|
||||
|
|
39. Нахлобучки В детстве мне рассказали как-то такую притчу:
Тут надо сделать страшную рожу и ткнуть в собеседника пальцем. Я, к слову сказать, не просрался. Не правда ли, забавная фенька? На самом деле, чтобы ты, мой читатель не заболел внезапным расстройством желудка, я рассказал ее здесь немного неправильно. Надо было, вместо моих «дристать», «поносить», всякий раз повторять слова «срать поносом». Тогда она, если верить всяким нейролингвистическим программистам, стопудово сработает. А причем тут торчки? – спросишь ты меня. А связь, на самом деле, самая что ни на есть прямая. Щас, просрусь только немного… … Вот. С облегченьицем меня! Нет… Еще чуток погоди… … Бля. Ну, откуда во мне столько… … НЛП поганое! … Фух… Кажется… … Показалось… … Пришлось антидристальное колесо сожрать. Но пока оно… … Вроде, действует… Ладно, продолжим про торчков. Все спокойно? Тебе самому в сортир пока не надо? Нет? Ну, и славненько. А даже если и надо, то это твоя проблема. Свою, такую же, я уже решил. Итак, торчки. Торчки существа метафизические, ибо существуют сразу в нескольких реальностях, обладающие сильно параноидальным мышлением, ибо приходится им стрематься от всяких право– и левоохранительных органов и гениталий, и с пониженным порогом критичности восприятия, ибо верят во всякую чушь сразу и без разбора. И вот одна из таких чушей имеет название – «нахлобучка». Торчок, про нахлобучку не слышавший, не знающий что это такое – нахлобучек не имеет. Но стоит торчку только раз про нахлобучку услышать – всё! Пиздец! Кранты! Его начинает нахлобучивать не только за ту хуйню, но и за другую хуйню, за хуйню, к делу не относящуюся, и вообще, за весь срок торчания, что он без этих самых нахлобучек прожил. Такая вот хрень. Итак, милый мой почти что нахлобученный читатель-торчок, и не менее милый алкоголик или никотиноман… Что же такое нахлобучка? Поясним на примерах. Вот идет ремиссионер. Сколько он не торчал – почти не суть важно. Он мог не трескаться сутки, а мог и год или два. Идет. Чапает по стриту. И вдруг – драгстер. Каличная. И он вспоминает, что надо ему купить перекиси водорода, или презервативов… И заходит он внутрь. Стоит в очереди. А в витрине под его локтем лежат… Что «лежат»? Правильно, баяны! Да все со струнами! Да все разных объемов! От инсулинок-красношапок, до двадцаток невъебенных. И начинает ремиссионер их рассматривать. Вот, думает, эта пятишка – она говняная. Совейская. Струна у нее тупая, не то что у старых добрых рекордишников, колючками которых можно было раз тыщу бахаться до их затупления. А вот эта двуха – она блезирная. Поршень резиновый. Производство иностранное. И влезает в нее не два, а все два с полтиной и еще место для контроля остается. А вот инсулинка со съемной иголочкой. Такой иголочкой хорошо в веняки у запястья шмыгаться. Да и вообще в любые тонкие веняки. Только минус один – короткая, стерва. Такой надо сразу попадать. Такой не поковыряешься. Да и гнать через нее надо медленно, а то веняк можно пожечь… Посмотрит так ремиссионер, подумает, повспоминает… И тут как накроет его нахлобучка! И бежит он сперва за угол аптеки блевать. А потом обратно в аптеку за баянами. А потом на точку… И приходит его ремиссии самая натуральная пизда. Впрочем… Есть и варианты. Скажем, проблюется ремиссионер, или продрищется. Или побежит за баянами после этого… Или не побежит. Или вмажется потом… Или не вмажется. Всякое бывает. Но хуй, то бишь, результат – один. Накрыла нахлобучка. Но эта нахлобучка, от разглядывания баянов, еще так себе. Она, скажем, на последнем месте по нахлобучистости. На предпоследнем, по мнению независимых торчков, разговоры о бывших вмазках. Поствинтовых приключениях и послешурупных похождениях. На третьем от конца – чтение всяких «Пилотажей…» Проверено, и не раз, причем на людях… На третьем от начала, да, всего их шесть получится, это нахлобучка от присутствия на варке винта. На втором – нахлобучка от того, что кто-то уже поставился, а ты только с заряженным баяном тусуешь. И вот она, первейшая нахлобучка. Нахлобучка невиданной силы и мощности. Называется она – «За пять минут до…» И настигает торчка ровно за пять минут до того, как он Возьмет банку… Начнет выжигать сало… Начнет кащея… Высядет порох… Засыплет смесюгу в реактор… Сварится винт… Поставится варщик… По выбору. В общем, дорогой мой читатель-торчок, теперь ты знаешь о нахлобучках почти все. Выбери себе одну из них, или не одну, или все сразу, – мне по хую, – и пользуйся. Мне, милый мой, не жалко. Нахлобучивайся, если хочешь… А я щас… Только поблюю маленько… … |
|
||
|
Главная | Контакты | Нашёл ошибку | Прислать материал | Добавить в избранное |
||||
|
|
||||
