Онлайн библиотека PLAM.RU




  • Глава 19. Гражданский брак: тупик любви
  • Глава 20. Преодоление усталости отношений
  • Глава 21. Станьте героем!
  • Глава 22. Потребность в сексуальной коррекции
  • Раздел четвертый

    ОБНОВЛЕНИЕ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

    В данном разделе собраны те методики "упреждающей" и "своевременной" любовной реанимации, которые объединяются по следующему признаку: "Партнеры еще имеют возможность своевременно предотвратить или остановить развитие кризиса своих любовных отношений".

    О том, как это сделать на практике, мы поговорим в главах "Гражданский брак: тупик любви", "Преодоление усталости отношений", "Станьте героем!" и "Потребность в сексуальной коррекции".

    Глава 19. Гражданский брак: тупик любви

    Внимание: Рекомендую читать это главу только после изучения расположенной выше главы "Пик Отношений: не проходите мимо!".

    Общая характеристика ситуации:

    Выше уже говорилось, что любовные отношения, ведущие вас от первого робкого знакомства к тяготам семейной жизни, не терпят долгих простоев на месте и странной ситуации под названием "передружили". Поэтому многие пары, хорошо понимающие опасность "затянутых" отношений, но в силу различных причин не еще готовые к официальному оформлению брака, пытаются перехитрить приближающийся кризис созданием "иллюзии решения вопроса" и идут на создание так называемого гражданского брака.

    Что такое гражданский брак, вы наверняка, знаете. В классическом варианте, это совместное (или преимущественное) проживание двух любовников под одной крышей. Все остальное имеет второстепенное значение. Одни партнеры стремятся создать общую экономическую основу, а другие — стремятся жить каждый за счет собственных средств. Влюбленные могут обзаводиться детьми, а могут избегать этого. Главное состоит в том, что достигнув своего Пика Отношений, данная пара почему-то воздерживается от оформления своей любовной связи официальным образом, а партнеры упорно уклоняются от принятия на себя следующих за этим фактом взаимных обязательств.

    Если наблюдать за ситуацией только со стороны, может показаться, что гражданский брак заключается людьми, которые очень хотят быть вместе, но что-то все время мешает им сделать последний шаг в сторону ЗАГСа. Но так ли это на самом деле? Давайте назовем основные причины желания жить вместе, "не расписываясь", и оценим их убедительность без характерных для периода влюбленности "розовых очков". Рассмотрим их через лупу обычной житейской критичности. Заодно развенчаем некоторые мифы о гражданском браке.

    Семь мифов о причинах создания гражданского брака:

    1. Хочется просто попробовать "взрослой жизни", пожить отдельно от родителей и ни перед кем не отчитываться. Поскольку такой полной свободы в жизни еще не было, в том числе не хочется отчитываться и перед партнером по отношениям. Поэтому официальный брак пока не подходит…

    (Скорее всего, за этим не стоит ничего серьезного. Вам предлагают совместную жизнь просто потому, что жить свободно в одиночку элементарно скучно. Однако в вашей паре обязательно найдется тот, кто скоро начнет требовать полного отчета от другого, а тому(той) это не понравится…).

    2. Нет собственной квартиры и финансовой уверенности в завтрашнем дне. (Тем более, нечего идти на аренду квартиры, чтобы потом смешить всех и опять разбегаться по своим "норам", когда кончатся деньги! Сначала решите все свои проблемы, а уже потом съезжайтесь!).

    3. Вашему партнеру страшно брать на себя ответственность за вас. Однако он(а) понимает, что отсутствие тех или иных "шагов в нужном направлении" может привести к потере того партнера, который явно на что-то рассчитывает. Причем, его(ее) терпение явно заканчивается… Ни к чему не обязывающее предложение "попробовать пожить вместе, а там будет видно" в этой ситуации кажется вполне логичным и оправданным.

    (Все это может показаться настоящей попыткой преодолеть конфликт неоправдавшегося ожидания на создание семьи. Однако давайте быть реалистами: смелость и ответственность могут вообще никогда не появиться! Эти качества или есть, или их нет! Да и вообще, чего ради вам выступать в виде объекта некого "эксперимента": получится или не получится? Неужели у вас такая заниженная самооценка, что вы готовы хвататься за первого желающего(ую) попробовать пожить с вами?).

    4. Ваш партнер предлагает перевести дружбу в плоскость "практических занятий по подготовке к настоящей семейной жизни". Партнер не уверен в том, что вы — оптимальный для него(нее) вариант. Якобы из искренней заботы о вас, он(а) советует и вам об этом подумать: вдруг он(а) тоже вам не подходит! Поэтому следует какое-то время пожить вместе и проверить себя на практике… (Имейте в виду: даже максимально приближенная к семье гражданская пара — это все равно не семья! Да и стоит ли вам разбиваться в лепешку, чтобы переубедить того, кто до сих пор не смог понять, что вы — настоящий подарок судьбы?!).

    5. В вашей паре имеются нерешенные проблемы с прошлым официальным браком кого-то из партнеров: ваш друг или подруга никак не могут решиться на развод. Теперь он(а) желает подчеркнуть свое желание навсегда остаться с вами таким "мужественным способом", как начало жизни под одной крышей.

    (Непонятно, почему же все-таки сначала не развестись? Может быть, самим фактом временного ухода из дома ваш партнер покажет, что он(а) кому-то нужен(нужна), добьется существенных уступок именно там, у прошлого семейного очага? А потом вам скажут: "Всем спасибо, всем до свидания…").

    6. Ваш партнер не так давно разорвал свои прошлые семейные отношения и пока хочет немного отдохнуть от характерной для них "обязаловки", развлечься и "развеяться". Он(а) предлагает какое-то время пожить "просто так", не имея друг перед другом никаких моральных обязательств.

    (Судя по всему, на вас выпала великая миссия скрасить собой какой-то очередной период в жизни этого человека. Вы — муж или жена "понарошку". Никаких планов на создание новых семейных отношений, скорее всего, нет. Однако есть привычка к тому, чтобы кто-то все время был рядом, обеспечивал бесплатный секс и решение тех или иных материально-хозяйственных вопросов. Скорее всего, вы нужны именно для этого).

    7. Невозможно жить дома (родители пьют и устраивают скандалы, семья живет в нищете, "все плохо") или в общежитии (вокруг все пьют и деградируют, этого не хочется, но денег на самостоятельную аренду квартиры пока нет). Как только попадается партнер, имеющий хоть какие-то деньги (лучше всего с собственной квартирой), следует стремительный переезд к нему(ней) под крышу.

    (Это вариант для совершенно отчаявшихся людей, для тех, кто пытается переехать из села в город, для альфонсов и профессиональных сожительниц с богатыми мужчинами. Конечно, может случиться так, что позже возникнет и формальный брак, а вас всю жизнь будут любить хотя бы из чувства благодарности за то, что вы вытащили своего партнера из болота социальных низов. Так тоже бывает. Но где гарантия, что позже вас не лишат квартиры и приличного куска собственности? Правильно, нет! Скорее всего, вы просто "остров спокойствия в море житейских штормов". На вас пересидят бурю, а потом уплывут дальше, прихватив с собой пару дорогих сувениров…).

    Сразу извиняюсь за жесткость изображения некоторых ситуаций, но любовь всегда благоволит только к тем, кто способен называть вещи своими именами… Поэтому если вам станут предлагать создать гражданский брак на тех основаниях и с той аргументацией, что были приведены выше — очень хорошо подумайте!

    Продолжаем разговор.

    Несмотря на то, что гражданский брак обычно является следствием уже "проверенных временем" длительных отношений, жизненная практика заставляет считать эту форму общения партнеров самой опасной для любви.

    Часто можно услышать следующие рассуждения: "Мы попробовали пожить вместе… Сначала все было хорошо, но затем начались ссоры и конфликты. В итоге, мы разъехались… Слава Богу, что мы не успели создать семью! Именно гражданский брак помог мне понять истинную сущность этого человека и то, что нам с ним не по пути! Мы вовремя остановились и разошлись по домам…".

    Однако данное мнение представляется мне глубоко ошибочным. Наблюдения показывают: ссоры и конфликты присутствуют при абсолютно любых видах организации взаимоотношений между мужчинами и женщинами!

    Конфликты в период гражданского сожительства принципиально ничем не отличаются от конфликтов семейных. Но в отличие от семьи, при гражданском браке имеется гораздо меньшее число "сдерживающих факторов": как правило, еще нет детей, нет фактора помощи родителей, фактора общественного мнения, нет совместных квартир и машин, которые так неохота потом делить, пути отхода назад всегда открыты и т. д.

    Одинаковые по своей сути конфликты в гражданском и официальном браке приводят к совершенно различным результатам.

    В первом случае, люди гордо расходятся в разные стороны.

    Во втором, — обречено мирятся и живут дальше…

    С моей точки зрения, причиной кризиса и прекращения отношений после проживания в гражданском браке является вовсе не банальная "несовместимость характеров", а … сам факт наличия гражданского брака. Который либо слишком затянулся по времени, либо оказался технически не подготовленным (вечные материальные проблемы, партнеры еще молоды и не имеют опыта "сглаживания острых углов", против таких отношений активно выступают родители и т. д.). Если бы люди еще жили по раздельности или уже оформили брак, — кризисные ситуации, скорее всего, были бы преодолены гораздо успешнее…

    Гражданский брак, в подавляющем большинстве случаев,

    заранее запрограммирован на распад.

    Сама легкость его образования и предельная элементарность прекращения сожительства (каждый взял свои вещи и ушел обратно к родителям) как бы подразумевает, что это "просто эксперимент". Не получится с одним(ой), — ничего страшного: получится с другим(ой)…

    Вместо совместной работы над ошибками в рамках стабильной семьи, конфликты в гражданском браке решаются по печально известной сталинской схеме: "Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы…".

    Гражданский брак не устраняет такой разновидности конфликта неоправдавшихся ожиданий, как ожидание создания совместной семьи. Он просто создает иллюзию решения вопроса, помогает на какое-то время отсрочить то неизбежное, чем рано или поздно кончаются все любовные отношения — создание семьи или фатальный кризис и разрыв связи.

    Выводы:

    Представляясь некой логичной формой продолжения, совершенствования любовных отношений, "переходной стадией от дружбы к семье", на самом деле, гражданский брак — самый нестабильный и опасный вариант выхода из тупика кризиса отношений. Это только временное "замораживание" принципиального решения вопроса, видимость преодоления конфликта неоправдавшихся ожиданий на создание семьи, "застой на Пике Любви", такое промежуточное состояние между свадьбой и полным разрывом отношений, когда второй вариант является гораздо более вероятным, нежели первый…

    Гражданский брак в своем идеальном варианте — это короткий переходный период между любовной "дружбой" и ЗАГСом.

    В случае опасного затягивания совместного проживания, гражданский брак — это диагноз "передружили" в квадрате.

    Гражданский брак — это "пик Пика Отношений". Именно поэтому сорваться с него в пропасть Взаимного Разочарования легче всего…

    В общем, гражданский брак — это на самом деле никакой не брак. Это только одно название, внешняя вывеска, фикция. Это удобная форма жизни для трех категорий граждан. Назовем их.

    Категории людей, которым удобен гражданский брак:

    Гражданский брак в высшей степени удобен:

    — Для социально безответственных мужчин, которые решив собственные проблемы, не дают "житейской определенности" своим спутницам.

    — Для ловких "профессиональных сожительниц", кочующих от одного богатого мужчины к другому, решающих за их счет свои житейские и материальные проблемы. (Анекдот: на пляже в Сочи, одна девушка показывает подруге на идущего мимо респектабельного мужчину и говорит: "Смотри! Это я из него сделала миллионера… Нет, нет, не думай, что я занимаюсь благотворительностью! Просто до знакомства со мной он был миллиардером…".

    — Для тех, кого безнадега и бесперспективность жизни довела до крайней степени отчаяния и просто некуда податься. Хоть бери чемодан и иди жить туда, куда пригласили….

    Для всех остальных мужчин и женщин, которые имеют крышу над головой, стабильный доход или заботливых родителей, образование гражданского брака чаще всего становится предвестником, а иногда и единственной причиной кризиса отношений и расставания. Так показывает практика…

    Отсюда следующий совет: если у вас есть хоть какая-то "крыша над головой" и "угол", где вы можете жить самостоятельно, — никогда не съезжайтесь полностью! Встречайтесь хоть каждый день, ночуйте вместе, но иногда живите у себя дома. Только так вы сможете защитить себя от обид и унижений со стороны более материально обеспеченного партнера, а само наличие у вас "запасного аэродрома" в виде своей квартиры или общежития будет все время действовать на нервы вашему партнеру, ненавязчиво подталкивать его(ее) в сторону ЗАГСа.

    Ну а тем, кто несмотря ни на что, все-таки "рвется в бой", дадим несколько общих советов, а затем перейдем к практическим рекомендациям.

    Советы для тех, кто планирует создать гражданский брак

    — Не стоит думать, что гражданский брак — это и есть создание семьи.

    — Следует сразу обговаривать, что данные гражданские отношения не будут являться "экспериментом", что вы не допускаете мысли о том, что в любую минуту можно "пойти на попятную", а финалом начавшегося совместного проживания обязательно должен стать формальный брак.

    — Необходимо создавать гражданский брак только с таким человеком, который отвечает за свои слова, всегда четко знает, чего он(а) хочет, не пытается менять правила игры в ходе самой игры и не впадает в панику от случившегося временного ухудшения жизненных обстоятельств или личных отношений.

    — Важно заранее определить "срок жизни" своего гражданского брака. Причем, не мысленно "сам(а) с собой", а путем открытого согласования позиций партнеров в ходе откровенного разговора еще до начала сожительства.

    — Перейдя к совместному проживанию, лучше всего постараться уложиться в срок до одного года. Иначе вы сильно рискуете стать еще одной жертвой диагноза "передружили" уже в рамках гражданских отношений.

    — Нужно полностью выдерживать те сроки существования гражданского брака, о которых вы договорились изначально. Продлять их можно только с согласия сразу обоих партнеров, иначе обязательно возникнут обиды…

    — Лучше всего "привязать" дату вашего бракосочетания к каким-то важным для вас событиям: окончанию ВУЗа, повышению по службе, получению очередного звания, покупке квартиры или машины и т. д. и т. п.

    — Находясь в гражданском браке, нежелательно заводить детей.

    — Создавая гражданский брак, следует заручиться благожелательным, ну, или, как минимум, нейтральным отношением родителей обоих партнеров.

    — Решив образовать гражданскую семью, желательно заранее определиться с материальными возможностями и финансовыми обязательствами партнеров друг перед другом. Жизнь в гражданском браке методом "по умолчанию" чаще всего кончается неприятными выяснениями отношений на тему "кто чаще покупал колбасу и оплачивал электричество и телефон…". Избавьте себя от этого.

    Если вам удастся выдержать все эти параметры, тогда дерзайте. Успеха вам в "притирке" друг к другу в рамках гражданского брака!

    Итоговый вывод:

    Гражданский брак можно использовать как один из методов выхода из кризиса отношений. Однако минусов у данной методики гораздо больше, чем плюсов. Избежать их можно только одним способом: сделать гражданский брак как можно более кратковременным.

    Практические рекомендации:

    Первое. Сначала устраните то, что мешает созданию семьи.

    Гражданские браки были, есть и будут. Отрицать возможность того, что ваши гражданские отношения затем могут превратиться в прочную семью, бессмысленно и совершенно неправильно. Однако для того, чтобы все обстояло именно таким образом, необходимо приложить определенные усилия. Поэтому после того как к вам поступит предложение "для начала съехаться, а дальше будет видно", постарайтесь преодолеть эйфорию от того, что вы наконец-то сможете вести "взрослую жизнь", и задайте себе следующий вопрос: "А что мешает мне и моему любимому человеку заключить нормальный брак?".

    Не верьте в сказки про то, что "нужно выяснить сочетание характеров, а как только мы это сделаем, сразу же поженимся…". Копайте глубже. Прочитайте приведенные выше "мифы о причинах создания гражданского брака" и найдите то, что имеет отношение именно к вам. Когда вам станут понятны мотивы "торможения" вашего партнера в вопросе оформления брака, предложите единственно правильный вариант: "Милый(ая), давай сначала устраним ту принципиальную проблему, которая нам мешает, а уже потом будем жить вместе или создадим полноценную семью".

    Хочу сразу предупредить: после того как все препятствия будут устранены (инициатор создания гражданского брака начнет зарабатывать собственные деньги, разведется, ситуация у него(ней) дома стабилизируется и т. д.) и у вашего партнера "жизнь наладится", — ситуация может радикально измениться. Причем, далеко не в лучшую сторону… И это, как правило.

    Осмелевший и вставший на ноги партнер может внезапно захотеть "свежих ощущений" и уже не будет пропагандировать ценностей "тихого семейного быта". Тогда-то вы сможете убедиться в правильности того, что "взяли паузу". Судя по всему, вас просто хотели использовать для решения личных проблем. Под вашей крышей рассчитывали переждать неблагоприятные обстоятельства…

    Если принципиальная проблема устранена, а вам все равно предлагают быть вместе, тогда можно попробовать. Как говорится, "кто не рискует, тот не пьет шампанского". В том числе, на собственной свадьбе…

    Второе. Самый лучший гражданский брак годовалый!

    Одна из особенностей человеческой психики великолепно отражена в классической для России фразе: "Хотели как лучше, но получилось как всегда!". Применительно к тематике гражданского брака, это означает: Иллюзия создания семьи может заметно затруднить заключение официального брака даже между теми партнерами, которые были четко на это сориентированы.

    Стандартный для гражданских браков парадокс звучит так: влюбленные решают жить вместе для того, чтобы создать семью как можно быстрее. Однако те или иные сложности, вытекающие из факта совместного проживания, заметно уменьшают оптимизм кого-то из партнеров. В итоге эксперимент начинает затягиваться почти до бесконечности. Более активного партнера сначала раздражает отсутствие у "второй стороны" планов на совместное проживание, потом — странная пассивность в вопросе создания семьи. Конфликт неоправдавшихся ожиданий создания семьи плавно перетек из одной плоскости в другую, но, по существу, остался прежним. Пытаясь избежать одного кризиса отношений, партнеры попали в другой, не менее серьезный. Помучившись какое-то время, влюбленные набираются взаимных предубеждений и полностью разрывают свои отношения. В итоге, потенциальные новобрачные потом переходят на другую сторону улицы и отводят глаза, случайно встретив своего бывшего гражданского мужа или жену…

    Данная ситуация особенно типична для тех случаев, когда совместное проживание принимает многолетний характер. В этом случае, мужчину обычно все устраивает (есть гарантированный секс и домохозяйка), а вот женщину — нет. Женщине всегда нужно двигаться дальше: требуется определенность со статусом, решение материальных вопросов, нужны социальные гарантии для рождения ребенка именно от этого человека и т. д. Если мужчина не понимает необходимости следующих шагов к алтарю, однажды все может закончиться…

    Самый оптимальный срок существования "проверочного" гражданского брака — от полугода до года.

    Если у партнеров нет "отягчающих обстоятельств" в виде вспыльчивого характера, крайней степени ревности, негативного прошлого опыта отношений и боязни, что "все будет как прошлый раз, мне опять изменят, а затем бросят…", в таком состоянии можно прожить до двух лет. После истечения этого срока наличие взаимных обязательств при неопределенности статуса и неясности жизненных перспектив все равно начнет вызывать конфликты между партнерами.

    По моим наблюдениям, после двух-трех лет жизни в гражданском браке, распадается более половины пар. Продолжают жить вместе только те, кто отчетливо понимает — "в случае разрыва с этим человеком найти себе кого-то еще будет довольно трудно", или люди с темпераментом меланхолика, "спокойные как удав". Если вы не относите себя ни к первым, ни ко вторым — старайтесь не допустить, чтобы ваш гражданский брак затянулся на годы…

    Как только вы отметили первую годовщину своего гражданского брака, имейте в виду: вы входите в "зону риска"! Размолвка уже не за горами…

    Третье. Не решайтесь на гражданский брак с нерешительными.

    Многие влюбленные, видя нерешительность своего партнера по отношениям, наивно полагают, что факт совместного проживания позволит ему(ей) убедиться в том, что "все это вовсе не так страшно, как кажется", и укрепят его(ее) решимость быть вместе. Однако чаще всего это оказывается ошибкой.

    Появление видимости того, что "все уже и так утряслось", на практике создает у более трусливой половины иллюзию "окончательного решения вопроса о семье". В итоге ситуация может продолжать висеть в подвешенном состоянии еще довольно долго, иной раз пять-семь лет. Зачастую даже факт рождения совместного ребенка не всегда способен навести нерешительного партнера на мысль о необходимости официальной регистрации отношений…

    Опыт "пострадавших" от гражданских браков показывает: не надо тешить себя иллюзиями о том, что "само создание гражданских отношений свидетельствует о житейской смелости партнера и о постепенно усиливающейся твердости принимаемых им(ей) решений". Это, мягко говоря, не так! Малейшие трудности всегда подталкивают нерешительных людей к простому выводу: "Ага, вот как раз этого я и боялся(ась)… Пора прекращать неудачный эксперимент! Спасибо, мне больше ничего не надо! Я устал(а) от семьи еще будучи в гражданском браке. Наверное, я еще не готов(а) к такому испытанию…".

    Наличие совместного ребенка не является гарантией того, что нерешительный партнер превратиться в решительного и ответственного. Что такое характерная для нерешительных людей "усталость от семьи еще до брака" вы можете узнать, проанализировав многочисленные примеры из жизни ваших родственников, друзей и знакомых.

    Соглашаясь на создание гражданского брака, нерешительные люди всегда превращают его в затяжной и заставляют страдать от недоговоренности и "подвешенности" состояния того человека, кто из-за своей наивности или любви ему(ей) доверился. Не станьте заложником подобной ситуации!

    Четвертое. Гражданский брак и дети несовместимы!

    Некоторые читатели могут не согласиться с данным утверждением. Они могут сослаться на то, что лично знают множество людей, которые рожали именно в гражданском браке, были совершенно счастливы, а потом успешно оформляли свои отношения в ЗАГСе и весело праздновали свадьбу.

    Все это так. Однако предлагаю всем вспомнить про тот самый айсберг, видимая помнить про тот самый айсберг, видимая часть которого гораздо меньше, чем та, которая скрыта под водой. Гражданский брак — тот самый случай! Большая часть тех женщин, кто "залетел" или рожал в гражданском браке, не любит потом рассказывать про то, как сильно они волновались, будет ли у данного ребенка официальный отец или нет, и как неуверенно они себя чувствовали, став беременными. Они молчат и о том, что им приходилось заискивать перед тем, кто мог почувствовать себя "хозяином положения", не признаются о том, что в период частой для беременности депрессии иной раз думали: "Ох, подожди, выйду за тебя замуж, я тебе покажу! Сразу узнаешь, каково сидеть одной дома, пока ты вечером в бильярдной или в бане… Отольются волку овечьи слезки! Ох, отольются-то…".

    Молчат и те мужчины, которых гражданские жены принуждали к походу в ЗАГС именно методом "тонкого намека на толстое обстоятельство", то есть "якобы случайного залета". Одни "залетчики" оскорблены тем, "как же моя подруга могла подумать про меня то, что без этого постыдного "залета" я бы никогда на ней не женился!". Другим — "просто перед пацанами стыдно…".

    Многие конфликты последующей семейной жизни связаны как раз со стремлением ускорить и "подтолкнуть" решение вопроса об оформлении брака путем рождения ребенка еще в гражданских отношениях.

    Так что, избегайте рождения детей в гражданском браке! Избегайте этого даже в том случае, если этого формально желают оба партнера. Не ставьте себя в неловкое положение перед самим(ой) собой, партнером, родителями, друзьями, знакомыми и общественностью! Не надейтесь на то, что наличие ребенка укрепит ваши гражданские отношения и превратит их в официальные. Поговорите с матерями-одиночками, гуляющими со своими колясками у общежитий, "гостинок" или "малосемеек". Послушайте их стандартные истории…

    Пятое. Самый лучший брак все-таки официальный…

    Как бы не защищали гражданские браки, бессмысленно отрицать следующее:

    — Создавая гражданский брак, партнеры всегда допускают возможность "выйти из игры" и безболезненно расстаться. Поэтому они не имеют необходимого морального настроя на борьбу за сохранение отношений и, в итоге, действительно часто расстаются.

    — Гражданский брак не является настоящим браком. В случае прекращения отношений, он влечет за собой множество юридических проблем и плохо прописанных казусов. Особенно это касается вопроса о материальном обеспечении родившихся за время такого общения детей. Именно дети, а вовсе не родители, больше всего страдают от таких отношений и их итогов.

    — Гражданский брак ведет к созданию тяжелой морально-психологической атмосферы взаимной недоговоренности и неуверенности в завтрашнем дне. Рано или поздно партнеры начинают ощущать себя заложниками чужих решений, опасаются стать жертвами "двойной игры". Это никак не способствует улучшению их отношений. Психологическая усталость не может накапливаться до бесконечности. Однажды она прорвется наружу…

    — Гражданский брак не устраняет такую причину конфликта неоправдавшихся ожиданий, как неудовлетворенное желание создать полноценную семью. Это не выход из кризиса отношений, а лишь его отсрочка.

    Лучше всего превращать ваши любовные отношения в семейные без промежуточной посадки на странный аэропорт под названием "Гражданский брак". Вдруг вам придется остаться на нем навсегда, или возвращаться с него домой пешком, волоча на себе чемоданы с личными вещами…

    Ремарка:

    США и Европа давно "переболели" гражданскими браками и Голливуд начал активно пропагандировать семейные ценности. А вот Россия пока отстает. "Переходный период", который переживает страна, с характерной для него неустроенностью целых социальных групп пугает мужчин и женщин нестабильностью, заставляет многих откровенно бояться официальных отношений. Люди думают: "Бог его знает, что будет завтра… Самому(ой) тяжело, а тут еще семья и дети… Нет уж! Не надо мне этого камня на шею…".

    Поэтому, если вы не хотите в случае наступления трудных времен кого-то выбрасывать за борт своей жизни, или не желаете сами оказаться в положении "ненужного балласта" — не идите на этот болезненный и чаще всего провальный эксперимент и вас не будет мучить совесть или оскорбленное самолюбие…

    Ну а тем, кто желает попробовать "взрослой жизни" желаю не разочароваться самим и оправдать ожидания тех, кто будет с вами рядом. Гражданские браки тоже бывают успешные. Однако в случае провала, пожалуйста, потом не плачьте и не пеняйте на других. Ругайте только самих себя.

    Если вы любите играть в рулетку — дерзайте! Если вы желаете все строить на разуме — достигнув своего Пика Отношений, создайте семью. Обычную семью…

    Глава 20. Преодоление усталости отношений

    Когда меня просят выступить экспертом в чьих-то любовных конфликтах, прежде всего я спрашиваю у партнеров: "Появилось ли у вас ощущение того, что вы морально "устали" от этих отношений и конфликтов, или еще нет?".

    Если люди еще не "устали" — значит, это еще не принципиальные, как мы говорили выше, "ординарные" конфликты. Беспокоиться пока не о чем. Но если кто-то из партнеров (а хуже всего, если сразу оба!) начинает говорить именно об "усталости" — значит, эти конфликты уже "фатальные"! Пора бить тревогу и принимать самые экстренные меры по преодолению кризиса отношений.

    "Усталость отношений", которую большинство людей считают чуть ли не самым первым признаком ухудшения отношений, исходя из моего подхода к конфликтам любви, на самом деле свидетельствует о том, что процесс взаимного охлаждения зашел уже довольно далеко…

    Состояние "усталости от данных отношений", как бы это не показалось вам странным, на самом деле является вовсе не итогом постоянных конфликтов между влюбленными, а их первопричиной.

    "Усталость отношений" — это следствие конфликтанеоправдавшихся ожиданий, результат включения" самоликвидатора любви" — "критической программы".

    Но, обо всем по порядку.

    Общая характеристика ситуации:

    Появление морально-психологического состояния "усталости отношений" возможно как в любовных, так и в семейных отношениях (особенно часто — в гражданском браке). Сам факт его появления является верным признаком того, что в данной паре имеет место конфликт неоправдавшихся ожиданий.

    Неоправдавшиеся ожидания у влюбленных сильно отличаются от неоправдавшихся ожиданий семейных пар. Поскольку в данной книге мы анализируем именно любовные отношения, следует сразу же указать те причины появления "усталости отношений", которые характерны именно для влюбленных.

    Наиболее типичные причины возникновения "усталости отношений":

    Если взять состояние "усталости отношений" за 100 %, то, согласно моим оценкам:

    — в 30 % ощущение "усталости отношений" свидетельствует о том, что неудовлетворенным является именно ожидание создания семьи;

    — в 25 % моральный климат отношений губят вечные измены второй стороны;

    — в 20 % ответственность за возникновение данного "любовного пессимизма" возникает вследствие раздраженности от финансовой несостоятельности любимого человека, который не может обеспечить жизненного разннобразия;

    — еще 20 % выпадает на раздражение кого-то из партнеров оттого, что влюбленные редко, мало и крайне нерегулярно встречаются, а встречи происходят "на бегу" и носят весьма "прохладный" характер;

    — еще 5 % падает на неудовлетворение разных других любовных ожиданий.

    "Усталость отношений" обычно появляется у тех пар, которые явно "передружили", бездарно прошли Пик Отношений и не смогли создать полноценной официальной семьи. Если к этому времени имеет место гражданский брак, значит, по мнению кого-то из партнеров, он длится уже слишком долго и самое время либо подавать заявление в ЗАГС, либо прекращать данные "тупиковые" отношения и искать себе кого-то еще…

    В любом из этих случаев ощущение "усталости от данных отношений" явно свидетельствует о том, что у людей накопились такие серьезные претензии к поведению друг друга, которые в самое ближайшее время могут привести к включению "самоликвидатора любви" и глубокому кризису отношений…

    Диагностировать "усталость отношений" можно по ряду признаков.

    Признаки наличия состояния "усталости отношений":

    Первое. Ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема.

    Вы считаете, что данные отношения дошли до своего логического конца, "потускнели", "приелись", превратились в рутину. Вы настолько хорошо знаете своего партнера, что можете предсказать его(ее) поведение на месяц вперед. Вы хорошо представляете себе то, что вы станете делать на каждой встрече: в понедельник вы будете заниматься своими делами, во вторник вы будете гулять по набережной, в среду просто созвонитесь, в четверг пойдете в кино или театр, в пятницу сходите на дискотеку, в ночь с субботы на воскресенье будете ночевать вместе, попьете пиво и займетесь сексом, с понедельника — все по-новому…

    В силу этих причин ваши встречи больше не вызывают особого душевного подъема и настроя, они эмоционально "бедные", бесцветные. Так и не успев создать семью, вы уже выполняете только "супружеские обязанности". Причем, не только в сексе, а совершенно во всем… В отношениях нет никакой новизны.

    Второе. Вы считаете, что ошиблись в выборе партнера.

    Шаг за шагом вы постепенно убеждаетесь, что когда-то серьезно ошиблись в выборе своего партнера. Он(а) вам явно не подходит…

    Вы искренне удивляетесь тому, как много вам в нем(ней) не нравится и поражаетесь тому, "как же я все это раньше не сумел(а) разглядеть…".

    Неудивительно, что с недавнего времени вы начали считать данные отношения бесперспективными в смысле развития. Вы вдруг понимаете, что Пик Отношений уже пройден. Поскольку вы глубоко убеждены в том, что изменить партнера невозможно, вы сами не понимаете, почему вы еще до сих пор вместе…

    Третье. Вы начали считать, что "потратили время впустую".

    Вы испытываете явное внутреннее раздражение от того, что "потратили столько времени впустую", и не скрываете его в беседе с друзьями-подругами или психологом. Вы еще отдаете должное своему партнеру, признаете, что "многому от него(нее) научились", но уже начинаете откровенно сожалеть, что для этого пришлось так долго быть вместе…

    Иногда вам кажется, что вас обманули или "использовали". Вы думаете про себя: "Я-то надеялся(ась) на один вариант развития событий, а получился совсем другой… Так почему же он(а) сразу не сказал(а), что такого-то (тут у каждой пары свои варианты) у нас НИКОГДА НЕ БУДЕТ!? Я бы тогда не рассчитывал(а) понапрасну, не выбрасывал(а) на ветер столько лет своей жизни…".

    Четвертое. Вам кажется, что вы "переросли" эти отношения.

    Вам часто кажется, что вы смогли бы "добиться по жизни" гораздо большего, если бы не наличие рядом этого человека, который "пристал как банный лист", "висит на ногах балластом", "всеми силами сдерживает мою жизненную инициативу", "сам не видел настоящей жизни и мне не дает" и т. д.

    Женщины обычно утверждают, что "переросли" своих мужчин в развитии. Мужчины считают, что женщины мешают им "рвануть вверх".

    Пятое. Вам откровенно лень бороться за эти отношения.

    Вам на самом деле лень это делать. Когда происходят ссоры, вы думаете про себя примерно так: "Почему это я должен(на) мириться и извиняться? Сам(а) начал(а), — пусть сам(а) и заканчивает! В конце концов, кому это больше надо: ему(ей) или мне? Правильно, ему(ей)! Вот пусть и думает своей головой… А у меня, пока, слава Богу, в жизни выбор есть… Захочу, — уже с завтрашнего дня начну с кем-нибудь встречаться… Стоит мне только свистнуть!".

    Это — существенный признак. Дело в том, что когда люди хотят продолжать отношения и готовы сражаться за них до конца, они говорят совсем по-другому: "Он(а) стал(а) в последнее время какой-то другой… Я его(ее) не узнаю. Я очень от этого страдаю и хочу вернуть его (ее) в прежнее состояние. Я готов(а) измениться, пойти на встречу, лишь бы все вернуть как было…".

    Теперь вы не желаете возвращать "все как было". И в этом — трагедия…

    Шестое. Вам крайне надоели эти вечные ссоры и обиды.

    Вам надоело то, что почти каждая ваша встреча приводит к мелким конфликтам, а раз в месяц, вы обязательно ссоритесь по—крупному и пару дней не разговариваете. Вам надоело то, что все усилия по предотвращению ссор и конфликтов пропадают даром, и вы все равно ссоритесь из-за одних и тех же причин и ситуаций. Вы обреченно думаете: "Наверное, все это уже неизбежно… Так стоит ли еще мучиться самому(ой) и мучить этого человека? Может быть лучше остаться друзьями и прекратить отношения по-хорошему?".

    Седьмое. Вам очень жалко себя и иногда партнера…

    Когда все описанное выше вам очень надоедает, вы начинаете жалеть себя. Вам грустно оттого, что вам "так не везет по жизни" и вам "вечно попадаются какие-то странные (женатые) мужчины (или непредсказуемые женщины)"…

    Иногда вы переключаетесь со своей персоны на персону партнера. Вам становится его(ее) жаль… Вы начинаете думать: "Ну ведь явно, я ему(ей) давно надоел(а)… Он(а) встречается со мной исключительно из чувства порядочности и обязательности… Мы словно какие-то заложники друг друга… Чемоданы без ручки: тащить тяжело и бросить жалко… Как все это грустно, тяжело и обидно!".

    Таков усредненный "джентельментский набор усталости отношений". Наверняка, вы узнали в этом списке что-то свое… Теперь двигаемся дальше.

    Почему "усталость отношений" проявляет себя именно так:

    Начнем с рассмотрения общепринятого мнения. Оно выглядит примерно так: с вчерашними влюбленными вдруг происходит "что-то странное", они словно становятся "Другими", начинают постоянно конфликтовать, в конце концов устают от выяснения отношений и расходятся в разные стороны…

    "Усталость" обычно связывают с виной другого человека, который с недавнего времени начал вести себя "не так", "до этого прикидывался(ась) хорошим(ей) и только сейчас показал(а) свою истинную сущность".

    Исходя из того теоретического и практического опыта, которым я обладаю, считаю необходимым не согласиться с этим массовым убеждением, которое, по моему мнению, является глубоко ошибочным.

    Исходя из моего анализа, морально-психологическое ощущение "усталости от данных отношений" вызывается искусственным способом, его создает включившийся "самоликвидатора любви", та самая "критическая программа", которая создает предпосылки для прекращения тех отношений которые так и не смогли оправдать взаимные ожидания партнеров за то время, которое они давали друг другу.

    "Усталость" изначально является виртуальной. Это искусственно вызванное, спровоцированное предубеждение между партнерами.

    Напоминаю уважаемым читателяи: После того как время оправдания ожиданий закончится, кто-то из вашей пары станет "бесперспективным(ой)". Второй партнер сначала произведет переориентацию своих жизненных целей, решит, что он(а) перерос(ла) рамки данных отношений, ему(ей) нужно радикально изменить свою жизнь, избавиться от "балласта личных привязанностей к тому человеку, который мне явно не подходит…".

    Поскольку "назвать вещи своими именами" психологически очень трудно, и мало кто решается честно признаться когда-то любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью (так как он не может помочь сделать карьеру, стать миллионером, обрести высокий социальный статус, купить квартиру, создать "свое дело", обеспечить свежие впечатления круизом по Средиземному морю), КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ, то есть "крайним", желательно сделать именно его самого. Увы, все это — именно так…

    Решение о том, что необходимо уйти с гордо поднятой головой, свалив всю вину за неоправдавшиеся ожидания на партнера, может приниматься кем-то холодно и расчетливо, то есть вполне сознательно, а кем-то — бессознательно. В любом случае, бывшим влюбленным помогает специальная поведенческая программа, названная мною "критической программой".

    Наше сознание изо всех сил заботится о нас любимых! Оно не бросает нас в беде и всегда приходит на выручку. Именно оно провоцирует вас на конфликты с любимым человеком! При этом оно убеждает вас в том, что виноват(а) в этом именно он(а), но никак не вы сами… (Вспомните, как это бывает: вы ссоритесь и иногда сами не понимаете, зачем и для чего все это надо… Вот-вот).

    В рамках работы "критической программы" ваше сознание искусственно "перегревает" ваши эмоции, доводит вас "до точки кипения", изо всех старается облегчить нравственные страдания и муки совести. Вбивая клин между любящими людьми, она желает, чтобы они своими действиями и поступками начали вызывать друг у друга только крайнюю степень раздражения и почти отвращение… Это и понятно: только так она может "перебить" память о том, что вы делали друг для друга, сколько чудесных моментов было между вами, сколько раз вы проявляли свою нежность и любовь в заботе о том, кто всегда был вам так сильно нужен… Только так она избавит партнеров от той психологической зависимости, которая является важнейшей составной частью настоящей Любви.

    Закономерность "усталости отношений" такова:

    "Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться". При этом, чем вы лучше, тем труднее вашему партнеру сделать вас "неудачником(цей)" и "бесперспективным(ой)".

    Но поскольку сделать это все равно надо, значит, это будет сделано! Поэтому сознание вашего любимого человека (и ваше тоже, если инициатор расставания — вы сами) будет буквально творить чудеса, проявлять редкую изобретательность и извращенность в вопросе переоценки вашей личности…

    Чувство "усталости" — это своеобразное психологическое "обезболивание", которое необходимо сознанию вашего любимого человека для того, чтобы "обнулить" ваши отношения, произвести психологический "выкидыш": переместить доминанту в его сознании с вас, как с любимого человека, на что-то другое: нового "более перспективного" партнера, карьеру, учебу, бизнес и т. д. А вас переместить в "темный чулан" памяти и вспоминать о том, что было с вами связано, как можно реже…

    Те, кто когда-то сильно страдал от любви, знают: "Самый лучший способ "переключиться", "разлюбить", — это "психануть", убедить себя, что человек, которого ты страстно любишь, "на самом деле дрянь". Только тогда становится заметно легче. Вот и здесь мы имеем то же самое…

    Ощущение "усталости отношений", на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. "Усталость отношений" носит сугубо вспомогательный, служебный характер, она лишь "транквилизатор разлуки", средство облегчения этого трагического процесса.

    "Усталость от любовных отношений" как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными…

    На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) "устал(а)", а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что "нужно начать искать более перспективные отношения". Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние — как раз то самое состояние "усталости"… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.

    С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не "усталость", а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот — сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование "усталости", которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал "Другим"…

    В итоге, "телега ставится впереди лошади", чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…

    Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…

    Выводы:

    "Усталость отношений" является прямым следствием того, что созданная Матерью-Природой исключительно как кратковременная, "программа любви" упорно не желает "растягиваться" на те долгие годы, что в наше время отделяют момент вашего знакомства от церемонии бракосочетания. Отсутствие быстрого подтверждения любовных ожиданий включает механизм "самоликвидации отношений" и "критическую программу".

    "Усталость отношений" — "профессиональная болезнь" современных длительных любовных отношений.

    "Усталость отношений" — не что иное, как вызываемое "критической программой" искусственное ухудшение ваших любовных отношений, ставшее следствием конфликта неоправдавшихся любовных ожиданий.

    Задача "усталости отношений" состоит в провоцировании множества тех самых ссор и конфликтов, которые в итоге и становятся для всех вполне осязаемой "официальной" причиной полного прекращения данных любовных отношений. "Усталость отношений" вполне можно назвать таким "наказанием еще до совершения преступления", которое само провоцирует и прямо ведет к осуществлению данного преступления.

    Как победить "усталость отношений":

    "Усталость отношений" — это искусственно вызванная эмоциональная "обманка", обесцвечивание отношений, перекрашивание всего и вся в скучный однотонный серый цвет. Поэтому бороться с этим явлением, имеющим ярко выраженную психологическую подоплеку, можно только одним способом: созданием такого эмоционального подъема, который своим мощным накалом в состоянии "перебить" вызванные "усталостью отношений" ваши безжизненность и безразличие.

    Соответственно, ту самую методику упреждающей реанимации, которая призвана помочь нам преодолеть "усталость отношений", мы можем смело назвать "методикой активности, неожиданности и сексуальности". Она будет раскрыта читателям в ходе наших практических рекомендаций.

    Дополнение: Следует понимать: полное преодоление морально-психологической "усталости" в рамках любовных отношений возможно только в том случае, если партнеры будут крайне интеллигентны, внезапно разбогатеют и незамедлительно поженятся. Однако даже в данном случае никто не может гарантировать партнерам того, что позже они не станут жертвой "усталости отношений" уже в ее "семейном варианте"…

    Суть методики "активности, неожиданности и сексуальности":

    Задача той методики "активности, неожиданности и сексуальности", которая будет изложена в "практических рекомендациях", состоит в том, чтобы максимально затруднить включение "самоликвидатора любви", не позволить "критической программе" очернить любящих людей друг перед другом.

    Технически это достигается тем, что вы должны как можно лучше и убедительнее копировать стандартное поведение "влюбленного человека" в первые месяцы отношений. Желательно, свое собственное…

    Поскольку главная особенность данного поведения заключается в том, что вы проявляете стремление как можно чаще встречаться, максимум жизненной активности, склонность "все время придумывать что-нибудь новенькое" и острое желание как можно чаще заниматься сексом именно с этим человеком — вы и должны следовать этим правилам поведения: меньше сидеть дома, чаще совершать какие-то совместные действия, проводить досуг как можно разнообразнее, быть как можно нежнее и пользоваться каждой удобной возможностью для того, чтобы прильнуть друг к другу поплотнее…

    Как видите, ничего сложного…

    Теперь наши практические рекомендации по овладению методикой.

    Практические рекомендации:

    Первое. Не переоценивайте возможности отдыха вдвоем.

    Множество людей полагает, что самый лучший способ преодоления "усталости отношений" — это совместный отпуск или каникулы где-нибудь "на море" или горнолыжном курорте. Однако жизненная практика не подтверждает данного житейского оптимизма.

    Имейте в виду: отбыв вдвоем на отдых в самый разгар ощущений "усталости отношений", вы сильно рискуете! Отдых вдвоем помогает "встряхнуть" отношения только тогда, когда любовь жива сразу у обоих партнеров. Когда чувства кого-то одного полностью угасли, чаще всего такой отдых превращается в "припарку для мертвого" и оставляет после себя только разочарование и неприятный осадок. Люди могут наговорить друг другу "ТАКОГО!" еще прямо в аэропорту, железнодорожном вокзале или на морском причале. Партнеры продолжают ссориться на фешенебельных горных курортах и на загородных базах отдыха, на солнечных пляжах и экзотических островах. Они уклоняются от секса и стремятся общаться с другими отдыхающими. Часто приехав на отдых с одним(одной) любимым(ой), они уезжают совсем с другим человеком… (Возможно кто-то из читателей уже узнал во всем этом собственный случай. Если это так, я вам очень сочувствую…).

    Поэтому, не отказываясь от желания "отдохнуть вдвоем где-то далеко от дома" — учитывайте чужой опыт, анализируйте ошибки, сделанные другими! Добейтесь улучшения ваших отношений еще до того, как вы куда-то поедете! Сделайте это за счет тех советов, которые будут чуть ниже. А вот когда вы несколько эмоционально "нагреетесь" — тогда можете и собирать чемоданы. Успешность предварительно "согретого" отдыха будет вам гарантирована.

    Второе. Никогда не отступайте от уже пройденного!

    После того как люди поддерживают любовные отношения больше года, часто начинается "скисание" в плане организации тех форм отдыха, которые так нравились всем раньше. Партнерам начинает казаться (и это совершенно необоснованно!) будто они уже прошли некий "этап посещения бассейнов, бань, клубов, баров, гостиниц, мотелей, боулингов, бильярдных, сидений летними ночами с пивом в беседках и т. д.". По их мнению, "на постоянной основе это нужно только для "бабников и шлюшек", и не совсем подходит для серьезных отношений". Ни с того, ни с сего партнеры вдруг начинают стесняться именно тех вещей, которых они раньше не только стеснялись, но откровенно любили…

    В итоге, возникает парадокс: оба партнера, на самом деле, "всего этого" остро хотят, но стесняются открыто признаться. Идет время, разнообразие досуга уменьшается… Наступает период, когда "хочется чего-то еще…", а когда-то "такой продвинутый" партнер теперь сидит дома, смотрит видео, играет в компьютерные игры, "пасется" на кухне и абсолютно всем доволен… Обидно буквально до слез! Ну, как тут не потянет к "своей компании", где все это можно… Конечно, потянет!

    Выход прост: Никогда не отступайте от уже пройденного! Следите за тем, чтобы репертуар вашего совместного досуга не оскудевал, чтобы из него ничего не "выпадало". Регулярно посещайте все те места, которые когда-то вызывали у вас обоих положительные впечатления. Совместное посещение различных веселых мест это единственный способ добиться того, чтобы в эти же места ваш друг или ваша подруга не стремились уже без вас…

    Третье. Не сидите дома!

    Одна из самых страшных угроз для многолетних любовных отношений — "домоседство"! Обойдя все клубы, кафе и дискотеки, партнеры почему-то считают, что больше этого делать не надо. "Любовный марафон" успешно пройден, самое время посидеть дома… Приходит унылая пора: "Сегодня ты у меня, завтра я у тебя, в среду куда-нибудь сходим, потом все по-новому…". Те, кто перешел к гражданскому браку, буквально "варятся в собственном соку". Диван и телевизор — те самые "лучшие друзья семьи", которые ее и разрушат…

    Выход прост: чем меньше вы сидите дома — тем здоровее ваши отношения и естественней румянец на ваших щеках! Главной микстурой "от усталости отношений" является совместная жизненная активность. Поэтому, немедленно из дома! Куда вы пойдете, решайте сами. Список возможных мест будет дан ниже.

    Четвертое. Расширяйте круг ваших совместных занятий!

    Почувствовав, что ваши отношения постепенно вязнут в житейской трясине, срочно сообщите своему любимому человеку, что "пора вытягивать хвост, пока ноги не завязли…". После этого начинайте вытягивать.

    Прежде всего постарайтесь максимально расширить вашу культурную программу. Предложите целый ряд мероприятий, которые предусматривают энергичное, а главное, совместное участие обоих партнеров. Их может быть два вида: развлекательные и подготовительные.

    Развлекательные — это отдых. Походы в кино, театр, клубы, кафе-мороженое, поездки на курорты, на рыбалку, на дачу, шашлыки, "на природу".

    Имейте в виду: обход всех центральных магазинов раз в две недели — это тоже отдых! Неспешное посещение рынка — отличные свежие впечатления. Основательная "проходка" по какому-нибудь торговому комплексу — тоже форма досуга. Вот уж точно: сочетание сразу и приятного и полезного…

    Вы знаете сколько в вашем городе музеев? Правильно, не знаете… Вот, узнайте и посетите их все! Стоить это будет буквально копейки.

    Как у нас с этнической кухней? Дорого?! Согласен… Но можно заходить в какой-нибудь этнический ресторан (японский, китайский, итальянский, латиноамериканский, немецкий, ирландский, французский и т. д.) всего раз в месяц и пробовать только одно блюдо. Зато у вас есть программа на целый год!

    Наверняка у вас есть хотя бы пара—тройка театров… Коротая долгие зимние вечера, познакомьтесь со всем их репертуаром. Вот вам и новые эмоции. Плюс прослывете интеллигентными людьми. Разве это плохо?

    Не зацикливайтесь только на центральном районе города! Сделайте большой совместный объезд (а еще лучше пеший обход) родного города. Во-первых, вы сможете хорошо и долго погулять. Во-вторых, вы лучше узнаете свой город. В-третьих, вы сможете переписать в свой блокнот все кафе, бары и клубы, которые попадутся вам на пути. Потом вы должны будете все их посетить… Причем, необязательно тратить "бешеные" деньги. Достаточно мороженого или кусочка торта, но вам уже будет интересно. Опять же, новые впечатления…

    А природа? Не стоит привязывать себя только к местам общего "выгула". Вокруг любого города множество деревень со своими озерами и речушками, лесами и рощами, горами и холмами. Не поленитесь совершать такие поездки. Обниматься и целоваться на свежем воздухе всегда полезно и эротично…

    Следите за общегородской "культурной жизнью". Наверняка, к вам приезжает цирк, различные выставки, театры, эстрадные исполнители, КВН, юмористы и Луна-парк. Ходите на все новинки! Не пожалеете!

    Рекомендую вам совместные вечерние прогулки, а также походы в спортивные или тренажерные залы! Не забудьте о бассейнах и банях. Очень полезно… (А какой после этого секс! У-у-у…).

    Вообще старайтесь вечерами быть вместе. Именно после девяти часов вечера в голову начинают лезть всякие дурацкие мысли о том, "где он(а) и с кем", "почему-то сегодня не позвонил(а)", "наверное, уже с кем-то еще", "такое ощущение, что он(а) совсем разлюбил(а)" и т. д. Не допускайте их возникновения! Не допустить — гораздо легче, чем отогнать их потом от себя…

    Вспомните, как все это было в самом начале ваших отношений, и начните подражать этому… Поверьте, во всем этом нет ничего сложного!

    Подготовительные мероприятия — это начало подготовки к совместной жизни (желательно семейной, но для начала подойдет и гражданский брак). Это совместный "прозвон" квартирных агентств на предмет подбора квартиры для аренды. Объезд города и просмотр вариантов.

    Если у кого-то из вас уже есть квартира, затейте в ней ремонт. Поверьте — ничто так не освежает отношения как совместный ремонт! Это проверено поколениями. Побегайте рысцой по магазинам. Начните покупать кисточки, люстры и шторы для вашей ванной, которую вы решили сделать нежно-персиковой, трогательно-розовой или небесно-голубой… Кастрюли, салатницы, линолеум, обои и салфетки — все может стать великолепной точкой приложения ваших скрытых художественных талантов. И вы "встряхнете" ваши отношения.

    Кроме того, подумайте о том, как вам стать "более перспективным(ой)". Займитесь поиском новой работы. (Конечно, где больше платят!!!). Если у вас еще нет высшего образования — рекомендую его получить. Если вы курите или выпиваете — избавьтесь от этих дурных привычек. Перестаньте опаздывать и задерживаться, начните вовремя звонить и всегда сдерживать свое слово. Наладьте отношения с родственниками своего любимого человека. Взятое вместе, все это сразу резко уменьшит число ваших конфликтов.

    Пятое. Будьте неожиданней!

    Запомните: самое страшное и одновременно самое приятное словосочетание — это "неожиданное событие". Новизна заключена в каждом из двух этих слов. Используйте их волшебное словосочетание! Будьте неожиданней в любви!

    Неожиданно дарите мелкие и крупные подарки! Не "привязывайте" покупку цветов, духов, авторучек и галстуков к каким-то датам общечеловеческого значения. Покупайте билеты в кино и театр не только по выходным, но и по будним дням. Если вы не будете так делать — рано или поздно субботний или воскресный "культурный выход" тоже станет у вас разновидностью работы…

    Договаривайтесь о том, что вы пойдете к кому-то в гости также посреди недели. Обязательно зовите гостей к себе. Больше общайтесь компанией.

    Неожиданно покупайте торты и всякие сладости. Вообще, никогда не приходите к любимому человеку без всяких вкусных вещей…

    Неожиданно выходите на вечерние прогулки. Просто звоните друг другу и говорите: "Ты знаешь, я уже совсем не могу сидеть дома! Давай погуляем…".

    Звоните в нехарактерное для вас время. Не губите эмоциональный фон отношений "ритуальными" звонками или эсэмэсками три раза в день: утром, в обед и вечером. Звоните и пишите весь день. Чем чаще, тем лучше…

    Шестое. Увеличьте количество новых видов совместной деятельности.

    После того, как ваши отношения продлятся больше года, вы так хорошо узнаете друг друга, что вам станет элементарно скучно. Выход из этого — появление новых видов совместной деятельности.

    Например:

    — объявите о начале совместного овладения навыками кулинарии. Каждую неделю вы вместе с партнером делаете какое-то новое блюдо или хотя бы салат;

    — придумайте для себя совместное хобби: начните коллекционировать фигурки каких-нибудь животных (слоников, бегемотиков, кроликов, ежиков и т. д. и т. п.), марки, значки, красивые салфетки, коллекционные вина или коньяки;

    — займитесь разведением аквариумных рыбок, улиток, хомячков, канареек или кого-то еще;

    — заведите сразу двух собак или кошек. Встречаясь вместе со своими питомцами, вы увеличите количество тем для разговоров и сможете вмсете преодолевать различные трудности. А это всегда укрепляет отношения!;

    — попробуйте собрать коллекцию кактусов или домашних пальм. Обложитесь справочниками, пособиями по уходу, горшками и торфом. Это интересно.

    — запишите того партнера, у которого нет прав на курсы вождения автомобилем и совместно решайте дома проверочные карточки;

    — поставьте перед собой целью порыбачить во всех водоемах вашего региона;

    — попытайтесь поститься вдвоем и вам будет о чем рассказать друг другу;

    — испытайте на себе те диеты, что содержатся в женских журналах;

    — вместе походите в солярий;

    — посещайте абсолютно все выставки и кинопремьеры;

    — покупая любую мелочь (носки, колготки, ремни, сумочки, ручки, блокнотики и ежедневники), делайте это только вдвоем;

    — заведите за правило каждое воскресенье гулять по имеющимся в вашем городе супермаркетам, ярмаркам или распродажам.

    Чтобы вы не делали — вы должны это делать только вместе!

    Седьмое. Превратитесь в "душу компании".

    Имейте в виду: в начале вашей дружбы каждая встреча была очень эмоциональной (даже если вы старались этого не показывать). Это было связано с работой программы любви, которая производила в вашем мозгу сложные химические реакции, вбрасывала в кровь эндорфин. После прекращения ее работы эмоциональность значительно уменьшается, вы становитесь друг для друга "какими-то неинтересными…". А раз так, значит нужно продлить "ощущение свежести" собственными умственными усилиями и поведением.

    Самый лучший способ — рассказывать анекдоты и различные веселые истории, стать "душой" вашей компании. Пусть у вас дома всегда будут сборники "народных хохм" и анекдотов. Достаточно перед каждой вашей встречей учить по два—три свежих анекдота и находить возможность их рассказывать уместным, естественным образом, — и вы гарантированно будете оставлять после себя приятное впечатление. Более того, после нескольких месяцев такой практики всего этого от вас уже будут ждать! Вечер с вами начнет ассоциироваться с улыбками и веселым смехом, шутками и интересными рассказами "о жизни". Неужели вы думаете, что потом кто-то будет жаловаться на "усталость отношений"? Конечно, такого не будет! Единственное, на что будут жаловаться, это на возникновение мимических морщин (от частых улыбок) и колик в животе (от постоянного смеха). Вряд ли это — трагедия!

    И еще: Не получается увидеться именно сегодня? Не беда! Расскажите анекдот или смешную историю по телефону. Если на другом конце провода начали смеяться — значит, там сейчас думают: "Как хорошо, что у меня есть тот человек, который всегда поднимет настроение и зарядит меня бодростью и энергией на целый день! Сейчас бы к нему(ней) прижаться…".

    Восьмое. Станьте интереснее для своего любимого человека.

    Заработав имидж веселого человека, — идите "вглубь": станьте интересным человеком. На самом деле это довольно просто: нужно регулярно читать книги и газеты, следить за новостями, смотреть интересные телевизионные передачи, осмысливать те фильмы и житейские ситуации, где вы были вместе с партнером.

    Чтобы стать интересным человеком, достаточно этого захотеть!

    Если вы сможете всегда иметь собственную точку зрения и личный взгляд на происходящее вокруг вас — вы обязательно станете интересным собеседником для своего партнеру и "усталость" как рукой снимет.

    Девятое. Не жалейте нежных слов…

    Часто бывает так: пока люди дружат, они друг друга не балуют, "экономят" на ласковых словах. Зато когда происходит кризис, — тот самый кризис, после которого сразу начинается пустота, — вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, теперь их уже никто не хочет слышать… Вот и ходят люди, страдая от переизбытка все еще рождающейся (по психологической и эмоциональной инерции) нежности, как вовремя не выдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока…

    Мораль проста: Не надо жалеть нежных слов тогда, когда вы вместе! Возможно вашим "приевшимся" отношениям как раз и не хватает самой банальной несдержанности в проявлении ваших любовных чувств…

    Подумайте от этом. А потом обнимитесь и придумайте своему любимому человеку какое-нибудь новое нежное прозвище. Желательно, несуразное. Что-нибудь типа "Пушистая рыба" или "Розовый бегемотик". Ну и что, что звучит несколько странновато. Зато ваш любимый человек сразу поймет: вы его(ее) на самом деле очень-очень любите… Разве это не здорово?!

    Десятое. Не допускайте длительных сексуальных пауз.

    "Усталость отношений" находит свое выражение и в сексе: ваши сексуальные контакты становятся все более редкими и однообразными…

    Вообще, сексуальная жизнь большинства любовных пар всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Наверняка, у вас то же самое. Длительность сексуальных пауз может быть разной. От трех дней до целого месяца. В среднем, от недели до десяти дней.

    Бояться того, что имеет вполне естественный характер и может быть связано с занятостью, болезнями, сессиями, годовыми отчетами, командировками (и т. д.), бессмысленно. Однако имейте в виду: Сексуальные проблемы часто возникают не только от собственно "сексуальных пауз", но и от их неправильной интерпретации партнерами.

    Хорошо зная "сексуальный ритм" друг друга, отдавая себе отчет в том, что "странно" затянутые сексуальные паузы могут являться следствием стремления другого человека устроить "сексуальную забастовку" и наказать вас за какие-то проступки "сексуальным голоданием", многолетние партнеры все чаще начинают относиться друг к другу с подозрением. Именно так рождается "сексуальное отчуждение"…

    Конфликты такого рода стандартны. Их схема проста: первый партнер сексуально "засбоил" по совершенно бытовым причинам. Второй партнер "на всякий случай" заподозрил другого и, как бы "в ответ", демонстративно заморозил(а) собственную сексуальную активность. В итоге, вполне естественная сексуальная пауза превращается в "натянутую" искусственную. Первый партнер чувствует, что в сексуальной сфере "происходит что-то неладное". Поскольку он(а) не чувствует за собой никакой вины, он(а) также обижается…

    Конфликт нарастает как снежный ком. Партнеры думают: "Вдруг, это тот самый случай воспитания "сексуальным голодом"? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Так дело не пойдет! Лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу…". Обиды продолжают накапливаться и вскоре полностью парализуют сексуальную жизнь…

    В появлении сексуальных пауз и сексуального отчуждения всегда виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость и почти преступную "сексуальную халатность", другая ее поддержала.

    Нельзя допускать длительных сексуальных пауз!

    Заниматься сексом необходимо в любое время дня и ночи, при любой занятости и при любом самочувствии. Пяти минут секса достаточно для того, чтобы люди были вполне счастливы и прекратили забивать себе голову мыслями об "усталости от этих отношений". Найдите пять минут на секс!!!

    Как только вы почувствовали странную сексуальную холодность своего партнера, не медлите ни минуты: извинитесь за случившееся и займитесь сексом.

    Технические советы — в главе "Потребность в сексуальной коррекции".

    В общем, как только вы поймаете себя на мысли о том, что вы "начали уставать от этих отношений", немедленно "встряхнитесь"! Помните, что ваш девиз таков: "Активность, неожиданность, сексуальность!" И все будет хорошо!

    И последнее: большая часть того, о чем говорилось выше, лучше всего подходит для влюбленных с темпераментом меланхолика, флегматика или спокойного сангвиника. Для "боевых" сангвиников и совершенно "реактивных" холериков есть вариант получше. О нем в следующей главе "Станьте героем!".

    Ремарка:

    Влюбленные, будьте умнее! Умейте увидеть внутреннюю суть, а не внешние проявления! Постарайтесь не стать жертвой "критической программы", которая искажает ваше восприятие партнера, заставляет беспрестанно ссориться и морально "уставать". Найдите свой способ дурачить "самоликвидатор" любви ровно столько, сколько вам потребуется времени для подготовки к полноценной семейной жизни. Постоянно обновляйте свои несколько "скисшие" отношения! Бойтесь любовной рутины! Избавьте любимого человека от скуки и грусти!

    Глава 21. Станьте героем!

    Внимание: Может показаться, что методика "станьте героем!" в какой-то степени является одним из вариантов методики преодоления "усталости отношений". Действительно, ее можно назвать неким "стрессовым вариантом" того, о чем только что говорилось в главе выше. Однако методика "станьте героем!" вполне самостоятельна и абсолютно совместима с теми методиками, о которых мы будем говорить ниже.

    Общее описание ситуации:

    …Итак, ваши отношения близки к кризису. Вы все время ссоритесь, все дольше "остываете" взаимных обид и иногда откровенно ленитесь встречаться. В общем, самое время сорвать с ваших отношений паутину житейской рутины и еще раз доказать своему любимому человеку, что когда-то ему(ей) "очень сильно повезло в жизни" и он(а) стал(а) счастливым(ой) обладателем(обладательницей) самого любящего, верного, надежного и заботливого человека на земле.

    Сама исходная ситуация совершенно аналогична той, что описывалась в расположенной выше главе "Преодоление усталости отношений". Единственное исключение состоит в том, что предложенные там практические рекомендации больше подходили для спокойных и взвешенных людей, а вы — энергичный сангвиник или горячий холерик. Вам не очень-то нравится степенно гулять "под ручку" по вечерним улицам или высиживать каждое воскресенье в театре. Вам остро хочется действия…

    Соответственно, все происходящее воспринимается вами так же, как воспринималось бы героем какого-нибудь научно-фантастического кинобоевика, — исключительно в черно-белом цвете. Общая схема примерно такова: "Есть вы и ваш любимый человек. Есть ваши долговременные любовные отношения, совершенно не устраивающие престарелую злобную исследовательницу биологии человека по имени "Мать-Природа". Она проводит некий генетический эксперимент, жаждет как можно быстрее скрестить вас и получить от вас детей с совершенно уникальными чертами наследственности. А вот вы об этом до поры до времени не догадываетесь и мирно себе учитесь, делаете карьеру или зарабатываете деньги… В общем, вы ее обидели!

    Итак, Мать-Природа решает вас наказать… В ее голове зреет коварный план: используя то, что в результате многолетних отношений между вами и вашим любимым человеком неизбежно возникает конфликт неоправдавшихся ожиданий, она пытается включить "самоликвидатор любви" — "критическую программу", чтобы заставить вас разочароваться друг в друге и разрушить ваши отношения. После чего Мать-Природа собирается нанести жестокий удар по вашему самолюбию и познакомить вашего любимого человека с кем-то еще. В роли этого "кого-то" снимается девушка или парень из соседнего двора(класса, курса, факультета, офиса и т. д.). Долгожданные дети, наконец-то, появятся на свет, но на вас они походить уже не будут…

    Все это вам очень сильно не нравится! Ох, как не нравится… Поэтому, ваша задача — любой ценой не допустить этого! Требуется спасти любимого(ую) от совершения страшной ошибки в виде незаслуженной оценки вас в качестве "бесперспективного(ой)", сохранить имеющиеся отношения и растянуть их до того момента, когда вы будете морально и материально готовы к свадьбе.

    Как в настоящем фильме, вас ждут сложные жизненные испытания, окружают враги и те, кто только кажутся друзьями, но, на самом деле, тоже не прочь отбить от вас любимого человека… Вы должны рассчитывать исключительно на свои разум, силу и волю к победе. У вас есть, что терять, и совершенно нет желания подыскивать себе кого-то еще…".

    Таково самое общее описание ситуации. В общем, вы классический герой или героиня, которым легче и приятнее один раз обезвредить уличного хулигана, нежели каждый месяц стоять в вечной очереди в ближайшем банке, чтобы заплатить коммунальные платежи…

    Что же, такие люди тоже имеют право на существование! Поможем им!

    Суть методики:

    Героизм — это ваша способность в той или иной опасной ситуации принять единственно правильное решение, проявить мужество, волю и изобретательность, применить свою физическую силу, сноровку или терпение. Героизм — это совершение тех поступков, на которые способен далеко не каждый из ваших знакомых, ваш "шаг из ряда" в присутствии дорогого для вас человека. Естественно, что, совершив подвиг, вы имеете право рассчитывать на получение дополнительного уважения, благодарности и привязанности. Что нам и надо…

    Сутью методики "Станьте героем!" является ваше стремление проявить те выдающиеся черты своего характера, которые вашему любимому человеку до этого были неизвестны.

    Технически метод выражается в том, что вы должны проявить себя героем или героиней в какой-то критической ситуации, связанной с дорогим для вас человеком. Например, спасти любимого(ую) из пожара, не дать ему(ей) утонуть или провалиться под лед. Долгие месяцы терпеливо выхаживать любимого человека от тяжелой болезни или страшной аварии. Поддерживать его(ее) морально, носить в больницу розы, компот и вареную курицу.

    Стрессовый метод "Станьте героем!" дает очень неплохие результаты, полностью возвращает вам растерянные до этого "баллы", повышает ваш рейтинг в глазах партнера по отношениям. Его можно смело рекомендовать к использованию "боевыми" сангвиникам и особенно холерикам.

    Проблема методики:

    Главная проблема методики состоит в том, что возникновение необходимой критической ситуации чаще всего непредсказуемо. Да и желать этого как-то язык не поворачивается… (Даже ручка сразу перестает писать… Приходится работать на компьютере!).

    Так что, если вам все-таки подвернется ситуация, удобная для "героической самореализации", ведите себя достойно и надейтесь на то, что вас отблагодарят искренней и нежной любовью. Скорее всего, все будет именно так. Однако ждать удобного случая или подстраивать его самому(ой) — не советую. Долго, хлопотно, да и как-то не очень… Лучше воспользуйтесь какими-то другими методиками. Теперь переходим к практическим рекомендациям.

    Практические рекомендации:

    Первое. Создайте условия для подвига.

    Есть такая расхожая фраза: "В жизни всегда есть место подвигу". Несмотря на то, что большинство относится к ней скептически, она абсолютно правильна. Не надо думать о том, что вам никогда не удастся отличиться. Например, спасти свою подругу от банды озверевших насильников или вытащить потерявшего сознания друга из горящей после аварии автомашины. Все это более чем реально. Однако для этого необходимо создать определенные условия. Самое главное — как можно чаще и дольше бывать на улице (особенно вечерами), посещать ночные клубы, ездить на природу. В общем, бывать там, где лучше всего раскрываются криминальные наклонности других людей и меньше милиции…

    Если вы — парень, можете не сомневаться: рано или поздно до вас обязательно "докопаются", грубо попросят закурить, нахамят, потребуют денег или мобильный телефон, начнут приставать к вашей девушке, попытаются выбросить вас из машины и т. д. Вот тут-то вы и должны показать врагам "Где раки зимуют!". Если вам это удастся, — значит, вы обессмертите свое имя в анналах семейного архива. Если струсите или растеряетесь, придется полагаться на мужество любимой девушки…

    Если вы — девушка, однажды вы можете стать свидетелем того, как ваш друг оказался не готовым к героической ситуации и ему никак не удается отстоять вашу общую честь от посягательств врагов. Значит, эта ситуация была припасена не для него, а для вас. "Кузькину мать" хулиганам придется показывать вам…

    Ну, а если ваш газовый баллончик или газовый пистолет упорно не желают извлекаться из недр бездонной дамской сумочки, тогда проявите себя "женщиной — кошкой" и с воем перецарапайте всех окружающих. Если вы растерялись и не смогли даже этого, выступите в номинации на самый громкий крик "Милиция! Помогите!". Возможно, именно это и спасет вашу репутацию…

    Впрочем, эти случаи являются крайними вариантами. Героизм может проявляться и не только в умении принять жесткий бой с парой дворовых авторитетов или группой подъездных наркоманов. Тем не менее, такой вариант всегда нужно иметь в виду и быть готовым принять бой в любую минуту…

    Второе. Не превратите подвиг в личный позор!

    Хочется сразу предупредить "любителей острых ощущений": не будьте самоуверенны. Занимаясь боксом или карате, дзюдо или "дзю-после", восхищенно разглядывая свое мускулистое тело перед зеркало, будьте готовы не к показательным выступлениям, а к "боям без правил"! Мировое зло так хитро устроено, что хулиганов и бандитов всегда сразу несколько, они пьяны и временно лишены инстинкта самосохранения, вооружены ножами и битами. А добро всегда в одиночку, чаще всего трезвое и обычно в очках.

    Отсюда мораль: если вы мечтаете о подвигах и не желаете упасть в грязь лицом не только в переносном, но иногда и в самом прямом смысле этого слова, превратив миг своего потенциального героизма в личный позор, оставайтесь всегда в напряжении. Ходите в спортзалы, не бойтесь толпы, умейте мгновенно "звереть" и бейте всегда первым!

    И еще: ходите в спортзал или бассейн вместе со своим любимым человеком. Парень — в зал для бокса или "качалку", девушка — в шейп или фитнесс—клуб. Если вы будете так делать, дополнительный "героизм", возможно вам и не понадобится. Отношения "встряхнутся" и так…

    Третье. Не перегибайте палку!

    Практика показывает следующее: проявление героизма в период "усталости отношения" — "палка о двух концах". Вы отлупите хулигана, который перерезал телефонный кабель из квартиры вашей любимой, а она может посчитать вас "дикарем". Вы спустите с лестницы пару бомжей, которые развели костер в вашем подъезде, но, вместо похвалы, услышите в ответ: "Ну зачем же ты так грубо? Людей жалко…".

    Поэтому, проявляя свой мужской характер, "не перегибайте палку", не будьте чересчур жестоки и меньше ругайтесь матом. Возможно в данном случае, отметят именно вашу культурность и выдержанность… Это тоже неплохо!

    И еще: ввиду специфики либерального российского законодательства, "перегнув палку" в борьбе с какими-то "отморозками", в конечном счете, за решеткой можете оказаться именно вы… А ваш любимый человек, решивший(ая), что связался(ась) "с каким-то психом" тут же вас бросит…

    Четвертое. Используйте любые бытовые ситуации.

    Совершение подвига не всегда связано с мордобоем. Вполне банальные бытовые ситуации зачастую могут помочь вам получить гораздо больше уважения со стороны любимого человека, нежели схватка в баре с каким-то чересчур важным представителем "новорусской золотой молодежи".

    Вот хотя бы несколько примеров.

    Возможности для вашего героизма в бытовых ситуациях:

    — вы можете залезть с чужого балкона на балкон милой, в том случае, если она имела несчастье забыть ключи;

    — вы можете не растеряться и спасти любимого человека от разъяренного соседского бультерьера;

    — когда любимый человек сидит на экзамене и не может списать, вы можете что-нибудь придумать и временно выманить преподавателя из аудитории;

    — попав вдвоем под сильный дождь или град, вы можете накрыть любимую своей курткой, а сами получить множество синяков на спине и промокнуть. Зато потом вы будете пить чай вдвоем и нежно гладить друг друга по руке;

    — вы можете договориться со всей очередью в поликлинике или паспортном столе и помочь любимому человеку быстрее оказаться в заветном кабинете;

    — если, не дай Бог, ваш любимый человек сломал(а) себе руку или ногу, отморозил(а) или порезал(а) пальцы, вы можете быть именно тем человеком, кто бросит все и отвезет его(ее) в травмпункт;

    — если у вашего любимого человека плановая хирургическая операция, вы должны быть рядом с ним(ней) и до и после операции;

    — если ваш любимый человек внезапно слег в постель от скачка давления или повышения температуры, вы можете пренебречь зимней пургой или осенним ливнем и немедленно сбегать в аптеку за лекарством;

    — если болезнь затягивается, или любимый человек лежит в больнице, вы можете навещать его(ее) по три раза в день. При этом все время приносить с собой что-нибудь вкусненькое…;

    — посидите с его(ее) больной бабушкой или мамой (братом или сестрой) тогда, когда он(а) не может сделать этого сам(а);

    — в день рождения своего любимого человека, вы можете написать на асфальте у его(ее) подъезда что-нибудь типа: "С днем рождения, Вика!".

    — рискуя собственной жизнью, вы можете установить телевизионную антенну любимого человека у него(нее) на крыше;

    — если ваша девушка по каким-то причинам не может завести свою машину и стоит где-нибудь посреди дороги, именно вы должны показать ей, как разблокируется руль, подливается бензин или поправляется случайно слетевшая клемма аккумулятора;

    — если вы едите на машине, вы можете вместе помочь каким-то бедолагам в вытягивании их завязшего авто из грязи, болота или реки;

    — возвращаясь домой с загородного пикника, вы можете рискнуть и остановиться ночью на трассе для того, чтобы помочь тем, кто сломался и стоит на обочине. У вас обоих будет сладко сосать под ложечкой, вы будете все время бояться нападения, а потом станете гордиться своей смелостью и склонностью совершать добрые поступки;

    — если с вами случится авария, ведите себя максимально мужественно, не хнычьте и не жалуйтесь на боль или стресс. И ни в коем случае не соглашайтесь на то, чтобы вас отправили домой. Даже если ночь и валит снег…;

    — поддержите любимого человека материально тогда, когда он(а) знает, что у вас самого(ой) плохо с деньгами;

    — не предупреждая, положите на счет его сотового телефона немного денег;

    — если вы девушка, вы можете помочь любимому человеку в проведении грандиозной уборки в квартире. За час до возвращения его родителей перемыть всю посуду после той грандиозной вчерашней вечеринки, куда вас никто не пригласил… При этом совершенно не ругать своего друга;

    — вы можете спасти успеваемость любимого человека и самым активным образом поучаствовать в экстренном написании реферата, курсовой или диплома по неизвестной вам теме, принести из библиотеки нужные для этого книги;

    — если ваши руки и спина не боятся тяжелой работы, можете перекопать любимому человеку весь дачный участок;

    — если дома у любимой девушки неожиданно потек кран (или унитаз!), засучите рукава и почините его.

    Все это — самые простые и типичные бытовые ситуации. Используйте их или придумайте какой-то свой вариант. Сделайте что-то, после чего на вас посмотрят совершенно особыми, удивленно-радостными и очень благодарными глазами…

    Имейте в виду: Ежедневная забота о любимом человеке — тоже подвиг.

    Пятое. Если вы оба — "дикие", прыгните с парашютом!

    Если ваша пара — это настоящий тандем из двух супергероев, совершите вдвоем что-нибудь экстремальное! Дадим несколько советов.

    Примеры экстремально-героических видов деятельности:

    — спрыгните вместе с любимым человеком с парашютом;

    — сиганите вниз головой с какого-нибудь моста на тросе-"тарзанке";

    — полетайте на воздушном шаре или вертолете (конечно, с инструктором!);

    — покорите ближайшую гору или скалу;

    — увлекитесь спелеологией и изучите все окрестные пещеры;

    — начните кататься вдвоем на горных лыжах;

    — вступите в ближайший клуб любителей конного спорта, попробуйте себя и любимого человека в качестве жокея;

    — освойте скутеры или снегоходы;

    — вдвоем совершите поход в тайгу "на выживание" (можете сделать то же самое целой компанией);

    — сплавьтесь на какой-нибудь речке на плотах и непременно перевернитесь;

    — поплавайте где-нибудь на весельной лодке или катамаране (взятых напрокат), обязательно высадитесь на каком-нибудь острове и долго-долго целуйтесь. А еще разведите там костер…;

    — вдвоем станьте "моржами", начните обливаться по утрам холодной водой и плавать зимой в проруби;

    — вступите вдвоем в клуб ролевых игр и рубитесь там мечами до полного изнеможения;

    — купите видео-самоучитель и начните вдвоем изучать приемы какого-либо экзотического боевого искусства;

    — купите роликовые коньки, скейтборды или велосипеды. Поверьте, скучать вам больше уже не придется! Про синяки и ушибы даже не говорю…;

    — можете попробовать себя в гонках на багги, мопедах или мотоциклах. Если у вас очень много денег, разбейте пару-тройку гоночных машин;

    — станьте энтомологами. Приобретите сачки и составьте полную коллекцию всех насекомых вашего региона. Яркие впечатления будут вам гарантированы;

    — станьте владельцем охотничьих ружей и займитесь охотой;

    — поставьте перед собой задачу попробовать порыбачить абсолютно во всех водоемах вашего региона;

    — освойте стратегию и тактику акваланга и подводной охоты;

    — увлекитесь народными методами целительства и магией.

    Этот список не является законченным. Он регулируется исключительно вашей фантазией и желанием быть всегда вместе. Занимаясь вышеописанными вещами, вы гарантированно будете попадать в опасные, нелепые, смешные и стрессовые ситуации. Все это здорово "встряхнет" ваши отношения, проверит вас "на прочность", позволит скоротать те два-три года, что отделяют вас от свадьбы, не даст вам умереть со скуки, превратившись в супругов. Разве это не здорово?!

    Ремарка:

    Стать "героем" никогда не поздно. Даже тогда, когда вам кажется, что вы стали для своего любимого человека не более чем "деталью интерьера", непременным атрибутом прогулки по городу или модным и дорогим одушевленным аксессуаром при выходе в ночной клуб. Собственно, для этого и существует методика "героизма", методика "встряхивания" ваших ставших "заплесневелыми" отношений совместно пережитым стрессом.

    Данная методика вполне эффективна. Она дает возможность выправлять поведенческие ошибки тем, у кого мало любовного опыта, спасает и будет спасать тысячи отношений в год.

    Однако лучше всего не доводить ваши отношения до такой крайней стадии. Гораздо проще и веселее не допускать "кислых" улыбок и возникновения чувства "обязаловки". Конечно, это чувство тоже может быть взаимным, но зачем вам такая "взаимность"? Думается, незачем.

    Ну, а если вы такие люди, что вам все время "хочется чего-то еще", попробуйте реализовать себя в сексе. Об этом — в следующей главе.

    Глава 22. Потребность в сексуальной коррекции

    Внимание: Рекомендации, приведенные в данной главе, могут приятно дополнять и другие методики реанимации кризисных любовных отношений. Особенно методику "преодоления усталости отношений", "увеличения объемов личной свободы" и "измены ради сохранения отношений".

    Общее описание ситуации:

    …Как только ваши любовные отношения продержатся больше года, они превратятся в долговременные и перспективные. Длительность отношений обычно является лакмусовой бумажкой ваших намерений. Предсвадебная дружба, как правило, длится от одного года до трех лет. Значительное превышение этих сроков (пять-семь лет дружбы) чревато тем, что можно проскочить Пик Отношений, устать друг от друга еще до начала семейной жизни. Превратить то светлое и нежное, что было в начале отношений, в грустное и трагичное при расставании навсегда.

    Однако еще только на моменте приближения к вершине Любви, вы можете "поскользнуться" на кризисе, имеющем явную сексуальную подоплеку. Эту разновидность того самого сексуального конфликта любви, о возможности которого мы говорили еще в главе "Любовь и секс", можно условно назвать "потребностью в сексуальной коррекции".

    Данное стремление получить сексуальное удовлетворение не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно выражается в трех сценариях поведения.

    Сценарии получения сексуального удовлетворения при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий:

    Сценарий первый. Сексуальное самоограничение.

    Сексуально неудовлетворенный партнер либо пытается уменьшить собственные сексуальные потребности и идет "на поводу" у сексуально менее требовательной "половины", либо активно занимается самоудовлетворением (мастурбацией). И в том, и в другом случае мы имеем дело с сознательным сексуальным самоограничением.

    Впрочем, реальная жизненная практика показывает: данная линия сексуального поведения не может быть долговременной. После того как накопившееся сексуальное напряжение достигнет определенного предела, неудовлетворенный партнер либо разорвет не удовлетворяющую его любовную связь и уйдет, либо переходит ко второму и третьему сценарию. Поэтому этот сценарий — не более чем "промежуточный".

    Сценарий второй. Сексуальная коррекция.

    Сексуально неудовлетворенный партнер пытается добиться понимания в этом "щекотливом" вопросе от друга или подруги (мужа или жена). Если это удается, — проводится сексуальная коррекция. Сексуальные ожидания наиболее активной стороны удовлетворяются. В паре воцаряется сексуальная идиллия.

    Сценарий третий. Измена ради сохранения любовных отношений.

    Попытка сексуальной коррекции либо полностью провалилась, либо так и не достигла своего результата в полном объеме. Сексуально не удовлетворенный партнер так и не смог добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Понимая, что для проведения новой сексуальной коррекции нет никакой возможности, он(а), тем не менее, не желает расставаться с тем, кого любит, и пытается получить сексуальное удовлетворение "на стороне", с третьим лицом. Так возникает поведенческий синдром, названный мною "синдром сексуального раздвоения". О нем мы будем говорить ниже, в главе "Измена ради сохранения любовных отношений".

    В рамках данной главы мы поговорим о "сценарии № 2", о целесообразности, возможностях и технической стороне такой методики выхода из кризиса отношений, как "сексуальная коррекция".

    Итак, первопричиной конфликта неудовлетворенных сексуальных ожиданий является то, что любимый человек не в полной мере удовлетворяет ваши сексуальные потребности.

    Если вы сексуально активны, — значит он(а) не разделяет вашу склонность к оральному или анальному сексу, не любит сексуальное нижнее белье или всякие "штучки" из секс-шопа, предпочитает заниматься сексом только там, где есть постель и душ, отказывается вступать с вами в связь в палатке или машине, на даче или в бане, довольствуется одним контактом в неделю, а вы мечтаете о двух-трех подряд…

    Если вы сексуально пассивны, — значит вас раздражает его(ее) чрезмерная сексуальная активность и склонность к острым сексуальным ощущениям.

    Поскольку чаще всего на сексуальной коррекции настаивают именно сексуально активные люди, — эта глава написана именно с их позиции.

    Одна из особенностей сексуальных конфликтов любви состоит в том, что менее темпераментный партнер почти всегда не видит проблемы в своем поведении и считает, что "ситуация с сексом" не лучше и не хуже, чем она была какое-то время назад, в самом начале сексуальных отношений.

    Если вы страдаете от сексуальной пассивности своего партнера, это означает, что никто из вас не знает закона прямой связи между сексуальной жизнью и уровнем эмоциональности любовных отношений. А он звучит так:

    Высокий уровень положительных эмоций, характерный для периода начала ваших сексуальных отношений, способен довольно долго скрашивать то или иное сексуальное несовершенство партнеров. Однако со временем этот уровень опускается и, словно упавший фиговый листок, обнажает реальную картину вашей сексуальной жизни…

    Формально ваш партнер прав: действительно, внешне ничего не изменилось и не стало хуже. Проблема состоит в том, что именно вас эта ситуация уже не устраивает. С какого-то момента она перестала вас устраивать. Возник один из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий: вы устали отказывать себе в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Вам хочется чаще и разнообразнее… И чем чаще и разнообразнее, — тем лучше!

    То, что ваш любовный кризис имеет именно сексуальную подоплеку, легко выявить по следующим признакам.

    Признаки кризиса на основе сексуального конфликта:

    — Ваш партнер наотрез отказывается делать то, что приносит вам сексуальное удовлетворение, либо соглашается на это крайне редко. В последнем случае все это может сопровождаться такими желчными комментариями и обидами, после которых всякое желание заниматься сексом пропадает почти на месяц.

    — Вам приходится подталкивать и откровенно принуждать партнера к нестандартному сексу. Особенно это касается любого вида секса за пределами вашей квартиры: в машине, на природе, в мотеле, на рыбалке (и т. д.). Ваш любимый человек начинает бояться и стесняться даже того, что вы уже когда-то делали в самом начале отношений.

    — Большая часть ваших сексуальных контактов происходит в одно и то же время, и только тогда, когда хочется вашему партнеру. Ваши пожелания либо "пролетают мимо ушей", либо вы слышите в ответ стереотипное: "Разве ты не видишь, как я сегодня устал(а) и не в настроении…".

    — Ваш любимый человек является откровенным "постельным лентяем". Его(ее) девиз таков: "Достаточно уже того, что я позволяю заниматься со мной сексом. Все остальное — твои проблемы". Его(ее) участие в сексе — минимально.

    — Внешний вид и поведение партнера начинает вам казаться все менее и менее сексуально привлекательным… Он(а) явно потерял(а) "товарный вид"…

    Данный перечень описывает те ощущения, которые возникают при данном виде конфликта со стороны сексуально активного партнера. Они будут вам понятны в том случае, если вы и есть — сексуально активный партнер.

    Если же вы "сексуальный лентяй" и "пришелец из дремучего сексуального прошлого" — знайте: именно эти претензии обычно звучат из уст вашего более активного любимого человека. Так что, будьте честны сами с собой и хорошенько все это проанализируйте. Вдруг, все это к вам тоже относится?

    Пик сексуальных отношений между влюбленными не всегда совпадает с Пиком Отношений. Если один из партнеров явно является сексуально пассивным, более активный партнер успевает сексуально разочароваться в нем еще до момента наступления полной духовной близости и возникновения устойчивой привязанности. Потребность к сексуальной коррекции обычно возникает в том случае, если партнеры прошли пик своих сексуальных отношений намного раньше, нежели приблизились к Пику Отношений в целом.

    Признаки готовности к сексуальной коррекции:

    Вы готовы именно к сексуальной коррекции, а не измене или прекращению своих отношений с этим человеком, если:

    — Успев хорошо изучить своего любимого человека, вы начинаете понимать, что шансы на оправдание ваших сексуальных ожиданий уменьшаются с каждым месяцем продолжения того примитивного и чисто механического занятия, который ваш партнер называет "сексом". К своему огорчению, вы убедились: ваш любимый человек руководствуется в своей сексуальной жизни следующим подходом: "Буду делать только то, что считаю нужным!". То, что хочется вам, по каким-то причинам оказывается для него(нее) не приемлемым…

    — При этом, вы с большим интересом и желанием ждете продолжения развития отношений со своим любимым человеком, пока еще вполне настроены на будущее заключение брака…

    — Однако отсутствие сексуальной разрядки приводит к тому, что у вас начинает накапливаться психологическое раздражение. Вы считаете, что игнорируя какие-то виды секса или уделяет этому занятию до обидного мало времени, ваш любимый человек совершает большую ошибку,

    — В связи с тем, что вы еще совершенно не устали от текущих отношений эмоционально, вы принципиально отказываетесь от измены партнеру. Мысль о возможности выведения сексуальной энергии куда-то за пределы вашей пары глушится всеми возможными способами. Конечно, вы иногда об этом подумываете, но вам все еще стыдно представить это на практике…

    — Сама логика данной ситуации подталкивает вас к мысли о том, что единственно правильным решением будет являться проведение определенной сексуальной коррекции любимого человека. Вам нужно "растормошить" своего партнера в сфере секса! Заставить его(ее) пойти вам навстречу, проявить определенную гибкость в вопросах расширения его(ее) сексуального кругозора.

    — Приняв для себя данное решение, вы полны оптимизма. Вам кажется, что раз вы любите друг друга, значит, все у вас получится. Однако это не совсем так. В реальной практике, — все это крайне сложно. За сексуальной несовместимостью чаще всего скрываются такие трудноустранимые факторы, как особенность детского воспитания партнеров (это великолепно описал Зигмунд Фрейд), врожденный темперамент, сексуальные традиции, принятые в родной среде, физические возможности, специфика моральных установок и многое другое. Поэтому статистика сексуальных любовных конфликтов довольно печальна…

    Немного статистики:

    Особенно грустно то, что данная ситуация является общераспространенной. Согласно моим опросам, свои сексуальные отношения с любимым человеком (с которым поддерживается связь "на перспективу") считают скучными и однообразными около 70 % мужчин и около 50 % женщин, имевших до этого опыт сексуальной жизни с другими партнерами.

    Среди тех, кто на момент начала своих отношений имел минимальный сексуальный опыт, или не имел такового вообще, ситуация несколько лучше. Однако и здесь секс с любимым человеком считают не оправдавшим возложенных на него ожиданий около 50 % мужчин и 40 % женщин.

    Около половины опрошенных мужчин и женщин считает свои сексуальные отношения, существующие в рамках длительных любовных отношений, недостаточными для получения полного сексуального удовлетворения.

    (Два штриха: процент недовольных горожан заметно выше процента недовольных жителей сельской местности. Процент сексуально недовольных мужчин явно выше процента сексуально неудовлетворенных женщин).

    Анализируя эти данные, можно прийти к следующим выводам:

    Влюбленные ошибаются, считая, что:

    — любовь сможет "затмить", задвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;

    — любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между партнерами;

    — сексуальные притязания партнера можно уменьшить, компенсируя это теплым домашним уютом, нежностью и заботой;

    — сексуальная идиллия начала отношений может длиться вечно.

    Подумайте об этом. Возможно, вы тоже так считаете…

    Теперь выводы.

    Выводы:

    Напоминаю уважаемым читателям: желая, чтобы любовь обеспечила между влюбленными (или мужем и женой) идеальные сексуальные отношения, мы требуем от любви то, что не присуще ей изначально, то, что она сделать не в состоянии, то, для чего она абсолютно не предназначена. Любовь помогает только начать и организовать процесс сексуальной жизни влюбленных. При этом она настолько подавляет нашу волю и разум, так сильно искажает наши обычные критерии и подходы к своей и чужой сексуальности, что можно смело говорить:

    Любовь, является чуть ли не самым главным препятствием для получения сексуального удовлетворения в наши дни.

    Потребность в сексуальной коррекции является одним из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий. При кажущейся простоте данной ситуации (казалось бы, бери "самоучитель по сексу" и оргазм гарантирован!), зачастую именно она становится той серьезной проблемой, которая сначала "охлаждает" многие любовные отношения, а затем приводит к их разрушению.

    Пытаясь улучшить свои сексуальные отношения с любимым человеком, попытайтесь сначала понять: чем же вызваны те или иные сексуальные пробуксовки? Может быть, ваш партнер уже успел(а) принять решение о вашей "бесперспективности" и не желает идти на уступки тому человеку, расставание с которым(ой) уже стало только вопросом времени…

    Если под вашими сексуальными разногласиями не скрывается какого-то еще более глубинного и фундаментального конфликта неоправдавшихся ожиданий, — ситуация всегда поправима. Пока люди искренне желают быть вместе, они всегда найдут в себе силы прийти к взаимоприемлемому "сексуальному компромиссу".

    При проведении сексуальной коррекции все зависит не столько от силы или угасания любовных чувств, а скорее, от степени разумности партнеров и их готовности переступить ради сохранения данных отношений целый ряд собственных принципов и моральных установок, отказаться от нелепых иллюзий и воспользоваться всеми теми методиками "сексуального разнообразия", которые изобретены весьма эротичным человечеством…

    Теперь практические рекомендации, которые помогут вам лучше понять механизм и технологию улучшения ваших сексуальных отношений.

    Практические рекомендации:

    Первое. В сексе полагайтесь прежде всего на разум.

    Если вы почувствовали, что вам явно не хватает секса, значит, программа любви уже выключилась. Не так давно она передала полномочия по управлению вашими отношениями вашему коллективному разуму. Отныне штурвал в ваших руках. Так что, с момента первого хорошо осознанного собственного сексуального недовольства, вам нужно пенять только на самого(саму) себя. Это вы, будучи ослепленными любовью, когда-то выбрали себе такого партнера, сексуальные потребности которого(ой) оказались более низкими, чем у вас.

    Когда вы, обиженно сопя, направляетесь в ванную или идете покурить на балкон, ответьте на вопрос: готовы ли вы побороться за установление сексуальной гармонии в рамках своей пары, или уже пора заканчивать издевательства над вашими эротическими потребностями? Если вы готовы к борьбе, сексуальная коррекция может начаться сразу с того момента, как вы выйдете из ванной или потушите сигарету.

    Второе. Начиная сексуальную коррекцию, выберите подходящее время.

    Правильный выбор времени начала и проведения сексуальной коррекции заметно повышает шансы на успех всего мероприятия.

    Какого-то самого оптимального времени начала коррекции нет. Бытовое мнение о том, что весна и лето наиболее благоприятны для секса, не подтверждается практикой. Поэтому просто дождитесь того момента, когда вы больше будете вместе, вам не надо будет куда-нибудь торопиться и у вас будет хорошее настроение. Впрочем, вот вам маленькая подсказка.

    Признаки идеального момента для "сексуальной коррекции":

    — Заниматься сексуальной коррекцией следует только тогда, когда жизненные обстоятельства обоих партнеров являются более или менее стабильными. Если у кого-то одного все мысли о сессии, предстоящем сокращении на работе, вечной нехватке денег, и т. д., — вряд ли ему(ей) будет интересно думать еще и о сексе.

    — Поскольку достигнутый успех необходимо сразу же закреплять (сначала превращать в сексуальную привычку, а затем и в потребность), целесообразно заниматься этим только тогда, когда ваши встречи наиболее часты и регулярны.

    — Сексуальная коррекций должна проводиться в то время, когда партнеры находятся в хорошей физической форме, не страдают от болезней и травм.

    Как только наступит именно такой момент — действуйте!

    Третье. Начните сексуальную коррекцию с откровенного разговора.

    Начинать борьбу за сексуальную гармонию следует с откровенного разговора с партнером. Сообщите ему(ей), что вы стали еще одной жертвой той самой "грустной закономерности любовного секса", которая гласит следующее: Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения, после прохождения определенного пика, затем обязательно превращаются в однообразные и эпизодические. Они поднимаются вверх с огромным трудом, зато очень легко и быстро возвращаются на исходный примитивный уровень.

    Скажите об этом своему партнеру. Предложите самый простой способ выхода из тупиковой ситуации: Абсолютно каждая ваша встреча должна сопровождаться (начинаться или заканчиваться) сексом. Заниматься сексом следует везде, где только можно, и изредка там, где нельзя.

    Если у вас получится следовать этому "золотому правилу секса" хотя бы в течение двух-трех месяцев, ваша сексуальная жизнь гарантированно войдет в нормальное русло! Да и как она может не войти, если сама жизнь будет принуждать вас к сексу в таких местах и в таких позах, что создатели "Камасутры" просто ахнут! Если вы не будете следовать этому правилу, ваша борьба за современный секс может длиться гораздо дольше.

    Четвертое. Четко сформулируйте свои сексуальные пожелания.

    Во время проведения постановочного разговора четко сформулируйте то, что вы желаете получить от партнера. Никаких расплывчатых формулировок типа: "Знаешь, мне хочется чего-то более живого и разнообразного…". Назовите вещи своими именами. Ваш партнер должен четко знать, чего же вы хотите.

    Список взаимных сексуальных претензий обычно стандартен.

    Список взаимных сексуальных претензий:

    — кто-то предпочитает занимается сексом без предварительной разминки;

    — кто-то засыпает после одного раза, а другому хочется еще и еще;

    — кто-то не может довести партнера до оргазма;

    — кто-то из партнеров выбрал для себя две-три позиции и не желает больше экспериментировать;

    — кто-то из партнеров откровенно ленив и лежит в постели почти без движений;

    — кто-то отказывается от секса в необычных или экстремальных условиях. Для одного партнера важно желание, а для другого — наличие душа;

    — кто-то отказывается от орального секса или отказывается делать его разнообразнее;

    — кто-то отказывается от анального секса;

    — кто-то отказывается от взаимной мастурбации;

    — кто-то запустил свой внешний вид, обрюзг, растолстел, стал неопрятным(ой), не следит за чистотой своего тела и одежды;

    — кто-то не желает тратить деньги на сексуальную одежду и аксессуары;

    — беспрестанно возникают споры о времени занятия сексом. Один партнер настаивает на ночном, другой — на дневном. Сюда же относятся споры о том, как заниматься сексом: при свете, в кромешной темноте или при свечах;

    — женщины отказываются заниматься сексом во время месячных.

    Это самые основные проблемы. Проблема редко бывает одна: обычно их целый "букет". Однако сколько бы их ни было, назовите их все.

    Не забудьте выслушать ответные претензии и предложения партнера. Требуя что-то от любимого человека, будьте готовы уступить сами.

    Помните: требовать от партнера проявления способностей "сексуального акробата" можно только в том случае, если вы сами — "сексуальный акробат".

    Пятое. Улучшать сексуальную ситуацию следует только вдвоем.

    Забудьте о том, что гармонизировать ваши сексуальные отношения можно в одиночку, "уча на собственном примере, исподволь подталкивая и ненавязчиво обучая партнера". Увы, это не так! Специфика современного секса такова, что улучшать ситуацию можно только вдвоем. Не верите, — побейтесь над этим вопросом в одиночку, потратьте годы впустую, а потом придете к пониманию правоты данного жизненного наблюдения…

    Вывод прост: если вы не сможете получить от своего партнера принципиального согласия на сексуальную коррекцию, — ничего у вас не получится. К сожалению, вам придется либо умерить собственные запросы, либо начать изменять, либо принять решение о необходимости расстаться…

    Шестое. Совместите свои сексуальные графики.

    Реальная сексуальная жизнь состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика показывает следующее: требовать "горяченького" от инженера, учительницы, чиновника, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально "холодненькими", то есть длительное время воздерживались от секса.

    У каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то через пять минут после расставания, а кто-то "нагревается" только к выходным… То самое совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах, которое и порождает самые сильные эротические переживания, к сожалению, случается не так часто… Поэтому об этом лучше всего договариваться заранее.

    Делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать. Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная, через какое время вы начинаете "хотеть секса", выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместите ваши графики.

    Технически это делается довольно просто.

    Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров:

    Вариант № 1. Усредненный график.

    Вариант "усреднения" графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) — через три. Значит, более или менее оптимально — заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, "всем сестрам по серьгам".

    Вариант № 2. Равнение на отстающего.

    Вариант "равнение на отстающего" выглядит так: Если вам хочется секса через два дня, а партнеру — через три, — следует уступить менее "горячему" партнеру. Занимаясь сексом "в его(ее) формате", вы получаете максимум удовольствия. Разве это плохо?

    Вариант № 3. Равнение на лидера.

    Вариант "равнение на лидера" возможен только тогда, когда более "отсталый" партнер искренне желает "сексуально подтянуться". В этом случае, сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем "сексуальным технологиям", которые смогут достичь сексуальной гармонии.

    Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность привыкания, усталости от сексуального однообразия и "опреснения" отношений.

    Седьмое. Следите за своей внешностью и фигурой.

    Принципиально решив для себя, что вы будете очень сексуальной парой (семьей), тратьте больше времени на уход за собой. Поскольку в наши дни лишний вес считается антисексуальным — не наедайтесь на ночь и не толстейте. Толстые дряблые руки или выпирающие складки на животе никогда не обрадуют вашего любимого человека и смогут вызвать только антипатию.

    От вас не требуется быть куклой Барби или Шварцнеггером, но вам следует помнить: в ближайшие десятилетия сексуальными будут считаться именно стройные и спортивные люди. Данное утверждение следует особенно помнить девушкам и женщинам. Если ваш партнер вспоминает шутливую поговорку про то, что "мужчины не собаки и на кости не кидаются", — это вовсе не означает, что им нравятся полные и откровенно толстые. Понимайте это так:

    — данному мужчине не хочется расстраивать ту, которую он любит;

    — мужчина боится, что выдав свою симпатию к худым и стройным, он заставит девушку (жену) пересмотреть свои взгляды на его отношения с какой-нибудь очаровательной сослуживицей (однокурсницей и т. д.);

    — мужчина материально зависим от полной женщины. Пилить под собой тот самый сук, на котором сидишь, решаются далеко не все;

    — мужчина находится в самом низу социальной и имущественной лестницы. У него просто нет никакого выбора: кто попадется, с тем и дружим и спим…

    Быть может, все это несколько печально, но зато правдиво. Лучше знать обидную правду и вовремя привести себя в порядок, нежели жить ни о чем не задумываясь, в то время как у вас за спиной смеются и "делают рожки"…

    Данная критика чересчур полных и откровенно толстых касается и мужчин. Среди них есть немало толстяков, ошибочно принимающих женское внимание к своему кошельку за признак высокой оценки персональных мужских способностей. Не надо расслабляться! Деньги могут кончиться буквально в одночасье и тогда все станет очень печально. А вот хорошая фигура и действительно высокие сексуальные способности помогут быть вам желанным вне всякой зависимости от вашего материального положения.

    Восьмое. Не экономьте на сексе! Вкладывайте в секс деньги!

    Множество людей тратит огромные деньги на спиртное и сигареты, на дорогие сорта кофе и многое другое. В год это дает весьма кругленькие суммы. Однако данные виды затрат приносят нам только проблемы со здоровьем и совершенно не оправдывают наших вложений.

    Между тем, именно секс является той самой сферой, вложения в которую гарантированно приносят отличный результат, помогают преодолеть кризис и "усталость отношений" с любимым человеком, просто улучшают настроение!

    Для того чтобы ваши сексуальные отношения всегда были на высоком уровне, следует обязательно тратить деньги на:

    — походы в спортзалы и покупку тренажеров;

    — посещение бассейнов;

    — покупку спортивной одежды (она всегда стройнит и делает более привлекательным(ой));

    — солярии (хороший загар всегда очень сексуален);

    — стильную одежду;

    — покупку современных мужских и женских журналов.

    Женщинам следует дополнительно тратить деньги на:

    — стрижки, прически и покраску волос;

    — красивые ногти;

    — эротичное нижнее белье, чулки, боди и соблазнительные халатики.

    Дорогие машины, золотые часы, кольца и цепи, новые модели сотовых телефонов являются сексуально притягательными прежде всего для тех, кто желает просто хорошо провести время за ваш счет или рассчитывает на спонсорство. Поскольку отношения такого рода в данной книге не рассматриваются, говорить об этом не будем.

    В общем, если вы желаете выглядеть не хуже секс-символов Голливуда, а у вас не так много денег, сделайте очень простую вещь: прекратите тратить деньги на то, что не приносит вам пользу. У каждого из нас обязательно есть дурные привычки и весьма затратные хобби. Вот и расстаньтесь с ними. Пусть те деньги, которые вы тратите на сигареты, выпивку, игровые автоматы (и т. д.), лучше пойдут на усиление вашей сексуальной привлекательности.

    Не экономьте на сексе! Вложите в него деньги и уже через пару месяцев почувствуете изменение к вам отношения со стороны вашего любимого человека. Возможно, что ценя вашу сногсшибательную внешность и боясь возможной потери, он(а) будет меньше и реже требовать от вас то, что вам так не нравится…

    Девятое. Станьте менее серьезными.

    Особенностью любовных и семейных отношений является то, что они долговременные. За долгие годы вашего знакомства вы заканчиваете школы и университеты, делаете успешную карьеру, зарабатываете приличные деньги, становитесь более или менее значимой фигурой в вашем городе или районе. В любом случае, вы становитесь серьезнее…

    Все чаще одеваясь в одежду офисно-делового стиля, перенимая черты поведения "успешности", мы, с одной стороны, становимся неприступней сами, а с другой — начинаем почти побаиваться своего любимого человека.

    Давайте честно признаемся: Взрослая жизнь, по своей сути, малосексуальна, а то и полностью антисексуальна.

    Даже испытывая сильное сексуальное влечение, глядя на своего любимого человека "в возрасте", мы часто думаем: "Не представляю, как это мы с ним(ней) когда-то умудрялись заниматься сексом в машине, прямо на парковке аэропорта или на людном пляже… Невероятно, но мы успевали заниматься сексом стоя у окна, одновременно наблюдая за тем, не приехали ли родители…".

    Если дело обстоит именно так, выход один: станьте менее серьезными хотя бы по отношению друг к другу! Встречаясь с любимым человеком, сбрасывайте с себя имидж ответственных работников, крутых бизнесменов и бизнес-леди! Больше дурачьтесь! Поверьте житейской мудрости: веселые, жизнерадостные и даже немного глуповато-чудаковатые люди воспринимаются как гораздо более сексуальные, нежели важные и серьезные.

    Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Садитесь друг к другу на колени, когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте, машине или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные эсэмэски. Иногда занимайтесь сексом не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Выезжайте на природу. Ходите вместе в бассейн. Оживите свой секс!

    Десятое. Объявите секс-марафон!

    Если вы дружите хотя бы год, значит, у вас обязательно должно накопиться определенное количество экстремально-сексуальных ситуаций. По договоренности с партнером, повторите их все до единого! Организуйте тур "по местам своей сексуальной славы". Банкетки в кафе, бани и дачи, места пикников и арендованные квартиры, снятые когда-то номера в гостиницах и мотелях, излюбленные места для секса в машине "на природе" — все это должно стать местом новых горячих сексуальных баталий.

    Купите карту города. Изучите ее. Отметьте "белые пятна" в вашей сексуальной биографии, то есть те районы, где вам еще ни разу не случалось заниматься сексом. Покатайтесь там вечерами на машине. Поищите новые заповедные уголки… Уверяю: эффект превзойдет все ожидания.

    Совершая секс-объезд городских достопримечательностей, обратите на маленькую деталь: в аптеках продается почти сотня разновидностей презервативов. Поставьте перед собой задачу проверить все их модификации на прочность. Это увлекательно и необычно. Поверьте, такое предложение обязательно заинтригует вашего любимого человека…

    Одиннадцатое. Никогда не делайте "сексуальных одолжений"!

    Самая неприятная категория любовников, — те кто соглашается на те или иные эксперименты буквально "сквозь зубы", опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие вас заявления. Например: "Я делаю это в последний раз и только потому, что очень сильно люблю тебя. Пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…".

    Тот, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, искренне ошибается. Одолжение почти всегда раздражает! У большинства людей "сексуальное одолжение" вызывает плохо сдерживаемую ярость. Какая уж тут коррекция…

    Поэтому, никаких "сексуальных одолжений"! Занимаясь нелюбимым видом секса, — не смотрите сквозь партнера куда-то вдаль, мысленно живя уже после окончания этой "неприятной процедуры"!

    Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы "низменным" сексуальным пристрастиям любимого человека! Если вы любите своего партнера, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и идите им навстречу! Экспериментируйте, пробуйте и привыкайте. Если тяжело соглашаться на все сразу, можете договаривайтесь о неком "переходном периоде", девизом которого будет: "и вашим и нашим". Разумные люди всегда смогут договориться. Любящие разумные люди — тем более.

    И еще: самая лучшая сексуальная коррекция совершается методом "ты мне, я тебе". Влюбленные делают взаимные уступки и никто не чувствует себя проигравшим или оказавшимся перед партнером в неоплатном долгу…

    Двенадцатое. Если начался секс, не отвлекайтесь!

    Приступив к сексуальной коррекции, на какое-то время превратите секс в одно из важнейших занятий в своей жизни. В этот период лучше всего отказаться от бешеной учебной или деловой активности. Готовясь вступить в любовную игру, выключайте домашние и мобильные телефоны. Все внимание — на любимого человека и получение различных сексуальных удовольствий!

    Во время секса занимайтесь только сексом и ничем больше!

    Не обсуждайте различные проблемные ситуации, не принимайте свой бюджет, не разбирайте поведение общих знакомых. Любая мелкая ссора может испортить вам настроение и напрочь отбить охоту к продолжению любовных утех и экспериментов. Кроме того, ваша неуместная болтовня может навести вашего партнера на мысль о том, что он(а) не способен(на) сделать вам настолько хорошо, чтобы отвлечь вас от посторонних мыслей. Это обычно не радует…

    Тринадцатое. Спите вдвоем только голыми!

    Есть масса вещей, о которых мы обычно не задумываемся, но которые играют значение для сексуальной жизни. У большинства влюбленных красивое нижнее белье. Однако, когда вы ночуете вместе, это не повод ложиться в нем спать. Даже самая эротичная ночная рубашка, боди или плавки могут раздражать вашего любимого человека и убивать его(ее) желание (да и ваше собственное) заняться сексом, случайно проснувшись ночью или рано утром.

    Спите вместе всегда голыми! В конце концов, это всегда повод прижаться друг к другу и согреться, занявшись сексом…

    Не одевайтесь даже тогда, когда вам кажется, что продолжения уже не планируется! Его может не быть как раз потому, что ваша одежда воспринимается партнером, как ваша просьба оставить в покое!

    Четырнадцатое. Подготовьте свою квартиру для секса.

    Не будем забывать о том, что Россия — не Африка! Мы живем преимущественно в средних или северных широтах. В наших квартирах зимой откровенно прохладно. Летом жарко бывает только тогда, когда на улице за 25 или 30 градусов. Неудивительно, что большинство из нас ходит по дому в спортивных костюмах и свитерах, шерстяных носках и теплых тапочках. Люди опрометью бегут из ванной до кровати, а потом добрых полчаса отогреваются "до нужной кондиции" под одеялом. Никаких сексуальных прикосновений или заманчиво высунувшейся из халата голой коленки в данном формате не предусматривается. Конечно, это печально…

    Даю хороший совет: если вы не желаете заниматься сексом "в режиме пингвинов", не пожалейте денег на то, чтобы калорифер работал у вас дома не только в лютый мороз, но и в самое обычное время. Как только температура позволит вам ходить голышом, "сексуальная оттепель" наступит так же естественно, как к нам приходит весна. Вы будете бегать по квартире голышом и набрасываться друг на друга не там, где тепло, а там где вам этого захочется…

    Этот совет проверяли на себе многие. Проверьте и вы: Уверен, не пожалеете. Не зря же поется в одной из песен: "Важней всего, погода в доме…".

    Ремарка:

    Если вы не сумеете правильно "отрегулировать" свою сексуальную жизнь с партнером в течение периода любовных отношений, — в семейную жизнь вам даже нечего и соваться! Хороший секс вполне может быть без любви, любовь без взаимоприемлемого секса всегда бесперспективна!

    Осознав неоправданность своих сексуальных ожиданий, не сумев провести сексуальной коррекции, вам лучше прервать свои любовные отношения. Не следует быть таким(ой) наивным(ой), чтобы проглотить наживку в виде пустых обещаний "исправиться и сексуально перевоспитаться сразу после ЗАГСа".

    Первая брачная ночь ничем не отличается от последней добрачной!

    Лучше "отмучиться" через год или два после начала отношений, нежели необдуманно вступить в брак, а затем обреченно ждать, когда наступивший климакс навсегда избавит вас от неутоленных сексуальных вожделений…

    Если у вас "все получится" и сексуальная коррекция оправдает ваши эротические ожидания, значит, данная методика выведения ваших отношений из кризиса в очередной раз докажет свою успешность.

    Улучшение вашей сексуальной жизни по своему эффекту сравнимо с включением резервного двигателя в падающей с орбиты ракете. Новое "сексуальное топливо" способно заново разжечь почти угасший костер вашей любви и дать вам хорошую возможность "дотянуть" до ЗАГСа.

    Самый лучший разговор о возможностях устранения конфликтов любви, это разговор в одной постели после хорошего секса…

    Вспоминайте об этом тогда, когда вы ссоритесь!


    Примечания:



    Глава 2. Любовь — враг счастья в личной жизни

    Рассмотрев внешнюю сторону любви, ее воздействие на мысли, чувства и поведение влюбленных, перейдем к анализу сущности этого особого периода в жизни каждого человека. Проще говоря: для чего Природа «придумала» любовь?


    Общие рассуждения:

    Анализ тех признаков влюбленности, которые были сведены нами в «двадцать признаков того, что вы влюблены», позволяют нам сделать следующий вывод: То, что мы называем любовью, не является чем-то самостоятельным и представляет из себя только один из элементов той большой природно-социальной конструкции, которую мы называем «инстинкт продолжения рода», или «основной инстинкт».

    Помимо любви, в нее входят: любовные отношения, секс, создание той или иной формы брака, или устойчивого сожительства брачных партнеров, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т. д.


    Несмотря на то, что любовь — не более чем один из элементов этой конструкции, она занимает в ней самое важное место. Говоря компьютерным языком, любовь — «запускной файл», выстрел стартового пистолета для тех, кто выходит на забег под девизом «Давайте размножаться!». Задача «программы любви» заключается в том, что бы вовремя «разархивировать» те нужные поведенческие файлы, которые хранятся в «персональном бортовом компьютере» человеческого сознания. В тот момент, когда возникает возможность с кем-нибудь познакомиться, она производит «расконсервацию», «размораживание» той самой древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена на генетическом уровне в каждом из нас.


    В классической цепочке «любовь-секс-рождение детей» любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, адаптировать их поведение к особенностям друг друга, превращать их в близких и «совсем родных».


    Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с разгонными двигателями современных космических ракет. Напомню читателям, что современная космическая ракета состоит из некого «центра», то есть того самого орбитального модуля, который, собственно, и выводится на орбиту, разгонного двигателя и нескольких соединенных с ним топливных баков. Во время старта и некоторое время после него эти разгонные двигатели работают, выталкивают модуль на орбиту. Соответственно, по мере выгорания содержимого топливных баков, они отстреливаются от основной части, отваливаются и сгорают в атмосфере земли. Их функция — исключительно служебная. Они являются своеобразными «расходными материалами».

    Топливные баки очень важны на первом этапе. Они принципиальны. Без них не будет никакого старта, не будет полета, не будет преодоления силы земного тяготения и выведения ракеты на орбиту. Но, при этом, когда они отстыковываются и сгорают в атмосфере, никто не огорчается. Как говорится, «мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

    Дальше «возможны варианты». По тем или иным причинам (нет времени, нет денег, вы уже женаты, замужем, или дружите с кем-то еще) в вашей любовной ракете может не хватить топлива, и вы не достигните орбиты. В переводе на язык любви, не попадете в ЗАГС. В этом случае вы опуститесь на грешную Землю, поплачете-пострадаете, а тем временем накопите новых сил и топлива и продолжите свои старты до тех самых пор, пока не выйдете-таки на орбиту и не станете счастливым (или не счастливым) родителем.


    Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того, чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении жизни в рамках своего биологического вида. Именно поэтому, рано или поздно, но вы все-таки гарантированно влюбитесь. Скорее всего, неоднократно…


    Недовольные могут сразу проследовать в монастыри. Остальные все-таки полетят вверх, причем кто-то будет достигать орбиты в своей жизни много раз, меняя партнеров и партнерш «по полету»…

    Таким образом, любовь, если можно так выразиться, «служебное чувство», а любовные эмоции — это своеобразный «расходный материал», то самое «эмоциональное горючее», которое сгорает ради достижения главной цели — продолжения вашего рода. Любовь — это ракета, спроектированная соавторами в лице Матери-Природы и Общества, которая должна в нужный момент времени стартовать, рвануть вверх и привести к появлению специфических последствий.


    Ожидаемый результат срабатывания «программы любви»:

    Стартовавшая «программа любви» обязана:

    — выбить своего хозяина (хозяйку) из привычного ритма жизни (учебы, карьеры, бизнеса и т. д.), обеспечить ему(ей) почти космические перегрузки;

    — заставить его(ее) тратить время на те любовные ритуалы, которые раньше казались «дурацким занятием». Как-то: сидеть вечерами на лавочках, гулять по набережной или центру города взявшись за руки, посещать кафе, клубы, театры, кинотеатры (и т. д.) исключительно вдвоем;

    — на определенное время обеспечить максимально корректное, дружественное, немеркантильное и неэгоистичное общение между собой людей, которые до этого либо вообще никогда не были знакомы, либо были знакомы, но до момента «старта» не проявляли друг к другу никакого особого интереса;

    — на какое-то время заставить человека делать то, что он(а) в обычное время не любит делать (подчиняться кому-то, получать от любимого(ой) разные «нагоняи», подчинять свой график жизни чужим проблемам, заниматься решением бытовых вопросов и т. д. и т. п.);

    — научить его(ее) «закрывать глаза» на явные изъяны того, к кому мы, находясь в обычном состоянии, «даже не подошли бы время спросить»;

    — вынудить его(ее) какое-то время стать заметно лучше (пунктуальнее, честнее, добрее, скромнее и т. д.), чем он(а) есть в повседневной жизни;

    — сделать так, чтобы в течение какого-то времени жизнь, здоровье и успехи другого человека стали важнее, чем собственные (вплоть до самопожертвования);

    — ненавязчиво «рекомендовать» удовлетворять свои сексуальные потребности исключительно (или преимущественно) с выбранным «любимым» партнером, иначе начнется ревность;

    — в конечном итоге, обеспечить воспроизводство человеческого рода (Причем, не обязательно в рамках семьи. Семья — это выдумка людей…).


    Именно для того, чтобы сделать все это возможным, в нашем мозгу скрыт этот маленький «ракетный двигатель» под названием любовь. Без него процесс размножения человека превратится в банальный секс, то есть в череду возвратно-поступательных движений с разными партнерами.


    Любовь важнейший биологический и социальный регулятор сексуальных отношений. Если представить себе, что любовь мгновенно перестанет существовать, можете быть уверенными: в течение двух-трех дней мир будет ввергнут в хаос конфликтов на сексуальной почве…


    Любовь — это особый период в жизни человека, когда в его сознании работает специальная биосоциальная программа, определяемая как «программа любви», которая обеспечивает создание максимально благоприятных условий для общения с потенциальным половым партнером, для вступления с ним в сексуальную связь, для рождения и совместного воспитания детей.


    Почему мы говорим — «особый период»? Потому, что «сработавшая» любовь наделяет нас несвойственными нам раньше чертами поведения. Представьте себе, что вы, находясь в своем обычном состоянии, идете себе по улице, а к вам вдруг подходит Некто (переодетый Амур), указывает вам пальцем на проходящее по другой стороне дороги существо противоположного пола и говорит: «Смотри, вот идет тот самый человек, которому ты, начиная с завтрашнего дня, начнешь во всем подчиняться. Теперь ты станешь планировать свой день исходя из его(ее) жизненного графика, будешь сутками ждать от него(нее) звонков, копить деньги на покупку подарков, радоваться приближению выходных, которые вы сможете провести вместе, тосковать и даже плакать, когда его(ее) не будет рядом… Понятно?!».

    Вы посмотрите туда, куда вам показывают… Если это не длинноногая блондинка с бюстом третьего размера или дорого одетый молодой мужчина со спортивной фигурой, вы, скорее всего, «отправите» этого самого Некто «куда подальше». И подумаете про себя: «А чего это ради, я буду кому-то там подчиняться и под кого-то там подстраиваться? Надо мне это… Пусть сами все под меня подстраиваются и выполняют мои прихоти!».


    А ведь, на самом деле, с любовью все обстоит именно так! Подумайте сами! Идете вы себе «по делам», все такие гордые и независимые, вдруг кого-то видите, и… У вас в голове щелкает невидимый тумблер и «программа любви» запущена. Отныне вас беспокоит всего один вопрос: «Ну, когда же он(а) мне позвонит?!». Программа любви сделала свое главное дело — взрывом внезапно (или запланировано) заработавших любовных «ракетных двигателей» выбила вас с привычной «жизненной колеи» учебы, карьеры и бизнеса. Ваш космический корабль «произвел запуск» и вылетел в сторону орбиты, на которой вас ждет семья, дети и внуки. Ну, а долетите вы или нет — зависит уже от вас…


    Любовь сначала делает, а уже потом разбирается, что именно было сделано и к чему это привело. Любовь не несет ответственности за то, что будет потом. Это не ее дело, не ее цель и не ее задача. Ее задача — только создать оптимальные условия для такого общения, которое в итоге приведет к возникновению сексуальных отношений между партнерами. И не более того…


    Любовь — это сильнейший «сексуальный ускоритель».


    Она создает «оптимальные условия» для секса между совершенно случайными людьми, буквально «любой ценой», глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых. Познакомив людей, программа любви делает так, чтобы они обреченно поняли: сама логика жизни подталкивает их к постели…


    Любовь это бульдозер инстинкта продолжения рода. Она помогает «вить гнездо», готовит площадку для будущих семейных отношений. Ради выполнения этой задачи любовь сметает на своем пути любые препятствия. Собственно, именно для этого она и существует: заставлять людей сдвигать все в сторону и стремиться друг к другу так, словно они живут последний день…


    Любовь — это всегда дополнительный источник жизненной энергии.


    Неожиданно для самих себя, несмотря на всю усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге…


    На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку: «Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».


    Промежуточные выводы:

    Любовь — это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения.

    Любовь — это генетически заложенная в нас программа оптимизации отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.


    Любовь — это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт и высока вероятность вступления в сексуальную связь.


    Любовь — это принудительный компромисс между двумя человеческими эгоизмами, осуществляемый специальной поведенческой программой ради продолжения рода.


    Ниже мы будем говорить о любовных отношениях. Поскольку любовные отношения строятся на основе любви, однако продолжают существовать и тогда, когда большая часть «признаков влюбленности» уже перестает действовать, мы можем сказать: Любовные отношения это продолжение компромисса между двумя человеческими эгоизмами уже на основе разумного компромисса и сознательного копирования любовного поведения.


    Теперь поговорим о целях и задачах любви уже в практической плоскости:


    Цели любви:

    Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы каждый взрослый человек поучаствовал в процессе продолжения рода.


    Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели.

    Программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.


    Задача любви:

    Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой личный контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи.


    Средства любви:

    Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности и тех собственных жизненных целей, которые затрудняют налаживание сексуальных отношений между новыми знакомыми.


    Средствами, за счет которых достигается нужный эффект, являются:

    — временное «занижение» в человеке собственных биологических целей

    — временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);

    — частичное подавление его командно-волевого начала;

    — снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе.


    Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно «выбивается» из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…


    Итоговые выводы:

    На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная «служебная программа». Она генетически «записана» в клетках нашего собственного мозга. Любовь — это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века — в дарении ожерелья, а в наши дни — в беспрестанных звонках «на мобильный». Подружив вас с партнером, она снова передает контроль над нашим мозгом социальным поведенческим программам (вашему разуму) и какое-то время отдыхает. А вот вам в это время нужно работать…


    Любовь специально «придумана» именно как многоступенчатая ракета.


    Продолжая начатое сравнение с ракетой, можно сказать, что периоды любви — это как раз те самые ступени ракеты, которые, выводя корабль на орбиту, постепенно расходуют свои запасы топлива, отбрасываются и сгорают в атмосфере. Не хватило мощности первой, выведет вторая. Не получилось у второй, до орбиты семейной жизни вас добросит третья ступень — «Любовь № 3».

    Все это хорошо отражено в народном фольклоре. Если есть так называемая «первая любовь», значит, будет и вторая. А там, кому как повезет. У кого-то все закончится на третьей, а у кого-то — на пятой. И не надо никого за это осуждать…

    Отвечая на уже порядком заезженный вопрос о том, сколько раз можно любить, можно ответить так: в течение своей жизни каждый человек влюбляется по меньшей мере три-пять раз. Это средняя цифра, полученная методом опроса. Реально вам предстоит испытывать любовное влечение, как минимум, к десятку симпатичных представителей противоположного пола. С кем у вас будут совместные дети, решать только вам…


    В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом. Все остальное мы делаем сами…


    И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «биологическое насилие» (в том числе, сексуальное) и заставить дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя «оптимальным вариантом», исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать:


    С точки зрения обретения нами пресловутого «счастья в личной жизни», любовь это враг номер один…


    Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем и, самое главное… в ответ нам ничего не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются «у разбитого корыта» неоправдавшихся любовных ожиданий.


    Конечно, кому-то удается найти свое личное счастье уже в первой или второй любви. Однако большей части влюбленных этого не дано. Набив сначала шишки, а потом уже и «руку», совершая все новые попытки достичь успеха «на личном фронте», уже поумневшие люди стараются держаться от любви подальше. Желая другим «большой любви и счастья в личной жизни», многие думают примерно так: «Пусть это касается только вас… Лично я постараюсь найти свое личное счастье путем трезвой оценки возможных кандидатов(ок), исходя из собственного эгоизма и прагматизма. Так-то оно вернее будет… А любовь, если что, мы изобразим в лучшем виде! Благо, горький опыт имеется…».


    Не надо наивно думать о том, что любовь — это гарант создания семьи и последующего семейного счастья! Эта программа родилась еще до динозавров, она работала еще в каменном веке: то есть тогда, когда люди не только не имели никакого представления о «каких-то там семьях», но даже не улавливали прямой связи между сексом и деторождением.


    Любовь имеет к браку такое же отношение, как одна-единственная свая ко всему построенному дому. Любовь — это не более чем начало большой стройки! А вопрос о том, будет ли «семейный дом» достроен до конца, упирается не только в искреннее желание строителей, но и в их «строительный» опыт и наличие остальных стройматериалов.


    В любви все зависит от разумности влюбленных и их моральной готовности преодолевать те самые житейские трудности, в преодолении которых, собственно и состоит вся наша жизнь…


    Те, кто желает избежать кризисов любви, связанных как раз с тем, что неопытные строители либо неправильно вывели стены и их «повело», либо у них просто закончился кирпич, должны все время помнить об этих опасностях и творчески овладевать искусством поддержания «долгоиграющих» отношений.


    Исходя из специфики современных любовных отношений, каждый влюбленный XXI века обязан уметь «растягивать» свои любовные чувства на то количество лет, которое ему(ей) потребуется для подготовки образовательно-материального фундамента для создания брака и рождения детей.


    Впрочем, обо всем этом мы еще поговорим в следующих главах этой книги.


    Ремарка:

    Хочется сказать и о том, что так называемая «первая любовь» в наши дни является не более чем «учебной программой». В эпоху первобытного человека «первая любовь» ничем не отличалась от всех последующих и приводила к тому, к чему и должна приводить любая любовь — к рождению детей. Но наступило время Цивилизации и люди надели на любовь «намордник» в виде необходимости получать образование и зарабатывать собственные деньги еще до заключения брака и деторождения, — все первые любовные проявления (не только первая, но у кого-то и вторая, и третья любовь) оказались попросту обречены! Влюбленные словно попали в своеобразный «социальный презерватив», мешающий им реализовать свою страсть путем создания совместных детей…

    Отныне все люди, живущие в цивилизованных странах, приносят своеобразную «жертву Прогрессу», отдают ему дань в виде тех «потерянных» лет, ушедших на поддержание тех первых любовных отношений, чей трагический финал был заранее запрограммирован самой сложностью современного общества.


    Наш первый любовный опыт всегда трагичен и является теперь не более чем «тренировкой», «разминкой» перед теми любовными отношениями, которые, собственно, и закончатся браком. Увы, это так…



    Глава 6. Любовь и секс

    Люди часто стесняются признать, что под их проблемами в любовных отношениях очень часто лежат проблемы в сфере секса.

    Усталость после работы, раздражение от горы немытой посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни, нехватка денег и многое другое, зачастую, являются лишь следствием того, что в нашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по нашему "сексуальному сценарию".

    С учетом того, что совсем недавно мы определяли любовь как "наилучший сексуальный ускоритель", все это выглядит несколько странно. Однако, это только на первый взгляд. Все дело в том, что "настоящая любовь" — не только враг нашего "Счастья в личной жизни", но и нередко — главное препятствие в получении нами действительно полного сексуального удовлетворения.

    Впрочем, давайте поговорим обо всем по порядку.

    Общие рассуждения:

    Начнем с того, что выявим отличия "любовного секса" от "просто секса".

    Что любовь дает сексу:

    — Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров.

    — Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям "хорошо вместе" еще до установления сексуального контакта.

    — Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений, делая их "совершенно естественными" и "глубоко логичными". Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далекую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.

    — Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически "ничего не надо". На начальном этапе своих сексуальных отношений они не требуют от партнера особого сексуального мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… самим фактом секса. Девиз этого периода: "Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…". Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…

    — Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. И они терпеливо ждут…

    — Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, влюбленный(ая) отвечает, что полностью устраивает.

    Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально "раскрепостится" и станет более разнообразным и интересным в постели.

    Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…

    Как вы смогли убедиться, нами не сказано ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь более яркой, частой и разнообразной. Не сказано потому, что это не имеет никакого отношения к биологии, к природному естеству человека…

    Вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей "чересчур скромной" леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон "сегодня очень ленив и очень быстро все закончил". Правильно, не увидите. Не увидите потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений. В том числе сексуальный. Не имеют языка и письменности, как средств передачи и увеличения объемов этой информации из столетия в столетие. Все это доступно только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приемы и методики в труды типа "Камасутры", чтобы затем самим стать их заложниками…

    Основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и родили детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма — все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети…

    Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в ее обязанности.

    Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную "фору" для регулировки отношений. Но на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума. Полагаться нужно именно на него…

    В сфере секса любовь действует как та самая пресловутая "собака на сене". Сама не ест и другим не дает. Не обеспечивая нам режим максимального сексуального благополучия, включившаяся программа любви временно "вышибает предохранители", "сжигает пробки" в нашем сознании, значительно снижает нашу разумность, затрудняет нам правильный сексуальный выбор и обрекает терпеть того партнера, который хоть и является любимым(ой), но никак не может дать нам такого секса, которого нам так остро хочется…

    Чтобы лучше это понять, давайте возьмем несколько наиболее понятных отличий между тем, как мы выбираем себе партнеров по "голому сексу" и любимых людей. Нам сразу станет понятно, что "сексуальные" и "любимые", мягко говоря, это не одно и то же! Чаще всего, это вообще разные люди…

    Особенности "сексуального выбора" влюбленных:

    Первое. Мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.

    Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в "наполовину бессознательном состоянии". Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми "любовной наживкой надежды". Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. Выбор сделан в пользу далеко не самого сексуального существа…

    Влюбившись, мы выбираем себе далеко не то, о чем мечтали "до этого".

    В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: Поставил Бог перед Адамом Еву и сказал ему: "Выбирай себе жену…".

    При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано. Нам говорят: "Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!?".

    А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…

    В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мы занимаемся самообманом и действуем согласно следующей установке: "Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…". Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник, а не секс-инструктор…

    Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: "Подходит — не подходит". Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаться прогнозировать поведение этого человека, предугадывать его поведение, когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем при влюбленности. Соответственно, шансов "переспать" с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (без учета алкоголя), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности мы бы никогда не захотели…

    Второе. Обычные критерии отбора временно не работают.

    В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, "сексуальным образом", умеет флиртовать и быть желанным(ой).

    Определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надежность и т. д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Ее нет даже и в помине…

    Согласитесь, это на самом деле именно так. Как традиционно требуемый всеми критерий "надежности по жизни" соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак! "Надежность человека", в любовном понимании, является явным противопоставлением сексуальности. Стоит только познакомиться и начать дружить, как нам сразу охота завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца — такие серенькие… Чтобы их никто не видел.

    В любви мы почти всегда идем вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.

    Как известно, "любовь зла…". Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и "занюханное" существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых. Крича при этом: "Зато посмотрите, как он ко мне относится!".

    Надо четко отдавать себе отчет в том, что "случившаяся" любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно "сбить" наш сексуальный прицел.

    Спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашенно думаем: "Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!".

    В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: "Любимый(ая) — это мое! А сексуальное — это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато мой(моя)!". Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие "редкие и тусклые". Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.

    Третье. Мы сознательно стремимся к неизвестности.

    Подбирая себе партнера для "чистого" секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к "проверенным" людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно "переходящее знамя почета"…

    Информация, что тот или иной человек "дает!", или "может пять раз подряд!", согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков.

    Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера "неплохо расслабился на ниве секса", вдруг заставляет взглянуть на "героя дня без галстука и без плавок" совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация "такого рода" (проверено: "Мин нет!") не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего внимания, а, напротив, скорее, притягивает…

    Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно и даже не хочется разговаривать…

    Выбирая себе любимого человека, мы явно стремимся к сексуальной неизвестности.

    Нам очень приятно, что о том, кого мы любим никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о сексуальной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) "Недотрога" зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…

    Список таких вот "нестыковок" при выборе партнера для секса и для долгой и счастливой семейной жизни можно продолжить. Однако все они будут являться лишь следствием главной причины сексуального конфликта любви:

    Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Недавнее "ложе любви" на поверку оказывается "разбитым сексуальным корытом…".

    Почему это именно так, а не иначе, мы уже говорили выше. Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…

    Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные.

    Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком…

    Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова проблемы…

    Среди тех, кто не имеет большого сексуального опыта, бытует устойчивое мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение "отстающего", заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека.

    Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности является именно забота о другом человеке. В том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнеру. Однако большая часть попыток "сексуального подтягивания" обычно заканчивается провалом и разочарованиями. Ответим, почему.

    Трудности попыток "сексуального подтягивания":

    — Ваш партнер может упорно не признавать себя "сексуально отсталым(ой)", не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием.

    — Соглашаясь с необходимостью своего "сексуального подтягивания", он(а) начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что "этому разврату не место в чистых и романтических любовных отношениях!".

    — Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята вами как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…

    — "Сексуально отсталый" партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. Это только ухудшит ваши отношения и может спровоцировать кризис.

    — Ради "укрощения" ваших сексуальных амбиций ваш партер готов использовать метод "сексуальной забастовки". Какое-то время вас будут лишать секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, "это заставит вас больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования".

    (Этот способ является самым трагичным. Если вы не хотите подталкивать своего партнера к изменам, немедленно забудьте об этом!).

    — Ваш умный или очень любящий партнер согласится удовлетворять ваши сексуальные прихоти так, как вам этого хочется. Однако это не более чем видимостью совместимости. На самом деле, ему(ей) так ничего и не надо…

    Как вы смогли убедиться, стремление "сексуально подтянуть" партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека, казалось бы, в чьих интересах и производится данное мероприятие. Обращаю внимание читателей и на то, что данная реакция возможна даже тогда, когда любимый человек полностью вам доверяет. Просто он(а) может посчитать, что у вас сегодня был трудный день. Потому, вы немного не в себе…

    Реальное обучение сексуально неопытного человека возможно только в том случае, если у него(нее) врожденный бурный темперамент, отсутствуют ложно понимаемая скромность и стыдливость, а его(ее) стремление доставить вам сексуальное удовольствие подкреплено разумно принятым решением.

    Проще говоря: чтобы удовлетворить вас, ваш сексуальный партнер должен быть не только страстен, но и полностью адекватен и разумен! А это, как мы только что говорили выше, принципиально противоречит самой сущности любви, которая как раз и стремится сделать всех нас менее адекватными и разумными.

    Так мы приходим к еще одному неутешительному выводу:

    Разумный "секс ради секса", несмотря на свой ярко выраженный эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более сильное сексуальное удовлетворение, нежели при "любовном сексе".

    Парадокс сексуального конфликта любви звучит так:

    При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели "секс ради секса", где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера.

    Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.

    Таким образом, нам не приходится удивляться тому, что влюбленные могут быть сексуально недовольны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытается поставить перед собой задачу их полного сексуального совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость "фиговым листком" эмоциональных переживаний от самого факта случившегося секса.

    Впрочем, сам факт появления осознанного сексуального недовольства друг другом можно смело считать еще одним явным признаком того, что программа любви уже отключилась и оставила вас наедине с тем(той), кто заведомо не мог стать для вас подходящим любовником или любовницей.

    Вопреки бытовым рассуждениям о том, что "отсутствие хорошего секса и сексуальной совместимости приводит к тому, что люди разлюбили друг друга", можно прийти к противоположному выводу: именно отключение программы любви (происходящее вполне естественным образом) приводит к выявлению того самого факта сексуальной несовместимости, который до этого скрывался за ширмой получения удовольствия от самого факта наличия близкого человека.

    За редкими исключениями полной сексуальной совместимости, подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает долговременные любовные (и семейные) отношения, обречены на конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.

    Однако, это вовсе не означает того, что влюбленные обречены никогда не получать полного сексуального удовлетворения. Такое тоже случается.

    Три варианта успешного сексуального совмещения партнеров:

    Вариант № 1. Обоим партнерам "ничего не надо".

    Любящим людям откровенно "повезло": оба партнера имеют сексуальный темперамент ниже среднего и "никому ничего не надо". Людей устраивает примитивный секс в духе "а ля природа". В таком варианте они готовы прожить вплоть до наступления климакса и первой пенсии.

    Вариант № 2. Партнеры готовы к сексуальному самоограничению.

    В этом варианте оба любящих человека добровольно отказываются от стремления к сексуальным изыскам и не требуют друг от друга "ничего лишнего".

    Стоит сразу оговориться: к сожалению, реально будет отказываться только кто-то один. Тот, чей сексуальный темперамент окажется более сильным, или сексуального опыта будет больше, рано или поздно начнет страдать от отсутствия нормальной сексуальной разрядки. Обычно это кончается изменами или отказом от принципов сексуального ограничения в рамках этих отношений.

    Однако случается и такое: изменять и "выбрасывать" свою сексуальную энергию за пределы любовных или семейных отношений начинают сразу оба партнера. Если они умны и аккуратны, такая ситуация может длиться десятилетиями. Люди по-прежнему могут любить друг друга, но получать сексуальное удовлетворение с кем-то еще… Спрашивается: готовы ли вы жить со своим любимым человеком по такому печальному сценарию? Надеюсь, что нет.

    Вариант № 3. Оба партнера готовы абсолютно на все!

    В этом случае оба любящих человека проявляют разумную заинтересованность в получении ярких сексуальных ощущений и морально готовы к любым экспериментам на поприще секса и эротики.

    При этом они оба (или хотя бы кто-то один, но обязательно более умный и опытный) успешно преодолевают тот паралич разумной деятельности, которую осуществляет работающая программа любви. Проще говоря, необходимо, чтобы партнеры смогли хотя бы частично перенести на свои любовные сексуальные отношения те принципы и подходы, которые характерны для сферы "чисто сексуальных отношений".

    Влюбленные должны проявить свой сексуальный эгоизм и требовательность друг к другу по обычной схеме: "Ты мне — я тебе". Никаких моральных предрассудков и опасений, что "это больно и неприятно", в этом вопросе быть не должно! Нельзя быть наполовину беременной!

    В сексуальной сфере нет полутонов: либо качественный и интересный секс, либо сексуальные конфликты. Выбор варианта зависит исключительно от темперамента и здравомыслия влюбленных.

    Все остальные варианты чреваты конфликтами. Имейте это в виду и не пытайтесь жить иллюзиями.

    Те, кто самоуверенно начинает считать, что "уж мой-то любимый человек полностью счастлив в постели", рано или поздно становятся жертвой измен. Не изменяют только те, кому "ничего не надо", и те, кто получает от своего любимого человека секс "в полном объеме". Впрочем, изменять могут и они. Однако, вероятность этого события крайне мала, а сам факт измены редко приводит к образованию долговременной связи…

    Выводы:

    Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает: Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину эротических ощущений, является ошибочным. Бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только "биологический секс-минимум", сам факт того, что между любящими людьми установлен сексуальный контакт. Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне.

    При ярко выраженном желании доставить любимому человеку максимум удовольствия, секс при любовных отношениях чаще всего проигрывает "сексу ради секса".

    Именно этот конфликт любви вынуждает и буквально "выталкивает" множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать сексуального удовлетворения в объятиях совершенно других людей, являющихся "временными сексуальными заменителями".

    Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку, — были и будут обязательными спутникамидолговременных любовных отношений.

    Это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев "сексуального" и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором — чувств. Выход из этой ситуации только один: применение к сексуальной жизни любящих друг друга людей тех же приемов и технологий, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.

    Еще один парадокс любовных сексуальных отношений таков:

    Чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии, натиска и грубоватой бесцеремонности, тем лучше это для любовного секса.

    Чем меньше влюбленные проявляют в сексе скромности и сдержанности, тем больше у них шансов избежать опасности сексуальных конфликтов, охладить свои отношения и прервать их из-за факта той самой измены, которая стала следствием вовсе не того, что один человек "разлюбил" другого, а того, что самопроизвольно отключившаяся программа любви оставила после себя накопившееся сексуальное напряжение наиболее страстного партнера…

    Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям…

    На страницах этой книги мы еще будем говорить о различных вариантах сексуальных конфликтов любви. Это произойдет в главах "Потребность в сексуальной коррекции" и "Измена ради сохранения отношений". Поэтому сейчас мы просто подытожим те полезные советы, которые логически вытекают из всего сказанного выше.

    Практические рекомендации:

    Первое. Будьте готовы к сексуальным конфликтам любви.

    После истечения первого года длительных любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение. Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений способен какое-то время снимать или "перекрывать" раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. К сожалению, это не может длиться вечно…

    Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви — это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов.

    Сексуальный конфликт любви является следствием того, что природа желает, чтобы мы меняли своих сексуальных партнеров как можно чаще, а особенность устройства человеческого общества заставляет нас стремиться именно к долговременным отношениям. Рано или поздно программа любви отключится. Верным признаком того, что это произошло, станет потеря ощущения свежести и новизны от ваших любовных встреч.

    Стабилизация любовных отношений является грозным предвестником будущих сексуальных конфликтов, даже тогда, когда вам кажется, что для этого нет никаких оснований.

    Выход только один: "расслабляясь" сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума. Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из партнеров. У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через два-три года. Увы, эта горькая чаша припасена почти для всех…

    Второе. Будьте готовы к сексуальному охлаждению.

    В этой книге мы говорим о любви. Любовные отношения являются преимущественно долговременными и стремятся превратиться в семейные. Влюбленным людям предстоит заниматься сексом долгие годы и десятилетия. Поэтому следует помнить: время всегда гасит костер страсти. По истечении года, максимум двух-трех лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар начинает стабилизироваться. Через пять лет сексуальная жизнь партнеров близка к полному затуханию и начинает сводиться к "дежурному сексу" один-два раза в неделю. (Конечно, есть и исключения. Если вы из их числа, значит, вам и вашему партнеру крупно повезло).

    Люди начинают врать сами себе, что "годы берут свое", "навалилось много работы и мы все устаем", "жить стало сложнее и голова все время занята чем-то другим" и т. д. и т. п. При этом оба партнера (или уже муж и жена) испытывают острое сексуальное голодание. Они с удовольствием флиртуют с посторонними и при случае изменяют. То есть, на самом деле, сексуальное влечение никуда не исчезает. Просто с какого-то момента оно переключилось с "внутреннего режима" (с близкого человека) на "внешний" (то есть на других людей).

    Ситуация, когда люди очень хотят секса, но делают вид, что им этого уже не надо, и начинают стеснятся требовать своего удовлетворения в постели, является стандартной для большинства пар, чьи отношения переваливают за три года.

    Это происходит быстрее в том случае, если люди были не готовы к тому, что их взаимный сексуальный интерес будет со временем ослабевать. Они пропустили тот момент, когда сексуальный интерес превратился в просто заботу, страстное стремление заняться сексом трансформировалось в такое милое, но абсолютно не сексуальное желание укрыть лежащего на диване любимого человека одеялом…

    Крайняя степень распространенности и типичности данной ситуации должна вас очень насторожить. Если вы еще не стали жертвой этой закономерности, найдите возможность приложить все свои усилия к тому, чтобы избежать этого.

    Если партнеры не проявляют заинтересованности в поддержании своего высокого сексуального уровня, любовно-семейные сексуальные отношения имеют ярко выраженное стремление к постепенному упрощению и уменьшению частоты сексуальных контактов, сведению сексуальных отношений к собственно банальному половому акту в его простейшей природной форме.

    Подробнее об этом в главе "Потребность в сексуальной коррекции".

    Третье. Будьте агрессивны в сексе.

    Любовь это всегда взаимная забота и нежность, уход и внимание. Казалось бы, чем больше всего этого, тем лучше. Однако, нужно честно признать: к сожалению, это не всегда так. Чрезмерная нежность и трепетная забота зачастую подавляют взаимное сексуальное влечение влюбленных.

    Именно непонимание этого становится причиной появления смертельно опасного для любви подхода: "Любим одних, занимаемся сексом с другими…".

    Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у вас обоих материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью "своими" и "родными", это начнет отталкивать сексуально. Человек начнет думать: "Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то "острого" от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!".

    В сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера. Когда секс начинают принимать по часам, как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления почти механического процесса совокупления, это моментально сбивает вашу "сексуальную настройку". После прохождения определенного пика сексуальности большинство партнеров становится все более и более скромными. Обычно ни к чему хорошему это не приводит…

    Выход один: Будьте сексуально агрессивны и раскованы! Боритесь с излишней нежностью! Подчеркиваю: не с нежностью вообще, а с излишней нежностью при возникновении сексуального желания. Умейте проявить сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утвержденного графика, проявляйте инициативу.

    Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей "неинтеллигентности" данного поведения на практике это нравится всем без исключения. Даже тем, кто делает вид, будто им это не нравится…

    Чем "культурнее" вам кажется ваш любимый человек, тем больше он(а) на самом деле мечтает о выходе за пределы определенных рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и чувственной экспрессии…

    Четвертое. Не разделяйте нежность и секс!

    Как только вы несколько раз нежно пошепчете что-то на ушко любимому человеку, погладите его(ее) руками, поцелуете губки и шейку… а больше за этим ничего не последует, значит, через какое-то время ваша нежность перестанет быть сигналом к началу сексуальной игры и это "собьет настройку" ваших сексуальных рефлексов. Потом вы будете остро хотеть секса, прижиматься к своему любимому человеку всем телом, а он(а) будет сидеть словно "замороженный(ая)" и не знать, как поступить в этой ситуации: ограничиться ответным поцелуем или все-таки предпринять какие-то сексуальные действия…

    Не доводите до этого!

    Всякое проявление нежности должно кончаться либо настоящим сексом, либо хотя бы его элементами!

    Если уж вы дотрагиваетесь друг до друга — не стесняйтесь гладить друг друга по интимным местам. Что будет дальше, решайте сами. Не обязательно немедленно вступать в "классический" сексуальный контакт. Возможно, вы проявите творчество и инициативу и достигните оргазма каким-то иным способом. Главное, чтобы у вас не вырабатывалось отношение к проявлениям взаимной нежности и заботы как к чему-то совершенно далекому и постороннему от секса. Если вы это допустите, будьте готовы к взаимному сексуальному неудовлетворению при взаимном же сексуальном желании. Это не только парадокс. Это суровая реальность сексуальных конфликтов любви…

    Пятое. Будьте предельно откровенны друг с другом.

    Разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень трудно. Одно неосторожное слово, и вы близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, договоритесь о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т. д.), по специальным дням, вы сможете откровенно говорить о сексе. Это поможет избежать опасности того, что кто-то будет не готов к ведению такого разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а тому(той) нечего сказать…).

    Кроме того, мысль о предстоящем разговоре позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. Чем чаще вы будете вспоминать о сексе и больше о нем думать, тем сексуальнее вы будете себя вести. Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций.

    Что касается содержания самого разговора, рекомендую задавать друг другу три "главных сексуальных вопроса".

    Три главных сексуальных вопроса:

    — Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанный сексуальный подвиг).

    — Что не понравилось вам и вашему партнеру? (Это должно стать предметом детального анализа и "разбора полета").

    — Какие эротические пожелания имеются? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или заняться любовью в новом для себя месте).

    Во время разговора помните следующее: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом настоятельно рекомендую допускать, что ваш партнер откровенен с вами не до конца. Это вовсе не потому, что он(а) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его(ее) сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или опасается показаться чересчур развратным(ой)…

    Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь "зайти" к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!

    Шестое. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал.

    Огромное количество людей живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовниками в нашей Галактике. (Последнее особенно характерно для начинающих).

    Увы, суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже проявляет к ним сексуальный интерес?

    Люди часто удивляются: "Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…". Тут же рядом длинноногая "секс бомба" жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…".

    То же самое и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а к какому-то "плюгавому студентику" женщины чуть ли не встают в очередь…

    Сексуальность вашей внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы к реальному проявлению смелости и готовности подраться. То есть это может совпадать, а может и не совпадать. Причем, по моим наблюдениям, как правило не совпадает…

    Проведите тестирование на предмет определения степени вашей сексуальности по следующей методике.

    Тест на определение вашей сексуальности:

    Честно ответьте себе на простые вопросы:

    — Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, или когда вы очень устали (а у женщин еще и критические дни)?

    — Часто ли вы занимаетесь оральным сексом?

    — Часто ли вы занимаетесь анальным сексом?

    — Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками?

    — Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день, или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня?

    — Можете ли вы заниматься сексом, зная, что в соседней комнате есть люди?

    — Если вам очень хочется, а у вас нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, в любом другом укромном месте?

    — Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?

    — Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?

    Если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в "сексуальном плане" вы, действительно, что-то из себя представляете.

    Если ваши "да" и ваши "нет" разделились примерно поровну, значит, вы не более чем среднесексуальны. Впрочем, это тоже неплохо.

    Если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас пугает, значит, вам следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы, но в постели с вами будет откровенно скучно. Как только с глаз вашего любимого человека спадет "любовная пелена", те или иные сексуальные конфликты будут вам обеспечены…

    Мораль проста: не надо переоценивать собственный сексуальный потенциал, любуясь собой в зеркале! Все познается только на практике и только в сравнении. Если пока вы только теоретик, будьте готовы учиться. Причем совершенно безропотно. Без дурацких отговорок про то, что сегодня болит голова, а овладение именно этим сексуальным приемом лучше всего перенести на следующий раз.

    Если вы уже что-то умеете, — будьте готовы учить. При этом следует проявлять поистине дьявольскую изобретательность и терпение. Самое главное, не козыряйте своими знаниями, умениями и навыками! Не бередите самолюбие и не будите ревность своего любимого человека! Вам же лучше будет…

    Седьмое. Ищите себе равного сексуального партнера.

    Если вы способны на адекватную самооценку своих сексуальных способностей, будьте способны и правильно их использовать. Если ваши сексуальные способности ограничены, старайтесь выбирать себе соответствующий объект страсти. Если вам нужен малосексуальный или среднесексуальный мужчина, ищите их среди тех, у кого рост за метр восемьдесят и нет склонности к раннему облысению.

    Если вы хотите начать серьезные отношения со страстным "сексуальным мастодонтом", обратите внимание на рано лысеющих мужчин от метра шестидесяти до метра семидесяти пяти в возрасте 20–45 лет.

    Еще один характерный признак очень сексуального мужчины — явное стремление к лидерству, власти и деньгам. Эти люди стараются всегда хорошо выглядеть… Правда, за такой выбор вам обязательно придется заплатить слезами: мужчины-самцы будут изменять вам при первой же возможности!

    С женщинами все гораздо сложнее. Определить сексуальность женщины по внешнему виду довольно сложно. Считается, что наименее активны в постели высокие девушки с маленьким бюстом. Наиболее сексуальны — девушки-брюнетки ростом до метра семидесяти, с хорошим бюстом и уверенной походкой. Однако признать этот подход однозначно правильным довольно трудно. Тот факт, что женщины способны проявлять значительную гибкость и в определенной мере подстраиваться под своего любимого человека, мешает создать сколько-нибудь четкую схему. Приходится познавать все только на практике…

    Надежды на то, что вы сумеете кого-то "расшевелить" и сделать более сексуальным, чем он(а) есть на самом деле, беспочвенны ровно в той же мере, что и надежды охладить чей-то бешеный сексуальный темперамент.

    Все эти потуги на "подтягивание", за исключением тех первых месяцев общения, когда еще работает программа любви и партнеры "приспосабливаются" друг к другу, — как правило, кончаются ничем. Точнее, кончаются слезами, спорами ночью в машине или подъезде, взаимными обидами, а затем изменами и расставанием.

    Если вы желаете создать действительно прочные любовные (и семейные) отношения, не теряйте время напрасно! Старайтесь влюбляться только в того, кто более или менее схож с вами по графе "сексуальные пристрастия". Конечно, надежда умирает последней. Но, лучше всего, если вы обойдетесь без нее вообще. Давайте быть реалистами и в вопросах собственной сексуальной жизни…

    Восьмое. Никогда не отступайте в сексе.

    Широко распространена следующая ситуация: в ответ на предложение сексуально активного партнера "попробовать все, что можно", партнер с меньшими сексуальными потребностями дает свое согласие. Люди действительно все пробуют. После чего менее активный партнер с облегчением произносит: "Ты знаешь, кроме обычного, ну еще может быть иногда орального секса, мне ничего не понравилось. Мы выбрали то, что подходит для нас обоих. Давай остановимся на этом…".

    Хитрая комбинация вроде бы удалась. Сексуальный лентяй торжествует. Никто ни от чего формально не отказывался. Просто основная часть приемов и поз не подошла. Увы…

    Казалось бы, вопрос закрыт навсегда. Однако это не так. Данный подход не что иное, как чистой воды самообман. Примерно то же самое, как если бы вы стали считать себя хорошим солдатом, один раз примерив на себя камуфляж и выстрелив пару раз в воздух из автомата.

    Вот что хочется сказать по этому поводу: "Дорогие сексуальные лентяи! Не будьте столь наивны. Если вы рассчитываете, что после данного приема вы гарантируете себе спокойную жизнь и сохраните сексуальную привлекательность для любимого человека, пожалуйста, так не думайте! Вы обманываете только сами себя. Вы выиграете себе полгода или год лишнего времени. Возможно, за это время вы успеете успешно выйти замуж или жениться. Но, спустя какое-то время ваш партнер все равно начнет изменять. Ибо сексуальные желания все равно будут требовать удовлетворения… Так что, рекомендую отказаться от этого страусиного подхода".

    Что касается сексуальных агрессоров, то также позволю себе дать небольшой совет: "Ни в коем случае нельзя сдавать сексуальных позиций! Как только вы проявите слабохарактерность и откажетесь от каких-то поз и приемов, вы тут же покатитесь вниз. Не надо ничего упрощать! Помните, что человек привыкает к той или иной позиции или разновидности секса только после нескольких раз. В сексе, так же, как и в любом другом деле, все нужно не только попробовать, но и распробовать. То есть повторить один и тот же эксперимент по меньшей мере несколько раз. А еще лучше, несколько десятков раз…

    Проявите в сексе железную настойчивость! Тактично, но упорно боритесь за то, без чего вы не можете жить — за сексуальное разнообразие. Пусть какое-то время на вас будут обижаться. Но зато через пару месяцев вам скажут спасибо как раз за то, за что совсем недавно еще обижались. Разве признание вашей сексуальной правоты — это не достойная награда?!

    Ну, а если ваш любимый партнер настолько упорен и готов сражаться за свои дремучие представления о сексе буквально до последней капли крови, решайте сами: или уходите, или начинайте изменять ради того, чтобы и дальше оставаться вместе. (Читайте об этом в главе "Измена ради сохранения отношений").

    Надеюсь, сексуальные лентяи тоже это прочитали. Вот-вот… Подумайте на досуге. Сделайте правильные выводы…

    В любом случае, скажу еще раз для обоих категорий: Никогда не сдавайтесь! Пробуйте различные сексуальные штучки еще и еще раз. Вспомните сказку про лягушек в кувшине со сметаной. Там не утонула именно та, которая терпеливо и размеренно шевелила своими лапками. В итоге она сбила из жидкой сметаны такое твердое масло, что смогла на него встать. Мораль проста: если вы хотите чего-то добиться в сексе, нужно быть готовым(ой), что вам тоже придется пошевелить своими ножками… Да еще как пошевелить!

    Ремарка:

    Мы с детства знаем, что нам необходимо найти того самого единственного, дорогого и неповторимого человека, который должен стать нашей Судьбой и верным спутником жизни. Все это так. Но, на самом деле, найти мало. Гораздо сложнее удержать этого человека и удержаться возле него(нее). Для того чтобы это удалось, мы должны знать: программа любви помогает нам только начать отношения. Через какое-то время она выключается. В перспективе длительных отношений она не заинтересована. Напротив, ей выгодно ваше расставание с тем, у кому вы только-только начали привыкать и "прикипать всей душой". Сексуальное охлаждение и сексуальные конфликты самого разнообразного характера играют во всем этом далеко не последнюю роль.

    Не позвольте Матери-Природе обмануть вас! Не думайте, что сам факт установления сексуальных контактов с любимым человеком гарантирует вам счастливое будущее. Это не так! Если сразу же после этого вы "расслабитесь и начнете плыть по течению", — вы неизбежно сядете на мель сексуального конфликта или разобьетесь о подводные рифы кризиса любовных отношений. И это будет неизбежно! Просто у кого-то раньше, а у кого-то — позже…

    Успешный любовный секс — это всегда борьба со скромностью, ленью и рутиной. Это всегда гребля против течения, несущего вас к расставанию. Жизнь убедительно показывает: лучше всего, если в вашей лодке сначала любовного, а затем и семейного счастья, будут грести сразу оба партнера…



    Глава 20. Преодоление усталости отношений

    Когда меня просят выступить экспертом в чьих-то любовных конфликтах, прежде всего я спрашиваю у партнеров: "Появилось ли у вас ощущение того, что вы морально "устали" от этих отношений и конфликтов, или еще нет?".

    Если люди еще не "устали" — значит, это еще не принципиальные, как мы говорили выше, "ординарные" конфликты. Беспокоиться пока не о чем. Но если кто-то из партнеров (а хуже всего, если сразу оба!) начинает говорить именно об "усталости" — значит, эти конфликты уже "фатальные"! Пора бить тревогу и принимать самые экстренные меры по преодолению кризиса отношений.

    "Усталость отношений", которую большинство людей считают чуть ли не самым первым признаком ухудшения отношений, исходя из моего подхода к конфликтам любви, на самом деле свидетельствует о том, что процесс взаимного охлаждения зашел уже довольно далеко…

    Состояние "усталости от данных отношений", как бы это не показалось вам странным, на самом деле является вовсе не итогом постоянных конфликтов между влюбленными, а их первопричиной.

    "Усталость отношений" — это следствие конфликтанеоправдавшихся ожиданий, результат включения" самоликвидатора любви" — "критической программы".

    Но, обо всем по порядку.

    Общая характеристика ситуации:

    Появление морально-психологического состояния "усталости отношений" возможно как в любовных, так и в семейных отношениях (особенно часто — в гражданском браке). Сам факт его появления является верным признаком того, что в данной паре имеет место конфликт неоправдавшихся ожиданий.

    Неоправдавшиеся ожидания у влюбленных сильно отличаются от неоправдавшихся ожиданий семейных пар. Поскольку в данной книге мы анализируем именно любовные отношения, следует сразу же указать те причины появления "усталости отношений", которые характерны именно для влюбленных.

    Наиболее типичные причины возникновения "усталости отношений":

    Если взять состояние "усталости отношений" за 100 %, то, согласно моим оценкам:

    — в 30 % ощущение "усталости отношений" свидетельствует о том, что неудовлетворенным является именно ожидание создания семьи;

    — в 25 % моральный климат отношений губят вечные измены второй стороны;

    — в 20 % ответственность за возникновение данного "любовного пессимизма" возникает вследствие раздраженности от финансовой несостоятельности любимого человека, который не может обеспечить жизненного разннобразия;

    — еще 20 % выпадает на раздражение кого-то из партнеров оттого, что влюбленные редко, мало и крайне нерегулярно встречаются, а встречи происходят "на бегу" и носят весьма "прохладный" характер;

    — еще 5 % падает на неудовлетворение разных других любовных ожиданий.

    "Усталость отношений" обычно появляется у тех пар, которые явно "передружили", бездарно прошли Пик Отношений и не смогли создать полноценной официальной семьи. Если к этому времени имеет место гражданский брак, значит, по мнению кого-то из партнеров, он длится уже слишком долго и самое время либо подавать заявление в ЗАГС, либо прекращать данные "тупиковые" отношения и искать себе кого-то еще…

    В любом из этих случаев ощущение "усталости от данных отношений" явно свидетельствует о том, что у людей накопились такие серьезные претензии к поведению друг друга, которые в самое ближайшее время могут привести к включению "самоликвидатора любви" и глубокому кризису отношений…

    Диагностировать "усталость отношений" можно по ряду признаков.

    Признаки наличия состояния "усталости отношений":

    Первое. Ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема.

    Вы считаете, что данные отношения дошли до своего логического конца, "потускнели", "приелись", превратились в рутину. Вы настолько хорошо знаете своего партнера, что можете предсказать его(ее) поведение на месяц вперед. Вы хорошо представляете себе то, что вы станете делать на каждой встрече: в понедельник вы будете заниматься своими делами, во вторник вы будете гулять по набережной, в среду просто созвонитесь, в четверг пойдете в кино или театр, в пятницу сходите на дискотеку, в ночь с субботы на воскресенье будете ночевать вместе, попьете пиво и займетесь сексом, с понедельника — все по-новому…

    В силу этих причин ваши встречи больше не вызывают особого душевного подъема и настроя, они эмоционально "бедные", бесцветные. Так и не успев создать семью, вы уже выполняете только "супружеские обязанности". Причем, не только в сексе, а совершенно во всем… В отношениях нет никакой новизны.

    Второе. Вы считаете, что ошиблись в выборе партнера.

    Шаг за шагом вы постепенно убеждаетесь, что когда-то серьезно ошиблись в выборе своего партнера. Он(а) вам явно не подходит…

    Вы искренне удивляетесь тому, как много вам в нем(ней) не нравится и поражаетесь тому, "как же я все это раньше не сумел(а) разглядеть…".

    Неудивительно, что с недавнего времени вы начали считать данные отношения бесперспективными в смысле развития. Вы вдруг понимаете, что Пик Отношений уже пройден. Поскольку вы глубоко убеждены в том, что изменить партнера невозможно, вы сами не понимаете, почему вы еще до сих пор вместе…

    Третье. Вы начали считать, что "потратили время впустую".

    Вы испытываете явное внутреннее раздражение от того, что "потратили столько времени впустую", и не скрываете его в беседе с друзьями-подругами или психологом. Вы еще отдаете должное своему партнеру, признаете, что "многому от него(нее) научились", но уже начинаете откровенно сожалеть, что для этого пришлось так долго быть вместе…

    Иногда вам кажется, что вас обманули или "использовали". Вы думаете про себя: "Я-то надеялся(ась) на один вариант развития событий, а получился совсем другой… Так почему же он(а) сразу не сказал(а), что такого-то (тут у каждой пары свои варианты) у нас НИКОГДА НЕ БУДЕТ!? Я бы тогда не рассчитывал(а) понапрасну, не выбрасывал(а) на ветер столько лет своей жизни…".

    Четвертое. Вам кажется, что вы "переросли" эти отношения.

    Вам часто кажется, что вы смогли бы "добиться по жизни" гораздо большего, если бы не наличие рядом этого человека, который "пристал как банный лист", "висит на ногах балластом", "всеми силами сдерживает мою жизненную инициативу", "сам не видел настоящей жизни и мне не дает" и т. д.

    Женщины обычно утверждают, что "переросли" своих мужчин в развитии. Мужчины считают, что женщины мешают им "рвануть вверх".

    Пятое. Вам откровенно лень бороться за эти отношения.

    Вам на самом деле лень это делать. Когда происходят ссоры, вы думаете про себя примерно так: "Почему это я должен(на) мириться и извиняться? Сам(а) начал(а), — пусть сам(а) и заканчивает! В конце концов, кому это больше надо: ему(ей) или мне? Правильно, ему(ей)! Вот пусть и думает своей головой… А у меня, пока, слава Богу, в жизни выбор есть… Захочу, — уже с завтрашнего дня начну с кем-нибудь встречаться… Стоит мне только свистнуть!".

    Это — существенный признак. Дело в том, что когда люди хотят продолжать отношения и готовы сражаться за них до конца, они говорят совсем по-другому: "Он(а) стал(а) в последнее время какой-то другой… Я его(ее) не узнаю. Я очень от этого страдаю и хочу вернуть его (ее) в прежнее состояние. Я готов(а) измениться, пойти на встречу, лишь бы все вернуть как было…".

    Теперь вы не желаете возвращать "все как было". И в этом — трагедия…

    Шестое. Вам крайне надоели эти вечные ссоры и обиды.

    Вам надоело то, что почти каждая ваша встреча приводит к мелким конфликтам, а раз в месяц, вы обязательно ссоритесь по—крупному и пару дней не разговариваете. Вам надоело то, что все усилия по предотвращению ссор и конфликтов пропадают даром, и вы все равно ссоритесь из-за одних и тех же причин и ситуаций. Вы обреченно думаете: "Наверное, все это уже неизбежно… Так стоит ли еще мучиться самому(ой) и мучить этого человека? Может быть лучше остаться друзьями и прекратить отношения по-хорошему?".

    Седьмое. Вам очень жалко себя и иногда партнера…

    Когда все описанное выше вам очень надоедает, вы начинаете жалеть себя. Вам грустно оттого, что вам "так не везет по жизни" и вам "вечно попадаются какие-то странные (женатые) мужчины (или непредсказуемые женщины)"…

    Иногда вы переключаетесь со своей персоны на персону партнера. Вам становится его(ее) жаль… Вы начинаете думать: "Ну ведь явно, я ему(ей) давно надоел(а)… Он(а) встречается со мной исключительно из чувства порядочности и обязательности… Мы словно какие-то заложники друг друга… Чемоданы без ручки: тащить тяжело и бросить жалко… Как все это грустно, тяжело и обидно!".

    Таков усредненный "джентельментский набор усталости отношений". Наверняка, вы узнали в этом списке что-то свое… Теперь двигаемся дальше.

    Почему "усталость отношений" проявляет себя именно так:

    Начнем с рассмотрения общепринятого мнения. Оно выглядит примерно так: с вчерашними влюбленными вдруг происходит "что-то странное", они словно становятся "Другими", начинают постоянно конфликтовать, в конце концов устают от выяснения отношений и расходятся в разные стороны…

    "Усталость" обычно связывают с виной другого человека, который с недавнего времени начал вести себя "не так", "до этого прикидывался(ась) хорошим(ей) и только сейчас показал(а) свою истинную сущность".

    Исходя из того теоретического и практического опыта, которым я обладаю, считаю необходимым не согласиться с этим массовым убеждением, которое, по моему мнению, является глубоко ошибочным.

    Исходя из моего анализа, морально-психологическое ощущение "усталости от данных отношений" вызывается искусственным способом, его создает включившийся "самоликвидатора любви", та самая "критическая программа", которая создает предпосылки для прекращения тех отношений которые так и не смогли оправдать взаимные ожидания партнеров за то время, которое они давали друг другу.

    "Усталость" изначально является виртуальной. Это искусственно вызванное, спровоцированное предубеждение между партнерами.

    Напоминаю уважаемым читателяи: После того как время оправдания ожиданий закончится, кто-то из вашей пары станет "бесперспективным(ой)". Второй партнер сначала произведет переориентацию своих жизненных целей, решит, что он(а) перерос(ла) рамки данных отношений, ему(ей) нужно радикально изменить свою жизнь, избавиться от "балласта личных привязанностей к тому человеку, который мне явно не подходит…".

    Поскольку "назвать вещи своими именами" психологически очень трудно, и мало кто решается честно признаться когда-то любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью (так как он не может помочь сделать карьеру, стать миллионером, обрести высокий социальный статус, купить квартиру, создать "свое дело", обеспечить свежие впечатления круизом по Средиземному морю), КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ, то есть "крайним", желательно сделать именно его самого. Увы, все это — именно так…

    Решение о том, что необходимо уйти с гордо поднятой головой, свалив всю вину за неоправдавшиеся ожидания на партнера, может приниматься кем-то холодно и расчетливо, то есть вполне сознательно, а кем-то — бессознательно. В любом случае, бывшим влюбленным помогает специальная поведенческая программа, названная мною "критической программой".

    Наше сознание изо всех сил заботится о нас любимых! Оно не бросает нас в беде и всегда приходит на выручку. Именно оно провоцирует вас на конфликты с любимым человеком! При этом оно убеждает вас в том, что виноват(а) в этом именно он(а), но никак не вы сами… (Вспомните, как это бывает: вы ссоритесь и иногда сами не понимаете, зачем и для чего все это надо… Вот-вот).

    В рамках работы "критической программы" ваше сознание искусственно "перегревает" ваши эмоции, доводит вас "до точки кипения", изо всех старается облегчить нравственные страдания и муки совести. Вбивая клин между любящими людьми, она желает, чтобы они своими действиями и поступками начали вызывать друг у друга только крайнюю степень раздражения и почти отвращение… Это и понятно: только так она может "перебить" память о том, что вы делали друг для друга, сколько чудесных моментов было между вами, сколько раз вы проявляли свою нежность и любовь в заботе о том, кто всегда был вам так сильно нужен… Только так она избавит партнеров от той психологической зависимости, которая является важнейшей составной частью настоящей Любви.

    Закономерность "усталости отношений" такова:

    "Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться". При этом, чем вы лучше, тем труднее вашему партнеру сделать вас "неудачником(цей)" и "бесперспективным(ой)".

    Но поскольку сделать это все равно надо, значит, это будет сделано! Поэтому сознание вашего любимого человека (и ваше тоже, если инициатор расставания — вы сами) будет буквально творить чудеса, проявлять редкую изобретательность и извращенность в вопросе переоценки вашей личности…

    Чувство "усталости" — это своеобразное психологическое "обезболивание", которое необходимо сознанию вашего любимого человека для того, чтобы "обнулить" ваши отношения, произвести психологический "выкидыш": переместить доминанту в его сознании с вас, как с любимого человека, на что-то другое: нового "более перспективного" партнера, карьеру, учебу, бизнес и т. д. А вас переместить в "темный чулан" памяти и вспоминать о том, что было с вами связано, как можно реже…

    Те, кто когда-то сильно страдал от любви, знают: "Самый лучший способ "переключиться", "разлюбить", — это "психануть", убедить себя, что человек, которого ты страстно любишь, "на самом деле дрянь". Только тогда становится заметно легче. Вот и здесь мы имеем то же самое…

    Ощущение "усталости отношений", на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. "Усталость отношений" носит сугубо вспомогательный, служебный характер, она лишь "транквилизатор разлуки", средство облегчения этого трагического процесса.

    "Усталость от любовных отношений" как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными…

    На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) "устал(а)", а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что "нужно начать искать более перспективные отношения". Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние — как раз то самое состояние "усталости"… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.

    С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не "усталость", а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот — сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование "усталости", которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал "Другим"…

    В итоге, "телега ставится впереди лошади", чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…

    Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…

    Выводы:

    "Усталость отношений" является прямым следствием того, что созданная Матерью-Природой исключительно как кратковременная, "программа любви" упорно не желает "растягиваться" на те долгие годы, что в наше время отделяют момент вашего знакомства от церемонии бракосочетания. Отсутствие быстрого подтверждения любовных ожиданий включает механизм "самоликвидации отношений" и "критическую программу".

    "Усталость отношений" — "профессиональная болезнь" современных длительных любовных отношений.

    "Усталость отношений" — не что иное, как вызываемое "критической программой" искусственное ухудшение ваших любовных отношений, ставшее следствием конфликта неоправдавшихся любовных ожиданий.

    Задача "усталости отношений" состоит в провоцировании множества тех самых ссор и конфликтов, которые в итоге и становятся для всех вполне осязаемой "официальной" причиной полного прекращения данных любовных отношений. "Усталость отношений" вполне можно назвать таким "наказанием еще до совершения преступления", которое само провоцирует и прямо ведет к осуществлению данного преступления.

    Как победить "усталость отношений":

    "Усталость отношений" — это искусственно вызванная эмоциональная "обманка", обесцвечивание отношений, перекрашивание всего и вся в скучный однотонный серый цвет. Поэтому бороться с этим явлением, имеющим ярко выраженную психологическую подоплеку, можно только одним способом: созданием такого эмоционального подъема, который своим мощным накалом в состоянии "перебить" вызванные "усталостью отношений" ваши безжизненность и безразличие.

    Соответственно, ту самую методику упреждающей реанимации, которая призвана помочь нам преодолеть "усталость отношений", мы можем смело назвать "методикой активности, неожиданности и сексуальности". Она будет раскрыта читателям в ходе наших практических рекомендаций.

    Дополнение: Следует понимать: полное преодоление морально-психологической "усталости" в рамках любовных отношений возможно только в том случае, если партнеры будут крайне интеллигентны, внезапно разбогатеют и незамедлительно поженятся. Однако даже в данном случае никто не может гарантировать партнерам того, что позже они не станут жертвой "усталости отношений" уже в ее "семейном варианте"…

    Суть методики "активности, неожиданности и сексуальности":

    Задача той методики "активности, неожиданности и сексуальности", которая будет изложена в "практических рекомендациях", состоит в том, чтобы максимально затруднить включение "самоликвидатора любви", не позволить "критической программе" очернить любящих людей друг перед другом.

    Технически это достигается тем, что вы должны как можно лучше и убедительнее копировать стандартное поведение "влюбленного человека" в первые месяцы отношений. Желательно, свое собственное…

    Поскольку главная особенность данного поведения заключается в том, что вы проявляете стремление как можно чаще встречаться, максимум жизненной активности, склонность "все время придумывать что-нибудь новенькое" и острое желание как можно чаще заниматься сексом именно с этим человеком — вы и должны следовать этим правилам поведения: меньше сидеть дома, чаще совершать какие-то совместные действия, проводить досуг как можно разнообразнее, быть как можно нежнее и пользоваться каждой удобной возможностью для того, чтобы прильнуть друг к другу поплотнее…

    Как видите, ничего сложного…

    Теперь наши практические рекомендации по овладению методикой.

    Практические рекомендации:

    Первое. Не переоценивайте возможности отдыха вдвоем.

    Множество людей полагает, что самый лучший способ преодоления "усталости отношений" — это совместный отпуск или каникулы где-нибудь "на море" или горнолыжном курорте. Однако жизненная практика не подтверждает данного житейского оптимизма.

    Имейте в виду: отбыв вдвоем на отдых в самый разгар ощущений "усталости отношений", вы сильно рискуете! Отдых вдвоем помогает "встряхнуть" отношения только тогда, когда любовь жива сразу у обоих партнеров. Когда чувства кого-то одного полностью угасли, чаще всего такой отдых превращается в "припарку для мертвого" и оставляет после себя только разочарование и неприятный осадок. Люди могут наговорить друг другу "ТАКОГО!" еще прямо в аэропорту, железнодорожном вокзале или на морском причале. Партнеры продолжают ссориться на фешенебельных горных курортах и на загородных базах отдыха, на солнечных пляжах и экзотических островах. Они уклоняются от секса и стремятся общаться с другими отдыхающими. Часто приехав на отдых с одним(одной) любимым(ой), они уезжают совсем с другим человеком… (Возможно кто-то из читателей уже узнал во всем этом собственный случай. Если это так, я вам очень сочувствую…).

    Поэтому, не отказываясь от желания "отдохнуть вдвоем где-то далеко от дома" — учитывайте чужой опыт, анализируйте ошибки, сделанные другими! Добейтесь улучшения ваших отношений еще до того, как вы куда-то поедете! Сделайте это за счет тех советов, которые будут чуть ниже. А вот когда вы несколько эмоционально "нагреетесь" — тогда можете и собирать чемоданы. Успешность предварительно "согретого" отдыха будет вам гарантирована.

    Второе. Никогда не отступайте от уже пройденного!

    После того как люди поддерживают любовные отношения больше года, часто начинается "скисание" в плане организации тех форм отдыха, которые так нравились всем раньше. Партнерам начинает казаться (и это совершенно необоснованно!) будто они уже прошли некий "этап посещения бассейнов, бань, клубов, баров, гостиниц, мотелей, боулингов, бильярдных, сидений летними ночами с пивом в беседках и т. д.". По их мнению, "на постоянной основе это нужно только для "бабников и шлюшек", и не совсем подходит для серьезных отношений". Ни с того, ни с сего партнеры вдруг начинают стесняться именно тех вещей, которых они раньше не только стеснялись, но откровенно любили…

    В итоге, возникает парадокс: оба партнера, на самом деле, "всего этого" остро хотят, но стесняются открыто признаться. Идет время, разнообразие досуга уменьшается… Наступает период, когда "хочется чего-то еще…", а когда-то "такой продвинутый" партнер теперь сидит дома, смотрит видео, играет в компьютерные игры, "пасется" на кухне и абсолютно всем доволен… Обидно буквально до слез! Ну, как тут не потянет к "своей компании", где все это можно… Конечно, потянет!

    Выход прост: Никогда не отступайте от уже пройденного! Следите за тем, чтобы репертуар вашего совместного досуга не оскудевал, чтобы из него ничего не "выпадало". Регулярно посещайте все те места, которые когда-то вызывали у вас обоих положительные впечатления. Совместное посещение различных веселых мест это единственный способ добиться того, чтобы в эти же места ваш друг или ваша подруга не стремились уже без вас…

    Третье. Не сидите дома!

    Одна из самых страшных угроз для многолетних любовных отношений — "домоседство"! Обойдя все клубы, кафе и дискотеки, партнеры почему-то считают, что больше этого делать не надо. "Любовный марафон" успешно пройден, самое время посидеть дома… Приходит унылая пора: "Сегодня ты у меня, завтра я у тебя, в среду куда-нибудь сходим, потом все по-новому…". Те, кто перешел к гражданскому браку, буквально "варятся в собственном соку". Диван и телевизор — те самые "лучшие друзья семьи", которые ее и разрушат…

    Выход прост: чем меньше вы сидите дома — тем здоровее ваши отношения и естественней румянец на ваших щеках! Главной микстурой "от усталости отношений" является совместная жизненная активность. Поэтому, немедленно из дома! Куда вы пойдете, решайте сами. Список возможных мест будет дан ниже.

    Четвертое. Расширяйте круг ваших совместных занятий!

    Почувствовав, что ваши отношения постепенно вязнут в житейской трясине, срочно сообщите своему любимому человеку, что "пора вытягивать хвост, пока ноги не завязли…". После этого начинайте вытягивать.

    Прежде всего постарайтесь максимально расширить вашу культурную программу. Предложите целый ряд мероприятий, которые предусматривают энергичное, а главное, совместное участие обоих партнеров. Их может быть два вида: развлекательные и подготовительные.

    Развлекательные — это отдых. Походы в кино, театр, клубы, кафе-мороженое, поездки на курорты, на рыбалку, на дачу, шашлыки, "на природу".

    Имейте в виду: обход всех центральных магазинов раз в две недели — это тоже отдых! Неспешное посещение рынка — отличные свежие впечатления. Основательная "проходка" по какому-нибудь торговому комплексу — тоже форма досуга. Вот уж точно: сочетание сразу и приятного и полезного…

    Вы знаете сколько в вашем городе музеев? Правильно, не знаете… Вот, узнайте и посетите их все! Стоить это будет буквально копейки.

    Как у нас с этнической кухней? Дорого?! Согласен… Но можно заходить в какой-нибудь этнический ресторан (японский, китайский, итальянский, латиноамериканский, немецкий, ирландский, французский и т. д.) всего раз в месяц и пробовать только одно блюдо. Зато у вас есть программа на целый год!

    Наверняка у вас есть хотя бы пара—тройка театров… Коротая долгие зимние вечера, познакомьтесь со всем их репертуаром. Вот вам и новые эмоции. Плюс прослывете интеллигентными людьми. Разве это плохо?

    Не зацикливайтесь только на центральном районе города! Сделайте большой совместный объезд (а еще лучше пеший обход) родного города. Во-первых, вы сможете хорошо и долго погулять. Во-вторых, вы лучше узнаете свой город. В-третьих, вы сможете переписать в свой блокнот все кафе, бары и клубы, которые попадутся вам на пути. Потом вы должны будете все их посетить… Причем, необязательно тратить "бешеные" деньги. Достаточно мороженого или кусочка торта, но вам уже будет интересно. Опять же, новые впечатления…

    А природа? Не стоит привязывать себя только к местам общего "выгула". Вокруг любого города множество деревень со своими озерами и речушками, лесами и рощами, горами и холмами. Не поленитесь совершать такие поездки. Обниматься и целоваться на свежем воздухе всегда полезно и эротично…

    Следите за общегородской "культурной жизнью". Наверняка, к вам приезжает цирк, различные выставки, театры, эстрадные исполнители, КВН, юмористы и Луна-парк. Ходите на все новинки! Не пожалеете!

    Рекомендую вам совместные вечерние прогулки, а также походы в спортивные или тренажерные залы! Не забудьте о бассейнах и банях. Очень полезно… (А какой после этого секс! У-у-у…).

    Вообще старайтесь вечерами быть вместе. Именно после девяти часов вечера в голову начинают лезть всякие дурацкие мысли о том, "где он(а) и с кем", "почему-то сегодня не позвонил(а)", "наверное, уже с кем-то еще", "такое ощущение, что он(а) совсем разлюбил(а)" и т. д. Не допускайте их возникновения! Не допустить — гораздо легче, чем отогнать их потом от себя…

    Вспомните, как все это было в самом начале ваших отношений, и начните подражать этому… Поверьте, во всем этом нет ничего сложного!

    Подготовительные мероприятия — это начало подготовки к совместной жизни (желательно семейной, но для начала подойдет и гражданский брак). Это совместный "прозвон" квартирных агентств на предмет подбора квартиры для аренды. Объезд города и просмотр вариантов.

    Если у кого-то из вас уже есть квартира, затейте в ней ремонт. Поверьте — ничто так не освежает отношения как совместный ремонт! Это проверено поколениями. Побегайте рысцой по магазинам. Начните покупать кисточки, люстры и шторы для вашей ванной, которую вы решили сделать нежно-персиковой, трогательно-розовой или небесно-голубой… Кастрюли, салатницы, линолеум, обои и салфетки — все может стать великолепной точкой приложения ваших скрытых художественных талантов. И вы "встряхнете" ваши отношения.

    Кроме того, подумайте о том, как вам стать "более перспективным(ой)". Займитесь поиском новой работы. (Конечно, где больше платят!!!). Если у вас еще нет высшего образования — рекомендую его получить. Если вы курите или выпиваете — избавьтесь от этих дурных привычек. Перестаньте опаздывать и задерживаться, начните вовремя звонить и всегда сдерживать свое слово. Наладьте отношения с родственниками своего любимого человека. Взятое вместе, все это сразу резко уменьшит число ваших конфликтов.

    Пятое. Будьте неожиданней!

    Запомните: самое страшное и одновременно самое приятное словосочетание — это "неожиданное событие". Новизна заключена в каждом из двух этих слов. Используйте их волшебное словосочетание! Будьте неожиданней в любви!

    Неожиданно дарите мелкие и крупные подарки! Не "привязывайте" покупку цветов, духов, авторучек и галстуков к каким-то датам общечеловеческого значения. Покупайте билеты в кино и театр не только по выходным, но и по будним дням. Если вы не будете так делать — рано или поздно субботний или воскресный "культурный выход" тоже станет у вас разновидностью работы…

    Договаривайтесь о том, что вы пойдете к кому-то в гости также посреди недели. Обязательно зовите гостей к себе. Больше общайтесь компанией.

    Неожиданно покупайте торты и всякие сладости. Вообще, никогда не приходите к любимому человеку без всяких вкусных вещей…

    Неожиданно выходите на вечерние прогулки. Просто звоните друг другу и говорите: "Ты знаешь, я уже совсем не могу сидеть дома! Давай погуляем…".

    Звоните в нехарактерное для вас время. Не губите эмоциональный фон отношений "ритуальными" звонками или эсэмэсками три раза в день: утром, в обед и вечером. Звоните и пишите весь день. Чем чаще, тем лучше…

    Шестое. Увеличьте количество новых видов совместной деятельности.

    После того, как ваши отношения продлятся больше года, вы так хорошо узнаете друг друга, что вам станет элементарно скучно. Выход из этого — появление новых видов совместной деятельности.

    Например:

    — объявите о начале совместного овладения навыками кулинарии. Каждую неделю вы вместе с партнером делаете какое-то новое блюдо или хотя бы салат;

    — придумайте для себя совместное хобби: начните коллекционировать фигурки каких-нибудь животных (слоников, бегемотиков, кроликов, ежиков и т. д. и т. п.), марки, значки, красивые салфетки, коллекционные вина или коньяки;

    — займитесь разведением аквариумных рыбок, улиток, хомячков, канареек или кого-то еще;

    — заведите сразу двух собак или кошек. Встречаясь вместе со своими питомцами, вы увеличите количество тем для разговоров и сможете вмсете преодолевать различные трудности. А это всегда укрепляет отношения!;

    — попробуйте собрать коллекцию кактусов или домашних пальм. Обложитесь справочниками, пособиями по уходу, горшками и торфом. Это интересно.

    — запишите того партнера, у которого нет прав на курсы вождения автомобилем и совместно решайте дома проверочные карточки;

    — поставьте перед собой целью порыбачить во всех водоемах вашего региона;

    — попытайтесь поститься вдвоем и вам будет о чем рассказать друг другу;

    — испытайте на себе те диеты, что содержатся в женских журналах;

    — вместе походите в солярий;

    — посещайте абсолютно все выставки и кинопремьеры;

    — покупая любую мелочь (носки, колготки, ремни, сумочки, ручки, блокнотики и ежедневники), делайте это только вдвоем;

    — заведите за правило каждое воскресенье гулять по имеющимся в вашем городе супермаркетам, ярмаркам или распродажам.

    Чтобы вы не делали — вы должны это делать только вместе!

    Седьмое. Превратитесь в "душу компании".

    Имейте в виду: в начале вашей дружбы каждая встреча была очень эмоциональной (даже если вы старались этого не показывать). Это было связано с работой программы любви, которая производила в вашем мозгу сложные химические реакции, вбрасывала в кровь эндорфин. После прекращения ее работы эмоциональность значительно уменьшается, вы становитесь друг для друга "какими-то неинтересными…". А раз так, значит нужно продлить "ощущение свежести" собственными умственными усилиями и поведением.

    Самый лучший способ — рассказывать анекдоты и различные веселые истории, стать "душой" вашей компании. Пусть у вас дома всегда будут сборники "народных хохм" и анекдотов. Достаточно перед каждой вашей встречей учить по два—три свежих анекдота и находить возможность их рассказывать уместным, естественным образом, — и вы гарантированно будете оставлять после себя приятное впечатление. Более того, после нескольких месяцев такой практики всего этого от вас уже будут ждать! Вечер с вами начнет ассоциироваться с улыбками и веселым смехом, шутками и интересными рассказами "о жизни". Неужели вы думаете, что потом кто-то будет жаловаться на "усталость отношений"? Конечно, такого не будет! Единственное, на что будут жаловаться, это на возникновение мимических морщин (от частых улыбок) и колик в животе (от постоянного смеха). Вряд ли это — трагедия!

    И еще: Не получается увидеться именно сегодня? Не беда! Расскажите анекдот или смешную историю по телефону. Если на другом конце провода начали смеяться — значит, там сейчас думают: "Как хорошо, что у меня есть тот человек, который всегда поднимет настроение и зарядит меня бодростью и энергией на целый день! Сейчас бы к нему(ней) прижаться…".

    Восьмое. Станьте интереснее для своего любимого человека.

    Заработав имидж веселого человека, — идите "вглубь": станьте интересным человеком. На самом деле это довольно просто: нужно регулярно читать книги и газеты, следить за новостями, смотреть интересные телевизионные передачи, осмысливать те фильмы и житейские ситуации, где вы были вместе с партнером.

    Чтобы стать интересным человеком, достаточно этого захотеть!

    Если вы сможете всегда иметь собственную точку зрения и личный взгляд на происходящее вокруг вас — вы обязательно станете интересным собеседником для своего партнеру и "усталость" как рукой снимет.

    Девятое. Не жалейте нежных слов…

    Часто бывает так: пока люди дружат, они друг друга не балуют, "экономят" на ласковых словах. Зато когда происходит кризис, — тот самый кризис, после которого сразу начинается пустота, — вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, теперь их уже никто не хочет слышать… Вот и ходят люди, страдая от переизбытка все еще рождающейся (по психологической и эмоциональной инерции) нежности, как вовремя не выдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока…

    Мораль проста: Не надо жалеть нежных слов тогда, когда вы вместе! Возможно вашим "приевшимся" отношениям как раз и не хватает самой банальной несдержанности в проявлении ваших любовных чувств…

    Подумайте от этом. А потом обнимитесь и придумайте своему любимому человеку какое-нибудь новое нежное прозвище. Желательно, несуразное. Что-нибудь типа "Пушистая рыба" или "Розовый бегемотик". Ну и что, что звучит несколько странновато. Зато ваш любимый человек сразу поймет: вы его(ее) на самом деле очень-очень любите… Разве это не здорово?!

    Десятое. Не допускайте длительных сексуальных пауз.

    "Усталость отношений" находит свое выражение и в сексе: ваши сексуальные контакты становятся все более редкими и однообразными…

    Вообще, сексуальная жизнь большинства любовных пар всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Наверняка, у вас то же самое. Длительность сексуальных пауз может быть разной. От трех дней до целого месяца. В среднем, от недели до десяти дней.

    Бояться того, что имеет вполне естественный характер и может быть связано с занятостью, болезнями, сессиями, годовыми отчетами, командировками (и т. д.), бессмысленно. Однако имейте в виду: Сексуальные проблемы часто возникают не только от собственно "сексуальных пауз", но и от их неправильной интерпретации партнерами.

    Хорошо зная "сексуальный ритм" друг друга, отдавая себе отчет в том, что "странно" затянутые сексуальные паузы могут являться следствием стремления другого человека устроить "сексуальную забастовку" и наказать вас за какие-то проступки "сексуальным голоданием", многолетние партнеры все чаще начинают относиться друг к другу с подозрением. Именно так рождается "сексуальное отчуждение"…

    Конфликты такого рода стандартны. Их схема проста: первый партнер сексуально "засбоил" по совершенно бытовым причинам. Второй партнер "на всякий случай" заподозрил другого и, как бы "в ответ", демонстративно заморозил(а) собственную сексуальную активность. В итоге, вполне естественная сексуальная пауза превращается в "натянутую" искусственную. Первый партнер чувствует, что в сексуальной сфере "происходит что-то неладное". Поскольку он(а) не чувствует за собой никакой вины, он(а) также обижается…

    Конфликт нарастает как снежный ком. Партнеры думают: "Вдруг, это тот самый случай воспитания "сексуальным голодом"? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Так дело не пойдет! Лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу…". Обиды продолжают накапливаться и вскоре полностью парализуют сексуальную жизнь…

    В появлении сексуальных пауз и сексуального отчуждения всегда виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость и почти преступную "сексуальную халатность", другая ее поддержала.

    Нельзя допускать длительных сексуальных пауз!

    Заниматься сексом необходимо в любое время дня и ночи, при любой занятости и при любом самочувствии. Пяти минут секса достаточно для того, чтобы люди были вполне счастливы и прекратили забивать себе голову мыслями об "усталости от этих отношений". Найдите пять минут на секс!!!

    Как только вы почувствовали странную сексуальную холодность своего партнера, не медлите ни минуты: извинитесь за случившееся и займитесь сексом.

    Технические советы — в главе "Потребность в сексуальной коррекции".

    В общем, как только вы поймаете себя на мысли о том, что вы "начали уставать от этих отношений", немедленно "встряхнитесь"! Помните, что ваш девиз таков: "Активность, неожиданность, сексуальность!" И все будет хорошо!

    И последнее: большая часть того, о чем говорилось выше, лучше всего подходит для влюбленных с темпераментом меланхолика, флегматика или спокойного сангвиника. Для "боевых" сангвиников и совершенно "реактивных" холериков есть вариант получше. О нем в следующей главе "Станьте героем!".

    Ремарка:

    Влюбленные, будьте умнее! Умейте увидеть внутреннюю суть, а не внешние проявления! Постарайтесь не стать жертвой "критической программы", которая искажает ваше восприятие партнера, заставляет беспрестанно ссориться и морально "уставать". Найдите свой способ дурачить "самоликвидатор" любви ровно столько, сколько вам потребуется времени для подготовки к полноценной семейной жизни. Постоянно обновляйте свои несколько "скисшие" отношения! Бойтесь любовной рутины! Избавьте любимого человека от скуки и грусти!



    Глава 21. Станьте героем!

    Внимание: Может показаться, что методика "станьте героем!" в какой-то степени является одним из вариантов методики преодоления "усталости отношений". Действительно, ее можно назвать неким "стрессовым вариантом" того, о чем только что говорилось в главе выше. Однако методика "станьте героем!" вполне самостоятельна и абсолютно совместима с теми методиками, о которых мы будем говорить ниже.

    Общее описание ситуации:

    …Итак, ваши отношения близки к кризису. Вы все время ссоритесь, все дольше "остываете" взаимных обид и иногда откровенно ленитесь встречаться. В общем, самое время сорвать с ваших отношений паутину житейской рутины и еще раз доказать своему любимому человеку, что когда-то ему(ей) "очень сильно повезло в жизни" и он(а) стал(а) счастливым(ой) обладателем(обладательницей) самого любящего, верного, надежного и заботливого человека на земле.

    Сама исходная ситуация совершенно аналогична той, что описывалась в расположенной выше главе "Преодоление усталости отношений". Единственное исключение состоит в том, что предложенные там практические рекомендации больше подходили для спокойных и взвешенных людей, а вы — энергичный сангвиник или горячий холерик. Вам не очень-то нравится степенно гулять "под ручку" по вечерним улицам или высиживать каждое воскресенье в театре. Вам остро хочется действия…

    Соответственно, все происходящее воспринимается вами так же, как воспринималось бы героем какого-нибудь научно-фантастического кинобоевика, — исключительно в черно-белом цвете. Общая схема примерно такова: "Есть вы и ваш любимый человек. Есть ваши долговременные любовные отношения, совершенно не устраивающие престарелую злобную исследовательницу биологии человека по имени "Мать-Природа". Она проводит некий генетический эксперимент, жаждет как можно быстрее скрестить вас и получить от вас детей с совершенно уникальными чертами наследственности. А вот вы об этом до поры до времени не догадываетесь и мирно себе учитесь, делаете карьеру или зарабатываете деньги… В общем, вы ее обидели!

    Итак, Мать-Природа решает вас наказать… В ее голове зреет коварный план: используя то, что в результате многолетних отношений между вами и вашим любимым человеком неизбежно возникает конфликт неоправдавшихся ожиданий, она пытается включить "самоликвидатор любви" — "критическую программу", чтобы заставить вас разочароваться друг в друге и разрушить ваши отношения. После чего Мать-Природа собирается нанести жестокий удар по вашему самолюбию и познакомить вашего любимого человека с кем-то еще. В роли этого "кого-то" снимается девушка или парень из соседнего двора(класса, курса, факультета, офиса и т. д.). Долгожданные дети, наконец-то, появятся на свет, но на вас они походить уже не будут…

    Все это вам очень сильно не нравится! Ох, как не нравится… Поэтому, ваша задача — любой ценой не допустить этого! Требуется спасти любимого(ую) от совершения страшной ошибки в виде незаслуженной оценки вас в качестве "бесперспективного(ой)", сохранить имеющиеся отношения и растянуть их до того момента, когда вы будете морально и материально готовы к свадьбе.

    Как в настоящем фильме, вас ждут сложные жизненные испытания, окружают враги и те, кто только кажутся друзьями, но, на самом деле, тоже не прочь отбить от вас любимого человека… Вы должны рассчитывать исключительно на свои разум, силу и волю к победе. У вас есть, что терять, и совершенно нет желания подыскивать себе кого-то еще…".

    Таково самое общее описание ситуации. В общем, вы классический герой или героиня, которым легче и приятнее один раз обезвредить уличного хулигана, нежели каждый месяц стоять в вечной очереди в ближайшем банке, чтобы заплатить коммунальные платежи…

    Что же, такие люди тоже имеют право на существование! Поможем им!

    Суть методики:

    Героизм — это ваша способность в той или иной опасной ситуации принять единственно правильное решение, проявить мужество, волю и изобретательность, применить свою физическую силу, сноровку или терпение. Героизм — это совершение тех поступков, на которые способен далеко не каждый из ваших знакомых, ваш "шаг из ряда" в присутствии дорогого для вас человека. Естественно, что, совершив подвиг, вы имеете право рассчитывать на получение дополнительного уважения, благодарности и привязанности. Что нам и надо…

    Сутью методики "Станьте героем!" является ваше стремление проявить те выдающиеся черты своего характера, которые вашему любимому человеку до этого были неизвестны.

    Технически метод выражается в том, что вы должны проявить себя героем или героиней в какой-то критической ситуации, связанной с дорогим для вас человеком. Например, спасти любимого(ую) из пожара, не дать ему(ей) утонуть или провалиться под лед. Долгие месяцы терпеливо выхаживать любимого человека от тяжелой болезни или страшной аварии. Поддерживать его(ее) морально, носить в больницу розы, компот и вареную курицу.

    Стрессовый метод "Станьте героем!" дает очень неплохие результаты, полностью возвращает вам растерянные до этого "баллы", повышает ваш рейтинг в глазах партнера по отношениям. Его можно смело рекомендовать к использованию "боевыми" сангвиникам и особенно холерикам.

    Проблема методики:

    Главная проблема методики состоит в том, что возникновение необходимой критической ситуации чаще всего непредсказуемо. Да и желать этого как-то язык не поворачивается… (Даже ручка сразу перестает писать… Приходится работать на компьютере!).

    Так что, если вам все-таки подвернется ситуация, удобная для "героической самореализации", ведите себя достойно и надейтесь на то, что вас отблагодарят искренней и нежной любовью. Скорее всего, все будет именно так. Однако ждать удобного случая или подстраивать его самому(ой) — не советую. Долго, хлопотно, да и как-то не очень… Лучше воспользуйтесь какими-то другими методиками. Теперь переходим к практическим рекомендациям.

    Практические рекомендации:

    Первое. Создайте условия для подвига.

    Есть такая расхожая фраза: "В жизни всегда есть место подвигу". Несмотря на то, что большинство относится к ней скептически, она абсолютно правильна. Не надо думать о том, что вам никогда не удастся отличиться. Например, спасти свою подругу от банды озверевших насильников или вытащить потерявшего сознания друга из горящей после аварии автомашины. Все это более чем реально. Однако для этого необходимо создать определенные условия. Самое главное — как можно чаще и дольше бывать на улице (особенно вечерами), посещать ночные клубы, ездить на природу. В общем, бывать там, где лучше всего раскрываются криминальные наклонности других людей и меньше милиции…

    Если вы — парень, можете не сомневаться: рано или поздно до вас обязательно "докопаются", грубо попросят закурить, нахамят, потребуют денег или мобильный телефон, начнут приставать к вашей девушке, попытаются выбросить вас из машины и т. д. Вот тут-то вы и должны показать врагам "Где раки зимуют!". Если вам это удастся, — значит, вы обессмертите свое имя в анналах семейного архива. Если струсите или растеряетесь, придется полагаться на мужество любимой девушки…

    Если вы — девушка, однажды вы можете стать свидетелем того, как ваш друг оказался не готовым к героической ситуации и ему никак не удается отстоять вашу общую честь от посягательств врагов. Значит, эта ситуация была припасена не для него, а для вас. "Кузькину мать" хулиганам придется показывать вам…

    Ну, а если ваш газовый баллончик или газовый пистолет упорно не желают извлекаться из недр бездонной дамской сумочки, тогда проявите себя "женщиной — кошкой" и с воем перецарапайте всех окружающих. Если вы растерялись и не смогли даже этого, выступите в номинации на самый громкий крик "Милиция! Помогите!". Возможно, именно это и спасет вашу репутацию…

    Впрочем, эти случаи являются крайними вариантами. Героизм может проявляться и не только в умении принять жесткий бой с парой дворовых авторитетов или группой подъездных наркоманов. Тем не менее, такой вариант всегда нужно иметь в виду и быть готовым принять бой в любую минуту…

    Второе. Не превратите подвиг в личный позор!

    Хочется сразу предупредить "любителей острых ощущений": не будьте самоуверенны. Занимаясь боксом или карате, дзюдо или "дзю-после", восхищенно разглядывая свое мускулистое тело перед зеркало, будьте готовы не к показательным выступлениям, а к "боям без правил"! Мировое зло так хитро устроено, что хулиганов и бандитов всегда сразу несколько, они пьяны и временно лишены инстинкта самосохранения, вооружены ножами и битами. А добро всегда в одиночку, чаще всего трезвое и обычно в очках.

    Отсюда мораль: если вы мечтаете о подвигах и не желаете упасть в грязь лицом не только в переносном, но иногда и в самом прямом смысле этого слова, превратив миг своего потенциального героизма в личный позор, оставайтесь всегда в напряжении. Ходите в спортзалы, не бойтесь толпы, умейте мгновенно "звереть" и бейте всегда первым!

    И еще: ходите в спортзал или бассейн вместе со своим любимым человеком. Парень — в зал для бокса или "качалку", девушка — в шейп или фитнесс—клуб. Если вы будете так делать, дополнительный "героизм", возможно вам и не понадобится. Отношения "встряхнутся" и так…

    Третье. Не перегибайте палку!

    Практика показывает следующее: проявление героизма в период "усталости отношения" — "палка о двух концах". Вы отлупите хулигана, который перерезал телефонный кабель из квартиры вашей любимой, а она может посчитать вас "дикарем". Вы спустите с лестницы пару бомжей, которые развели костер в вашем подъезде, но, вместо похвалы, услышите в ответ: "Ну зачем же ты так грубо? Людей жалко…".

    Поэтому, проявляя свой мужской характер, "не перегибайте палку", не будьте чересчур жестоки и меньше ругайтесь матом. Возможно в данном случае, отметят именно вашу культурность и выдержанность… Это тоже неплохо!

    И еще: ввиду специфики либерального российского законодательства, "перегнув палку" в борьбе с какими-то "отморозками", в конечном счете, за решеткой можете оказаться именно вы… А ваш любимый человек, решивший(ая), что связался(ась) "с каким-то психом" тут же вас бросит…

    Четвертое. Используйте любые бытовые ситуации.

    Совершение подвига не всегда связано с мордобоем. Вполне банальные бытовые ситуации зачастую могут помочь вам получить гораздо больше уважения со стороны любимого человека, нежели схватка в баре с каким-то чересчур важным представителем "новорусской золотой молодежи".

    Вот хотя бы несколько примеров.

    Возможности для вашего героизма в бытовых ситуациях:

    — вы можете залезть с чужого балкона на балкон милой, в том случае, если она имела несчастье забыть ключи;

    — вы можете не растеряться и спасти любимого человека от разъяренного соседского бультерьера;

    — когда любимый человек сидит на экзамене и не может списать, вы можете что-нибудь придумать и временно выманить преподавателя из аудитории;

    — попав вдвоем под сильный дождь или град, вы можете накрыть любимую своей курткой, а сами получить множество синяков на спине и промокнуть. Зато потом вы будете пить чай вдвоем и нежно гладить друг друга по руке;

    — вы можете договориться со всей очередью в поликлинике или паспортном столе и помочь любимому человеку быстрее оказаться в заветном кабинете;

    — если, не дай Бог, ваш любимый человек сломал(а) себе руку или ногу, отморозил(а) или порезал(а) пальцы, вы можете быть именно тем человеком, кто бросит все и отвезет его(ее) в травмпункт;

    — если у вашего любимого человека плановая хирургическая операция, вы должны быть рядом с ним(ней) и до и после операции;

    — если ваш любимый человек внезапно слег в постель от скачка давления или повышения температуры, вы можете пренебречь зимней пургой или осенним ливнем и немедленно сбегать в аптеку за лекарством;

    — если болезнь затягивается, или любимый человек лежит в больнице, вы можете навещать его(ее) по три раза в день. При этом все время приносить с собой что-нибудь вкусненькое…;

    — посидите с его(ее) больной бабушкой или мамой (братом или сестрой) тогда, когда он(а) не может сделать этого сам(а);

    — в день рождения своего любимого человека, вы можете написать на асфальте у его(ее) подъезда что-нибудь типа: "С днем рождения, Вика!".

    — рискуя собственной жизнью, вы можете установить телевизионную антенну любимого человека у него(нее) на крыше;

    — если ваша девушка по каким-то причинам не может завести свою машину и стоит где-нибудь посреди дороги, именно вы должны показать ей, как разблокируется руль, подливается бензин или поправляется случайно слетевшая клемма аккумулятора;

    — если вы едите на машине, вы можете вместе помочь каким-то бедолагам в вытягивании их завязшего авто из грязи, болота или реки;

    — возвращаясь домой с загородного пикника, вы можете рискнуть и остановиться ночью на трассе для того, чтобы помочь тем, кто сломался и стоит на обочине. У вас обоих будет сладко сосать под ложечкой, вы будете все время бояться нападения, а потом станете гордиться своей смелостью и склонностью совершать добрые поступки;

    — если с вами случится авария, ведите себя максимально мужественно, не хнычьте и не жалуйтесь на боль или стресс. И ни в коем случае не соглашайтесь на то, чтобы вас отправили домой. Даже если ночь и валит снег…;

    — поддержите любимого человека материально тогда, когда он(а) знает, что у вас самого(ой) плохо с деньгами;

    — не предупреждая, положите на счет его сотового телефона немного денег;

    — если вы девушка, вы можете помочь любимому человеку в проведении грандиозной уборки в квартире. За час до возвращения его родителей перемыть всю посуду после той грандиозной вчерашней вечеринки, куда вас никто не пригласил… При этом совершенно не ругать своего друга;

    — вы можете спасти успеваемость любимого человека и самым активным образом поучаствовать в экстренном написании реферата, курсовой или диплома по неизвестной вам теме, принести из библиотеки нужные для этого книги;

    — если ваши руки и спина не боятся тяжелой работы, можете перекопать любимому человеку весь дачный участок;

    — если дома у любимой девушки неожиданно потек кран (или унитаз!), засучите рукава и почините его.

    Все это — самые простые и типичные бытовые ситуации. Используйте их или придумайте какой-то свой вариант. Сделайте что-то, после чего на вас посмотрят совершенно особыми, удивленно-радостными и очень благодарными глазами…

    Имейте в виду: Ежедневная забота о любимом человеке — тоже подвиг.

    Пятое. Если вы оба — "дикие", прыгните с парашютом!

    Если ваша пара — это настоящий тандем из двух супергероев, совершите вдвоем что-нибудь экстремальное! Дадим несколько советов.

    Примеры экстремально-героических видов деятельности:

    — спрыгните вместе с любимым человеком с парашютом;

    — сиганите вниз головой с какого-нибудь моста на тросе-"тарзанке";

    — полетайте на воздушном шаре или вертолете (конечно, с инструктором!);

    — покорите ближайшую гору или скалу;

    — увлекитесь спелеологией и изучите все окрестные пещеры;

    — начните кататься вдвоем на горных лыжах;

    — вступите в ближайший клуб любителей конного спорта, попробуйте себя и любимого человека в качестве жокея;

    — освойте скутеры или снегоходы;

    — вдвоем совершите поход в тайгу "на выживание" (можете сделать то же самое целой компанией);

    — сплавьтесь на какой-нибудь речке на плотах и непременно перевернитесь;

    — поплавайте где-нибудь на весельной лодке или катамаране (взятых напрокат), обязательно высадитесь на каком-нибудь острове и долго-долго целуйтесь. А еще разведите там костер…;

    — вдвоем станьте "моржами", начните обливаться по утрам холодной водой и плавать зимой в проруби;

    — вступите вдвоем в клуб ролевых игр и рубитесь там мечами до полного изнеможения;

    — купите видео-самоучитель и начните вдвоем изучать приемы какого-либо экзотического боевого искусства;

    — купите роликовые коньки, скейтборды или велосипеды. Поверьте, скучать вам больше уже не придется! Про синяки и ушибы даже не говорю…;

    — можете попробовать себя в гонках на багги, мопедах или мотоциклах. Если у вас очень много денег, разбейте пару-тройку гоночных машин;

    — станьте энтомологами. Приобретите сачки и составьте полную коллекцию всех насекомых вашего региона. Яркие впечатления будут вам гарантированы;

    — станьте владельцем охотничьих ружей и займитесь охотой;

    — поставьте перед собой задачу попробовать порыбачить абсолютно во всех водоемах вашего региона;

    — освойте стратегию и тактику акваланга и подводной охоты;

    — увлекитесь народными методами целительства и магией.

    Этот список не является законченным. Он регулируется исключительно вашей фантазией и желанием быть всегда вместе. Занимаясь вышеописанными вещами, вы гарантированно будете попадать в опасные, нелепые, смешные и стрессовые ситуации. Все это здорово "встряхнет" ваши отношения, проверит вас "на прочность", позволит скоротать те два-три года, что отделяют вас от свадьбы, не даст вам умереть со скуки, превратившись в супругов. Разве это не здорово?!

    Ремарка:

    Стать "героем" никогда не поздно. Даже тогда, когда вам кажется, что вы стали для своего любимого человека не более чем "деталью интерьера", непременным атрибутом прогулки по городу или модным и дорогим одушевленным аксессуаром при выходе в ночной клуб. Собственно, для этого и существует методика "героизма", методика "встряхивания" ваших ставших "заплесневелыми" отношений совместно пережитым стрессом.

    Данная методика вполне эффективна. Она дает возможность выправлять поведенческие ошибки тем, у кого мало любовного опыта, спасает и будет спасать тысячи отношений в год.

    Однако лучше всего не доводить ваши отношения до такой крайней стадии. Гораздо проще и веселее не допускать "кислых" улыбок и возникновения чувства "обязаловки". Конечно, это чувство тоже может быть взаимным, но зачем вам такая "взаимность"? Думается, незачем.

    Ну, а если вы такие люди, что вам все время "хочется чего-то еще", попробуйте реализовать себя в сексе. Об этом — в следующей главе.



    Глава 22. Потребность в сексуальной коррекции

    Внимание: Рекомендации, приведенные в данной главе, могут приятно дополнять и другие методики реанимации кризисных любовных отношений. Особенно методику "преодоления усталости отношений", "увеличения объемов личной свободы" и "измены ради сохранения отношений".

    Общее описание ситуации:

    …Как только ваши любовные отношения продержатся больше года, они превратятся в долговременные и перспективные. Длительность отношений обычно является лакмусовой бумажкой ваших намерений. Предсвадебная дружба, как правило, длится от одного года до трех лет. Значительное превышение этих сроков (пять-семь лет дружбы) чревато тем, что можно проскочить Пик Отношений, устать друг от друга еще до начала семейной жизни. Превратить то светлое и нежное, что было в начале отношений, в грустное и трагичное при расставании навсегда.

    Однако еще только на моменте приближения к вершине Любви, вы можете "поскользнуться" на кризисе, имеющем явную сексуальную подоплеку. Эту разновидность того самого сексуального конфликта любви, о возможности которого мы говорили еще в главе "Любовь и секс", можно условно назвать "потребностью в сексуальной коррекции".

    Данное стремление получить сексуальное удовлетворение не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно выражается в трех сценариях поведения.

    Сценарии получения сексуального удовлетворения при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий:

    Сценарий первый. Сексуальное самоограничение.

    Сексуально неудовлетворенный партнер либо пытается уменьшить собственные сексуальные потребности и идет "на поводу" у сексуально менее требовательной "половины", либо активно занимается самоудовлетворением (мастурбацией). И в том, и в другом случае мы имеем дело с сознательным сексуальным самоограничением.

    Впрочем, реальная жизненная практика показывает: данная линия сексуального поведения не может быть долговременной. После того как накопившееся сексуальное напряжение достигнет определенного предела, неудовлетворенный партнер либо разорвет не удовлетворяющую его любовную связь и уйдет, либо переходит ко второму и третьему сценарию. Поэтому этот сценарий — не более чем "промежуточный".

    Сценарий второй. Сексуальная коррекция.

    Сексуально неудовлетворенный партнер пытается добиться понимания в этом "щекотливом" вопросе от друга или подруги (мужа или жена). Если это удается, — проводится сексуальная коррекция. Сексуальные ожидания наиболее активной стороны удовлетворяются. В паре воцаряется сексуальная идиллия.

    Сценарий третий. Измена ради сохранения любовных отношений.

    Попытка сексуальной коррекции либо полностью провалилась, либо так и не достигла своего результата в полном объеме. Сексуально не удовлетворенный партнер так и не смог добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Понимая, что для проведения новой сексуальной коррекции нет никакой возможности, он(а), тем не менее, не желает расставаться с тем, кого любит, и пытается получить сексуальное удовлетворение "на стороне", с третьим лицом. Так возникает поведенческий синдром, названный мною "синдром сексуального раздвоения". О нем мы будем говорить ниже, в главе "Измена ради сохранения любовных отношений".

    В рамках данной главы мы поговорим о "сценарии № 2", о целесообразности, возможностях и технической стороне такой методики выхода из кризиса отношений, как "сексуальная коррекция".

    Итак, первопричиной конфликта неудовлетворенных сексуальных ожиданий является то, что любимый человек не в полной мере удовлетворяет ваши сексуальные потребности.

    Если вы сексуально активны, — значит он(а) не разделяет вашу склонность к оральному или анальному сексу, не любит сексуальное нижнее белье или всякие "штучки" из секс-шопа, предпочитает заниматься сексом только там, где есть постель и душ, отказывается вступать с вами в связь в палатке или машине, на даче или в бане, довольствуется одним контактом в неделю, а вы мечтаете о двух-трех подряд…

    Если вы сексуально пассивны, — значит вас раздражает его(ее) чрезмерная сексуальная активность и склонность к острым сексуальным ощущениям.

    Поскольку чаще всего на сексуальной коррекции настаивают именно сексуально активные люди, — эта глава написана именно с их позиции.

    Одна из особенностей сексуальных конфликтов любви состоит в том, что менее темпераментный партнер почти всегда не видит проблемы в своем поведении и считает, что "ситуация с сексом" не лучше и не хуже, чем она была какое-то время назад, в самом начале сексуальных отношений.

    Если вы страдаете от сексуальной пассивности своего партнера, это означает, что никто из вас не знает закона прямой связи между сексуальной жизнью и уровнем эмоциональности любовных отношений. А он звучит так:

    Высокий уровень положительных эмоций, характерный для периода начала ваших сексуальных отношений, способен довольно долго скрашивать то или иное сексуальное несовершенство партнеров. Однако со временем этот уровень опускается и, словно упавший фиговый листок, обнажает реальную картину вашей сексуальной жизни…

    Формально ваш партнер прав: действительно, внешне ничего не изменилось и не стало хуже. Проблема состоит в том, что именно вас эта ситуация уже не устраивает. С какого-то момента она перестала вас устраивать. Возник один из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий: вы устали отказывать себе в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Вам хочется чаще и разнообразнее… И чем чаще и разнообразнее, — тем лучше!

    То, что ваш любовный кризис имеет именно сексуальную подоплеку, легко выявить по следующим признакам.

    Признаки кризиса на основе сексуального конфликта:

    — Ваш партнер наотрез отказывается делать то, что приносит вам сексуальное удовлетворение, либо соглашается на это крайне редко. В последнем случае все это может сопровождаться такими желчными комментариями и обидами, после которых всякое желание заниматься сексом пропадает почти на месяц.

    — Вам приходится подталкивать и откровенно принуждать партнера к нестандартному сексу. Особенно это касается любого вида секса за пределами вашей квартиры: в машине, на природе, в мотеле, на рыбалке (и т. д.). Ваш любимый человек начинает бояться и стесняться даже того, что вы уже когда-то делали в самом начале отношений.

    — Большая часть ваших сексуальных контактов происходит в одно и то же время, и только тогда, когда хочется вашему партнеру. Ваши пожелания либо "пролетают мимо ушей", либо вы слышите в ответ стереотипное: "Разве ты не видишь, как я сегодня устал(а) и не в настроении…".

    — Ваш любимый человек является откровенным "постельным лентяем". Его(ее) девиз таков: "Достаточно уже того, что я позволяю заниматься со мной сексом. Все остальное — твои проблемы". Его(ее) участие в сексе — минимально.

    — Внешний вид и поведение партнера начинает вам казаться все менее и менее сексуально привлекательным… Он(а) явно потерял(а) "товарный вид"…

    Данный перечень описывает те ощущения, которые возникают при данном виде конфликта со стороны сексуально активного партнера. Они будут вам понятны в том случае, если вы и есть — сексуально активный партнер.

    Если же вы "сексуальный лентяй" и "пришелец из дремучего сексуального прошлого" — знайте: именно эти претензии обычно звучат из уст вашего более активного любимого человека. Так что, будьте честны сами с собой и хорошенько все это проанализируйте. Вдруг, все это к вам тоже относится?

    Пик сексуальных отношений между влюбленными не всегда совпадает с Пиком Отношений. Если один из партнеров явно является сексуально пассивным, более активный партнер успевает сексуально разочароваться в нем еще до момента наступления полной духовной близости и возникновения устойчивой привязанности. Потребность к сексуальной коррекции обычно возникает в том случае, если партнеры прошли пик своих сексуальных отношений намного раньше, нежели приблизились к Пику Отношений в целом.

    Признаки готовности к сексуальной коррекции:

    Вы готовы именно к сексуальной коррекции, а не измене или прекращению своих отношений с этим человеком, если:

    — Успев хорошо изучить своего любимого человека, вы начинаете понимать, что шансы на оправдание ваших сексуальных ожиданий уменьшаются с каждым месяцем продолжения того примитивного и чисто механического занятия, который ваш партнер называет "сексом". К своему огорчению, вы убедились: ваш любимый человек руководствуется в своей сексуальной жизни следующим подходом: "Буду делать только то, что считаю нужным!". То, что хочется вам, по каким-то причинам оказывается для него(нее) не приемлемым…

    — При этом, вы с большим интересом и желанием ждете продолжения развития отношений со своим любимым человеком, пока еще вполне настроены на будущее заключение брака…

    — Однако отсутствие сексуальной разрядки приводит к тому, что у вас начинает накапливаться психологическое раздражение. Вы считаете, что игнорируя какие-то виды секса или уделяет этому занятию до обидного мало времени, ваш любимый человек совершает большую ошибку,

    — В связи с тем, что вы еще совершенно не устали от текущих отношений эмоционально, вы принципиально отказываетесь от измены партнеру. Мысль о возможности выведения сексуальной энергии куда-то за пределы вашей пары глушится всеми возможными способами. Конечно, вы иногда об этом подумываете, но вам все еще стыдно представить это на практике…

    — Сама логика данной ситуации подталкивает вас к мысли о том, что единственно правильным решением будет являться проведение определенной сексуальной коррекции любимого человека. Вам нужно "растормошить" своего партнера в сфере секса! Заставить его(ее) пойти вам навстречу, проявить определенную гибкость в вопросах расширения его(ее) сексуального кругозора.

    — Приняв для себя данное решение, вы полны оптимизма. Вам кажется, что раз вы любите друг друга, значит, все у вас получится. Однако это не совсем так. В реальной практике, — все это крайне сложно. За сексуальной несовместимостью чаще всего скрываются такие трудноустранимые факторы, как особенность детского воспитания партнеров (это великолепно описал Зигмунд Фрейд), врожденный темперамент, сексуальные традиции, принятые в родной среде, физические возможности, специфика моральных установок и многое другое. Поэтому статистика сексуальных любовных конфликтов довольно печальна…

    Немного статистики:

    Особенно грустно то, что данная ситуация является общераспространенной. Согласно моим опросам, свои сексуальные отношения с любимым человеком (с которым поддерживается связь "на перспективу") считают скучными и однообразными около 70 % мужчин и около 50 % женщин, имевших до этого опыт сексуальной жизни с другими партнерами.

    Среди тех, кто на момент начала своих отношений имел минимальный сексуальный опыт, или не имел такового вообще, ситуация несколько лучше. Однако и здесь секс с любимым человеком считают не оправдавшим возложенных на него ожиданий около 50 % мужчин и 40 % женщин.

    Около половины опрошенных мужчин и женщин считает свои сексуальные отношения, существующие в рамках длительных любовных отношений, недостаточными для получения полного сексуального удовлетворения.

    (Два штриха: процент недовольных горожан заметно выше процента недовольных жителей сельской местности. Процент сексуально недовольных мужчин явно выше процента сексуально неудовлетворенных женщин).

    Анализируя эти данные, можно прийти к следующим выводам:

    Влюбленные ошибаются, считая, что:

    — любовь сможет "затмить", задвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;

    — любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между партнерами;

    — сексуальные притязания партнера можно уменьшить, компенсируя это теплым домашним уютом, нежностью и заботой;

    — сексуальная идиллия начала отношений может длиться вечно.

    Подумайте об этом. Возможно, вы тоже так считаете…

    Теперь выводы.

    Выводы:

    Напоминаю уважаемым читателям: желая, чтобы любовь обеспечила между влюбленными (или мужем и женой) идеальные сексуальные отношения, мы требуем от любви то, что не присуще ей изначально, то, что она сделать не в состоянии, то, для чего она абсолютно не предназначена. Любовь помогает только начать и организовать процесс сексуальной жизни влюбленных. При этом она настолько подавляет нашу волю и разум, так сильно искажает наши обычные критерии и подходы к своей и чужой сексуальности, что можно смело говорить:

    Любовь, является чуть ли не самым главным препятствием для получения сексуального удовлетворения в наши дни.

    Потребность в сексуальной коррекции является одним из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий. При кажущейся простоте данной ситуации (казалось бы, бери "самоучитель по сексу" и оргазм гарантирован!), зачастую именно она становится той серьезной проблемой, которая сначала "охлаждает" многие любовные отношения, а затем приводит к их разрушению.

    Пытаясь улучшить свои сексуальные отношения с любимым человеком, попытайтесь сначала понять: чем же вызваны те или иные сексуальные пробуксовки? Может быть, ваш партнер уже успел(а) принять решение о вашей "бесперспективности" и не желает идти на уступки тому человеку, расставание с которым(ой) уже стало только вопросом времени…

    Если под вашими сексуальными разногласиями не скрывается какого-то еще более глубинного и фундаментального конфликта неоправдавшихся ожиданий, — ситуация всегда поправима. Пока люди искренне желают быть вместе, они всегда найдут в себе силы прийти к взаимоприемлемому "сексуальному компромиссу".

    При проведении сексуальной коррекции все зависит не столько от силы или угасания любовных чувств, а скорее, от степени разумности партнеров и их готовности переступить ради сохранения данных отношений целый ряд собственных принципов и моральных установок, отказаться от нелепых иллюзий и воспользоваться всеми теми методиками "сексуального разнообразия", которые изобретены весьма эротичным человечеством…

    Теперь практические рекомендации, которые помогут вам лучше понять механизм и технологию улучшения ваших сексуальных отношений.

    Практические рекомендации:

    Первое. В сексе полагайтесь прежде всего на разум.

    Если вы почувствовали, что вам явно не хватает секса, значит, программа любви уже выключилась. Не так давно она передала полномочия по управлению вашими отношениями вашему коллективному разуму. Отныне штурвал в ваших руках. Так что, с момента первого хорошо осознанного собственного сексуального недовольства, вам нужно пенять только на самого(саму) себя. Это вы, будучи ослепленными любовью, когда-то выбрали себе такого партнера, сексуальные потребности которого(ой) оказались более низкими, чем у вас.

    Когда вы, обиженно сопя, направляетесь в ванную или идете покурить на балкон, ответьте на вопрос: готовы ли вы побороться за установление сексуальной гармонии в рамках своей пары, или уже пора заканчивать издевательства над вашими эротическими потребностями? Если вы готовы к борьбе, сексуальная коррекция может начаться сразу с того момента, как вы выйдете из ванной или потушите сигарету.

    Второе. Начиная сексуальную коррекцию, выберите подходящее время.

    Правильный выбор времени начала и проведения сексуальной коррекции заметно повышает шансы на успех всего мероприятия.

    Какого-то самого оптимального времени начала коррекции нет. Бытовое мнение о том, что весна и лето наиболее благоприятны для секса, не подтверждается практикой. Поэтому просто дождитесь того момента, когда вы больше будете вместе, вам не надо будет куда-нибудь торопиться и у вас будет хорошее настроение. Впрочем, вот вам маленькая подсказка.

    Признаки идеального момента для "сексуальной коррекции":

    — Заниматься сексуальной коррекцией следует только тогда, когда жизненные обстоятельства обоих партнеров являются более или менее стабильными. Если у кого-то одного все мысли о сессии, предстоящем сокращении на работе, вечной нехватке денег, и т. д., — вряд ли ему(ей) будет интересно думать еще и о сексе.

    — Поскольку достигнутый успех необходимо сразу же закреплять (сначала превращать в сексуальную привычку, а затем и в потребность), целесообразно заниматься этим только тогда, когда ваши встречи наиболее часты и регулярны.

    — Сексуальная коррекций должна проводиться в то время, когда партнеры находятся в хорошей физической форме, не страдают от болезней и травм.

    Как только наступит именно такой момент — действуйте!

    Третье. Начните сексуальную коррекцию с откровенного разговора.

    Начинать борьбу за сексуальную гармонию следует с откровенного разговора с партнером. Сообщите ему(ей), что вы стали еще одной жертвой той самой "грустной закономерности любовного секса", которая гласит следующее: Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения, после прохождения определенного пика, затем обязательно превращаются в однообразные и эпизодические. Они поднимаются вверх с огромным трудом, зато очень легко и быстро возвращаются на исходный примитивный уровень.

    Скажите об этом своему партнеру. Предложите самый простой способ выхода из тупиковой ситуации: Абсолютно каждая ваша встреча должна сопровождаться (начинаться или заканчиваться) сексом. Заниматься сексом следует везде, где только можно, и изредка там, где нельзя.

    Если у вас получится следовать этому "золотому правилу секса" хотя бы в течение двух-трех месяцев, ваша сексуальная жизнь гарантированно войдет в нормальное русло! Да и как она может не войти, если сама жизнь будет принуждать вас к сексу в таких местах и в таких позах, что создатели "Камасутры" просто ахнут! Если вы не будете следовать этому правилу, ваша борьба за современный секс может длиться гораздо дольше.

    Четвертое. Четко сформулируйте свои сексуальные пожелания.

    Во время проведения постановочного разговора четко сформулируйте то, что вы желаете получить от партнера. Никаких расплывчатых формулировок типа: "Знаешь, мне хочется чего-то более живого и разнообразного…". Назовите вещи своими именами. Ваш партнер должен четко знать, чего же вы хотите.

    Список взаимных сексуальных претензий обычно стандартен.

    Список взаимных сексуальных претензий:

    — кто-то предпочитает занимается сексом без предварительной разминки;

    — кто-то засыпает после одного раза, а другому хочется еще и еще;

    — кто-то не может довести партнера до оргазма;

    — кто-то из партнеров выбрал для себя две-три позиции и не желает больше экспериментировать;

    — кто-то из партнеров откровенно ленив и лежит в постели почти без движений;

    — кто-то отказывается от секса в необычных или экстремальных условиях. Для одного партнера важно желание, а для другого — наличие душа;

    — кто-то отказывается от орального секса или отказывается делать его разнообразнее;

    — кто-то отказывается от анального секса;

    — кто-то отказывается от взаимной мастурбации;

    — кто-то запустил свой внешний вид, обрюзг, растолстел, стал неопрятным(ой), не следит за чистотой своего тела и одежды;

    — кто-то не желает тратить деньги на сексуальную одежду и аксессуары;

    — беспрестанно возникают споры о времени занятия сексом. Один партнер настаивает на ночном, другой — на дневном. Сюда же относятся споры о том, как заниматься сексом: при свете, в кромешной темноте или при свечах;

    — женщины отказываются заниматься сексом во время месячных.

    Это самые основные проблемы. Проблема редко бывает одна: обычно их целый "букет". Однако сколько бы их ни было, назовите их все.

    Не забудьте выслушать ответные претензии и предложения партнера. Требуя что-то от любимого человека, будьте готовы уступить сами.

    Помните: требовать от партнера проявления способностей "сексуального акробата" можно только в том случае, если вы сами — "сексуальный акробат".

    Пятое. Улучшать сексуальную ситуацию следует только вдвоем.

    Забудьте о том, что гармонизировать ваши сексуальные отношения можно в одиночку, "уча на собственном примере, исподволь подталкивая и ненавязчиво обучая партнера". Увы, это не так! Специфика современного секса такова, что улучшать ситуацию можно только вдвоем. Не верите, — побейтесь над этим вопросом в одиночку, потратьте годы впустую, а потом придете к пониманию правоты данного жизненного наблюдения…

    Вывод прост: если вы не сможете получить от своего партнера принципиального согласия на сексуальную коррекцию, — ничего у вас не получится. К сожалению, вам придется либо умерить собственные запросы, либо начать изменять, либо принять решение о необходимости расстаться…

    Шестое. Совместите свои сексуальные графики.

    Реальная сексуальная жизнь состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика показывает следующее: требовать "горяченького" от инженера, учительницы, чиновника, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально "холодненькими", то есть длительное время воздерживались от секса.

    У каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то через пять минут после расставания, а кто-то "нагревается" только к выходным… То самое совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах, которое и порождает самые сильные эротические переживания, к сожалению, случается не так часто… Поэтому об этом лучше всего договариваться заранее.

    Делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать. Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная, через какое время вы начинаете "хотеть секса", выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместите ваши графики.

    Технически это делается довольно просто.

    Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров:

    Вариант № 1. Усредненный график.

    Вариант "усреднения" графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) — через три. Значит, более или менее оптимально — заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, "всем сестрам по серьгам".

    Вариант № 2. Равнение на отстающего.

    Вариант "равнение на отстающего" выглядит так: Если вам хочется секса через два дня, а партнеру — через три, — следует уступить менее "горячему" партнеру. Занимаясь сексом "в его(ее) формате", вы получаете максимум удовольствия. Разве это плохо?

    Вариант № 3. Равнение на лидера.

    Вариант "равнение на лидера" возможен только тогда, когда более "отсталый" партнер искренне желает "сексуально подтянуться". В этом случае, сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем "сексуальным технологиям", которые смогут достичь сексуальной гармонии.

    Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность привыкания, усталости от сексуального однообразия и "опреснения" отношений.

    Седьмое. Следите за своей внешностью и фигурой.

    Принципиально решив для себя, что вы будете очень сексуальной парой (семьей), тратьте больше времени на уход за собой. Поскольку в наши дни лишний вес считается антисексуальным — не наедайтесь на ночь и не толстейте. Толстые дряблые руки или выпирающие складки на животе никогда не обрадуют вашего любимого человека и смогут вызвать только антипатию.

    От вас не требуется быть куклой Барби или Шварцнеггером, но вам следует помнить: в ближайшие десятилетия сексуальными будут считаться именно стройные и спортивные люди. Данное утверждение следует особенно помнить девушкам и женщинам. Если ваш партнер вспоминает шутливую поговорку про то, что "мужчины не собаки и на кости не кидаются", — это вовсе не означает, что им нравятся полные и откровенно толстые. Понимайте это так:

    — данному мужчине не хочется расстраивать ту, которую он любит;

    — мужчина боится, что выдав свою симпатию к худым и стройным, он заставит девушку (жену) пересмотреть свои взгляды на его отношения с какой-нибудь очаровательной сослуживицей (однокурсницей и т. д.);

    — мужчина материально зависим от полной женщины. Пилить под собой тот самый сук, на котором сидишь, решаются далеко не все;

    — мужчина находится в самом низу социальной и имущественной лестницы. У него просто нет никакого выбора: кто попадется, с тем и дружим и спим…

    Быть может, все это несколько печально, но зато правдиво. Лучше знать обидную правду и вовремя привести себя в порядок, нежели жить ни о чем не задумываясь, в то время как у вас за спиной смеются и "делают рожки"…

    Данная критика чересчур полных и откровенно толстых касается и мужчин. Среди них есть немало толстяков, ошибочно принимающих женское внимание к своему кошельку за признак высокой оценки персональных мужских способностей. Не надо расслабляться! Деньги могут кончиться буквально в одночасье и тогда все станет очень печально. А вот хорошая фигура и действительно высокие сексуальные способности помогут быть вам желанным вне всякой зависимости от вашего материального положения.

    Восьмое. Не экономьте на сексе! Вкладывайте в секс деньги!

    Множество людей тратит огромные деньги на спиртное и сигареты, на дорогие сорта кофе и многое другое. В год это дает весьма кругленькие суммы. Однако данные виды затрат приносят нам только проблемы со здоровьем и совершенно не оправдывают наших вложений.

    Между тем, именно секс является той самой сферой, вложения в которую гарантированно приносят отличный результат, помогают преодолеть кризис и "усталость отношений" с любимым человеком, просто улучшают настроение!

    Для того чтобы ваши сексуальные отношения всегда были на высоком уровне, следует обязательно тратить деньги на:

    — походы в спортзалы и покупку тренажеров;

    — посещение бассейнов;

    — покупку спортивной одежды (она всегда стройнит и делает более привлекательным(ой));

    — солярии (хороший загар всегда очень сексуален);

    — стильную одежду;

    — покупку современных мужских и женских журналов.

    Женщинам следует дополнительно тратить деньги на:

    — стрижки, прически и покраску волос;

    — красивые ногти;

    — эротичное нижнее белье, чулки, боди и соблазнительные халатики.

    Дорогие машины, золотые часы, кольца и цепи, новые модели сотовых телефонов являются сексуально притягательными прежде всего для тех, кто желает просто хорошо провести время за ваш счет или рассчитывает на спонсорство. Поскольку отношения такого рода в данной книге не рассматриваются, говорить об этом не будем.

    В общем, если вы желаете выглядеть не хуже секс-символов Голливуда, а у вас не так много денег, сделайте очень простую вещь: прекратите тратить деньги на то, что не приносит вам пользу. У каждого из нас обязательно есть дурные привычки и весьма затратные хобби. Вот и расстаньтесь с ними. Пусть те деньги, которые вы тратите на сигареты, выпивку, игровые автоматы (и т. д.), лучше пойдут на усиление вашей сексуальной привлекательности.

    Не экономьте на сексе! Вложите в него деньги и уже через пару месяцев почувствуете изменение к вам отношения со стороны вашего любимого человека. Возможно, что ценя вашу сногсшибательную внешность и боясь возможной потери, он(а) будет меньше и реже требовать от вас то, что вам так не нравится…

    Девятое. Станьте менее серьезными.

    Особенностью любовных и семейных отношений является то, что они долговременные. За долгие годы вашего знакомства вы заканчиваете школы и университеты, делаете успешную карьеру, зарабатываете приличные деньги, становитесь более или менее значимой фигурой в вашем городе или районе. В любом случае, вы становитесь серьезнее…

    Все чаще одеваясь в одежду офисно-делового стиля, перенимая черты поведения "успешности", мы, с одной стороны, становимся неприступней сами, а с другой — начинаем почти побаиваться своего любимого человека.

    Давайте честно признаемся: Взрослая жизнь, по своей сути, малосексуальна, а то и полностью антисексуальна.

    Даже испытывая сильное сексуальное влечение, глядя на своего любимого человека "в возрасте", мы часто думаем: "Не представляю, как это мы с ним(ней) когда-то умудрялись заниматься сексом в машине, прямо на парковке аэропорта или на людном пляже… Невероятно, но мы успевали заниматься сексом стоя у окна, одновременно наблюдая за тем, не приехали ли родители…".

    Если дело обстоит именно так, выход один: станьте менее серьезными хотя бы по отношению друг к другу! Встречаясь с любимым человеком, сбрасывайте с себя имидж ответственных работников, крутых бизнесменов и бизнес-леди! Больше дурачьтесь! Поверьте житейской мудрости: веселые, жизнерадостные и даже немного глуповато-чудаковатые люди воспринимаются как гораздо более сексуальные, нежели важные и серьезные.

    Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Садитесь друг к другу на колени, когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте, машине или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные эсэмэски. Иногда занимайтесь сексом не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Выезжайте на природу. Ходите вместе в бассейн. Оживите свой секс!

    Десятое. Объявите секс-марафон!

    Если вы дружите хотя бы год, значит, у вас обязательно должно накопиться определенное количество экстремально-сексуальных ситуаций. По договоренности с партнером, повторите их все до единого! Организуйте тур "по местам своей сексуальной славы". Банкетки в кафе, бани и дачи, места пикников и арендованные квартиры, снятые когда-то номера в гостиницах и мотелях, излюбленные места для секса в машине "на природе" — все это должно стать местом новых горячих сексуальных баталий.

    Купите карту города. Изучите ее. Отметьте "белые пятна" в вашей сексуальной биографии, то есть те районы, где вам еще ни разу не случалось заниматься сексом. Покатайтесь там вечерами на машине. Поищите новые заповедные уголки… Уверяю: эффект превзойдет все ожидания.

    Совершая секс-объезд городских достопримечательностей, обратите на маленькую деталь: в аптеках продается почти сотня разновидностей презервативов. Поставьте перед собой задачу проверить все их модификации на прочность. Это увлекательно и необычно. Поверьте, такое предложение обязательно заинтригует вашего любимого человека…

    Одиннадцатое. Никогда не делайте "сексуальных одолжений"!

    Самая неприятная категория любовников, — те кто соглашается на те или иные эксперименты буквально "сквозь зубы", опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие вас заявления. Например: "Я делаю это в последний раз и только потому, что очень сильно люблю тебя. Пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…".

    Тот, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, искренне ошибается. Одолжение почти всегда раздражает! У большинства людей "сексуальное одолжение" вызывает плохо сдерживаемую ярость. Какая уж тут коррекция…

    Поэтому, никаких "сексуальных одолжений"! Занимаясь нелюбимым видом секса, — не смотрите сквозь партнера куда-то вдаль, мысленно живя уже после окончания этой "неприятной процедуры"!

    Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы "низменным" сексуальным пристрастиям любимого человека! Если вы любите своего партнера, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и идите им навстречу! Экспериментируйте, пробуйте и привыкайте. Если тяжело соглашаться на все сразу, можете договаривайтесь о неком "переходном периоде", девизом которого будет: "и вашим и нашим". Разумные люди всегда смогут договориться. Любящие разумные люди — тем более.

    И еще: самая лучшая сексуальная коррекция совершается методом "ты мне, я тебе". Влюбленные делают взаимные уступки и никто не чувствует себя проигравшим или оказавшимся перед партнером в неоплатном долгу…

    Двенадцатое. Если начался секс, не отвлекайтесь!

    Приступив к сексуальной коррекции, на какое-то время превратите секс в одно из важнейших занятий в своей жизни. В этот период лучше всего отказаться от бешеной учебной или деловой активности. Готовясь вступить в любовную игру, выключайте домашние и мобильные телефоны. Все внимание — на любимого человека и получение различных сексуальных удовольствий!

    Во время секса занимайтесь только сексом и ничем больше!

    Не обсуждайте различные проблемные ситуации, не принимайте свой бюджет, не разбирайте поведение общих знакомых. Любая мелкая ссора может испортить вам настроение и напрочь отбить охоту к продолжению любовных утех и экспериментов. Кроме того, ваша неуместная болтовня может навести вашего партнера на мысль о том, что он(а) не способен(на) сделать вам настолько хорошо, чтобы отвлечь вас от посторонних мыслей. Это обычно не радует…

    Тринадцатое. Спите вдвоем только голыми!

    Есть масса вещей, о которых мы обычно не задумываемся, но которые играют значение для сексуальной жизни. У большинства влюбленных красивое нижнее белье. Однако, когда вы ночуете вместе, это не повод ложиться в нем спать. Даже самая эротичная ночная рубашка, боди или плавки могут раздражать вашего любимого человека и убивать его(ее) желание (да и ваше собственное) заняться сексом, случайно проснувшись ночью или рано утром.

    Спите вместе всегда голыми! В конце концов, это всегда повод прижаться друг к другу и согреться, занявшись сексом…

    Не одевайтесь даже тогда, когда вам кажется, что продолжения уже не планируется! Его может не быть как раз потому, что ваша одежда воспринимается партнером, как ваша просьба оставить в покое!

    Четырнадцатое. Подготовьте свою квартиру для секса.

    Не будем забывать о том, что Россия — не Африка! Мы живем преимущественно в средних или северных широтах. В наших квартирах зимой откровенно прохладно. Летом жарко бывает только тогда, когда на улице за 25 или 30 градусов. Неудивительно, что большинство из нас ходит по дому в спортивных костюмах и свитерах, шерстяных носках и теплых тапочках. Люди опрометью бегут из ванной до кровати, а потом добрых полчаса отогреваются "до нужной кондиции" под одеялом. Никаких сексуальных прикосновений или заманчиво высунувшейся из халата голой коленки в данном формате не предусматривается. Конечно, это печально…

    Даю хороший совет: если вы не желаете заниматься сексом "в режиме пингвинов", не пожалейте денег на то, чтобы калорифер работал у вас дома не только в лютый мороз, но и в самое обычное время. Как только температура позволит вам ходить голышом, "сексуальная оттепель" наступит так же естественно, как к нам приходит весна. Вы будете бегать по квартире голышом и набрасываться друг на друга не там, где тепло, а там где вам этого захочется…

    Этот совет проверяли на себе многие. Проверьте и вы: Уверен, не пожалеете. Не зря же поется в одной из песен: "Важней всего, погода в доме…".

    Ремарка:

    Если вы не сумеете правильно "отрегулировать" свою сексуальную жизнь с партнером в течение периода любовных отношений, — в семейную жизнь вам даже нечего и соваться! Хороший секс вполне может быть без любви, любовь без взаимоприемлемого секса всегда бесперспективна!

    Осознав неоправданность своих сексуальных ожиданий, не сумев провести сексуальной коррекции, вам лучше прервать свои любовные отношения. Не следует быть таким(ой) наивным(ой), чтобы проглотить наживку в виде пустых обещаний "исправиться и сексуально перевоспитаться сразу после ЗАГСа".

    Первая брачная ночь ничем не отличается от последней добрачной!

    Лучше "отмучиться" через год или два после начала отношений, нежели необдуманно вступить в брак, а затем обреченно ждать, когда наступивший климакс навсегда избавит вас от неутоленных сексуальных вожделений…

    Если у вас "все получится" и сексуальная коррекция оправдает ваши эротические ожидания, значит, данная методика выведения ваших отношений из кризиса в очередной раз докажет свою успешность.

    Улучшение вашей сексуальной жизни по своему эффекту сравнимо с включением резервного двигателя в падающей с орбиты ракете. Новое "сексуальное топливо" способно заново разжечь почти угасший костер вашей любви и дать вам хорошую возможность "дотянуть" до ЗАГСа.

    Самый лучший разговор о возможностях устранения конфликтов любви, это разговор в одной постели после хорошего секса…

    Вспоминайте об этом тогда, когда вы ссоритесь!



    Глава 28. Измена ради сохранения

    любовных отношений

    Мы уже говорили о том, что введение "режима личной свободы" обычно является скрытым "подготовительным периодом" для последующего прекращения тех отношений, которые не оправдали возложенных на них любовных ожиданий. Однако парадоксальность человеческой психики и конфликтов любви состоит в том, что люди далеко не всегда отдают себе отчет в том, к каким опасным вещам на самом деле ведут их поступки, сделанные, казалось бы, из самых лучших побуждений.

    Еще один пример подобной человеческой слепоты — реанимация угасающих любовных отношений посредством активных действий "на сексуальном фронте".

    Понимая, что отсутствие собственного сексуального удовлетворения в рамках текущих отношений губит всякое стремление к их продолжению, многие влюбленные пытаются достичь его буквально "любой ценой", выходят за рамки самих отношений и совершают поистине фатальные ошибки…

    Мы уже отмечали, что стремление наиболее активного партнера получить сексуальное удовлетворение, не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно проявляется в трех наиболее типичных сценариях поведения.

    — Сценарий первый: Сексуальное самоограничение.

    — Сценарий второй: Сексуальная коррекция.

    — Сценарий третий: Измена ради сохранения любовных отношений.

    Характеристика первого и второго сценариев уже содержалась в главе "Потребность в сексуальной коррекции". В рамках данной главы мы поговорим о сценарии № 3 — "измене ради сохранения текущих любовных отношений".

    Общая характеристика методики:

    Итак, наиболее активный и потому сексуально неудовлетворенный партнер упорно не может добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Все попытки сексуально "расшевелить" свою более пассивную "половину" не достигают нужного эффекта. Понимая, что новые попытки проведения сексуальной коррекции почти бессмысленны, он(а) тем не менее не желает расставаться с тем, кого любит и потому приходит к следующим мыслям:

    — "нехватку секса" можно попытаться компенсировать "на стороне", с третьим лицом — то есть начать "изменять". Естественно, все это должно происходить в режиме сохранения максимальной секретности;

    — самой возможностью совершения подобной измены можно начать шантажировать своего любимого человека и добиваться каких-то сексуальных "подвижек" в нужную сторону методом "под давлением".

    Данное поведение одного из партнеров часто ошибочно относят к одной из довольно успешных методик реанимации любовных (семейных) отношений. Однако ниже мы убедимся: стремление "бить по хвостам" вместо того, чтобы устранять основные существенные противоречия, обычно не приводит к нужному результату, и отношения либо полностью прерываются, либо из них исчезает очень важный элемент — взаимное доверие…

    Поговорим об этом подробнее.

    Методика на практике:

    Итак, формулировка "Сексуальная измена ради сохранения любовных отношений" описывает такую ситуацию, когда люди, искренне дорожащие своими имеющимися любовными или семейными отношениями, не имея возможности реализовать свои сексуальные желания с любимым человеком, рано или поздно оказываются морально и физически готовыми к сексуальной измене со случайными или тщательно и заранее подбираемыми половыми партнерами.

    При возникновении удобной ситуации, они реализуют свою морально-психологическую готовность, совершая измену на практике.

    Люди, оказавшиеся в этой ситуации, испытывают сразу целый "букет" самых разнообразных и разнополярных чувств, которые характерны именно для измен такого рода. Это крайне противоречивое состояние из верной души и "рвущегося в бой" тела определяется мною как "синдром сексуального раздвоения".

    Признаки состояния "сексуального раздвоения":

    — Влюбленным стыдно от того, что они готовятся совершить измену или периодически ее совершают. Периодически они испытывают явное чувство вины. Однако они ничего не могут с собой поделать, так как накопившееся сексуальное напряжение настолько сильно, что временами заглушает даже чувство самосохранения. Только после определенной "сексуальной разрядки" обычное здравомыслие берет свое и человек может прервать "левые" сексуальные отношения. Кто-то "до поры до времени", кто-то навсегда.

    — Людям очень приятно от того, что они могут получить то сексуальное удовольствие, которого они были так долго лишены (или которое захотели попробовать впервые, но дома для этого не было никакой возможности).

    — Сексуально "оголодавший" партнер испытывает странное психологическое облегчение от того факта, что измена наконец-то состоялась и оказалась вовсе не такой страшной вещью, как это казалось раньше… Она как бы воплотилась, перешла из довлеющей "над душой" психологической доминанты в реализованное, "снятое" состояние, воплотилась в реальную жизнь. А уж в реальной-то жизни все мы более или менее ориентируемся. Тут даже измена — всего лишь "дело техники", вариант жизни "как все"…

    — "Изменники" начинают вести "двойную жизнь". Это приводит к тому, что срабатывает психологический вариант "закона сообщающихся сосудов":

    Снятое сексуальное напряжение заменяется новым психологическим напряжением от того, что факт измены может рано или поздно выйти наружу и привести к нежелательному конфликту.

    Иногда это приводит к тому, что люди, морально готовые к прекращению отношений или разводу, начинают изменять уже не таясь, откровенно желая, чтобы ситуация всплыла на поверхность. Они внутренне мечтают о прекращении текущих отношений, но очень хотят, чтобы инициатором итогового разговора и разрыва стал именно партнер…

    — Возвращаясь после очередных эротических подвигов к своему близкому человеку или супругу(е), "сексуально облегченные" влюбленные этой категории все время ловят себя на характерной для этого состояния мысли: "Все-таки, мой любимый человек — самый лучший, самый милый и самый любимый! Ну и что, что он(а) ничего не может в постели…". Они буквально удивляются собственному поведению: "Как же я могу предавать того, кто меня так любит, хранит мне верность и заботится обо мне?!". Впрочем одновременно они все еще очень раздражены от того, что вынуждены так поступать именно из-за консерватизма и сексуальной ограниченности своего любимого человека…

    — В течение всего периода своих измен, человек успокаивает себя тем, что "все это делается исключительно в интересах сохранения текущих любовных или семейных отношений". Он(а) упорно считает, что поскольку данная измена носит сугубо "механический" характер, производится "без души", — она якобы не оказывает серьезного воздействия на его(ее) отношение и чувства к партнеру, никак не препятствует дальнейшему развитию их любовной связи…

    Наличие данных диагностических признаков свидетельствует о том, что тот или иной человек является заложником сексуальной версии конфликта неоправдавшихся ожиданий, страдает от синдрома "сексуального раздвоения", является явной жертвой своей любви. Поэтому, вместо того, чтобы обрывать свои любовные отношения и начинать другие, человек пытается дать выход своей сексуальной энергии путем создания альтернативных сексуальных связей.

    Оказавшись в ситуации "сексуального раздвоения", человек обычно тешит себя иллюзиями, что "на самом деле это не измена, так как он(а) вовсе не собирается уходить от любимого человека (мужа, жены), а просто терпеливо ждет, когда он(а) "дорастет" и "созреет" до сексуального разнообразия. Как только это произойдет, он(а) мгновенно прекратит с "левыми" связями…".

    На первом этапе это действительно может выглядеть именно таким образом. Человек основную массу свободного времени проводит рядом с любимым(ой), продолжает поддерживать с ним(ней) сексуальные контакты. Частота встреч с другим сексуальным партнером может быть различной: от одного раза в неделю до одного раза в три месяца. Затем число встреч постепенно увеличивается…

    Если сексуальная связь превращается в длительную, между людьми устанавливаются отношения привычки и даже взаимной заботы. В конечном итоге это приводит к "холодному" запуску "программы любви". Чисто сексуальная связь постепенно трансформируется в любовную… (Мы уже говорили об этом в самом начале книги, в главе "Где "работает" любовь?").

    Результат методики "измена ради сохранения отношений":

    Партнер решившийся на "измену" получает сразу две любовные связи:

    — Старая (основная) связь, где очень сильна сила привычки, имеется уважение (а то и любовь!) к партнеру, но нет полного сексуального удовлетворения. Его отсутствие постепенно начинает приводить к обеднению эмоциональной стороны общения. Улыбок, смеха, трогательной заботы и нежности неуклонно становится все меньше и меньше…

    — Новая (параллельная) связь, где есть свежие эмоциональные переживания и более или менее полное сексуальное удовлетворение. При этом совместные сильные сексуальные переживания стимулируют взаимную заботу между любовниками. (На первом этапе это создает полную иллюзию всепоглощающей любви. Человек начинает думать: "Наверное, это и есть то, чего я всегда так сильно желал и никак не мог получить в рамках тех отношений…").

    Если основной сексуальный партнер не оправдает возложенных на него сексуальных ожиданий в отведенные ему сроки, "сексуальное раздвоение" изменщика(цы) плавно эволюционирует в раздвоение психологическое.

    Рано или поздно сработает "критическая программа", начнет накапливаться "усталость отношений", сплошной чередой пойдут конфликты. В конце концов, измученный жизнью на вулкане "человек будет вынужден принять для себя какое-то принципиальное решение…

    Список вариантов этих решений не очень велик. Рассмотрим их все.

    Варианты развития отношений при свершившейся измене:

    Вариант № 1. Фатальный.

    Однажды факт произошедшей измены "выплывет" наружу. После скандала и тяжелого разговора отношения между партнерами разорвутся раз и навсегда.

    Вариант № 2. Тупиковый.

    Подвариант "А":

    При продуманной организации "процесса" сексуально активный партнер может изменять годами и даже десятилетиями. Любовные отношения превращаются в семейные, меняются лица и имена партнеров и партнерш, но ситуация принципиально не меняется. Привыкнув получать требуемое "на стороне", сексуально активный партнер уже не стремится проводить сексуальную коррекцию с любимым человеком (мужем, женой). Его(ее) все устраивает…

    Подвариант "Б":

    При продуманной организации процесса, изменяют друг другу сразу оба партнера по отношениям. Получая сексуальное удовлетворение в "левых" связях, партнеры поддерживают между собой тот "сексуальный минимум", без которого совсем нельзя… Все это называется "размеренным семейным сексом". Никакой сексуальной коррекции не производится. После нескольких лет такой ситуации, опять-таки "всех все устраивает". А там и до климакса недалеко…

    Как это ни парадоксально, в данном случае, методика достигла своей цели: измена, действительно способствовала сохранению отношений. Правда, в течение всего времени продолжения отношений сохраняется угроза разоблачения изменника(цы) и превращение "тупикового" варианта в "фатальный"…

    Вариант № 3. Относительно успешный.

    Выявление измены однажды приводит к очень жесткому разговору. Однако у второго (сексуально пассивного) партнера хватает мудрости признать собственную вину и любви, чтобы остаться вместе. Партнеры все-таки осуществляют сексуальную коррекцию и выходят на "финишную прямую", ведущую к ЗАГСу.

    Вариант № 4. Самый успешный.

    Факт измены так и остается не выявленным. Однако, устав от "двойной жизни", сексуально активный партнер решается на такой жесткий и убедительный разговор (часто с намеком на то, что он(а) устал(а) изменять), что более пассивный партнер спохватывается и радикально исправляет ситуацию. В благодарность за это, сексуально активный партнер разрывает все свои "левые" отношения и отказывается от измен в будущем. Второй партнер зачастую так никогда и не узнает о том, что для их отношений существовала "угроза слева"…

    Вариант № 5. Смена партнера с предупреждением.

    Оба партнера устают от измен: первый — от необходимости ведения "двойной жизни", второй — от подозрений в адрес первого. Стороны проводят такой итоговый разговор, на котором выясняется, что первый партнер по-прежнему бескомпромиссно требует своего полного сексуального удовлетворения, а второй все также не готов пойти на это. После предварительных предупреждений и угроз прекратить отношения первый партнер действительно уходит и меняет старого партнера на нового. Процесс "смены постельного караула" займет какое-то время и вызовет множество неприятных эмоций. Как говорится, "любовь умерла, да здравствует любовь!".

    Вариант № 6. Смена партнера без предупреждения.

    Данный вариант полностью аналогичен варианту № 5, только имеет другое окончание. В этом случае смена старого партнера на нового произойдет уже без предварительного предупреждения. Иногда даже без всякого объяснения. Просто один человек уходит искать свое не только личное, но и сексуальное Счастье…

    Таковы последствия методики "измены ради сохранения любовных отношений", методики борьбы с сексуальным голодом за счет сексуального потенциала "третьих лиц". Вот вам и вся реанимация отношений, которая, чаще всего либо приводит к возникновению новых связей, либо к прекращению уже имеющейся…

    Казалось бы, ситуация максимально проста и прозрачна. Самое время сделать выводы, дать практические рекомендации и на этом заканчивать главу. Однако я желаю познакомить уважаемых читателей с некоторыми результатами собственного опроса тех, кто страдает синдромом "сексуального раздвоения". Это даст возможность понять, что упрощать эту ситуацию и сводить ее к тому, что "все люди генетически склонны к изменам и смене партнеров, но при этом мужчины делают это чаще, чем женщины", на самом деле не следует. Не следует хотя бы потому, что вокруг нас живет множество пар(семей), где друг другу изменяют сразу оба партнера… А ведь каждый из них жалуется на другого как раз за то, что тот(та) якобы "недодает ему(ей) секса"…

    В общем, сделаем небольшое дополнение.

    Два дополнительных нюанса измен:

    Проведенный мною опрос тех, кто совершает измены именно потому, что им остро не хватает сексуальных ощущений в рамках текущих любовных или семейных отношений, обнаруживает два следующих нюанса:

    Нюанс № 1. "Настоящего" секса хотят все-таки обе стороны!

    После опроса тех изменников и изменщиц, которые в своих парах (семьях) считаются "сексуально ограниченными", нередко выясняется: многие из них стремятся получить "на стороне" те самые "сексуальные штучки", на отсутствие которых и жалуются их формально "сексуально продвинутые" партнеры.

    Вся проблема сводится к следующему:

    — никто не решается предложить сексуальное "ноу-хау" первым;

    — кто-то уже предлагал это раньше, однако предложение не было подхвачено вовремя. Сексуально активному партнеру однажды надоело "выпрашивать секса и унижаться", он(а) обиделся(ась), махнул(а) на партнера рукой и стал(а) изменять. Страдая от собственного "сексуального голода", "кусая локти с досады", спустя какое-то время начал изменять и второй партнер…

    Нюанс № 2. Изменники лучше прощают изменников.

    Тот же опрос показывает: в тех парах, где изменяют сразу оба партнера, резко повышается вероятность взаимного прощения и примирения после выявления факта чьей-то измены. После "ритуальных" ссор, слез и конфликтов, партнеры чаще прощают "виновную сторону" и легче восстанавливают отношения. Такие люди гораздо лучше отдают себе отчет в первопричине выявленной измены своего партнера — это собственная сексуальная "псевдохолодность" Та самая "холодность", которой нет и в помине при собственных сексуальных встречах "с третьими лицами" — любовниками или любовницами. На долю которых и "выпадает честь" получать нереализованную в текущих любовных отношениях сексуальную энергию.

    Если суммировать оба нюанса, получается следующее: оба "сексуально не совмещающихся" партнера великолепно проявляют себя в сексе "на стороне", но упорно не делают тех же самых "сексуальных штучек" друг с другом…

    Типичные причины "двусторонних" сексуальных измен:

    — Сексуальные потребности одного из партнеров сразу заметно отставали от сексуальных потребностей другого. Когда они сравнялись, влюбленные не сумели правильно провести "сексуальную коррекцию";

    — Кто-то из партнеров был изначально "заторможен" в сексуальных отношениях ввиду ханжеского и пуританского воспитания. "Заторможенность" позже прошла, но у второго партнера уже сформировался устойчивый стереотип, что "моему(ей) любимому(ой) ЭТОГО не надо"! Вот и не предлагают…;

    — Каждому из партнеров в сексе нравится то, что не нравится его(ее) любимому(ой). (Ему хочется анального секса, ей — орального. И т. д.).

    — Ввиду ограниченности мышления партнеры ошибочно считают, что нельзя заниматься сексом с любимым человеком в ажурных чулках или в машине в центре города. А вот со всеми другими — можно… Да, к тому же, — хочется…

    — "Ритм жизни" партнеров совершенно не совпадает: когда у одного партнера "есть время на секс", у другого как раз "дела"…

    Смысл приведения вам этих нюансов прост: они показывают, что стремление преодолеть "сексуальное голодание", как правило, присутствует все-таки одновременно у обоих партнеров. Особенно, если они имели предшествующий сексуальный опыт. Вся проблема состоит только в том, что влюбленные не сумели вовремя провести "сексуальную коррекцию". И не более того!

    Партнеры должны проявить определенную "сексуальную мудрость" и постараться не натягивать на себя ту самую "маску ложной сексуальной скромности", которую потом так трудно снять…

    Выводы:

    "Измена ради сохранения отношений" является еще одним примером того, что, обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.

    Бороться за свои отношения и достигать сексуального удовлетворения следует только в рамках самих этих отношений!

    "Измена ради сохранения отношений" не является самой оптимальной методикой борьбы за сохранение отношений при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Реально она делает только следующее.

    Шесть плюсов методики "измены ради сохранения отношений":

    1. Измена на короткий период времени утоляет ваш сексуальный голод. Но это не решение проблемы. Ощущение "отлегло", к сожалению быстро проходит;

    2. Измена помогает вам выиграть время в том случае, если есть надежда улучшить сексуальную ситуацию, наделяет вас определенным терпением;

    3. Измена с тем(той), кто оказался(ась) еще скучнее, чем ваш любимый(ая), дает "контраст", помогает понять, что "он(а) не так-то и плох(а) как казалось…";

    4. Измена облегчает муки "переходного периода", если вы все равно расстаетесь. У вас есть, с кем поваляться в кровати и сходить в кино;

    5. Угрозу или факт измены можно использовать в качестве "рычага" для давления на сексуально неуступчивого партнера;

    6. Поиск партнера для секса помогает найти нового партнера по отношениям. Так побочная связь плавно превращается в новую и основную;

    Шесть минусов методики "измены ради сохранения отношений":

    1. Измена заставляет вас больше врать и вести двойную жизнь;

    2. Измена добавляет вам хлопот, ведет к дополнительным затратам на гостиницы, арендованные квартиры, бани, кафе и спиртное;

    3. Необходимость совершать сексуальные измены отнимает определенное время, приводит к тому, что вы меньше общаетесь с любимым человеком;

    4. Постоянная боязнь "быть раскрытым(ой)" ведет к нервному истощению;

    5. Выявление измены искренне огорчает вашего любимого человека;

    6. Обнаружение факта измены окончательно губит любовные отношения.

    Как видите, количество плюсов и минусов одинаково. Решать, что для вас является более предпочтительным, предстоит только вас самим.

    Позволю себе дать вам один совет: "Факт вашей состоявшейся измены не должен создавать иллюзию того, что вы нашли самый оптимальный выход из тупиковой ситуации. Состояние "и волки сыты и овцы целы" является исключительно промежуточным! Рано или поздно сам факт измены все равно взорвет ситуацию! Или ваш партнер "почувствует неладное", или вам надоест играть в "любовные прятки". Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — это воспользоваться временным улучшением своего физического и психологического состояния для нормализации отношений именно со своим любимым человеком, а не с кем-то "третьим лишним", для проведения необходимой сексуальной коррекции. Поверьте, это единственно правильный сценарий вашего поведения! Надеюсь, вы воспользуетесь этим советом…".

    Методика "измены ради сохранения отношений" не является эффективным способом преодоления кризиса. Она только создает иллюзию решения вопроса, лишает партнеров стремления принципиально улучшить ситуацию, эмоционально обедняет любовные отношения, создает сексуальное напряжение у того, кто считается "сексуально более отсталым", создает предпосылки для измены второго партнера, ведет к установлению тех побочных связей, которые постепенно превращаются в основные и уничтожают те самые отношения, которые данным методом пытались реанимировать…

    "Измена ради сохранения отношений" — это не более чем видимость борьбы за любовные отношения.

    Это способ загнать ситуацию в тупик и ждать появления того нового сексуального "локомотива", который поможет вам начать движение в ту или иную сторону (спровоцирует вас на сексуальную коррекцию или на расставание). Однако новый локомотив может рвануть так, что разорвет всякую связь между вашими "любовными вагонами" и растащит их в разные стороны уже без всякой надежды на новую стыковку. Все это очень больно…

    Практические рекомендации:

    Первое. Не думайте, что данная проблема вас не касается.

    Возможно, что прочитав данную главу, вы уже поймали себя на мысли, что "все это до боли знакомо…". Если описание перспектив ваших измен заставит вас все-таки пойти на сексуальную коррекцию, значит, глава написана не зря!

    Не надо строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения "самые идеальные в мире". Даже если вы сами получаете "полный сексуальный рацион", возможно, что в это же время ваш партнер просто молча терпит. Пока терпит…

    Секс очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно и аморально.

    Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия, чревато изменами и еще раз изменами!

    Если ваш партнер чего-то хочет, — он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание. Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею.

    Второе. Соберите "банк сексуальных данных" о своем партнере. ерите банк данных еные о Вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. собственных просчетов. уважение к партн

    Чтобы удовлетворить сексуальные ожидания партнера, для начала надо их узнать. Причем сделать это не поздно даже спустя годы ваших отношений.

    Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. Возможно, вы сами удивитесь тому, что, после года-двух дружбы, вы не можете четко ответить, что ему(ей) нравится, а что — нет.

    Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им(ей) фразы о сексе. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную "картину сексуальных ожиданий" вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так!

    Третье. Учитесь называть вещи своими именами.

    После того как вы поймете то, чего может хотеть ваш партнер, задайте себе вопрос: "Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?". Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.

    Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его(ее) потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы.

    Например:

    — Если ему(ей) нравятся худые и стройные, а вы успели отрастить животик, толстый зад и колыхающиеся бедра, — подумайте об этом. Если у вас нет денег и свободного времени на спортзал, приседайте и отжимайтесь от пола прямо дома. Все это можно делать бесплатно и в любое время.

    — Если ему(ей) нравится яркая одежда, а вы ходите словно "серая мышь", — это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хендах можно встретить очень приличную и интересную одежду.

    — Если сначала он(а) предлагал(а) вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал(а), — это вовсе не означает, что ему(ей) этого больше не хочется! Проявите инициативу и приятно обрадуйте своего любимого человека.

    — Если в начале отношений он(а) говорил(а), что ему(ей) нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, — задумайтесь: "Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?". Возможно, ваш партнер нашел возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия…

    — Если вам не с кем посоветоваться "про ЭТО", обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте ЭТО! Вполне возможно, что через месяц-другой все это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: "Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?".

    Четвертое. Будьте готовы принять вину за измену партнера на себя.

    Если вы не желаете идти навстречу сексуальным пожеланиям своего любимого человека, а он(а) продолжает требовать от вас чего-то "остренького", — будьте морально готовы к тому, что вам будут изменять. Это только вопрос времени… У кого-то это произойдет раньше, у кого-то — позже. Кто-то будет "шифроваться", а кто-то — нет. Кто-то будет раз в месяц покупать себе проститутку, а кто-то заведет постоянную любовницу. В любом случае, это произойдет и вы тоже будете в этом виноваты. Причем, в первую очередь…

    Так что, если вы осознанно отказываетесь от коррекции своих сексуальных отношений вам следует либо сразу принять решение о прекращении отношений, либо заранее простить своего партнера. Он(а) будет не виноват(а)! Это вы проводили эксперименты над сексуальным долготерпением своего партнера. Эксперимент удался! Вам сначала изменили, затем вас бросили…

    Пятое. Страдаете идите "на обострение"!

    Если в роли человека, изменяющего ради продолжения отношений, находитесь вы сами, советую "не тянуть кота за хвост". Время нашей жизни так мало, чтобы тратить его на встречи на чужих квартирах и звонки украдкой…

    Если ваш любимый человек не подает никаких надежд на исправление, а все попытки подогреть сексуальную жизнь терпят крах, смело идите "на обострение" ситуации! Проведите жесткий постановочный разговор. Покажите всю сложность ситуации. Предупредите партнера, что больше не будете терять время на пустые разговоры. Возложите всю ответственность за возможные измены на него(нее). Заявите, чего вы хотите, как вы хотите и сколько раз в неделю.

    Не требуйте, чтобы все изменилось "как по мановению волшебной палочки". Так не бывает. Если вы любите человека, дайте ему срок примерно в полгода, а то и в год. Полностью поддерживайте его(ее) сексуальные начинания. Ни в коем случае не высмеивайте его(ее) первые неловкие шаги и те промахи, которые обязательно будут иметь место.

    Если все это ни к чему не приведет, и вы все-таки расстанетесь, — ваша совесть будет чиста. Вы хотели исправить ситуацию, а вас не поддержали.

    Если ваша сексуальная жизнь войдет в нужное вам русло, резкость установочного разговора будет оправдана. К сожалению, терапия помогает не всегда. Если болезнь запущена, требуется хирург…

    Шестое. Избегайте длительных отношений с временными партнерами.

    Если вы желаете быть со своим любимым человеком до конца своих дней, — это можно только приветствовать. Но если при этом вы примете сознательное решение обзавестись любовником или любовницей, — вспомните то, о чем мы говорили в этой главе. Не стройте из себя "стерву" или "супермачо"! Иллюзии того, что вы настолько хорошо владеете собой, что после улучшения вашей сексуальной жизни с партнером, сможете разорвать "левые" связи буквально в любую секунду, искалечили миллионы человеческих судеб. Прочитайте главу "Не шутите с любовью!". Не думайте, что вы сделаны из железа!

    Опасайтесь привыкания к своему сексуальному напарнику! Если вы начнете заботиться друг о друге и привяжитесь эмоционально, произойдет холодный запуск "программы любви". Вы начнете любить друг друга, строить совместные планы, вместе отдыхать, мечтать о совместных детях… Возможно, они у вас даже появятся. Главная проблема временных любовных связей формулируется так: "Временное" однажды может превратиться в "навсегда"…

    Самые лучшие временные сексуальные связи — это кратковременные временные связи.

    Все, что будет длиться больше года, просто так вас потом не отпустит… Амур изрешетит вас так, что вы будете потом помнить своего "временного партнера" всю свою жизнь… В общем, либо имейте мужество вовремя остановиться, либо не ввязывайтесь в это гиблое дело под названием "измена с созданием долговременных отношений". Очень вам советую…

    Седьмое. Не калечьте судьбы других людей.

    Все то, о чем мы только что говорили, довольно цинично. Действительно:

    — цинично обманывать тех, кого вы любите. Даже если они не в состоянии обеспечить ваше сексуальное благополучие;

    — цинично обманывать самих себя. Даже если вы вправду убедили себя в том, что изменяете только ради сохранения любовных или семейных отношений.

    Но самое циничное — это подавать надежду тем, кого вы будете выбирать в свои временные сексуальные партнеры. Они-то не виноваты в тех "сексуальных неувязках", что имеют место между вами и тем(той), кого вы любите…

    Помните: Каждый человек возлагает на любовные отношения какие-то надежды. Это правило распространяется и на "чисто сексуальные" отношения. Хорошо, если ваше сердце как камень и вы не дадите слабины сами. Но в процессе поддержания этой связи вас может полюбить тот(та), кого вы избрали только во "временные"! А это происходит даже тогда, когда вы сразу предупредили, что для вас эта связь является лишь кратковременной…

    Не забывайте об этой опасности ни на секунду! Не калечьте чужие судьбы и да не искалечите свою собственную… Избави вас Бог, подавать надежду на то, что все это может оказаться серьезным и имеет перспективу в виде счастливого брака! Особенно тем, кто моложе вас и еще не имеет жизненного опыта или уже устал(а) жить без надежного спутника… Делайте это только тогда, когда действительно близки к смене своего партнера или супруга(и)!

    Восьмое. Обговаривайте правила "левых" отношений заранее.

    Чтобы в ваших "левых" отношениях не получилось "второго издания" конфликта неоправдавшихся ожиданий, наберитесь смелости и порядочности заранее предупредить своего потенциального сексуального партнера о том, что все это только временно. Желательно, перед тем, как это случится. Не после, не "во время", не тогда, когда уже вовсю играют гормоны и выделяются ферменты! Поговорите еще до своего первого сексуального контакта.

    Скажите ему(ей): "Дорогой(ая), я хочу, чтобы мы играли по одним правилам. Наши отношения не будут вечными и ничем не кончатся. Увы, это так. Если тебя это устраивает, тогда мы продолжаем наш роман. Если нет, лучше закончить на этом разговоре, не переходя к тому, о чем мы можем потом пожалеть… Это позволит нам хотя бы не отворачиваться друг от друга при случайных встречах… Ты ответишь сразу, или необходимо время подумать?". Возможно, это обрушит ваши эротические планы, но зато так будет честнее. Честнее настолько, насколько это возможно в этом щекотливом и, в общем-то, изначально нечестном вопросе…

    Если человека это устроит, значит, вы "обратились по адресу" и нашли друг друга. Если нет — вы просто вовремя остановитесь. Если же человек только сделает вид, что его(ее) это устраивает, а на самом деле начнет свою борьбу за вас, вашей совести все равно станет гораздо легче. Вы-то предупредили…

    Девятое. Не будьте тряпкой и не требуйте лишнего!

    Если вы начали поддерживать с кем-то временные сексуальные отношения по взаимному согласию, не играйте "в мужа и жену"! Не требуйте для себя "стопроцентной верности" и потакания всем своим прихотям!

    Имейте в виду: человек имеет свойство более или менее полностью подстраиваться под своего сексуального партнера только в двух случаях:

    — ему(ей) за это платят (каким-то образом улучшают его(ее) жизнь);

    — он(а) имел(а) несчастье влюбиться и начал(а) надеяться на совместную жизненную перспективу и вальс Мендельсона.

    Если вы не платите и не желаете превращать свои "левые" отношения в "основные и судьбоносные", — не требуйте для себя никаких "дополнительных услуг" в виде верности и готовности жертвовать ради вас своим временем, репутацией и здоровьем! Как бы этого вам не хотелось…

    Имейте совесть! Вы живете в рыночное время и получаете только за то, за что платите. В данном случае у вас "зачетная схема": секс за секс и не более того!

    То же самое в том случае, если вас своевременно предупредили, что связь будет длиться только в течение "отпускного" месяца, а вы имели глупость привязаться и влюбиться. Найдите в себе мужество вступить в борьбу с любовью! Не будьте тряпкой! Не волочитесь за временным партнером, истекая слезами. Не рыдайте в момент расставания, стоя на коленях. Не портите человеку жизнь своими звонками и письмами. Примерьте эту ситуацию на себя: разве вам хочется, чтобы вас тоже так "доставали"? Думается, нет!

    Десятое. В следующий раз будьте немного умнее…

    Если вам не удалось сохранить текущие любовные отношения, будьте заранее готовы к возможности сексуальных конфликтов при начале новой любовной связи. Правдами и неправдами постарайтесь их предупредить.

    Преодолевать последствия сексуальных конфликтов любви гораздо сложнее, чем не допускать ошибок в первые встречи. Сексуальные отношения нуждаются в корректировке не тогда, "когда клюнет жареный петух", а постоянно…

    Секс может существовать без любви. Но любовные отношения без сексуального удовлетворения обоих партнеров заранее обречены…

    Ремарка:

    Решившись на удовлетворение своих сексуальных запросов за пределами тех отношений, которыми они дорожат, "изменщики" в конечном итоге настолько "истончаете" свою связь с любимым человеком, что нить любви однажды полностью оборвется. Спасая свою любовь, мы часто ее губим…

    Борьба за сохранение любовной или семейной связи методом выбрасывания своей сексуальной энергии на кого-то постороннего, чревата тем, что однажды "посторонним" станет или ваш любимый человек, или вы сами (если ваш партнер последует вашему примеру)…

    Вокруг нас так много тех, кто страдает не только от чужих, но и от своих собственных измен…









    Главная | Контакты | Нашёл ошибку | Прислать материал | Добавить в избранное

    Все материалы представлены для ознакомления и принадлежат их авторам.