• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Понятия «перенос» и «контр-перенос» обычно ассоциируются с психоанализом, когда клиент переносит на терапевта (либо терапевт на клиента) чувства, связанные с прошлым (особенно с детством).

Однако в любовных отношениях мы используем понятие «перенос» для того, чтобы описать, как впавший в транс человек оказывается в прошлом и начинает видеть в партнере либо родителя, либо ребенка. Из-за чего происходит перенос? Впавший в детство взрослый переносит на партнера как жажду близости, так и страх одиночества — иными словами, партнер в этот момент для него становится мамой или папой. Когда один из партнеров оказывается в состоянии возрастной регрессии, он видит в другом источник близости и одиночества, как в детстве видел его в родителях. В этот момент партнер становится в его глазах всезнающим, всемогущим и ответственным за все.

Перенос в романтических отношениях может стать сюжетом многочисленных драм. Один из партнеров чувствует себя ребенком и бессознательно видит в другом родителя. В этой приятной и удобной позиции он может быть уязвимым, беззащитным, слабым, заброшенным, капризным, не выносящим ни малейшей критики. Он может требовать заботы, безопасности и одобрения. Конечно, время от времени все мы нуждаемся в этом. Но когда этот сценарий становится ведущим лейтмотивом отношений, тогда, скорее всего, мы имеем дело с переносом. Каждый из нас порой ощущает себя маленьким и уязвимым — особенно в тех ситуациях, когда мы искренне делимся с другим своими глубочайшими чувствами. Разница заключается в степени нашей осознанности и в том, остаемся ли мы в настоящем и видим ли мы в партнере человека, равного нам.

Перенос является неотъемлемой частью множества отношений. Терзаемый неудовлетворенной детской жаждой заботы, любви и безопасности человек требует от партнера, чтобы тот постоянно обеспечивал ему все это. Он хочет стать для него центром Вселенной, постоянно требует его одобрения и т. д. Если эти требования не выполняются, он может увидеть в партнере врага и обвинить во всех смертных грехах. Основная предпосылка, возникающая в состоянии переноса, заключается в том, что вы здесь для того, чтобы удовлетворять все мои потребности. Тогда я смогу навсегда остаться в трансе возрастной регрессии и слиться с вами в одно целое.

Когда мы ожидаем, что партнер станет для нас идеальным родителем и исцелит все наши детские раны, либо пытаемся читать его мысли и предугадывать его желания с целью заслужить его одобрение, тогда мы продолжаем воссоздавать одни и те же прошлые паттерны, вместо того, чтобы строить отношения здесь и сейчас. Иногда эти неисцеленные раны становятся для нас чем-то вроде магнитов, постоянно притягивающих подобные ситуации и вынуждающих нас снова и снова повторять одни и те же паттерны либо постоянно привлекать партнеров одного и того же типа. Это называется «навязчивым повторением». Мы делаем это бессознательно, в надежде «исправить прошлые ошибки» и обрести, наконец, то, что нам недодали в детстве. «Может быть, на этот раз папа наконец полюбит меня» «Может быть, мама наконец поймет, какой я хороший!»

Перенос возникает в том случае, когда кто-то застревает в прошлом и ощущает себя ребенком, а партнера — родителем или авторитетным лицом. Любой намек на одиночество, малейшая угроза близости обращают время вспять. Нас снова мучит детская тоска, возникшая в момент «шока осознания одиночества». В этот момент мы бессознательно превращаем партнера в родителя и ждем от него спасения. Если мы не осознаем этот механизм и не отбросим его прочь, он будет постоянно проявляться в наших любовных отношениях. Для того, чтобы понять, занимаетесь ли вы переносом, когда партнер не выполняет ваших желаний, задайте себе вопрос: «О чем это напоминает мне?»

Самопознание помогает осознать глубинные верования и убеждения касательно вашего партнера. Когда вы направляете внимание на его недостатки и промахи, совершенно не задумываясь о собственных реакциях — в этот момент вы, скорее всего, занимаетесь переносом. Один из указателей детско-родительского транса — постоянная настоятельная потребность в одобрении.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Отвечайте на вопрос устно или письменно до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам больше нечего сказать.

Каким образом вы теряете веру в себя, когда нуждаетесь в одобрении?

Что вы делаете для того, чтобы уклониться от критики со стороны партнера, а также от чувства, что он отвергает вас?

Как вы чувствуете себя, когда вам нужна забота?

Ожидаете ли вы, что партнер догадается о ваших потребностях и желаниях без слов?

Ожидаете ли вы, что партнер исполнит все ваши желания?

Когда вы не чувствуете себя центром, вокруг которого вращается жизнь партнера, что вы чувствуете?

О чем, действительно важном, вы боитесь попросить?

Чтобы избежать гнева партнера, вы___________________

Запихиваете ли вы собственный гнев в ________________?

Чтобы избежать конфликта, спора или противостояния, вы_____________________

Как вы реагируете, когда партнер не соглашается выполнять ваши желания?

Контр-перенос появляется, когда мы бессознательно отождествляемся с родителем и смотрим на партнера родительскими глазами. Мы обращаемся с партнером как с ребенком и часто считаем его зависимым, или даже беспомощным.

Питер и Мэрилин были женаты десять лет. Мэрилин считала Питера ленивым и беспечным, и это возмущало ее. У нее были сильные ожидания, что вечером после работы они вместе будут работать по дому. Питер занимался тяжелым физическим трудом, и при этом ему приходилось проезжать 45 миль каждый день. Когда он вечером добирался домой, ему хотелось только лечь на диван и смотреть телевизор. Когда Питер отказывался выполнять требования Мэрилин, она критиковала и осуждала его. Их отношения все ухудшались и стали чуть ли не вражескими.

В процессе терапии Мэрилин поняла, что она обращалась с Питером так, как ее отец обращался с ней. Он был требовательным и критичным и часто ругал Мэрилин и ее братьев и сестер за лень. Когда они возвращались домой из школы, им приходилось заниматься домашней работой о тех пор, пока не наступало время идти спать. Мэрилин бессознательно отождествилась со своим отцом и обращалась с Питером так, словно он это ее сын. В результате, она воспринимала Питера не в реальности, а сквозь искажающий фильтр своего отца.

ПРИЗНАКИ ПЕРЕНОСА И КОНТР-ПЕРЕНОСА:

Вы постоянно предугадываете желания партнера.

Вы чувствуете, что должны постоянно спасать партнера.

Вы всегда относитесь критично и нетерпимо к партнеру.

Вы делаете все возможное, чтобы избавить партнера от любых неудобств.

Вы анализируете партнера.

Вы занимаетесь психотерапией партнера.

Вы ставите диагнозы партнеру.

Вы считаете партнера несчастной, беспомощной жертвой. По вашему мнению, он пропадет без вас.

Когда появляются перенос и контр-перенос, мы не в состоянии адекватно воспринимать себя, партнера и наши отношения. Как перенос, так и контр-перенос часто вызваны скрытыми ожиданиями, надеждами, взаимным непониманием и путаницей. Осознание переноса и контр-переноса и отказ от них — основа удачных любовных отношений.