Онлайн библиотека PLAM.RU




  • Глава 23. Кое-что о "золотой клетке"
  • Глава 24. Брак "по залету"
  • Глава 25. Реанимация любовной магией
  • Раздел пятый

    ПРИНИМАЕМ РЕШЕНИЕ ЗА ПАРТНЕРА

    В данном разделе собраны те методики "своевременной реанимации отношений", которые объединяются по следующему признаку: "один из партнеров пытается принять те или иные решения за своего партнера по отношениям". Что из этого может выйти, вы узнаете из трех глав: "Кое-что о золотой клетке", "Брак по залету" и "Реанимация любовной магией".

    Глава 23. Кое-что о "золотой клетке"

    Общее описание ситуации:

    Если ваша любовь жива, вы располагаете приличным благосостоянием, а, между тем, ваш партнер по любовным отношениям откровенно "скисает" и все чаще поглядывает "налево", можно попытаться использовать ту методику выхода из кризиса, которую в народе метко называют "посадить в золотую клетку" и которая досталась нам еще со времен патриархальной древности.

    Методика "золотой клетки" — это стремление одного партнера сделать своего любимого человека заложником такого устройства жизни, когда все зависит только лично от него или благосостояния и связей его родителей. Квартира, машина, дача, приличные карманные деньги, дорогой мобильный телефон, престижные курорты, университетский диплом, перспективное трудоустройство — все это замыкается только на хозяина "золотой клетки".

    Данный подход имеет место как среди мужчин, так и среди женщин. Причем, как только что было сказано, не обязательно располагать именно личным капиталом и связями. Достаточно иметь богатых и влиятельных родителей.

    Впрочем, практика показывает, что предпочтение данной методике реанимации отношений отдают именно мужчины, то есть представители более сильной половины человечества. Правда, в данном случае убеждение в своей силе и финансовом превосходстве служит им больше дурную службу…

    Выбирая методику "золотой клетки", люди рассчитывают на следующее.

    Плюсы методики "золотой клетки":

    1. Данная методика может использоваться как при текущих любовных отношений, так и в рамках гражданского или формального брака.

    2. Партнер "привязывается" материально. Он(а) быстро понимает простую закономерность: "Хочешь модно одеваться и хорошо выглядеть, будь всегда рядом и прощай тому, от кого ты зависишь, какие-то грешки и ошибки".

    3. Если ваш партнер до встречи с вами еле-еле сводил концы с концами, вы можете рассчитывать на то, что сможете вызывать у него(нее) чувство огромной человеческой благодарности по отношению к вам.

    4. Устранив всякую необходимость для любимого человека к чему-то стремиться, дав ему(ей) то, чего бы он(а) без вас никогда не добился(ась), можно принудить его(ее) как можно большее время находиться дома (под "домашним арестом"). Теоретически это поможет избежать опасности измен с его(ее) стороны. На вашей душе становится как-то спокойнее…

    5. Выводя своего любимого человека "в свет" (и вообще на улицу) только в своем сопровождении, вы лишаете его(ее) возможности "фатального знакомства" с теми людьми, которые смогут произвести на него(нее) неизгладимое впечатление и "отбить" его(ее) у хозяина "золотой клетки".

    6. Счастливому владельцу некой "живой собственности" в любое время гарантирован секс и внимательное отношение к своей "вип-персоне".

    7. Питая уверенность в том, что ваш любимый человек никуда от вас не денется, можно сконцентрироваться на бизнесе или карьере. При этом вы можете полностью рассчитывать на взаимопонимание второй стороны и отсутствие стандартных жалоб типа: "Ты со мной проводишь очень мало времени. Я скучаю…". В конце концов, все делается ради общего блага и дальнейшего роста материального благосостояния!

    8. Владея очаровательной девушкой или супер-мачо, вы приобретаете уважение своих друзей и знакомых, чувствуете себя хозяином положения. Ваше самоуважение растет как на дрожжах. Жизнь удалась!

    Как мы видим, плюсы, безусловно, есть. Но не следует думать, что методика "золотой клетки" легко устраняет все причины кризиса отношений. Если бы это было так, вряд ли люди с таким интересом смотрели бы латиноамериканские "мыльные" сериалы. Несмотря на то, что в подавляющем большинстве таких фильмов рассматриваются как раз варианты применения патриархальной методики "золотой клетки", как известно, — "богатые тоже плачут…".

    Минусы методики "золотой клетки":

    1. Благодаря росту общей образованности и просвещенности наших современников, стремление перевести своего любимого человека "на полный пансион" сразу становится "прозрачным". Ваш партнер быстро понимает, что его(ее) откровенно "покупают". Чистота ваших помыслов ставится под большое сомнение. Соответственно, ответная реакция также не всегда является искренней. Так что, вместо трепетного "спасибо за выведение из грязи в князи", в один прекрасный момент вы сможете услышать следующее: "Если ты думаешь, что я совсем дурак(дура), это — не так! Я не собираюсь быть твоей марионеткой или содержанкой! Я сильный и гордый человек! Забирай свои подарки (желательно, не все)! Я ухожу навсегда! Ухожу к тому, кто меня любит по-настоящему…".

    2. Умершая любовь лишена всех чувств. В том числе чувства благодарности. Пользуясь предоставленными вами благами, ваш партнер может и не будет пилить под собой сук, на котором сидит, сразу. Однако быстро привыкнув к "сладкой жизни", хорошо выглядя за ваш счет, ваш друг или подруга с легкостью променяют вас на кого-то еще более материально обеспеченного, как только произойдет что-то из данного списка:

    — ваше материальное положение пошатнется;

    — он(а) встретит кого-то более богатого или щедрого;

    — вы станете хуже к нему(ей) относиться. (Отношение к домашним животным всегда подвержено значительным колебаниям и перепадам);

    — он(а) в кого-то влюбится. Причем даже не обязательно в богатого. Новая любовь обязательно временно отключит чувство самосохранения и здравомыслия партнера. Поскольку в варианте "золотой клетки", заключенный(ая) обычно боится своего стражника, он(а) не решится на откровенный разговор с вами. Из-за этого, у вас не останется возможности что-либо изменить. Человек соберет чемоданы и просто уйдет "по-английски", не попрощавшись. Однажды, придя домой, вы увидите на полу записку и не сразу поймете, что в ней написано…

    3. Привыкнув не отказывать себе ни в каких удовольствиях, ваш любимый человек "задерет нос" и начнет считать, что роскошь сваливается на него совершенно естественным образом, просто потому, что "он(а) все это заслуживает, не так ли…". Если размеры ваших благодеяний вдруг уменьшатся, вы станете свидетелем такой бури искреннего возмущения оттого, что "совершенно нечего одеть", а "пельмени уже надоели, хочется омаров…", что дух перехватит. В общем, вы сознательно или бессознательно воспитаете крайне "продажного" человека, который, как та самая стрекоза из басни Крылова, будет только способна перепархивать от одного "денежного мешка к другому"…

    4. Раскусив ваш коварный план "привязать к себе деньгами", не планируя оставаться с вами навсегда, ваш(а) пленник(ца) может начать "откладывать на черный день". Причем из выделяемых вами же "карманных", "хозяйственных" или "телефонных" денег. После накопления той суммы, которой хватит на успешный побег и самостоятельное устройство жизни (аренду своей квартиры, питание, связь и т. д.), ваш(а) "заключенный(ая)" сделает вам ручкой…

    5. Не следует забывать и о том, что в каждом из нас живет острое желание стать "кем-то", реализовать свой волевой и творческий потенциал, добиться уважения окружающих и высокого социального статуса. Самое главное, при этом не быть никому "должным"… Поэтому ваша "птичка" мужского или женского пола может внезапно и страстно увлечься каким-то делом, посчитать его смыслом всей своей жизни и все равно упорхнуть из клетки. Чаще всего, сбежать в другой город или страну. Куда-нибудь туда, где вы его(ее) не достанете своей опостылевшей любовью.

    6. Заключение в клетке вовсе не гарантирует вам того, что партнер не будет вам изменять. Захлопнувшаяся дверца "золотой клетки" быстро добьет остатки его(ее) любви. Умершая любовь не только неблагодарна, но и еще антисексуальна. "Трупам" ничего не надо… Ваш(а) любимый(ая) заключенный(ая) банально не будет вас хотеть. При этом он(а) еще сильнее будет хотеть "просто секса". Заняться-то в клетке все равно нечем… Поэтому вам будут "наставлять рога" с теми людьми, которым вы будете доверять и сами впустите в родной дом, являющийся чей-то тюрьмой. Ваш любимый человек будет заниматься сексом с вашими друзьями и подругами. С теми, с кем познакомится "на бегу" в те минуты, когда будет выходить из дома в магазин или в банк. Или, на худой конец, с забредшими в вашу квартиру слесарями или электриками…

    Хочу извиниться перед ярыми сторонниками данной методики за принесенное огорчение… Однако все-таки лучше знать свое будущее заранее! В этом случае можно постараться его своевременно изменить и или хотя бы "подстелить соломки" в месте падения.

    Практика показывает, что эффективность данной методики, так хорошо послужившей нашим прадедам в патриархальные средние века, в наши просвещенные дни уже явно не та: пресловутые "рабыни Изауры" умеют читать, самостоятельно находят себе работу и, использовав вас просто в качестве "трамплина для успешного прыжка в самостоятельную жизнь", чаще всего потом даже не вспоминают о вашем существовании.

    Вывод:

    Посадить любимого человека в "золотую клетку" можно, но не нужно. Взятая сама по себе, данная методика реанимации ни от чего не спасает и ничего не гарантирует. Она помогает решить тактические вопросы (удержать возле себя любимого человека), но ведет к поражению в стратегически (партнер просто пользуется тем, кто создал для него(нее) "тепличные условия", решает свои проблемы, а потом все равно уходит). Засыпание милого(ой) материальными благами можно рекомендовать как приятное дополнение к другим методикам: "активности, неожиданности и сексуальности", "сексуальной коррекции" и т. д. Увы, на этом ее возможности ограничиваются…

    Методика "золотой клетки" если и работает, то обычно очень недолго. Чаще всего она только продляет агонию любовных отношений. В конечном итоге, она делает ее для обладателя "золотой клетки" более болезненной…

    Практические рекомендации:

    Первое. Дружите в рамках своего социального слоя.

    Методика "золотой клетки" чаще всего применяется при любовном общении между партнерами, принадлежащими к различным социальным и имущественным группам. Вообще, любовь традиционно выполняла важнейшую функцию "перераспределения общественного богатства от богатых к бедным", а иногда прямо способствовала "экспроприации экспроприаторов". Однако, если вы не состоите в "Красном кресте" или иной другой благотворительной организации, вам следует иметь в виду возможность проявления двух крайностей:

    — ваша искренняя забота о материальном благосостоянии своего любимого человека может быть превратно понята как стремление "задешево купить" и вызвать обратную реакцию раздражения и обиды;

    — вследствие наличия у вашего партнера такого общераспространенного человеческого качества, как зависть, спустя какое-то время (если не сразу же) вас могут начать воспринимать в качестве некого "золотого тельца", специально ниспосланного свыше, чтобы его беспощадно "доить". Что, естественно, отразится на ваших взаимоотношениях и окончательно их испортит…

    Влюбляясь в рамках одного социального слоя, вы уменьшите зависть, склонность к паразитизму и многие другие подобные "прелести".

    Второе. Не рассчитывайте на благодарность "купленного(ой".

    Партнеры являются благодарными друг другу прежде всего тогда, когда они рассчитывают на "серьезные отношения" и последующее создание семьи. Как только вы станете жертвой конфликта неоправдавшихся ожиданий и получите клеймо "бесперспективного(ой)", глаза любимого человека тут же потухнут, а вся благодарность "прикажет долго жить".

    Данная закономерность особенно применима именно к тем ситуациям, когда кто-то из партнеров делает ставку на свое материальное превосходство…

    Исходя из этого, не бравируйте своим вкладом в улучшение жизни своего любимого человека! Никогда не говорите об этом вслух, не напоминайте об этом и не хвастайтесь перед друзьями и подругами "широтой своей натуры".

    Материальная зависимость всегда болезненна и нестерпима для самолюбия! Чем больше вы делаете благодеяний, тем сильнее будет внутренний протест вашего любимого человека и меньше его благодарность.

    Три фактора обеспечивающие благодарность вашего партнера:

    — вы не превращаете свою материальную помощь в показуху и рисовку перед другими людьми и не рассказываете об этом "на каждом углу";

    — вы не укоряете своего партнера "тем, как много вы для него(нее) сделали";

    — вы планируете создать семью именно с этим человеком и он(а) это знает.

    Если все три эти параметра не будут выдержаны, вы не только не дождетесь благодарности, но и увеличите вероятность кризиса ваших любовных отношений.

    Третье. Верьте в себя, а не в свои деньги.

    В наше просвещенное время практически все знают: стремление дарить дорогие подарки и оказывать значительную материальную помощь чаще всего продиктовано не искренней любовью, а желанием собственного самоутверждения, стремлением компенсировать имеющийся комплекс неполноценности напускной "крутизной". Неуверенные в себе люди (в своей внешности, мужестве, сексуальных способностях, возрасте, уме, чувстве юмора и т. д.) страхуют себя от возможной потери любимого человека его "покупкой".

    Пытаясь создать эффект "золотой клетки", можно не только не добиться поставленной задачи (выйти из кризиса и удержать возле себя любимого человека), но и вызвать откровенное к себе пренебрежение.

    Опросы показывают, что многие наши современники оценивают поведение своих партнеров примерно так: "Он(а) же понимает, что мне не очень нравится его(ее) сексуальная пассивность (возраст, трусость, лень, наличие жены или мужа, детей и т. д.), вот и пытается меня задабривать… Вот и пусть пока "спонсорит" деньгами! Когда мне это надоест — найду другого(ую)…".

    Пусть те, кто стремится разговаривать с близким человеком только из окна дорогой машины или после вручения очередного подарка, имеют это в виду.

    В любовных отношениях лучше полагаться не на свои финансовые возможности, а на свои личные качества!

    Не надо заваливать подарками! Гораздо лучше всегда быть рядом, проявлять внимание и заботуескцую е человекь подарками! Гораздо лучше чаще быть рядом, носить тяжелые сумки и готовить ужин, интересоваться "как дела?" и, обнявшись, стоять на берегу какой-нибудь речки…

    Четвертое. Умейте создать иллюзию "складчины".

    Если ваш любимый человек значительно уступает вам по уровню жизни, а вы желаете быть вместе, оказывать материальную помощь и можно и нужно. В этом случае самым оптимальным способом является метод "складчины". Допустим, вам нужно купить любимой девушке норковую шапку или престижные часы. Если в ближайшее время нет повода для явного подарка (дня рождения, нового года, очередной годовщины вашего знакомства или дня 8 Марта), — предложите сделать это вместе. Пусть ваш любимый человек накопит хотя бы одну третью или пятую часть требуемой суммы. Вы добавите большую недостающую часть, торжественно "сложитесь в один котел" и совершите требуемую покупку.

    Плюсы методики "складчины":

    — меньше страдает самолюбие вашего любимого человека. В конце концов, он(а) же тоже поучаствовал(а) в процессе!;

    — уменьшаются паразитические и приспособленческие настроения;

    — своевременно выявляется то, в каком качестве вас воспринимают. Если партнер начинает брюзжать по поводу того, что "его(ее) знакомые просто задариваются подарками со стороны своих ухажеров, а тут приходится по полгода выпрашивать какое-то золотое колечко или новую модель мобильника", рекомендую с таким(ой) сразу расстаться. Вас просто используют…;

    — меньше развивается снобизм и чванство в вас самом(ой). Уменьшается вероятность того, что вы будете рассматривать своего любимого человека только как "дорогостоящую деталь вашего имиджа успешного человека".

    Следуйте всем этим советам и вы улучшите свои любовные отношения!

    Ремарка:

    Какой бы ни была уютной "золотая клетка", в ней всегда будет тесно! Длительное применение методики "золотой клетки" обязательно превращает вашего любимого человека в "заключенного" и избалованного паразита, а архитектора клетки — в рядового охранника. Любовь между заключенным и охранником редко бывает долгой, счастливой и удачной. Тем более, что рано или поздно появится очень даже сексапильный(ая) "освободитель(ница)"…

    Подумайте об этом.

    Глава 24. Брак "по залету"

    Данный рецепт выхода из тупика таких любовных отношений, которые все тянутся и тянутся, а вероятность заключения счастливого брака все уменьшается и уменьшается, настолько же банален, насколько общераспространен. Огромное число девушек и женщин выбирает для себя именно этот метод. Его достоинство заключается в невероятной простоте. Сказала: "Мне сегодня можно без предохранения…", и дело сделано. Потом важно правдиво изобразить испуганно-удивленные глаза и проявить больше внимания к партнеру в момент принятия им решения. Точнее, в тот момент, когда он наивно думает, что его принимает…

    Любители заблаговременно проколотых иголкой презервативов и специалисты по правильному семяизвержению "не туда", встречаются и среди мужчин. Особенно среди тех, кто надеется таким образом остановить карьерный рост своей любимой женщины и намекнуть ей: "Милая, тебе скоро двадцать восемь. Самое время рожать…".

    Этой методикой также пользуются и некоторые альфонсы, уставшие менять своих партнерш и решившиеся "причалить" к какой-то наиболее состоятельной из них уже навсегда. Однако число сторонников данной методики среди мужчин в тысячи раз меньше, чем среди женщин. Поэтому данную методику следует признать именно женской. Большая часть тех рекомендаций, что последует ниже, именно для них. Впрочем, мужчины тоже могут их прочитать. "Влезть в чужую шкуру" иногда полезно. Главное, не забыть из нее вылезти…

    Общее описание ситуации:

    Девушкам XXI века становится все труднее находить себе партнера "с настоящим мужским характером". В последние десятилетия огромное число парней рождается и воспитывается в неполных семьях. Ввиду отсутствия отцов, многие из них элементарно недополучают примеров настоящего мужского поведения. В итоге, многие мужчины вырастают инфантильными. Они неспособны проявлять характер в критических ситуациях, стремятся "чуть что" сразу спрятаться за чужие спины, уклоняются от принятия на себя ответственности за те или иные принципиальные решения. В быту их часто называют "приспособленцами", с раннего детства привыкшими во всем полагаться на женскую волю. Естественно, что предложить руку и сердце многие из таких мужчин неспособны почти физически. Еще больше они боятся будущей ответственности за судьбы своих домочадцев…

    Не менее трудно и тем девушкам, кто решился на длительные отношения с женатыми мужчинами. (А что делать? Нормальных мужчин на всех явно не хватает… Вот и приходится бороться за них "не на жизнь, а на смерть!"). Несмотря на свои рассказы о том, как им плохо со своими женами, примерно половина женатых мужчин тянет с разводом. Другая их половина так и не решается на развод вообще, решив про себя, что "от добра добра не ищут".

    "Залет" зачастую является той единственной формой "интеллигентного принуждения", которая способна вывести мужчину из состояния устраивающего его равновесия и заставить его действовать.

    Итак, перед теми девушками и женщинами, кто честно "продружил" с мужчинами двух вышеперечисленных категорий положенные два-три года (а то и все пять лет!), рано или поздно встает следующий выбор:

    — нужно уходить и искать себе другого партнера. При этом очень жаль потерянного времени, душа "прикипела" именно к этому человеку, нет никакой гарантии, что следующий будет лучше, да и его еще нужно найти…;

    — можно попытаться ненавязчиво подтолкнуть любимого человека к "правильному" решению, спровоцировать его решительные действия, вызвать с его стороны вспышку интереса к своей особе хотя бы просто потому, что скоро вас будет уже трое…

    Более интеллигентные и житейски не приспособленные выбирают первый путь. Более гибкие и прагматичные выбирают второй. Как вы понимаете, речь идет о том самом пресловутом "залете".

    Специфика сегодняшнего общества такова, что взрослые люди давно не верят в сказки. В том числе и в сказки о случайном "залете". Безусловно, контингент тех, кто "залетает" исключительно "по пьяной лавочке", или теряется в загадках, от кого же приключился этот неприятный факт, неистребим. Но эти люди и не читают подобные книги. Они практики, а не теоретики…

    Среди тех, кто старается сначала думать, а уже потом делать, рассказы о якобы случайном, "непредумышленном залете" вызывают только понимающие улыбки: "Дескать, нам-то что рассказывать… Сами плавали, знаем… Это ты своему другу рассказывай… Нам не надо…". Поэтому те, кто решается устроить свою семейную жизнь именно таким способом, должны быть морально готовы к тому, что большая часть окружающих отнесется к искренности их "залета" более чем скептично. Впрочем, это не главное… Главное, чтобы в это поверил тот, кто "виноват" во всем случившемся. То есть счастливый потенциальный жених…

    Вывод:

    Методика "залета" является логичным следствием роста мужской инфантильности, женской эмансипации и нестабильности российского общества. Так как все эти тенденции имеют склонность к своему развитию, можно смело прогнозировать: В ближайшее время количество "залетов" будет только возрастать. Соответственно, негативная оценка "залетов" постепенно будет уменьшаться и становиться нормой любовных отношений.

    Поскольку автор не желает никому "читать мораль", а лишь пытается оказать помощь во вполне реальных жизненных ситуациях, скажем сразу: "Выходить из тупика кризиса, реанимировать любовные отношения и превращать их в семейные методом хорошо организованного "залета" вполне возможно. Иногда это на самом деле является единственным выходом из тупиковой ситуации…".

    Давая свое авторское "добро", считаю необходимым дать несколько практических рекомендаций для начинающих "залетчиков".

    Практические рекомендации:

    Первое. "Залетать" лучше всего на Пике Отношений.

    Практика показывает: "залет" оказывается эффективным только тогда, когда вы либо находитесь на Пике Отношений, либо еще не успели далеко от него отдалиться. Признаки этого оптимального состояния для "залета" даны в главе "Пик отношений: не проходите мимо!". Если вы или ваш партнер уже начали ощущать на себе большую часть из "двадцати признаков того, что вы разлюбили", приведенных в главе "Кризис стал реальностью…", осуществлять "залет" не советую. Слишком велик риск того, что либо ваш партнер все равно уйдет, а вы останетесь одна с ребенком (жизнь пойдет наперекосяк), либо обреченно женится, но брак будет заведомо не жизнеспособен. Он будет краток и оставит после себя только боль и множество материальных проблем…

    Второе. Спрогнозируйте реакцию своего партнера.

    Прежде чем "залетать", спросите саму себя: "Хорошо ли я знаю характер и особенности детского воспитания своего партнера?". Как известно, крайности сходятся: воспитанный матерью-одиночкой, чересчур инфантильный и неспособный даже принять решение о том, что вы будете делать сегодня вечером, — такой мужчина может просто испугаться столь "непосильной ноши" и моментально исчезнуть с вашего горизонта. Даже переехать в другой город.

    Воспитанный в полной семье, образованный, гордящийся своим жестким и волевым характером, такой мужчина может заподозрить вас в нечестной игре. Он просто возмутится тем, что кто-то решает его судьбу без него и наотрез откажется жениться. Он скажет: "Вариант "без меня меня женили" не пройдет! Конечно, я ни от чего не отказываюсь. Сам виноват, сам буду отвечать! Буду платить алименты и помогать материально. Буду любить ребенка и поддерживать отношения. Но жить я хочу только по своим собственным планам. Извини, но я не какая-то там марионетка…". С этой категорией "настоящих мужчин" могут быть большие проблемы. Как говорится: "Где сядешь, там и слезешь…".

    В общем, "залет" с совершенно разными по типу людьми может дать вам совершенно одинаковый результат, и, вместо того, чтобы реанимировать отношения, погубит их окончательно. Имейте это в виду.

    Третье. Подготовьтесь к "залету" материально.

    "Залет" обычно бывает удачным тогда, когда у пары нет серьезных материальных проблем. Если оба партнера ютятся в гостинке или общежитии, а финансовые "просветы" пока не просматриваются, — рождение ребенка обречет на дополнительные страдания не только маму и папу, но и ни в чем не повинного малыша. Те, кто живет иллюзией, что "рождение ребенка может заставить отца радикально изменить образ жизни и заработать много денег", обычно ошибаются. Поэтому использовать рождение ребенка в качестве жизненного "стимулятора" ни в коем случае не советую! Тысячи страдающих от нищеты "матерей-одиночек" только подтвердят мою правоту. Не верите, пообщайтесь с ними…

    Четвертое. Подружитесь с родителями друга.

    Не считайте себя "самой умной"! Все нормальные мужчины знают этот женский "прикол" с "залетом". Про маму вашего потенциального жениха говорить вообще не приходится! Возможно, ваш друг когда-то появился на свет как раз в результате хорошо спланированного "залета"… Поэтому, уж ей-то вы потом не расскажете своих сказок "про неожиданность и случайность…".

    Поэтому, прежде чем осуществлять задуманное, бросьте все силы на налаживание контакта с родителями своего партнера. Особенно с его мамой. В случае успеха, — это ваши родственники. Если же они не могут на вас смотреть даже тогда, когда вы просто дружите с их сыном, не сомневайтесь: решив, что он стал вашей "жертвой", а вы — мошенница, они возненавидят вас такой лютой ненавистью, что даже на свадьбу не придут…

    Пятое. Устраните все сомнения в вашей неискренности.

    Осуществляйте "залет" так, чтобы сомнений в вашей неискренности не было ни у вашего партнера, ни особенно у его родителей. Предложение о сексе без использования методов контрацепции никогда не должно исходить от женской стороны! Мужчины, и их мамы и папы, совершенно не доверяют легендам "о некачественных китайских презервативах"! Они могут поверить только одному: мужчина очень захотел секса именно там и именно тогда, где найти презервативы не представлялось возможным. Например, на природе или на даче… Именно он убедил девушку, что "все будет нормально", тем самым приняв ответственность на себя. Да и вообще, он давно говорил о том, что сильно хочет ребенка…

    Про то, что бурный сексуальный интерес к вашей персоне в момент запланированного "залета" был вызван некоторыми особенностями вашей одежды или поведения, никто может так и не вспомнить…

    Шестое. "Залетать" следует только в трезвом состоянии.

    Опасайтесь "залета" в нетрезвом виде! Помните: если вы или ваш партнер хронически находитесь "под шафе", высока опасность рождения ребенка с врожденными заболеваниями, отклонениями или откровенным уродством. Такой ребенок потом не будет нужен ни вам, ни вашему партнеру…

    Седьмое. Устройте проверочный "псевдозалет".

    Если вы желаете реанимировать свои любовные отношения или удачно выйти замуж именно методом "залета", но не уверены в правильной реакции своего любимого, начните с "псевдозалета". Создайте какую-нибудь "залетную" ситуацию, но при этом, на самом деле, воспользуйтесь методами скрытой контрацепции (теми же противозачаточными таблетками). Акцентируйте на ней внимание любимого: позже он должен легко вспомнить об этом моменте.

    Сообщив партнеру о том, что вы беременны, осмыслите его реакцию…

    Виды реакции партнера, противопоказанные для "залета":

    Вам не на что рассчитывать рядом с этим человеком, если партнер:

    — начнет задавать провокационные вопросы типа: "А ты уверена, что залетела именно от меня, а не от кого-то другого…". То есть партнер подозревает вас в том, что спите с кем-то еще, и откровенно не верит в вашу добропорядочность;

    — скажет что-нибудь вроде: "Ты женщина и сама должна думать о последствиях своей головой. Сама вляпалась, сама и выкручивайся. На меня не рассчитывай… Если хочешь, подавай в суд на установление отцовства или на алименты. Заставят, буду платить. А так, нет…";

    — заявит, что готов помогать и вам и ребенку, но только за рамками брачных отношений. Помощь будет осуществляться "просто так", крайне нерегулярно и в очень неопределенных границах;

    — попросит тайм-аут на пару лет. При этом он скажет: "Я признаю ребенка своим… В принципе, я готов жениться… Но давай подождем год-два. Во-первых, я смогу убедиться в том, что ребенок похож именно на меня, а не на твоего бывшего друга, которого ты так сильно любила… Во-вторых, к тому времени у меня накопится определенная сумма денег на проведение свадьбы и аренду квартиры… Пока поживем в гражданском браке…";

    — сообщит, что он не против ребенка, но только не сейчас… Затем предложит немедленно отправляться на аборт. Ваши замечания о том, что аборт может привести к дальнейшему бесплодию, не произведут на него никакого впечатления. Возможно, под словом "не сейчас", он имеет в виду "не от вас"…;

    — глубокомысленно заметит, что ему нужно срочно посоветоваться с мамой. Как она скажет, так и будет…;

    — просто перестанет с вами общаться. Как говорят в народе, "потеряется"…

    Во всех этих случаях возблагодарите Судьбу, что она отвела от вас опасность дальнейшей траты драгоценного времени. Смело прекращайте текущие отношения и ищите себе того, кто будет любить вас больше. При этом еще раз напоминаю вам, что "залет" оказывается эффективным только тогда, когда он происходит на Пике Отношений или сразу после его прохождения. Требовать от партнера любви к себе и своему ребенку тогда, когда он уже прошел обработку "критической программой" и стал "Другим", бессмысленно.

    Виды реакции партнера, благоприятные для "залета":

    Ну, а если в ответ на ваше сообщение о "залете" ваш друг:

    — радостно просиял и начал обсуждать вопрос о том, как назвать ребенка;

    — немного подумал, а потом сказал: "Конечно, это не совсем вовремя, но мы бы все равно пришли к этому… Любить тебя от этого я буду только больше. Даже в два раза больше… Потому, что вас уже двое…";

    — взял на размышление сутки, а затем сделал предложение;

    — сразу предложил взять паспорта и немедленно идти в ЗАГС;

    — заявил, что постарается найти более высокооплачиваемую работу, чтобы можно было уже сейчас снять квартиру, создать гражданский брак, а через полгода официально "расписаться".

    Если вы услышите что-то из этого списка, это означает, что вы дружите с тем, с кем следует. В этом случае нужно срочно отказываться от всех и всяческих методов контрацепции (они же вроде бы как уже и не нужны вовсе) и "залетать" уже по-настоящему. А то, не дай Бог, сроки не совпадут…

    Восьмое. Не стоит "залетать" с женатыми мужчинами!

    Большая часть приведенных выше рекомендаций относится к такой ситуации, когда ваш чересчур неторопливый партнер холост. Женатые мужчины — это совсем особая разновидность мужчин. Им тем более некуда торопиться: они уже имеют спутницу жизни и чаще всего успели обзавестись детьми еще без вашего участия. Поэтому думать, что они готовы бросить все и вся просто потому, что вы плохо предохранялись, нет никаких оснований…

    Понятно, что девушки дружили и будут дружить с женатыми мужчинами. Это всегда будет так, хотя бы потому, что женатые мужчины уже умеют правильно общаться с женщинами и обладают теми деньгами, без которых в наши дни немыслимы ни отдых, ни развлечения (а также машинами и квартирами для интимных встреч). Поэтому неудивительно, что среди девушек всегда найдутся те, кто будет верить в свою "счастливую звезду" и думать, что именно им все-таки удастся разбить чужой брак и оторвать лакомый кусок у той, кто не сумел удержать своего мужа. По их мнению, "залет" от женатого — это тот самый шанс, который нужно постараться использовать "по полной"…

    Дадим некоторые советы и тем, кто желает добиться почти невозможного. Для начала разделим объекты их "охоты" на две категории: на тех, кто является "легкой добычей" и легко примет факт "залета" подруги, и тех, кого можно отнести к "проблемным" мужчинам.

    Признаки "легкой добычи" среди женатых мужчин:

    — Вашему женатому другу больше 40 лет, он финансово обеспечен, имеет плохо выглядящую жену примерно того же возраста (или старше), его дети уже подросли. В данном случае мужчина может захотеть начать с вами "новую жизнь" и очень обрадоваться, узнав о перспективах появления нового малыша.

    — Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него еще нет детей, его жена является явной скандалисткой и настоящей стервой. Его мать плохо ладит с такой невесткой. Он может воспринять вас как единственную надежду вырваться из "семейного ада", где им вечно недовольны. Фактор вашего ребенка на самом деле может помочь ему решить свой семейный вопрос именно в вашу пользу.

    — Вашему женатому другу от 25 до 35 лет, он обеспечен, имеет хорошую жену, но она либо бесплодна, либо родила только одного ребенка и больше не желает никого рожать (по причине болезни, активно идущей карьеры или потому, что сама была одним ребенком в семье). А вот ему хочется иметь троих детей…

    — Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, он неплохо зарабатывает, у него есть дети, но его жена является плохой хозяйкой и сексуально пассивна. Этот тип мужчины легко узнаваем: у них всегда есть деньги, но вечно оторваны пуговицы, одна рубашка носится целую неделю (остальные в стирке), он очень любит обедать или ужинать у вас дома или в кафе (дома кормят чем придется)… Данный вариант является наиболее интересным для молодых, но уже хозяйственно опытных женщин в возрасте от 20 до 30 лет.

    — Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, у него есть уже подросшие дети. В последние год-два у данного мужчины наметился быстрый карьерный рост, он начинает зарабатывать большие деньги, все чаще выходит "в свет", но его жена представляет из себя настоящую "колхозницу": она толстая, не умеет стильно одеваться, плохо выглядит, с ней стыдно "выйти в люди". В данном случае, вы можете сначала претендовать на роль официальной "девушки для выхода в свет", затем родить и превратиться в полноправную жену.

    Признаки "проблемных" женатых мужчин:

    — Вашему женатому другу от 30 до 40 лет. Он относится к "среднему слою", у него есть дети (ребенок), его жена умная и совершенно не сварливая женщина. Она всегда сумеет простить мужа и найдет способы удержать его возле себя. Официальная ночная "кукушка" дневную всегда перекукует…

    — Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится только на его родителях. У него вполне приличная жена, которая активно общается и вполне ладит с его родителями. В этом случае неважно, есть дети или нет. Ваш друг сам является большим ребенком. Вряд ли вам это подходит.

    — Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится на родителях его жены. Все остальное уже не имеет значение. Этот альфонс вряд ли сможет вас обеспечить. Тем более, с ребенком. Кто бы обеспечил его самого…

    — Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, у него нет высшего образования, его заработки очень нестабильны. У него хватает своих проблем, ему просто не до вас. Если, конечно, вы не дочь миллионера…

    — Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него есть дети и он их очень сильно любит. Если он почти на каждой встрече с умилением рассказывает вам о том, как они вчера сходили в цирк или сделали математику, состояние жены не имеет никакого значения: ему хватает детей и без вас.

    — Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, он среднеобеспечен, у него есть дети. Его жена значительно моложе его самого, великолепно выглядит и тоже неплохо зарабатывает. Она сумеет справиться со всеми семейными проблемами и предпочтет сама выплачивать вам алименты, но не упустит своего мужа.

    — Ваш женатый друг крайне инфантилен и нерешителен. Когда-то его женила на себе ваша предшественница. Возможно, все тем же "залетом". Ваша нынешняя связь началась исключительно по вашей инициативе. Он никогда не знает, чего он хочет. Впрочем, больше всего он хочет, чтобы все его оставили в покое… Такой мужчина никогда ни на что не решится. Его жена стала для него настоящей матерью и он очень боится оторваться от ее юбки…

    — Ваш женатый друг (любого возраста) — отпетый бабник. В вопросе общения с девушками и женщинами дети интересуют его меньше всего. Ему нужен только "сам процесс", — то есть секс исключительно ради самого секса. Даже пойдя на развод с женой, он предпочтет наслаждаться своей наступившей сексуальной свободой, а не связывать свое мужское достоинство узами нового брака…

    Это лишь самые основные предпосылки для достижения или не достижения вашей главной мечты: брака с состоятельным, обаятельным и умным мужчиной в возрасте от 25 до 35 лет. На самом деле их гораздо больше. Впрочем, составить определенное представление о своих перспективах вы уже можете.

    Итак, если ваш мужчина попадает в категорию "легкой добычи", можете пробовать. Если ваш мужчина — среди "проблемных", лучше всего не рисковать. Он предпочтет откупиться от вас небольшими деньгами и подарками. Максимум, на что вы сможете рассчитывать, это помощь в трудоустройстве, аренде квартиры, или "суперприз" в виде подаренной вам машины или жилплощади. Если вы осознанно желаете стать содержанкой "богатого дяди", этот вариант как раз для вас. Если вы все-таки желаете оторвать от жизни свой кусок скромного семейного счастья, лучше всего поискать себе вариант среди неженатых…

    В вопросе "залете" с женатыми мужчинами есть два важных нюанса:

    Нюанс № 1.

    Вы не должны рассчитывать только на свою молодость, привлекательность и яростный темперамент в постели. Если вы плохая хозяйка, неважно готовите или просто невнимательны к своему избраннику, вам очень трудно конкурировать с той, кто уже имеет успешный опыт "действующей жены".

    Нюанс № 2.

    Успех или провал общения девушки с женатым мужчиной (в том числе "залета") как это не странно, зависит прежде всего от поведения его жены. Если она будет нудной, скандальной и быстро потеряет всякий "товарный вид", — это значит, что вам горит "зеленый свет". Если же эта женщина умна, воспитана, окружает мужа заботой и вниманием, готова простить ему эпизодические "левые" связи (даже сопровождающиеся рождением ребенка "на стороне"), шансы "отбить" этого мужчину практически равны нулю… Даже не пытайтесь! Если ваш избранник вполне адекватен, — он никогда не уйдет от такой жены. Если же он глуп настолько, что не способен принимать правильных решений, вряд ли вам стоит связывать свою жизнь с таким мужчиной. Он уйдет от вас как только встретит кого-то еще более сексапильней, чем вы…

    Так что, прежде чем решиться на "залет" с женатым мужчиной, сначала выясните, — что же представляет из себя его жена. Причем, не со слов самого мужчины, который может крыть при вас свою "половину" на чем свет стоит, а на самом деле очень ее уважать, а желательно, при личной встрече (конечно "случайной). Найдите возможность взглянуть на нее. Вам сразу все станет ясно…

    Надеюсь, что данный очерк сможет удержать кого-то от необдуманного "залета" с женатыми мужчинами. Пробуйте лучше с неженатыми. Технология тут абсолютно такая же, но шансы на успех гораздо выше!

    Небольшое обобщение:

    Таково реальное положение дел в этой пикантной сфере. Мы постарались поговорить об этом без ложной скромности и с минимальным цинизмом.

    Методика хорошо запланированного "залета" работала, работает и будет работать. Но подчеркнем еще раз: высшая степень эффективности "залета" наблюдается только при соблюдении шести параметров:

    — залет происходит на Пике Отношений;

    — у партнеров благоприятная материальная ситуация;

    — родители партнера хорошо относятся к будущей родственнице;

    — партнер действительно любит вас и уверен в вашей порядочности;

    — вы "залетаете" в трезвом состоянии и ребенок не родится с уродством;

    — ваш партнер не женат.

    Решившись на "залет", меньше болтайте об этом языком!

    Не стоит посвящать в детали готовящейся операции даже свою ближайшую подругу. Нет никакой гарантии, что через годы она не станет вашим злейшим врагом. Неприятная информация может "через пятые руки" дойти до вашего партнера, ставшего к тому времени вашим же законным супругом, или его родителей. Известны реальные случаи, когда очень самолюбивые мужья реагировали на вскрывшееся надувательство очень просто: подавали на развод. Не надо пополнять этот список еще и вашей фамилией…

    Ремарка:

    Поскольку большая часть информации в этой главе была адресована девушкам, но мужчины наверняка все равно это прочли (хоть и скрипя зубами от возмущения), справедливости ради, нужно что-нибудь сказать и им.

    "Уважаемые мужчины! Пожалуйста, будьте таковыми не только по своей половой принадлежности, но и по характеру. Отдавайте себе отчет о трех вещах:

    — любовные отношения имеют обыкновение заканчиваться свадьбой;

    — девушки предпочитают, чтобы предложение о подаче заявления в ЗАГС прозвучало именно со стороны их кавалеров;

    — девушки очень нервничают, когда после двух-трех лет дружбы их мужчина не вносит ясности в вопрос о том, будет когда-нибудь свадьба или нет, а продолжает плыть себе по течению…

    Так что, не заставляйте свою любимую прибегать к такой весьма неоднозначной методике реанимации ваших любовных отношений, как "залет". Будьте мужчинами! Формулируйте четкие цели и ставьте конкретные сроки. Только в этом случае, вы сможете стать настоящими главами своих семей, избежать сальных шуточек за своей спиной и уважать себя!".

    Глава 25. Реанимация любовной магией

    Индустрия колдовства и магии все больше набирает силу в российском обществе. Конечно, можно делать вид, что ничего этого нет, однако факт остается фактом: огромное число граждан ежедневно устремляется к разного рода "бабкам" для лечения своих душевно-любовных травм. Не верите — сходите сами. Скорее всего, сразу вас никто не примет: в лучшем случае запишут на прием через неделю. Так много страждущих…

    Общее описание ситуации:

    Значительное количество обращающихся к "бабкам" показывает, что многие люди вполне серьезно считают, что некие "магические силы" смогут помочь им преодолеть кризис отношений, вернуть любимого человека и оживить собственные чувства. Часть обращающихся действительно получает то, что нужно и впоследствии создает "бабкам" мощный рекламный эффект.

    Какова моя позиция по этому вопросу? После долгого общения с различными "бабками" (часто вполне молодыми особами) мне стало понятно: подавляющее большинство из "бабок", прекрасно отдает себе отчет в том, что никаких "астральных" сил нет. Правильно понимая ожидания обращающихся, "бабки", по сути дела, вынуждены заниматься всякой мистикой. Они создают "волшебные" амулеты (куда сыплют землю из цветков, растущих на подоконниках), дают людям "обработанные духами" предметы (простые деревяшки и камушки), выдают им "чудесные" крестики (вполне обычные) и обычную "святую" воду, облагороженную присутствием в ней серебра. Но, на самом деле, их сила вовсе не в этом. И они сами прекрасно об этом знают…

    Слагаемые успеха "бабок":

    Обращаясь к "бабкам", знайте: их реальная сила заключена в следующем:

    — в вашем собственном "настрое на чудо", в искреннем желании добиться нужного результата и восстановить отношения с любимым человеком;

    — в первичной обработке вашего сознания теми, кто порекомендовал обратиться именно к этой "бабке" и сообщил вам, что знает многих людей, которым она сумела помочь. Именно это помогает преодолеть наш обычный скепсис и желание перепираться с тем, кто советует что-то хорошее. Слушая советы "бабки", вы будете их именно выполнять, а не переделывать на свой лад;

    — в налаживании между вами психологического контакта самым простым способом: вам говорят как раз то, что вы и сами думали, но стеснялись об этом сказать вслух. Например о том, что вам противодействует другая "бабка", к которой обратились за помощью родственники вашего любимого человека или ваш(а) любовный(ая) конкурент(ка), что есть "кто-то еще" и т. д.;

    — в создании для вас таких многочисленных трудностей (обычно "бабки" принимают за городом или на окраинах, туда далеко ездить, это обязательно нужно делать по нескольку раз, время приема далеко не самое удобное, часто приходится долго стоять в очереди и т. д.), после которых начинаешь думать только одно: "Да будь она проклята, эта дурацкая любовь! Быстрее бы закончилось это тягостное лечение! Так от всего этого устаешь…";

    — в организации для вас стресса такой силы, что он способен временно или навсегда вытеснить из вашего сознания тот стресс, что причинила вам несчастная любовь. Именно для этого служат свечи, иконы, заговоры, молитвы, амулеты, беготня под чужие двери, сожженные фото и походы на кладбища…;

    — в огромном житейском опыте "бабок", знании ими основных закономерностей любовного поведения;

    — в подаче вам тех правильных советов и обучении тем приемам любовного поведения, которые вы либо не знали, либо не решались ими воспользоваться;

    — в программировании вашего поведения путем обычного внушения;

    — в "растормаживании" ваших собственных способностей к самовнушению.

    Наличие данного арсенала дает "бабкам" возможность реально помогать примерно трети страждущих. Причем, не опираясь на всякую там "мистику".

    Поговорим об этой методике реанимации отношений подробнее.

    "Бабкины" любовные технологии:

    Начнем с того, что большинство тех, кто принимает решение обратиться за помощью в восстановлении своей собственной любви или реанимации любовного чувства у того, кто вот-вот может уйти или уже ушел, — на самом деле очень сильно любят своего партнера. Если бы они не любили, не пришли бы…

    Соответственно, "бабки" имеют дело с заранее благодарной, как говорят психологи, эмоционально "заряженной" аудиторией. Люди страстно хотят любви и продолжения отношений. Их проблема состоит всего в двух вещах:

    — они не знают, что именно им следует делать в сложившейся ситуации;

    — зная, что делать, они никак не могут решиться переступить свою гордость, некоторые комплексы и общую скованность в поступках. Боясь "сделать что-то не то", они вообще ничего не делают и только плачут…

    Большая часть любовных историй и кризисов стереотипны.

    Любовные кризисы ежедневно происходят сразу с миллионами людей. Как бы нам не хотелось быть "единственными и неповторимыми", — этого не будет!

    "Пропуская" через себя десятки людей в день (гораздо больше, чем профессиональные психологи!), "бабки" быстро группируют услышанные ими житейско-любовные ситуации в несколько универсальных и наиболее удачных поведенческих комбинаций. Которые затем и превращаются в конкретные и психологически очень точно выверенные рекомендации для обратившихся несчастных влюбленных.

    Требуя от обратившихся беспрекословного выполнения своих рекомендаций, "бабки" принимают на себя всю моральную ответственность за будущие поступки, сделанные во имя любви. Это очень помогает тем, кто закомплексован и неуверен в собственных силах. Принимая на себя роль марионетки в руках опытного кукловода, такие люди испытывают почти физическое облегчение от того, что их совесть и гордость временно засыпают и не мешают им делать то, на что они никогда бы не решились сделать в обычное время и находясь в обычном состоянии.

    С точки зрения психологии, тут нет ничего нового. Политические активисты готовы с невероятной легкостью совершать любые незаконные действия только тогда, когда они получат приказ от авторитетного для них человека, политического лидера. Без освящения "свыше", все производимое превращается в обычное хулиганство и уголовное преступление, исполнителей будет мучить совесть, они будут элементарно бояться наказания…

    "Бабка" является неким аналогом политического лидера или духовного вождя. Принимая ответственность на себя, она как бы "растормаживает" клиента, мобилизует его волю и разум, пробуждает скрытые в нем поведенческие возможности, заставляет сконцентрироваться на достижении цели, не задумываясь о последствиях и о том, как это "выглядит со стороны".

    Современная образованная девушка, неожиданно для себя оказывается способной в полнолуние посещать кладбища, сыпать ночью "заколдованную" землю в почтовый ящик любимого человека, втыкать "волшебные" спицы в дверь соперницы, фотографировать ее из машины, а затем сжигать фотографии (и т. д.).

    В обычном состоянии все это показалось бы ей сущим бредом! Однако, в определенном смысле этого слова, "расколдованная", высвободившая из-под обычного социально-поведенческого контроля дремлющие в каждом из нас звериные инстинкты, такая особа будет в состоянии совершить не только магические (не имеющие прямого отношения к восстановлению отношений), но и действительно необходимые для преодоления кризиса поступки. Между тем, понимая их необходимость еще до обращения к "бабке", она их не делала из моральных или каких-то других соображений. И в этом и состояла ее проблема…

    Те, кто в ситуации любовного кризиса способны "растормозиться" самостоятельно, начать делать как раз то, что требовал партнер, оправдывают его ожидания, в итоге, либо реанимируют свои отношения самостоятельно, либо молча переживают свою личную трагедию и живут дальше. Эти люди до "бабок" просто не доходят: нет необходимости…

    А вот те, кто доходит, делятся на две категории: "открытых" и "закрытых":

    — "открытые" люди — это те, кто совсем упал духом и готов подвергнуть свою психику чужому воздействию и "зомбированию";

    — "закрытые" люди — это те, кто пришел по настойчивым рекомендациям друзей-подруг или родственников. Пришел как бы "для очистки совести". Мол, "я должен попробовать все, что можно, чтобы потом не корить себя…".

    "Бабки" — отличные психологи и физиономисты. "Закрытых" людей сразу выдают интеллектуальная внешность, внимательные глаза, резкие прорези складки у носа или суровая складка возле губ.

    Понимая, что пробиться к их сознанию и помочь им "растормозиться" они явно не в состоянии, "бабки" предпочитают сразу от них отделаться. Они гадают на картах, смотрят принесенные фотографии любимого человека и отказавшись от всякого вознаграждения, тут же ставят стереотипный диагноз: "С этим человеком у тебя будущего нет… Ваши жизненные пути расходятся… Вы будете любить друг друга очень долго… Возможно, всю жизнь… Но стараться сойтись обратно, не надо… Так не получится… Пустые хлопоты…".

    На этом обычно все и заканчивается. Самостоятельно пришедшие к такому же выводу еще до визита к "бабке" гордые и сильные люди, принципиально не желающие ни за кем "бегать" и не прощающие измен, остаются довольны тем, что их мысленная правота дополнительно подтверждена магией "бабок". Услышав самих себя "в исполнении" авторитетного человека, "закрытые" люди успокаиваются и действительно легче переживают разлуку…

    "Открытые" люди — это совсем другое дело. Это самый благодарный объект для психологических манипуляций, для программирования поведения и различных внушений. В быту их часто называют "ведомыми". Не побоюсь сделать крамольный для науки вывод: "бабки" на самом деле могут помочь этой категории влюбленных. И чаще всего помогают.

    Видя, что "открытого" человека явно "потряхивает" от любви и стремления вернуть былое счастье, наблюдая за тем, с какой нежностью он достает из кармана или сумочки принесенные с собой фотографии любимого человека, "бабка" понимает: "Тут явно можно добиться успеха… Главное, правильно направить тот мощный потенциал любви, который еще имеется…".

    Чтобы "открытый" человек не сомневался в магических способностях "бабки", она начинает с гадания о прошлом. И тут помогают нехитрые приемы.

    Если человеку уже за 30 лет, а его(ее) обручальное кольцо блестит и явно является относительно новым, значит, брак скорее всего второй. "Бабка" тут же об этом сообщит. Но даже если брак на самом деле — первый, и человек попытается поправить "бабку" — это ничего не меняет. Поскольку у любого человека в возрасте около 30 лет и женившегося только недавно, обязательно были с кем-то гражданские отношения, и была сильная любовь, "бабка" так и скажет: "Карты не врут! Для них любые длинные любовные отношения — брак! Были у вас такие отношения? Конечно, были… Вон какая там была любовь! Так что, все правильно! У вас был брак. Только вы не расписывались…".

    Потрясенный такой прозорливостью человек впадает в священный трепет…

    Дальше все в этом же духе. Человеку обязательно скажут, что в детстве у него была сильная болезнь или травма. И действительно, у кого этого не было?

    Человеку сообщат, что в возрасте 17–20 лет у него было сильное любовное чувство. Кто же из нас не проходил стадию "первой любви"? И т. д. и т. п.

    Авторитет, которым после таких вот "астральных откровений" отныне обладает для человека "бабка", позволяет ей манипулировать им(ей) и требовать от него(нее) выполнения тех весьма разумных житейских рекомендаций, которые он(а) никогда не выполнил(а), если бы их дал кто-то другой.

    Результаты воздействия "бабок" на открытых людей:

    После общения с "бабками" с "открытыми" людьми происходит следующее:

    — Те, кто считал, что гордость не позволяет ему(ей) "навязываться", и настраивался "через какое-то время перестрадать", теперь готовы неделями караулить любимого человека у его(ее) подъезда.

    — Те, кто считал, что "принципы важнее всего", и был готов лучше расстаться с любимым человеком, но зато сохранить собственное "я", вдруг проявляет неслыханную покладистость и готовность к любым компромиссам.

    — Те, кто считал, что "в XXI веке не надо уметь хорошо готовить и стирать, так как есть полуфабрикаты и химчистки", вдруг начинают рьяно изучать кулинарию и всевозможные пособия для домохозяек.

    — Те, кто был "сексуальным бревном", неожиданно для партнера превращаются в сексуально-привлекательное создание, готовое на то, что раньше казалось "дикостью и полнейшим развратом". Вместо старых спортивных костюмов дома начинают носиться такие эротичные халатики, при взгляде на которых у друга сразу отпадает всякое желание ехать к кому-то еще…

    — Те, кому было лень посещать парикмахерскую или зал для шейпинга, сразу "берутся за ум" и радикально меняют свой облик и даже стиль поведения.

    — Те, кто давно не обновлял свой гардероб, тут же становятся "модными".

    — Те, кто традиционно молчал, начинают штудировать сборники анекдотов и превращаются в "удивительно приятных и веселых людей".

    Подчеркиваю: Во всем этом нет ничего сверхъестественного!

    Абсолютно каждый из нас способен совершить весь тот комплекс поступков, который сможет оправдать надежды партнера по любовным отношениям и поможет преодолеть кризис отношений. Но наш обычный эгоизм, банальная лень и "зажатость" все время препятствуют этому…

    Неудивительно, что следуя правильным советам, "открытые" и вполне управляемые люди оказываются способны проявить то самое терпение, смирение и готовность принимать чужие правила игры, которые и требовались для улучшения отношений с любимым человеком или его возвращения. Ибо, ничто нас так не радует, как признание нашей правоты и чужая капитуляция…

    В общем, значительная часть таких людей получает то, что хотели, и остаются полностью довольными тем, что обратились именно к данной "бабке". Те же, кому рекомендации "бабок" все-таки не смогли помочь, и они расстались со своим любимым человеком, тоже не остаются в обиде. У всех "бабок" на это есть "железный" ответ: "Мы столкнулись с еще более сильной магией! Ваш любимый человек или его(ее) близкий родственник ходит к другой "бабке". Но мы постараемся хотя бы ослабить эффект этой порчи…".

    Житейски умные бабки предлагают немного подождать… В отличие от несчастных влюбленных, они знают ту любовную закономерность, которая ниже будет названа "выстрелом Амура в спину", или вторичным включением программы любви спустя какое-то время после расставания. Вот они и говорят: "Вы пока поживите спокойно, а я поколдую… Глядишь, что и выйдет… Вы это сразу же почувствуете… И сразу приходите ко мне! Тогда и рассчитаетесь".

    Если кризис был только первичным или вторичным, более чем в половине случаев расстающиеся обязательно возвращаются друг к другу в течение месяца после расставания. Счастливые влюбленные со всех ног бегут к всесильной "бабке" с благодарностью. Хитрая "бабка" улыбается про себя и думает: "Отлично! Этот человек теперь приведет ко мне всех своих друзей и знакомых… А ему(ей) теперь будет существенная скидка…".

    Если же кризис был последним и "фатальным", люди либо вообще не приходят к "бабкам", либо просто просят их помочь ликвидировать последствия душевной драмы. А это уже чистая психотерапия…

    Такие вот "бабкины технологии".

    Выводы:

    Реанимация любовных отношений магией существует с эпохи первобытности (когда мужчины до возраста "дедов" не доживали, а потому весь житейский опыт концентрировался только у пожилых женщин). Нет никаких оснований надеяться на то, что эта методика исчезнет в наше столетие. Она будет существовать до тех пор, пока люди испытывают любовные страдания и не верят в собственные силы. Поэтому бороться с ней бессмысленно и бесполезно.

    Любовная магия является одной из разновидностей обычной психологической помощи, только с добавлением того магического "антуража", который способствует усилению целебного эффекта. Деятельность "бабок" стоит в том же ряду, что и работа центров "психологической поддержки". Однако, если психологи делают акцент на апелляции к разуму обратившихся за психологической помощью и укреплении их собственной воли, "бабки" просто напрямую переподчиняют себе человека и управляют его поступками извне.

    Не имея никакого отношения к тому, чего на самом деле нет (то есть к сверхъестественным силам), "бабки" на самом деле могут оказывать реальную помощь в преодолении различных любовных конфликтов.

    Но эта помощь распространяется только на психологически "открытых", в определенном смысле слова, "ведомых" людей, не желающих или не умеющих самостоятельно использовать имеющийся волевой и умственный потенциал.

    Хождение к "бабкам" можно рассматривать как один из вполне действенных методов любовной реанимации для "открытых" людей. Только имейте в виду: на самом деле, вы воздействуете не на своего "проблемного" любимого человека, а на себя, заставляете себя сделать то, что следовало бы сделать раньше и тем самым не допустить возникновения конфликта неоправдавшихся ожиданий.

    Практические рекомендации:

    Первое. Решите: стоит ли отдавать свою Судьбу в чужие руки?

    Измучившись мыслями о том любимом человеке, отношения с которым(ой) безвозвратно испортились, вы можете задуматься: "А не сходить ли мне к бабке? Вдруг нашу любовь "сглазили" те, кому было тошно смотреть на наше счастье?".

    Когда это произойдет, подумайте о следующем:

    "…Да, возможно, ваши отношения действительно закончились навсегда. Однако еще раз проявив свою любовь к уходящему партнеру, вы еще можете рассчитывать на его(ее) возвращение. А вот характерный для "бабок" диагноз "у вас общего будущего нет" моментально парализует вашу волю. В итоге, у вас "опустятся руки" и вы откровенно сдадитесь… Не будет ли это означать, что вы добровольно отдаете свою Судьбу в чужие руки? Не будете ли вы потом пенять на собственное малодушие, а вернуться в прошлое будет уже невозможно…".

    Взвесьте все "за и против". Если вы считаете свою волю сильной, а общая образованность позволяет вам правильно оценить ситуацию и понять ожидания партнера, — лучше бороться самостоятельно. В конце концов, если вы когда-то сами так сильно хотели дружить с этим человеком, почему решение о прекращении попыток должно исходить от кого-то другого?

    Идите своим путем! Идите хотя бы потому, что это ваш собственный путь…

    Второе. Сначала попытайтесь преодолеть кризис своими силами!

    Прежде чем идти к "бабкам", перепробуйте все основные методики. Если конфликт неоправдавшихся ожиданий дошел до такой степени, что с вами уже не разговаривают, сделайте паузу. Ни в коем случае не "доставайте" своего любимого человека жалобными письмами, звонками и попытками "сказать самое важное"! Не злите его(ее) демонстрацией своего(ей) нового друга(подруги), которого(ую) вы специально водите "на показ". Просто подождите пару месяцев. Да, в это время вам придется пострадать и провести несколько бессонных ночей! Ну, а как вы хотели? С одной стороны всегда выпукло, а с другой — вогнуто.

    Годы личного счастья часто оборачиваются месяцами страданий…

    Потерпите немного и уже через месяц "паузы" вам все станет ясно! Если на вашем лице появится улыбка, а вы станете откликаться на флирт случайных знакомых, значит, все "отлегло" само собой. К "бабке" можно и не ходить…

    Если же душевная боль только усиливается, если проснувшись утром, вы мгновенно вспоминаете о том, как звучал его(ее) смех, а прощальные слова звучат в ушах так, как будто это случилось только вчера, — и при всем этом вы так и не выработали алгоритма выхода из кризиса, можете сходить к "бабке". Как говорится, "хуже не будет". В крайнем случае, вы легче перенесете разлуку…

    Третье. Будьте готовы к появлению "бабкозависимости".

    Имейте в виду: обращение к "бабкам" имеет неприятные издержки, свою "оборотную сторону". У того, кто убедил себя в том, что без помощи той или иной "бабки" он не добился бы душевного спокойствия, возникает устойчивая психологическая зависимость, почти аналогичная наркотической (назовем ее "бабкозависимостью"). Отныне эти люди будут посещать "бабок" по любому поводу, в любой острой ситуации. Иногда вообще "просто так".

    Кроме того, вольно или невольно, психологически привязав к себе человека, "бабки" подвергают его стрессу в будущем. Однажды "бабки" может не оказаться рядом и тогда бывший пациент просто психологически "сломается"…

    Выхода из этой ситуации нет: каждой "бабке", как заправскому коммерсанту (кому для увеличения прибыли, кому для роста своего авторитета), крайне выгодно как удерживать тех, кто уже к ним обращался, так и расширять круг обращающихся впервые. Выход только один: не ходить к "бабкам" вообще.

    Четвертое. Опасайтесь "бабок"-мошенников!

    Сам факт оказания помощи навсегда привязывает "открытых" людей к "бабкам", делает их еще более "ведомыми", позволяет психологическим мошенникам "на доверии" использовать зависимых от них людей для личной наживы и выполнения разного рода собственных прихотей. Мировая и российская криминальная история полна эпизодов такого рода…

    Конечно, такие "бабки" встречаются в единичном числе. Однако, общаясь с "бабками", лучше всего не сообщать данных о своем материальном положении. Рассказывая о том, что "мы собирались пожениться, как только купим квартиру, уже накопили нужную сумму, а он(а) вдруг ушел(ушла) с другой(им)…", вы можете навлечь на себя угрозу проникновения в вашу квартиру, грабежа или разбоя. Оберегите себя от этого. Как говорится, "береженого Бог бережет…".

    Пятое. Программируйте "бабок" на нужный для себя результат.

    Имейте в виду: дар манипуляции другими людьми и "наведения" их на нужный для вас результат имеется у каждого: в том числе и у вас самих. Конечно, "бабки" — прекрасные психологи и физиономисты, но и они могут ошибаться! Богатому и влиятельному человеку достаточно отрастить трехдневную щетину и прийти на прием в старых джинсах и грязном свитере, как он может тут же узнать о себе следующее: "Вы сильный человек, но в последнее время все у вас идет не так… И все это потому, что кто-то из ваших конкурентов или неверный спутник жизни "сглазил" вас из зависти…". Это проверено на практике.

    Поэтому, приходя к "бабке", старайтесь всегда хорошо выглядеть. Возможно именно от этого зависит оптимистичность или пессимистичность ее прогнозов.

    Когда вы приносите фотографию любимого человека, "бабка" имеет возможность сравнить возраст, социальное и имущественное положение вашего партнера и вас самих. Затем срабатывает "житейская логика":

    — Если вы выглядите плохо, а на фотографии молодое, красивое и дорого одетое создание, скорее всего, вы услышите, что шансов на примирение нет и звезды дают вам "Отбой!". И это вполне закономерно: Разве вы заслужили обладание таким великолепным существом? Конечно, нет!

    — Если вы выглядите дорого, а на фотографии присутствует человек, явно относящийся к более низкому социальному слою, вероятность того, что вам помогут, становится заметно выше. И действительно: Куда он(а) денется от такого партнера?! Потыкается — помыкается и прибежит к вам обратно!

    — Если же вы стоите друг друга "по всем параметрам", тогда "бабка" внимательно изучит на ваших лицах "складки характера", попытается вникнуть в истинную причину конфликта и поработает высококвалифицированным психологом — практиком. Вполне возможно, это даст нужный эффект.

    Какая отсюда мораль? Надо заранее программировать "бабок" на нужный для вас результат! Вот и поступайте примерно следующим образом:

    — Если вы не желаете больше встречаться с этим человеком и хотите как можно безболезненней с ним(ней) расстаться, либо приходите к "бабке" в самом лучшем своем виде и приносите самую неудачную фотографию вашего партнера, либо одевайтесь более чем скромно и имейте с собой самую удачную фотографию вашего(ей) "бывшего(ей)". И в том и другом случае вам наговорят такого, что будете еще долго думать: "Как же я мог(ла) так долго общаться с таким человеком? Ну точно, его(ее) мать меня заколдовала…".

    — Если вы страстно мечтаете соединить свои судьбы, вам следует хорошо выглядеть и иметь при себе ту фотографию партнера, где вы счастливы вместе и явно относитесь к одному социальному и имущественному слою. Рекомендации, которые вы получите, быстро вдохнут в вас уверенность в победе!

    То же самое и в том случае, если "бабка" просит принести нижнее белье вашего партнера. Это еще один тест. Если вы принесли очень дорогое нижнее белье, а сами выглядите "не очень", значит вы не стоите своего партнера в социальном и имущественном плане. Ваши пути разошлись навсегда…

    Если все наоборот — вы "супер", а его(ее) нижнее белье явно не выше среднего уровня, значит, вашему более бедному партнеру скорее всего "есть что терять". "Бабка" нагадает вам "скорое возвращение любимого(ой)"…

    В общем, готовьте своих "бабок" к тому, чтобы они сказали вам то, о чем вы мечтаете, заранее! А услышав долгожданное "вероятность совмещения ваших судеб, хоть и смутно, но все-таки просматривается", вы сможете буквально "горы свернуть!". Так что, учитесь быть гибче и хитрее… Равняйтесь на "бабок"!

    Ремарка:

    Не надо верить в "сверхестественные" силы! Есть опытные житейские психологи ("бабки") и есть "открытые" психологически зависимые влюбленные. Если вы относитесь к числу последних, можете обращаться за помощью к "бабкам". Вполне возможно, что вам помогут. Однако имейте в виду: все то, что вам посоветуют, вы можете сделать совершенно самостоятельно…


    Примечания:



    Глава 2. Любовь — враг счастья в личной жизни

    Рассмотрев внешнюю сторону любви, ее воздействие на мысли, чувства и поведение влюбленных, перейдем к анализу сущности этого особого периода в жизни каждого человека. Проще говоря: для чего Природа «придумала» любовь?


    Общие рассуждения:

    Анализ тех признаков влюбленности, которые были сведены нами в «двадцать признаков того, что вы влюблены», позволяют нам сделать следующий вывод: То, что мы называем любовью, не является чем-то самостоятельным и представляет из себя только один из элементов той большой природно-социальной конструкции, которую мы называем «инстинкт продолжения рода», или «основной инстинкт».

    Помимо любви, в нее входят: любовные отношения, секс, создание той или иной формы брака, или устойчивого сожительства брачных партнеров, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т. д.


    Несмотря на то, что любовь — не более чем один из элементов этой конструкции, она занимает в ней самое важное место. Говоря компьютерным языком, любовь — «запускной файл», выстрел стартового пистолета для тех, кто выходит на забег под девизом «Давайте размножаться!». Задача «программы любви» заключается в том, что бы вовремя «разархивировать» те нужные поведенческие файлы, которые хранятся в «персональном бортовом компьютере» человеческого сознания. В тот момент, когда возникает возможность с кем-нибудь познакомиться, она производит «расконсервацию», «размораживание» той самой древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена на генетическом уровне в каждом из нас.


    В классической цепочке «любовь-секс-рождение детей» любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, адаптировать их поведение к особенностям друг друга, превращать их в близких и «совсем родных».


    Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с разгонными двигателями современных космических ракет. Напомню читателям, что современная космическая ракета состоит из некого «центра», то есть того самого орбитального модуля, который, собственно, и выводится на орбиту, разгонного двигателя и нескольких соединенных с ним топливных баков. Во время старта и некоторое время после него эти разгонные двигатели работают, выталкивают модуль на орбиту. Соответственно, по мере выгорания содержимого топливных баков, они отстреливаются от основной части, отваливаются и сгорают в атмосфере земли. Их функция — исключительно служебная. Они являются своеобразными «расходными материалами».

    Топливные баки очень важны на первом этапе. Они принципиальны. Без них не будет никакого старта, не будет полета, не будет преодоления силы земного тяготения и выведения ракеты на орбиту. Но, при этом, когда они отстыковываются и сгорают в атмосфере, никто не огорчается. Как говорится, «мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

    Дальше «возможны варианты». По тем или иным причинам (нет времени, нет денег, вы уже женаты, замужем, или дружите с кем-то еще) в вашей любовной ракете может не хватить топлива, и вы не достигните орбиты. В переводе на язык любви, не попадете в ЗАГС. В этом случае вы опуститесь на грешную Землю, поплачете-пострадаете, а тем временем накопите новых сил и топлива и продолжите свои старты до тех самых пор, пока не выйдете-таки на орбиту и не станете счастливым (или не счастливым) родителем.


    Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того, чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении жизни в рамках своего биологического вида. Именно поэтому, рано или поздно, но вы все-таки гарантированно влюбитесь. Скорее всего, неоднократно…


    Недовольные могут сразу проследовать в монастыри. Остальные все-таки полетят вверх, причем кто-то будет достигать орбиты в своей жизни много раз, меняя партнеров и партнерш «по полету»…

    Таким образом, любовь, если можно так выразиться, «служебное чувство», а любовные эмоции — это своеобразный «расходный материал», то самое «эмоциональное горючее», которое сгорает ради достижения главной цели — продолжения вашего рода. Любовь — это ракета, спроектированная соавторами в лице Матери-Природы и Общества, которая должна в нужный момент времени стартовать, рвануть вверх и привести к появлению специфических последствий.


    Ожидаемый результат срабатывания «программы любви»:

    Стартовавшая «программа любви» обязана:

    — выбить своего хозяина (хозяйку) из привычного ритма жизни (учебы, карьеры, бизнеса и т. д.), обеспечить ему(ей) почти космические перегрузки;

    — заставить его(ее) тратить время на те любовные ритуалы, которые раньше казались «дурацким занятием». Как-то: сидеть вечерами на лавочках, гулять по набережной или центру города взявшись за руки, посещать кафе, клубы, театры, кинотеатры (и т. д.) исключительно вдвоем;

    — на определенное время обеспечить максимально корректное, дружественное, немеркантильное и неэгоистичное общение между собой людей, которые до этого либо вообще никогда не были знакомы, либо были знакомы, но до момента «старта» не проявляли друг к другу никакого особого интереса;

    — на какое-то время заставить человека делать то, что он(а) в обычное время не любит делать (подчиняться кому-то, получать от любимого(ой) разные «нагоняи», подчинять свой график жизни чужим проблемам, заниматься решением бытовых вопросов и т. д. и т. п.);

    — научить его(ее) «закрывать глаза» на явные изъяны того, к кому мы, находясь в обычном состоянии, «даже не подошли бы время спросить»;

    — вынудить его(ее) какое-то время стать заметно лучше (пунктуальнее, честнее, добрее, скромнее и т. д.), чем он(а) есть в повседневной жизни;

    — сделать так, чтобы в течение какого-то времени жизнь, здоровье и успехи другого человека стали важнее, чем собственные (вплоть до самопожертвования);

    — ненавязчиво «рекомендовать» удовлетворять свои сексуальные потребности исключительно (или преимущественно) с выбранным «любимым» партнером, иначе начнется ревность;

    — в конечном итоге, обеспечить воспроизводство человеческого рода (Причем, не обязательно в рамках семьи. Семья — это выдумка людей…).


    Именно для того, чтобы сделать все это возможным, в нашем мозгу скрыт этот маленький «ракетный двигатель» под названием любовь. Без него процесс размножения человека превратится в банальный секс, то есть в череду возвратно-поступательных движений с разными партнерами.


    Любовь важнейший биологический и социальный регулятор сексуальных отношений. Если представить себе, что любовь мгновенно перестанет существовать, можете быть уверенными: в течение двух-трех дней мир будет ввергнут в хаос конфликтов на сексуальной почве…


    Любовь — это особый период в жизни человека, когда в его сознании работает специальная биосоциальная программа, определяемая как «программа любви», которая обеспечивает создание максимально благоприятных условий для общения с потенциальным половым партнером, для вступления с ним в сексуальную связь, для рождения и совместного воспитания детей.


    Почему мы говорим — «особый период»? Потому, что «сработавшая» любовь наделяет нас несвойственными нам раньше чертами поведения. Представьте себе, что вы, находясь в своем обычном состоянии, идете себе по улице, а к вам вдруг подходит Некто (переодетый Амур), указывает вам пальцем на проходящее по другой стороне дороги существо противоположного пола и говорит: «Смотри, вот идет тот самый человек, которому ты, начиная с завтрашнего дня, начнешь во всем подчиняться. Теперь ты станешь планировать свой день исходя из его(ее) жизненного графика, будешь сутками ждать от него(нее) звонков, копить деньги на покупку подарков, радоваться приближению выходных, которые вы сможете провести вместе, тосковать и даже плакать, когда его(ее) не будет рядом… Понятно?!».

    Вы посмотрите туда, куда вам показывают… Если это не длинноногая блондинка с бюстом третьего размера или дорого одетый молодой мужчина со спортивной фигурой, вы, скорее всего, «отправите» этого самого Некто «куда подальше». И подумаете про себя: «А чего это ради, я буду кому-то там подчиняться и под кого-то там подстраиваться? Надо мне это… Пусть сами все под меня подстраиваются и выполняют мои прихоти!».


    А ведь, на самом деле, с любовью все обстоит именно так! Подумайте сами! Идете вы себе «по делам», все такие гордые и независимые, вдруг кого-то видите, и… У вас в голове щелкает невидимый тумблер и «программа любви» запущена. Отныне вас беспокоит всего один вопрос: «Ну, когда же он(а) мне позвонит?!». Программа любви сделала свое главное дело — взрывом внезапно (или запланировано) заработавших любовных «ракетных двигателей» выбила вас с привычной «жизненной колеи» учебы, карьеры и бизнеса. Ваш космический корабль «произвел запуск» и вылетел в сторону орбиты, на которой вас ждет семья, дети и внуки. Ну, а долетите вы или нет — зависит уже от вас…


    Любовь сначала делает, а уже потом разбирается, что именно было сделано и к чему это привело. Любовь не несет ответственности за то, что будет потом. Это не ее дело, не ее цель и не ее задача. Ее задача — только создать оптимальные условия для такого общения, которое в итоге приведет к возникновению сексуальных отношений между партнерами. И не более того…


    Любовь — это сильнейший «сексуальный ускоритель».


    Она создает «оптимальные условия» для секса между совершенно случайными людьми, буквально «любой ценой», глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых. Познакомив людей, программа любви делает так, чтобы они обреченно поняли: сама логика жизни подталкивает их к постели…


    Любовь это бульдозер инстинкта продолжения рода. Она помогает «вить гнездо», готовит площадку для будущих семейных отношений. Ради выполнения этой задачи любовь сметает на своем пути любые препятствия. Собственно, именно для этого она и существует: заставлять людей сдвигать все в сторону и стремиться друг к другу так, словно они живут последний день…


    Любовь — это всегда дополнительный источник жизненной энергии.


    Неожиданно для самих себя, несмотря на всю усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге…


    На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку: «Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».


    Промежуточные выводы:

    Любовь — это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения.

    Любовь — это генетически заложенная в нас программа оптимизации отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.


    Любовь — это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт и высока вероятность вступления в сексуальную связь.


    Любовь — это принудительный компромисс между двумя человеческими эгоизмами, осуществляемый специальной поведенческой программой ради продолжения рода.


    Ниже мы будем говорить о любовных отношениях. Поскольку любовные отношения строятся на основе любви, однако продолжают существовать и тогда, когда большая часть «признаков влюбленности» уже перестает действовать, мы можем сказать: Любовные отношения это продолжение компромисса между двумя человеческими эгоизмами уже на основе разумного компромисса и сознательного копирования любовного поведения.


    Теперь поговорим о целях и задачах любви уже в практической плоскости:


    Цели любви:

    Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы каждый взрослый человек поучаствовал в процессе продолжения рода.


    Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели.

    Программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.


    Задача любви:

    Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой личный контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи.


    Средства любви:

    Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности и тех собственных жизненных целей, которые затрудняют налаживание сексуальных отношений между новыми знакомыми.


    Средствами, за счет которых достигается нужный эффект, являются:

    — временное «занижение» в человеке собственных биологических целей

    — временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);

    — частичное подавление его командно-волевого начала;

    — снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе.


    Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно «выбивается» из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…


    Итоговые выводы:

    На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная «служебная программа». Она генетически «записана» в клетках нашего собственного мозга. Любовь — это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века — в дарении ожерелья, а в наши дни — в беспрестанных звонках «на мобильный». Подружив вас с партнером, она снова передает контроль над нашим мозгом социальным поведенческим программам (вашему разуму) и какое-то время отдыхает. А вот вам в это время нужно работать…


    Любовь специально «придумана» именно как многоступенчатая ракета.


    Продолжая начатое сравнение с ракетой, можно сказать, что периоды любви — это как раз те самые ступени ракеты, которые, выводя корабль на орбиту, постепенно расходуют свои запасы топлива, отбрасываются и сгорают в атмосфере. Не хватило мощности первой, выведет вторая. Не получилось у второй, до орбиты семейной жизни вас добросит третья ступень — «Любовь № 3».

    Все это хорошо отражено в народном фольклоре. Если есть так называемая «первая любовь», значит, будет и вторая. А там, кому как повезет. У кого-то все закончится на третьей, а у кого-то — на пятой. И не надо никого за это осуждать…

    Отвечая на уже порядком заезженный вопрос о том, сколько раз можно любить, можно ответить так: в течение своей жизни каждый человек влюбляется по меньшей мере три-пять раз. Это средняя цифра, полученная методом опроса. Реально вам предстоит испытывать любовное влечение, как минимум, к десятку симпатичных представителей противоположного пола. С кем у вас будут совместные дети, решать только вам…


    В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом. Все остальное мы делаем сами…


    И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «биологическое насилие» (в том числе, сексуальное) и заставить дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя «оптимальным вариантом», исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать:


    С точки зрения обретения нами пресловутого «счастья в личной жизни», любовь это враг номер один…


    Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем и, самое главное… в ответ нам ничего не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются «у разбитого корыта» неоправдавшихся любовных ожиданий.


    Конечно, кому-то удается найти свое личное счастье уже в первой или второй любви. Однако большей части влюбленных этого не дано. Набив сначала шишки, а потом уже и «руку», совершая все новые попытки достичь успеха «на личном фронте», уже поумневшие люди стараются держаться от любви подальше. Желая другим «большой любви и счастья в личной жизни», многие думают примерно так: «Пусть это касается только вас… Лично я постараюсь найти свое личное счастье путем трезвой оценки возможных кандидатов(ок), исходя из собственного эгоизма и прагматизма. Так-то оно вернее будет… А любовь, если что, мы изобразим в лучшем виде! Благо, горький опыт имеется…».


    Не надо наивно думать о том, что любовь — это гарант создания семьи и последующего семейного счастья! Эта программа родилась еще до динозавров, она работала еще в каменном веке: то есть тогда, когда люди не только не имели никакого представления о «каких-то там семьях», но даже не улавливали прямой связи между сексом и деторождением.


    Любовь имеет к браку такое же отношение, как одна-единственная свая ко всему построенному дому. Любовь — это не более чем начало большой стройки! А вопрос о том, будет ли «семейный дом» достроен до конца, упирается не только в искреннее желание строителей, но и в их «строительный» опыт и наличие остальных стройматериалов.


    В любви все зависит от разумности влюбленных и их моральной готовности преодолевать те самые житейские трудности, в преодолении которых, собственно и состоит вся наша жизнь…


    Те, кто желает избежать кризисов любви, связанных как раз с тем, что неопытные строители либо неправильно вывели стены и их «повело», либо у них просто закончился кирпич, должны все время помнить об этих опасностях и творчески овладевать искусством поддержания «долгоиграющих» отношений.


    Исходя из специфики современных любовных отношений, каждый влюбленный XXI века обязан уметь «растягивать» свои любовные чувства на то количество лет, которое ему(ей) потребуется для подготовки образовательно-материального фундамента для создания брака и рождения детей.


    Впрочем, обо всем этом мы еще поговорим в следующих главах этой книги.


    Ремарка:

    Хочется сказать и о том, что так называемая «первая любовь» в наши дни является не более чем «учебной программой». В эпоху первобытного человека «первая любовь» ничем не отличалась от всех последующих и приводила к тому, к чему и должна приводить любая любовь — к рождению детей. Но наступило время Цивилизации и люди надели на любовь «намордник» в виде необходимости получать образование и зарабатывать собственные деньги еще до заключения брака и деторождения, — все первые любовные проявления (не только первая, но у кого-то и вторая, и третья любовь) оказались попросту обречены! Влюбленные словно попали в своеобразный «социальный презерватив», мешающий им реализовать свою страсть путем создания совместных детей…

    Отныне все люди, живущие в цивилизованных странах, приносят своеобразную «жертву Прогрессу», отдают ему дань в виде тех «потерянных» лет, ушедших на поддержание тех первых любовных отношений, чей трагический финал был заранее запрограммирован самой сложностью современного общества.


    Наш первый любовный опыт всегда трагичен и является теперь не более чем «тренировкой», «разминкой» перед теми любовными отношениями, которые, собственно, и закончатся браком. Увы, это так…



    Глава 16. Кризис стал реальностью…

    Итак вы дружите или уже живете вместе. Вы любите этого человека. Любите очень сильно. Однако в последнее время вы начали испытывать некоторый душевный дискомфорт. Несмотря на то, что явных конфликтов между вами пока нет, у вас иногда возникает такое ощущение, "будто в отношениях что-то сломалось", или "моего любимого человека словно подменили…". Все это очень плохо. Данные ощущения — не что иное, как начало охлаждения ваших отношений, наступление Осени любви, приближение кризиса…

    Причина появления этих ощущений — безрезультатное прохождение Пика Отношений. Вершина любви была покорена, но вы этого либо не поняли, либо не решились образовать семью вовремя. Спустя какое-то время вы неизбежно начнете свой спуск вниз. Если кризис не будет своевременно преодолен, ваша пара, скорее всего, распадется. Понимание этого приходит уже на самых первых шагах спуска с Пика Отношений. Оно находит выражение в том, что кто-то из партнеров начинает задумываться о дальнейших перспективах отношений. Вплоть до момента окончания ваших отношений (или создания семьи) этот вопрос становится самым болезненным, но крайне принципиальным.

    Но, обо всем по порядку.

    Общие рассуждения:

    Помните, когда-то вы читали главу "Вы поняли: ЭТО — любовь". Там был тест, который назывался: "двадцать признаков того, что вы влюблены". Если вы крепко держите их у себя в памяти, это хорошо. Если забыли, можете перечитать заново. Это не займет много времени. Мы вас подождем…

    Будем считать, что вы готовы к продолжению диалога. Целью данной главы является исследование жизнеспособности ваших любовных чувств, выявление площади омертвевших тканей в сердце вашей Любви, определение степени его поражения случившимся кризисом отношений.

    Любовь легко сравнивать с сердцем. Она может страдать аритмией. В ответ на обидные слова она словно сжимается и почти останавливается. Кризисы приводят к инфаркту миокарда и оставляют на сердце никогда не заживающие рубцы. Они начинают предательски ныть именно тогда, когда ты только-только начинаешь думать, что все уже осталось позади…

    Преодоление кризиса следует начинать с диагностики. Давайте сделаем сердцу вашей любви тест-"кардиограмму". Чтобы вы смогли четко ответить себе на вопрос "действительно ли любовь умерла окончательно и бесповоротно, или она еще может выкарабкаться", вашему вниманию предлагаются тест — "двадцать признаков того, что вы разлюбили". Они построены по принципу антитезы, сконструированы "от противного", противопоставлены тем признакам любви, о которых мы говорили выше. Прочтите их и сделайте собственное заключение о состоянии здоровья вашего любовного чувства.

    Двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили:

    Первое. Вы не ждете от отношений ничего нового.

    С некоторых пор вы начали четко понимать, что ваш партнер не оправдал ваших ожиданий. Какое-то время вы боролись с этим и пытались его(ее) исправить. Теперь вам это просто надоело. Вы больше не ждете от отношений приятных сюрпризов, отдаете себе полный отчет в том, что вы не станете мужем и женой. На отношения поставлено грозное клеймо: "Бесперспективные".

    Отныне вы продолжаете общаться с партнером только по какой-то из следующих причин:

    — по инерции;

    — потому, что еще не успели найти себе другого партнера;

    — ввиду своей материальной зависимости от этого человека;

    — из-за надежд на то, что он(а) вам еще пригодится при завершении учебы, устройстве на работу и достижении карьерного роста;

    — ввиду наличия совместного ребенка;

    — из-за врожденного чувства долга и благодарности за то хорошее, что было для вас сделано. Но это чувство постепенно истончается…

    Второе. Вы стали таким(ой), как есть на самом деле.

    Вам больше не хочется притворяться и казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Обрушивая свои дурные качества и вредные привычки на своего партнера, вы словно проверяете его(ее) на прочность и думаете примерно так: "Выдержит, не выдержит… Не выдержал(а), да и черт с тобой! Найду другого(ую)…".

    Третье. Вы больше не доверяете своему партнеру.

    Вы начинаете считать своего партнера неискренним(ей). Вам все чаще кажется, что вас обманывают. Тот факт, что вы не находите ничего того, что подтвердило бы ваши опасения, злит еще больше. Вы думаете: "Вот гадина! Как они умеют ловко спрятать концы в воду!". "Кредит доверия" исчерпан…

    Четвертое. Встречи с партнером уже не приносят радости.

    Находясь рядом с ним(ней), вместо привычного ощущения комфорта, теперь вы чувствуете раздражение и какое-то непонятное беспокойство. Расходясь по домам, вы испытываете странное облегчение. От всего этого вам еще очень тяжело, но вы постепенно учитесь отвлекаться…

    Пятое. Вам не интересно, что нового в жизни у вашего партнера.

    Когда-то все ваши встречи начинались с живого вопроса: "Ну, что там у тебя нового?!". Вы старались вникнуть во все нюансы повседневной жизни своего партнера, пытались понять, чем он(а) озабочен(а), сочувствовали и предлагали свою помощь. Теперь все это стало вам неинтересно. Слушая рассказы партнера, вы откровенно зеваете и даже не пытаетесь понять смысл услышанного. Все это вам теперь попросту безразлично.

    Шестое. Ваше поведение утеряло былую гибкость.

    Вы больше не желаете меняться и перестраиваться под своего партнера. Ваше поведение утеряло былую гибкость и стало очень прямолинейным. Ваши жизненные принципы словно окостенели. Намеки и откровенные просьбы партнера о том, что вам следует быть немного помягче, вызывают у вас недовольство. Отныне ваш девиз такой: "Да, я такой(ая)! Не нравится, не ешь!".

    Седьмое. Вы стали нетерпимы к слабостям и ошибкам партнера.

    Вы стали проявлять откровенную нетерпимость к различным качествам своего партнера. Раньше вы могли сделать вид, что чего-то не заметили и почти всегда прощали. Теперь вы словно ждете, когда ваш партнер ошибется и сделает что-то не так. Любая мелочь становится причиной долгих выяснений отношений.

    Восьмое. Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру.

    Ваш партнер утратил над вами былую магическую силу. Его(ее) просьбы, когда-то воспринимавшиеся вами как приказ, теперь просто слова…

    Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру. Вы словно конь, сбросивший с себя надоевшего седока, поступаете только так, как считаете нужным, и очень гордитесь собой и новым ощущением "свободы". Чтобы добиться какой-то реакции, партнеру обязательно приходится вас уговаривать.

    Девятое. Вы прекрасно чувствуете себя без этого человека.

    Вас больше не тянет к своему любимому человеку. Вы прекрасно можете обходиться без него(нее) целую неделю, тогда как раньше даже двухдневный перерыв в общении становился настоящей трагедией. Занимаясь своими делами, вы не созваниваетесь каждый час и не отправляете эсэмэсок с пожеланием "добрейшего утра и удачного дня милому" и "пушистых цветных снов милой". Как говорится, "притяжения больше нет…".

    Десятое. Вы не боитесь ссор со своим партнером.

    Ссоры между вами происходят все чаще и чаще. Вы осознали их тягостную неизбежность и больше не договариваетесь "никогда-никогда больше не ссориться!". После какого-то переломного момента, они больше не являются трагедией, а примирение не приносит былого облегчения. Скорее наоборот, вы с явным раздражением начинаете думать: "Ну вот, это опять продолжится! А ведь можно было поставить на этом точку и отмучиться…".

    Одиннадцатое. Вы не боитесь разрыва с партнером.

    Вы больше не боитесь потерять своего партнера. Совершенно холодное и несколько отстраненное понимание того, что прожить можно и без общения с этим человеком, вас больше не пугает. Отныне вы не желаете приносить свое самолюбие в жертву необходимости примирения и сохранения отношений. Во время ссор вы горды, холодны и независимы. Вместо того, чтобы смягчать ситуацию, вы все чаще ее обостряете.

    Двенадцатое. Вы постепенно перестаете заботиться о партнере.

    Когда-то вы буквально разрывались от желания что-нибудь подарить своему партнеру, сделать ему(ей) приятное, подчеркнуть свое внимание и заботу. Теперь вы всегда первыми заходите в дверь, не подаете руку, не гладите друг друга по пальцам, не прижимаетесь к плечам, не обнимаетесь во время прогулок, не кладете партнеру сахар в чай и не спрашиваете, как его(ее) самочувствие…

    Тринадцатое. Вас начали раздражать эти дурацкие прозвища.

    Вместо "Пушистой Рыбы", "Зайчика" или "Слоненка" вам опять хочется побыть просто Ксенией, Машей или Наташей. Иногда вам непонятно, как же раньше вы могли все это терпеть! Вы категорически запрещаете использовать ваши прозвища при посторонних людях. Все это вас раздражает…

    Четырнадцатое. Чужие советы вновь стали для вас важны.

    Неожиданно для себя вы начинаете прислушиваться к мнению окружающих. Раньше плевать вы хотели на их советы и предостережения. Чья-то фраза или слова рыночного хироманта о том, что "у вас совместной дороги нет", теперь способны заставить вас резко изменить свои взгляды на тот или иной вопрос.

    Пятнадцатое. Появились вещи поважнее свиданий с любимым(ой).

    Любовные свидания отныне не являются для вас самым главным моментом в жизни. Ваша встреча вполне может подождать того момента, когда вы спокойно сдадите экзамены или отчет, завершите коммерческую сделку. Даже намеки на то, что партнер страстно хочет секса, больше не способны заставить вас бросить все дела и немедленно выехать по заветному адресу.

    Шестнадцатое. Вам стало искренне жаль потерянного времени.

    Вы стали явно беречь свое время. Отныне вам жалко тратить его на то, чтобы ехать на свидание через весь город или ожидать дорогого человека у дверей университета или офиса. Трясясь в автобусах или простаивая в автомобильной пробке, вы с раздражением думаете о том, как много полезного вы смогли бы сделать за это время. Время свиданий начинает восприниматься вами как потерянное и "вычеркнутое из жизни".

    Семнадцатое. Вам стало жалко тратить деньги на партнера.

    С того момента, когда вы поняли, что никакой свадьбы не будет, вы начали считать свои деньги и меньше тратить их на покупку подарков и одежды для своего партнера. Отныне вы предпочитаете расходовать их исключительно на себя. Если вы и покупаете подарки, обычно это происходит как некая дань вежливости: в ответ на подарки партнера или на официальные праздники.

    Восемнадцатое. Самоограничения больше нет.

    Вы больше не желаете отказывать себе в разного рода развлечениях и выходах в кино или клуб со своей привычной компанией однокурсников или сослуживцев. Вы все реже отпрашиваетесь у партнера и иногда даже не ставите его в известность о том, где и с кем будете находиться. Если кто-то проявляет к вам явную симпатию и пытается с вами познакомиться, вы знакомитесь…

    Девятнадцатое. Вы все реже хотите секса с партнером.

    Прикосновения его(ее) рук или ног больше для вас ничего не значат. У вас не возникает ни приятного возбуждения, ни сексуального желания. Когда-то вы сексуально "разогревались" буквально за минуту и могли заниматься сексом буквально где угодно. Теперь, оставшись вдвоем в квартире, вы просто смотрите телевизор и даже не пытаетесь намекнуть на возможность заняться сексом. Вы откровенно не хотите этого человека и отдаете себе в этом полный отчет.

    Двадцатое. Ваша ревность куда-то улетучилась.

    Вы становитесь все менее и менее ревнивым(ой). Обычные уколы ревности, когда-то вызывавшие желание бороться за право единоличного обладания этим человеком, уступили место раздражению, а иногда и откровенной апатии. Изредка вы думаете: "Хоть бы он(а) мне изменил(а)! Это будет отличный повод для скандала и самый оптимальный выход из этой тупиковой ситуации. Обещаю, что не буду скандалить. Мы разойдемся тихо и мирно…".

    Впрочем, хочу сразу предупредить: отсутствие ревности не является строго обязательным. В силу того, что у многих людей любовь постепенно замещается "чувством собственника", ревность может оставаться и даже усиливаться. Постарайтесь не путать свою ревность с любовью. На закате ваших любовных отношений это далеко не одно и то же!

    Вот собственно и все.

    Теперь сосчитайте число тех признаков, которые имеют самое прямое отношение к вашей любовной паре. Именно их сумма и станет "кардиограммой" вашего "любовного сердца", "лакмусовой бумажкой" кризиса отношений.

    Итоги вашего тестирования:

    0–5 пунктов.

    Если большая часть этих пунктов не находит у вас никакого понимания и не вызывает ассоциации с текущими любовными отношениями, значит ваша любовь жива и здорова. Никакого кризиса нет и в помине. Так что, дружите себе дальше. Только не пройдите мимо Пика Отношений и не затягивайте с оформлением ваших отношений. И не забудьте пригласить на свадьбу!

    5–10 пунктов.

    Вы не так давно покорили Пик Отношений, но что-то помешало вам создать семью. Спустя какое-то время включилась "критическая программа", начался процесс самоликвидации отношений. Спускаясь с вершины, вы уже начали набираться предубеждений относительно друг друга. Кризис приближается…

    Впрочем, в этой стадии еще не все потеряно и абсолютно ничего не предрешено. Вам следует провести обстоятельный разговор и выявить те неоправдавшиеся ожидания друг друга, которые и вызвали кризис. Если сумеете это сделать — вы сможете либо дать друг другу дополнительное время, либо "отрегулируете" уровень взаимных ожиданий. Тогда вы сможете устранить вероятность возникновения кризиса еще в зародыше и, взявшись за руки, снова подниметесь на Пик Отношений. Что вы будете делать дальше, зависит от вас.

    10–15 пунктов.

    Ваши любовные отношения имеют такую длинную историю, что вы явно "передружили". Пик Отношений был пройден вами довольно давно. Ваши отношения явно дали глубокую трещину. Кризис проявил себя, как минимум, в нескольких серьезных ссорах. Вам все труднее и труднее мириться. Если вы не прибегнете к срочной реанимации отношений, через полгода каждый из вас будет дружить уже совсем с другими людьми…

    15–20 пунктов.

    Случившийся кризис парализовал развитие ваших отношений. Постоянные конфликты почти задушили ваши взаимные чувства. Вероятность восстановления отношений крайне мала. Но она есть! Самый действенный способ реанимации ваших отношений — "реанимация вдогонку". Читайте об этом в седьмом разделе.

    Теперь вы знаете, что происходит с вами. Теперь у вас есть выбор. Вы можете сделать что-то из следующего списка:

    — смотреть на партнера грустными глазами и плакать…;

    — мысленно смириться "с неизбежным" и тихо плыть по течению, отдав всю инициативу по сворачиванию и прекращению отношений своему партнеру;

    — свалить всю вину на близкого человека и начать яростно требовать от него(нее) изменения поведения и отношения к ситуации;

    — признать свою вину, но ничего не изменять, а начать осматриваться вокруг и прагматично искать замену своему бывшему любимому человеку;

    — разумно осознать, что в конфликтах любви виноваты всегда оба партнера и предпринять максимум усилий для реанимации своих отношений.

    Эта книга — для тех влюбленных, кто относится к числу последних.

    Для тех, кто имеет мужество признать свою вину в ухудшении отношений.

    Для тех, кто ради своей любви готов преодолеть свое самолюбие.

    Для тех, кто не стыдится своих слез перед самим(ой) собой и партнером.

    Для тех, кто дорожит счастливым общим прошлым.

    Для тех, кто так не хочет отдавать своего любимого человека в чужие руки.

    Для тех, кто очень хочет увидеть ребенка, похожего на себя и любимого(ую).

    Этот и следующие разделы являются неким "пособием для реаниматоров любви". Кому-то из них это может пригодиться именно сейчас. Кому-то потом. Но лучше всего, чтобы эти советы никому не пригодились. Особенно лично вам.

    Желая любить и быть любимыми, готовьтесь к борьбе за любовь!

    Практические рекомендации:

    Первое. Проверьте не только себя, но и любимого человека.

    Так как подавляющее большинство тех людей, чьи любовные отношения находятся в кризисном состоянии, испытывают именно те мысли, чувства и ощущения, которые приведены в тесте "двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили", рекомендую не полениться и проверить "на любовь" не только себя? но и своего любимого человека. Вдруг он(а) вас почти разлюбил(а)? Давайте не забывать о том, что любовь — это не синхронное плавание. В ней слишком часто случается так, что вы еще любите, а ваш партнер уже ждет удобного момента для прекращения отношений. Или, наоборот…

    Второе. Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

    Не надо думать, что любые отношения заранее запрограммированы на охлаждение и умирание. Они вполне могут выжить. Лишь бы вы этого захотели…

    Сохранить свою любовь, вернуться к Пику Отношений, создать семью, вы можете на любом этапе охлаждения или кризиса. Это сложно, но можно.

    Просто где-то это будет легче, а где-то сложнее… Но все равно это — реально! Лишь бы имелась готовность приложить к этому определенные усилия. Если вы рядом со своим любимым человеком уже несколько лет, — вы просто обязаны эти усилия приложить! Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

    И не забудьте преодолеть наш обычный человеческий снобизм, из-за которого во всех наших бедах виноват кто угодно, только не мы сами…

    Третье. Владейте всем арсеналом методик реанимации отношений.

    В следующих главах вам будет предложено 13 методик реанимации любовных отношений. Выбирая ту, которая покажется вам наиболее оптимальной, не отбрасывайте все остальные. Не забывайте о том, что в одном случае хороша одна методика, в другом — другая. Поэтому в вашем распоряжении должен быть целый арсенал методик! Только в этом случае вы будете более или менее готовы ко всему разнообразию любовных кризисов.

    Ремарка:

    Парадоксально, но, создавая эту книгу, я искренне желаю, чтобы все мои советы оказались невостребованными. Мне хочется, чтобы все влюбленные на Земле находили возможность всегда быть вместе.

    Однако так бывает не всегда. В те самые минуты, что вы читаете эти строчки, одни влюбленные выясняют отношения, другие обнявшись плачут, третьи, сурово сжав губы, расходятся навсегда. Давайте поможем, тем кто любит!



    Глава 24. Брак "по залету"

    Данный рецепт выхода из тупика таких любовных отношений, которые все тянутся и тянутся, а вероятность заключения счастливого брака все уменьшается и уменьшается, настолько же банален, насколько общераспространен. Огромное число девушек и женщин выбирает для себя именно этот метод. Его достоинство заключается в невероятной простоте. Сказала: "Мне сегодня можно без предохранения…", и дело сделано. Потом важно правдиво изобразить испуганно-удивленные глаза и проявить больше внимания к партнеру в момент принятия им решения. Точнее, в тот момент, когда он наивно думает, что его принимает…

    Любители заблаговременно проколотых иголкой презервативов и специалисты по правильному семяизвержению "не туда", встречаются и среди мужчин. Особенно среди тех, кто надеется таким образом остановить карьерный рост своей любимой женщины и намекнуть ей: "Милая, тебе скоро двадцать восемь. Самое время рожать…".

    Этой методикой также пользуются и некоторые альфонсы, уставшие менять своих партнерш и решившиеся "причалить" к какой-то наиболее состоятельной из них уже навсегда. Однако число сторонников данной методики среди мужчин в тысячи раз меньше, чем среди женщин. Поэтому данную методику следует признать именно женской. Большая часть тех рекомендаций, что последует ниже, именно для них. Впрочем, мужчины тоже могут их прочитать. "Влезть в чужую шкуру" иногда полезно. Главное, не забыть из нее вылезти…

    Общее описание ситуации:

    Девушкам XXI века становится все труднее находить себе партнера "с настоящим мужским характером". В последние десятилетия огромное число парней рождается и воспитывается в неполных семьях. Ввиду отсутствия отцов, многие из них элементарно недополучают примеров настоящего мужского поведения. В итоге, многие мужчины вырастают инфантильными. Они неспособны проявлять характер в критических ситуациях, стремятся "чуть что" сразу спрятаться за чужие спины, уклоняются от принятия на себя ответственности за те или иные принципиальные решения. В быту их часто называют "приспособленцами", с раннего детства привыкшими во всем полагаться на женскую волю. Естественно, что предложить руку и сердце многие из таких мужчин неспособны почти физически. Еще больше они боятся будущей ответственности за судьбы своих домочадцев…

    Не менее трудно и тем девушкам, кто решился на длительные отношения с женатыми мужчинами. (А что делать? Нормальных мужчин на всех явно не хватает… Вот и приходится бороться за них "не на жизнь, а на смерть!"). Несмотря на свои рассказы о том, как им плохо со своими женами, примерно половина женатых мужчин тянет с разводом. Другая их половина так и не решается на развод вообще, решив про себя, что "от добра добра не ищут".

    "Залет" зачастую является той единственной формой "интеллигентного принуждения", которая способна вывести мужчину из состояния устраивающего его равновесия и заставить его действовать.

    Итак, перед теми девушками и женщинами, кто честно "продружил" с мужчинами двух вышеперечисленных категорий положенные два-три года (а то и все пять лет!), рано или поздно встает следующий выбор:

    — нужно уходить и искать себе другого партнера. При этом очень жаль потерянного времени, душа "прикипела" именно к этому человеку, нет никакой гарантии, что следующий будет лучше, да и его еще нужно найти…;

    — можно попытаться ненавязчиво подтолкнуть любимого человека к "правильному" решению, спровоцировать его решительные действия, вызвать с его стороны вспышку интереса к своей особе хотя бы просто потому, что скоро вас будет уже трое…

    Более интеллигентные и житейски не приспособленные выбирают первый путь. Более гибкие и прагматичные выбирают второй. Как вы понимаете, речь идет о том самом пресловутом "залете".

    Специфика сегодняшнего общества такова, что взрослые люди давно не верят в сказки. В том числе и в сказки о случайном "залете". Безусловно, контингент тех, кто "залетает" исключительно "по пьяной лавочке", или теряется в загадках, от кого же приключился этот неприятный факт, неистребим. Но эти люди и не читают подобные книги. Они практики, а не теоретики…

    Среди тех, кто старается сначала думать, а уже потом делать, рассказы о якобы случайном, "непредумышленном залете" вызывают только понимающие улыбки: "Дескать, нам-то что рассказывать… Сами плавали, знаем… Это ты своему другу рассказывай… Нам не надо…". Поэтому те, кто решается устроить свою семейную жизнь именно таким способом, должны быть морально готовы к тому, что большая часть окружающих отнесется к искренности их "залета" более чем скептично. Впрочем, это не главное… Главное, чтобы в это поверил тот, кто "виноват" во всем случившемся. То есть счастливый потенциальный жених…

    Вывод:

    Методика "залета" является логичным следствием роста мужской инфантильности, женской эмансипации и нестабильности российского общества. Так как все эти тенденции имеют склонность к своему развитию, можно смело прогнозировать: В ближайшее время количество "залетов" будет только возрастать. Соответственно, негативная оценка "залетов" постепенно будет уменьшаться и становиться нормой любовных отношений.

    Поскольку автор не желает никому "читать мораль", а лишь пытается оказать помощь во вполне реальных жизненных ситуациях, скажем сразу: "Выходить из тупика кризиса, реанимировать любовные отношения и превращать их в семейные методом хорошо организованного "залета" вполне возможно. Иногда это на самом деле является единственным выходом из тупиковой ситуации…".

    Давая свое авторское "добро", считаю необходимым дать несколько практических рекомендаций для начинающих "залетчиков".

    Практические рекомендации:

    Первое. "Залетать" лучше всего на Пике Отношений.

    Практика показывает: "залет" оказывается эффективным только тогда, когда вы либо находитесь на Пике Отношений, либо еще не успели далеко от него отдалиться. Признаки этого оптимального состояния для "залета" даны в главе "Пик отношений: не проходите мимо!". Если вы или ваш партнер уже начали ощущать на себе большую часть из "двадцати признаков того, что вы разлюбили", приведенных в главе "Кризис стал реальностью…", осуществлять "залет" не советую. Слишком велик риск того, что либо ваш партнер все равно уйдет, а вы останетесь одна с ребенком (жизнь пойдет наперекосяк), либо обреченно женится, но брак будет заведомо не жизнеспособен. Он будет краток и оставит после себя только боль и множество материальных проблем…

    Второе. Спрогнозируйте реакцию своего партнера.

    Прежде чем "залетать", спросите саму себя: "Хорошо ли я знаю характер и особенности детского воспитания своего партнера?". Как известно, крайности сходятся: воспитанный матерью-одиночкой, чересчур инфантильный и неспособный даже принять решение о том, что вы будете делать сегодня вечером, — такой мужчина может просто испугаться столь "непосильной ноши" и моментально исчезнуть с вашего горизонта. Даже переехать в другой город.

    Воспитанный в полной семье, образованный, гордящийся своим жестким и волевым характером, такой мужчина может заподозрить вас в нечестной игре. Он просто возмутится тем, что кто-то решает его судьбу без него и наотрез откажется жениться. Он скажет: "Вариант "без меня меня женили" не пройдет! Конечно, я ни от чего не отказываюсь. Сам виноват, сам буду отвечать! Буду платить алименты и помогать материально. Буду любить ребенка и поддерживать отношения. Но жить я хочу только по своим собственным планам. Извини, но я не какая-то там марионетка…". С этой категорией "настоящих мужчин" могут быть большие проблемы. Как говорится: "Где сядешь, там и слезешь…".

    В общем, "залет" с совершенно разными по типу людьми может дать вам совершенно одинаковый результат, и, вместо того, чтобы реанимировать отношения, погубит их окончательно. Имейте это в виду.

    Третье. Подготовьтесь к "залету" материально.

    "Залет" обычно бывает удачным тогда, когда у пары нет серьезных материальных проблем. Если оба партнера ютятся в гостинке или общежитии, а финансовые "просветы" пока не просматриваются, — рождение ребенка обречет на дополнительные страдания не только маму и папу, но и ни в чем не повинного малыша. Те, кто живет иллюзией, что "рождение ребенка может заставить отца радикально изменить образ жизни и заработать много денег", обычно ошибаются. Поэтому использовать рождение ребенка в качестве жизненного "стимулятора" ни в коем случае не советую! Тысячи страдающих от нищеты "матерей-одиночек" только подтвердят мою правоту. Не верите, пообщайтесь с ними…

    Четвертое. Подружитесь с родителями друга.

    Не считайте себя "самой умной"! Все нормальные мужчины знают этот женский "прикол" с "залетом". Про маму вашего потенциального жениха говорить вообще не приходится! Возможно, ваш друг когда-то появился на свет как раз в результате хорошо спланированного "залета"… Поэтому, уж ей-то вы потом не расскажете своих сказок "про неожиданность и случайность…".

    Поэтому, прежде чем осуществлять задуманное, бросьте все силы на налаживание контакта с родителями своего партнера. Особенно с его мамой. В случае успеха, — это ваши родственники. Если же они не могут на вас смотреть даже тогда, когда вы просто дружите с их сыном, не сомневайтесь: решив, что он стал вашей "жертвой", а вы — мошенница, они возненавидят вас такой лютой ненавистью, что даже на свадьбу не придут…

    Пятое. Устраните все сомнения в вашей неискренности.

    Осуществляйте "залет" так, чтобы сомнений в вашей неискренности не было ни у вашего партнера, ни особенно у его родителей. Предложение о сексе без использования методов контрацепции никогда не должно исходить от женской стороны! Мужчины, и их мамы и папы, совершенно не доверяют легендам "о некачественных китайских презервативах"! Они могут поверить только одному: мужчина очень захотел секса именно там и именно тогда, где найти презервативы не представлялось возможным. Например, на природе или на даче… Именно он убедил девушку, что "все будет нормально", тем самым приняв ответственность на себя. Да и вообще, он давно говорил о том, что сильно хочет ребенка…

    Про то, что бурный сексуальный интерес к вашей персоне в момент запланированного "залета" был вызван некоторыми особенностями вашей одежды или поведения, никто может так и не вспомнить…

    Шестое. "Залетать" следует только в трезвом состоянии.

    Опасайтесь "залета" в нетрезвом виде! Помните: если вы или ваш партнер хронически находитесь "под шафе", высока опасность рождения ребенка с врожденными заболеваниями, отклонениями или откровенным уродством. Такой ребенок потом не будет нужен ни вам, ни вашему партнеру…

    Седьмое. Устройте проверочный "псевдозалет".

    Если вы желаете реанимировать свои любовные отношения или удачно выйти замуж именно методом "залета", но не уверены в правильной реакции своего любимого, начните с "псевдозалета". Создайте какую-нибудь "залетную" ситуацию, но при этом, на самом деле, воспользуйтесь методами скрытой контрацепции (теми же противозачаточными таблетками). Акцентируйте на ней внимание любимого: позже он должен легко вспомнить об этом моменте.

    Сообщив партнеру о том, что вы беременны, осмыслите его реакцию…

    Виды реакции партнера, противопоказанные для "залета":

    Вам не на что рассчитывать рядом с этим человеком, если партнер:

    — начнет задавать провокационные вопросы типа: "А ты уверена, что залетела именно от меня, а не от кого-то другого…". То есть партнер подозревает вас в том, что спите с кем-то еще, и откровенно не верит в вашу добропорядочность;

    — скажет что-нибудь вроде: "Ты женщина и сама должна думать о последствиях своей головой. Сама вляпалась, сама и выкручивайся. На меня не рассчитывай… Если хочешь, подавай в суд на установление отцовства или на алименты. Заставят, буду платить. А так, нет…";

    — заявит, что готов помогать и вам и ребенку, но только за рамками брачных отношений. Помощь будет осуществляться "просто так", крайне нерегулярно и в очень неопределенных границах;

    — попросит тайм-аут на пару лет. При этом он скажет: "Я признаю ребенка своим… В принципе, я готов жениться… Но давай подождем год-два. Во-первых, я смогу убедиться в том, что ребенок похож именно на меня, а не на твоего бывшего друга, которого ты так сильно любила… Во-вторых, к тому времени у меня накопится определенная сумма денег на проведение свадьбы и аренду квартиры… Пока поживем в гражданском браке…";

    — сообщит, что он не против ребенка, но только не сейчас… Затем предложит немедленно отправляться на аборт. Ваши замечания о том, что аборт может привести к дальнейшему бесплодию, не произведут на него никакого впечатления. Возможно, под словом "не сейчас", он имеет в виду "не от вас"…;

    — глубокомысленно заметит, что ему нужно срочно посоветоваться с мамой. Как она скажет, так и будет…;

    — просто перестанет с вами общаться. Как говорят в народе, "потеряется"…

    Во всех этих случаях возблагодарите Судьбу, что она отвела от вас опасность дальнейшей траты драгоценного времени. Смело прекращайте текущие отношения и ищите себе того, кто будет любить вас больше. При этом еще раз напоминаю вам, что "залет" оказывается эффективным только тогда, когда он происходит на Пике Отношений или сразу после его прохождения. Требовать от партнера любви к себе и своему ребенку тогда, когда он уже прошел обработку "критической программой" и стал "Другим", бессмысленно.

    Виды реакции партнера, благоприятные для "залета":

    Ну, а если в ответ на ваше сообщение о "залете" ваш друг:

    — радостно просиял и начал обсуждать вопрос о том, как назвать ребенка;

    — немного подумал, а потом сказал: "Конечно, это не совсем вовремя, но мы бы все равно пришли к этому… Любить тебя от этого я буду только больше. Даже в два раза больше… Потому, что вас уже двое…";

    — взял на размышление сутки, а затем сделал предложение;

    — сразу предложил взять паспорта и немедленно идти в ЗАГС;

    — заявил, что постарается найти более высокооплачиваемую работу, чтобы можно было уже сейчас снять квартиру, создать гражданский брак, а через полгода официально "расписаться".

    Если вы услышите что-то из этого списка, это означает, что вы дружите с тем, с кем следует. В этом случае нужно срочно отказываться от всех и всяческих методов контрацепции (они же вроде бы как уже и не нужны вовсе) и "залетать" уже по-настоящему. А то, не дай Бог, сроки не совпадут…

    Восьмое. Не стоит "залетать" с женатыми мужчинами!

    Большая часть приведенных выше рекомендаций относится к такой ситуации, когда ваш чересчур неторопливый партнер холост. Женатые мужчины — это совсем особая разновидность мужчин. Им тем более некуда торопиться: они уже имеют спутницу жизни и чаще всего успели обзавестись детьми еще без вашего участия. Поэтому думать, что они готовы бросить все и вся просто потому, что вы плохо предохранялись, нет никаких оснований…

    Понятно, что девушки дружили и будут дружить с женатыми мужчинами. Это всегда будет так, хотя бы потому, что женатые мужчины уже умеют правильно общаться с женщинами и обладают теми деньгами, без которых в наши дни немыслимы ни отдых, ни развлечения (а также машинами и квартирами для интимных встреч). Поэтому неудивительно, что среди девушек всегда найдутся те, кто будет верить в свою "счастливую звезду" и думать, что именно им все-таки удастся разбить чужой брак и оторвать лакомый кусок у той, кто не сумел удержать своего мужа. По их мнению, "залет" от женатого — это тот самый шанс, который нужно постараться использовать "по полной"…

    Дадим некоторые советы и тем, кто желает добиться почти невозможного. Для начала разделим объекты их "охоты" на две категории: на тех, кто является "легкой добычей" и легко примет факт "залета" подруги, и тех, кого можно отнести к "проблемным" мужчинам.

    Признаки "легкой добычи" среди женатых мужчин:

    — Вашему женатому другу больше 40 лет, он финансово обеспечен, имеет плохо выглядящую жену примерно того же возраста (или старше), его дети уже подросли. В данном случае мужчина может захотеть начать с вами "новую жизнь" и очень обрадоваться, узнав о перспективах появления нового малыша.

    — Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него еще нет детей, его жена является явной скандалисткой и настоящей стервой. Его мать плохо ладит с такой невесткой. Он может воспринять вас как единственную надежду вырваться из "семейного ада", где им вечно недовольны. Фактор вашего ребенка на самом деле может помочь ему решить свой семейный вопрос именно в вашу пользу.

    — Вашему женатому другу от 25 до 35 лет, он обеспечен, имеет хорошую жену, но она либо бесплодна, либо родила только одного ребенка и больше не желает никого рожать (по причине болезни, активно идущей карьеры или потому, что сама была одним ребенком в семье). А вот ему хочется иметь троих детей…

    — Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, он неплохо зарабатывает, у него есть дети, но его жена является плохой хозяйкой и сексуально пассивна. Этот тип мужчины легко узнаваем: у них всегда есть деньги, но вечно оторваны пуговицы, одна рубашка носится целую неделю (остальные в стирке), он очень любит обедать или ужинать у вас дома или в кафе (дома кормят чем придется)… Данный вариант является наиболее интересным для молодых, но уже хозяйственно опытных женщин в возрасте от 20 до 30 лет.

    — Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, у него есть уже подросшие дети. В последние год-два у данного мужчины наметился быстрый карьерный рост, он начинает зарабатывать большие деньги, все чаще выходит "в свет", но его жена представляет из себя настоящую "колхозницу": она толстая, не умеет стильно одеваться, плохо выглядит, с ней стыдно "выйти в люди". В данном случае, вы можете сначала претендовать на роль официальной "девушки для выхода в свет", затем родить и превратиться в полноправную жену.

    Признаки "проблемных" женатых мужчин:

    — Вашему женатому другу от 30 до 40 лет. Он относится к "среднему слою", у него есть дети (ребенок), его жена умная и совершенно не сварливая женщина. Она всегда сумеет простить мужа и найдет способы удержать его возле себя. Официальная ночная "кукушка" дневную всегда перекукует…

    — Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится только на его родителях. У него вполне приличная жена, которая активно общается и вполне ладит с его родителями. В этом случае неважно, есть дети или нет. Ваш друг сам является большим ребенком. Вряд ли вам это подходит.

    — Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится на родителях его жены. Все остальное уже не имеет значение. Этот альфонс вряд ли сможет вас обеспечить. Тем более, с ребенком. Кто бы обеспечил его самого…

    — Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, у него нет высшего образования, его заработки очень нестабильны. У него хватает своих проблем, ему просто не до вас. Если, конечно, вы не дочь миллионера…

    — Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него есть дети и он их очень сильно любит. Если он почти на каждой встрече с умилением рассказывает вам о том, как они вчера сходили в цирк или сделали математику, состояние жены не имеет никакого значения: ему хватает детей и без вас.

    — Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, он среднеобеспечен, у него есть дети. Его жена значительно моложе его самого, великолепно выглядит и тоже неплохо зарабатывает. Она сумеет справиться со всеми семейными проблемами и предпочтет сама выплачивать вам алименты, но не упустит своего мужа.

    — Ваш женатый друг крайне инфантилен и нерешителен. Когда-то его женила на себе ваша предшественница. Возможно, все тем же "залетом". Ваша нынешняя связь началась исключительно по вашей инициативе. Он никогда не знает, чего он хочет. Впрочем, больше всего он хочет, чтобы все его оставили в покое… Такой мужчина никогда ни на что не решится. Его жена стала для него настоящей матерью и он очень боится оторваться от ее юбки…

    — Ваш женатый друг (любого возраста) — отпетый бабник. В вопросе общения с девушками и женщинами дети интересуют его меньше всего. Ему нужен только "сам процесс", — то есть секс исключительно ради самого секса. Даже пойдя на развод с женой, он предпочтет наслаждаться своей наступившей сексуальной свободой, а не связывать свое мужское достоинство узами нового брака…

    Это лишь самые основные предпосылки для достижения или не достижения вашей главной мечты: брака с состоятельным, обаятельным и умным мужчиной в возрасте от 25 до 35 лет. На самом деле их гораздо больше. Впрочем, составить определенное представление о своих перспективах вы уже можете.

    Итак, если ваш мужчина попадает в категорию "легкой добычи", можете пробовать. Если ваш мужчина — среди "проблемных", лучше всего не рисковать. Он предпочтет откупиться от вас небольшими деньгами и подарками. Максимум, на что вы сможете рассчитывать, это помощь в трудоустройстве, аренде квартиры, или "суперприз" в виде подаренной вам машины или жилплощади. Если вы осознанно желаете стать содержанкой "богатого дяди", этот вариант как раз для вас. Если вы все-таки желаете оторвать от жизни свой кусок скромного семейного счастья, лучше всего поискать себе вариант среди неженатых…

    В вопросе "залете" с женатыми мужчинами есть два важных нюанса:

    Нюанс № 1.

    Вы не должны рассчитывать только на свою молодость, привлекательность и яростный темперамент в постели. Если вы плохая хозяйка, неважно готовите или просто невнимательны к своему избраннику, вам очень трудно конкурировать с той, кто уже имеет успешный опыт "действующей жены".

    Нюанс № 2.

    Успех или провал общения девушки с женатым мужчиной (в том числе "залета") как это не странно, зависит прежде всего от поведения его жены. Если она будет нудной, скандальной и быстро потеряет всякий "товарный вид", — это значит, что вам горит "зеленый свет". Если же эта женщина умна, воспитана, окружает мужа заботой и вниманием, готова простить ему эпизодические "левые" связи (даже сопровождающиеся рождением ребенка "на стороне"), шансы "отбить" этого мужчину практически равны нулю… Даже не пытайтесь! Если ваш избранник вполне адекватен, — он никогда не уйдет от такой жены. Если же он глуп настолько, что не способен принимать правильных решений, вряд ли вам стоит связывать свою жизнь с таким мужчиной. Он уйдет от вас как только встретит кого-то еще более сексапильней, чем вы…

    Так что, прежде чем решиться на "залет" с женатым мужчиной, сначала выясните, — что же представляет из себя его жена. Причем, не со слов самого мужчины, который может крыть при вас свою "половину" на чем свет стоит, а на самом деле очень ее уважать, а желательно, при личной встрече (конечно "случайной). Найдите возможность взглянуть на нее. Вам сразу все станет ясно…

    Надеюсь, что данный очерк сможет удержать кого-то от необдуманного "залета" с женатыми мужчинами. Пробуйте лучше с неженатыми. Технология тут абсолютно такая же, но шансы на успех гораздо выше!

    Небольшое обобщение:

    Таково реальное положение дел в этой пикантной сфере. Мы постарались поговорить об этом без ложной скромности и с минимальным цинизмом.

    Методика хорошо запланированного "залета" работала, работает и будет работать. Но подчеркнем еще раз: высшая степень эффективности "залета" наблюдается только при соблюдении шести параметров:

    — залет происходит на Пике Отношений;

    — у партнеров благоприятная материальная ситуация;

    — родители партнера хорошо относятся к будущей родственнице;

    — партнер действительно любит вас и уверен в вашей порядочности;

    — вы "залетаете" в трезвом состоянии и ребенок не родится с уродством;

    — ваш партнер не женат.

    Решившись на "залет", меньше болтайте об этом языком!

    Не стоит посвящать в детали готовящейся операции даже свою ближайшую подругу. Нет никакой гарантии, что через годы она не станет вашим злейшим врагом. Неприятная информация может "через пятые руки" дойти до вашего партнера, ставшего к тому времени вашим же законным супругом, или его родителей. Известны реальные случаи, когда очень самолюбивые мужья реагировали на вскрывшееся надувательство очень просто: подавали на развод. Не надо пополнять этот список еще и вашей фамилией…

    Ремарка:

    Поскольку большая часть информации в этой главе была адресована девушкам, но мужчины наверняка все равно это прочли (хоть и скрипя зубами от возмущения), справедливости ради, нужно что-нибудь сказать и им.

    "Уважаемые мужчины! Пожалуйста, будьте таковыми не только по своей половой принадлежности, но и по характеру. Отдавайте себе отчет о трех вещах:

    — любовные отношения имеют обыкновение заканчиваться свадьбой;

    — девушки предпочитают, чтобы предложение о подаче заявления в ЗАГС прозвучало именно со стороны их кавалеров;

    — девушки очень нервничают, когда после двух-трех лет дружбы их мужчина не вносит ясности в вопрос о том, будет когда-нибудь свадьба или нет, а продолжает плыть себе по течению…

    Так что, не заставляйте свою любимую прибегать к такой весьма неоднозначной методике реанимации ваших любовных отношений, как "залет". Будьте мужчинами! Формулируйте четкие цели и ставьте конкретные сроки. Только в этом случае, вы сможете стать настоящими главами своих семей, избежать сальных шуточек за своей спиной и уважать себя!".



    Глава 25. Реанимация любовной магией

    Индустрия колдовства и магии все больше набирает силу в российском обществе. Конечно, можно делать вид, что ничего этого нет, однако факт остается фактом: огромное число граждан ежедневно устремляется к разного рода "бабкам" для лечения своих душевно-любовных травм. Не верите — сходите сами. Скорее всего, сразу вас никто не примет: в лучшем случае запишут на прием через неделю. Так много страждущих…

    Общее описание ситуации:

    Значительное количество обращающихся к "бабкам" показывает, что многие люди вполне серьезно считают, что некие "магические силы" смогут помочь им преодолеть кризис отношений, вернуть любимого человека и оживить собственные чувства. Часть обращающихся действительно получает то, что нужно и впоследствии создает "бабкам" мощный рекламный эффект.

    Какова моя позиция по этому вопросу? После долгого общения с различными "бабками" (часто вполне молодыми особами) мне стало понятно: подавляющее большинство из "бабок", прекрасно отдает себе отчет в том, что никаких "астральных" сил нет. Правильно понимая ожидания обращающихся, "бабки", по сути дела, вынуждены заниматься всякой мистикой. Они создают "волшебные" амулеты (куда сыплют землю из цветков, растущих на подоконниках), дают людям "обработанные духами" предметы (простые деревяшки и камушки), выдают им "чудесные" крестики (вполне обычные) и обычную "святую" воду, облагороженную присутствием в ней серебра. Но, на самом деле, их сила вовсе не в этом. И они сами прекрасно об этом знают…

    Слагаемые успеха "бабок":

    Обращаясь к "бабкам", знайте: их реальная сила заключена в следующем:

    — в вашем собственном "настрое на чудо", в искреннем желании добиться нужного результата и восстановить отношения с любимым человеком;

    — в первичной обработке вашего сознания теми, кто порекомендовал обратиться именно к этой "бабке" и сообщил вам, что знает многих людей, которым она сумела помочь. Именно это помогает преодолеть наш обычный скепсис и желание перепираться с тем, кто советует что-то хорошее. Слушая советы "бабки", вы будете их именно выполнять, а не переделывать на свой лад;

    — в налаживании между вами психологического контакта самым простым способом: вам говорят как раз то, что вы и сами думали, но стеснялись об этом сказать вслух. Например о том, что вам противодействует другая "бабка", к которой обратились за помощью родственники вашего любимого человека или ваш(а) любовный(ая) конкурент(ка), что есть "кто-то еще" и т. д.;

    — в создании для вас таких многочисленных трудностей (обычно "бабки" принимают за городом или на окраинах, туда далеко ездить, это обязательно нужно делать по нескольку раз, время приема далеко не самое удобное, часто приходится долго стоять в очереди и т. д.), после которых начинаешь думать только одно: "Да будь она проклята, эта дурацкая любовь! Быстрее бы закончилось это тягостное лечение! Так от всего этого устаешь…";

    — в организации для вас стресса такой силы, что он способен временно или навсегда вытеснить из вашего сознания тот стресс, что причинила вам несчастная любовь. Именно для этого служат свечи, иконы, заговоры, молитвы, амулеты, беготня под чужие двери, сожженные фото и походы на кладбища…;

    — в огромном житейском опыте "бабок", знании ими основных закономерностей любовного поведения;

    — в подаче вам тех правильных советов и обучении тем приемам любовного поведения, которые вы либо не знали, либо не решались ими воспользоваться;

    — в программировании вашего поведения путем обычного внушения;

    — в "растормаживании" ваших собственных способностей к самовнушению.

    Наличие данного арсенала дает "бабкам" возможность реально помогать примерно трети страждущих. Причем, не опираясь на всякую там "мистику".

    Поговорим об этой методике реанимации отношений подробнее.

    "Бабкины" любовные технологии:

    Начнем с того, что большинство тех, кто принимает решение обратиться за помощью в восстановлении своей собственной любви или реанимации любовного чувства у того, кто вот-вот может уйти или уже ушел, — на самом деле очень сильно любят своего партнера. Если бы они не любили, не пришли бы…

    Соответственно, "бабки" имеют дело с заранее благодарной, как говорят психологи, эмоционально "заряженной" аудиторией. Люди страстно хотят любви и продолжения отношений. Их проблема состоит всего в двух вещах:

    — они не знают, что именно им следует делать в сложившейся ситуации;

    — зная, что делать, они никак не могут решиться переступить свою гордость, некоторые комплексы и общую скованность в поступках. Боясь "сделать что-то не то", они вообще ничего не делают и только плачут…

    Большая часть любовных историй и кризисов стереотипны.

    Любовные кризисы ежедневно происходят сразу с миллионами людей. Как бы нам не хотелось быть "единственными и неповторимыми", — этого не будет!

    "Пропуская" через себя десятки людей в день (гораздо больше, чем профессиональные психологи!), "бабки" быстро группируют услышанные ими житейско-любовные ситуации в несколько универсальных и наиболее удачных поведенческих комбинаций. Которые затем и превращаются в конкретные и психологически очень точно выверенные рекомендации для обратившихся несчастных влюбленных.

    Требуя от обратившихся беспрекословного выполнения своих рекомендаций, "бабки" принимают на себя всю моральную ответственность за будущие поступки, сделанные во имя любви. Это очень помогает тем, кто закомплексован и неуверен в собственных силах. Принимая на себя роль марионетки в руках опытного кукловода, такие люди испытывают почти физическое облегчение от того, что их совесть и гордость временно засыпают и не мешают им делать то, на что они никогда бы не решились сделать в обычное время и находясь в обычном состоянии.

    С точки зрения психологии, тут нет ничего нового. Политические активисты готовы с невероятной легкостью совершать любые незаконные действия только тогда, когда они получат приказ от авторитетного для них человека, политического лидера. Без освящения "свыше", все производимое превращается в обычное хулиганство и уголовное преступление, исполнителей будет мучить совесть, они будут элементарно бояться наказания…

    "Бабка" является неким аналогом политического лидера или духовного вождя. Принимая ответственность на себя, она как бы "растормаживает" клиента, мобилизует его волю и разум, пробуждает скрытые в нем поведенческие возможности, заставляет сконцентрироваться на достижении цели, не задумываясь о последствиях и о том, как это "выглядит со стороны".

    Современная образованная девушка, неожиданно для себя оказывается способной в полнолуние посещать кладбища, сыпать ночью "заколдованную" землю в почтовый ящик любимого человека, втыкать "волшебные" спицы в дверь соперницы, фотографировать ее из машины, а затем сжигать фотографии (и т. д.).

    В обычном состоянии все это показалось бы ей сущим бредом! Однако, в определенном смысле этого слова, "расколдованная", высвободившая из-под обычного социально-поведенческого контроля дремлющие в каждом из нас звериные инстинкты, такая особа будет в состоянии совершить не только магические (не имеющие прямого отношения к восстановлению отношений), но и действительно необходимые для преодоления кризиса поступки. Между тем, понимая их необходимость еще до обращения к "бабке", она их не делала из моральных или каких-то других соображений. И в этом и состояла ее проблема…

    Те, кто в ситуации любовного кризиса способны "растормозиться" самостоятельно, начать делать как раз то, что требовал партнер, оправдывают его ожидания, в итоге, либо реанимируют свои отношения самостоятельно, либо молча переживают свою личную трагедию и живут дальше. Эти люди до "бабок" просто не доходят: нет необходимости…

    А вот те, кто доходит, делятся на две категории: "открытых" и "закрытых":

    — "открытые" люди — это те, кто совсем упал духом и готов подвергнуть свою психику чужому воздействию и "зомбированию";

    — "закрытые" люди — это те, кто пришел по настойчивым рекомендациям друзей-подруг или родственников. Пришел как бы "для очистки совести". Мол, "я должен попробовать все, что можно, чтобы потом не корить себя…".

    "Бабки" — отличные психологи и физиономисты. "Закрытых" людей сразу выдают интеллектуальная внешность, внимательные глаза, резкие прорези складки у носа или суровая складка возле губ.

    Понимая, что пробиться к их сознанию и помочь им "растормозиться" они явно не в состоянии, "бабки" предпочитают сразу от них отделаться. Они гадают на картах, смотрят принесенные фотографии любимого человека и отказавшись от всякого вознаграждения, тут же ставят стереотипный диагноз: "С этим человеком у тебя будущего нет… Ваши жизненные пути расходятся… Вы будете любить друг друга очень долго… Возможно, всю жизнь… Но стараться сойтись обратно, не надо… Так не получится… Пустые хлопоты…".

    На этом обычно все и заканчивается. Самостоятельно пришедшие к такому же выводу еще до визита к "бабке" гордые и сильные люди, принципиально не желающие ни за кем "бегать" и не прощающие измен, остаются довольны тем, что их мысленная правота дополнительно подтверждена магией "бабок". Услышав самих себя "в исполнении" авторитетного человека, "закрытые" люди успокаиваются и действительно легче переживают разлуку…

    "Открытые" люди — это совсем другое дело. Это самый благодарный объект для психологических манипуляций, для программирования поведения и различных внушений. В быту их часто называют "ведомыми". Не побоюсь сделать крамольный для науки вывод: "бабки" на самом деле могут помочь этой категории влюбленных. И чаще всего помогают.

    Видя, что "открытого" человека явно "потряхивает" от любви и стремления вернуть былое счастье, наблюдая за тем, с какой нежностью он достает из кармана или сумочки принесенные с собой фотографии любимого человека, "бабка" понимает: "Тут явно можно добиться успеха… Главное, правильно направить тот мощный потенциал любви, который еще имеется…".

    Чтобы "открытый" человек не сомневался в магических способностях "бабки", она начинает с гадания о прошлом. И тут помогают нехитрые приемы.

    Если человеку уже за 30 лет, а его(ее) обручальное кольцо блестит и явно является относительно новым, значит, брак скорее всего второй. "Бабка" тут же об этом сообщит. Но даже если брак на самом деле — первый, и человек попытается поправить "бабку" — это ничего не меняет. Поскольку у любого человека в возрасте около 30 лет и женившегося только недавно, обязательно были с кем-то гражданские отношения, и была сильная любовь, "бабка" так и скажет: "Карты не врут! Для них любые длинные любовные отношения — брак! Были у вас такие отношения? Конечно, были… Вон какая там была любовь! Так что, все правильно! У вас был брак. Только вы не расписывались…".

    Потрясенный такой прозорливостью человек впадает в священный трепет…

    Дальше все в этом же духе. Человеку обязательно скажут, что в детстве у него была сильная болезнь или травма. И действительно, у кого этого не было?

    Человеку сообщат, что в возрасте 17–20 лет у него было сильное любовное чувство. Кто же из нас не проходил стадию "первой любви"? И т. д. и т. п.

    Авторитет, которым после таких вот "астральных откровений" отныне обладает для человека "бабка", позволяет ей манипулировать им(ей) и требовать от него(нее) выполнения тех весьма разумных житейских рекомендаций, которые он(а) никогда не выполнил(а), если бы их дал кто-то другой.

    Результаты воздействия "бабок" на открытых людей:

    После общения с "бабками" с "открытыми" людьми происходит следующее:

    — Те, кто считал, что гордость не позволяет ему(ей) "навязываться", и настраивался "через какое-то время перестрадать", теперь готовы неделями караулить любимого человека у его(ее) подъезда.

    — Те, кто считал, что "принципы важнее всего", и был готов лучше расстаться с любимым человеком, но зато сохранить собственное "я", вдруг проявляет неслыханную покладистость и готовность к любым компромиссам.

    — Те, кто считал, что "в XXI веке не надо уметь хорошо готовить и стирать, так как есть полуфабрикаты и химчистки", вдруг начинают рьяно изучать кулинарию и всевозможные пособия для домохозяек.

    — Те, кто был "сексуальным бревном", неожиданно для партнера превращаются в сексуально-привлекательное создание, готовое на то, что раньше казалось "дикостью и полнейшим развратом". Вместо старых спортивных костюмов дома начинают носиться такие эротичные халатики, при взгляде на которых у друга сразу отпадает всякое желание ехать к кому-то еще…

    — Те, кому было лень посещать парикмахерскую или зал для шейпинга, сразу "берутся за ум" и радикально меняют свой облик и даже стиль поведения.

    — Те, кто давно не обновлял свой гардероб, тут же становятся "модными".

    — Те, кто традиционно молчал, начинают штудировать сборники анекдотов и превращаются в "удивительно приятных и веселых людей".

    Подчеркиваю: Во всем этом нет ничего сверхъестественного!

    Абсолютно каждый из нас способен совершить весь тот комплекс поступков, который сможет оправдать надежды партнера по любовным отношениям и поможет преодолеть кризис отношений. Но наш обычный эгоизм, банальная лень и "зажатость" все время препятствуют этому…

    Неудивительно, что следуя правильным советам, "открытые" и вполне управляемые люди оказываются способны проявить то самое терпение, смирение и готовность принимать чужие правила игры, которые и требовались для улучшения отношений с любимым человеком или его возвращения. Ибо, ничто нас так не радует, как признание нашей правоты и чужая капитуляция…

    В общем, значительная часть таких людей получает то, что хотели, и остаются полностью довольными тем, что обратились именно к данной "бабке". Те же, кому рекомендации "бабок" все-таки не смогли помочь, и они расстались со своим любимым человеком, тоже не остаются в обиде. У всех "бабок" на это есть "железный" ответ: "Мы столкнулись с еще более сильной магией! Ваш любимый человек или его(ее) близкий родственник ходит к другой "бабке". Но мы постараемся хотя бы ослабить эффект этой порчи…".

    Житейски умные бабки предлагают немного подождать… В отличие от несчастных влюбленных, они знают ту любовную закономерность, которая ниже будет названа "выстрелом Амура в спину", или вторичным включением программы любви спустя какое-то время после расставания. Вот они и говорят: "Вы пока поживите спокойно, а я поколдую… Глядишь, что и выйдет… Вы это сразу же почувствуете… И сразу приходите ко мне! Тогда и рассчитаетесь".

    Если кризис был только первичным или вторичным, более чем в половине случаев расстающиеся обязательно возвращаются друг к другу в течение месяца после расставания. Счастливые влюбленные со всех ног бегут к всесильной "бабке" с благодарностью. Хитрая "бабка" улыбается про себя и думает: "Отлично! Этот человек теперь приведет ко мне всех своих друзей и знакомых… А ему(ей) теперь будет существенная скидка…".

    Если же кризис был последним и "фатальным", люди либо вообще не приходят к "бабкам", либо просто просят их помочь ликвидировать последствия душевной драмы. А это уже чистая психотерапия…

    Такие вот "бабкины технологии".

    Выводы:

    Реанимация любовных отношений магией существует с эпохи первобытности (когда мужчины до возраста "дедов" не доживали, а потому весь житейский опыт концентрировался только у пожилых женщин). Нет никаких оснований надеяться на то, что эта методика исчезнет в наше столетие. Она будет существовать до тех пор, пока люди испытывают любовные страдания и не верят в собственные силы. Поэтому бороться с ней бессмысленно и бесполезно.

    Любовная магия является одной из разновидностей обычной психологической помощи, только с добавлением того магического "антуража", который способствует усилению целебного эффекта. Деятельность "бабок" стоит в том же ряду, что и работа центров "психологической поддержки". Однако, если психологи делают акцент на апелляции к разуму обратившихся за психологической помощью и укреплении их собственной воли, "бабки" просто напрямую переподчиняют себе человека и управляют его поступками извне.

    Не имея никакого отношения к тому, чего на самом деле нет (то есть к сверхъестественным силам), "бабки" на самом деле могут оказывать реальную помощь в преодолении различных любовных конфликтов.

    Но эта помощь распространяется только на психологически "открытых", в определенном смысле слова, "ведомых" людей, не желающих или не умеющих самостоятельно использовать имеющийся волевой и умственный потенциал.

    Хождение к "бабкам" можно рассматривать как один из вполне действенных методов любовной реанимации для "открытых" людей. Только имейте в виду: на самом деле, вы воздействуете не на своего "проблемного" любимого человека, а на себя, заставляете себя сделать то, что следовало бы сделать раньше и тем самым не допустить возникновения конфликта неоправдавшихся ожиданий.

    Практические рекомендации:

    Первое. Решите: стоит ли отдавать свою Судьбу в чужие руки?

    Измучившись мыслями о том любимом человеке, отношения с которым(ой) безвозвратно испортились, вы можете задуматься: "А не сходить ли мне к бабке? Вдруг нашу любовь "сглазили" те, кому было тошно смотреть на наше счастье?".

    Когда это произойдет, подумайте о следующем:

    "…Да, возможно, ваши отношения действительно закончились навсегда. Однако еще раз проявив свою любовь к уходящему партнеру, вы еще можете рассчитывать на его(ее) возвращение. А вот характерный для "бабок" диагноз "у вас общего будущего нет" моментально парализует вашу волю. В итоге, у вас "опустятся руки" и вы откровенно сдадитесь… Не будет ли это означать, что вы добровольно отдаете свою Судьбу в чужие руки? Не будете ли вы потом пенять на собственное малодушие, а вернуться в прошлое будет уже невозможно…".

    Взвесьте все "за и против". Если вы считаете свою волю сильной, а общая образованность позволяет вам правильно оценить ситуацию и понять ожидания партнера, — лучше бороться самостоятельно. В конце концов, если вы когда-то сами так сильно хотели дружить с этим человеком, почему решение о прекращении попыток должно исходить от кого-то другого?

    Идите своим путем! Идите хотя бы потому, что это ваш собственный путь…

    Второе. Сначала попытайтесь преодолеть кризис своими силами!

    Прежде чем идти к "бабкам", перепробуйте все основные методики. Если конфликт неоправдавшихся ожиданий дошел до такой степени, что с вами уже не разговаривают, сделайте паузу. Ни в коем случае не "доставайте" своего любимого человека жалобными письмами, звонками и попытками "сказать самое важное"! Не злите его(ее) демонстрацией своего(ей) нового друга(подруги), которого(ую) вы специально водите "на показ". Просто подождите пару месяцев. Да, в это время вам придется пострадать и провести несколько бессонных ночей! Ну, а как вы хотели? С одной стороны всегда выпукло, а с другой — вогнуто.

    Годы личного счастья часто оборачиваются месяцами страданий…

    Потерпите немного и уже через месяц "паузы" вам все станет ясно! Если на вашем лице появится улыбка, а вы станете откликаться на флирт случайных знакомых, значит, все "отлегло" само собой. К "бабке" можно и не ходить…

    Если же душевная боль только усиливается, если проснувшись утром, вы мгновенно вспоминаете о том, как звучал его(ее) смех, а прощальные слова звучат в ушах так, как будто это случилось только вчера, — и при всем этом вы так и не выработали алгоритма выхода из кризиса, можете сходить к "бабке". Как говорится, "хуже не будет". В крайнем случае, вы легче перенесете разлуку…

    Третье. Будьте готовы к появлению "бабкозависимости".

    Имейте в виду: обращение к "бабкам" имеет неприятные издержки, свою "оборотную сторону". У того, кто убедил себя в том, что без помощи той или иной "бабки" он не добился бы душевного спокойствия, возникает устойчивая психологическая зависимость, почти аналогичная наркотической (назовем ее "бабкозависимостью"). Отныне эти люди будут посещать "бабок" по любому поводу, в любой острой ситуации. Иногда вообще "просто так".

    Кроме того, вольно или невольно, психологически привязав к себе человека, "бабки" подвергают его стрессу в будущем. Однажды "бабки" может не оказаться рядом и тогда бывший пациент просто психологически "сломается"…

    Выхода из этой ситуации нет: каждой "бабке", как заправскому коммерсанту (кому для увеличения прибыли, кому для роста своего авторитета), крайне выгодно как удерживать тех, кто уже к ним обращался, так и расширять круг обращающихся впервые. Выход только один: не ходить к "бабкам" вообще.

    Четвертое. Опасайтесь "бабок"-мошенников!

    Сам факт оказания помощи навсегда привязывает "открытых" людей к "бабкам", делает их еще более "ведомыми", позволяет психологическим мошенникам "на доверии" использовать зависимых от них людей для личной наживы и выполнения разного рода собственных прихотей. Мировая и российская криминальная история полна эпизодов такого рода…

    Конечно, такие "бабки" встречаются в единичном числе. Однако, общаясь с "бабками", лучше всего не сообщать данных о своем материальном положении. Рассказывая о том, что "мы собирались пожениться, как только купим квартиру, уже накопили нужную сумму, а он(а) вдруг ушел(ушла) с другой(им)…", вы можете навлечь на себя угрозу проникновения в вашу квартиру, грабежа или разбоя. Оберегите себя от этого. Как говорится, "береженого Бог бережет…".

    Пятое. Программируйте "бабок" на нужный для себя результат.

    Имейте в виду: дар манипуляции другими людьми и "наведения" их на нужный для вас результат имеется у каждого: в том числе и у вас самих. Конечно, "бабки" — прекрасные психологи и физиономисты, но и они могут ошибаться! Богатому и влиятельному человеку достаточно отрастить трехдневную щетину и прийти на прием в старых джинсах и грязном свитере, как он может тут же узнать о себе следующее: "Вы сильный человек, но в последнее время все у вас идет не так… И все это потому, что кто-то из ваших конкурентов или неверный спутник жизни "сглазил" вас из зависти…". Это проверено на практике.

    Поэтому, приходя к "бабке", старайтесь всегда хорошо выглядеть. Возможно именно от этого зависит оптимистичность или пессимистичность ее прогнозов.

    Когда вы приносите фотографию любимого человека, "бабка" имеет возможность сравнить возраст, социальное и имущественное положение вашего партнера и вас самих. Затем срабатывает "житейская логика":

    — Если вы выглядите плохо, а на фотографии молодое, красивое и дорого одетое создание, скорее всего, вы услышите, что шансов на примирение нет и звезды дают вам "Отбой!". И это вполне закономерно: Разве вы заслужили обладание таким великолепным существом? Конечно, нет!

    — Если вы выглядите дорого, а на фотографии присутствует человек, явно относящийся к более низкому социальному слою, вероятность того, что вам помогут, становится заметно выше. И действительно: Куда он(а) денется от такого партнера?! Потыкается — помыкается и прибежит к вам обратно!

    — Если же вы стоите друг друга "по всем параметрам", тогда "бабка" внимательно изучит на ваших лицах "складки характера", попытается вникнуть в истинную причину конфликта и поработает высококвалифицированным психологом — практиком. Вполне возможно, это даст нужный эффект.

    Какая отсюда мораль? Надо заранее программировать "бабок" на нужный для вас результат! Вот и поступайте примерно следующим образом:

    — Если вы не желаете больше встречаться с этим человеком и хотите как можно безболезненней с ним(ней) расстаться, либо приходите к "бабке" в самом лучшем своем виде и приносите самую неудачную фотографию вашего партнера, либо одевайтесь более чем скромно и имейте с собой самую удачную фотографию вашего(ей) "бывшего(ей)". И в том и другом случае вам наговорят такого, что будете еще долго думать: "Как же я мог(ла) так долго общаться с таким человеком? Ну точно, его(ее) мать меня заколдовала…".

    — Если вы страстно мечтаете соединить свои судьбы, вам следует хорошо выглядеть и иметь при себе ту фотографию партнера, где вы счастливы вместе и явно относитесь к одному социальному и имущественному слою. Рекомендации, которые вы получите, быстро вдохнут в вас уверенность в победе!

    То же самое и в том случае, если "бабка" просит принести нижнее белье вашего партнера. Это еще один тест. Если вы принесли очень дорогое нижнее белье, а сами выглядите "не очень", значит вы не стоите своего партнера в социальном и имущественном плане. Ваши пути разошлись навсегда…

    Если все наоборот — вы "супер", а его(ее) нижнее белье явно не выше среднего уровня, значит, вашему более бедному партнеру скорее всего "есть что терять". "Бабка" нагадает вам "скорое возвращение любимого(ой)"…

    В общем, готовьте своих "бабок" к тому, чтобы они сказали вам то, о чем вы мечтаете, заранее! А услышав долгожданное "вероятность совмещения ваших судеб, хоть и смутно, но все-таки просматривается", вы сможете буквально "горы свернуть!". Так что, учитесь быть гибче и хитрее… Равняйтесь на "бабок"!

    Ремарка:

    Не надо верить в "сверхестественные" силы! Есть опытные житейские психологи ("бабки") и есть "открытые" психологически зависимые влюбленные. Если вы относитесь к числу последних, можете обращаться за помощью к "бабкам". Вполне возможно, что вам помогут. Однако имейте в виду: все то, что вам посоветуют, вы можете сделать совершенно самостоятельно…









    Главная | Контакты | Нашёл ошибку | Прислать материал | Добавить в избранное

    Все материалы представлены для ознакомления и принадлежат их авторам.