• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Ситуация. Нине вдруг захотелось полистать альбом со своими фотографиями. Мама купила его сразу после Нининого рождения и постоянно заполняла фотками, заботливо отмечая дату каждой съемки. Вот пучеглазая Нина лежит, спеленатая, в коляске, вот гордо сжимает совок, сидя в песочнице, вот до смешного счастливая с букетом цветов впервые заходит в школу, а вот недавний снимок, на котором Нина с одноклассниками едет на экскурсию в художественную галерею.

Нине вспомнилось, каким огромным и непонятным представлялся мир ей, пятилетней (то, что было раньше, Нина почти не помнила). Приходилось на все смотреть снизу вверх. И сама она тогда казалась себе отважной путешественницей в мире огромных взрослых людей. Кажется, именно тогда у нее впервые возникло ощущение своей независимости от взрослых, очень странное, непривычное ощущение, которое можно было бы обозначить словами: «Я это я. И я могу делать что-то или не делать просто потому, что Я этого хочу или не хочу».

А вообще – когда рождается наше Я? Что с ним происходит в течение жизни?

Наше Я не возникает одновременно с нашим появлением на свет. Это окружающим нас людям сразу видно – вот он, родившийся человечек, который уже живет сам по себе и который может считаться отдельной «живой единицей». А сам младенец-то еще об этом никакого представления не имеет. Он даже не знает, кто он – мальчик или девочка.

Понаблюдайте за младенцем в первые месяцы его жизни. Мы не можем узнать, к сожалению, о чем думает (и думает ли вообще что-то) и какие переживания испытывает этот малыш. И вряд ли найдется человек, который помнит, что сам чувствовал, находясь в таком нежном возрасте. Но любая мама хорошо знает, как тесна связь между нею и ребенком на первом году его жизни. Труднообъяснимым образом мама понимает (иногда даже находясь в другой комнате!), чего хочет младенец, хорошо ему или плохо.

Но младенец еще не осознает себя как автономно живущего человека. Посмотрите, с каким интересом наблюдает ребенок за хаотичными движениями своих собственных ручек. Похоже, он даже не догадывается, что эти подвижные предметы – его собственность, принадлежат ему самому. Младенческое Я – еще не сформированное образование, оно размыто. Ребенок не знает границ своего тела, не подозревает, где оно кончается и где начинается пространство окружающего мира.

Когда былые дни я вижу сквозь туман,
Мне кажется всегда-то не мое былое,
А лишь прочитанный восторженный роман.

(Валерий Брюсов)

Начало жизни внутреннего мира младенца нужно отнести к моменту обособления, выделения себя по отношению к предметному миру и взрослому. И один из самых важных признаков этого – улыбка! Улыбка, которая появляется в ответ на улыбку взрослого или на призыв улыбнуться ему.

Попытайтесь вызвать в своей памяти самое раннее воспоминание. Можно предположить, что этот момент и является моментом четкого определения вашего Я.

Взрослые иногда думают, что детство – это всего лишь период подготовки к настоящей жизни, а поэтому события, происходящие с ребенком, не заслуживают серьезного внимания. Дескать, ребенку надо учиться, надо осваивать правила поведения, надо воспитываться, а уж потом, когда все это будет усвоено, у него только и начнется полноценная, подлинная жизнь.

Согласны ли вы с этим? Нет? Еще бы! Для пятилетнего ребенка, самозабвенно погруженного в процесс рисования, когда он от напряжения прикусывает кончик языка и распушившаяся кисточка ведет яркую полоску (и там, где нужно!), разве эти минуты – не самые главные? А когда первоклассник дрессирует юного и прелестно бестолкового щенка – он что, не по-настоящему живет? Или часы игры с друзьями – это только подготовка к жизни? Ведь в игре часто спрессовывается время, до краев наполняясь интеллектуальными и эмоциональными событиями. Кто из нас не помнит из своего детства магическую формулу: «А давайте поиграем…», после которой скамейка возле подъезда вдруг превращается в пиратский фрегат, низкорослые заросли кустов непостижимым образом приобретают очертания крепостных стен, а лохматый Петька с восьмого этажа, поглаживая очевидную для него и для нас бороду, водит эфесом шпаги по морской карте?

Каждый из возрастов, каждый из периодов нашей жизни очень важен для нас, потому что это и есть наша жизнь. Жизнь, в процессе которой мы меняемся, меняются наша картина жизни и наши представления о самом себе.

Ты углубляешься в глубь этого мира, и вдруг ты выходишь на той его стороне. А ты и не знал, что был в центре. Знал бы – может, и не стремился бы дальше… Ведь самое главное – остаться на половине, на половине пути, на полуслове…

(Имант Зиедонис)

На определенных этапах эти изменения происходят постепенно, накапливаясь, как заряд в конденсаторе. Но в какие-то моменты, когда величина этого «психологического заряда» достигает критического значения, в человеке происходят резкие и бурные изменения. Эти периоды называются кризисами. В критические периоды человеку бывает очень нелегко, он испытывает сильные, порой противоречивые чувства, его поведение иногда становится неожиданным для него самого и окружающих, он часто не понимает сам себя. Конечно, трудно в это время и тем людям, которые находятся рядом с ним.

Кризис переживается порой в таких обстоятельствах, которые человек воспринимает как сложную проблему, как трудность, требующую преодоления. Кризис происходит не снаружи, а внутри – в душе человека, затрагивает то, что для человека наиболее важно и значимо, его ценности.

Если кризис успешно разрешается, то это становится залогом дальнейшего развития его личности, его Я.

К 15–16 годам человек проживает несколько важных возрастных периодов и разделяющих их кризисов. То, какой я сейчас, обязательно оказывается связанным с тем, каким я был на каждом этапе своей жизни. Особое значение для понимания того, что сегодня происходит со мной, имеет то, как я переживал предыдущие кризисы.

Для кого-то кризисы проходят не очень заметно и почти безболезненно, а кто-то переживает их очень бурно и трудно.

Бывали ли в вашей жизни периоды, когда вы испытывали сильные отрицательные переживания? Всегда ли эти переживания были связаны с отдельными случайными событиями? В каком возрасте это было? Можно ли считать эти моменты кризисом?

Период от 3–4 до 7 лет относительно спокоен. Дошкольник активно познает мир, себя, людей. Неугомонный «почемучка», всегда готовый играть во что угодно и с кем угодно, он в это время с интересом осматривается вокруг, открыто и искренне радуется жизни. Но вот приближается время, когда дошкольные игры должны отойти на второй план, потому что впереди – школа.

Ситуация (анекдот). Хмурый первоклассник Вова вернулся из школы первого сентября и, швырнув портфель, раздраженно спросил родителей: «Что же вы мне сразу не сказали, что эта бодяга аж на одиннадцать лет?»

Многие дети к 6–7 годам обнаруживают сильное желание идти в школу, они стремятся занять новое положение среди окружающих. Их уже не удовлетворяет привычная дошкольная деятельность, они мечтают о том, как с новеньким портфелем, набитым красивыми учебниками, отправятся в удивительное и загадочное место – в школу. И там для них откроется мир, полный тайн и открытий.

Помните, с каким нетерпением мы ждали этого сказочного дня – первого сентября, который, как мы были уверены, станет для нас переломным в жизни? Кем я был вчера? Наивным малышом, как та птичка божия, не знавшим ни заботы, ни труда, а теперь я становлюсь человеком, обремененным серьезными обязанностями: выполнять домашние задания – это не на качелях качаться (позже, конечно, придет настоящее понимание, что учиться действительно тяжкий труд, и приближение каникул будет рассматриваться как милость богов).

Попросите 6–летнего ребенка оценить себя по какому-либо качеству (например, по доброте, уму, красоте, силе) на такой вот шкале:

0__________________________________________________________________________10

Как вы думаете, где он пометит свое место «среди людей, у которых этого качества совсем нет (0), и тех, у кого оно проявляется больше всех (10)»?

Как правило, шестилетки помечают свое место как максимально высокое, причем независимо от того, какому качеству данная линейка соответствует. Вот так! А если ребенка попросить отметить реальное (то, какой ты сейчас, – реальное Я) и желаемое (то, каким хотелось бы быть, – идеальное Я), то оба этих состояния фиксируются на правом конце линейки. То есть для ребенка нет между ними различия. У него – явно завышенная самооценка, безусловно положительное отношение к себе. Проверьте это мнение.

Но бывает так, что родители по-прежнему относятся к ребенку как к маленькому, его положение в семье после поступления в школу не изменяется. Но он-то в этот момент уже ощущает себя другим! Старая система отношений вступает в противоречие с тем новым, что появилось в личности ребенка – его личности! Я не могу, не хочу, не желаю смириться с подобным отношением. Это вызывает протест, несогласие и выражается в доступных мне формах поведения – в кривлянии, нарушениях дисциплины, слезах. Я отношусь к себе с огромной симпатией и уважением. И хочу, чтобы все относились ко мне так же.

Вспомните себя в тот период – не было ли и у вас искренней и наивной уверенности: я во всем самый лучший?

Но уже к 7 годам (или чуть старше) мы начинаем оценивать себя по-другому. В разных сферах жизни отмечаются разные значения Я-реального и Я-идеального. И себя на данный момент мы уже не рассматриваем как воплощенный идеал: если бы нас тогда попросили отметить наше Я-реальное по таким качествам, как, например, доброта, общительность, активность, то эти точки мы отметили бы… нет, не слева, конечно, а справа, но не слишком далеко от середины шкалы.

Почему так происходит? Да потому, что мы снова поменялись. И возраст от 7 до 10 – это период чрезвычайно важный, в который закладывается то, что делает нас сегодня такими, какие мы есть.

Да, что знаешь в детстве – знаешь на всю жизнь, но и чего не знаешь в детстве – не знаешь на всю жизнь.

(Марина Цветаева)

В этот период мы обнаруживаем умение управлять своим поведением. Мы учимся понимать, что к взрослым надо относиться по-разному: к близким иначе, чем к незнакомым. Мы перестаем быть такими наивными и непосредственными, какими были раньше. Мы пробуем себя в новой роли школьника, осваиваем эту роль, пытаясь раскрыть в себе самом что-то новое для себя.

Мы стали более адекватно оценивать себя, образ нашего Я изменился. Во многом это происходит потому, что, обучаясь в школе, мы ежедневно оказываемся в ситуации оценивания: «Садись, Петя, ты сегодня не готов, «два»… Ты умница, Машенька, как всегда – «пятерка»».

Подумайте, оценки и отметки учителя помогли вам более правильно научиться оценивать себя или наоборот? Почему?

Ситуация. Когда Петюня начиная с третьей четверти седьмого класса стал ставить будильник на пятнадцать минут раньше и соответственно на пятнадцать минут раньше убегать в школу, мама просто растерялась, не зная, что и думать. Еще бы! Сколько лет каждое утро она эти же самые четверть часа тратила на побудку и уговоры: «Петюнчик, вставай, опоздаешь ведь в школу!» И просыпал он, и опаздывал. А тут – будто свидание у него. Мама однажды незаметно проследила, куда сын отправляется на самом деле. Оказалось – действительно в школу!

…Ну разве маме объяснишь, как важно оказаться у входа в школу пораньше, чтобы знакомые ребята из десятого «Б», идущие на занятия, на глазах у твоих одноклассников произносили: «А, Петюня, привет» – и пожимали тебе руку.

Вот мы и подошли к рассмотрению возрастного периода, во времени наиболее приближенного к вам. Попробуем разобраться с тем, почему подростковый возраст считается «критическим», «трудным», «переходным» и что можно предпринять, чтобы пережить это время с наименьшими проблемами и наибольшей пользой.

Что с нами (вами) происходило в возрасте 12–13 лет, который считается началом подросткового возраста? Может быть, то, что мы обсудим сейчас, поможет вам понять причины некоторых трудностей, бывших тогда и – кто знает! – имеющихся сейчас.

Вполне вероятно, что у вас всего того, что будет описано ниже, не было и нет. Это вовсе не значит, что вы какой-то совершенно особенный человек, не такой, как все, ненормальный. Не беспокойтесь! Вы – нормальный человек. Конечно, если понимать под нормальным человеком такого – а только такого и надо понимать! – который осознает свою уникальность и понимает, что он не то что не должен – не может быть похожим на других. Развитие каждого человека, каждого Я абсолютно уникально. Не бывает одинаковых «жизненных траекторий». Мы развиваемся по-разному. И это замечательно.

Этот факт, разумеется, не исключает возможностей типичных, общих для разных людей закономерностей развития. Такие закономерности есть и в подростковом возрасте.

Собственно подростковый возраст начинается с 11–12 лет. В этом возрасте можно выделить две фазы – 12–15 лет и 15–17 лет.

Первая фаза часто бывает связана с резкими изменениями в характере человека. Некоторые черты и качества обостряются, а значит, становятся резко выраженными и порой отталкивающими.

Не я, и не он, и не ты, И то же, что я, и не то же: Так были мы где-то похожи, Что наши смешались черты.

(И. Анненский)

В этот период мы испытываем бурные и сильные переживания. И эмоции могут быть такими разнонаправленными, такими противоречивыми, что даже непонятно, как они могут сосуществовать. Мы любим своих родителей (а как же иначе?), но иногда мы их просто ненавидим, мы оказываемся способными нагрубить им, оскорбить их. Мы одновременно испытываем восхищение самими собой и терзаемся от осознания своих недостатков. Мы страдаем от того, что чем-то отличаемся от ребят своей компании, и негодуем, если кто-то заявляет, что мы все абсолютно похожи.

Резкие изменения, происходящие с личностью подростка, во многом связаны с перестройкой всего организма – ведь именно в этот период начинается половое созревание. Поэтому неудивительно, если подросток испытывает неприятные ощущения: покалывает в сердце, кружится голова, периодически повышается и понижается артериальное давление, скачет температура, исчезает аппетит. Эти биологические проявления могут негативно влиять на интеллектуальную деятельность, а значит, порой продуктивность учебы падает. Подобные проявления могут встречаться как у девочек, так и у мальчиков. Но у девочек физиологические изменения, связанные с половым созреванием, начинаются примерно на полтора года раньше, чем у их сверстников-мальчиков. Однако это не повод «сильному полу» расстраиваться – уже к 17–18 годам происходит выравнивание физиологического развития.

Но пока все только начинается – в 12–13 лет, – бывает очень нелегко пережить физиологическую бурю в организме и эмоциональную бурю в душе. Ведь в эти годы просыпается интерес к представителям противоположного пола, возникают первые влюбленности… Именно в подростковом возрасте начинается мучительный поиск ответов на очень непростые, «взрослые» вопросы: «Какой я?», «Каким я должен быть?», «Как меня воспринимают другие люди?».

Самое главное, что появляется у нас в этот период и что проводит очевидный водораздел между мной – подростком и мной вчерашним – младшим школьником, – это чувство взрослости. Подобного ощущения мы никогда не испытывали раньше.

И оно усиливается. Хотя бы потому, что в это время мы видим в зеркале не малыша, а человека, у которого налицо признаки взрослеющего человека. Впрочем, довольно часто у нас – и мальчиков, и девочек – вызывают негативное отношение некоторые особенности собственной внешности.

Сколько страданий доставляют нам и нашим друзьям такие естественные в этом возрасте и такие нежеланные прыщи! Не меньше проблем связано с неуклюжестью, угловатостью подростковых фигур, с излишней полнотой или неестественной худобой. Ведь так хочется выглядеть красивой(-ым) и привлекательной(-ым)!

Представление о себе как о взрослом человеке не может не влиять на поведение и манеру общения с людьми. Конечно же, трудно принять отношение к себе со стороны взрослых «как к маленькому». Поэтому в этот период мы (бывает, чего уж там!) демонстрируем грубость, упрямство, замкнутость, пытаясь доказать свое право на самостоятельность и независимость от внешних указаний.

Переживали ли вы подобные чувства? Возникали ли конфликты со взрослыми? Кто, как вы считаете, был чаще виноват в этих конфликтах?

Мы в 13 лет считали (считаем?) правомерным претендовать на отношение к себе как ко взрослому, желали (желаем?) оградить какие-то стороны своей жизни от вмешательства взрослых, подчеркнуто категорично высказывали (высказываем?) свои взгляды, не совпадающие со взглядами взрослых. Это сейчас, с высоты шестнадцатилетия (Я-сегодняшнего), мы можем посмотреть на себя тогдашнего с легкой иронией. А в то время каждый из нас аки лев готов был биться за свои права взрослого человека (и вместе с тем с тайной завистью смотрел на старшеклассников: «Вот они-то уже по-настоящему взрослые, им-то уже все позволено!»).

Однако далеко не всегда чувство взрослости является отражением реальной «внутренней взрослости». Ведь в тот момент, в свои 13 лет, мы пока еще только стояли на пороге: да, мы уже вышли из детской комнаты, оставив там ненужные теперь игрушки, но еще не вступили во взрослую жизнь, предполагающую осознание и принятие двух самых важных вещей – свободу выбора поступков и ответственность за свой выбор. И еще ой как велик соблазн вернуться к пластмассовому автомату или очаровательной куколке (и порой, в тайне от сверстниц, девочки хранят любимых своих куколок под подушкой и продолжают шить им наряды).

С какой страстностью мы доказывали родителям: «Я имею право! Ничего я не должен!» И мы не особо задумывались о том, что стремление вырвать свои права сочеталось порой с абсолютным нежеланием нести ответственность за то, что сделано. И в этом тоже парадокс возраста.

Это не вина нас тогдашних, просто этому нам еще предстояло научиться.

Желание стать и выглядеть взрослым отражается и в стремлении быть современным. Порою это стремление оборачивается безоглядной борьбой со старым – и тогда в мусорную корзину летят прошлогодние джинсы «немодного покроя», а о романах Тургенева звучит презрительное: «Кто же это сейчас читает!» Категоричность суждений, критичность и свержение авторитетов и в то же время фанатичное поклонение избранным кумирам, например звездам рок-или поп-музыки, и полнейшее игнорирование их недостатков – одно из ярких противоречий, переживаемых нами.

С одной стороны, когда нам 13, мы стремимся отделиться от взрослого, добиться автономности, а с другой – чрезвычайно нуждаемся в добром, спокойном и умном старшем друге, который без назидательности и занудства сумел бы помочь. Помочь в поиске и освоении общих способов решения самых разнообразных задач, которые предлагает жизнь, – логических, этических, социальных, личностных.

А был ли у вас в это время старший товарищ, который помогал вам справляться с трудностями? Каким, по-вашему, должен быть такой человек?

Если такого старшего (взрослого) друга не находится, то мы устремляемся на поиски решений в свободное плавание.

Но наше плавание не одиночное. У нас есть команда – сверстники. И пусть не все мы тогда читали Антуана де Сент-Экзюпери (а некоторые из нас вообще не желали читать ничего), и пусть мы шарахались от всякого пафоса, но мы, пожалуй, дружно подписались бы под высказыванием знаменитого француза: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения». Потому что эту роскошь мы ценили превыше всего.

Ведь именно в группе сверстников можно найти то, чего не хватает порой в общении с родителями, – признание твоей взрослости и твоего права на независимость. И здесь – снова парадокс: в этом возрасте мы очень высоко ценим независимость, но оказываемся чрезвычайно зависимыми от мнения сверстников, своей компании. Каждый из нас желает одеваться так, чтобы не быть похожим на других, и в то же время часто одежда ребят из одной компании совершенно неотличима. Мы оказываемся похожи, как горошины из одного стручка.

Но зато в группе сверстников мы получаем те знания, ту информацию о жизни, которую по каким-то причинам не можем получить дома от родителей или в школе от учителей. И это совершенно нормально. К сожалению, не всегда родители бывают готовы поговорить с нами о том, что нас интересует в 13 лет. И тогда мы пытаемся получить нужную информацию у «своих». Важно только, чтобы эта информация оценивалась критически, поскольку во взаимном общении отроков порой возникают совершенно фантастические мифы – особенно в такой деликатной сфере, как отношения между полами.

А какие вопросы вы хотели бы обсудить с родителями тогда? А на нынешнем этапе жизни? Сформулируйте вопросы, которые, по вашему мнению, стоит обсудить на уроках психологии.

Ситуация

– Ну сколько можно торчать перед зеркалом?! – наконец не выдержала мама. – И вообще, Виолетта, ты испортишь волосы этим феном!

– У меня еще прическа не готова!

– И вот это безобразие ты называешь прической? «Я упала с сеновала, тормозила головой».

– А вот это тебя не касается! У нас так все ходят!

– Как ты со мной разговариваешь?!

И так далее. Продолжение легко вообразить. Представления подростка о себе, о своей внешности могут сильно отличаться от представлений родителей. Что это значит? Почему?

Развитие Я в период от 13 до 16 осуществляется по очень замысловатой траектории. Это не прямой и равномерный путь – это скачки и откаты, это взлеты и падения. Вопросы о самом себе, попытки проанализировать себя как личность – это специфические черты именно подростков. Когда нам было 7 лет, мы не терзали себя размышлениями: «Что я за человек?» Самосознание же подростка изменяется не столько количественно, сколько качественно, причем иногда очень быстро, резко, неожиданно.

В подростковом возрасте мы сначала осознаем смысл и значение отдельных своих поступков, обучаемся анализировать их, давать им оценку и лишь потом становимся способны оценить свое поведение в целом. От анализа поведения мы переходим к анализу и оценке своих нравственных качеств, характера, способностей.

Для развития нашего самосознания в этот период особое значение имеют оценки и суждения о нем со стороны родителей, учителей, друзей. Нам очень нужны эти «живые зеркала», особенно в младшем подростковом возрасте, потому что они могут помочь нам разобраться в своей личности, в ее особенностях. Но это вовсе не значит, что мы всегда готовы безоговорочно согласиться со всеми высказанными мнениями. Учитываются лишь те, которые исходят от людей, для нас значимых. Но даже и в этом случае мы порой внешне демонстрируем несогласие, а сами потом размышляем о том, что услышали, и оцениваем себя, опираясь на сказанное.

Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе.

(Козьма Прутков)

Интересно, что нравственные принципы и идеалы в этом возрасте бывают очень своеобразны и порой сильно отличаются от нравственных ценностей взрослых. Скажем, явно или неявно может провозглашаться такой постулат: «Жалость – свойство слабых». Или: «Лучше оказаться дураком, чем трусом».

Идеи, подобные последней, реализуются иногда в совершенно бессмысленных испытаниях храбрости: ревущие двигатели мотоциклов, несущихся навстречу друг другу на пустынном ночном шоссе, – кто свернет первым? Или хождение по перилам балкона на девятом этаже. Не показать свой страх другим – это главное. К сожалению, последствия такой демонстрации храбрости оказываются порой весьма трагичными.

Наше Я неизбежно отражается в наших увлечениях. Именно здесь оно находит наиболее яркое воплощение. Когда мы находимся на пороге взрослости, наши увлечения становятся весьма разнообразными: кто-то конструирует модели самолетов или кораблей, кто-то коллекционирует марки, кто-то активно занимается спортом, кто-то шьет, танцует, играет на гитаре или гоняет на картингах. Но в настоящее время есть два наиболее явно выраженных увлечения, объединяющих подавляющее большинство подростков: это современная музыка и компьютеры. Сами по себе эти увлечения не являются плохими или хорошими. Проблема возникает тогда, когда «одна, но пламенная страсть» заменяет собой все другие и заслоняет разнообразные богатства жизни.

Портреты поп-звезды на стенах комнаты, многочасовые простаивания в подъезде с одной-единственной целью – увидеть своего кумира хотя бы мельком, страстные письма с признаниями в любви и слезы восхищения над пуговицей, оторванной у предмета поклонения в толпе таких же фанатов, – все это знакомо многим подросткам.

«Фанатеть» по отношению к кумирам музыки или спорта – это нормально или заслуживает осуждения и насмешки?

Компьютеры – вещь, безусловно, необходимая в современном мире. Без владения информационными технологиями немыслим в будущем, видимо, ни один вид профессиональной деятельности. Но восьми-десятичасовые битвы с виртуальными монстрами в какой-нибудь сетевой игре или ночные бдения с воспаленными глазами и беззвучной болтовней на чатах в Интернете – могут ли они заменить живое общение глаза в глаза с друзьями?

Есть о чем поразмышлять и что обсудить. И лучше – как раз глаза в глаза.

Ситуация. Вчера у Макса был день рождения. Когда утром он, потягиваясь, вышел из своей комнаты (хорошо хоть – воскресенье, можно выспаться), отец весело хлопнул его по плечу:

– Поздравляю, Максим! Шестнадцать – это дата серьезная.

– Спасибо, па.

Макс давно ждал этого дня – для постановки эксперимента. Он вышел на балкон, достал тщательно спрятанную пачку сигарет и не торопясь закурил. Что теперь скажут предки – ему, шестнадцатилетнему? Отец тоже шагнул из комнаты и встал рядом. С минуту помолчали.

– Давно? – спросил отец.

– Уже два года, – соврал Макс (на самом деле – месяца четыре, как попробовал первую сигарету, а после этого курил только эпизодически).

– У меня было пятнадцать лет стажа, когда бросил, – сказал отец. – Жалко этих пятнадцати лет… Много ли гостей сегодня будет?

Это было вчера. Отец больше не возвращался к разговору о курении. И Максу почему-то не хотелось курить. Неинтересно стало.

Человеческое Я проходит непростой путь. К 15–16 годам многое в нас меняется. Между человеком тринадцати-и шестнадцатилетним – дистанция огромного размера. Я уже совсем другой. Сглаживаются резкие поведенческие проявления, уравновешиваются эмоции, более сдержанными становятся суждения, меньше – конфликтность.

В этом возрасте у нас появляются новые психологические особенности. В первую очередь – стремление к самосовершенствованию и самоопределению, которые связаны с желанием стать интересным, умным, ярким, разносторонним – короче, говоря словами Льва Толстого, «стать вполне хорошим».

Среди нехоженых путей
Один путь – мой,
Среди невзятых рубежей
Один – за мной!

(Владимир Высоцкий)

Повышается значимость собственных ценностей, то есть тех вещей, которые мы сами определили для себя самыми важными, – успеха в спорте, красоты, уважения друзей или принципиальности.

В этом возрасте происходит превращение частных самооценок отдельных личностных качеств в общее, целостное самоотношение. Мы способны оценить, что нам в себе нравится, а что – не очень, и в результате достаточно четко сформулировать, как мы в целом «голосуем» в отношении себя: глобально «за» или глобально «против». Худо дело, конечно, если «против»…

Если раньше, лет в 13, мы достаточно общо оценивали себя по шкале «хороший – плохой», то теперь оценки осуществляются в разных направлениях для разных свойств и черт. Шестнадцатилетний человек в большей степени ориентируется при оценке себя на свое собственное мнение и на анализ своих поступков, чем на мнения окружающих, и поэтому порой ошибается – со стороны-то виднее.

Думать о себе хочется все-таки хорошо. Отсюда особенности этого возраста – повышенно оптимистический взгляд на себя, достаточная устойчивость самооценки. В младшем подростковом возрасте самооценка скачет, как кузнечик, – утром ребята высказали одобрение твоим «прикидом» – и ты считаешь себя самым славным парнем на свете, вечером услышал насмешку симпатичной девчонки – и ты ощущаешь себя окунувшимся в грязь.

Теперь – не так. Сбить твою уверенность в себе уже сложнее, но уж если она заколебалась, то может разрушиться основательно. И тогда возникает осознание и переживание значительного разрыва между собственными притязаниями и имеющимися возможностями, между тем, что есть во мне, и тем, что должно быть.

Наше Я в это время открывает глубины собственного внутреннего мира. Мы вдруг понимаем, что мир внешний, реальный – это только один из возможных миров, а наше внутреннее содержание предоставляет нам неисчислимые богатства. Поэтому порой хочется побыть одному, поразмышлять, почитать «умные», философские книги. А отсюда – уменьшение количества друзей (при возрастании количества приятелей). Но и требования к друзьям высокие. Друг должен уметь выслушать все то сокровенное, чем хочется поделиться, уметь понять и принять мое самораскрытие.

Изменяется и отношение к взрослым. Они уже не противники, у которых надо отвоевать право на свободу и независимость. Один очень умный человек, живший в XIX веке, однажды написал: «Когда мне было 15 лет, мой отец казался мне очень глупым человеком. Когда мне исполнилось 22, я заметил, что мой отец значительно поумнел». Умный взрослый – это замечательный собеседник, с которым можно построить доверительные отношения. Полного самораскрытия с нашей стороны, конечно же, взрослому ожидать нечего. Зато если он покажется достойным, то может стать примером для подражания, имеющим какие-то черты, которые являются эталоном.

Для (нас) шестнадцатилетних идеальных взрослых нет. Но у одного взрослого имеется одна привлекательная черта, у другого – другая. Так, составив набор эталонов, можно смоделировать такой образ, по которому и можно начать целенаправленно строить свое Я.

Согласны ли вы с такой психологической характеристикой вашего возраста? Что бы вы добавили? Что изменили?

«Пристанище для души»

Много-много лет назад, задолго до появления на Земле человека, из далекого космоса на нашу планету попали минералы, состоящие из необычного вещества. Такого вещества на Земле никогда не было. У него имелось неожиданное и страшное свойство: один раз в десятки тысяч лет эти минералы начинали испускать особое излучение, действовавшее в течение трех лет. Это излучение было разрушительным только для одного типа материи – для человеческих тел. Они рассыпались на отдельные атомы.

Когда излучение прекращалось, атомы человеческих тел вновь собирались вместе в том же порядке и тела восстанавливались. При этом ничего подобного не происходило ни с птицами, ни со зверями, ни с цветами, ни с деревьями и ни с какими неживыми предметами.

Ученые, обнаружив случайно один из этих минералов и изучив его свойства, узнали об опасности, грозившей человечеству, и задумались о том, как предотвратить надвигавшуюся беду. Найти все инопланетные минералы, рассыпанные по Земле, и вывезти их куда-нибудь в космос или уничтожить не представлялось возможным.

Тогда было принято такое решение: если уж сохранить тела невозможно, надо попытаться сохранить человеческие души. Но как? Ученые пришли к выводу, что следует найти способ на те три года, в течение которых будет действовать излучение, «переселить» куда-нибудь души людей.

Когда же излучение прекратится и человеческие тела восстановятся, можно будет вернуть души обратно.

Долго работали ученые, изобретая способы такого «переселения» душ, и в конце концов справились с этой трудной задачей. Всем жителям Земли было объявлено, что им необходимо выбрать птицу, животное, насекомое, растение или любой неживой предмет, которые могли бы стать временным пристанищем их души, пока не закончится разрушающее действие излучения.

Представьте себе, что и вы оказались перед таким выбором. Подумайте, в какое именно тело или в какой предмет (а может быть, природное явление) вам захотелось бы «переселиться», чтобы достаточно комфортно провести в нем три года?

Следует не забыть и еще об одной важной проблеме. Когда минуют три года, ученые должны будут извлечь ваши души из их временных пристанищ и вернуть каждую в свое тело. Но как же определить, кто в каком теле или предмете «поселился»? Надо оставить ученым информацию о своем местонахождении.

Напишите маленькое сочинение о том, в кого вы превратитесь. Объясните, почему вы сделали именно такой выбор. Чем вас привлекает пребывание в течение трех лет именно в таком виде?

Подумайте, в кого захотят превратиться ваши друзья и одноклассники. Проверьте, могут ли они догадаться о том, в кого «поселитесь» вы.

Эффект «горькой конфеты»

В конце дошкольного возраста ребенок начинает ощущать себя субъектом взаимоотношений. Советский психолог А. Н. Леонтьев выявил в эксперименте и описал очень яркий феномен «горькой конфеты», иллюстрирующий появление этого рода субъектности. Дошкольнику предложили выполнить несложное задание – достать удаленный от него предмет, но с одним ограничением: не вставать при этом со стула. Успешно справившемуся ребенку обещали вознаграждение в виде конфеты. Экспериментатор в ходе исследования покидал комнату, наблюдая за поведением малыша через специальное отверстие. Оказывалось, что подавляющее большинство детей под влиянием ситуативного влечения (съесть конфету) легко нарушали требование-правило, вскакивая с места, чтобы получить желаемый предмет. То, что происходило далее, А. Н. Леонтьев описывает следующим образом: «Экспериментатор тотчас вошел к ребенку, похвалил его за успех и в виде награды предложил ему шоколадную конфету. Ребенок, однако, отказался от нее, а когда экспериментатор стал настаивать, то малыш тихо заплакал».

Лучшая карикатура

Знаменитый драматург Джордж Бернард Шоу отличался изрядной едкостью и колкостью своих шуток. Но при этом, по общему признанию, он старался всегда быть объективным – в том числе и в отношении самого себя. Как-то он рассказал своим друзьям о лучшей карикатуре на себя, которую увидел во время одного званого обеда. Она висела на противоположной стене зала и сразу привлекла его внимание тем, что очень напоминала оригинал, хотя и была зла и не скрывала всего худшего, что, не стал скрывать писатель, хранилось в его душе. Чтобы рассмотреть портрет получше, Шоу решил подойти ближе и увидел… зеркало.

Учет ювелиром подростковой психологии

В середине XX века во время энергетического кризиса правительство Голландии приняло решение запретить освещение магазинных витрин. Владелец ювелирной лавочки в одном из голландских городов нашел изящное решение, как выполнить запрет на пользование электроэнергией и освещать свою витрину. На улице перед магазинчиком он установил маленький генератор с ручным приводом. И теперь каждый желающий взглянуть на освещенную витрину должен был вертеть рукоятку. Само собой разумеется, ни один мальчишка, проходя мимо витрины, не мог отказать себе в удовольствии крутануть рукоятку. В результате и витрина постоянно освещалась, и реклама была отличной.

Развитие нашего Я нельзя считать просто стихийным процессом. Для того чтобы стать сильной личностью, уверенной в себе и уважающей себя, часто надо приложить немало усилий. Вот несколько простых советов.

1. Понаблюдайте за собой в течение какого-то времени. Четко определите, от каких привычек или черт характера вы хотите избавиться. Это – ваша Цель.

2. «Сражение выигрывает тот, кто твердо решил выиграть», – писал Лев Толстой. Будьте уверены в себе и в том, что добьетесь цели. Без такой уверенности не стоит начинать.

3. Боритесь с недостатками путем их замены достоинствами. Готовьтесь к тому, что это длительный, постепенный процесс. Чем меньше насилия над собой, тем лучше, но помните слова Лафонтена: «Путь, усыпанный цветами, никогда не приводит к славе».

4. Овладейте тремя самовоздействиями: самоободрением, самоубеждением и самоприказом. Учитесь видеть в себе другого – «человека привычки», от плохих свойств которого хотите избавиться. Общайтесь и взаимодействуйте с ним. Но он – это не вы!

5. Умейте и отступать. Но всегда помните, что тактические поражения не должны поколебать уверенности в стратегической победе.

6. Старайтесь сопровождать воздействия на самого себя положительными эмоциями, подкреплять свои победы приятными переживаниями.