Онлайн библиотека PLAM.RU




  • Глава 26. Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях
  • Глава 27. Давай останемся друзьями…
  • Глава 28. Измена ради сохранения любовных отношений
  • Раздел шестой

    ЛЮБОВНАЯ "СКАМЕЙКА ЗАПАСНЫХ"

    В данном разделе собраны те методики "своевременной реанимации отношений", которые объединяются по следующему признаку: "Один из партнеров крайне недоволен имеющимися отношениями, однако отдает себе отчет в том, что найти что-нибудь получше довольно проблематично. Не желая рисковать, он(а) пытается подобрать себе "новый вариант" таким образом, чтобы не потерять отношений с нынешним партнером по любовным отношениям. Поэтому в то время, пока ведется поиск "замены", нынешний любимый человек как бы "временно усаживается на любовную скамейку запасных", "переводится в резерв", отношения с ним(ней) как бы "консервируются"".

    О том, к чему все это может привести, вы узнаете из трех последующих глав "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях", "Давай останемся друзьями" и "Измена ради сохранения любовных отношений".

    Глава 26. Бойтесь слова "свобода"

    в любовных отношениях

    Бездарно покорив Пик Отношений, не сумев ни создать семью, ни преодолеть кризис, партнеры понимают: расставание уже не за горами…

    Именно в это время кто-то из пары неизбежно заводит разговор о желании ощутить себя "свободным" или "свободной". Внешне это должно выражаться в том, что партнеры начнут чуть реже встречаться и смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным…

    Общее описание ситуации:

    Предложение "об увеличении объемов взаимной свободы" обычно прикрыто "фиговым листком" необходимости получения времени для того, чтобы "освежить взаимные чувства", "сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу", "немного подумать", "сравнить партнера с другими людьми", "развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени", "привести свои чувства в порядок", "немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно", "понять, что же мне нужно в этой жизни", "определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни", и т. д.

    При этом половина этих "борцов за свободу" говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: "Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный быстро "подожмет хвост" и прибежит к своему партнеру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента все будет точно так же, как в начале отношений. Даже еще лучше! "Реанимация свободой" даст отличный результат!".

    В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся "бесперспективные" отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.

    Говоря о желании приобрести "свободу", люди обязательно кого-то обманывают. Одни обманывают самих себя, другие — своего нынешнего партнера по любовным отношениям. В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.

    Не теряя время на хождение "вокруг да около", скажу следующее: "Желание некоторых пар преодолеть кризис своих любовных отношений методом "увеличения личной свободы" обоих партнеров является еще одним доказательством правильности выражения: "Благими пожеланиями устлана дорога в ад".

    Стремление к реанимации отношений методикой "увеличения свободы" чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.

    Безусловно, само введение "режима личной свободы" внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: "Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант "раздельного отдыха". Возможно, именно это укрепит наши отношения".

    Однако вспомните: "Бойтесь данайцев дары приносящих!".

    Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима "личной свободы", — вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных любовных отношений. Отныне на вас будет лежать коллективная ответственность за разрушение надежд на личное счастье. Дав свое согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…

    Кажущиеся достоинства методики "увеличения личной свободы" при ближайшем рассмотрении оказываются скорее "приманкой", своеобразной "наживкой" в большой ловушке любовного кризиса.

    Чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим "все за и против" данной методики. Начнем с рассмотрения плюсов методики.

    Плюсы методики "увеличения личной свободы":

    — Можно надеяться на то, что при первых же попытках "самостоятельного отдыха" вашего партнера оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека "с покаянием и смирением".

    — Развлекаясь без того партнера, с которым последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления кризиса.

    — В течение какого-то периода времени вы избегаете необходимости отчета в том, куда и с кем вы ходили, что делали и во сколько вернулись домой.

    — Вы и ваш партнер получаете необходимое время и свободу маневра для того, чтобы не торопясь подыскать себе того, кто сможет гораздо лучше и быстрее оправдать ваши любовно-семейные ожидания.

    — Если у вас или вашего партнера уже есть кто-то "на стороне", вы можете красиво "отмыть" и легализовать появление этого человека. Скрыв то, что на самом деле ваша связь длится уже несколько месяцев, однажды вы объявите своему(ей) "бывшему(ей)": "Ты знаешь, недавно я встретил(а) одного очень хорошего человека. У меня сразу же наступило такое душевное спокойствие, какого не было очень долго… Я помню все хорошее, что у нас было, но я принимаю такое трудное решение… Извини, но нам нужно расстаться…".

    — Какое-то время появляясь в общественных местах по одному, вы даете понять своим родственникам, друзьям и знакомым, что у вас "не все в порядке" с личной жизнью. Окружающие постепенно окажутся морально готовыми к тому, что рядом с вами скоро появится совсем другой человек… Меньше будет разного рода неприятных вопросов типа: "А что стало с твоим(ей) "бывшим(ей)?".

    — Период официально полученной свободы станет той самой необходимой "паузой для приличия", которую обычно требует общество, не очень-то благосклонно относящееся к мгновенной смене партнера. Так вы избегнете ненужного вам общественного порицания: "Сегодня он(а), понимаешь, с одной(им)… Завтра, понимаешь, с другой(им)… Куда это годится?!".

    Это были плюсы методики. Теперь выявим ее минусы.

    Минусы методики "увеличения личной свободы":

    — Проводя свое свободное время без нынешнего партнера, вы не только копите моральные силы для выхода из кризиса и продолжения отношений, но и начинаете задумываться о другом: "Мне так хорошо одному(ой)… Зачем мне опять получать эти головные боли? Никакого возвращения! Гораздо логичнее просто начать новую жизнь…". В итоге вы начали "за здравие", а закончили "за упокой" ваших текущих любовных отношений.

    — "Душевный отдых" часто превращается в отдых не только душой, но и телом. Многие люди начинают изменять своим любимым людям так быстро, что не всегда могут потом понять, "как же это произошло?". Вылезший наружу факт явного флирта или откровенной измены почти всегда уничтожает всякую возможность восстановления взаимного доверия и продолжения отношений.

    — Вы теряете всякие возможности текущего контроля за своим любимым человеком. Вам смогут откровенно врать, а вы не можете это проверить.

    — Ввиду отсутствия объективной информации, ваше сознание начнет представлять жуткие картины того, как вам изменяют. Это будет приводить к сильнейшим вспышкам собственнических чувств. Если вы не сможете себя контролировать и будете выплескивать свою ревность на партнера, требовать от него(нее) отчета, будет только хуже. Партнер подумает про себя: "Господи, с какой(им) же дурой(дураком) общался(ась) все эти годы! Ужас!!! Надо немедленно уходить… Это же надо так! Почему я раньше этого не замечал(а)?!".

    — В случае прекращения ваших отношений, вы можете остаться "крайним(ей)". Это произойдет в том случае, если у вашего партнера давно есть новая, но хорошо "зашифрованная" любовь, а вы сделаете глупость первым(ой) признаться ему(ей) в том, что нашли себе кого-то еще…

    В ответ на ваше чистосердечное признание вам скажут большое "фи", подвергнут остракизму, а в душе будут радоваться: "Как здорово, что виноватым(ой) останется именно он(а)! Свобода себя полностью оправдала! Можно выводить свою новую любовь из подполья и строить новую жизнь!".

    — Методика не учитывает тех особенностей любовного поведения, которые вы сами испытывали на себе в начале знакомства с тем самым партнером, с которым сейчас конфликтуете. Напоминаю: как только вы или ваш партнер, познакомитесь с новым для себя человеком, немедленно сработает любовная программа оптимизации отношений. Она мгновенно лишит здравомыслия того, кто в этой ситуации обязательно влюбится: вас самого(саму), вашего любимого человека и тех людей, с кем вы оба начнете общаться. Вы испытаете все те же "двадцать признаков того, что вы влюблены", которые приведены в главе: "Вы поняли: ЭТО — любовь!". В итоге вы быстро забудете своего нынешнего партнера, он(а) — вас, а вами будет очарован(а) тот(та), что встретится на вашем пути (или пути партнера). Текущие отношения оборвутся буквально в одночасье.

    Конечно спустя какое-то время, обычная пелена любовного затмения снова спадет с глаз участников этой любовной драмы. Все начнут задумываться: "Интересно, что же я тогда в нем(ней) нашла(нашел)? Он(а) ничем не лучше, а местами, даже хуже, чем моя прошлая любовь… С тем человеком мы начали ссориться только через три года, а с этим(ой), уже через год… Кажется, я опять совершил(а) глупость! Все из-за этой дурацкой "свободы"… Нет, чтобы меня удержать, он(а) меня отпустил(а)… Может, вправду любил(а)? Что же мне делать-то? Держаться за нового партнера или вернуть прошлого?".

    В итоге, вам будет откровенно стыдно за то, что вы так поступили с любящим вас человеком. Особенно, если новый роман кончится ничем…

    Таковы плюсы и минусы данной методики.

    Надеюсь, что теперь вам уже стало понятно:

    Увеличение личной свободы оправдано только в том случае, если вы мысленно решили расстаться, но боитесь признаться об этом вслух. Она выгодна тем, кто уже имеет партнера-"заменителя" и совершенно не выгодна тому, кто на самом деле любит своего близкого человека…

    Выводы:

    Говоря о понимании слова "свобода" в контексте любовных отношений, хочется еще раз предупредить влюбленных: Бойтесь этого страшного слова "свобода"! Если называть вещи своими именами, "личная свобода" и "свобода в проведении свободного времени", — это не что иное, как начало прощания с вами, начало того самого переходного периода, который обязательно сопровождает сворачивание, умирание и прекращение любовных (и семейных) отношений.

    "Купившись" на внешне правильное утверждение о том, что "если отдыхать, — это нужно делать сразу обоим, и это по-честному", вы сами обречете себя на неизбежное поражение в сложной и многоходовой игре "на расставание".

    На языке любви слово "свобода" (если не стыдиться называть вещи своими именами), означает свободу предательства, свободу в начале легального (санкционированного нынешним партнером) поиска нового друга или подруги. Эта так называемая "свобода" нужна нам для того, чтобы как можно быстрее найти того человека, кому можно "подороже продаться", того, кого мы посчитаем для себя "перспективным" и более подходящим в смысле образования семьи и решения собственных материальных проблем.

    Методика улучшения любовных или семейных отношений методом увеличения "личной свободы" является одним из тех опасных мифов, которые странным образом выживают в общественном сознании и ежедневно продолжают разрушать судьбы все большего количества влюбленных.

    Методика "увеличения личной свободы" реально помогает только тогда, когда вы или ваш партнер, отправившись в самостоятельный поиск новых впечатлений, сразу же натыкаетесь на редкого мерзавца или очень "проблемную" и скандальную девушку. Если реализуется именно такой вариант, — тогда шансы вернуться и улучшить уже имеющиеся отношения остаются. Если же "в период свободы" вам или вашему партнеру встретится более или менее приличный человек, — тогда сработает программа любви. Кто-нибудь обязательно влюбится: вы, ваш партнер, в вас или в вашего партнера. В этом случае, вместо того, чтобы принести пользу вашим отношениям, "свобода" окончательно их уничтожит.

    Все это заставляет меня считать "реанимацию отношений свободой" вовсе не реанимацией, а лишь весьма оригинальным способом самоубийства любовных отношений: наивные, а зачастую просто продолжающие искренне любить друг друга люди, испугавшись временных трудностей, сами договариваются о том, что через какое-то время они найдут себе новых партнеров…

    Не советую уважаемым читателям проверять правильность этого утверждения на примере своих отношений! "Свобода" в проведении личного времени обязательно включит "программу любви" у кого-то из партнеров. Как только кто-то влюбится, в отношении прошлого партнера сработает "критическая программа". И тогда "самоликвидатор любви" сделает свое черное дело и навсегда разлучит вас с любимым человеком…

    Теперь практические рекомендации.

    Практические рекомендации:

    Первое. Никакой личной "свободы"!

    Говоря о "личной свободе" руководствуйтесь принципом "трех нельзя":

    Принцип "трех нельзя":

    — нельзя предлагать или давать "свободу" своему любимому человеку;

    — нельзя просить "личной свободы" самому(ой);

    — нельзя идти на "увеличения личной свободы", если вам это предложат.

    Знайте: все это — чистой воды провокация! "Свобода" в любовном варианте — это океанский риф, подводная скала любви о которую с треском разбиваются корабли любовной надежды (те самые сувениры, которые мы все очень любим дарить дорогим нам людям в стеклянных бутылках…).

    Так что, постарайтесь избегнуть этой опасности в своих любовных странствиях. Или прямо держите на нее курс, если вы сами являетесь инициатором расставания и просто боитесь и стесняетесь честно признаться в этом не только перед своим любимым человеком, но даже и перед самим собой…

    Второе. Не портите партнеру настроение перед вечеринками.

    Даже если между партнерами нет договоренности "о личной свободе", иногда случается так, что ходить на вечеринки "по отдельности" все-таки приходится. Вариантов может быть множество: сборы одноклассников или однокурсников, корпоративные вечеринки, "девишники" или "мальчишники", поездки на рыбалку или охоту, чьи-то дни рождения, семейные праздники и т. д.

    Уход кого-то из пары на такое "мероприятие" обычно является целой трагедией. Партнеры обижаются друг на друга, "играют в молчанку", язвительно подкалывают друг друга на тему "кто и как успел с кем-то познакомиться, пока любимого(ой) не было рядом…". В итоге, многие заводят разговор "о свободе и равноправии в развлечениях" именно в ответ на постоянные придирки друг к другу по этому поводу, как говорится, "назло". Первоначально "свобода" является как бы реакцией, не более чем следствием взаимных упреков. А вот дальше все идет "по нарастающей", катится словно снежный ком с горы…

    Исходя из общераспространенности данной ситуации (Разве у вас не так? Наверняка, так!), настоятельно рекомендую не делать трагедию из того, что вашему любимому человеку иногда приходится где-то бывать без вас. Не бросайте вслед обидные намеки! Не смотрите с упреком, когда ваш партнер возвращается! Все это — совершенно неправильно.

    Особо ревнивым советую провожать партнера "до места", а потом там же встречать. Всех остальных прошу понять: вашим партнерам, иногда вынужденным куда-то ходить без вас, и без вашей критики не очень-то спокойно на душе… Они сами прекрасно понимают, что "так нельзя", испытывают значительное моральное неудобство и ощущают чувство стыда. А тут еще вы со своими прозрачными намеками, язвительностью и обидами! Самое время изменить вам просто от обиды или из чувства безнадежности… Вы же все равно потом будете ревновать! Так хоть будет за что… Все не так обидно "получать"!

    Третье. Умейте правильно встретить партнера.

    Имейте в виду: встречаясь с вами на следующий день после вечеринки без вашего участия, приходя домой в том случае, если вы живете в гражданском или формальном браке, ваш партнер уже заранее "на взводе". Он(а) чувствует себя очень неуютно и заранее готовится к обороне. Как известно, самая лучшая оборона — это нападение. Поэтому ваш "виновный" партнер готов "огрызаться" от ваших желчных реплик не столько потому, что недоволен вами, сколько из-за собственного ожидания того, что вы сейчас начнете его(ее) незаслуженно "пилить и строгать"…

    По этому поводу хочется сказать следующее: "Уважаемые влюбленные! Дорогие партнеры тех, кто возвращается сейчас с вечеринки "по отдельности"! Давайте действовать методом "от противного"! От вас ждут упреков и обиженного молчания, а вы к любимому человеку со всей нежностью и добрыми словами! Весело и мимолетно поинтересуйтесь, "как погуляли", а затем сразу же расскажите, как вам без него(нее) было скучно и одиноко. Скажите, что не будете устраивать никаких "разборок" хотя бы потому, что очень ему(ей) доверяете. Обнимитесь, прижмитесь к нему(ней) всем телом, расцелуйте и общайтесь так, как будто ничего и не было…

    В итоге, ваш партнер с удивлением посмотрит на вас и испытает сильнейшее чувство благодарности. А потом начнет казнить сам себя так, как вам и не снилось… В любом случае, выиграли именно вы и ваши отношения!

    Пусть это повторится несколько раз. В итоге, ваш партнер будет только сильнее дорожить вами и всегда к вам стремиться. Где же он(а) еще найдет такую любящую душу и понимающего человека? Правильно, нигде…

    Опять же, вам самим станет проще отпрашиваться на свои собственные "посиделки". Тогда, когда не пойти будет просто нельзя: друзья, родственники или руководители могут обидеться… Меньше станет ссор и обид. Но, самое главное, никому не будет надо никакой "свободы"! Всех все устраивает…".

    (Имейте в виду: если ваш партнер явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка, — данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и дружить-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты).

    Четвертое. Не поддавайтесь на провокации своего партнера!

    Рекомендую помнить: предложив однажды вам "свободу в развлечениях", ваш партнер, оказавшийся гораздо более "продуманным(ой)", чем вы о нем(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трех следующих задач:

    — он(а) решил(а) проверить вас "на вшивость" и выяснить насколько сильно вы за него(нее) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же мысленно попрощаются. Официальная церемония прощания произойдет позже: когда вы дадите для этого конкретный повод;

    — он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) "уйти по тихой";

    — он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении отношений… В общем, сделать вас "козлом отпущения" за кризис и последующий разрыв.

    В первом варианте — отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! Особенно, если "двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили", приведенные в главе "Кризис стал реальностью…", не имеют к вам никакого отношения.

    Второй вариант более корректен и иногда вполне приемлем. Партнер смирился с неизбежностью расставания и желает, чтобы расставание выглядело вполне естественным и не причинило никому острой душевной боли. Даже если у него(нее) появился другой партнер, — такой человек, скорее всего, вас все равно еще любит. За него(нее) стоит побороться…

    Данная ситуация реальна в том случае, если вы ощущаете на себе по меньшей мере половину "двадцати признаков того, что вы(вас) разлюбили".

    Что касается третьего варианта, характерного для такой ситуации, когда ваш партнер вас полностью разлюбил… Просто советую не позволить себя переиграть и оставить виноватым(ой) во всем. Неужели вы хотите стать крайним(ей)?!

    На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с "увеличением личной свободы" и начнете проводить свое свободное время самостоятельно, значит возрастет вероятность того, что первым себе кого-то найдете именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: "Позор предателям!". Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона…

    Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего хитрого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет "уши" собственных любовных отношений на стороне. В итоге, план разлюбившего вас партнера удастся в самой полной мере. Истинный виновник разрушения отношений навсегда останется "белым и пушистым", а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, "кто так сильно любил вас"… Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, "выжали с трассы", принудили и заставили перейти на этот "скользкий путь свободы" именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…

    Поэтому, если вам сделали предложение о свободе, тщательно протестируйте свое отношение к партнеру и его(ее) отношение к вам по "двадцати признакам, что вы(вас) разлюбили". Дальше все просто:

    — Если разлюбили и вы и ваш партнер, соглашайтесь на "увеличение личной свободы", а затем спокойно расставайтесь навсегда.

    — Если ваш партнер разлюбил вас, но по-прежнему вас уважает, а вы его(ее) откровенно любите, — попробуйте такие методики обновления отношений, как "преодоление усталости отношений" и "сексуальная коррекция".

    — Если ваш партнер явно разлюбил вас и более чем холоден(на), а вы продолжаете за него(нее) держаться, используйте приведенную ниже методику "реанимации вдогонку". Хорошенько нагрейте партнера во время итогового разговора и понаблюдайте за его реакцией. Возможно, что все устремления к свободе мгновенно испарятся и ваши отношения полностью восстановятся. Об этом в главах: "Итоговый разговор" и "Настоящий итоговый разговор".

    — Если окончательно разлюбили вы сами, как говорится — "воля ваша". Поступайте так, как считаете нужным. Можете уйти сразу, а можете немного погулять "на свободе". Вдруг вы однажды поймете: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе!" и все-таки попытаетесь улучшить кризисные отношения…

    Пятое. Всегда сохраняйте свое моральное преимущество.

    Во всех этих "играх со свободой" помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от нее в одностороннем порядке и предоставив ее только своему партнеру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это — важный момент. Поэтому поговорим о нем более подробно.

    Ваша выгода в случае отказа от собственной "личной свободы":

    Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнер "наслаждается свободой", вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самый оптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками и сам откажется от той опасной свободы, которая засасывает как болото…

    Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнер — нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) — будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы "по делам", а он — нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося "Другим" человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: "Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…".

    Поверьте, мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и "разборок" следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни "о свободе" и сохраняли свои отношения.

    Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал "Другим". Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…

    В-третьих, сидя дома (у себя или у родителей), вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш "свободный" любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас — вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти "с гордо поднятой" головой. А это дорогого стоит…

    В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести "с позиции силы", с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто "по факту" оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…

    Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость "личной свободы", пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться "крайним(ей)", — в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…

    Шестое. Устраните причины возникновения разговора "о свободе".

    Случается и такое, что разговор "о свободе" не имеет под собой таких глубоких причин, о которых мы только что говорили. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…

    В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т. д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержался в главе "Преодоление усталости отношений". Перечитайте их.

    Ремарка:

    Мы просим и добиваемся личной свободы чаще всего только для того, чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.

    Наша свобода в сфере личных отношений сопоставима с печально известным "Юрьевым днем" (Пословица: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!"). Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, "хорошему" на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый…

    Получив казалось бы такую желанную "свободу", вместо того, чтобы пользоваться ею "на все сто" и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров "как перчатки", — большинство нормальных людей стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) и будет торжественно передана эта самая пресловутая "свобода". И все это — в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), "перешедшего(ую) в Юрьев день", СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…

    На самом деле, никакой "свободы", в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви нет. "Свобода" это лишь мимолетное состояние перехода от одного партнера к другому. "Свобода" — это сам миг замены, мгновение "рокировки". Свобода — это право выбора более "доброго барина".

    "Свобода", если она и существует длительное время, — это свобода вынужденная. Это — "свобода", связанная с тем, что длительное время ты никому не нужен, не можешь найти себе нового любимого человека… Это очень грустная "свобода"! ТАКОЙ "свободы" никто для себя не хочет! Больно она тягостная, эта свобода одиночества…

    Все нормальные люди — рабы любви. Мы все ее крепостные. Все мы стремимся к "личной свободе" только с одной целью: как можно быстрее отдать ее другому человеку. Увы, это так…

    Глава 27. Давай останемся друзьями…

    Внимание: Методика "давай останемся друзьями" часто оказывается логичным продолжением той методики "увеличения личной свободы", о которой мы говорили в главе "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях". В этом варианте партнеры получают "свободу по максимуму", вплоть до сексуальной свободы и легальной возможности завязывать новые любовные отношения.

    Однако, если выше мы говорили о том, что введение режима "личной свободы" чаще всего оказывается губительным для отношений, то методика "расстаться друзьями", хотя и подразумевает под словом "расстанемся" вариант "мысленно мы все равно останемся вместе, а потом вернемся друг к другу и создадим семью", имеет еще более опасные последствия: в девяти случаях из десяти люди не просто окончательно обрывают свои любовные отношения, но и превращаются в откровенных врагов друг друга. К сожалению, уже навсегда…

    Теперь рассмотрим данную методику поближе.

    Общее описание ситуации:

    Парадокс конфликтов любви состоит в том, что люди могут испытывать сильнейшие чувства, но при этом настолько не вписываться в жизнь друг друга, что рано или поздно им становится понятно: пришло время расстаться…

    Данная ситуация является настолько распространенной, что за ней прочно закрепилось определение: "люди прекращают любовные отношения, но остаются друзьями". В обществе широко распространено мнение о том, что "расходиться нужно вовремя, чтобы не обижаться потом друг на друга и сохранить полное взаимное уважение". Считается, что после произнесения ритуальной фразы "давай останемся друзьями" бывшие любимые с улыбкой начинают новую жизнь, прекращают заниматься сексом, однако продолжают общаться, регулярно созваниваются и трогательно заботятся друг о друге.

    Впрочем, по мысли бытовых теоретиков, это — крайний вариант. В рамках этой концепции гораздо лучшим исходом дела является следующее: спустя несколько месяцев люди приходят к пониманию того, что они не могут жить друг без друга и возвращаются к самому любимому и дорогому человеку на Земле…

    Однако мои жизненные наблюдения не подтверждают истинность этой нарисованной картинки. Мгновенное превращение любимых в просто друзей не больше, чем миф, "фиговый листок" прикрывающий все тот же конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий.

    Уважаемые читатели, не верьте в эти наивные сказки, существующие только до той поры, пока их не опалит огонь взаимных обид или новых отношений!

    Но, обо всем по порядку.

    Начнем с причин возникновения такой ситуации, когда партнеры вынуждены использовать эту опасную методику реанимации отношений. Точнее, методику псевдореанимации…

    Дюжина причин превращения влюбленных в "друзей":

    1. Один из партнеров женат или замужем. Время, которое эти люди могли позволить себе потратить на дружбу "без конечного результата", подошло к концу. Кому-то из дуэта нужно определяться в жизни и искать себе пару для образования собственной семьи. Второй партнер это прекрасно понимает. Он(а) не желает водить любимого человека за нос и решает тихо отойти в сторону…

    2. Влюбленные дошли до Пика Отношений, но в силу своего юного возраста, увлеченности учебой, карьерой, бизнесом, жить в гражданском браке или оформлять отношения в ЗАГСе не желают. Если партнеры обладают определенным жизненным опытом, они отчетливо понимают, что теперь их ждет только спуск вниз, охлаждение отношений, ссоры, итоговый разговор и расставание. Они не хотят банально-скандального окончания таких великолепных отношений и потому приходят к мысли о том, что нить любви придется обрезать "по живому". По их мысли, только это позволит избежать переоценки отношений "задним числом", оставит хотя бы небольшую надежду на возобновление любовной связи тогда, когда ситуация станет для этого более благоприятной (или люди элементарно вырастут)…

    3. У партнеров резко изменились жизненные обстоятельства. Кому-то необходимо надолго или навсегда переехать жить в другой город или страну. А там нет никаких условий для переезда партнера и создания семьи…

    4. У кого-то из партнеров значительно ухудшилась материальная ситуация (безработица, долги и т. д.). Человек понял, что вытянуть перспективные отношения пока не получается. Он(а) принимает решение не кормить любимого(ую) пустыми обещаниями и берет на себя всю ответственность за разрыв любовной связи…

    5. Один из партнеров тяжело и неизлечимо заболел или стал инвалидом. Он(а) понимает, что своим состоянием обрекает любимого человека на множество страданий. Предпочитая переживать свое горе в одиночку, желая облегчить жизнь любимого(ой), он(а) искусственно отталкивает его(ее) от себя…

    6. Кто-то из пары со страшной ясностью осознал, что его(ее) любимый человек не вписывается в его(ее) представления о светлом будущем. Возросший уровень требований (прежде всего, материальных и карьерных) оказался таким, что людям стало не по пути. Но чувства-то в карман не спрячешь…

    7. На молодых и финансово зависимых партнеров оказывают давление чьи-то родители. У них другие виды на будущее своего ребенка. Поэтому перед влюбленными ставятся очень жесткие условия: прекратить всякое общение! Они или полностью капитулируют, или просто делают вид, что принимают эти условия. Расставаясь, они надеются переждать ситуацию и соединиться вновь. К сожалению, это удается далеко не всем…

    8. Люди любят друг друга, но они еще очень молоды. Им остро хочется попробовать другие варианты отношений и других партнеров (в том числе сексуальных). В данном случае вариант "останемся друзьями" позволяет временно свернуть контакты, испытать новые ощущения, а только затем принять окончательное решение о судьбе данных любовных отношений.

    9. Парень уходит в армию (или уезжает учиться в другой город). Он не уверен в том, что будет любить свою девушку через несколько лет, не уверен в том, что она сможет хранить ему верность, не желает "связывать руки" своей возлюбленной и мешать ей найти себе какой-то "более приличный вариант". Девиз этой ситуации: "Как будет — так будет! Будет по одному — хорошо. Будет по-другому, — тоже, в общем-то, неплохо…".

    10. Между партнерами изначально имели место исключительно сексуальные отношения в рамках проведения совместного отдыха. Как говорится, "никто ни от кого ничего не хотел…". Люди влюбились друг в друга не запланированно, неожиданно для самих себя. Моральные предрассудки кого-то из партнеров мешают созданию семьи с человеком, "с которым можно переспать уже через два-три дня знакомства". Чтобы не стать посмешищем для окружающих, эти бурные и страстные отношения следует своевременно обрубить…

    11. Физически закончилось время отпуска (конференции, съезда, молодежного слета, соревнований, какой-нибудь экспедиции и т. д.). Люди, успевшие влюбиться и образовать временную пару, вынуждены разъехаться по разным концам нашей необъятной Родины. Судя по всему, навсегда…

    12. Параллельно отношениям с одним партнером происходит новое знакомство и создается еще одна любовная связь. Своей новизной и остротой сексуальных ощущений она просто "перебивает" текущие отношения. Не в силах постоянно "разрываться и раздваиваться", человек пытается уменьшить накал прошлых отношений, начинает "спускать их на тормозах". Это вызывает раздражение первого партнера, обиженного на сокращение объемов совместно проводимого времени. Возникают мелкие ссоры, люди чувствуют, что "что-то не так". В итоге, чересчур заигравшийся партнер либо вынужден признаться в истинной причине происходящего, либо ссылается на некие выдуманные "проблемы в жизни". Тут-то и возникает предложение "остаться друзьями"…

    (Бывает, что "левые связи" заводят одновременно оба партнера. Увы…).

    Таковы самые распространенные причины, по которым возникает очень сложная и болезненная ситуация: "расстаемся друзьями, потому что любим".

    Этапы и логика процесса превращения в "друзей":

    Когда кто-то из влюбленных приходит к пониманию необходимости расстаться, он(а), как правило, начинает готовить ситуацию заранее. Начинается процесс, который можно окрестить "удушением отношений". Искусственно и совершенно сознательно уменьшается число звонков и эсэмэсок друг другу, реже происходят встречи, страстные признания и нежные слова постепенно уходят в прошлое. Партнеры начинают чаще молчать и реже заниматься сексом.

    Все это необходимо инициатору расставания для того, чтобы уменьшить эмоциональный накал отношений, показать партнеру, что в их отношениях "что-то сломалось" и изменилось. Задача этого периода — вызвать у партнера озабоченность ситуацией и жалость к себе: "Дескать, я не виноват(а)! Просто я заложник(ца) крайне неблагоприятных жизненных обстоятельств. Пожалуйста, не обижайся… Я по-прежнему люблю только тебя… Жаль, что так получается…".

    Поскольку расставание по встречной инициативе сразу обоих партнеров случается крайне редко, некоторое охлаждение отношений всегда воспринимается вторым партнером более чем серьезно. Парень или девушка изо всех сил стараются "оживить ситуацию", но наталкиваются на каменную стену. Спустя какое-то время они понимают: "Действительно, что-то не так…".

    После этого обязательно происходит первый "итоговый разговор". В силу того, что оба партнера на самом деле любят друг друга, "итоговых разговоров" обычно бывает по меньшей мере три-пять. А то и весь десяток. Поэтому "первый итоговый разговор" можно назвать "постановочным".

    Как правило, сам инициатор стесняется первым предложить "расстаться друзьями" и произнести все эти сопутствующие предложения вслух. "Выкручиваясь", он(а) пытается хитро подвести дело к тому, чтобы эти предложения впервые прозвучали от второго партнера. А он(а) как будто "просто поддержит их двумя руками исходя из просьбы любимого человека…".

    Обставляется это примерно так: инициатор расставания грустно сообщает о том, что изменилось в его жизни, предлагает партнеру войти в его положение, обсудить сложившуюся ситуацию и дать ему(ей) рекомендации на тему "как жить дальше". В процессе разговора партнеру обязательно предлагается (сначала только временно!) прекратить сексуальные отношения, "чтобы меньше тянуло друг к другу". Высказывается мнение о том, что необходимо меньше ревновать друг к другу, так как "все прекрасно понимают, о чем идет речь…". При этом гарантируется продолжение встреч и забота партнеров друг о друге.

    Однако данный "легкий вариант" превращения в друзей срабатывает крайне редко. В это время чувства второго партнера оказываются гораздо сильнее. У него(нее) нет осложняющих ситуацию обстоятельств, зато есть желание быть рядом с любимым человеком даже в трудный для того(той) период. Первоначально он(а) желает продолжать отношения "несмотря ни на что"!

    Парадоксальным образом это может проявляться в том, что из любви к близкому человеку именно второй партнер может сам(а) предложить "сделать паузу в отношениях", для того, чтобы инициатор смог(ла) как можно быстрее утрясти свои житейские проблемы. Второй партнер в это время думает примерно так: "Нужно просто немного подождать… А я тем временем займусь своими делами… Ничего страшного не произойдет. Мы только сильнее соскучимся друг по другу! Через небольшой интервал все встанет на свои места и мы будем также счастливы вместе, как и раньше… Я знаю, что так и будет…".

    Данный вариант является для инициатора самым оптимальным. В этом случае "подставившийся" второй партнер рискует потом остаться "крайним(ей)".

    Если же любящий человек не попадается на эти уловки инициатора расставания, ситуация будет продолжать охлаждаться дальше. При этом второй партнер, участи которого можно только посочувствовать, все еще продолжает вести борьбу за умирающие отношения, но только ломает себе ногти о ледяную стену все увеличивающегося отчуждения и вечной занятости любимого(ой)…

    Если инициатор имеет крепкие нервы или его начинает "поджимать" вполне реальная жизненная ситуация (Не будем думать об инициаторах только плохое! Вы сами можете стать жертвой жизненных обстоятельств и уже завтра оказаться в этой роли!), он(а) может сам(а) решиться на следующий итоговый разговор в режиме уже максимальной откровенности.

    После принятия решения "назвать все своими именами" происходит очередной "итоговый разговор". Он гораздо более честный, чем первый. Ситуация наконец-то проясняется до конца. Любящий партнер откровенно шокирован. Понимая, что хитрить становится бессмысленно, инициатор официально озвучивает предложение "остаться друзьями" уже от своего лица…

    Далее возможно сразу несколько сценариев развития ситуации. Восемь из них являются самыми распространенными. Разделим их на успешные (и относительно успешные) и явно провальные. Рассмотрим их поближе.

    Успешные сценарии превращения в "друзей":

    Сценарий № 1. Разрыв — дополнительный стимул к созданию семьи.

    Поразившись силе любви своего партнера, инициатор расставания может устыдиться своего поведения и пойти на попятную. Он(а) попытается взять себя в руки и продолжить отношения в прежнем формате. В итоге существование в режиме "друзей" длится не больше недели или двух. Совместные переживания от разлуки оживляют отношения, люди торопливо возвращаются к Пику Отношений и спустя короткое время заключают успешный брак. Попытка расстаться только ускорила, "подстегнула", дополнительно стимулировала образование семьи…

    Это самая лучшая реанимация отношений.

    Сценарий № 2. "Пауза" действительно оказывается только временной.

    Оба партнера соглашаются с необходимостью "остаться друзьями" и вырабатывают совместный план по "сливанию отношений". Люди договариваются еще какое-то время встречаться, созваниваться, беспокоиться друг о друге ("ведь, мы же не чужие люди!"), не ревновать, узнав, что у кого-то кто-то появился, и т. д.

    Такие отношения могут продолжаться в течение нескольких месяцев или даже года-двух. Партнеры на самом деле могут воздерживаться от создания новых любовных связей и помнить друг о друге: созваниваться и иногда встречаться. Если за это время люди решили свои жизненные проблемы (кто-то окончил ВУЗ, купил квартиру, получил повышение по службе, вернулся в родной город, отслужил в армии, развелся с женой или мужем и т. д.) и не смогли встретить кого-то, кто был бы лучше прежнего партнера, возможно восстановление прежних отношений… Такое действительно бывает.

    Данный результат также частично оправдывает "паузу" в отношениях.

    Сценарий № 3. Согласие на расставание является ложным.

    Второму (любящему) партнеру очень жаль терять данные отношения. Даже обидевшись на инициатора расставания за то, что тот(та) пытается решить за него(нее) его(ее) собственную судьбу, он(а) думает примерно так: "Мы столько времени отдали этим отношениям! Неужели все это напрасно? Разве можно так поступать с тем, кто любит? Что это за любовь такая? Форменное свинство и настоящее предательство… Нет, я в это не верю! Надо сделать все, для того, что бы это не заканчивалось так, как это сейчас заканчивается…".

    В итоге более любящий партнер соглашается с предложением инициатора "охладить отношения" только на словах. А на самом деле он(а) начинает прилагать максимум усилий для того, чтобы переломить ситуацию в свою пользу и оживить угасающие чувства партнера. Иногда это удается, иногда — нет…

    Сценарий № 4. Победа над инициатором расставания методом "измора".

    Более любящий партнер наотрез отказывается от предложенной ему(ей) "дружбы". Он(а) упорно продолжает заботиться о своем(ей) вероломном(ой) любимом(ой) до тех пор, пока тот(та) не поймет, что "такого человека за всю жизнь больше не найти", и не капитулирует. Победа "измором" плавно меняет лидера в паре. Тот(та), от которого(ой) только что отказывались, постепенно становится хозяином(хозяйкой) этих любовных отношений.

    Эту реанимацию отношений можно условно назвать "перевернутой". Ее начинают с целью расстаться, но в итоге сходятся еще ближе. Причем ведущий партнер может оказаться в роли ведомого…

    Это были более или менее успешные сценарии. Теперь явно "провальные".

    "Провальные" сценарии превращения в "друзей":

    Сценарий № 5. Растягивание агонии отношений.

    Не в силах выдерживать уколы собственной совести, спустя какое-то время инициатор пошел на восстановление отношений. Однако, если те причины, которые и стали причиной охлаждения отношений остаются не устранены, — чаще всего это превращается в обыкновенное растягивание агонии отношений. Спустя какое-то время вопрос о судьбе отношений вновь встает на повестке дня. "Дружба" расставания наступает также неотвратимо, как приход зимы…

    Данная реанимация отношений оказывается только кратковременной.

    Сценарий № 6. Расставание "железной рукой".

    Полностью охладевший к своему партнеру инициатор может просто уведомить партнера об изменении характера отношений, а затем "железной рукой" воплощать свой план в жизнь, не обращая внимание на все усилия любящего его(ее) человека. Он(а) редко берет трубку, с неохотой отвечает на нежные эсэмэски и отказывается от встреч, ссылаясь на постоянную занятостью. Если второй партнер морально слаб, все заканчивается уже через месяц…

    В этом случае любовные отношения как бы "выгорают" с одного конца.

    Сценарий № 7. Расставание назло передумавшему инициатору.

    Осознав гибельность происходящего, инициатор пытается "отыграть назад". Однако он(а) наталкивается на искреннюю обиду того, кто его(ее) так сильно любил. Даже продолжая любить, оскорбленный таким отношением к себе, второй партнер назло инициатору руководствуется принципом: "Нет уж! Умерла так умерла! Решил(а) расстаться, значит — будем расставаться! Вот так!".

    Зачастую второй партнер просто желает "проучить" инициатора. Однако, если он(а) вовремя не остановится, инициатор может прийти к выводу, что он(а) сделал(а) все правильно и сумел(а) вовремя упредить события.

    В конечном итоге, отношения все-таки умирают…

    Сценарий № 8. Расставание из-за самолюбия второго партнера.

    Если у второго партнера развито чувство самолюбия, он испытывает к себе повышенное внимание со стороны представителей противоположного пола, — такой человек может просто "психануть", с ходу согласиться на любые предложенные условия и уйти, хлопнув дверью… В данном случае самолюбие оказывается сильнее, чем разум и любовь вместе взятые.

    Чтобы вернуть ушедшего, инициатору придется встать на колени…

    Данный сценарий является очень распространенным.

    Теперь главное. Несмотря на то, что все эти сценарии вполне реальны, жизненная практика показывает: спустя какое-то время все они "сливаются" в три основных сценария, которые можно определить как "итоговые".

    Итоговые сценарии превращения в "друзей":

    Итоговый сценарий № 1. "Дружба" это все-таки агония отношений…

    После перевода любовных отношений в "дружеские" отношения продлятся еще несколько месяцев. Чувства будут то вспыхивать, то угасать… Партнеры будут еще много-много раз пытаться вернуть утраченные отношения.

    В конце концов, кто-то откровенно "психанет" на партнера и люди перестанут общаться вообще. Никаких "друзей" не останется даже в помине! Оба бывших партнера будут откровенно обижены и возмущены поведением друг друга. Теперь они расстанутся именно навсегда. Случайные встречи будут оставлять после себя только неприятный осадок и раздражение…

    При этом кто-то один из партнеров может продолжать искренне любить другого человека, сожалеть о случившемся, откровенно страдать. Однако понимание того, что "это не надо бывшему партнеру", рано или поздно утопит эти отголоски любви под толщей повседневных забот и необходимостью создания новых отношений. Жизнь-то у всех только одна! Увы, это так…

    Итоговый сценарий № 2. Пауза на самом деле оказалась временной…

    Пройдя череду конфликтов, даже попрощавшись навсегда и на какое-то время заведя себе новых партнеров, влюбленные все-таки найдут в себе силы вернуться друг к другу через годы разлуки, и отношения возобновятся. Отлично!

    Итоговый сценарий № 3. "Дружба" наказание за трусость партнеров.

    После нескольких попыток "склеить" отношения, партнеры действительно "останутся друзьями", будут созваниваться и переписываться, поздравлять друг друга со всеми праздниками и Новым годом. Так пройдет жизнь… Однако, на самом деле, это будет только видимость "дружеского общения"…

    Бывшие партнеры очень часто продолжают беззаветно любить друг друга и проклинают либо неопределенное поведение своего партнера, либо собственную трусость и промахи в борьбе за прошлые любовные отношения…

    Своей нерешительностью в вопросе восстановления этой любовной связи бывшие влюбленные только накажут сами себя. Десятилетиями изводя друг друга официально-сдержанными словами и улыбками, они будет страдать, украдкой смотреть старые фотографии, видеть сны, где они вместе, и тихо плакать ночами у кухонного окна: главное, чтобы не услышали муж или жена…

    Почему все это так грустно и печально? Чтобы ответить на этот вопрос, доведем анализ метода "останемся друзьями" до конца.

    Почему "остаться друзьями" можно только в теории:

    Суть "дружеских отношений" — общение без сексуальных контактов. Однако стоит напомнить: любовь — это специальная поведенческая программа, задача которой так оптимизировать процесс взаимоотношений между совершенно далекими друг от друга людьми, чтобы они как можно быстрее установили сексуальный контакт (и желательно родили детей). Программа любви не может позволить, чтобы люди, сексуально подходящие друг другу и уже имеющие историю отношений, расставались "просто так". Произведенный обоюдный труд по сближению партнеров не может и не должен пропасть даром!

    Мифическая форма прекращения любовных отношений, именуемая "останемся друзьями", совершенно противоречит самой сути и духу любовных отношений!

    С точки зрения биологии, общение двух половозрелых особей разного пола без сексуальных отношений является бессмысленной тратой времени и жизненной энергии. Мать-Природа знает только две "правильные" формы общения: либо общение между партнерами "по полной программе", то есть с сексом, либо отсутствие какого-либо общения вообще. Либо "да", либо "нет".

    Творческий человеческий разум, загнанный в социальные рамки современной жизни, придумал третью форму "остаться друзьями", которую условно можно назвать: "ни "да", ни "нет". Проще говоря — "отложить".

    Поведенческая установка "останемся друзьями" пытается повернуть любовные отношения вспять, вернуть их к той самой "досексуальной фазе" общения, которую партнеры прошли месяцы или годы назад.

    С точки зрения разумного человеческого сознания, это возможно: большая часть процессов вокруг обратимы. Однако сознание не может регулировать то, что было создано природой еще за миллионы лет до его появления. Оно плохо управляет инстинктами, не дотягивается до кнопки включения и выключения любви. Поэтому дружеский вариант "отложить" на практике не работает!

    Да, прекратить сексуальные контакты именно с этим половым партнером технически можно. В принципе, — это несложно. Тем более, что найти в это же время человека исключительно для "голого секса" и таким образом компенсировать утрату любимого сексуального партнера, в наши дни не составляет большой проблемы. Но давайте не будем забывать еще вот о чем: сам факт того, что в отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, уже невозможно…

    Отсутствие сексуальных контактов не выключает программу ревности!

    Не питайте иллюзий: Прекращение сексуальных контактов никогда не отключает то самое чувство, которое является сильнейшим стимулятором любви, тем самым бичом, который гонит одного человека к другому для того, чтобы его(ее) отсутствием не воспользовался кто-то третий, украдкой взобравшийся на ложе партнера! Ревность придумана для того, чтобы обеспечить контроль над тем человеком, которого нам подарила Любовь. Любовь дает нам широкий спектр возможных партнеров и щедро позволяет выбирать, с кем вы пожелаете дружить. Но вот Ревность — совсем другая. Ревность ни с кем не делится…

    Можно не встречаться и заниматься сексом с бывшим любимым человеком годами. Можно отлично отдавать себе отчет в том, что образовать с ним(ней) семью "не судьба"… Но обмануть Госпожу Ревность никому из нас не дано! Именно ревность портит все умозрительное построение под названием "останемся друзьями"! Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был "нашим", принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении "досексуальных дружеских отношений" прямо этому противоречит! Разве не так? Конечно, так! Отсюда и последствия…

    Если мы не находимся в постоянном контакте с человеком, мы не можем быть уверены в том, что он(а) не занимается сексом с кем-то другим.

    Если же мы находимся все время рядом с человеком, мы затрудняем ему и себе создание новых сексуальных связей. Раз у вас и вашего любимого человека нет других сексуальных партнеров, а "природа требует своего", — это означает, что сексуальные отношения вами однажды все-таки возобновятся. А это уже не что иное, как восстановление старых добрых любовных отношений. Мы приехали туда же, откуда так долго и старательно пытались уехать…

    Вот мы и подошли к выявлению того самого неустранимого противоречия, которое не позволяет переводить любовные отношения обратно в дружеские:

    Дружба при сохранении общения, нежности и взаимной заботы, но с отказом от сексуальных отношений оказывается возможной только в том случае, если партнеры смогут победить "фактор ревности".

    Три способа избавиться от ревности к бывшему партнеру:

    1. Научиться терпимо относится к сексуальным контактам любимого человека с другими партнерами. (Увы, это не более чем теория…);

    2. Прекратить существовать друг для друга физически. Кто-то из партнеров умрет или навсегда переедет в другой город или страну;

    3. Не уезжая и не умирая, суметь полностью перекрыть все каналы поступления любой информации друг о друге. В противном случае, любая информация о существовании бывшего любимого человека и сексуального партнера будет вызывать к жизни дикую ревность и ярость!

    Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное и вы тоже…

    Поэтому если говорить откровенно, все три вышеприведенных способа избавления от ревности, применительно к постлюбовной "дружбе" не работают!

    Если бывшие влюбленные вообще не общаются между собой, значит, это и не "дружба". Нельзя "дружить" с тенью или призраком! Нельзя заботиться о том, кого нет рядом, кто не существует в реальном жизненном пространстве!

    Забота же о том любимом человеке, кто существует где-то совсем рядом, находится в непосредственном физическом контакте с вами, — обязательно пробуждает сексуальный интерес, взаимную ревность и принуждает восстанавливать любовные отношения в полном объеме, включая секс. Что уже не есть "дружба"!

    Методика постлюбовной "дружбы" — есть не что иное, как форменное издевательство бывших партнеров над самими собой, своим любимым человеком и самой любовью! Согласитесь: это именно так и есть!

    Завершая рассказ о методике, рассмотрим и последствия ее применения:

    Последствия применения методики "останемся друзьями":

    Изучение поведения тех пар, которые, испугавшись возможного или наступившего кризиса любовных отношений, торопливо решили перейти к "дружеским" отношениям, показывает следующее:

    — Только одной паре из трех удается вернуть свои отношения обратно. Однако неуверенность в том, что партнер опять не "выкинет коленце", приводит к тому, что первое время после возвращения люди относятся друг к другу очень настороженно. В результате этого любые проблемы в отношениях легко разрывают только-только восстановившуюся связь. В конечном итоге, до ЗАГСа доходит в среднем только одна пара из трех сошедшихся после периода "дружбы".

    — В воссоединившихся парах надолго сохраняется как обида на инициатора перехода к "дружеским отношениям", таи и его(ее) чувство вины.

    — В воссоединившихся парах нередко возникают взаимные претензии по поводу тех людей, с которыми общались разошедшиеся партнеры в то время, пока они между собой только "дружили". Те, с кем успели познакомиться (или вступить в сексуальный контакт) "временно незанятые" партнеры, еще долго осложняют им жизнь своими навязчивыми звонками и эсэмэсками.

    — В воссоединившихся парах гораздо чаще, чем в обычных, возникают ссоры из-за той взаимной ревности, которая вызвана предположениями (или уверенностью) о тех или иных сексуальных связях своего партнера с другими людьми, в тот момент когда взаимный контроль был частично утерян.

    — Взятые вместе, все эти причины приводят к тому, что даже образовавшиеся семейные пары не всегда обладают большим запасом "внутренней прочности". Их устойчивость к неблагоприятным обстоятельствам повышается только в том случае, если дополнительные любовные связи имелись сразу у обоих партнеров и люди договариваются "забыть все взаимозачетом", то есть полностью исключить из обсуждения болезненные для обоих темы.

    Надеюсь, что уважаемые читатели всерьез отнесутся к этим данным.

    Выводы:

    Методика "останемся друзьями" полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…

    Выход из любовного кризиса методом трансформации любовных отношений в без сексуальные, сугубо "дружеские", является только красивой формой уничтожения почему-то "бесперспективных" отношений. Число минусов этой методики реанимации многократно превышает число плюсов…

    Методика "останемся друзьями" на самом деле не является успешной методикой выведения пары из кризиса любовных отношений. Это очень удобный миф, позволяющий нам пользоваться другим человеком как вещью: "…Поиграл немного и поставил(а) на место. Захочется, возьму поиграть еще. Может быть, даже оставлю навсегда. Не захочется, пусть забирают другие. Конечно, сначала будет немного обидно…".

    А потом на смену обиды приходит спасительная ревность и даже злость: "Эта игрушка оказалась плохой и неверной! Она не оттолкнула чужие руки и посмела себе играть с другими людьми! Ох, она какая… Все! Надо ее забыть! И чем быстрее, тем лучше… Фу, как все это некрасиво…".

    Методика "останемся друзьями" имеет только одно сомнительное достоинство: расставаясь с любимым человеком, вы предупреждаете его(ее) о том, что возможно возрождение отношений. Однако, если такое восстановление отношений и состоится, на самом деле, оно будет являться заслугой только того человека, кто проявил по отношению к вам верность и смог дождаться. А вы в это время просто не смогли найти кого-то получше…

    "Подвешивая ваши отношения в воздухе", "ставя их на паузу", постлюбовная дружба на самом деле может способствовать тому, что вы действительно сможете бросить все ваши силы на устранение тех серьезных проблем, которые мешают вашему общению. Но, практика показывает: преодолевать любые сложности жизни гораздо легче, если ты чувствуешь локоть и живую поддержку любимого человека…

    Специальное предупреждение:

    Методика "останемся друзьями" является самой конфликтной из всех методик реанимации кризисных отношений!

    Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно отравят ваши "дружеские" отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…

    Чем дольше вы будете питать иллюзии того, что вам удастся создать "дружеские отношения", просто механически устранив из своего общения сексуальные контакты, тем больше увеличивается вероятность того, что вы скоро полностью перестанете общаться с тем(той), кого любили еще вчера…

    Миф о методике "расстанемся друзьями" будет жить еще очень долго: до тех пор, пока людям будет стыдно бросать тех, кто их любит.

    Теперь практические рекомендации, которые помогут как тем, кто будет инициатором использования данной методики, так и ее "жертвам".

    Практические рекомендации:

    Первое. Следует знать всю правду о методике.

    Если вам предложили "остаться друзьями", это может означать следующее:

    — человек желает проверить вас "на вшивость": дорожите ли вы этими отношениями, или давно ждете повода расстаться;

    — человек не уверен в том, что вы ему(ей) нужны и таким образом "отпускает вас на все четыре стороны";

    — человек абсолютно точно уверен в том, что вы ему(ей) не нужны;

    — с человеком случилась какая-то беда и он(а) не желает, чтобы вы стали свидетелем или участником чего-то неприятного для вас (это такая забота);

    — человек не понимает опасности и побочных эффектов данной методики и наивно думает, что любовные отношении можно поставить на "паузу".

    Правомерен вопрос: Что в это ситуации делать?

    Отвечая на него, рекомендую вам следующее:

    — Если вы любите человека и желаете быть вместе, — ни в коем случае не соглашайтесь! Перескажите ему содержание данной главы. Возможно, это заставит его(ее) призадуматься и вопрос отпадет сам собой.

    — Осознайте, что ваши отношения оказались в кризисной ситуации. Срочно попытайтесь использовать какие-нибудь другие методики. Например, методику "Преодоления усталости отношений" или "Станьте героем!".

    — Проведите жесткий откровенный разговор. Спросите, готов человек бороться за отношения или нет? Если "да" — значит, не надо никаких "дружилок"! Просто нужно поискать другие способы нормализации ситуации. Если "нет" — нечего вас дурачить и держать в неведении: надо расстаться без всяких там иллюзорных "переходных периодов" в виде постлюбовной "дружбы".

    — Если человек ответил "нет", или вы сами пришли к пониманию необходимости расстаться, — расходитесь с легким сердцем. А там, как будет, так будет… Сможете улыбаться и общаться при встрече, хорошо. Не сможете — найдите себе такого человека, который будет действительно дорожить вами…

    Второе. Возвращайтесь как можно быстрее!

    Если именно вы являетесь инициатором "паузы" в отношениях, и действительно желаете вернуться к тому(той), кого превратили в просто "друга", пожалуйста, не затягивайте с восстановлением отношений в полном объеме.

    Все время помните о том, что вас поджидают сразу две опасности, "Сцилла и Харибда" "дружеских" отношений:

    — Во-первых, партнер, временно оставленный вами "без присмотра", может стать жертвой собственной скоропалительной влюбленности "в первого(ую) встречного(ую)". Подробнее об этом писалось в главе "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях".

    — Во-вторых, отсутствие сексуальных контактов обязательно сыграет с вами дурную шутку, приведет к ревности, взаимному озлоблению и быстро испортит ваши первоначально даже самые теплые отношения.

    По мере накопления неизрасходованной сексуальной энергии, бывших партнеров будет все сильнее и сильнее тянуть друг к другу. Если кто-то из них начнет уклоняться от общения и встреч, ссылаться на занятость и недавно установленные новые "правила игры в друзей", это обязательно обострит отношения между "бывшими" любимыми.

    Если речь идет именно о вас, помните: по мере "высушивания" отношений и возрастания сексуального напряжения, вы будете все больше и больше злиться друг на друга. Внешними причинами этого будут ревность, раздражение от того, что вашу судьбу решает кто-то другой, обида из-за потерянного впустую времени и уязвленное самолюбие. Но, на самом деле, это будет следствием давления на ваше сознание неутоленного сексуального голода. Будем честны сами с собой: дело обстоит именно так… Вы очень хотите секса с любимым(ой)!

    Через два-три месяца ваш бывший партнер, а теперь "просто друг" или "просто подруга" начнет думать примерно следующее: "Я вынужден(а) сидеть дома тогда, когда мой бывший любимый человек возможно уже нашел себе кого-то еще и весело проводит свое время! А вот со мной он(а) сегодня встречаться отказался(ась)! Он(а), видите ли, "занят(а)"! Это же надо! Тоже мне, какой(ая) "продуманный(ая)"! Как я раньше был(а) слеп(а)!!! Ненавижу этого человека!".

    Вот еще один вариант: "Конечно, мы теперь вроде бы как друзья… Но все равно он(а) уделяет мне до обидного мало времени! Это возмутительно!!! Лучше вообще никак не общаться, чем общаться так, как сейчас! Раньше по одному моему звонку этот человек бросал все свои дела и встречался со мной… А теперь, видите ли, у него(нее) "дела"! Интересно, чем же он(а) занят(а)?! Точнее, с кем?! А ведь когда-то это время было только мое… Нет, я этого не выдержу! К черту такую дружбу! Пойду гулять… Может быть, с кем-нибудь познакомлюсь и отвлекусь… Пусть он(а) побесится и поревнует! А если не прибежит ко мне весь в расстроенных чувствах, пусть пеняет на себя! Будем жить кто как хочет… И вообще! Я сильный человек! Пора привыкать к новой реальности…".

    Стать "друзьями", просто "перекрыв кран" своей сексуальности, наивная и опасная идея.

    Если вы пойдете этим классическим способом, в конечном итоге, вы поссоритесь вдрызг, возненавидите друг друга, расстанетесь врагами и просто перестанете существовать друг для друга. И уже не будет ни встреч, ни звонков! Вот вам и вся "дружба"…

    Если вы на самом деле желаете вернуться, возвращайтесь как можно быстрее. Если вы точно уверены в своем возвращении, гарантируйте это своему любимому человеку! Ему(ей) будет легче пережить период вашей занятости (учебу, армию, командировки и т. д.). Только так вы сумеете оправдать использование методики "останемся друзьями" и добьетесь успеха.

    Ну, а если предложение "остаться друзьями" является не более чем "дымовой завесой", которой вы желаете обмануть своего партнера и стыдливо прикрыть свой отход, знайте: вы обманываете сами себя. Через несколько месяцев после начала постлюбовной "дружбы" всякая мысль о вас будет вызывать у брошенного(ой) только обиду и раздражение…

    Третье. Хотите "дружить" занимайтесь сексом!

    Давайте откажемся от всякой недоговоренности и ложной скромности:

    Если вы идете на "дружбу" для того, чтобы позже восстановить свои отношения, вам следует периодически утолять свой сексуальный голод.

    Самый простой вариант — это найти себе кого-то исключительно для сексуальных отношений. Многие так и делают. Но, если человек допускает возможность возрождения отношений, это неизбежно заставит его "шифроваться" от временно потерянного партнера. А это приводит к множеству жизненных неудобств и создает опасность того, что информация об этой интимной связи может обрушить все мечты о возвращении друг к другу.

    Не верьте сказкам о том, что, предложив "остаться друзьями", ваш любимый человек способен научиться не ревновать вас. Это чистейшей воды вранье!

    Если ваш бывший партнер на самом деле любил и любит вас, он(а) обязательно станет следить за вашей личной жизнью даже во время вашей "дружбы". Причем, будет ревновать так, как не ревновал(а) в самый "расцвет" отношений. Ревновать так, что в ближайшей от него(нее) аптеке быстро закончатся все запасы успокоительного…

    Да что говорить! Задайте сами себе вопрос: готовы ли спокойно смотреть на своего бывшего любимого человека идущего с кем-то "под ручку"… Не лукавьте! Однозначно, нет!!!

    Конечно, если на своем возвращении к прошлому партнеру вы "поставили крест", — можете ни в чем себя не ограничивать. Если же вы все-таки мечтаете вернуть прежние отношения, для того, чтобы не стать жертвой накопившегося сексуального напряжения, его необходимо иногда "разряжать". Для этого у вас есть три возможности, три метода "сексуальной разрядки".

    Три метода "сексуальной разрядки" при "дружбе":

    1. Самоудовлетворение (мастурбация);

    2. Секс с каким-то новым человеком, но при обязательном режиме "шифровки" от того, с кем вы хотите возобновить отношения;

    3. Секс именно с тем, с кем вы по вашей глупости недавно стали "друзьями".

    Имейте в виду: в любом случае, заниматься сексом необходимо. Надеюсь, вы уже это поняли. Только так вы "погасите" пламя своей ревности!

    Четвертое. Самый лучший секс секс с тем, с кем вы "дружите".

    Конечно, данное утверждение звучит несколько парадоксально. Согласен. Однако, нравится это кому-то или нет, мои наблюдения показывают следующее: Хотя бы эпизодические сексуальные контакты с тем, с кем вы отныне "просто друзья", являются единственным способом поддержания настроения взаимной заботы и искреннего беспокойства друг о друге, наилучшим условием для длительного сохранения самой возможности дальнейшего восстановления любовных отношений.

    Если вы действительно любите и не желаете обрывать свою связь — вам обязательно нужен совместный секс!

    Режим "пикантных" встреч может быть совершенно различным: от одного раза в неделю до одного раза в два-три месяца. Это зависит от самих партнеров. Главное, чтобы эти встречи происходили вовремя, как раз тогда, когда накопившийся сексуальный и эмоциональный голод именно по любимому человеку, еще не успел трансформироваться в свою крайность — обиду, злость, ревность и агрессию.

    Если вы на самом деле желаете восстановить свои отношения, сохранение сексуальных контактов с тем, с кем вы формально "просто друзья", устраняет необходимость поиска новых половых партнеров (для вас обоих), мешает вашему отдалению друг от друга, способствует скорейшему преодолению кризиса.

    Поддерживать сексуальную связь с бывшим(ей) любимым(ой) есть смысл даже тогда у него(нее) появится новый партнер (друг, подруга, муж, жена)! Сам факт наличия эпизодического секса будет "разряжать" ревность, создавать иллюзию того, что этот человек все равно остается "вашим", является некой собственностью, отвечает на главный любовный вопрос: "он мой, она моя".

    Только восприятие человека в виде своей собственности создает необходимые условия для заботы о нем, позволяет испытывать к нему нежность. Мы все заботимься только о своем, чужое нам безразлично…

    Рано или поздно факт ваших сексуальных отношений с "просто другом(подругой)", войдет в конфликт с тем, что у кого-то из бывших влюбленных (или сразу у обоих) появятся новые серьезные отношения и новые сексуальные партнеры. Проще говоря, поддержание сексуальных отношений с прошлым партнером однажды превратится в измену перед партнером нынешним (неважно, вашим или его(ее)). И с этим придется считаться…

    Безусловно, это очень щекотливая ситуация. В ней вам придется поступать исключительно на свое собственное усмотрение. Но имейте в виду:

    — Резкий отказ от секса — это конфликт с тем, кого вы любили раньше. Тогда прошлые сексуальные встречи "ради сохранения дружбы" становятся просто бессмысленными: ссоры и охлаждение отношений все равно произойдут…

    — Продолжение секса — это "двойная игра". Это реальная опасность конфликта с тем новым человеком, который является для вас (или вашего бывшего партнера) более "перспективным". Куда не кинь, всюду клин!

    Выход только один: плановое уменьшение числа сексуальных встреч с "бывшим(ей)", постепенное доведение их до нуля. Но только не резко и не сразу: так вы сделаете всем очень больно! Только в течение относительно длинного периода: от нескольких месяцев до года. При этом необходимо продолжать заботиться друг о друге, активно интересоваться его(ее) жизнью, созваниваться…

    Жизнь — штука парадоксальная… В ней часто бывает так, что лежа в одной постели со своим бывшим партнером по любовным отношениям, вы можете давать ему(ей) советы по правильной организации хозяйственной или сексуальной жизни с его(ее) новым партнером (мужем или женой)… И получать такие же рекомендации взамен…

    Кому-то это может показаться диким, но это, на самом деле, именно так! Впрочем, это будет свидетельствовать только о том, что на самом деле люди до сих пор любят друг друга и втайне страдают…

    Все, что было сказано в этом пункте рекомендаций, кому-то может показаться аморальным. Однако это — не так! Это просто пример того, каким должен быть откровенный разговор на сложные личные темы. В конце концов, измена нынешнему партнеру ради любви к партнеру прошлому всегда будет оправдана четырьмя "неустранимыми причинами":

    — только при таком подходе возможно сохранение положительного эмоционального фона при общении между бывшими партнерами;

    — только так остается возможность в любую минуту раздуть костер прошлой любви, возобновить отношения и довести дело до ЗАГСа;

    — никто из тех, кто завел новые любовные отношения, не знает о том, не поддерживает ли его(ее) новый партнер точно таких же сексуальных отношений со своим бывшим любимым человеком;

    — любовные отношения появились гораздо раньше человеческой морали. Они на много миллионов лет их древнее. Раз мы не осуждаем крокодилов за то, что они охотятся на антилоп точно так же, как делали это когда-то в эпоху динозавров, значит нечего осуждать и тех, кто продолжает любить и хотеть того человека, который не смог навсегда остаться рядом…

    Пятое. Не торопитесь изменять друг другу. Время покажет…

    Я не устаю говорить о том, что в этой книге анализируются ситуации, связанные именно с наличием чувства любви. Любовь — это всегда надежда быть вместе. Ее не убьешь просто так: одну любовь может победить только другая любовь! Причем, обязательно более сильная… Пока живет надежда быть вместе, — будет жить и любовь. Будет жить необычайно долго, возможно, ровно столько, сколько проживет тот, кто все еще любит…

    Вот и давайте используем это обстоятельство! Прекращая отношения со своим партнером, вы можете договориться считать это только "временным явлением", "вынужденной передышкой", "техническим перерывом" на то время, пока не улучшится ваша жизненная ситуация. Договорившись, именно так и считайте. Именно так и думайте. Гоните прочь "беса сомнений"!

    Что будет дальше, покажет время. Возможно, вы еще будете вместе и снова пойдете на штурм Пика Отношений. Вполне реально, что вы найдете себе новых спутников жизни. Однако само наличие веры в то, что "все эти трудности являются только временными", позволит вам снизить накал ревности, уменьшить число взаимных обид и сохранить взаимную заботу. Пойдя таким путем, вы просто избавите себя от многих страданий. А затем, резко и без всякого перехода, к вам может прийти новая любовь, которая мгновенно "перекроет" любовь прошлую. Перекроет хотя бы потому, что программа любви создана именно для этого: для того, чтобы каждый раз делать все "как в первый раз"…

    Предупреждение: Решив после стать "друзьями" после любви, помните:

    — если новая любовь случится сразу у обоих бывших партнеров, никто не будет ощущать себя виноватым и дружба сможет сохраниться навсегда;

    — если влюбится ваш партнер, вы либо сможете на него обидеться и забыть "от противного", либо будете все равно хорошо к нему относиться. Он(а) иногда будет заботиться о вас, хотя бы из чувства вины. Самое главное, что при таком "раскладе" вы-то будете ни в чем не виноваты!;

    — если влюбитесь вы сами, значит, все ваши мысли "переключатся" на другого человека, а вашу совесть отключит критическая программа.

    В общем, надежда поможет вам обоим выиграть время, а жизнь сама все расставит на свои места…

    Не торопитесь изменять тому, кто был инициатором расставания! Не делайте ничего "назло"! Не создавайте такой ситуации, которая потом заставит вас краснеть и сгорать от стыда.

    Если инициатор вы сами, не спешите изменять тому(той), кого вы любили еще вчера. Программа любви практически всегда дает о себе знать еще и еще. Особенно в такой неустойчивой форме отношений, как "останется друзьями". Более подробно мы поговорим об этом в главе "Амур всегда стреляет дважды…".

    Шестое. Просто поставьте точку в отношениях.

    Если вы не желаете впустую терять время, а в итоге поссориться с тем любимым человеком, с кем вы как раз и не желаете ссориться, — умнее всего прекратить общаться полностью. Наберитесь мужества, проведите "настоящий итоговый разговор" и расстаньтесь на какое-то время.

    Сделав это, обязательно перекройте все каналы информации друг о друге. Это будет больно, но все-таки эффективно, и "первичные" страдания пройдут быстрее. В этом варианте вы избавляетесь от необходимости ежедневно изводить себя и его(ее) надеждами и воспоминаниями. Так будет честнее и легче.

    Зато спустя месяц или два вы сможете общаться без появления неприятного осадка. Случайно встретившись на улице, вы обнимитесь и будете заинтересованно расспрашивать друг друга, кто как жил все это время. Даже если вы не сможете восстановить свои отношения, жить в одном городе вам станет гораздо легче и вы перестанете затравленно оглядываться по сторонам. Это так.

    Седьмое. Если не можете жить друг без друга, вернитесь…

    Процесс удушения собственных любовных отношений — занятие, безусловно, увлекательное. Если среди уважаемых читателей есть любители садизма и мазохизма, готовые неделями и месяцами терзать самих себя и своего любимого человека, тогда процесс искусственного выведения кастрированного любовного Франкенштейна, известный под названием "давай останемся друзьями", — как раз для них. Однако, смею надеяться, что их число все-таки не так велико. Процент людей, искренне дорожащих своей и чужой любовью, среди читателей этой книги, наверняка, гораздо выше, чем тех, у кого "ледяное сердце". Вот и вы, уважаемый читатель, наверняка из этой же "любящей породы". Да, да именно вы! Не надо оглядываться. Нас только двое: вы и я…

    Поэтому, говорю специально для вас: "Если эксперимент по превращению ваших любовных отношений в дружеские вызвал и у вас и у вашего любимого человека только страшные душевные муки, боль и досаду, советую на этом остановиться. Созвонитесь друг с другом через пару недель и спросите своего дорогого человека: "Милый(ая), тебе больно? Лично мне — очень!".

    Если ваш партнер в ответ будет молчать или уклонится от ответа, значит, у него(нее) уже есть другой человек и ваши отношения действительно закончились навсегда. Повесьте трубку и успокойтесь: в этой критической ситуации вы вели себя достойно, сделали первый шаг к примирению и доказали свои высокие человеческие качества. Живите дальше. Ищите свою новую любовь…

    Ну, а если с обоих концов телефонного провода поступит утвердительный ответ, этот эксперимент на собственных нервах следует немедленно прекратить! Это и будет ваш выход из тупика кризиса любовных отношений. Вы проверили себя и своего партнера "на прочность", удостоверились в наличии у вас любовных чувств и желания быть вместе. Больше проверять нечего…

    Ремарка:

    Если между людьми имеет место именно любовь, значит, их гарантированно будет тянуть друг к другу. Спустя какое-то время они обязательно "сойдутся", обнимутся и возобновят отношения. Если же они всю жизнь будут "хранить друг к другу взаимное уважение и любовь", значит, одно из двух:

    — они оказались "любовными трусами", у которых просто не хватило моральных сил оправдать ожидания друг друга и сделать два-три шага по направлению к общему счастью…;

    — победу одержала меркантильность кого-то из партнеров, устроившего свою жизнь за счет высокого материального и социального статуса уже совсем другого спутника жизни.

    В любом случае, бывшие любимые только сами себя наказывают…

    Остаться "друзьями" можно только в том случае, если вы и были настоящими друзьями, то есть между вами вообще не было никакой сексуальной связи.

    Никакой дружбы после любви нет и быть не может!

    Есть только дружба до любви, есть собственно любовь, и есть любовь, которая пришла к людям не совсем вовремя и над которой издеваются, надевая на нее "намордник" дружеских отношений.

    Глава 28. Измена ради сохранения

    любовных отношений

    Мы уже говорили о том, что введение "режима личной свободы" обычно является скрытым "подготовительным периодом" для последующего прекращения тех отношений, которые не оправдали возложенных на них любовных ожиданий. Однако парадоксальность человеческой психики и конфликтов любви состоит в том, что люди далеко не всегда отдают себе отчет в том, к каким опасным вещам на самом деле ведут их поступки, сделанные, казалось бы, из самых лучших побуждений.

    Еще один пример подобной человеческой слепоты — реанимация угасающих любовных отношений посредством активных действий "на сексуальном фронте".

    Понимая, что отсутствие собственного сексуального удовлетворения в рамках текущих отношений губит всякое стремление к их продолжению, многие влюбленные пытаются достичь его буквально "любой ценой", выходят за рамки самих отношений и совершают поистине фатальные ошибки…

    Мы уже отмечали, что стремление наиболее активного партнера получить сексуальное удовлетворение, не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно проявляется в трех наиболее типичных сценариях поведения.

    — Сценарий первый: Сексуальное самоограничение.

    — Сценарий второй: Сексуальная коррекция.

    — Сценарий третий: Измена ради сохранения любовных отношений.

    Характеристика первого и второго сценариев уже содержалась в главе "Потребность в сексуальной коррекции". В рамках данной главы мы поговорим о сценарии № 3 — "измене ради сохранения текущих любовных отношений".

    Общая характеристика методики:

    Итак, наиболее активный и потому сексуально неудовлетворенный партнер упорно не может добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Все попытки сексуально "расшевелить" свою более пассивную "половину" не достигают нужного эффекта. Понимая, что новые попытки проведения сексуальной коррекции почти бессмысленны, он(а) тем не менее не желает расставаться с тем, кого любит и потому приходит к следующим мыслям:

    — "нехватку секса" можно попытаться компенсировать "на стороне", с третьим лицом — то есть начать "изменять". Естественно, все это должно происходить в режиме сохранения максимальной секретности;

    — самой возможностью совершения подобной измены можно начать шантажировать своего любимого человека и добиваться каких-то сексуальных "подвижек" в нужную сторону методом "под давлением".

    Данное поведение одного из партнеров часто ошибочно относят к одной из довольно успешных методик реанимации любовных (семейных) отношений. Однако ниже мы убедимся: стремление "бить по хвостам" вместо того, чтобы устранять основные существенные противоречия, обычно не приводит к нужному результату, и отношения либо полностью прерываются, либо из них исчезает очень важный элемент — взаимное доверие…

    Поговорим об этом подробнее.

    Методика на практике:

    Итак, формулировка "Сексуальная измена ради сохранения любовных отношений" описывает такую ситуацию, когда люди, искренне дорожащие своими имеющимися любовными или семейными отношениями, не имея возможности реализовать свои сексуальные желания с любимым человеком, рано или поздно оказываются морально и физически готовыми к сексуальной измене со случайными или тщательно и заранее подбираемыми половыми партнерами.

    При возникновении удобной ситуации, они реализуют свою морально-психологическую готовность, совершая измену на практике.

    Люди, оказавшиеся в этой ситуации, испытывают сразу целый "букет" самых разнообразных и разнополярных чувств, которые характерны именно для измен такого рода. Это крайне противоречивое состояние из верной души и "рвущегося в бой" тела определяется мною как "синдром сексуального раздвоения".

    Признаки состояния "сексуального раздвоения":

    — Влюбленным стыдно от того, что они готовятся совершить измену или периодически ее совершают. Периодически они испытывают явное чувство вины. Однако они ничего не могут с собой поделать, так как накопившееся сексуальное напряжение настолько сильно, что временами заглушает даже чувство самосохранения. Только после определенной "сексуальной разрядки" обычное здравомыслие берет свое и человек может прервать "левые" сексуальные отношения. Кто-то "до поры до времени", кто-то навсегда.

    — Людям очень приятно от того, что они могут получить то сексуальное удовольствие, которого они были так долго лишены (или которое захотели попробовать впервые, но дома для этого не было никакой возможности).

    — Сексуально "оголодавший" партнер испытывает странное психологическое облегчение от того факта, что измена наконец-то состоялась и оказалась вовсе не такой страшной вещью, как это казалось раньше… Она как бы воплотилась, перешла из довлеющей "над душой" психологической доминанты в реализованное, "снятое" состояние, воплотилась в реальную жизнь. А уж в реальной-то жизни все мы более или менее ориентируемся. Тут даже измена — всего лишь "дело техники", вариант жизни "как все"…

    — "Изменники" начинают вести "двойную жизнь". Это приводит к тому, что срабатывает психологический вариант "закона сообщающихся сосудов":

    Снятое сексуальное напряжение заменяется новым психологическим напряжением от того, что факт измены может рано или поздно выйти наружу и привести к нежелательному конфликту.

    Иногда это приводит к тому, что люди, морально готовые к прекращению отношений или разводу, начинают изменять уже не таясь, откровенно желая, чтобы ситуация всплыла на поверхность. Они внутренне мечтают о прекращении текущих отношений, но очень хотят, чтобы инициатором итогового разговора и разрыва стал именно партнер…

    — Возвращаясь после очередных эротических подвигов к своему близкому человеку или супругу(е), "сексуально облегченные" влюбленные этой категории все время ловят себя на характерной для этого состояния мысли: "Все-таки, мой любимый человек — самый лучший, самый милый и самый любимый! Ну и что, что он(а) ничего не может в постели…". Они буквально удивляются собственному поведению: "Как же я могу предавать того, кто меня так любит, хранит мне верность и заботится обо мне?!". Впрочем одновременно они все еще очень раздражены от того, что вынуждены так поступать именно из-за консерватизма и сексуальной ограниченности своего любимого человека…

    — В течение всего периода своих измен, человек успокаивает себя тем, что "все это делается исключительно в интересах сохранения текущих любовных или семейных отношений". Он(а) упорно считает, что поскольку данная измена носит сугубо "механический" характер, производится "без души", — она якобы не оказывает серьезного воздействия на его(ее) отношение и чувства к партнеру, никак не препятствует дальнейшему развитию их любовной связи…

    Наличие данных диагностических признаков свидетельствует о том, что тот или иной человек является заложником сексуальной версии конфликта неоправдавшихся ожиданий, страдает от синдрома "сексуального раздвоения", является явной жертвой своей любви. Поэтому, вместо того, чтобы обрывать свои любовные отношения и начинать другие, человек пытается дать выход своей сексуальной энергии путем создания альтернативных сексуальных связей.

    Оказавшись в ситуации "сексуального раздвоения", человек обычно тешит себя иллюзиями, что "на самом деле это не измена, так как он(а) вовсе не собирается уходить от любимого человека (мужа, жены), а просто терпеливо ждет, когда он(а) "дорастет" и "созреет" до сексуального разнообразия. Как только это произойдет, он(а) мгновенно прекратит с "левыми" связями…".

    На первом этапе это действительно может выглядеть именно таким образом. Человек основную массу свободного времени проводит рядом с любимым(ой), продолжает поддерживать с ним(ней) сексуальные контакты. Частота встреч с другим сексуальным партнером может быть различной: от одного раза в неделю до одного раза в три месяца. Затем число встреч постепенно увеличивается…

    Если сексуальная связь превращается в длительную, между людьми устанавливаются отношения привычки и даже взаимной заботы. В конечном итоге это приводит к "холодному" запуску "программы любви". Чисто сексуальная связь постепенно трансформируется в любовную… (Мы уже говорили об этом в самом начале книги, в главе "Где "работает" любовь?").

    Результат методики "измена ради сохранения отношений":

    Партнер решившийся на "измену" получает сразу две любовные связи:

    — Старая (основная) связь, где очень сильна сила привычки, имеется уважение (а то и любовь!) к партнеру, но нет полного сексуального удовлетворения. Его отсутствие постепенно начинает приводить к обеднению эмоциональной стороны общения. Улыбок, смеха, трогательной заботы и нежности неуклонно становится все меньше и меньше…

    — Новая (параллельная) связь, где есть свежие эмоциональные переживания и более или менее полное сексуальное удовлетворение. При этом совместные сильные сексуальные переживания стимулируют взаимную заботу между любовниками. (На первом этапе это создает полную иллюзию всепоглощающей любви. Человек начинает думать: "Наверное, это и есть то, чего я всегда так сильно желал и никак не мог получить в рамках тех отношений…").

    Если основной сексуальный партнер не оправдает возложенных на него сексуальных ожиданий в отведенные ему сроки, "сексуальное раздвоение" изменщика(цы) плавно эволюционирует в раздвоение психологическое.

    Рано или поздно сработает "критическая программа", начнет накапливаться "усталость отношений", сплошной чередой пойдут конфликты. В конце концов, измученный жизнью на вулкане "человек будет вынужден принять для себя какое-то принципиальное решение…

    Список вариантов этих решений не очень велик. Рассмотрим их все.

    Варианты развития отношений при свершившейся измене:

    Вариант № 1. Фатальный.

    Однажды факт произошедшей измены "выплывет" наружу. После скандала и тяжелого разговора отношения между партнерами разорвутся раз и навсегда.

    Вариант № 2. Тупиковый.

    Подвариант "А":

    При продуманной организации "процесса" сексуально активный партнер может изменять годами и даже десятилетиями. Любовные отношения превращаются в семейные, меняются лица и имена партнеров и партнерш, но ситуация принципиально не меняется. Привыкнув получать требуемое "на стороне", сексуально активный партнер уже не стремится проводить сексуальную коррекцию с любимым человеком (мужем, женой). Его(ее) все устраивает…

    Подвариант "Б":

    При продуманной организации процесса, изменяют друг другу сразу оба партнера по отношениям. Получая сексуальное удовлетворение в "левых" связях, партнеры поддерживают между собой тот "сексуальный минимум", без которого совсем нельзя… Все это называется "размеренным семейным сексом". Никакой сексуальной коррекции не производится. После нескольких лет такой ситуации, опять-таки "всех все устраивает". А там и до климакса недалеко…

    Как это ни парадоксально, в данном случае, методика достигла своей цели: измена, действительно способствовала сохранению отношений. Правда, в течение всего времени продолжения отношений сохраняется угроза разоблачения изменника(цы) и превращение "тупикового" варианта в "фатальный"…

    Вариант № 3. Относительно успешный.

    Выявление измены однажды приводит к очень жесткому разговору. Однако у второго (сексуально пассивного) партнера хватает мудрости признать собственную вину и любви, чтобы остаться вместе. Партнеры все-таки осуществляют сексуальную коррекцию и выходят на "финишную прямую", ведущую к ЗАГСу.

    Вариант № 4. Самый успешный.

    Факт измены так и остается не выявленным. Однако, устав от "двойной жизни", сексуально активный партнер решается на такой жесткий и убедительный разговор (часто с намеком на то, что он(а) устал(а) изменять), что более пассивный партнер спохватывается и радикально исправляет ситуацию. В благодарность за это, сексуально активный партнер разрывает все свои "левые" отношения и отказывается от измен в будущем. Второй партнер зачастую так никогда и не узнает о том, что для их отношений существовала "угроза слева"…

    Вариант № 5. Смена партнера с предупреждением.

    Оба партнера устают от измен: первый — от необходимости ведения "двойной жизни", второй — от подозрений в адрес первого. Стороны проводят такой итоговый разговор, на котором выясняется, что первый партнер по-прежнему бескомпромиссно требует своего полного сексуального удовлетворения, а второй все также не готов пойти на это. После предварительных предупреждений и угроз прекратить отношения первый партнер действительно уходит и меняет старого партнера на нового. Процесс "смены постельного караула" займет какое-то время и вызовет множество неприятных эмоций. Как говорится, "любовь умерла, да здравствует любовь!".

    Вариант № 6. Смена партнера без предупреждения.

    Данный вариант полностью аналогичен варианту № 5, только имеет другое окончание. В этом случае смена старого партнера на нового произойдет уже без предварительного предупреждения. Иногда даже без всякого объяснения. Просто один человек уходит искать свое не только личное, но и сексуальное Счастье…

    Таковы последствия методики "измены ради сохранения любовных отношений", методики борьбы с сексуальным голодом за счет сексуального потенциала "третьих лиц". Вот вам и вся реанимация отношений, которая, чаще всего либо приводит к возникновению новых связей, либо к прекращению уже имеющейся…

    Казалось бы, ситуация максимально проста и прозрачна. Самое время сделать выводы, дать практические рекомендации и на этом заканчивать главу. Однако я желаю познакомить уважаемых читателей с некоторыми результатами собственного опроса тех, кто страдает синдромом "сексуального раздвоения". Это даст возможность понять, что упрощать эту ситуацию и сводить ее к тому, что "все люди генетически склонны к изменам и смене партнеров, но при этом мужчины делают это чаще, чем женщины", на самом деле не следует. Не следует хотя бы потому, что вокруг нас живет множество пар(семей), где друг другу изменяют сразу оба партнера… А ведь каждый из них жалуется на другого как раз за то, что тот(та) якобы "недодает ему(ей) секса"…

    В общем, сделаем небольшое дополнение.

    Два дополнительных нюанса измен:

    Проведенный мною опрос тех, кто совершает измены именно потому, что им остро не хватает сексуальных ощущений в рамках текущих любовных или семейных отношений, обнаруживает два следующих нюанса:

    Нюанс № 1. "Настоящего" секса хотят все-таки обе стороны!

    После опроса тех изменников и изменщиц, которые в своих парах (семьях) считаются "сексуально ограниченными", нередко выясняется: многие из них стремятся получить "на стороне" те самые "сексуальные штучки", на отсутствие которых и жалуются их формально "сексуально продвинутые" партнеры.

    Вся проблема сводится к следующему:

    — никто не решается предложить сексуальное "ноу-хау" первым;

    — кто-то уже предлагал это раньше, однако предложение не было подхвачено вовремя. Сексуально активному партнеру однажды надоело "выпрашивать секса и унижаться", он(а) обиделся(ась), махнул(а) на партнера рукой и стал(а) изменять. Страдая от собственного "сексуального голода", "кусая локти с досады", спустя какое-то время начал изменять и второй партнер…

    Нюанс № 2. Изменники лучше прощают изменников.

    Тот же опрос показывает: в тех парах, где изменяют сразу оба партнера, резко повышается вероятность взаимного прощения и примирения после выявления факта чьей-то измены. После "ритуальных" ссор, слез и конфликтов, партнеры чаще прощают "виновную сторону" и легче восстанавливают отношения. Такие люди гораздо лучше отдают себе отчет в первопричине выявленной измены своего партнера — это собственная сексуальная "псевдохолодность" Та самая "холодность", которой нет и в помине при собственных сексуальных встречах "с третьими лицами" — любовниками или любовницами. На долю которых и "выпадает честь" получать нереализованную в текущих любовных отношениях сексуальную энергию.

    Если суммировать оба нюанса, получается следующее: оба "сексуально не совмещающихся" партнера великолепно проявляют себя в сексе "на стороне", но упорно не делают тех же самых "сексуальных штучек" друг с другом…

    Типичные причины "двусторонних" сексуальных измен:

    — Сексуальные потребности одного из партнеров сразу заметно отставали от сексуальных потребностей другого. Когда они сравнялись, влюбленные не сумели правильно провести "сексуальную коррекцию";

    — Кто-то из партнеров был изначально "заторможен" в сексуальных отношениях ввиду ханжеского и пуританского воспитания. "Заторможенность" позже прошла, но у второго партнера уже сформировался устойчивый стереотип, что "моему(ей) любимому(ой) ЭТОГО не надо"! Вот и не предлагают…;

    — Каждому из партнеров в сексе нравится то, что не нравится его(ее) любимому(ой). (Ему хочется анального секса, ей — орального. И т. д.).

    — Ввиду ограниченности мышления партнеры ошибочно считают, что нельзя заниматься сексом с любимым человеком в ажурных чулках или в машине в центре города. А вот со всеми другими — можно… Да, к тому же, — хочется…

    — "Ритм жизни" партнеров совершенно не совпадает: когда у одного партнера "есть время на секс", у другого как раз "дела"…

    Смысл приведения вам этих нюансов прост: они показывают, что стремление преодолеть "сексуальное голодание", как правило, присутствует все-таки одновременно у обоих партнеров. Особенно, если они имели предшествующий сексуальный опыт. Вся проблема состоит только в том, что влюбленные не сумели вовремя провести "сексуальную коррекцию". И не более того!

    Партнеры должны проявить определенную "сексуальную мудрость" и постараться не натягивать на себя ту самую "маску ложной сексуальной скромности", которую потом так трудно снять…

    Выводы:

    "Измена ради сохранения отношений" является еще одним примером того, что, обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.

    Бороться за свои отношения и достигать сексуального удовлетворения следует только в рамках самих этих отношений!

    "Измена ради сохранения отношений" не является самой оптимальной методикой борьбы за сохранение отношений при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Реально она делает только следующее.

    Шесть плюсов методики "измены ради сохранения отношений":

    1. Измена на короткий период времени утоляет ваш сексуальный голод. Но это не решение проблемы. Ощущение "отлегло", к сожалению быстро проходит;

    2. Измена помогает вам выиграть время в том случае, если есть надежда улучшить сексуальную ситуацию, наделяет вас определенным терпением;

    3. Измена с тем(той), кто оказался(ась) еще скучнее, чем ваш любимый(ая), дает "контраст", помогает понять, что "он(а) не так-то и плох(а) как казалось…";

    4. Измена облегчает муки "переходного периода", если вы все равно расстаетесь. У вас есть, с кем поваляться в кровати и сходить в кино;

    5. Угрозу или факт измены можно использовать в качестве "рычага" для давления на сексуально неуступчивого партнера;

    6. Поиск партнера для секса помогает найти нового партнера по отношениям. Так побочная связь плавно превращается в новую и основную;

    Шесть минусов методики "измены ради сохранения отношений":

    1. Измена заставляет вас больше врать и вести двойную жизнь;

    2. Измена добавляет вам хлопот, ведет к дополнительным затратам на гостиницы, арендованные квартиры, бани, кафе и спиртное;

    3. Необходимость совершать сексуальные измены отнимает определенное время, приводит к тому, что вы меньше общаетесь с любимым человеком;

    4. Постоянная боязнь "быть раскрытым(ой)" ведет к нервному истощению;

    5. Выявление измены искренне огорчает вашего любимого человека;

    6. Обнаружение факта измены окончательно губит любовные отношения.

    Как видите, количество плюсов и минусов одинаково. Решать, что для вас является более предпочтительным, предстоит только вас самим.

    Позволю себе дать вам один совет: "Факт вашей состоявшейся измены не должен создавать иллюзию того, что вы нашли самый оптимальный выход из тупиковой ситуации. Состояние "и волки сыты и овцы целы" является исключительно промежуточным! Рано или поздно сам факт измены все равно взорвет ситуацию! Или ваш партнер "почувствует неладное", или вам надоест играть в "любовные прятки". Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — это воспользоваться временным улучшением своего физического и психологического состояния для нормализации отношений именно со своим любимым человеком, а не с кем-то "третьим лишним", для проведения необходимой сексуальной коррекции. Поверьте, это единственно правильный сценарий вашего поведения! Надеюсь, вы воспользуетесь этим советом…".

    Методика "измены ради сохранения отношений" не является эффективным способом преодоления кризиса. Она только создает иллюзию решения вопроса, лишает партнеров стремления принципиально улучшить ситуацию, эмоционально обедняет любовные отношения, создает сексуальное напряжение у того, кто считается "сексуально более отсталым", создает предпосылки для измены второго партнера, ведет к установлению тех побочных связей, которые постепенно превращаются в основные и уничтожают те самые отношения, которые данным методом пытались реанимировать…

    "Измена ради сохранения отношений" — это не более чем видимость борьбы за любовные отношения.

    Это способ загнать ситуацию в тупик и ждать появления того нового сексуального "локомотива", который поможет вам начать движение в ту или иную сторону (спровоцирует вас на сексуальную коррекцию или на расставание). Однако новый локомотив может рвануть так, что разорвет всякую связь между вашими "любовными вагонами" и растащит их в разные стороны уже без всякой надежды на новую стыковку. Все это очень больно…

    Практические рекомендации:

    Первое. Не думайте, что данная проблема вас не касается.

    Возможно, что прочитав данную главу, вы уже поймали себя на мысли, что "все это до боли знакомо…". Если описание перспектив ваших измен заставит вас все-таки пойти на сексуальную коррекцию, значит, глава написана не зря!

    Не надо строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения "самые идеальные в мире". Даже если вы сами получаете "полный сексуальный рацион", возможно, что в это же время ваш партнер просто молча терпит. Пока терпит…

    Секс очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно и аморально.

    Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия, чревато изменами и еще раз изменами!

    Если ваш партнер чего-то хочет, — он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание. Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею.

    Второе. Соберите "банк сексуальных данных" о своем партнере. ерите банк данных еные о Вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. собственных просчетов. уважение к партн

    Чтобы удовлетворить сексуальные ожидания партнера, для начала надо их узнать. Причем сделать это не поздно даже спустя годы ваших отношений.

    Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. Возможно, вы сами удивитесь тому, что, после года-двух дружбы, вы не можете четко ответить, что ему(ей) нравится, а что — нет.

    Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им(ей) фразы о сексе. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную "картину сексуальных ожиданий" вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так!

    Третье. Учитесь называть вещи своими именами.

    После того как вы поймете то, чего может хотеть ваш партнер, задайте себе вопрос: "Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?". Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.

    Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его(ее) потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы.

    Например:

    — Если ему(ей) нравятся худые и стройные, а вы успели отрастить животик, толстый зад и колыхающиеся бедра, — подумайте об этом. Если у вас нет денег и свободного времени на спортзал, приседайте и отжимайтесь от пола прямо дома. Все это можно делать бесплатно и в любое время.

    — Если ему(ей) нравится яркая одежда, а вы ходите словно "серая мышь", — это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хендах можно встретить очень приличную и интересную одежду.

    — Если сначала он(а) предлагал(а) вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал(а), — это вовсе не означает, что ему(ей) этого больше не хочется! Проявите инициативу и приятно обрадуйте своего любимого человека.

    — Если в начале отношений он(а) говорил(а), что ему(ей) нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, — задумайтесь: "Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?". Возможно, ваш партнер нашел возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия…

    — Если вам не с кем посоветоваться "про ЭТО", обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте ЭТО! Вполне возможно, что через месяц-другой все это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: "Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?".

    Четвертое. Будьте готовы принять вину за измену партнера на себя.

    Если вы не желаете идти навстречу сексуальным пожеланиям своего любимого человека, а он(а) продолжает требовать от вас чего-то "остренького", — будьте морально готовы к тому, что вам будут изменять. Это только вопрос времени… У кого-то это произойдет раньше, у кого-то — позже. Кто-то будет "шифроваться", а кто-то — нет. Кто-то будет раз в месяц покупать себе проститутку, а кто-то заведет постоянную любовницу. В любом случае, это произойдет и вы тоже будете в этом виноваты. Причем, в первую очередь…

    Так что, если вы осознанно отказываетесь от коррекции своих сексуальных отношений вам следует либо сразу принять решение о прекращении отношений, либо заранее простить своего партнера. Он(а) будет не виноват(а)! Это вы проводили эксперименты над сексуальным долготерпением своего партнера. Эксперимент удался! Вам сначала изменили, затем вас бросили…

    Пятое. Страдаете идите "на обострение"!

    Если в роли человека, изменяющего ради продолжения отношений, находитесь вы сами, советую "не тянуть кота за хвост". Время нашей жизни так мало, чтобы тратить его на встречи на чужих квартирах и звонки украдкой…

    Если ваш любимый человек не подает никаких надежд на исправление, а все попытки подогреть сексуальную жизнь терпят крах, смело идите "на обострение" ситуации! Проведите жесткий постановочный разговор. Покажите всю сложность ситуации. Предупредите партнера, что больше не будете терять время на пустые разговоры. Возложите всю ответственность за возможные измены на него(нее). Заявите, чего вы хотите, как вы хотите и сколько раз в неделю.

    Не требуйте, чтобы все изменилось "как по мановению волшебной палочки". Так не бывает. Если вы любите человека, дайте ему срок примерно в полгода, а то и в год. Полностью поддерживайте его(ее) сексуальные начинания. Ни в коем случае не высмеивайте его(ее) первые неловкие шаги и те промахи, которые обязательно будут иметь место.

    Если все это ни к чему не приведет, и вы все-таки расстанетесь, — ваша совесть будет чиста. Вы хотели исправить ситуацию, а вас не поддержали.

    Если ваша сексуальная жизнь войдет в нужное вам русло, резкость установочного разговора будет оправдана. К сожалению, терапия помогает не всегда. Если болезнь запущена, требуется хирург…

    Шестое. Избегайте длительных отношений с временными партнерами.

    Если вы желаете быть со своим любимым человеком до конца своих дней, — это можно только приветствовать. Но если при этом вы примете сознательное решение обзавестись любовником или любовницей, — вспомните то, о чем мы говорили в этой главе. Не стройте из себя "стерву" или "супермачо"! Иллюзии того, что вы настолько хорошо владеете собой, что после улучшения вашей сексуальной жизни с партнером, сможете разорвать "левые" связи буквально в любую секунду, искалечили миллионы человеческих судеб. Прочитайте главу "Не шутите с любовью!". Не думайте, что вы сделаны из железа!

    Опасайтесь привыкания к своему сексуальному напарнику! Если вы начнете заботиться друг о друге и привяжитесь эмоционально, произойдет холодный запуск "программы любви". Вы начнете любить друг друга, строить совместные планы, вместе отдыхать, мечтать о совместных детях… Возможно, они у вас даже появятся. Главная проблема временных любовных связей формулируется так: "Временное" однажды может превратиться в "навсегда"…

    Самые лучшие временные сексуальные связи — это кратковременные временные связи.

    Все, что будет длиться больше года, просто так вас потом не отпустит… Амур изрешетит вас так, что вы будете потом помнить своего "временного партнера" всю свою жизнь… В общем, либо имейте мужество вовремя остановиться, либо не ввязывайтесь в это гиблое дело под названием "измена с созданием долговременных отношений". Очень вам советую…

    Седьмое. Не калечьте судьбы других людей.

    Все то, о чем мы только что говорили, довольно цинично. Действительно:

    — цинично обманывать тех, кого вы любите. Даже если они не в состоянии обеспечить ваше сексуальное благополучие;

    — цинично обманывать самих себя. Даже если вы вправду убедили себя в том, что изменяете только ради сохранения любовных или семейных отношений.

    Но самое циничное — это подавать надежду тем, кого вы будете выбирать в свои временные сексуальные партнеры. Они-то не виноваты в тех "сексуальных неувязках", что имеют место между вами и тем(той), кого вы любите…

    Помните: Каждый человек возлагает на любовные отношения какие-то надежды. Это правило распространяется и на "чисто сексуальные" отношения. Хорошо, если ваше сердце как камень и вы не дадите слабины сами. Но в процессе поддержания этой связи вас может полюбить тот(та), кого вы избрали только во "временные"! А это происходит даже тогда, когда вы сразу предупредили, что для вас эта связь является лишь кратковременной…

    Не забывайте об этой опасности ни на секунду! Не калечьте чужие судьбы и да не искалечите свою собственную… Избави вас Бог, подавать надежду на то, что все это может оказаться серьезным и имеет перспективу в виде счастливого брака! Особенно тем, кто моложе вас и еще не имеет жизненного опыта или уже устал(а) жить без надежного спутника… Делайте это только тогда, когда действительно близки к смене своего партнера или супруга(и)!

    Восьмое. Обговаривайте правила "левых" отношений заранее.

    Чтобы в ваших "левых" отношениях не получилось "второго издания" конфликта неоправдавшихся ожиданий, наберитесь смелости и порядочности заранее предупредить своего потенциального сексуального партнера о том, что все это только временно. Желательно, перед тем, как это случится. Не после, не "во время", не тогда, когда уже вовсю играют гормоны и выделяются ферменты! Поговорите еще до своего первого сексуального контакта.

    Скажите ему(ей): "Дорогой(ая), я хочу, чтобы мы играли по одним правилам. Наши отношения не будут вечными и ничем не кончатся. Увы, это так. Если тебя это устраивает, тогда мы продолжаем наш роман. Если нет, лучше закончить на этом разговоре, не переходя к тому, о чем мы можем потом пожалеть… Это позволит нам хотя бы не отворачиваться друг от друга при случайных встречах… Ты ответишь сразу, или необходимо время подумать?". Возможно, это обрушит ваши эротические планы, но зато так будет честнее. Честнее настолько, насколько это возможно в этом щекотливом и, в общем-то, изначально нечестном вопросе…

    Если человека это устроит, значит, вы "обратились по адресу" и нашли друг друга. Если нет — вы просто вовремя остановитесь. Если же человек только сделает вид, что его(ее) это устраивает, а на самом деле начнет свою борьбу за вас, вашей совести все равно станет гораздо легче. Вы-то предупредили…

    Девятое. Не будьте тряпкой и не требуйте лишнего!

    Если вы начали поддерживать с кем-то временные сексуальные отношения по взаимному согласию, не играйте "в мужа и жену"! Не требуйте для себя "стопроцентной верности" и потакания всем своим прихотям!

    Имейте в виду: человек имеет свойство более или менее полностью подстраиваться под своего сексуального партнера только в двух случаях:

    — ему(ей) за это платят (каким-то образом улучшают его(ее) жизнь);

    — он(а) имел(а) несчастье влюбиться и начал(а) надеяться на совместную жизненную перспективу и вальс Мендельсона.

    Если вы не платите и не желаете превращать свои "левые" отношения в "основные и судьбоносные", — не требуйте для себя никаких "дополнительных услуг" в виде верности и готовности жертвовать ради вас своим временем, репутацией и здоровьем! Как бы этого вам не хотелось…

    Имейте совесть! Вы живете в рыночное время и получаете только за то, за что платите. В данном случае у вас "зачетная схема": секс за секс и не более того!

    То же самое в том случае, если вас своевременно предупредили, что связь будет длиться только в течение "отпускного" месяца, а вы имели глупость привязаться и влюбиться. Найдите в себе мужество вступить в борьбу с любовью! Не будьте тряпкой! Не волочитесь за временным партнером, истекая слезами. Не рыдайте в момент расставания, стоя на коленях. Не портите человеку жизнь своими звонками и письмами. Примерьте эту ситуацию на себя: разве вам хочется, чтобы вас тоже так "доставали"? Думается, нет!

    Десятое. В следующий раз будьте немного умнее…

    Если вам не удалось сохранить текущие любовные отношения, будьте заранее готовы к возможности сексуальных конфликтов при начале новой любовной связи. Правдами и неправдами постарайтесь их предупредить.

    Преодолевать последствия сексуальных конфликтов любви гораздо сложнее, чем не допускать ошибок в первые встречи. Сексуальные отношения нуждаются в корректировке не тогда, "когда клюнет жареный петух", а постоянно…

    Секс может существовать без любви. Но любовные отношения без сексуального удовлетворения обоих партнеров заранее обречены…

    Ремарка:

    Решившись на удовлетворение своих сексуальных запросов за пределами тех отношений, которыми они дорожат, "изменщики" в конечном итоге настолько "истончаете" свою связь с любимым человеком, что нить любви однажды полностью оборвется. Спасая свою любовь, мы часто ее губим…

    Борьба за сохранение любовной или семейной связи методом выбрасывания своей сексуальной энергии на кого-то постороннего, чревата тем, что однажды "посторонним" станет или ваш любимый человек, или вы сами (если ваш партнер последует вашему примеру)…

    Вокруг нас так много тех, кто страдает не только от чужих, но и от своих собственных измен…


    Примечания:



    Глава 2. Любовь — враг счастья в личной жизни

    Рассмотрев внешнюю сторону любви, ее воздействие на мысли, чувства и поведение влюбленных, перейдем к анализу сущности этого особого периода в жизни каждого человека. Проще говоря: для чего Природа «придумала» любовь?


    Общие рассуждения:

    Анализ тех признаков влюбленности, которые были сведены нами в «двадцать признаков того, что вы влюблены», позволяют нам сделать следующий вывод: То, что мы называем любовью, не является чем-то самостоятельным и представляет из себя только один из элементов той большой природно-социальной конструкции, которую мы называем «инстинкт продолжения рода», или «основной инстинкт».

    Помимо любви, в нее входят: любовные отношения, секс, создание той или иной формы брака, или устойчивого сожительства брачных партнеров, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т. д.


    Несмотря на то, что любовь — не более чем один из элементов этой конструкции, она занимает в ней самое важное место. Говоря компьютерным языком, любовь — «запускной файл», выстрел стартового пистолета для тех, кто выходит на забег под девизом «Давайте размножаться!». Задача «программы любви» заключается в том, что бы вовремя «разархивировать» те нужные поведенческие файлы, которые хранятся в «персональном бортовом компьютере» человеческого сознания. В тот момент, когда возникает возможность с кем-нибудь познакомиться, она производит «расконсервацию», «размораживание» той самой древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена на генетическом уровне в каждом из нас.


    В классической цепочке «любовь-секс-рождение детей» любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, адаптировать их поведение к особенностям друг друга, превращать их в близких и «совсем родных».


    Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с разгонными двигателями современных космических ракет. Напомню читателям, что современная космическая ракета состоит из некого «центра», то есть того самого орбитального модуля, который, собственно, и выводится на орбиту, разгонного двигателя и нескольких соединенных с ним топливных баков. Во время старта и некоторое время после него эти разгонные двигатели работают, выталкивают модуль на орбиту. Соответственно, по мере выгорания содержимого топливных баков, они отстреливаются от основной части, отваливаются и сгорают в атмосфере земли. Их функция — исключительно служебная. Они являются своеобразными «расходными материалами».

    Топливные баки очень важны на первом этапе. Они принципиальны. Без них не будет никакого старта, не будет полета, не будет преодоления силы земного тяготения и выведения ракеты на орбиту. Но, при этом, когда они отстыковываются и сгорают в атмосфере, никто не огорчается. Как говорится, «мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

    Дальше «возможны варианты». По тем или иным причинам (нет времени, нет денег, вы уже женаты, замужем, или дружите с кем-то еще) в вашей любовной ракете может не хватить топлива, и вы не достигните орбиты. В переводе на язык любви, не попадете в ЗАГС. В этом случае вы опуститесь на грешную Землю, поплачете-пострадаете, а тем временем накопите новых сил и топлива и продолжите свои старты до тех самых пор, пока не выйдете-таки на орбиту и не станете счастливым (или не счастливым) родителем.


    Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того, чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении жизни в рамках своего биологического вида. Именно поэтому, рано или поздно, но вы все-таки гарантированно влюбитесь. Скорее всего, неоднократно…


    Недовольные могут сразу проследовать в монастыри. Остальные все-таки полетят вверх, причем кто-то будет достигать орбиты в своей жизни много раз, меняя партнеров и партнерш «по полету»…

    Таким образом, любовь, если можно так выразиться, «служебное чувство», а любовные эмоции — это своеобразный «расходный материал», то самое «эмоциональное горючее», которое сгорает ради достижения главной цели — продолжения вашего рода. Любовь — это ракета, спроектированная соавторами в лице Матери-Природы и Общества, которая должна в нужный момент времени стартовать, рвануть вверх и привести к появлению специфических последствий.


    Ожидаемый результат срабатывания «программы любви»:

    Стартовавшая «программа любви» обязана:

    — выбить своего хозяина (хозяйку) из привычного ритма жизни (учебы, карьеры, бизнеса и т. д.), обеспечить ему(ей) почти космические перегрузки;

    — заставить его(ее) тратить время на те любовные ритуалы, которые раньше казались «дурацким занятием». Как-то: сидеть вечерами на лавочках, гулять по набережной или центру города взявшись за руки, посещать кафе, клубы, театры, кинотеатры (и т. д.) исключительно вдвоем;

    — на определенное время обеспечить максимально корректное, дружественное, немеркантильное и неэгоистичное общение между собой людей, которые до этого либо вообще никогда не были знакомы, либо были знакомы, но до момента «старта» не проявляли друг к другу никакого особого интереса;

    — на какое-то время заставить человека делать то, что он(а) в обычное время не любит делать (подчиняться кому-то, получать от любимого(ой) разные «нагоняи», подчинять свой график жизни чужим проблемам, заниматься решением бытовых вопросов и т. д. и т. п.);

    — научить его(ее) «закрывать глаза» на явные изъяны того, к кому мы, находясь в обычном состоянии, «даже не подошли бы время спросить»;

    — вынудить его(ее) какое-то время стать заметно лучше (пунктуальнее, честнее, добрее, скромнее и т. д.), чем он(а) есть в повседневной жизни;

    — сделать так, чтобы в течение какого-то времени жизнь, здоровье и успехи другого человека стали важнее, чем собственные (вплоть до самопожертвования);

    — ненавязчиво «рекомендовать» удовлетворять свои сексуальные потребности исключительно (или преимущественно) с выбранным «любимым» партнером, иначе начнется ревность;

    — в конечном итоге, обеспечить воспроизводство человеческого рода (Причем, не обязательно в рамках семьи. Семья — это выдумка людей…).


    Именно для того, чтобы сделать все это возможным, в нашем мозгу скрыт этот маленький «ракетный двигатель» под названием любовь. Без него процесс размножения человека превратится в банальный секс, то есть в череду возвратно-поступательных движений с разными партнерами.


    Любовь важнейший биологический и социальный регулятор сексуальных отношений. Если представить себе, что любовь мгновенно перестанет существовать, можете быть уверенными: в течение двух-трех дней мир будет ввергнут в хаос конфликтов на сексуальной почве…


    Любовь — это особый период в жизни человека, когда в его сознании работает специальная биосоциальная программа, определяемая как «программа любви», которая обеспечивает создание максимально благоприятных условий для общения с потенциальным половым партнером, для вступления с ним в сексуальную связь, для рождения и совместного воспитания детей.


    Почему мы говорим — «особый период»? Потому, что «сработавшая» любовь наделяет нас несвойственными нам раньше чертами поведения. Представьте себе, что вы, находясь в своем обычном состоянии, идете себе по улице, а к вам вдруг подходит Некто (переодетый Амур), указывает вам пальцем на проходящее по другой стороне дороги существо противоположного пола и говорит: «Смотри, вот идет тот самый человек, которому ты, начиная с завтрашнего дня, начнешь во всем подчиняться. Теперь ты станешь планировать свой день исходя из его(ее) жизненного графика, будешь сутками ждать от него(нее) звонков, копить деньги на покупку подарков, радоваться приближению выходных, которые вы сможете провести вместе, тосковать и даже плакать, когда его(ее) не будет рядом… Понятно?!».

    Вы посмотрите туда, куда вам показывают… Если это не длинноногая блондинка с бюстом третьего размера или дорого одетый молодой мужчина со спортивной фигурой, вы, скорее всего, «отправите» этого самого Некто «куда подальше». И подумаете про себя: «А чего это ради, я буду кому-то там подчиняться и под кого-то там подстраиваться? Надо мне это… Пусть сами все под меня подстраиваются и выполняют мои прихоти!».


    А ведь, на самом деле, с любовью все обстоит именно так! Подумайте сами! Идете вы себе «по делам», все такие гордые и независимые, вдруг кого-то видите, и… У вас в голове щелкает невидимый тумблер и «программа любви» запущена. Отныне вас беспокоит всего один вопрос: «Ну, когда же он(а) мне позвонит?!». Программа любви сделала свое главное дело — взрывом внезапно (или запланировано) заработавших любовных «ракетных двигателей» выбила вас с привычной «жизненной колеи» учебы, карьеры и бизнеса. Ваш космический корабль «произвел запуск» и вылетел в сторону орбиты, на которой вас ждет семья, дети и внуки. Ну, а долетите вы или нет — зависит уже от вас…


    Любовь сначала делает, а уже потом разбирается, что именно было сделано и к чему это привело. Любовь не несет ответственности за то, что будет потом. Это не ее дело, не ее цель и не ее задача. Ее задача — только создать оптимальные условия для такого общения, которое в итоге приведет к возникновению сексуальных отношений между партнерами. И не более того…


    Любовь — это сильнейший «сексуальный ускоритель».


    Она создает «оптимальные условия» для секса между совершенно случайными людьми, буквально «любой ценой», глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых. Познакомив людей, программа любви делает так, чтобы они обреченно поняли: сама логика жизни подталкивает их к постели…


    Любовь это бульдозер инстинкта продолжения рода. Она помогает «вить гнездо», готовит площадку для будущих семейных отношений. Ради выполнения этой задачи любовь сметает на своем пути любые препятствия. Собственно, именно для этого она и существует: заставлять людей сдвигать все в сторону и стремиться друг к другу так, словно они живут последний день…


    Любовь — это всегда дополнительный источник жизненной энергии.


    Неожиданно для самих себя, несмотря на всю усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге…


    На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку: «Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».


    Промежуточные выводы:

    Любовь — это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения.

    Любовь — это генетически заложенная в нас программа оптимизации отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.


    Любовь — это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт и высока вероятность вступления в сексуальную связь.


    Любовь — это принудительный компромисс между двумя человеческими эгоизмами, осуществляемый специальной поведенческой программой ради продолжения рода.


    Ниже мы будем говорить о любовных отношениях. Поскольку любовные отношения строятся на основе любви, однако продолжают существовать и тогда, когда большая часть «признаков влюбленности» уже перестает действовать, мы можем сказать: Любовные отношения это продолжение компромисса между двумя человеческими эгоизмами уже на основе разумного компромисса и сознательного копирования любовного поведения.


    Теперь поговорим о целях и задачах любви уже в практической плоскости:


    Цели любви:

    Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы каждый взрослый человек поучаствовал в процессе продолжения рода.


    Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели.

    Программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.


    Задача любви:

    Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой личный контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи.


    Средства любви:

    Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности и тех собственных жизненных целей, которые затрудняют налаживание сексуальных отношений между новыми знакомыми.


    Средствами, за счет которых достигается нужный эффект, являются:

    — временное «занижение» в человеке собственных биологических целей

    — временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);

    — частичное подавление его командно-волевого начала;

    — снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе.


    Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно «выбивается» из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…


    Итоговые выводы:

    На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная «служебная программа». Она генетически «записана» в клетках нашего собственного мозга. Любовь — это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века — в дарении ожерелья, а в наши дни — в беспрестанных звонках «на мобильный». Подружив вас с партнером, она снова передает контроль над нашим мозгом социальным поведенческим программам (вашему разуму) и какое-то время отдыхает. А вот вам в это время нужно работать…


    Любовь специально «придумана» именно как многоступенчатая ракета.


    Продолжая начатое сравнение с ракетой, можно сказать, что периоды любви — это как раз те самые ступени ракеты, которые, выводя корабль на орбиту, постепенно расходуют свои запасы топлива, отбрасываются и сгорают в атмосфере. Не хватило мощности первой, выведет вторая. Не получилось у второй, до орбиты семейной жизни вас добросит третья ступень — «Любовь № 3».

    Все это хорошо отражено в народном фольклоре. Если есть так называемая «первая любовь», значит, будет и вторая. А там, кому как повезет. У кого-то все закончится на третьей, а у кого-то — на пятой. И не надо никого за это осуждать…

    Отвечая на уже порядком заезженный вопрос о том, сколько раз можно любить, можно ответить так: в течение своей жизни каждый человек влюбляется по меньшей мере три-пять раз. Это средняя цифра, полученная методом опроса. Реально вам предстоит испытывать любовное влечение, как минимум, к десятку симпатичных представителей противоположного пола. С кем у вас будут совместные дети, решать только вам…


    В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом. Все остальное мы делаем сами…


    И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «биологическое насилие» (в том числе, сексуальное) и заставить дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя «оптимальным вариантом», исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать:


    С точки зрения обретения нами пресловутого «счастья в личной жизни», любовь это враг номер один…


    Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем и, самое главное… в ответ нам ничего не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются «у разбитого корыта» неоправдавшихся любовных ожиданий.


    Конечно, кому-то удается найти свое личное счастье уже в первой или второй любви. Однако большей части влюбленных этого не дано. Набив сначала шишки, а потом уже и «руку», совершая все новые попытки достичь успеха «на личном фронте», уже поумневшие люди стараются держаться от любви подальше. Желая другим «большой любви и счастья в личной жизни», многие думают примерно так: «Пусть это касается только вас… Лично я постараюсь найти свое личное счастье путем трезвой оценки возможных кандидатов(ок), исходя из собственного эгоизма и прагматизма. Так-то оно вернее будет… А любовь, если что, мы изобразим в лучшем виде! Благо, горький опыт имеется…».


    Не надо наивно думать о том, что любовь — это гарант создания семьи и последующего семейного счастья! Эта программа родилась еще до динозавров, она работала еще в каменном веке: то есть тогда, когда люди не только не имели никакого представления о «каких-то там семьях», но даже не улавливали прямой связи между сексом и деторождением.


    Любовь имеет к браку такое же отношение, как одна-единственная свая ко всему построенному дому. Любовь — это не более чем начало большой стройки! А вопрос о том, будет ли «семейный дом» достроен до конца, упирается не только в искреннее желание строителей, но и в их «строительный» опыт и наличие остальных стройматериалов.


    В любви все зависит от разумности влюбленных и их моральной готовности преодолевать те самые житейские трудности, в преодолении которых, собственно и состоит вся наша жизнь…


    Те, кто желает избежать кризисов любви, связанных как раз с тем, что неопытные строители либо неправильно вывели стены и их «повело», либо у них просто закончился кирпич, должны все время помнить об этих опасностях и творчески овладевать искусством поддержания «долгоиграющих» отношений.


    Исходя из специфики современных любовных отношений, каждый влюбленный XXI века обязан уметь «растягивать» свои любовные чувства на то количество лет, которое ему(ей) потребуется для подготовки образовательно-материального фундамента для создания брака и рождения детей.


    Впрочем, обо всем этом мы еще поговорим в следующих главах этой книги.


    Ремарка:

    Хочется сказать и о том, что так называемая «первая любовь» в наши дни является не более чем «учебной программой». В эпоху первобытного человека «первая любовь» ничем не отличалась от всех последующих и приводила к тому, к чему и должна приводить любая любовь — к рождению детей. Но наступило время Цивилизации и люди надели на любовь «намордник» в виде необходимости получать образование и зарабатывать собственные деньги еще до заключения брака и деторождения, — все первые любовные проявления (не только первая, но у кого-то и вторая, и третья любовь) оказались попросту обречены! Влюбленные словно попали в своеобразный «социальный презерватив», мешающий им реализовать свою страсть путем создания совместных детей…

    Отныне все люди, живущие в цивилизованных странах, приносят своеобразную «жертву Прогрессу», отдают ему дань в виде тех «потерянных» лет, ушедших на поддержание тех первых любовных отношений, чей трагический финал был заранее запрограммирован самой сложностью современного общества.


    Наш первый любовный опыт всегда трагичен и является теперь не более чем «тренировкой», «разминкой» перед теми любовными отношениями, которые, собственно, и закончатся браком. Увы, это так…



    Глава 3. Сила любви

    О том, что любовь является одним из самых сильных чувств, специально говорить не надо. Но давайте ответим на вполне логичный вопрос: «Зачем же ей дана столь непреодолимая сила, жертвой которой рано или поздно становится каждый из нас?».


    Общие рассуждения:

    Как известно, в жизни каждого человека есть две основные цели: первая — биологическая, вторая — социальная. Биологическая — это тот самый «основной инстинкт», инстинкт продолжения рода. Проще говоря, каждый человек должен кого-нибудь родить, передать свои персональные гены из настоящего в будущее. Говоря спортивным языком, это «обязательная часть» жизненной программы, то, что нам нужно сделать буквально «любой ценой», даже ценой своей жизни…


    Социальная цель — это программа «произвольная». Это та наша цель, которую мы сами себе придумываем для того, чтобы скоротать то самое неопределенное время, которое отведено нам на наше земное существование. Кто-то мечтает стать великим писателем, кто-то знаменитым инженером, кто-то удачливым бизнесменом, кто-то президентом страны, кто-то талантливым врачом, кто-то певцом или певицей, кто-то хозяином супермаркета, обувного магазина или салона красоты. В общем, кто что себе придумает…


    Социальная цель может быть, а может и не быть. Есть миллионы людей, которым «в этой жизни ничего не надо»: ни образования, ни престижной работы, ни получения удовольствия от достижения больших жизненных целей. Они просто проживают свою жизнь как биологические существа, лишь слегка облагороженные тем временем, в которое им было суждено родиться.

    В этом случае биологическая цель (как цель изначальная) полностью торжествует над целью социальной. Неудивительно, что социальные слои тех, «кому все до фени», размножаются самым активным образом. Потому, что, в сущности, заниматься им больше все равно нечем…


    Между тем, прогресс человечества ведет к постоянному усложнению социальных целей. Век от века они требуют для своего достижения все большее количество времени, волевых, умственных и физических усилий. Это приводит ко все более ощутимому конфликту между биологическими и социальными целями. В настоящее время быть хорошим родителем и «успешным» человеком становится откровенно трудно. Вследствие этого для большинства наших современников (особенно мужчин) необходимость продолжения рода все больше и больше становится не более чем досадной необходимостью, обременительной «данью» природе. Люди считают: «Да, семья и дети, конечно, необходимы… Но так неохота всем этим заниматься, тратить на это время, которое можно использовать с гораздо большей пользой на что-то другое…».

    За прошедшее столетие произошла явная замена ценностей, в результате которой необходимость продолжения своего рода постепенно уходит с первого плана на второй, а то и на третий. Благодаря такому свойству человеческого сознания, как способность увлекаться тем или иным видом деятельности, отдельные индивиды начинают ВООБЩЕ не заботиться о выполнении своей главной биологической миссии — продолжении рода! Они занимаются «всякими там опытами и научными изысканиями», создают гигантские корпорации и бьются за власти, ставят свою жизнь «на службу Родине» и имеют наглость героически погибать, так и не оставив после себя потомства.


    Так вот, Матери-Природе такой человеческий подход к размножению не нравится! Очень не нравится… Ей хочется, чтобы биологические цели всегда были выше, приоритетнее социальных. Вот она и придумала ловкий ход, достигла, так сказать, компромисса. Этим компромиссом между биологическими и социальными целями и стала Любовь…


    Любовь — это не только компромисс между двумя человеческими эгоизмами, но и компромисс в борьбе между биологическими и социальными целями в человеке. Любовь — это компромисс в конфликте между стремлением «стать кем-то», реализовать себя как личность и обрести «тихое семейное счастье».


    Что сделала хитроумная Мать-Природа? Она словно сказала человеку: «Пожалуйста, занимайся себе образованием, карьерой, зарабатывай деньги. Занимайся, сколько тебе будет угодно… Но в тебе будет спрятан некий „рубильник“ с очень большими последствиями. Ты живешь себе — живешь, а затем он поворачивается и… Тут-то ты бросаешь все свои дела и начинаешь дружить так, словно всю свою жизнь ждал(а) наступления именно этого момента!


    Задача программы любви заключается в том, чтобы неожиданно столкнуть вас с социальной колеи в колею биологическую.


    Для этого вас необходимо сначала временно „оболванить“, заставить делать то, что вы раньше не только не делали, но даже стеснялись, осуждали и откровенно высмеивали, называя тех, кто это делал, „влюбленными дураками“. Поздравляю: этим „дураком“, ежедневно пересекающим весь город, для того чтобы полчаса постоять, обнявшись с любимым(ой), теперь стали вы сами…


    Если вы не согласны с этим утверждением, ответьте на следующие вопросы:

    — Почему вы рассказываете самую сокровенную информацию о своем прошлом человеку, с которым вы познакомились всего час назад?

    — Почему вы присматриваетесь к нему с тем самым интересом, которого до этого у вас никогда не было?

    — Почему вы даете ему(ей) свой телефон, который до этого у вас просило множество других людей, а вы им всегда отказывали?

    — Почему вы считаете возможным перенести давно запланированную встречу с бывшими одноклассниками (одногруппниками) ради только что назначенного вам новым(ой) знакомым(ой) похода в кино (театр, клуб и т. д. и т. п.)?

    — Почему вам от всего происходящего так сладостно-тревожно на душе?


    Четкого ответа на этот вопрос вы, конечно, не дадите. Промямлите что-нибудь вроде: „Он(а) не такой(ая), как все, и потому мне понравился(ась)…“.

    Если справедливо заметить вам, что „есть экземпляры и получше“, вы с этим согласитесь, но в кино с новым(ой) знакомым(ой) все равно пойдете… Это точно!

    Впрочем, какой смысл выставлять вас в смешном ракурсе? Ответы на такие вопросы не предусмотрены программой любви хотя бы просто потому, что она возникла еще тогда, когда на Земле не было мыслящих существ и никто не задавался подобными вопросами. Почему все живые организмы размножаются? Да потому, что так запрограммировано! И все тут…


    Выводы:

    Любовь это „биологический сбой“ в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный „вирус“, сбивающий настройку в работе „социального блока“ нашего сознания.


    Цель любви, задача осуществления „биологического сбоя“ в работе разумной поведенческой программы проста: заставить человека уделить повышенное внимание вопросу своего размножения, то есть любовной „дружбе“.


    А чтобы не слишком пугать самого этого человека возможными кардинальными изменениями в его жизни, сам этот „любовный вирус“ стыдливо прячется под разного рода вывесками и ширмами, типа: „мы просто дружим“, „нам приятно быть вместе“, „я никогда не встречал(а) такого чудесного человека“, „я тут недавно с удивлением выяснил(а), что именно эта девушка (этот парень) не такая дура (такой "дурак“), как все остальные“ и т. д. и т. п. Через какое-то время, человек, „зараженный вирусом любви“, уже не понимает, в чем же собственно дело, и куда все это может привести… (Конечно в ЗАГС!!!).

    Отсюда можно вывести следующую закономерность:

    Чем сильнее у человека социальные программы, тем сильнее должна быть та биологическая программа продолжения рода, которая должна отвлечь его(ее) от текущих дел и заставить его общаться с тем партнером, с его(ее) свела Судьба и с которым ему(ей) суждено размножаться…

    Именно поэтому наиболее увлеченных и творческих людей и посещает наиболее яркая и потрясающая своей глубиной любовь! По той простой причине, что какое-то там банальное и "серое" чувство никогда не сможет отвлечь их от мольберта, микроскопа, компьютера или написания политических манифестов.

    Именно поэтому любовь так сильна! Она сильна просто потому, что если бы она была слаба, социальные, разумные цели людей полностью подавили бы "биологию", отменили задачи продолжения рода. В итоге, культурные, образованные и увлеченные каким-то делом люди уже давно бы вымерли! Они просто настолько увлеклись бы изучением звезд или разом ушли бы все в монастыри, что размножаться им стало бы или некогда, или просто стыдно…

    Сказав это, мы и ответили на тот самый вопрос, что был сформулирован нами в начале главы: любовь сильна потому, что особенность эволюции и истории человека сначала создали, а затем крайне усложнили социальные цели. Она просто не может не быть сильной!

    Любовь — часть механизма самосохранения человеческого вида,

    гарант того, что цивилизация людей будет выживать при любых неблагоприятных для нее условиях.

    Поскольку сама человеческая цивилизация — штука сложная и "закрученная", обладающая собственными закономерностями и энергетикой, сила любви всегда должна проявлять себя "на шаг раньше", она обязательно должна быть сильнее тех неблагоприятных (для размножения) обстоятельств, которые все время создают для себя люди. Иначе грош ей цена, иначе это будет уже не "основной инстинкт", а всего лишь второстепенный…

    Вспомните и подумайте сами: идут мировые войны, люди умирают от голода и погибают в концлагерях, но … при этом умудряются влюбляться друг в друга!!! Такова тяга к жизни, такова сила любви! Надеюсь, вы меня понимаете…

    Впрочем, во все этом есть и своя "изнанка", "оборотная сторона любовной медали". Являясь очень жесткой, можно сказать, принудительной программой поведения, почти насильно заставляющей нас подчиняться другому человеку, любовь — это поведенческая программа с довольно коротким сроком жизни.

    Об этом в следующей главе.

    Практические рекомендации:

    Первое. Желаете яркой любви — станьте ярче сами!

    Как уже было сказано, просматривается следующая закономерность:

    Чем ярче личность человека, чем сложнее поставленные им перед собой социальные цели — тем ярче его любовное чувство.

    Поэтому, если вы желаете испытать действительно сильное чувство — вам следует постараться стать умным, "сложным" и очень занятым человеком. Как только вы начнете отдавать все свои силы учебе, спорту, карьере и самосовершенствованию, будьте уверены: Мать-Природа всерьез озаботиться сохранением ваших генов и пошлет вам такое чувство, такую Любовь с большой буквы, воспоминанием о которой вы будете наслаждаться целую жизнь, о которой вы будете рассказывать всем своим знакомым и о которой напишите целые тома стихов и любовных романов…

    В общем, желаете яркой любви — станьте Настоящим Человеком!

    Второе. Влюбившись и не создав семьи, будьте готовы страдать.

    Сработав, программа любви всегда старается довести дело до конца. Она обязательно должна уложить влюбленных в одну постель, а еще лучше привести к рождению детей и созданию семьи. Если этого не случается, у вас начинаются проблемы…

    Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. "Неотработанный" любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим.

    Если человек отдал любовному общению с вами хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Если ушли вы, сам также будет очень и очень больно…

    Отсюда можно вывести следующую любовную закономерность:

    Любовь заканчивается быстрее всего именно тогда, когда у людей "все хорошо", и работает бесконечно долго в том случае, если "все плохо" и "ничего не складывается". Любовь существует короткое время как раз в том случае, когда очень хочется, чтобы она существовала всегда, и "работает" очень долго именно тогда, когда она делает больно, когда хочется, чтобы ее не было вообще. Такая она, эта любовь…

    Будьте готовы узнать все это на собственном опыте…

    Четвертое. Имейте в виду: вы можете любить сразу нескольких…

    Поскольку смысл существования "основного инстинкта" состоит не только в самом факте рождения ваших детей, но и появлении детей с максимально различными генетическими характеристиками (проще говоря, от разных партнеров), создание и поддержание "оптимально отстроенных" отношений сразу с несколькими сексуальными партнерами является вполне органичной частью работы "служебной" программы любви.

    Каждый человек обладает изначально заложенными в нем возможностями успешного выстраивания отношений одновременно с несколькими потенциальными сексуальными партнерами. Природа далека от морали, ей важен только результат. Именно поэтому она наделила всех нас возможностью любить сразу несколько представителей противоположного пола. Вот многие из нас и любят…

    Некоторые особенности развития европейской цивилизации привели к созданию идеи и традиций моногамной семьи. Потому в каждом из нас с детства воспитывается отрицательное отношение к тем, кто "дружит сразу направо и налево", искусственно вызывается чувство стыда за такое поведение. Однако, отдавая дань принятым среди нас традициям, не следует искажать объективность вещей:

    Любовь и любовные отношения сразу с несколькими партнерами ничуть не противоречат природным поведенческим установкам и не несут на себе отпечатка какого-то умственного или сексуального отклонения. Любой человек вполне способен любить одновременно сразу несколько представителей противоположного пола…

    В этом смысле явным "отклонением" представляется именно принятая сейчас моногамия. Впрочем мы к ней уже вполне привыкли…

    Ремарка:

    Мы часто говорим, что любовь — безжалостна. Да, это действительно так. Но она и не может быть другой! И, что самое любопытное, — это в наших же собственных интересах. Ведь мы не хотим рожать детей ближе к пенсии, тогда у нас появляется хорошая квартира, машина, дача и счет в банке? Правильно, не хотим! Вот и нечего пенять на ту добрую силу, которая только кажется нам безжалостной и которая, на самом деле, своими пинками очень сильно помогает нам принять те самые своевременные решения "о семье и детях", к которым на уровне сознания мы приходим только тогда, когда голова начинает уже седеть…

    Любовь всегда думает за нас. В том числе тогда, когда мы сами еще "ни о чем таком" даже не помышляем… А надо бы! Сколько вам годиков-то?!



    Глава 5. Не шутите с любовью!

    У каждого любовного кризиса есть свои причины, свой повод, свои смягчающие и отягчающие обстоятельства. Самым опасным отягчающим обстоятельством является самоуверенность партнеров, наличие иллюзий о том, что "появление и развитие любви можно контролировать или вовремя остановить". Юноши и девушки, мужчины и женщины, "ветераны любовных фронтов" и еще только "начинающие", вдруг начинают считать себя абсолютными специалистами в ЭТОМ вопросе. Им кажется, что они настолько хорошо познали механизмы рождения и умирания любви, принципы, постулаты и ритуалы любовных отношений, что отныне все это будет находиться под их полным контролем…

    Люди, хоть раз прошедшие любовь и постлюбовный психологический шок, начинают думать примерно так: "Теперь-то я не повторю ошибок прошлого. Я сделаю так, чтобы в меня влюбились, а сам(а) я влюбляться не буду… Хватит с меня этих головных болей! Теперь пусть страдают другие. А уж я-то найду способ избежать этих мучительных сидений у телефона в ожидании звонка любимого человека… Стихия любви отныне мне подвластна! Мне стало понятно, как она управляет мной и я смогу использовать это знание для того, чтобы в следующий раз уже не потерять рассудка…".

    Именно эти слова, только теперь с горечью в голосе и уже в прошедшем времени, говорят люди, обращающиеся за помощью к психологам. Они не придуманы. Возможно, вы считаете абсолютно также. Если это так, значит вы относитесь к той самой группе, которую можно условно назвать "любовной группой риска", к числу тех людей, которые страдают от любви именно потому, что они были убеждены в своих способностях контролировать собственные любовные чувства…

    Давайте поговорим об этом подробнее.

    Общие рассуждения:

    Начнём с констатации простого факта.

    Знание о том, как любовь управляет нами, на самом деле, вовсе не является знанием о том, как можно управлять любовью.

    Постарайтесь воспринять эти слова всерьез. В тандеме — всадник, скачущий на лошади, всадник знает, как он управляет лошадью, а лошадь знает, как ею управляет данный всадник. Она понимает, что натяжение поводьев в ту или другую сторону является сигналом изменить направление движения. В принципе, она может отказаться от выполнения этих приказов. Однако из практики она знает, что это приведет к карательным методам: к удару шпорами и потере ежедневного кусочка сахара. Поэтому для лошади лучше все-таки слушаться команд…

    Так вот, в этом тандеме, вы, уважаемый читатель — являетесь лошадью! Вашим наездником, который гонит вас к заветной цели — продолжению вашего рода (даже если вы об этом не задумываетесь), является Любовь. И это так!

    Конечно, после того как на вас хотя бы один раз "проскакали", вы действительно начинаете понимать, что "любовь — это неконтролируемое безумие". Но, жизнь показывает: Сколько бы дальше вы не шли в одиночку, как бы не противились появлению нового "седока", как бы вы не взбрыкивали первое время, программа любви вас все равно вас снова "запряжет". Причем, вы так и не поймете, в какой момент времени это произошло… (Помните, как в той старой доброй песне: "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…". Вот-вот).

    Почему дело обстоит именно так? Потому, что так запланировано Матерью-Природой. Инстинкт продолжения рода является основным и этим все сказано.

    Именно в момент включения "программы любви" инстинкт продолжения рода становится действительно "основным" и почти полностью парализует все остальные инстинкты, стремления и желания, превращая их не более чем во второстепенные.

    Запуск программы любви всегда является мгновенным. У любви нет стадий развития, ее "нагрев до рабочей температуры" происходит за минуты, а то и за секунды в результате обычных химических реакций. У человеческого сознания есть только одна возможность остановить это — полностью уклоняться от общения с тем человеком, который понравился…

    Стадии развития есть только в случае сознательного и малоэмоционального начала любовных отношений, при ее запуске "холодным" методом, "с толкача". Но и то, как только эти изначально сухие и рациональные отношения дойдут до некого этапа, эмоционально "нагреют" обоих партнеров и запустят программу любви "холодным" способом, любовь включится опять-таки мгновенно.

    У любви нет стадий развития. Любовь не возникает постепенно, не усиливается и не отмирает. Любовь или есть сразу вся, или ее нет совсем.

    Любовь — как тот самый мед у Винни-Пуха, который "очень странный предмет". То он сразу есть, то его сразу нет…

    Любовь всегда приходит сразу вся. Она сваливается вам на спину и с размаху втыкает свои шпоры в ваше сознание, переключая управление вами на себя.

    Любовь не требует от человека никаких решений и всегда навязывает их сама. Она не ждет команды "Пуск" и не учитывает условий вашей жизни.

    Любовь — это такая поведенческая программа, специфика которой заключается в том, что она запускает саму себя, совершенно неожиданно для того, в чьем теле она до поры до времени заключена.

    Любовь — это самопроизвольно включающаяся программа.

    Именно поэтому бессмыслен тот самый вопрос, который так любят задавать друг другу влюбленные всех времен и народов: "Милый(ая), а ты помнишь тот момент, когда ты впервые понял(а), что ты меня любишь?".

    Конечно, когда нам задают такой вопрос, мы что-то лихорадочно придумываем и со счастливой улыбкой на лице откровенно врем. Любимые отвечают нам таким же взаимным и приятным для души враньем…

    Типичное вранье о моменте осознания любви:

    — "Я понял это тогда, когда ты заболела. Из-за этого я не спал всю ночь. Все жалел и жалел мою любимую девочку…".

    — "Когда мы поссорились и ты ушел домой, мне стало так плохо, так плохо, что я как-то неожиданно для себя поняла, что уже не могу без тебя жить…".

    — "Помнишь, мы ехали зимой, в промерзшем троллейбусе, и грели друг другу руки… Вот тогда-то я понял: это пришла любовь…".

    — "Это было через несколько месяцев после начала нашей дружбы… Я приехал к тебе в студенческий летний лагерь. Ты вышла на дорогу и сразу побежала мне навстречу, раскрыв объятья… Тут у меня в груди что-то взорвалось и я понял, что ты стала для меня самым родным человеком на Земле…".

    — "Ты наверняка помнишь, как на нас напали хулиганы и попытались снять шапки… Да, это трудно забыть! Когда я начал с ними драться, я понял, что готов пойти за тебя буквально на смерть! Такая она, любовь…".

    — "Однажды, мы приехали с тобой на одну маленькую речку… Там было так красиво, словно это была словно какая-то сказка. Мы обнялись, и я сразу поняла, что хочу прожить эту жизнь только рядом с тобой….".

    — "Я как обычно провожал тебя домой. Стоя у дверей твоей квартиры, мы первый раз поцеловались… Никогда не испытывал ничего приятнее. Я тогда сразу подумал: наверное, это и есть любовь…".

    Отвечая на вопрос о том, когда они почувствовали, что влюбились, большинство влюбленных знают, что на самом деле они взяли момент начала любви "с потолка", задним числом подогнав какие-то свои воспоминания под "правильный ответ", примерно так же, как в школе мы иногда подгоняли решение задачи под тот результат, что уже дан в конце учебника. При этом мы с благоговением относимся к такому же вранью своего любимого человека и уважительно думаем: "Вот у него(нее) память-то!.. А я то грешным делом забыл(а) тот самый момент, когда у меня впервые екнуло сердечко…".

    Спустя какое-то время данное сиюминутное решение "о моменте осознания прихода любви" станет каноническим, почти официальным. Миф превратится в реальность. Затем его много раз будут пересказывать всем друзьям и знакомым. В случае образования счастливой семьи, он станет "хрестоматийной семейной историей". На нем будут учиться целые поколения детей и внуков, которым, затем, будет также неловко и стыдно признаваться в том, что на самом деле они тоже очень смутно уловили сам момент прихода любви. И им тоже придется что-то придумывать из той же мифической любовной оперы…

    Люди столетиями обманывают самих себя и своих любимых из самых красивых побуждений. Действительно, кто наберется храбрости честно признаться в том, что рассказ о моменте начала любви — не что иное, как давным-давно сформировавшийся и прочно укрепившийся красивый ритуал?! Конечно, никто! Ведь всякой паре необходимо точно знать тот день, с которого начинается летопись их личного счастья. Иначе, как потом это отмечать?! Разве не так? Так!

    Когда мы думаем, что "поймали самый-самый момент начала любви", это означает, что она уже давно работает, а мы просто пытаемся привязать начало этой работы к какому-то наиболее памятному для нас моменту.

    Говоря об этом, я еще раз предлагаю, что чтобы уважаемые читатели осознали, что не мы управляем любовью, а любовь нами. Понимание того, что мы являемся заложниками этого чувства должно подействовать на всех нас отрезвляюще и помочь умерить нашу традиционную самоуверенность и любовное бахвальство. Спасло нас от тех самых конфликтов любви, которые способны перемалывать человеческие судьбы словно заправские мельничные жернова и порождаются в том числе как раз "любовным пофигизмом"…

    Считаю необходимым, чтобы люди прекратили строить иллюзии о том, что, влюбившись раз-другой, они как бы "получили прививку невосприимчивости", "прошли любовную вакцинацию", "выработали иммунитет", отныне стали с любовью "на ты".

    Позволю себе обратиться к уважаемым читателям со следующими словами: "Не надо распространять на любовь аналогии с другими житейскими чувствами, ощущениями и навыками! Этот распространенный стереотип мышления опасен не только для здоровья, но и для жизни! Помните: многие из тех, кто покончил самоубийством из-за несчастной любви, были свято уверены, что уж они-то знают, как избегнуть ее опасностей!".

    Подумайте об этом! Прежде чем начать считать себя любовным "Железным дровосеком" или "Снежной королевой", задайте сами себе несколько проверочных вопросов. Проведите следующий тест.

    Тест на проверку вашей "устойчивости" к любви:

    Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

    — Можете ли вы мгновенно отвести свой взгляд от того человека, который вам понравился и больше на него(нее) не смотреть и не оглядываться?

    — Можете ли вы (в качестве эксперимента), встретившись один раз с понравившимся вам человеком, отказаться от дальнейших встреч с ним(ней)? Это при том, что этот человек вам очень понравился и любовь явно "сработала"?

    — Способны ли вы быстро подавить чувства обиды и ревности, случайно увидев того, с кем только-только начали встречаться (но еще не вступили в сексуальную связь), идущим(ей) с кем-то под ручку?

    — Можно ли сказать, что ваше чувство ревности никак не изменяется и не усиливается после установления сексуальных отношений с партнером?

    — Готовы ли вы оборвать отношения с человеком, почувствовав, что начали к нему(ней) привыкать и сильно "привязываться"?

    — Умеете ли вы, поссорившись, легко переключаться с мысли о том, с кем вы дружите, на что-то другое? Или неприятное чувство обычно преследует вас до тех пор, пока вы не помиритесь?

    — Можете ли вы, в случае прекращения любовных отношений, полностью перестать думать о бывшем(ей) любимом(ой) хотя бы за месяц-два?

    — Разве вы никогда не жалели о том, что какие-то ваши любовные отношения "не сложились" и ни к чему не привели?

    Если вы ответите на все эти вопросы утвердительно, значит, либо вы еще ни разу не влюблялись "по-настоящему", либо вы настоящий "любовный волк". Во втором случае, возможно, у вас действительно иммунитет к любви. Впрочем, все это "до поры до времени". Как только вам попадется партнер со сложным характером, вам все-таки потребуется помощь "самого лучшего в мире оптимизатора отношений", то есть "программы любви". И вот тогда, берегитесь!

    Если число ваших "да" примерно равно числу ваших "нет", значит, либо вы ответили на некоторые вопросы нечестно, либо вы еще очень плохо себя знаете. Возможно, у вас просто пока мало любовного опыта…

    Если на большинство вопросов вы ответите отрицательно, значит, вам следует более трезво оценивать свои способности "сердцееда(ки)". Не надо быть чересчур самоуверенным(ой)! Даже если за вами "бегают" десятки поклонников(иц), никто не даст вам гарантии в том, что уже завтра вы не станете еще одним из тех несчастных, кто целыми днями способен думать только об одном: "Ну, когда же я смогу увидеть и обнять именно этого человека?!".

    Если вы не знаете статистику несчастных случаев у саперов, минеров, подрывников на угольных шахтах и пожарников, я вам докладываю:

    Настоящие профессионалы чаще всего погибают из-за той самой банальной "детской неосторожности", которая является производной от их самоуверенности, сформировавшейся после многих лет успешной работы. После успешного выхода из самых разных ситуаций большинство людей вдруг начинает уверовать в собственную непогрешимость, в то, что у них-то "всегда все под контролем". Потом допускается одна нелепая ошибка, которую не сделали бы даже ученики, и человека не стало…

    Правило "неосторожности от обилия опыта" особенно часто срабатывает в любви…

    Поскольку мне хочется, чтобы эта книга помогла уважаемым читателям избегнуть наступления кризиса ваших любовных отношений, прошу вас помнить об этой страшной закономерности. Не обманывайте сами себя мыслями типа: "Да, я же не собираюсь в этот раз влюбляться… Просто подружу месяц-другой, а там дальше будет видно… Надо же как-то скоротать лето… Да и вообще: все вокруг ходят парами, а мне что, нельзя?!". Из всех подходов к любви, именно такой подход является наиболее опасным. Опасность проистекает уже из той самой легкости отношения к предмету, которая в данном случае имеет место.

    Самые большие жертвы всегда возникают от двух вещей: от незнания и от самоуверенности. Крайности, как известно, сходятся. Наплевательское и шапкозакидательское отношение к любви, при кажущейся принципиальной разнице, имеют одинаковый результат. Давайте покажем его самоуверенным.

    Основные последствия кризиса любовных отношений:

    — годы впустую потраченного времени;

    — ощутимые материальные и финансовые потери;

    — заметный удар по вашей репутации. Масса знакомых и незнакомых людей с удовольствием будут перемывать вам косточки и сплетничать;

    — отставание по учебе или темпам карьерного роста от окружающих. Пока вы бросали все основные силы на дружбу, они занимались делом…;

    — тяжелая душевная травма в момент расставания с любимым человеком;

    — возможное ухудшение здоровья. Множество людей получает свои первые седые волосы и боли в области сердца именно после подрыва на "противопехотной мине любви";

    — болезненный удар по самолюбию, резкое занижение самооценки;

    — катастрофическое непонимание того, как же вы могли так ошибиться в том человеке, кого вы так искренне и нежно любили, необоснованное разочарование во всех представителях противоположного пола;

    — мучительные постлюбовные страдания, подчас длящиеся годами и иной раз приводящие к депрессиям и самоубийству;

    — частое проявление раздражительности и подозрительности по отношению к партнерам по новым любовным отношениям. (Постоянная боязнь быть брошенным(ой) приводит к стремлению бросить первым(ой)…);

    — формирование таких комплексов "брошенного человека", которые затрудняют не только вступление в новые любовные отношения, но и заметно мешают обычному повседневному общению с окружающим миром (как говорится, "осадок" на всю жизнь);

    — общее изменение характера, поведения и мировоззрения человека, пострадавшего от собственной чрезмерной наивности, или, напротив, самоуверенности. Часто это изменение — на всю оставшуюся жизнь. Как правило, далеко не в лучшую сторону…

    Подчеркиваю: Все это только основные потери! Говорить обо всем остальном даже не хочется. Вдруг это отобьет у вас всякую охоту влюбляться!

    Для того чтобы избежать всего этого, призываю уважаемых читателей подходить к любви как к настоящей боевой мине, аккуратно замаскированной в траве и поставленной на боевое дежурство.

    Двигаясь по тропе своей жизни, нам не пройти мимо этой мины. Тем более, что каждый из нас влюбляется в среднем три-пять раз в жизни. Однако мы вполне можем постараться обезвредить эти мины таким образом, чтобы не задеть невидимую "любовную растяжку" и не привести в действие весь взрывной механизм. Пусть скрытая в любви страшная энергия разрушения послужит мирным целям и будет направлена в русло семейной жизни…

    Предупреждения при обращении с любовью:

    — Любые более или менее длительные любовные отношения неизбежно приводят к пробуждению любви от спячки. Это происходит даже в том случае, если вы этого не хотите.

    — Любовь просыпается РАЗОМ, СРАЗУ И ВСЯ. У нее нет никаких переходных периодов и промежуточных состояний.

    — Уловить сам момент запуска любовного двигателя практически невозможно. Когда мы начинаем только-только понимать, что "с нами что-то не так", это означает, что любовь работает уже в полную мощность… (Признаки того, что вы влюблены, были приведены в главе: "Вы поняли: ЭТО — любовь…".

    — В момент включения программы любви она мгновенно принимает управление вами на себя. Вашего согласия уже не требуется…

    — Если любовь не входит в ваши планы, вы можете попытаться включить "заднюю передачу" и попросту прервать контакт с тем человеком, который вам очень понравился, но у вас нет возможности на общение с ним(ней). При наличии незаурядных волевых качеств, вы, действительно, сможете задержать или даже остановить развитие любовных отношений. Однако любовные страдания вам все равно будут гарантированы…

    Выводы:

    Начиная те отношения, в целесообразности которых вы сами еще не уверены, не стоит надеяться, что вы сможете не допустить появления любви и вовремя остановиться. Программе любви достаточно "сработать" в другом человеке. Как в сказке "Спящая красавица", расконсервировать вашу программу любви может всего один поцелуй в подъезде. С этого момента вы станете ее заложником…

    Если вам нужен только секс или разовые "свежие впечатления" — не стоит связываться с любовными отношениями. Особенно, долговременными. Самая невинная имитация любви может все равно "натереть кувшин", повысить в нем температуру и вызвать из него Джинна Любви. Только в отличие от истории с Алладином, его желания будете выполнять вы сами…

    Так что рекомендую не шутить с любовью. (Шутки шутками, но могут быть и дети!). С ней можно играть только по ее правилам. И их нужно знать.

    Практические рекомендации:

    Первое. Боритесь с "любовной самоуверенностью"!

    Не вижу ничего стыдного в том, чтобы честно признать: да, мы не можем контролировать чувство любви так, как нам бы этого хотелось! Мать-Природа сумела очень хорошо защитить программу любви от попыток ее "немного подрегулировать". Наши попытки контролировать то, что придумано контролировать нас, приводят только к корректировке, но не отмене тех или иных закономерностей любви. Ученые пока не придумали пилюль "от любви".

    Поэтому, если мы способны отдавать себе отчет в том, что человек не может летать, как птица, или ползать под землей, как червяк, нечего врать самим себе про свои способности одолеть любовь "одной левой"! Самоуверенность вообще дурное качество. Самоуверенность в любви почти смертельна. Вспомните про глухарей и лосей, которые орут о своей любви так самозабвенно, что не слышат подкрадывающихся к ним охотников… Вот и не надо им уподобляться!

    Второе. Не требуйте от себя невозможного!

    Уважаемые читатели! Имейте в виду:

    Развившаяся любовь не имеет обратного хода!

    Любовь умирает только тогда, когда "выгорит дотла" по совершенно естественным причинам, по истечении положенного времени.

    Как и в случае с извлеченной пробкой из шампанского, нам не затолкнуть любовь обратно. У нас нет сил противодействовать процессу, который приобрел необратимый характер! Мы может только чуть-чуть регулировать мощность обрушившегося на нас чувства, надеясь постепенно довести "любовное напряжение" до нуля. Но на самом деле это не страхует нас от новых выплесков ее энергии. Наоборот, именно находясь в состоянии "на излете", любовь может взрываться такими фонтанами страсти, что, казалось бы, совсем остывшие люди почти сгорают заживо…

    Не требуйте от себя невозможного! Будьте реалистами. Если в данный период жизни вы не готовы к серьезным отношениям, нечего их затевать…

    Третье. Регулируя свою любовь, будьте готовы к боли.

    Хорошо представляя себе любовную теорию и практику, мы можем ускорять или замедлять развитие любви, способны уменьшать ее разрушительные последствия, искусственно провоцировать ее "срабатывание" холодным методом "с толкача". Однако не будем забывать: во всех этих случаях мы идем против того инстинкта, который не зря назван именно "основным"! Попытка несанкционированного доступа к базовой для всякого живого существа программе любви обычно наказывается острой душевной болью…

    Чтобы это стало понятно, приведу аналогию с компьютером.

    Включенная программа любви приводит к тому, что бортовой компьютер вашего сознания как бы "зависает". Что вы делаете, если "завис" ваш компьютер? Правильно, сначала щелкаете мышкой. Осознав бесполезность этого занятия, вы дотягиваетесь до розетки и выключаете компьютер из сети. Результат налицо… Однако наш мозг, в котором работает программа любви, просто так из розетки не выключишь и не "перезагрузишь". Это могут сделать только сильнейший стресс, состояние комы или смерть. Поэтому, борясь с любовью, от которой "зависло" наше сознание, мы можем перерезать питание только в ограниченных пределах. Иначе мы "перезагрузимся" или "отключимся" так, что потом не поможет никакая реанимация…

    Искусственно проводимая "перезагрузка", а точнее, ограничение в подаче "любовного топлива", в виде прекращения личных встреч, переезда в другой город, перевода в другой ВУЗ или другое место работы, самоотречение от телефонных звонков, зачастую оказывается гораздо болезненней, чем сами муки от любви. Это тот самый случай, когда лекарство может быть страшнее самой болезни!

    Вмешательство в работу программы любви напоминает мне экстренное торможение в несущемся пассажирском поезде. Вы ехали себе, ехали, поезд набирал скорость и … Вдруг вы решили, что едете не с тем человеком и совсем не в том направлении. Ваша рука дергает заветный красный рычаг с надписью "Стоп-кран". Поезд тормозит, но не сразу. Сначала он сильно дергается. Вы летите через весь коридор и бьетесь головой о дверь. Рядом летят другие люди, вещи с полок… В итоге, больно становится всем вокруг…

    Конечно, никто не может запретить вам проводить эксперименты и проверять свою восприимчивость к любви. Просто имейте в виду: не забудьте приготовиться к сильнейшей душевной боли…

    Ремарка:

    Уважаемые новобранцы и ветераны любви! Не стоит надуваться от важности, считая себя современным Дон Жуаном или второй Клеопатрой. Не хвастайтесь победой над любовью, еще не вступив с ней в бой, рассуждая о ней только в теории, сидя на лавочке у подъезда или за бокалом вина. Между охотой на живого медведя и стрельбой в чучело медведя, стоящее в гостиной, есть значительная разница. При этом, даже чучело медведя, упав на вас, может здорово придавить…

    Попытка перерезать электрический провод любви чаще всего кончается ударом током. Дернув стоп-кран, вы действительно сможете оборвать любовные отношения. Однако, так же, как и в случае с экстренным торможением поезда, это не произойдет мгновенно: вам предстоит испытать муки торможения, постлюбовного переходного периода, называемого в народе "отходняком". К вам неизбежно придет душевная боль. Придет просто потому, что она является защитой программы любви от посягательств на интеллектуальную собственность ее автора — Матери-Природы…



    Глава 16. Кризис стал реальностью…

    Итак вы дружите или уже живете вместе. Вы любите этого человека. Любите очень сильно. Однако в последнее время вы начали испытывать некоторый душевный дискомфорт. Несмотря на то, что явных конфликтов между вами пока нет, у вас иногда возникает такое ощущение, "будто в отношениях что-то сломалось", или "моего любимого человека словно подменили…". Все это очень плохо. Данные ощущения — не что иное, как начало охлаждения ваших отношений, наступление Осени любви, приближение кризиса…

    Причина появления этих ощущений — безрезультатное прохождение Пика Отношений. Вершина любви была покорена, но вы этого либо не поняли, либо не решились образовать семью вовремя. Спустя какое-то время вы неизбежно начнете свой спуск вниз. Если кризис не будет своевременно преодолен, ваша пара, скорее всего, распадется. Понимание этого приходит уже на самых первых шагах спуска с Пика Отношений. Оно находит выражение в том, что кто-то из партнеров начинает задумываться о дальнейших перспективах отношений. Вплоть до момента окончания ваших отношений (или создания семьи) этот вопрос становится самым болезненным, но крайне принципиальным.

    Но, обо всем по порядку.

    Общие рассуждения:

    Помните, когда-то вы читали главу "Вы поняли: ЭТО — любовь". Там был тест, который назывался: "двадцать признаков того, что вы влюблены". Если вы крепко держите их у себя в памяти, это хорошо. Если забыли, можете перечитать заново. Это не займет много времени. Мы вас подождем…

    Будем считать, что вы готовы к продолжению диалога. Целью данной главы является исследование жизнеспособности ваших любовных чувств, выявление площади омертвевших тканей в сердце вашей Любви, определение степени его поражения случившимся кризисом отношений.

    Любовь легко сравнивать с сердцем. Она может страдать аритмией. В ответ на обидные слова она словно сжимается и почти останавливается. Кризисы приводят к инфаркту миокарда и оставляют на сердце никогда не заживающие рубцы. Они начинают предательски ныть именно тогда, когда ты только-только начинаешь думать, что все уже осталось позади…

    Преодоление кризиса следует начинать с диагностики. Давайте сделаем сердцу вашей любви тест-"кардиограмму". Чтобы вы смогли четко ответить себе на вопрос "действительно ли любовь умерла окончательно и бесповоротно, или она еще может выкарабкаться", вашему вниманию предлагаются тест — "двадцать признаков того, что вы разлюбили". Они построены по принципу антитезы, сконструированы "от противного", противопоставлены тем признакам любви, о которых мы говорили выше. Прочтите их и сделайте собственное заключение о состоянии здоровья вашего любовного чувства.

    Двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили:

    Первое. Вы не ждете от отношений ничего нового.

    С некоторых пор вы начали четко понимать, что ваш партнер не оправдал ваших ожиданий. Какое-то время вы боролись с этим и пытались его(ее) исправить. Теперь вам это просто надоело. Вы больше не ждете от отношений приятных сюрпризов, отдаете себе полный отчет в том, что вы не станете мужем и женой. На отношения поставлено грозное клеймо: "Бесперспективные".

    Отныне вы продолжаете общаться с партнером только по какой-то из следующих причин:

    — по инерции;

    — потому, что еще не успели найти себе другого партнера;

    — ввиду своей материальной зависимости от этого человека;

    — из-за надежд на то, что он(а) вам еще пригодится при завершении учебы, устройстве на работу и достижении карьерного роста;

    — ввиду наличия совместного ребенка;

    — из-за врожденного чувства долга и благодарности за то хорошее, что было для вас сделано. Но это чувство постепенно истончается…

    Второе. Вы стали таким(ой), как есть на самом деле.

    Вам больше не хочется притворяться и казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Обрушивая свои дурные качества и вредные привычки на своего партнера, вы словно проверяете его(ее) на прочность и думаете примерно так: "Выдержит, не выдержит… Не выдержал(а), да и черт с тобой! Найду другого(ую)…".

    Третье. Вы больше не доверяете своему партнеру.

    Вы начинаете считать своего партнера неискренним(ей). Вам все чаще кажется, что вас обманывают. Тот факт, что вы не находите ничего того, что подтвердило бы ваши опасения, злит еще больше. Вы думаете: "Вот гадина! Как они умеют ловко спрятать концы в воду!". "Кредит доверия" исчерпан…

    Четвертое. Встречи с партнером уже не приносят радости.

    Находясь рядом с ним(ней), вместо привычного ощущения комфорта, теперь вы чувствуете раздражение и какое-то непонятное беспокойство. Расходясь по домам, вы испытываете странное облегчение. От всего этого вам еще очень тяжело, но вы постепенно учитесь отвлекаться…

    Пятое. Вам не интересно, что нового в жизни у вашего партнера.

    Когда-то все ваши встречи начинались с живого вопроса: "Ну, что там у тебя нового?!". Вы старались вникнуть во все нюансы повседневной жизни своего партнера, пытались понять, чем он(а) озабочен(а), сочувствовали и предлагали свою помощь. Теперь все это стало вам неинтересно. Слушая рассказы партнера, вы откровенно зеваете и даже не пытаетесь понять смысл услышанного. Все это вам теперь попросту безразлично.

    Шестое. Ваше поведение утеряло былую гибкость.

    Вы больше не желаете меняться и перестраиваться под своего партнера. Ваше поведение утеряло былую гибкость и стало очень прямолинейным. Ваши жизненные принципы словно окостенели. Намеки и откровенные просьбы партнера о том, что вам следует быть немного помягче, вызывают у вас недовольство. Отныне ваш девиз такой: "Да, я такой(ая)! Не нравится, не ешь!".

    Седьмое. Вы стали нетерпимы к слабостям и ошибкам партнера.

    Вы стали проявлять откровенную нетерпимость к различным качествам своего партнера. Раньше вы могли сделать вид, что чего-то не заметили и почти всегда прощали. Теперь вы словно ждете, когда ваш партнер ошибется и сделает что-то не так. Любая мелочь становится причиной долгих выяснений отношений.

    Восьмое. Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру.

    Ваш партнер утратил над вами былую магическую силу. Его(ее) просьбы, когда-то воспринимавшиеся вами как приказ, теперь просто слова…

    Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру. Вы словно конь, сбросивший с себя надоевшего седока, поступаете только так, как считаете нужным, и очень гордитесь собой и новым ощущением "свободы". Чтобы добиться какой-то реакции, партнеру обязательно приходится вас уговаривать.

    Девятое. Вы прекрасно чувствуете себя без этого человека.

    Вас больше не тянет к своему любимому человеку. Вы прекрасно можете обходиться без него(нее) целую неделю, тогда как раньше даже двухдневный перерыв в общении становился настоящей трагедией. Занимаясь своими делами, вы не созваниваетесь каждый час и не отправляете эсэмэсок с пожеланием "добрейшего утра и удачного дня милому" и "пушистых цветных снов милой". Как говорится, "притяжения больше нет…".

    Десятое. Вы не боитесь ссор со своим партнером.

    Ссоры между вами происходят все чаще и чаще. Вы осознали их тягостную неизбежность и больше не договариваетесь "никогда-никогда больше не ссориться!". После какого-то переломного момента, они больше не являются трагедией, а примирение не приносит былого облегчения. Скорее наоборот, вы с явным раздражением начинаете думать: "Ну вот, это опять продолжится! А ведь можно было поставить на этом точку и отмучиться…".

    Одиннадцатое. Вы не боитесь разрыва с партнером.

    Вы больше не боитесь потерять своего партнера. Совершенно холодное и несколько отстраненное понимание того, что прожить можно и без общения с этим человеком, вас больше не пугает. Отныне вы не желаете приносить свое самолюбие в жертву необходимости примирения и сохранения отношений. Во время ссор вы горды, холодны и независимы. Вместо того, чтобы смягчать ситуацию, вы все чаще ее обостряете.

    Двенадцатое. Вы постепенно перестаете заботиться о партнере.

    Когда-то вы буквально разрывались от желания что-нибудь подарить своему партнеру, сделать ему(ей) приятное, подчеркнуть свое внимание и заботу. Теперь вы всегда первыми заходите в дверь, не подаете руку, не гладите друг друга по пальцам, не прижимаетесь к плечам, не обнимаетесь во время прогулок, не кладете партнеру сахар в чай и не спрашиваете, как его(ее) самочувствие…

    Тринадцатое. Вас начали раздражать эти дурацкие прозвища.

    Вместо "Пушистой Рыбы", "Зайчика" или "Слоненка" вам опять хочется побыть просто Ксенией, Машей или Наташей. Иногда вам непонятно, как же раньше вы могли все это терпеть! Вы категорически запрещаете использовать ваши прозвища при посторонних людях. Все это вас раздражает…

    Четырнадцатое. Чужие советы вновь стали для вас важны.

    Неожиданно для себя вы начинаете прислушиваться к мнению окружающих. Раньше плевать вы хотели на их советы и предостережения. Чья-то фраза или слова рыночного хироманта о том, что "у вас совместной дороги нет", теперь способны заставить вас резко изменить свои взгляды на тот или иной вопрос.

    Пятнадцатое. Появились вещи поважнее свиданий с любимым(ой).

    Любовные свидания отныне не являются для вас самым главным моментом в жизни. Ваша встреча вполне может подождать того момента, когда вы спокойно сдадите экзамены или отчет, завершите коммерческую сделку. Даже намеки на то, что партнер страстно хочет секса, больше не способны заставить вас бросить все дела и немедленно выехать по заветному адресу.

    Шестнадцатое. Вам стало искренне жаль потерянного времени.

    Вы стали явно беречь свое время. Отныне вам жалко тратить его на то, чтобы ехать на свидание через весь город или ожидать дорогого человека у дверей университета или офиса. Трясясь в автобусах или простаивая в автомобильной пробке, вы с раздражением думаете о том, как много полезного вы смогли бы сделать за это время. Время свиданий начинает восприниматься вами как потерянное и "вычеркнутое из жизни".

    Семнадцатое. Вам стало жалко тратить деньги на партнера.

    С того момента, когда вы поняли, что никакой свадьбы не будет, вы начали считать свои деньги и меньше тратить их на покупку подарков и одежды для своего партнера. Отныне вы предпочитаете расходовать их исключительно на себя. Если вы и покупаете подарки, обычно это происходит как некая дань вежливости: в ответ на подарки партнера или на официальные праздники.

    Восемнадцатое. Самоограничения больше нет.

    Вы больше не желаете отказывать себе в разного рода развлечениях и выходах в кино или клуб со своей привычной компанией однокурсников или сослуживцев. Вы все реже отпрашиваетесь у партнера и иногда даже не ставите его в известность о том, где и с кем будете находиться. Если кто-то проявляет к вам явную симпатию и пытается с вами познакомиться, вы знакомитесь…

    Девятнадцатое. Вы все реже хотите секса с партнером.

    Прикосновения его(ее) рук или ног больше для вас ничего не значат. У вас не возникает ни приятного возбуждения, ни сексуального желания. Когда-то вы сексуально "разогревались" буквально за минуту и могли заниматься сексом буквально где угодно. Теперь, оставшись вдвоем в квартире, вы просто смотрите телевизор и даже не пытаетесь намекнуть на возможность заняться сексом. Вы откровенно не хотите этого человека и отдаете себе в этом полный отчет.

    Двадцатое. Ваша ревность куда-то улетучилась.

    Вы становитесь все менее и менее ревнивым(ой). Обычные уколы ревности, когда-то вызывавшие желание бороться за право единоличного обладания этим человеком, уступили место раздражению, а иногда и откровенной апатии. Изредка вы думаете: "Хоть бы он(а) мне изменил(а)! Это будет отличный повод для скандала и самый оптимальный выход из этой тупиковой ситуации. Обещаю, что не буду скандалить. Мы разойдемся тихо и мирно…".

    Впрочем, хочу сразу предупредить: отсутствие ревности не является строго обязательным. В силу того, что у многих людей любовь постепенно замещается "чувством собственника", ревность может оставаться и даже усиливаться. Постарайтесь не путать свою ревность с любовью. На закате ваших любовных отношений это далеко не одно и то же!

    Вот собственно и все.

    Теперь сосчитайте число тех признаков, которые имеют самое прямое отношение к вашей любовной паре. Именно их сумма и станет "кардиограммой" вашего "любовного сердца", "лакмусовой бумажкой" кризиса отношений.

    Итоги вашего тестирования:

    0–5 пунктов.

    Если большая часть этих пунктов не находит у вас никакого понимания и не вызывает ассоциации с текущими любовными отношениями, значит ваша любовь жива и здорова. Никакого кризиса нет и в помине. Так что, дружите себе дальше. Только не пройдите мимо Пика Отношений и не затягивайте с оформлением ваших отношений. И не забудьте пригласить на свадьбу!

    5–10 пунктов.

    Вы не так давно покорили Пик Отношений, но что-то помешало вам создать семью. Спустя какое-то время включилась "критическая программа", начался процесс самоликвидации отношений. Спускаясь с вершины, вы уже начали набираться предубеждений относительно друг друга. Кризис приближается…

    Впрочем, в этой стадии еще не все потеряно и абсолютно ничего не предрешено. Вам следует провести обстоятельный разговор и выявить те неоправдавшиеся ожидания друг друга, которые и вызвали кризис. Если сумеете это сделать — вы сможете либо дать друг другу дополнительное время, либо "отрегулируете" уровень взаимных ожиданий. Тогда вы сможете устранить вероятность возникновения кризиса еще в зародыше и, взявшись за руки, снова подниметесь на Пик Отношений. Что вы будете делать дальше, зависит от вас.

    10–15 пунктов.

    Ваши любовные отношения имеют такую длинную историю, что вы явно "передружили". Пик Отношений был пройден вами довольно давно. Ваши отношения явно дали глубокую трещину. Кризис проявил себя, как минимум, в нескольких серьезных ссорах. Вам все труднее и труднее мириться. Если вы не прибегнете к срочной реанимации отношений, через полгода каждый из вас будет дружить уже совсем с другими людьми…

    15–20 пунктов.

    Случившийся кризис парализовал развитие ваших отношений. Постоянные конфликты почти задушили ваши взаимные чувства. Вероятность восстановления отношений крайне мала. Но она есть! Самый действенный способ реанимации ваших отношений — "реанимация вдогонку". Читайте об этом в седьмом разделе.

    Теперь вы знаете, что происходит с вами. Теперь у вас есть выбор. Вы можете сделать что-то из следующего списка:

    — смотреть на партнера грустными глазами и плакать…;

    — мысленно смириться "с неизбежным" и тихо плыть по течению, отдав всю инициативу по сворачиванию и прекращению отношений своему партнеру;

    — свалить всю вину на близкого человека и начать яростно требовать от него(нее) изменения поведения и отношения к ситуации;

    — признать свою вину, но ничего не изменять, а начать осматриваться вокруг и прагматично искать замену своему бывшему любимому человеку;

    — разумно осознать, что в конфликтах любви виноваты всегда оба партнера и предпринять максимум усилий для реанимации своих отношений.

    Эта книга — для тех влюбленных, кто относится к числу последних.

    Для тех, кто имеет мужество признать свою вину в ухудшении отношений.

    Для тех, кто ради своей любви готов преодолеть свое самолюбие.

    Для тех, кто не стыдится своих слез перед самим(ой) собой и партнером.

    Для тех, кто дорожит счастливым общим прошлым.

    Для тех, кто так не хочет отдавать своего любимого человека в чужие руки.

    Для тех, кто очень хочет увидеть ребенка, похожего на себя и любимого(ую).

    Этот и следующие разделы являются неким "пособием для реаниматоров любви". Кому-то из них это может пригодиться именно сейчас. Кому-то потом. Но лучше всего, чтобы эти советы никому не пригодились. Особенно лично вам.

    Желая любить и быть любимыми, готовьтесь к борьбе за любовь!

    Практические рекомендации:

    Первое. Проверьте не только себя, но и любимого человека.

    Так как подавляющее большинство тех людей, чьи любовные отношения находятся в кризисном состоянии, испытывают именно те мысли, чувства и ощущения, которые приведены в тесте "двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили", рекомендую не полениться и проверить "на любовь" не только себя? но и своего любимого человека. Вдруг он(а) вас почти разлюбил(а)? Давайте не забывать о том, что любовь — это не синхронное плавание. В ней слишком часто случается так, что вы еще любите, а ваш партнер уже ждет удобного момента для прекращения отношений. Или, наоборот…

    Второе. Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

    Не надо думать, что любые отношения заранее запрограммированы на охлаждение и умирание. Они вполне могут выжить. Лишь бы вы этого захотели…

    Сохранить свою любовь, вернуться к Пику Отношений, создать семью, вы можете на любом этапе охлаждения или кризиса. Это сложно, но можно.

    Просто где-то это будет легче, а где-то сложнее… Но все равно это — реально! Лишь бы имелась готовность приложить к этому определенные усилия. Если вы рядом со своим любимым человеком уже несколько лет, — вы просто обязаны эти усилия приложить! Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

    И не забудьте преодолеть наш обычный человеческий снобизм, из-за которого во всех наших бедах виноват кто угодно, только не мы сами…

    Третье. Владейте всем арсеналом методик реанимации отношений.

    В следующих главах вам будет предложено 13 методик реанимации любовных отношений. Выбирая ту, которая покажется вам наиболее оптимальной, не отбрасывайте все остальные. Не забывайте о том, что в одном случае хороша одна методика, в другом — другая. Поэтому в вашем распоряжении должен быть целый арсенал методик! Только в этом случае вы будете более или менее готовы ко всему разнообразию любовных кризисов.

    Ремарка:

    Парадоксально, но, создавая эту книгу, я искренне желаю, чтобы все мои советы оказались невостребованными. Мне хочется, чтобы все влюбленные на Земле находили возможность всегда быть вместе.

    Однако так бывает не всегда. В те самые минуты, что вы читаете эти строчки, одни влюбленные выясняют отношения, другие обнявшись плачут, третьи, сурово сжав губы, расходятся навсегда. Давайте поможем, тем кто любит!



    Глава 20. Преодоление усталости отношений

    Когда меня просят выступить экспертом в чьих-то любовных конфликтах, прежде всего я спрашиваю у партнеров: "Появилось ли у вас ощущение того, что вы морально "устали" от этих отношений и конфликтов, или еще нет?".

    Если люди еще не "устали" — значит, это еще не принципиальные, как мы говорили выше, "ординарные" конфликты. Беспокоиться пока не о чем. Но если кто-то из партнеров (а хуже всего, если сразу оба!) начинает говорить именно об "усталости" — значит, эти конфликты уже "фатальные"! Пора бить тревогу и принимать самые экстренные меры по преодолению кризиса отношений.

    "Усталость отношений", которую большинство людей считают чуть ли не самым первым признаком ухудшения отношений, исходя из моего подхода к конфликтам любви, на самом деле свидетельствует о том, что процесс взаимного охлаждения зашел уже довольно далеко…

    Состояние "усталости от данных отношений", как бы это не показалось вам странным, на самом деле является вовсе не итогом постоянных конфликтов между влюбленными, а их первопричиной.

    "Усталость отношений" — это следствие конфликтанеоправдавшихся ожиданий, результат включения" самоликвидатора любви" — "критической программы".

    Но, обо всем по порядку.

    Общая характеристика ситуации:

    Появление морально-психологического состояния "усталости отношений" возможно как в любовных, так и в семейных отношениях (особенно часто — в гражданском браке). Сам факт его появления является верным признаком того, что в данной паре имеет место конфликт неоправдавшихся ожиданий.

    Неоправдавшиеся ожидания у влюбленных сильно отличаются от неоправдавшихся ожиданий семейных пар. Поскольку в данной книге мы анализируем именно любовные отношения, следует сразу же указать те причины появления "усталости отношений", которые характерны именно для влюбленных.

    Наиболее типичные причины возникновения "усталости отношений":

    Если взять состояние "усталости отношений" за 100 %, то, согласно моим оценкам:

    — в 30 % ощущение "усталости отношений" свидетельствует о том, что неудовлетворенным является именно ожидание создания семьи;

    — в 25 % моральный климат отношений губят вечные измены второй стороны;

    — в 20 % ответственность за возникновение данного "любовного пессимизма" возникает вследствие раздраженности от финансовой несостоятельности любимого человека, который не может обеспечить жизненного разннобразия;

    — еще 20 % выпадает на раздражение кого-то из партнеров оттого, что влюбленные редко, мало и крайне нерегулярно встречаются, а встречи происходят "на бегу" и носят весьма "прохладный" характер;

    — еще 5 % падает на неудовлетворение разных других любовных ожиданий.

    "Усталость отношений" обычно появляется у тех пар, которые явно "передружили", бездарно прошли Пик Отношений и не смогли создать полноценной официальной семьи. Если к этому времени имеет место гражданский брак, значит, по мнению кого-то из партнеров, он длится уже слишком долго и самое время либо подавать заявление в ЗАГС, либо прекращать данные "тупиковые" отношения и искать себе кого-то еще…

    В любом из этих случаев ощущение "усталости от данных отношений" явно свидетельствует о том, что у людей накопились такие серьезные претензии к поведению друг друга, которые в самое ближайшее время могут привести к включению "самоликвидатора любви" и глубокому кризису отношений…

    Диагностировать "усталость отношений" можно по ряду признаков.

    Признаки наличия состояния "усталости отношений":

    Первое. Ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема.

    Вы считаете, что данные отношения дошли до своего логического конца, "потускнели", "приелись", превратились в рутину. Вы настолько хорошо знаете своего партнера, что можете предсказать его(ее) поведение на месяц вперед. Вы хорошо представляете себе то, что вы станете делать на каждой встрече: в понедельник вы будете заниматься своими делами, во вторник вы будете гулять по набережной, в среду просто созвонитесь, в четверг пойдете в кино или театр, в пятницу сходите на дискотеку, в ночь с субботы на воскресенье будете ночевать вместе, попьете пиво и займетесь сексом, с понедельника — все по-новому…

    В силу этих причин ваши встречи больше не вызывают особого душевного подъема и настроя, они эмоционально "бедные", бесцветные. Так и не успев создать семью, вы уже выполняете только "супружеские обязанности". Причем, не только в сексе, а совершенно во всем… В отношениях нет никакой новизны.

    Второе. Вы считаете, что ошиблись в выборе партнера.

    Шаг за шагом вы постепенно убеждаетесь, что когда-то серьезно ошиблись в выборе своего партнера. Он(а) вам явно не подходит…

    Вы искренне удивляетесь тому, как много вам в нем(ней) не нравится и поражаетесь тому, "как же я все это раньше не сумел(а) разглядеть…".

    Неудивительно, что с недавнего времени вы начали считать данные отношения бесперспективными в смысле развития. Вы вдруг понимаете, что Пик Отношений уже пройден. Поскольку вы глубоко убеждены в том, что изменить партнера невозможно, вы сами не понимаете, почему вы еще до сих пор вместе…

    Третье. Вы начали считать, что "потратили время впустую".

    Вы испытываете явное внутреннее раздражение от того, что "потратили столько времени впустую", и не скрываете его в беседе с друзьями-подругами или психологом. Вы еще отдаете должное своему партнеру, признаете, что "многому от него(нее) научились", но уже начинаете откровенно сожалеть, что для этого пришлось так долго быть вместе…

    Иногда вам кажется, что вас обманули или "использовали". Вы думаете про себя: "Я-то надеялся(ась) на один вариант развития событий, а получился совсем другой… Так почему же он(а) сразу не сказал(а), что такого-то (тут у каждой пары свои варианты) у нас НИКОГДА НЕ БУДЕТ!? Я бы тогда не рассчитывал(а) понапрасну, не выбрасывал(а) на ветер столько лет своей жизни…".

    Четвертое. Вам кажется, что вы "переросли" эти отношения.

    Вам часто кажется, что вы смогли бы "добиться по жизни" гораздо большего, если бы не наличие рядом этого человека, который "пристал как банный лист", "висит на ногах балластом", "всеми силами сдерживает мою жизненную инициативу", "сам не видел настоящей жизни и мне не дает" и т. д.

    Женщины обычно утверждают, что "переросли" своих мужчин в развитии. Мужчины считают, что женщины мешают им "рвануть вверх".

    Пятое. Вам откровенно лень бороться за эти отношения.

    Вам на самом деле лень это делать. Когда происходят ссоры, вы думаете про себя примерно так: "Почему это я должен(на) мириться и извиняться? Сам(а) начал(а), — пусть сам(а) и заканчивает! В конце концов, кому это больше надо: ему(ей) или мне? Правильно, ему(ей)! Вот пусть и думает своей головой… А у меня, пока, слава Богу, в жизни выбор есть… Захочу, — уже с завтрашнего дня начну с кем-нибудь встречаться… Стоит мне только свистнуть!".

    Это — существенный признак. Дело в том, что когда люди хотят продолжать отношения и готовы сражаться за них до конца, они говорят совсем по-другому: "Он(а) стал(а) в последнее время какой-то другой… Я его(ее) не узнаю. Я очень от этого страдаю и хочу вернуть его (ее) в прежнее состояние. Я готов(а) измениться, пойти на встречу, лишь бы все вернуть как было…".

    Теперь вы не желаете возвращать "все как было". И в этом — трагедия…

    Шестое. Вам крайне надоели эти вечные ссоры и обиды.

    Вам надоело то, что почти каждая ваша встреча приводит к мелким конфликтам, а раз в месяц, вы обязательно ссоритесь по—крупному и пару дней не разговариваете. Вам надоело то, что все усилия по предотвращению ссор и конфликтов пропадают даром, и вы все равно ссоритесь из-за одних и тех же причин и ситуаций. Вы обреченно думаете: "Наверное, все это уже неизбежно… Так стоит ли еще мучиться самому(ой) и мучить этого человека? Может быть лучше остаться друзьями и прекратить отношения по-хорошему?".

    Седьмое. Вам очень жалко себя и иногда партнера…

    Когда все описанное выше вам очень надоедает, вы начинаете жалеть себя. Вам грустно оттого, что вам "так не везет по жизни" и вам "вечно попадаются какие-то странные (женатые) мужчины (или непредсказуемые женщины)"…

    Иногда вы переключаетесь со своей персоны на персону партнера. Вам становится его(ее) жаль… Вы начинаете думать: "Ну ведь явно, я ему(ей) давно надоел(а)… Он(а) встречается со мной исключительно из чувства порядочности и обязательности… Мы словно какие-то заложники друг друга… Чемоданы без ручки: тащить тяжело и бросить жалко… Как все это грустно, тяжело и обидно!".

    Таков усредненный "джентельментский набор усталости отношений". Наверняка, вы узнали в этом списке что-то свое… Теперь двигаемся дальше.

    Почему "усталость отношений" проявляет себя именно так:

    Начнем с рассмотрения общепринятого мнения. Оно выглядит примерно так: с вчерашними влюбленными вдруг происходит "что-то странное", они словно становятся "Другими", начинают постоянно конфликтовать, в конце концов устают от выяснения отношений и расходятся в разные стороны…

    "Усталость" обычно связывают с виной другого человека, который с недавнего времени начал вести себя "не так", "до этого прикидывался(ась) хорошим(ей) и только сейчас показал(а) свою истинную сущность".

    Исходя из того теоретического и практического опыта, которым я обладаю, считаю необходимым не согласиться с этим массовым убеждением, которое, по моему мнению, является глубоко ошибочным.

    Исходя из моего анализа, морально-психологическое ощущение "усталости от данных отношений" вызывается искусственным способом, его создает включившийся "самоликвидатора любви", та самая "критическая программа", которая создает предпосылки для прекращения тех отношений которые так и не смогли оправдать взаимные ожидания партнеров за то время, которое они давали друг другу.

    "Усталость" изначально является виртуальной. Это искусственно вызванное, спровоцированное предубеждение между партнерами.

    Напоминаю уважаемым читателяи: После того как время оправдания ожиданий закончится, кто-то из вашей пары станет "бесперспективным(ой)". Второй партнер сначала произведет переориентацию своих жизненных целей, решит, что он(а) перерос(ла) рамки данных отношений, ему(ей) нужно радикально изменить свою жизнь, избавиться от "балласта личных привязанностей к тому человеку, который мне явно не подходит…".

    Поскольку "назвать вещи своими именами" психологически очень трудно, и мало кто решается честно признаться когда-то любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью (так как он не может помочь сделать карьеру, стать миллионером, обрести высокий социальный статус, купить квартиру, создать "свое дело", обеспечить свежие впечатления круизом по Средиземному морю), КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ, то есть "крайним", желательно сделать именно его самого. Увы, все это — именно так…

    Решение о том, что необходимо уйти с гордо поднятой головой, свалив всю вину за неоправдавшиеся ожидания на партнера, может приниматься кем-то холодно и расчетливо, то есть вполне сознательно, а кем-то — бессознательно. В любом случае, бывшим влюбленным помогает специальная поведенческая программа, названная мною "критической программой".

    Наше сознание изо всех сил заботится о нас любимых! Оно не бросает нас в беде и всегда приходит на выручку. Именно оно провоцирует вас на конфликты с любимым человеком! При этом оно убеждает вас в том, что виноват(а) в этом именно он(а), но никак не вы сами… (Вспомните, как это бывает: вы ссоритесь и иногда сами не понимаете, зачем и для чего все это надо… Вот-вот).

    В рамках работы "критической программы" ваше сознание искусственно "перегревает" ваши эмоции, доводит вас "до точки кипения", изо всех старается облегчить нравственные страдания и муки совести. Вбивая клин между любящими людьми, она желает, чтобы они своими действиями и поступками начали вызывать друг у друга только крайнюю степень раздражения и почти отвращение… Это и понятно: только так она может "перебить" память о том, что вы делали друг для друга, сколько чудесных моментов было между вами, сколько раз вы проявляли свою нежность и любовь в заботе о том, кто всегда был вам так сильно нужен… Только так она избавит партнеров от той психологической зависимости, которая является важнейшей составной частью настоящей Любви.

    Закономерность "усталости отношений" такова:

    "Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться". При этом, чем вы лучше, тем труднее вашему партнеру сделать вас "неудачником(цей)" и "бесперспективным(ой)".

    Но поскольку сделать это все равно надо, значит, это будет сделано! Поэтому сознание вашего любимого человека (и ваше тоже, если инициатор расставания — вы сами) будет буквально творить чудеса, проявлять редкую изобретательность и извращенность в вопросе переоценки вашей личности…

    Чувство "усталости" — это своеобразное психологическое "обезболивание", которое необходимо сознанию вашего любимого человека для того, чтобы "обнулить" ваши отношения, произвести психологический "выкидыш": переместить доминанту в его сознании с вас, как с любимого человека, на что-то другое: нового "более перспективного" партнера, карьеру, учебу, бизнес и т. д. А вас переместить в "темный чулан" памяти и вспоминать о том, что было с вами связано, как можно реже…

    Те, кто когда-то сильно страдал от любви, знают: "Самый лучший способ "переключиться", "разлюбить", — это "психануть", убедить себя, что человек, которого ты страстно любишь, "на самом деле дрянь". Только тогда становится заметно легче. Вот и здесь мы имеем то же самое…

    Ощущение "усталости отношений", на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. "Усталость отношений" носит сугубо вспомогательный, служебный характер, она лишь "транквилизатор разлуки", средство облегчения этого трагического процесса.

    "Усталость от любовных отношений" как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными…

    На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) "устал(а)", а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что "нужно начать искать более перспективные отношения". Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние — как раз то самое состояние "усталости"… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.

    С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не "усталость", а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот — сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование "усталости", которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал "Другим"…

    В итоге, "телега ставится впереди лошади", чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…

    Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…

    Выводы:

    "Усталость отношений" является прямым следствием того, что созданная Матерью-Природой исключительно как кратковременная, "программа любви" упорно не желает "растягиваться" на те долгие годы, что в наше время отделяют момент вашего знакомства от церемонии бракосочетания. Отсутствие быстрого подтверждения любовных ожиданий включает механизм "самоликвидации отношений" и "критическую программу".

    "Усталость отношений" — "профессиональная болезнь" современных длительных любовных отношений.

    "Усталость отношений" — не что иное, как вызываемое "критической программой" искусственное ухудшение ваших любовных отношений, ставшее следствием конфликта неоправдавшихся любовных ожиданий.

    Задача "усталости отношений" состоит в провоцировании множества тех самых ссор и конфликтов, которые в итоге и становятся для всех вполне осязаемой "официальной" причиной полного прекращения данных любовных отношений. "Усталость отношений" вполне можно назвать таким "наказанием еще до совершения преступления", которое само провоцирует и прямо ведет к осуществлению данного преступления.

    Как победить "усталость отношений":

    "Усталость отношений" — это искусственно вызванная эмоциональная "обманка", обесцвечивание отношений, перекрашивание всего и вся в скучный однотонный серый цвет. Поэтому бороться с этим явлением, имеющим ярко выраженную психологическую подоплеку, можно только одним способом: созданием такого эмоционального подъема, который своим мощным накалом в состоянии "перебить" вызванные "усталостью отношений" ваши безжизненность и безразличие.

    Соответственно, ту самую методику упреждающей реанимации, которая призвана помочь нам преодолеть "усталость отношений", мы можем смело назвать "методикой активности, неожиданности и сексуальности". Она будет раскрыта читателям в ходе наших практических рекомендаций.

    Дополнение: Следует понимать: полное преодоление морально-психологической "усталости" в рамках любовных отношений возможно только в том случае, если партнеры будут крайне интеллигентны, внезапно разбогатеют и незамедлительно поженятся. Однако даже в данном случае никто не может гарантировать партнерам того, что позже они не станут жертвой "усталости отношений" уже в ее "семейном варианте"…

    Суть методики "активности, неожиданности и сексуальности":

    Задача той методики "активности, неожиданности и сексуальности", которая будет изложена в "практических рекомендациях", состоит в том, чтобы максимально затруднить включение "самоликвидатора любви", не позволить "критической программе" очернить любящих людей друг перед другом.

    Технически это достигается тем, что вы должны как можно лучше и убедительнее копировать стандартное поведение "влюбленного человека" в первые месяцы отношений. Желательно, свое собственное…

    Поскольку главная особенность данного поведения заключается в том, что вы проявляете стремление как можно чаще встречаться, максимум жизненной активности, склонность "все время придумывать что-нибудь новенькое" и острое желание как можно чаще заниматься сексом именно с этим человеком — вы и должны следовать этим правилам поведения: меньше сидеть дома, чаще совершать какие-то совместные действия, проводить досуг как можно разнообразнее, быть как можно нежнее и пользоваться каждой удобной возможностью для того, чтобы прильнуть друг к другу поплотнее…

    Как видите, ничего сложного…

    Теперь наши практические рекомендации по овладению методикой.

    Практические рекомендации:

    Первое. Не переоценивайте возможности отдыха вдвоем.

    Множество людей полагает, что самый лучший способ преодоления "усталости отношений" — это совместный отпуск или каникулы где-нибудь "на море" или горнолыжном курорте. Однако жизненная практика не подтверждает данного житейского оптимизма.

    Имейте в виду: отбыв вдвоем на отдых в самый разгар ощущений "усталости отношений", вы сильно рискуете! Отдых вдвоем помогает "встряхнуть" отношения только тогда, когда любовь жива сразу у обоих партнеров. Когда чувства кого-то одного полностью угасли, чаще всего такой отдых превращается в "припарку для мертвого" и оставляет после себя только разочарование и неприятный осадок. Люди могут наговорить друг другу "ТАКОГО!" еще прямо в аэропорту, железнодорожном вокзале или на морском причале. Партнеры продолжают ссориться на фешенебельных горных курортах и на загородных базах отдыха, на солнечных пляжах и экзотических островах. Они уклоняются от секса и стремятся общаться с другими отдыхающими. Часто приехав на отдых с одним(одной) любимым(ой), они уезжают совсем с другим человеком… (Возможно кто-то из читателей уже узнал во всем этом собственный случай. Если это так, я вам очень сочувствую…).

    Поэтому, не отказываясь от желания "отдохнуть вдвоем где-то далеко от дома" — учитывайте чужой опыт, анализируйте ошибки, сделанные другими! Добейтесь улучшения ваших отношений еще до того, как вы куда-то поедете! Сделайте это за счет тех советов, которые будут чуть ниже. А вот когда вы несколько эмоционально "нагреетесь" — тогда можете и собирать чемоданы. Успешность предварительно "согретого" отдыха будет вам гарантирована.

    Второе. Никогда не отступайте от уже пройденного!

    После того как люди поддерживают любовные отношения больше года, часто начинается "скисание" в плане организации тех форм отдыха, которые так нравились всем раньше. Партнерам начинает казаться (и это совершенно необоснованно!) будто они уже прошли некий "этап посещения бассейнов, бань, клубов, баров, гостиниц, мотелей, боулингов, бильярдных, сидений летними ночами с пивом в беседках и т. д.". По их мнению, "на постоянной основе это нужно только для "бабников и шлюшек", и не совсем подходит для серьезных отношений". Ни с того, ни с сего партнеры вдруг начинают стесняться именно тех вещей, которых они раньше не только стеснялись, но откровенно любили…

    В итоге, возникает парадокс: оба партнера, на самом деле, "всего этого" остро хотят, но стесняются открыто признаться. Идет время, разнообразие досуга уменьшается… Наступает период, когда "хочется чего-то еще…", а когда-то "такой продвинутый" партнер теперь сидит дома, смотрит видео, играет в компьютерные игры, "пасется" на кухне и абсолютно всем доволен… Обидно буквально до слез! Ну, как тут не потянет к "своей компании", где все это можно… Конечно, потянет!

    Выход прост: Никогда не отступайте от уже пройденного! Следите за тем, чтобы репертуар вашего совместного досуга не оскудевал, чтобы из него ничего не "выпадало". Регулярно посещайте все те места, которые когда-то вызывали у вас обоих положительные впечатления. Совместное посещение различных веселых мест это единственный способ добиться того, чтобы в эти же места ваш друг или ваша подруга не стремились уже без вас…

    Третье. Не сидите дома!

    Одна из самых страшных угроз для многолетних любовных отношений — "домоседство"! Обойдя все клубы, кафе и дискотеки, партнеры почему-то считают, что больше этого делать не надо. "Любовный марафон" успешно пройден, самое время посидеть дома… Приходит унылая пора: "Сегодня ты у меня, завтра я у тебя, в среду куда-нибудь сходим, потом все по-новому…". Те, кто перешел к гражданскому браку, буквально "варятся в собственном соку". Диван и телевизор — те самые "лучшие друзья семьи", которые ее и разрушат…

    Выход прост: чем меньше вы сидите дома — тем здоровее ваши отношения и естественней румянец на ваших щеках! Главной микстурой "от усталости отношений" является совместная жизненная активность. Поэтому, немедленно из дома! Куда вы пойдете, решайте сами. Список возможных мест будет дан ниже.

    Четвертое. Расширяйте круг ваших совместных занятий!

    Почувствовав, что ваши отношения постепенно вязнут в житейской трясине, срочно сообщите своему любимому человеку, что "пора вытягивать хвост, пока ноги не завязли…". После этого начинайте вытягивать.

    Прежде всего постарайтесь максимально расширить вашу культурную программу. Предложите целый ряд мероприятий, которые предусматривают энергичное, а главное, совместное участие обоих партнеров. Их может быть два вида: развлекательные и подготовительные.

    Развлекательные — это отдых. Походы в кино, театр, клубы, кафе-мороженое, поездки на курорты, на рыбалку, на дачу, шашлыки, "на природу".

    Имейте в виду: обход всех центральных магазинов раз в две недели — это тоже отдых! Неспешное посещение рынка — отличные свежие впечатления. Основательная "проходка" по какому-нибудь торговому комплексу — тоже форма досуга. Вот уж точно: сочетание сразу и приятного и полезного…

    Вы знаете сколько в вашем городе музеев? Правильно, не знаете… Вот, узнайте и посетите их все! Стоить это будет буквально копейки.

    Как у нас с этнической кухней? Дорого?! Согласен… Но можно заходить в какой-нибудь этнический ресторан (японский, китайский, итальянский, латиноамериканский, немецкий, ирландский, французский и т. д.) всего раз в месяц и пробовать только одно блюдо. Зато у вас есть программа на целый год!

    Наверняка у вас есть хотя бы пара—тройка театров… Коротая долгие зимние вечера, познакомьтесь со всем их репертуаром. Вот вам и новые эмоции. Плюс прослывете интеллигентными людьми. Разве это плохо?

    Не зацикливайтесь только на центральном районе города! Сделайте большой совместный объезд (а еще лучше пеший обход) родного города. Во-первых, вы сможете хорошо и долго погулять. Во-вторых, вы лучше узнаете свой город. В-третьих, вы сможете переписать в свой блокнот все кафе, бары и клубы, которые попадутся вам на пути. Потом вы должны будете все их посетить… Причем, необязательно тратить "бешеные" деньги. Достаточно мороженого или кусочка торта, но вам уже будет интересно. Опять же, новые впечатления…

    А природа? Не стоит привязывать себя только к местам общего "выгула". Вокруг любого города множество деревень со своими озерами и речушками, лесами и рощами, горами и холмами. Не поленитесь совершать такие поездки. Обниматься и целоваться на свежем воздухе всегда полезно и эротично…

    Следите за общегородской "культурной жизнью". Наверняка, к вам приезжает цирк, различные выставки, театры, эстрадные исполнители, КВН, юмористы и Луна-парк. Ходите на все новинки! Не пожалеете!

    Рекомендую вам совместные вечерние прогулки, а также походы в спортивные или тренажерные залы! Не забудьте о бассейнах и банях. Очень полезно… (А какой после этого секс! У-у-у…).

    Вообще старайтесь вечерами быть вместе. Именно после девяти часов вечера в голову начинают лезть всякие дурацкие мысли о том, "где он(а) и с кем", "почему-то сегодня не позвонил(а)", "наверное, уже с кем-то еще", "такое ощущение, что он(а) совсем разлюбил(а)" и т. д. Не допускайте их возникновения! Не допустить — гораздо легче, чем отогнать их потом от себя…

    Вспомните, как все это было в самом начале ваших отношений, и начните подражать этому… Поверьте, во всем этом нет ничего сложного!

    Подготовительные мероприятия — это начало подготовки к совместной жизни (желательно семейной, но для начала подойдет и гражданский брак). Это совместный "прозвон" квартирных агентств на предмет подбора квартиры для аренды. Объезд города и просмотр вариантов.

    Если у кого-то из вас уже есть квартира, затейте в ней ремонт. Поверьте — ничто так не освежает отношения как совместный ремонт! Это проверено поколениями. Побегайте рысцой по магазинам. Начните покупать кисточки, люстры и шторы для вашей ванной, которую вы решили сделать нежно-персиковой, трогательно-розовой или небесно-голубой… Кастрюли, салатницы, линолеум, обои и салфетки — все может стать великолепной точкой приложения ваших скрытых художественных талантов. И вы "встряхнете" ваши отношения.

    Кроме того, подумайте о том, как вам стать "более перспективным(ой)". Займитесь поиском новой работы. (Конечно, где больше платят!!!). Если у вас еще нет высшего образования — рекомендую его получить. Если вы курите или выпиваете — избавьтесь от этих дурных привычек. Перестаньте опаздывать и задерживаться, начните вовремя звонить и всегда сдерживать свое слово. Наладьте отношения с родственниками своего любимого человека. Взятое вместе, все это сразу резко уменьшит число ваших конфликтов.

    Пятое. Будьте неожиданней!

    Запомните: самое страшное и одновременно самое приятное словосочетание — это "неожиданное событие". Новизна заключена в каждом из двух этих слов. Используйте их волшебное словосочетание! Будьте неожиданней в любви!

    Неожиданно дарите мелкие и крупные подарки! Не "привязывайте" покупку цветов, духов, авторучек и галстуков к каким-то датам общечеловеческого значения. Покупайте билеты в кино и театр не только по выходным, но и по будним дням. Если вы не будете так делать — рано или поздно субботний или воскресный "культурный выход" тоже станет у вас разновидностью работы…

    Договаривайтесь о том, что вы пойдете к кому-то в гости также посреди недели. Обязательно зовите гостей к себе. Больше общайтесь компанией.

    Неожиданно покупайте торты и всякие сладости. Вообще, никогда не приходите к любимому человеку без всяких вкусных вещей…

    Неожиданно выходите на вечерние прогулки. Просто звоните друг другу и говорите: "Ты знаешь, я уже совсем не могу сидеть дома! Давай погуляем…".

    Звоните в нехарактерное для вас время. Не губите эмоциональный фон отношений "ритуальными" звонками или эсэмэсками три раза в день: утром, в обед и вечером. Звоните и пишите весь день. Чем чаще, тем лучше…

    Шестое. Увеличьте количество новых видов совместной деятельности.

    После того, как ваши отношения продлятся больше года, вы так хорошо узнаете друг друга, что вам станет элементарно скучно. Выход из этого — появление новых видов совместной деятельности.

    Например:

    — объявите о начале совместного овладения навыками кулинарии. Каждую неделю вы вместе с партнером делаете какое-то новое блюдо или хотя бы салат;

    — придумайте для себя совместное хобби: начните коллекционировать фигурки каких-нибудь животных (слоников, бегемотиков, кроликов, ежиков и т. д. и т. п.), марки, значки, красивые салфетки, коллекционные вина или коньяки;

    — займитесь разведением аквариумных рыбок, улиток, хомячков, канареек или кого-то еще;

    — заведите сразу двух собак или кошек. Встречаясь вместе со своими питомцами, вы увеличите количество тем для разговоров и сможете вмсете преодолевать различные трудности. А это всегда укрепляет отношения!;

    — попробуйте собрать коллекцию кактусов или домашних пальм. Обложитесь справочниками, пособиями по уходу, горшками и торфом. Это интересно.

    — запишите того партнера, у которого нет прав на курсы вождения автомобилем и совместно решайте дома проверочные карточки;

    — поставьте перед собой целью порыбачить во всех водоемах вашего региона;

    — попытайтесь поститься вдвоем и вам будет о чем рассказать друг другу;

    — испытайте на себе те диеты, что содержатся в женских журналах;

    — вместе походите в солярий;

    — посещайте абсолютно все выставки и кинопремьеры;

    — покупая любую мелочь (носки, колготки, ремни, сумочки, ручки, блокнотики и ежедневники), делайте это только вдвоем;

    — заведите за правило каждое воскресенье гулять по имеющимся в вашем городе супермаркетам, ярмаркам или распродажам.

    Чтобы вы не делали — вы должны это делать только вместе!

    Седьмое. Превратитесь в "душу компании".

    Имейте в виду: в начале вашей дружбы каждая встреча была очень эмоциональной (даже если вы старались этого не показывать). Это было связано с работой программы любви, которая производила в вашем мозгу сложные химические реакции, вбрасывала в кровь эндорфин. После прекращения ее работы эмоциональность значительно уменьшается, вы становитесь друг для друга "какими-то неинтересными…". А раз так, значит нужно продлить "ощущение свежести" собственными умственными усилиями и поведением.

    Самый лучший способ — рассказывать анекдоты и различные веселые истории, стать "душой" вашей компании. Пусть у вас дома всегда будут сборники "народных хохм" и анекдотов. Достаточно перед каждой вашей встречей учить по два—три свежих анекдота и находить возможность их рассказывать уместным, естественным образом, — и вы гарантированно будете оставлять после себя приятное впечатление. Более того, после нескольких месяцев такой практики всего этого от вас уже будут ждать! Вечер с вами начнет ассоциироваться с улыбками и веселым смехом, шутками и интересными рассказами "о жизни". Неужели вы думаете, что потом кто-то будет жаловаться на "усталость отношений"? Конечно, такого не будет! Единственное, на что будут жаловаться, это на возникновение мимических морщин (от частых улыбок) и колик в животе (от постоянного смеха). Вряд ли это — трагедия!

    И еще: Не получается увидеться именно сегодня? Не беда! Расскажите анекдот или смешную историю по телефону. Если на другом конце провода начали смеяться — значит, там сейчас думают: "Как хорошо, что у меня есть тот человек, который всегда поднимет настроение и зарядит меня бодростью и энергией на целый день! Сейчас бы к нему(ней) прижаться…".

    Восьмое. Станьте интереснее для своего любимого человека.

    Заработав имидж веселого человека, — идите "вглубь": станьте интересным человеком. На самом деле это довольно просто: нужно регулярно читать книги и газеты, следить за новостями, смотреть интересные телевизионные передачи, осмысливать те фильмы и житейские ситуации, где вы были вместе с партнером.

    Чтобы стать интересным человеком, достаточно этого захотеть!

    Если вы сможете всегда иметь собственную точку зрения и личный взгляд на происходящее вокруг вас — вы обязательно станете интересным собеседником для своего партнеру и "усталость" как рукой снимет.

    Девятое. Не жалейте нежных слов…

    Часто бывает так: пока люди дружат, они друг друга не балуют, "экономят" на ласковых словах. Зато когда происходит кризис, — тот самый кризис, после которого сразу начинается пустота, — вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, теперь их уже никто не хочет слышать… Вот и ходят люди, страдая от переизбытка все еще рождающейся (по психологической и эмоциональной инерции) нежности, как вовремя не выдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока…

    Мораль проста: Не надо жалеть нежных слов тогда, когда вы вместе! Возможно вашим "приевшимся" отношениям как раз и не хватает самой банальной несдержанности в проявлении ваших любовных чувств…

    Подумайте от этом. А потом обнимитесь и придумайте своему любимому человеку какое-нибудь новое нежное прозвище. Желательно, несуразное. Что-нибудь типа "Пушистая рыба" или "Розовый бегемотик". Ну и что, что звучит несколько странновато. Зато ваш любимый человек сразу поймет: вы его(ее) на самом деле очень-очень любите… Разве это не здорово?!

    Десятое. Не допускайте длительных сексуальных пауз.

    "Усталость отношений" находит свое выражение и в сексе: ваши сексуальные контакты становятся все более редкими и однообразными…

    Вообще, сексуальная жизнь большинства любовных пар всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Наверняка, у вас то же самое. Длительность сексуальных пауз может быть разной. От трех дней до целого месяца. В среднем, от недели до десяти дней.

    Бояться того, что имеет вполне естественный характер и может быть связано с занятостью, болезнями, сессиями, годовыми отчетами, командировками (и т. д.), бессмысленно. Однако имейте в виду: Сексуальные проблемы часто возникают не только от собственно "сексуальных пауз", но и от их неправильной интерпретации партнерами.

    Хорошо зная "сексуальный ритм" друг друга, отдавая себе отчет в том, что "странно" затянутые сексуальные паузы могут являться следствием стремления другого человека устроить "сексуальную забастовку" и наказать вас за какие-то проступки "сексуальным голоданием", многолетние партнеры все чаще начинают относиться друг к другу с подозрением. Именно так рождается "сексуальное отчуждение"…

    Конфликты такого рода стандартны. Их схема проста: первый партнер сексуально "засбоил" по совершенно бытовым причинам. Второй партнер "на всякий случай" заподозрил другого и, как бы "в ответ", демонстративно заморозил(а) собственную сексуальную активность. В итоге, вполне естественная сексуальная пауза превращается в "натянутую" искусственную. Первый партнер чувствует, что в сексуальной сфере "происходит что-то неладное". Поскольку он(а) не чувствует за собой никакой вины, он(а) также обижается…

    Конфликт нарастает как снежный ком. Партнеры думают: "Вдруг, это тот самый случай воспитания "сексуальным голодом"? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Так дело не пойдет! Лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу…". Обиды продолжают накапливаться и вскоре полностью парализуют сексуальную жизнь…

    В появлении сексуальных пауз и сексуального отчуждения всегда виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость и почти преступную "сексуальную халатность", другая ее поддержала.

    Нельзя допускать длительных сексуальных пауз!

    Заниматься сексом необходимо в любое время дня и ночи, при любой занятости и при любом самочувствии. Пяти минут секса достаточно для того, чтобы люди были вполне счастливы и прекратили забивать себе голову мыслями об "усталости от этих отношений". Найдите пять минут на секс!!!

    Как только вы почувствовали странную сексуальную холодность своего партнера, не медлите ни минуты: извинитесь за случившееся и займитесь сексом.

    Технические советы — в главе "Потребность в сексуальной коррекции".

    В общем, как только вы поймаете себя на мысли о том, что вы "начали уставать от этих отношений", немедленно "встряхнитесь"! Помните, что ваш девиз таков: "Активность, неожиданность, сексуальность!" И все будет хорошо!

    И последнее: большая часть того, о чем говорилось выше, лучше всего подходит для влюбленных с темпераментом меланхолика, флегматика или спокойного сангвиника. Для "боевых" сангвиников и совершенно "реактивных" холериков есть вариант получше. О нем в следующей главе "Станьте героем!".

    Ремарка:

    Влюбленные, будьте умнее! Умейте увидеть внутреннюю суть, а не внешние проявления! Постарайтесь не стать жертвой "критической программы", которая искажает ваше восприятие партнера, заставляет беспрестанно ссориться и морально "уставать". Найдите свой способ дурачить "самоликвидатор" любви ровно столько, сколько вам потребуется времени для подготовки к полноценной семейной жизни. Постоянно обновляйте свои несколько "скисшие" отношения! Бойтесь любовной рутины! Избавьте любимого человека от скуки и грусти!



    Глава 22. Потребность в сексуальной коррекции

    Внимание: Рекомендации, приведенные в данной главе, могут приятно дополнять и другие методики реанимации кризисных любовных отношений. Особенно методику "преодоления усталости отношений", "увеличения объемов личной свободы" и "измены ради сохранения отношений".

    Общее описание ситуации:

    …Как только ваши любовные отношения продержатся больше года, они превратятся в долговременные и перспективные. Длительность отношений обычно является лакмусовой бумажкой ваших намерений. Предсвадебная дружба, как правило, длится от одного года до трех лет. Значительное превышение этих сроков (пять-семь лет дружбы) чревато тем, что можно проскочить Пик Отношений, устать друг от друга еще до начала семейной жизни. Превратить то светлое и нежное, что было в начале отношений, в грустное и трагичное при расставании навсегда.

    Однако еще только на моменте приближения к вершине Любви, вы можете "поскользнуться" на кризисе, имеющем явную сексуальную подоплеку. Эту разновидность того самого сексуального конфликта любви, о возможности которого мы говорили еще в главе "Любовь и секс", можно условно назвать "потребностью в сексуальной коррекции".

    Данное стремление получить сексуальное удовлетворение не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно выражается в трех сценариях поведения.

    Сценарии получения сексуального удовлетворения при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий:

    Сценарий первый. Сексуальное самоограничение.

    Сексуально неудовлетворенный партнер либо пытается уменьшить собственные сексуальные потребности и идет "на поводу" у сексуально менее требовательной "половины", либо активно занимается самоудовлетворением (мастурбацией). И в том, и в другом случае мы имеем дело с сознательным сексуальным самоограничением.

    Впрочем, реальная жизненная практика показывает: данная линия сексуального поведения не может быть долговременной. После того как накопившееся сексуальное напряжение достигнет определенного предела, неудовлетворенный партнер либо разорвет не удовлетворяющую его любовную связь и уйдет, либо переходит ко второму и третьему сценарию. Поэтому этот сценарий — не более чем "промежуточный".

    Сценарий второй. Сексуальная коррекция.

    Сексуально неудовлетворенный партнер пытается добиться понимания в этом "щекотливом" вопросе от друга или подруги (мужа или жена). Если это удается, — проводится сексуальная коррекция. Сексуальные ожидания наиболее активной стороны удовлетворяются. В паре воцаряется сексуальная идиллия.

    Сценарий третий. Измена ради сохранения любовных отношений.

    Попытка сексуальной коррекции либо полностью провалилась, либо так и не достигла своего результата в полном объеме. Сексуально не удовлетворенный партнер так и не смог добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Понимая, что для проведения новой сексуальной коррекции нет никакой возможности, он(а), тем не менее, не желает расставаться с тем, кого любит, и пытается получить сексуальное удовлетворение "на стороне", с третьим лицом. Так возникает поведенческий синдром, названный мною "синдром сексуального раздвоения". О нем мы будем говорить ниже, в главе "Измена ради сохранения любовных отношений".

    В рамках данной главы мы поговорим о "сценарии № 2", о целесообразности, возможностях и технической стороне такой методики выхода из кризиса отношений, как "сексуальная коррекция".

    Итак, первопричиной конфликта неудовлетворенных сексуальных ожиданий является то, что любимый человек не в полной мере удовлетворяет ваши сексуальные потребности.

    Если вы сексуально активны, — значит он(а) не разделяет вашу склонность к оральному или анальному сексу, не любит сексуальное нижнее белье или всякие "штучки" из секс-шопа, предпочитает заниматься сексом только там, где есть постель и душ, отказывается вступать с вами в связь в палатке или машине, на даче или в бане, довольствуется одним контактом в неделю, а вы мечтаете о двух-трех подряд…

    Если вы сексуально пассивны, — значит вас раздражает его(ее) чрезмерная сексуальная активность и склонность к острым сексуальным ощущениям.

    Поскольку чаще всего на сексуальной коррекции настаивают именно сексуально активные люди, — эта глава написана именно с их позиции.

    Одна из особенностей сексуальных конфликтов любви состоит в том, что менее темпераментный партнер почти всегда не видит проблемы в своем поведении и считает, что "ситуация с сексом" не лучше и не хуже, чем она была какое-то время назад, в самом начале сексуальных отношений.

    Если вы страдаете от сексуальной пассивности своего партнера, это означает, что никто из вас не знает закона прямой связи между сексуальной жизнью и уровнем эмоциональности любовных отношений. А он звучит так:

    Высокий уровень положительных эмоций, характерный для периода начала ваших сексуальных отношений, способен довольно долго скрашивать то или иное сексуальное несовершенство партнеров. Однако со временем этот уровень опускается и, словно упавший фиговый листок, обнажает реальную картину вашей сексуальной жизни…

    Формально ваш партнер прав: действительно, внешне ничего не изменилось и не стало хуже. Проблема состоит в том, что именно вас эта ситуация уже не устраивает. С какого-то момента она перестала вас устраивать. Возник один из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий: вы устали отказывать себе в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Вам хочется чаще и разнообразнее… И чем чаще и разнообразнее, — тем лучше!

    То, что ваш любовный кризис имеет именно сексуальную подоплеку, легко выявить по следующим признакам.

    Признаки кризиса на основе сексуального конфликта:

    — Ваш партнер наотрез отказывается делать то, что приносит вам сексуальное удовлетворение, либо соглашается на это крайне редко. В последнем случае все это может сопровождаться такими желчными комментариями и обидами, после которых всякое желание заниматься сексом пропадает почти на месяц.

    — Вам приходится подталкивать и откровенно принуждать партнера к нестандартному сексу. Особенно это касается любого вида секса за пределами вашей квартиры: в машине, на природе, в мотеле, на рыбалке (и т. д.). Ваш любимый человек начинает бояться и стесняться даже того, что вы уже когда-то делали в самом начале отношений.

    — Большая часть ваших сексуальных контактов происходит в одно и то же время, и только тогда, когда хочется вашему партнеру. Ваши пожелания либо "пролетают мимо ушей", либо вы слышите в ответ стереотипное: "Разве ты не видишь, как я сегодня устал(а) и не в настроении…".

    — Ваш любимый человек является откровенным "постельным лентяем". Его(ее) девиз таков: "Достаточно уже того, что я позволяю заниматься со мной сексом. Все остальное — твои проблемы". Его(ее) участие в сексе — минимально.

    — Внешний вид и поведение партнера начинает вам казаться все менее и менее сексуально привлекательным… Он(а) явно потерял(а) "товарный вид"…

    Данный перечень описывает те ощущения, которые возникают при данном виде конфликта со стороны сексуально активного партнера. Они будут вам понятны в том случае, если вы и есть — сексуально активный партнер.

    Если же вы "сексуальный лентяй" и "пришелец из дремучего сексуального прошлого" — знайте: именно эти претензии обычно звучат из уст вашего более активного любимого человека. Так что, будьте честны сами с собой и хорошенько все это проанализируйте. Вдруг, все это к вам тоже относится?

    Пик сексуальных отношений между влюбленными не всегда совпадает с Пиком Отношений. Если один из партнеров явно является сексуально пассивным, более активный партнер успевает сексуально разочароваться в нем еще до момента наступления полной духовной близости и возникновения устойчивой привязанности. Потребность к сексуальной коррекции обычно возникает в том случае, если партнеры прошли пик своих сексуальных отношений намного раньше, нежели приблизились к Пику Отношений в целом.

    Признаки готовности к сексуальной коррекции:

    Вы готовы именно к сексуальной коррекции, а не измене или прекращению своих отношений с этим человеком, если:

    — Успев хорошо изучить своего любимого человека, вы начинаете понимать, что шансы на оправдание ваших сексуальных ожиданий уменьшаются с каждым месяцем продолжения того примитивного и чисто механического занятия, который ваш партнер называет "сексом". К своему огорчению, вы убедились: ваш любимый человек руководствуется в своей сексуальной жизни следующим подходом: "Буду делать только то, что считаю нужным!". То, что хочется вам, по каким-то причинам оказывается для него(нее) не приемлемым…

    — При этом, вы с большим интересом и желанием ждете продолжения развития отношений со своим любимым человеком, пока еще вполне настроены на будущее заключение брака…

    — Однако отсутствие сексуальной разрядки приводит к тому, что у вас начинает накапливаться психологическое раздражение. Вы считаете, что игнорируя какие-то виды секса или уделяет этому занятию до обидного мало времени, ваш любимый человек совершает большую ошибку,

    — В связи с тем, что вы еще совершенно не устали от текущих отношений эмоционально, вы принципиально отказываетесь от измены партнеру. Мысль о возможности выведения сексуальной энергии куда-то за пределы вашей пары глушится всеми возможными способами. Конечно, вы иногда об этом подумываете, но вам все еще стыдно представить это на практике…

    — Сама логика данной ситуации подталкивает вас к мысли о том, что единственно правильным решением будет являться проведение определенной сексуальной коррекции любимого человека. Вам нужно "растормошить" своего партнера в сфере секса! Заставить его(ее) пойти вам навстречу, проявить определенную гибкость в вопросах расширения его(ее) сексуального кругозора.

    — Приняв для себя данное решение, вы полны оптимизма. Вам кажется, что раз вы любите друг друга, значит, все у вас получится. Однако это не совсем так. В реальной практике, — все это крайне сложно. За сексуальной несовместимостью чаще всего скрываются такие трудноустранимые факторы, как особенность детского воспитания партнеров (это великолепно описал Зигмунд Фрейд), врожденный темперамент, сексуальные традиции, принятые в родной среде, физические возможности, специфика моральных установок и многое другое. Поэтому статистика сексуальных любовных конфликтов довольно печальна…

    Немного статистики:

    Особенно грустно то, что данная ситуация является общераспространенной. Согласно моим опросам, свои сексуальные отношения с любимым человеком (с которым поддерживается связь "на перспективу") считают скучными и однообразными около 70 % мужчин и около 50 % женщин, имевших до этого опыт сексуальной жизни с другими партнерами.

    Среди тех, кто на момент начала своих отношений имел минимальный сексуальный опыт, или не имел такового вообще, ситуация несколько лучше. Однако и здесь секс с любимым человеком считают не оправдавшим возложенных на него ожиданий около 50 % мужчин и 40 % женщин.

    Около половины опрошенных мужчин и женщин считает свои сексуальные отношения, существующие в рамках длительных любовных отношений, недостаточными для получения полного сексуального удовлетворения.

    (Два штриха: процент недовольных горожан заметно выше процента недовольных жителей сельской местности. Процент сексуально недовольных мужчин явно выше процента сексуально неудовлетворенных женщин).

    Анализируя эти данные, можно прийти к следующим выводам:

    Влюбленные ошибаются, считая, что:

    — любовь сможет "затмить", задвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;

    — любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между партнерами;

    — сексуальные притязания партнера можно уменьшить, компенсируя это теплым домашним уютом, нежностью и заботой;

    — сексуальная идиллия начала отношений может длиться вечно.

    Подумайте об этом. Возможно, вы тоже так считаете…

    Теперь выводы.

    Выводы:

    Напоминаю уважаемым читателям: желая, чтобы любовь обеспечила между влюбленными (или мужем и женой) идеальные сексуальные отношения, мы требуем от любви то, что не присуще ей изначально, то, что она сделать не в состоянии, то, для чего она абсолютно не предназначена. Любовь помогает только начать и организовать процесс сексуальной жизни влюбленных. При этом она настолько подавляет нашу волю и разум, так сильно искажает наши обычные критерии и подходы к своей и чужой сексуальности, что можно смело говорить:

    Любовь, является чуть ли не самым главным препятствием для получения сексуального удовлетворения в наши дни.

    Потребность в сексуальной коррекции является одним из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий. При кажущейся простоте данной ситуации (казалось бы, бери "самоучитель по сексу" и оргазм гарантирован!), зачастую именно она становится той серьезной проблемой, которая сначала "охлаждает" многие любовные отношения, а затем приводит к их разрушению.

    Пытаясь улучшить свои сексуальные отношения с любимым человеком, попытайтесь сначала понять: чем же вызваны те или иные сексуальные пробуксовки? Может быть, ваш партнер уже успел(а) принять решение о вашей "бесперспективности" и не желает идти на уступки тому человеку, расставание с которым(ой) уже стало только вопросом времени…

    Если под вашими сексуальными разногласиями не скрывается какого-то еще более глубинного и фундаментального конфликта неоправдавшихся ожиданий, — ситуация всегда поправима. Пока люди искренне желают быть вместе, они всегда найдут в себе силы прийти к взаимоприемлемому "сексуальному компромиссу".

    При проведении сексуальной коррекции все зависит не столько от силы или угасания любовных чувств, а скорее, от степени разумности партнеров и их готовности переступить ради сохранения данных отношений целый ряд собственных принципов и моральных установок, отказаться от нелепых иллюзий и воспользоваться всеми теми методиками "сексуального разнообразия", которые изобретены весьма эротичным человечеством…

    Теперь практические рекомендации, которые помогут вам лучше понять механизм и технологию улучшения ваших сексуальных отношений.

    Практические рекомендации:

    Первое. В сексе полагайтесь прежде всего на разум.

    Если вы почувствовали, что вам явно не хватает секса, значит, программа любви уже выключилась. Не так давно она передала полномочия по управлению вашими отношениями вашему коллективному разуму. Отныне штурвал в ваших руках. Так что, с момента первого хорошо осознанного собственного сексуального недовольства, вам нужно пенять только на самого(саму) себя. Это вы, будучи ослепленными любовью, когда-то выбрали себе такого партнера, сексуальные потребности которого(ой) оказались более низкими, чем у вас.

    Когда вы, обиженно сопя, направляетесь в ванную или идете покурить на балкон, ответьте на вопрос: готовы ли вы побороться за установление сексуальной гармонии в рамках своей пары, или уже пора заканчивать издевательства над вашими эротическими потребностями? Если вы готовы к борьбе, сексуальная коррекция может начаться сразу с того момента, как вы выйдете из ванной или потушите сигарету.

    Второе. Начиная сексуальную коррекцию, выберите подходящее время.

    Правильный выбор времени начала и проведения сексуальной коррекции заметно повышает шансы на успех всего мероприятия.

    Какого-то самого оптимального времени начала коррекции нет. Бытовое мнение о том, что весна и лето наиболее благоприятны для секса, не подтверждается практикой. Поэтому просто дождитесь того момента, когда вы больше будете вместе, вам не надо будет куда-нибудь торопиться и у вас будет хорошее настроение. Впрочем, вот вам маленькая подсказка.

    Признаки идеального момента для "сексуальной коррекции":

    — Заниматься сексуальной коррекцией следует только тогда, когда жизненные обстоятельства обоих партнеров являются более или менее стабильными. Если у кого-то одного все мысли о сессии, предстоящем сокращении на работе, вечной нехватке денег, и т. д., — вряд ли ему(ей) будет интересно думать еще и о сексе.

    — Поскольку достигнутый успех необходимо сразу же закреплять (сначала превращать в сексуальную привычку, а затем и в потребность), целесообразно заниматься этим только тогда, когда ваши встречи наиболее часты и регулярны.

    — Сексуальная коррекций должна проводиться в то время, когда партнеры находятся в хорошей физической форме, не страдают от болезней и травм.

    Как только наступит именно такой момент — действуйте!

    Третье. Начните сексуальную коррекцию с откровенного разговора.

    Начинать борьбу за сексуальную гармонию следует с откровенного разговора с партнером. Сообщите ему(ей), что вы стали еще одной жертвой той самой "грустной закономерности любовного секса", которая гласит следующее: Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения, после прохождения определенного пика, затем обязательно превращаются в однообразные и эпизодические. Они поднимаются вверх с огромным трудом, зато очень легко и быстро возвращаются на исходный примитивный уровень.

    Скажите об этом своему партнеру. Предложите самый простой способ выхода из тупиковой ситуации: Абсолютно каждая ваша встреча должна сопровождаться (начинаться или заканчиваться) сексом. Заниматься сексом следует везде, где только можно, и изредка там, где нельзя.

    Если у вас получится следовать этому "золотому правилу секса" хотя бы в течение двух-трех месяцев, ваша сексуальная жизнь гарантированно войдет в нормальное русло! Да и как она может не войти, если сама жизнь будет принуждать вас к сексу в таких местах и в таких позах, что создатели "Камасутры" просто ахнут! Если вы не будете следовать этому правилу, ваша борьба за современный секс может длиться гораздо дольше.

    Четвертое. Четко сформулируйте свои сексуальные пожелания.

    Во время проведения постановочного разговора четко сформулируйте то, что вы желаете получить от партнера. Никаких расплывчатых формулировок типа: "Знаешь, мне хочется чего-то более живого и разнообразного…". Назовите вещи своими именами. Ваш партнер должен четко знать, чего же вы хотите.

    Список взаимных сексуальных претензий обычно стандартен.

    Список взаимных сексуальных претензий:

    — кто-то предпочитает занимается сексом без предварительной разминки;

    — кто-то засыпает после одного раза, а другому хочется еще и еще;

    — кто-то не может довести партнера до оргазма;

    — кто-то из партнеров выбрал для себя две-три позиции и не желает больше экспериментировать;

    — кто-то из партнеров откровенно ленив и лежит в постели почти без движений;

    — кто-то отказывается от секса в необычных или экстремальных условиях. Для одного партнера важно желание, а для другого — наличие душа;

    — кто-то отказывается от орального секса или отказывается делать его разнообразнее;

    — кто-то отказывается от анального секса;

    — кто-то отказывается от взаимной мастурбации;

    — кто-то запустил свой внешний вид, обрюзг, растолстел, стал неопрятным(ой), не следит за чистотой своего тела и одежды;

    — кто-то не желает тратить деньги на сексуальную одежду и аксессуары;

    — беспрестанно возникают споры о времени занятия сексом. Один партнер настаивает на ночном, другой — на дневном. Сюда же относятся споры о том, как заниматься сексом: при свете, в кромешной темноте или при свечах;

    — женщины отказываются заниматься сексом во время месячных.

    Это самые основные проблемы. Проблема редко бывает одна: обычно их целый "букет". Однако сколько бы их ни было, назовите их все.

    Не забудьте выслушать ответные претензии и предложения партнера. Требуя что-то от любимого человека, будьте готовы уступить сами.

    Помните: требовать от партнера проявления способностей "сексуального акробата" можно только в том случае, если вы сами — "сексуальный акробат".

    Пятое. Улучшать сексуальную ситуацию следует только вдвоем.

    Забудьте о том, что гармонизировать ваши сексуальные отношения можно в одиночку, "уча на собственном примере, исподволь подталкивая и ненавязчиво обучая партнера". Увы, это не так! Специфика современного секса такова, что улучшать ситуацию можно только вдвоем. Не верите, — побейтесь над этим вопросом в одиночку, потратьте годы впустую, а потом придете к пониманию правоты данного жизненного наблюдения…

    Вывод прост: если вы не сможете получить от своего партнера принципиального согласия на сексуальную коррекцию, — ничего у вас не получится. К сожалению, вам придется либо умерить собственные запросы, либо начать изменять, либо принять решение о необходимости расстаться…

    Шестое. Совместите свои сексуальные графики.

    Реальная сексуальная жизнь состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика показывает следующее: требовать "горяченького" от инженера, учительницы, чиновника, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально "холодненькими", то есть длительное время воздерживались от секса.

    У каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то через пять минут после расставания, а кто-то "нагревается" только к выходным… То самое совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах, которое и порождает самые сильные эротические переживания, к сожалению, случается не так часто… Поэтому об этом лучше всего договариваться заранее.

    Делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать. Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная, через какое время вы начинаете "хотеть секса", выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместите ваши графики.

    Технически это делается довольно просто.

    Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров:

    Вариант № 1. Усредненный график.

    Вариант "усреднения" графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) — через три. Значит, более или менее оптимально — заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, "всем сестрам по серьгам".

    Вариант № 2. Равнение на отстающего.

    Вариант "равнение на отстающего" выглядит так: Если вам хочется секса через два дня, а партнеру — через три, — следует уступить менее "горячему" партнеру. Занимаясь сексом "в его(ее) формате", вы получаете максимум удовольствия. Разве это плохо?

    Вариант № 3. Равнение на лидера.

    Вариант "равнение на лидера" возможен только тогда, когда более "отсталый" партнер искренне желает "сексуально подтянуться". В этом случае, сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем "сексуальным технологиям", которые смогут достичь сексуальной гармонии.

    Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность привыкания, усталости от сексуального однообразия и "опреснения" отношений.

    Седьмое. Следите за своей внешностью и фигурой.

    Принципиально решив для себя, что вы будете очень сексуальной парой (семьей), тратьте больше времени на уход за собой. Поскольку в наши дни лишний вес считается антисексуальным — не наедайтесь на ночь и не толстейте. Толстые дряблые руки или выпирающие складки на животе никогда не обрадуют вашего любимого человека и смогут вызвать только антипатию.

    От вас не требуется быть куклой Барби или Шварцнеггером, но вам следует помнить: в ближайшие десятилетия сексуальными будут считаться именно стройные и спортивные люди. Данное утверждение следует особенно помнить девушкам и женщинам. Если ваш партнер вспоминает шутливую поговорку про то, что "мужчины не собаки и на кости не кидаются", — это вовсе не означает, что им нравятся полные и откровенно толстые. Понимайте это так:

    — данному мужчине не хочется расстраивать ту, которую он любит;

    — мужчина боится, что выдав свою симпатию к худым и стройным, он заставит девушку (жену) пересмотреть свои взгляды на его отношения с какой-нибудь очаровательной сослуживицей (однокурсницей и т. д.);

    — мужчина материально зависим от полной женщины. Пилить под собой тот самый сук, на котором сидишь, решаются далеко не все;

    — мужчина находится в самом низу социальной и имущественной лестницы. У него просто нет никакого выбора: кто попадется, с тем и дружим и спим…

    Быть может, все это несколько печально, но зато правдиво. Лучше знать обидную правду и вовремя привести себя в порядок, нежели жить ни о чем не задумываясь, в то время как у вас за спиной смеются и "делают рожки"…

    Данная критика чересчур полных и откровенно толстых касается и мужчин. Среди них есть немало толстяков, ошибочно принимающих женское внимание к своему кошельку за признак высокой оценки персональных мужских способностей. Не надо расслабляться! Деньги могут кончиться буквально в одночасье и тогда все станет очень печально. А вот хорошая фигура и действительно высокие сексуальные способности помогут быть вам желанным вне всякой зависимости от вашего материального положения.

    Восьмое. Не экономьте на сексе! Вкладывайте в секс деньги!

    Множество людей тратит огромные деньги на спиртное и сигареты, на дорогие сорта кофе и многое другое. В год это дает весьма кругленькие суммы. Однако данные виды затрат приносят нам только проблемы со здоровьем и совершенно не оправдывают наших вложений.

    Между тем, именно секс является той самой сферой, вложения в которую гарантированно приносят отличный результат, помогают преодолеть кризис и "усталость отношений" с любимым человеком, просто улучшают настроение!

    Для того чтобы ваши сексуальные отношения всегда были на высоком уровне, следует обязательно тратить деньги на:

    — походы в спортзалы и покупку тренажеров;

    — посещение бассейнов;

    — покупку спортивной одежды (она всегда стройнит и делает более привлекательным(ой));

    — солярии (хороший загар всегда очень сексуален);

    — стильную одежду;

    — покупку современных мужских и женских журналов.

    Женщинам следует дополнительно тратить деньги на:

    — стрижки, прически и покраску волос;

    — красивые ногти;

    — эротичное нижнее белье, чулки, боди и соблазнительные халатики.

    Дорогие машины, золотые часы, кольца и цепи, новые модели сотовых телефонов являются сексуально притягательными прежде всего для тех, кто желает просто хорошо провести время за ваш счет или рассчитывает на спонсорство. Поскольку отношения такого рода в данной книге не рассматриваются, говорить об этом не будем.

    В общем, если вы желаете выглядеть не хуже секс-символов Голливуда, а у вас не так много денег, сделайте очень простую вещь: прекратите тратить деньги на то, что не приносит вам пользу. У каждого из нас обязательно есть дурные привычки и весьма затратные хобби. Вот и расстаньтесь с ними. Пусть те деньги, которые вы тратите на сигареты, выпивку, игровые автоматы (и т. д.), лучше пойдут на усиление вашей сексуальной привлекательности.

    Не экономьте на сексе! Вложите в него деньги и уже через пару месяцев почувствуете изменение к вам отношения со стороны вашего любимого человека. Возможно, что ценя вашу сногсшибательную внешность и боясь возможной потери, он(а) будет меньше и реже требовать от вас то, что вам так не нравится…

    Девятое. Станьте менее серьезными.

    Особенностью любовных и семейных отношений является то, что они долговременные. За долгие годы вашего знакомства вы заканчиваете школы и университеты, делаете успешную карьеру, зарабатываете приличные деньги, становитесь более или менее значимой фигурой в вашем городе или районе. В любом случае, вы становитесь серьезнее…

    Все чаще одеваясь в одежду офисно-делового стиля, перенимая черты поведения "успешности", мы, с одной стороны, становимся неприступней сами, а с другой — начинаем почти побаиваться своего любимого человека.

    Давайте честно признаемся: Взрослая жизнь, по своей сути, малосексуальна, а то и полностью антисексуальна.

    Даже испытывая сильное сексуальное влечение, глядя на своего любимого человека "в возрасте", мы часто думаем: "Не представляю, как это мы с ним(ней) когда-то умудрялись заниматься сексом в машине, прямо на парковке аэропорта или на людном пляже… Невероятно, но мы успевали заниматься сексом стоя у окна, одновременно наблюдая за тем, не приехали ли родители…".

    Если дело обстоит именно так, выход один: станьте менее серьезными хотя бы по отношению друг к другу! Встречаясь с любимым человеком, сбрасывайте с себя имидж ответственных работников, крутых бизнесменов и бизнес-леди! Больше дурачьтесь! Поверьте житейской мудрости: веселые, жизнерадостные и даже немного глуповато-чудаковатые люди воспринимаются как гораздо более сексуальные, нежели важные и серьезные.

    Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Садитесь друг к другу на колени, когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте, машине или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные эсэмэски. Иногда занимайтесь сексом не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Выезжайте на природу. Ходите вместе в бассейн. Оживите свой секс!

    Десятое. Объявите секс-марафон!

    Если вы дружите хотя бы год, значит, у вас обязательно должно накопиться определенное количество экстремально-сексуальных ситуаций. По договоренности с партнером, повторите их все до единого! Организуйте тур "по местам своей сексуальной славы". Банкетки в кафе, бани и дачи, места пикников и арендованные квартиры, снятые когда-то номера в гостиницах и мотелях, излюбленные места для секса в машине "на природе" — все это должно стать местом новых горячих сексуальных баталий.

    Купите карту города. Изучите ее. Отметьте "белые пятна" в вашей сексуальной биографии, то есть те районы, где вам еще ни разу не случалось заниматься сексом. Покатайтесь там вечерами на машине. Поищите новые заповедные уголки… Уверяю: эффект превзойдет все ожидания.

    Совершая секс-объезд городских достопримечательностей, обратите на маленькую деталь: в аптеках продается почти сотня разновидностей презервативов. Поставьте перед собой задачу проверить все их модификации на прочность. Это увлекательно и необычно. Поверьте, такое предложение обязательно заинтригует вашего любимого человека…

    Одиннадцатое. Никогда не делайте "сексуальных одолжений"!

    Самая неприятная категория любовников, — те кто соглашается на те или иные эксперименты буквально "сквозь зубы", опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие вас заявления. Например: "Я делаю это в последний раз и только потому, что очень сильно люблю тебя. Пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…".

    Тот, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, искренне ошибается. Одолжение почти всегда раздражает! У большинства людей "сексуальное одолжение" вызывает плохо сдерживаемую ярость. Какая уж тут коррекция…

    Поэтому, никаких "сексуальных одолжений"! Занимаясь нелюбимым видом секса, — не смотрите сквозь партнера куда-то вдаль, мысленно живя уже после окончания этой "неприятной процедуры"!

    Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы "низменным" сексуальным пристрастиям любимого человека! Если вы любите своего партнера, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и идите им навстречу! Экспериментируйте, пробуйте и привыкайте. Если тяжело соглашаться на все сразу, можете договаривайтесь о неком "переходном периоде", девизом которого будет: "и вашим и нашим". Разумные люди всегда смогут договориться. Любящие разумные люди — тем более.

    И еще: самая лучшая сексуальная коррекция совершается методом "ты мне, я тебе". Влюбленные делают взаимные уступки и никто не чувствует себя проигравшим или оказавшимся перед партнером в неоплатном долгу…

    Двенадцатое. Если начался секс, не отвлекайтесь!

    Приступив к сексуальной коррекции, на какое-то время превратите секс в одно из важнейших занятий в своей жизни. В этот период лучше всего отказаться от бешеной учебной или деловой активности. Готовясь вступить в любовную игру, выключайте домашние и мобильные телефоны. Все внимание — на любимого человека и получение различных сексуальных удовольствий!

    Во время секса занимайтесь только сексом и ничем больше!

    Не обсуждайте различные проблемные ситуации, не принимайте свой бюджет, не разбирайте поведение общих знакомых. Любая мелкая ссора может испортить вам настроение и напрочь отбить охоту к продолжению любовных утех и экспериментов. Кроме того, ваша неуместная болтовня может навести вашего партнера на мысль о том, что он(а) не способен(на) сделать вам настолько хорошо, чтобы отвлечь вас от посторонних мыслей. Это обычно не радует…

    Тринадцатое. Спите вдвоем только голыми!

    Есть масса вещей, о которых мы обычно не задумываемся, но которые играют значение для сексуальной жизни. У большинства влюбленных красивое нижнее белье. Однако, когда вы ночуете вместе, это не повод ложиться в нем спать. Даже самая эротичная ночная рубашка, боди или плавки могут раздражать вашего любимого человека и убивать его(ее) желание (да и ваше собственное) заняться сексом, случайно проснувшись ночью или рано утром.

    Спите вместе всегда голыми! В конце концов, это всегда повод прижаться друг к другу и согреться, занявшись сексом…

    Не одевайтесь даже тогда, когда вам кажется, что продолжения уже не планируется! Его может не быть как раз потому, что ваша одежда воспринимается партнером, как ваша просьба оставить в покое!

    Четырнадцатое. Подготовьте свою квартиру для секса.

    Не будем забывать о том, что Россия — не Африка! Мы живем преимущественно в средних или северных широтах. В наших квартирах зимой откровенно прохладно. Летом жарко бывает только тогда, когда на улице за 25 или 30 градусов. Неудивительно, что большинство из нас ходит по дому в спортивных костюмах и свитерах, шерстяных носках и теплых тапочках. Люди опрометью бегут из ванной до кровати, а потом добрых полчаса отогреваются "до нужной кондиции" под одеялом. Никаких сексуальных прикосновений или заманчиво высунувшейся из халата голой коленки в данном формате не предусматривается. Конечно, это печально…

    Даю хороший совет: если вы не желаете заниматься сексом "в режиме пингвинов", не пожалейте денег на то, чтобы калорифер работал у вас дома не только в лютый мороз, но и в самое обычное время. Как только температура позволит вам ходить голышом, "сексуальная оттепель" наступит так же естественно, как к нам приходит весна. Вы будете бегать по квартире голышом и набрасываться друг на друга не там, где тепло, а там где вам этого захочется…

    Этот совет проверяли на себе многие. Проверьте и вы: Уверен, не пожалеете. Не зря же поется в одной из песен: "Важней всего, погода в доме…".

    Ремарка:

    Если вы не сумеете правильно "отрегулировать" свою сексуальную жизнь с партнером в течение периода любовных отношений, — в семейную жизнь вам даже нечего и соваться! Хороший секс вполне может быть без любви, любовь без взаимоприемлемого секса всегда бесперспективна!

    Осознав неоправданность своих сексуальных ожиданий, не сумев провести сексуальной коррекции, вам лучше прервать свои любовные отношения. Не следует быть таким(ой) наивным(ой), чтобы проглотить наживку в виде пустых обещаний "исправиться и сексуально перевоспитаться сразу после ЗАГСа".

    Первая брачная ночь ничем не отличается от последней добрачной!

    Лучше "отмучиться" через год или два после начала отношений, нежели необдуманно вступить в брак, а затем обреченно ждать, когда наступивший климакс навсегда избавит вас от неутоленных сексуальных вожделений…

    Если у вас "все получится" и сексуальная коррекция оправдает ваши эротические ожидания, значит, данная методика выведения ваших отношений из кризиса в очередной раз докажет свою успешность.

    Улучшение вашей сексуальной жизни по своему эффекту сравнимо с включением резервного двигателя в падающей с орбиты ракете. Новое "сексуальное топливо" способно заново разжечь почти угасший костер вашей любви и дать вам хорошую возможность "дотянуть" до ЗАГСа.

    Самый лучший разговор о возможностях устранения конфликтов любви, это разговор в одной постели после хорошего секса…

    Вспоминайте об этом тогда, когда вы ссоритесь!



    Глава 27. Давай останемся друзьями…

    Внимание: Методика "давай останемся друзьями" часто оказывается логичным продолжением той методики "увеличения личной свободы", о которой мы говорили в главе "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях". В этом варианте партнеры получают "свободу по максимуму", вплоть до сексуальной свободы и легальной возможности завязывать новые любовные отношения.

    Однако, если выше мы говорили о том, что введение режима "личной свободы" чаще всего оказывается губительным для отношений, то методика "расстаться друзьями", хотя и подразумевает под словом "расстанемся" вариант "мысленно мы все равно останемся вместе, а потом вернемся друг к другу и создадим семью", имеет еще более опасные последствия: в девяти случаях из десяти люди не просто окончательно обрывают свои любовные отношения, но и превращаются в откровенных врагов друг друга. К сожалению, уже навсегда…

    Теперь рассмотрим данную методику поближе.

    Общее описание ситуации:

    Парадокс конфликтов любви состоит в том, что люди могут испытывать сильнейшие чувства, но при этом настолько не вписываться в жизнь друг друга, что рано или поздно им становится понятно: пришло время расстаться…

    Данная ситуация является настолько распространенной, что за ней прочно закрепилось определение: "люди прекращают любовные отношения, но остаются друзьями". В обществе широко распространено мнение о том, что "расходиться нужно вовремя, чтобы не обижаться потом друг на друга и сохранить полное взаимное уважение". Считается, что после произнесения ритуальной фразы "давай останемся друзьями" бывшие любимые с улыбкой начинают новую жизнь, прекращают заниматься сексом, однако продолжают общаться, регулярно созваниваются и трогательно заботятся друг о друге.

    Впрочем, по мысли бытовых теоретиков, это — крайний вариант. В рамках этой концепции гораздо лучшим исходом дела является следующее: спустя несколько месяцев люди приходят к пониманию того, что они не могут жить друг без друга и возвращаются к самому любимому и дорогому человеку на Земле…

    Однако мои жизненные наблюдения не подтверждают истинность этой нарисованной картинки. Мгновенное превращение любимых в просто друзей не больше, чем миф, "фиговый листок" прикрывающий все тот же конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий.

    Уважаемые читатели, не верьте в эти наивные сказки, существующие только до той поры, пока их не опалит огонь взаимных обид или новых отношений!

    Но, обо всем по порядку.

    Начнем с причин возникновения такой ситуации, когда партнеры вынуждены использовать эту опасную методику реанимации отношений. Точнее, методику псевдореанимации…

    Дюжина причин превращения влюбленных в "друзей":

    1. Один из партнеров женат или замужем. Время, которое эти люди могли позволить себе потратить на дружбу "без конечного результата", подошло к концу. Кому-то из дуэта нужно определяться в жизни и искать себе пару для образования собственной семьи. Второй партнер это прекрасно понимает. Он(а) не желает водить любимого человека за нос и решает тихо отойти в сторону…

    2. Влюбленные дошли до Пика Отношений, но в силу своего юного возраста, увлеченности учебой, карьерой, бизнесом, жить в гражданском браке или оформлять отношения в ЗАГСе не желают. Если партнеры обладают определенным жизненным опытом, они отчетливо понимают, что теперь их ждет только спуск вниз, охлаждение отношений, ссоры, итоговый разговор и расставание. Они не хотят банально-скандального окончания таких великолепных отношений и потому приходят к мысли о том, что нить любви придется обрезать "по живому". По их мысли, только это позволит избежать переоценки отношений "задним числом", оставит хотя бы небольшую надежду на возобновление любовной связи тогда, когда ситуация станет для этого более благоприятной (или люди элементарно вырастут)…

    3. У партнеров резко изменились жизненные обстоятельства. Кому-то необходимо надолго или навсегда переехать жить в другой город или страну. А там нет никаких условий для переезда партнера и создания семьи…

    4. У кого-то из партнеров значительно ухудшилась материальная ситуация (безработица, долги и т. д.). Человек понял, что вытянуть перспективные отношения пока не получается. Он(а) принимает решение не кормить любимого(ую) пустыми обещаниями и берет на себя всю ответственность за разрыв любовной связи…

    5. Один из партнеров тяжело и неизлечимо заболел или стал инвалидом. Он(а) понимает, что своим состоянием обрекает любимого человека на множество страданий. Предпочитая переживать свое горе в одиночку, желая облегчить жизнь любимого(ой), он(а) искусственно отталкивает его(ее) от себя…

    6. Кто-то из пары со страшной ясностью осознал, что его(ее) любимый человек не вписывается в его(ее) представления о светлом будущем. Возросший уровень требований (прежде всего, материальных и карьерных) оказался таким, что людям стало не по пути. Но чувства-то в карман не спрячешь…

    7. На молодых и финансово зависимых партнеров оказывают давление чьи-то родители. У них другие виды на будущее своего ребенка. Поэтому перед влюбленными ставятся очень жесткие условия: прекратить всякое общение! Они или полностью капитулируют, или просто делают вид, что принимают эти условия. Расставаясь, они надеются переждать ситуацию и соединиться вновь. К сожалению, это удается далеко не всем…

    8. Люди любят друг друга, но они еще очень молоды. Им остро хочется попробовать другие варианты отношений и других партнеров (в том числе сексуальных). В данном случае вариант "останемся друзьями" позволяет временно свернуть контакты, испытать новые ощущения, а только затем принять окончательное решение о судьбе данных любовных отношений.

    9. Парень уходит в армию (или уезжает учиться в другой город). Он не уверен в том, что будет любить свою девушку через несколько лет, не уверен в том, что она сможет хранить ему верность, не желает "связывать руки" своей возлюбленной и мешать ей найти себе какой-то "более приличный вариант". Девиз этой ситуации: "Как будет — так будет! Будет по одному — хорошо. Будет по-другому, — тоже, в общем-то, неплохо…".

    10. Между партнерами изначально имели место исключительно сексуальные отношения в рамках проведения совместного отдыха. Как говорится, "никто ни от кого ничего не хотел…". Люди влюбились друг в друга не запланированно, неожиданно для самих себя. Моральные предрассудки кого-то из партнеров мешают созданию семьи с человеком, "с которым можно переспать уже через два-три дня знакомства". Чтобы не стать посмешищем для окружающих, эти бурные и страстные отношения следует своевременно обрубить…

    11. Физически закончилось время отпуска (конференции, съезда, молодежного слета, соревнований, какой-нибудь экспедиции и т. д.). Люди, успевшие влюбиться и образовать временную пару, вынуждены разъехаться по разным концам нашей необъятной Родины. Судя по всему, навсегда…

    12. Параллельно отношениям с одним партнером происходит новое знакомство и создается еще одна любовная связь. Своей новизной и остротой сексуальных ощущений она просто "перебивает" текущие отношения. Не в силах постоянно "разрываться и раздваиваться", человек пытается уменьшить накал прошлых отношений, начинает "спускать их на тормозах". Это вызывает раздражение первого партнера, обиженного на сокращение объемов совместно проводимого времени. Возникают мелкие ссоры, люди чувствуют, что "что-то не так". В итоге, чересчур заигравшийся партнер либо вынужден признаться в истинной причине происходящего, либо ссылается на некие выдуманные "проблемы в жизни". Тут-то и возникает предложение "остаться друзьями"…

    (Бывает, что "левые связи" заводят одновременно оба партнера. Увы…).

    Таковы самые распространенные причины, по которым возникает очень сложная и болезненная ситуация: "расстаемся друзьями, потому что любим".

    Этапы и логика процесса превращения в "друзей":

    Когда кто-то из влюбленных приходит к пониманию необходимости расстаться, он(а), как правило, начинает готовить ситуацию заранее. Начинается процесс, который можно окрестить "удушением отношений". Искусственно и совершенно сознательно уменьшается число звонков и эсэмэсок друг другу, реже происходят встречи, страстные признания и нежные слова постепенно уходят в прошлое. Партнеры начинают чаще молчать и реже заниматься сексом.

    Все это необходимо инициатору расставания для того, чтобы уменьшить эмоциональный накал отношений, показать партнеру, что в их отношениях "что-то сломалось" и изменилось. Задача этого периода — вызвать у партнера озабоченность ситуацией и жалость к себе: "Дескать, я не виноват(а)! Просто я заложник(ца) крайне неблагоприятных жизненных обстоятельств. Пожалуйста, не обижайся… Я по-прежнему люблю только тебя… Жаль, что так получается…".

    Поскольку расставание по встречной инициативе сразу обоих партнеров случается крайне редко, некоторое охлаждение отношений всегда воспринимается вторым партнером более чем серьезно. Парень или девушка изо всех сил стараются "оживить ситуацию", но наталкиваются на каменную стену. Спустя какое-то время они понимают: "Действительно, что-то не так…".

    После этого обязательно происходит первый "итоговый разговор". В силу того, что оба партнера на самом деле любят друг друга, "итоговых разговоров" обычно бывает по меньшей мере три-пять. А то и весь десяток. Поэтому "первый итоговый разговор" можно назвать "постановочным".

    Как правило, сам инициатор стесняется первым предложить "расстаться друзьями" и произнести все эти сопутствующие предложения вслух. "Выкручиваясь", он(а) пытается хитро подвести дело к тому, чтобы эти предложения впервые прозвучали от второго партнера. А он(а) как будто "просто поддержит их двумя руками исходя из просьбы любимого человека…".

    Обставляется это примерно так: инициатор расставания грустно сообщает о том, что изменилось в его жизни, предлагает партнеру войти в его положение, обсудить сложившуюся ситуацию и дать ему(ей) рекомендации на тему "как жить дальше". В процессе разговора партнеру обязательно предлагается (сначала только временно!) прекратить сексуальные отношения, "чтобы меньше тянуло друг к другу". Высказывается мнение о том, что необходимо меньше ревновать друг к другу, так как "все прекрасно понимают, о чем идет речь…". При этом гарантируется продолжение встреч и забота партнеров друг о друге.

    Однако данный "легкий вариант" превращения в друзей срабатывает крайне редко. В это время чувства второго партнера оказываются гораздо сильнее. У него(нее) нет осложняющих ситуацию обстоятельств, зато есть желание быть рядом с любимым человеком даже в трудный для того(той) период. Первоначально он(а) желает продолжать отношения "несмотря ни на что"!

    Парадоксальным образом это может проявляться в том, что из любви к близкому человеку именно второй партнер может сам(а) предложить "сделать паузу в отношениях", для того, чтобы инициатор смог(ла) как можно быстрее утрясти свои житейские проблемы. Второй партнер в это время думает примерно так: "Нужно просто немного подождать… А я тем временем займусь своими делами… Ничего страшного не произойдет. Мы только сильнее соскучимся друг по другу! Через небольшой интервал все встанет на свои места и мы будем также счастливы вместе, как и раньше… Я знаю, что так и будет…".

    Данный вариант является для инициатора самым оптимальным. В этом случае "подставившийся" второй партнер рискует потом остаться "крайним(ей)".

    Если же любящий человек не попадается на эти уловки инициатора расставания, ситуация будет продолжать охлаждаться дальше. При этом второй партнер, участи которого можно только посочувствовать, все еще продолжает вести борьбу за умирающие отношения, но только ломает себе ногти о ледяную стену все увеличивающегося отчуждения и вечной занятости любимого(ой)…

    Если инициатор имеет крепкие нервы или его начинает "поджимать" вполне реальная жизненная ситуация (Не будем думать об инициаторах только плохое! Вы сами можете стать жертвой жизненных обстоятельств и уже завтра оказаться в этой роли!), он(а) может сам(а) решиться на следующий итоговый разговор в режиме уже максимальной откровенности.

    После принятия решения "назвать все своими именами" происходит очередной "итоговый разговор". Он гораздо более честный, чем первый. Ситуация наконец-то проясняется до конца. Любящий партнер откровенно шокирован. Понимая, что хитрить становится бессмысленно, инициатор официально озвучивает предложение "остаться друзьями" уже от своего лица…

    Далее возможно сразу несколько сценариев развития ситуации. Восемь из них являются самыми распространенными. Разделим их на успешные (и относительно успешные) и явно провальные. Рассмотрим их поближе.

    Успешные сценарии превращения в "друзей":

    Сценарий № 1. Разрыв — дополнительный стимул к созданию семьи.

    Поразившись силе любви своего партнера, инициатор расставания может устыдиться своего поведения и пойти на попятную. Он(а) попытается взять себя в руки и продолжить отношения в прежнем формате. В итоге существование в режиме "друзей" длится не больше недели или двух. Совместные переживания от разлуки оживляют отношения, люди торопливо возвращаются к Пику Отношений и спустя короткое время заключают успешный брак. Попытка расстаться только ускорила, "подстегнула", дополнительно стимулировала образование семьи…

    Это самая лучшая реанимация отношений.

    Сценарий № 2. "Пауза" действительно оказывается только временной.

    Оба партнера соглашаются с необходимостью "остаться друзьями" и вырабатывают совместный план по "сливанию отношений". Люди договариваются еще какое-то время встречаться, созваниваться, беспокоиться друг о друге ("ведь, мы же не чужие люди!"), не ревновать, узнав, что у кого-то кто-то появился, и т. д.

    Такие отношения могут продолжаться в течение нескольких месяцев или даже года-двух. Партнеры на самом деле могут воздерживаться от создания новых любовных связей и помнить друг о друге: созваниваться и иногда встречаться. Если за это время люди решили свои жизненные проблемы (кто-то окончил ВУЗ, купил квартиру, получил повышение по службе, вернулся в родной город, отслужил в армии, развелся с женой или мужем и т. д.) и не смогли встретить кого-то, кто был бы лучше прежнего партнера, возможно восстановление прежних отношений… Такое действительно бывает.

    Данный результат также частично оправдывает "паузу" в отношениях.

    Сценарий № 3. Согласие на расставание является ложным.

    Второму (любящему) партнеру очень жаль терять данные отношения. Даже обидевшись на инициатора расставания за то, что тот(та) пытается решить за него(нее) его(ее) собственную судьбу, он(а) думает примерно так: "Мы столько времени отдали этим отношениям! Неужели все это напрасно? Разве можно так поступать с тем, кто любит? Что это за любовь такая? Форменное свинство и настоящее предательство… Нет, я в это не верю! Надо сделать все, для того, что бы это не заканчивалось так, как это сейчас заканчивается…".

    В итоге более любящий партнер соглашается с предложением инициатора "охладить отношения" только на словах. А на самом деле он(а) начинает прилагать максимум усилий для того, чтобы переломить ситуацию в свою пользу и оживить угасающие чувства партнера. Иногда это удается, иногда — нет…

    Сценарий № 4. Победа над инициатором расставания методом "измора".

    Более любящий партнер наотрез отказывается от предложенной ему(ей) "дружбы". Он(а) упорно продолжает заботиться о своем(ей) вероломном(ой) любимом(ой) до тех пор, пока тот(та) не поймет, что "такого человека за всю жизнь больше не найти", и не капитулирует. Победа "измором" плавно меняет лидера в паре. Тот(та), от которого(ой) только что отказывались, постепенно становится хозяином(хозяйкой) этих любовных отношений.

    Эту реанимацию отношений можно условно назвать "перевернутой". Ее начинают с целью расстаться, но в итоге сходятся еще ближе. Причем ведущий партнер может оказаться в роли ведомого…

    Это были более или менее успешные сценарии. Теперь явно "провальные".

    "Провальные" сценарии превращения в "друзей":

    Сценарий № 5. Растягивание агонии отношений.

    Не в силах выдерживать уколы собственной совести, спустя какое-то время инициатор пошел на восстановление отношений. Однако, если те причины, которые и стали причиной охлаждения отношений остаются не устранены, — чаще всего это превращается в обыкновенное растягивание агонии отношений. Спустя какое-то время вопрос о судьбе отношений вновь встает на повестке дня. "Дружба" расставания наступает также неотвратимо, как приход зимы…

    Данная реанимация отношений оказывается только кратковременной.

    Сценарий № 6. Расставание "железной рукой".

    Полностью охладевший к своему партнеру инициатор может просто уведомить партнера об изменении характера отношений, а затем "железной рукой" воплощать свой план в жизнь, не обращая внимание на все усилия любящего его(ее) человека. Он(а) редко берет трубку, с неохотой отвечает на нежные эсэмэски и отказывается от встреч, ссылаясь на постоянную занятостью. Если второй партнер морально слаб, все заканчивается уже через месяц…

    В этом случае любовные отношения как бы "выгорают" с одного конца.

    Сценарий № 7. Расставание назло передумавшему инициатору.

    Осознав гибельность происходящего, инициатор пытается "отыграть назад". Однако он(а) наталкивается на искреннюю обиду того, кто его(ее) так сильно любил. Даже продолжая любить, оскорбленный таким отношением к себе, второй партнер назло инициатору руководствуется принципом: "Нет уж! Умерла так умерла! Решил(а) расстаться, значит — будем расставаться! Вот так!".

    Зачастую второй партнер просто желает "проучить" инициатора. Однако, если он(а) вовремя не остановится, инициатор может прийти к выводу, что он(а) сделал(а) все правильно и сумел(а) вовремя упредить события.

    В конечном итоге, отношения все-таки умирают…

    Сценарий № 8. Расставание из-за самолюбия второго партнера.

    Если у второго партнера развито чувство самолюбия, он испытывает к себе повышенное внимание со стороны представителей противоположного пола, — такой человек может просто "психануть", с ходу согласиться на любые предложенные условия и уйти, хлопнув дверью… В данном случае самолюбие оказывается сильнее, чем разум и любовь вместе взятые.

    Чтобы вернуть ушедшего, инициатору придется встать на колени…

    Данный сценарий является очень распространенным.

    Теперь главное. Несмотря на то, что все эти сценарии вполне реальны, жизненная практика показывает: спустя какое-то время все они "сливаются" в три основных сценария, которые можно определить как "итоговые".

    Итоговые сценарии превращения в "друзей":

    Итоговый сценарий № 1. "Дружба" это все-таки агония отношений…

    После перевода любовных отношений в "дружеские" отношения продлятся еще несколько месяцев. Чувства будут то вспыхивать, то угасать… Партнеры будут еще много-много раз пытаться вернуть утраченные отношения.

    В конце концов, кто-то откровенно "психанет" на партнера и люди перестанут общаться вообще. Никаких "друзей" не останется даже в помине! Оба бывших партнера будут откровенно обижены и возмущены поведением друг друга. Теперь они расстанутся именно навсегда. Случайные встречи будут оставлять после себя только неприятный осадок и раздражение…

    При этом кто-то один из партнеров может продолжать искренне любить другого человека, сожалеть о случившемся, откровенно страдать. Однако понимание того, что "это не надо бывшему партнеру", рано или поздно утопит эти отголоски любви под толщей повседневных забот и необходимостью создания новых отношений. Жизнь-то у всех только одна! Увы, это так…

    Итоговый сценарий № 2. Пауза на самом деле оказалась временной…

    Пройдя череду конфликтов, даже попрощавшись навсегда и на какое-то время заведя себе новых партнеров, влюбленные все-таки найдут в себе силы вернуться друг к другу через годы разлуки, и отношения возобновятся. Отлично!

    Итоговый сценарий № 3. "Дружба" наказание за трусость партнеров.

    После нескольких попыток "склеить" отношения, партнеры действительно "останутся друзьями", будут созваниваться и переписываться, поздравлять друг друга со всеми праздниками и Новым годом. Так пройдет жизнь… Однако, на самом деле, это будет только видимость "дружеского общения"…

    Бывшие партнеры очень часто продолжают беззаветно любить друг друга и проклинают либо неопределенное поведение своего партнера, либо собственную трусость и промахи в борьбе за прошлые любовные отношения…

    Своей нерешительностью в вопросе восстановления этой любовной связи бывшие влюбленные только накажут сами себя. Десятилетиями изводя друг друга официально-сдержанными словами и улыбками, они будет страдать, украдкой смотреть старые фотографии, видеть сны, где они вместе, и тихо плакать ночами у кухонного окна: главное, чтобы не услышали муж или жена…

    Почему все это так грустно и печально? Чтобы ответить на этот вопрос, доведем анализ метода "останемся друзьями" до конца.

    Почему "остаться друзьями" можно только в теории:

    Суть "дружеских отношений" — общение без сексуальных контактов. Однако стоит напомнить: любовь — это специальная поведенческая программа, задача которой так оптимизировать процесс взаимоотношений между совершенно далекими друг от друга людьми, чтобы они как можно быстрее установили сексуальный контакт (и желательно родили детей). Программа любви не может позволить, чтобы люди, сексуально подходящие друг другу и уже имеющие историю отношений, расставались "просто так". Произведенный обоюдный труд по сближению партнеров не может и не должен пропасть даром!

    Мифическая форма прекращения любовных отношений, именуемая "останемся друзьями", совершенно противоречит самой сути и духу любовных отношений!

    С точки зрения биологии, общение двух половозрелых особей разного пола без сексуальных отношений является бессмысленной тратой времени и жизненной энергии. Мать-Природа знает только две "правильные" формы общения: либо общение между партнерами "по полной программе", то есть с сексом, либо отсутствие какого-либо общения вообще. Либо "да", либо "нет".

    Творческий человеческий разум, загнанный в социальные рамки современной жизни, придумал третью форму "остаться друзьями", которую условно можно назвать: "ни "да", ни "нет". Проще говоря — "отложить".

    Поведенческая установка "останемся друзьями" пытается повернуть любовные отношения вспять, вернуть их к той самой "досексуальной фазе" общения, которую партнеры прошли месяцы или годы назад.

    С точки зрения разумного человеческого сознания, это возможно: большая часть процессов вокруг обратимы. Однако сознание не может регулировать то, что было создано природой еще за миллионы лет до его появления. Оно плохо управляет инстинктами, не дотягивается до кнопки включения и выключения любви. Поэтому дружеский вариант "отложить" на практике не работает!

    Да, прекратить сексуальные контакты именно с этим половым партнером технически можно. В принципе, — это несложно. Тем более, что найти в это же время человека исключительно для "голого секса" и таким образом компенсировать утрату любимого сексуального партнера, в наши дни не составляет большой проблемы. Но давайте не будем забывать еще вот о чем: сам факт того, что в отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, уже невозможно…

    Отсутствие сексуальных контактов не выключает программу ревности!

    Не питайте иллюзий: Прекращение сексуальных контактов никогда не отключает то самое чувство, которое является сильнейшим стимулятором любви, тем самым бичом, который гонит одного человека к другому для того, чтобы его(ее) отсутствием не воспользовался кто-то третий, украдкой взобравшийся на ложе партнера! Ревность придумана для того, чтобы обеспечить контроль над тем человеком, которого нам подарила Любовь. Любовь дает нам широкий спектр возможных партнеров и щедро позволяет выбирать, с кем вы пожелаете дружить. Но вот Ревность — совсем другая. Ревность ни с кем не делится…

    Можно не встречаться и заниматься сексом с бывшим любимым человеком годами. Можно отлично отдавать себе отчет в том, что образовать с ним(ней) семью "не судьба"… Но обмануть Госпожу Ревность никому из нас не дано! Именно ревность портит все умозрительное построение под названием "останемся друзьями"! Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был "нашим", принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении "досексуальных дружеских отношений" прямо этому противоречит! Разве не так? Конечно, так! Отсюда и последствия…

    Если мы не находимся в постоянном контакте с человеком, мы не можем быть уверены в том, что он(а) не занимается сексом с кем-то другим.

    Если же мы находимся все время рядом с человеком, мы затрудняем ему и себе создание новых сексуальных связей. Раз у вас и вашего любимого человека нет других сексуальных партнеров, а "природа требует своего", — это означает, что сексуальные отношения вами однажды все-таки возобновятся. А это уже не что иное, как восстановление старых добрых любовных отношений. Мы приехали туда же, откуда так долго и старательно пытались уехать…

    Вот мы и подошли к выявлению того самого неустранимого противоречия, которое не позволяет переводить любовные отношения обратно в дружеские:

    Дружба при сохранении общения, нежности и взаимной заботы, но с отказом от сексуальных отношений оказывается возможной только в том случае, если партнеры смогут победить "фактор ревности".

    Три способа избавиться от ревности к бывшему партнеру:

    1. Научиться терпимо относится к сексуальным контактам любимого человека с другими партнерами. (Увы, это не более чем теория…);

    2. Прекратить существовать друг для друга физически. Кто-то из партнеров умрет или навсегда переедет в другой город или страну;

    3. Не уезжая и не умирая, суметь полностью перекрыть все каналы поступления любой информации друг о друге. В противном случае, любая информация о существовании бывшего любимого человека и сексуального партнера будет вызывать к жизни дикую ревность и ярость!

    Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное и вы тоже…

    Поэтому если говорить откровенно, все три вышеприведенных способа избавления от ревности, применительно к постлюбовной "дружбе" не работают!

    Если бывшие влюбленные вообще не общаются между собой, значит, это и не "дружба". Нельзя "дружить" с тенью или призраком! Нельзя заботиться о том, кого нет рядом, кто не существует в реальном жизненном пространстве!

    Забота же о том любимом человеке, кто существует где-то совсем рядом, находится в непосредственном физическом контакте с вами, — обязательно пробуждает сексуальный интерес, взаимную ревность и принуждает восстанавливать любовные отношения в полном объеме, включая секс. Что уже не есть "дружба"!

    Методика постлюбовной "дружбы" — есть не что иное, как форменное издевательство бывших партнеров над самими собой, своим любимым человеком и самой любовью! Согласитесь: это именно так и есть!

    Завершая рассказ о методике, рассмотрим и последствия ее применения:

    Последствия применения методики "останемся друзьями":

    Изучение поведения тех пар, которые, испугавшись возможного или наступившего кризиса любовных отношений, торопливо решили перейти к "дружеским" отношениям, показывает следующее:

    — Только одной паре из трех удается вернуть свои отношения обратно. Однако неуверенность в том, что партнер опять не "выкинет коленце", приводит к тому, что первое время после возвращения люди относятся друг к другу очень настороженно. В результате этого любые проблемы в отношениях легко разрывают только-только восстановившуюся связь. В конечном итоге, до ЗАГСа доходит в среднем только одна пара из трех сошедшихся после периода "дружбы".

    — В воссоединившихся парах надолго сохраняется как обида на инициатора перехода к "дружеским отношениям", таи и его(ее) чувство вины.

    — В воссоединившихся парах нередко возникают взаимные претензии по поводу тех людей, с которыми общались разошедшиеся партнеры в то время, пока они между собой только "дружили". Те, с кем успели познакомиться (или вступить в сексуальный контакт) "временно незанятые" партнеры, еще долго осложняют им жизнь своими навязчивыми звонками и эсэмэсками.

    — В воссоединившихся парах гораздо чаще, чем в обычных, возникают ссоры из-за той взаимной ревности, которая вызвана предположениями (или уверенностью) о тех или иных сексуальных связях своего партнера с другими людьми, в тот момент когда взаимный контроль был частично утерян.

    — Взятые вместе, все эти причины приводят к тому, что даже образовавшиеся семейные пары не всегда обладают большим запасом "внутренней прочности". Их устойчивость к неблагоприятным обстоятельствам повышается только в том случае, если дополнительные любовные связи имелись сразу у обоих партнеров и люди договариваются "забыть все взаимозачетом", то есть полностью исключить из обсуждения болезненные для обоих темы.

    Надеюсь, что уважаемые читатели всерьез отнесутся к этим данным.

    Выводы:

    Методика "останемся друзьями" полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…

    Выход из любовного кризиса методом трансформации любовных отношений в без сексуальные, сугубо "дружеские", является только красивой формой уничтожения почему-то "бесперспективных" отношений. Число минусов этой методики реанимации многократно превышает число плюсов…

    Методика "останемся друзьями" на самом деле не является успешной методикой выведения пары из кризиса любовных отношений. Это очень удобный миф, позволяющий нам пользоваться другим человеком как вещью: "…Поиграл немного и поставил(а) на место. Захочется, возьму поиграть еще. Может быть, даже оставлю навсегда. Не захочется, пусть забирают другие. Конечно, сначала будет немного обидно…".

    А потом на смену обиды приходит спасительная ревность и даже злость: "Эта игрушка оказалась плохой и неверной! Она не оттолкнула чужие руки и посмела себе играть с другими людьми! Ох, она какая… Все! Надо ее забыть! И чем быстрее, тем лучше… Фу, как все это некрасиво…".

    Методика "останемся друзьями" имеет только одно сомнительное достоинство: расставаясь с любимым человеком, вы предупреждаете его(ее) о том, что возможно возрождение отношений. Однако, если такое восстановление отношений и состоится, на самом деле, оно будет являться заслугой только того человека, кто проявил по отношению к вам верность и смог дождаться. А вы в это время просто не смогли найти кого-то получше…

    "Подвешивая ваши отношения в воздухе", "ставя их на паузу", постлюбовная дружба на самом деле может способствовать тому, что вы действительно сможете бросить все ваши силы на устранение тех серьезных проблем, которые мешают вашему общению. Но, практика показывает: преодолевать любые сложности жизни гораздо легче, если ты чувствуешь локоть и живую поддержку любимого человека…

    Специальное предупреждение:

    Методика "останемся друзьями" является самой конфликтной из всех методик реанимации кризисных отношений!

    Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно отравят ваши "дружеские" отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…

    Чем дольше вы будете питать иллюзии того, что вам удастся создать "дружеские отношения", просто механически устранив из своего общения сексуальные контакты, тем больше увеличивается вероятность того, что вы скоро полностью перестанете общаться с тем(той), кого любили еще вчера…

    Миф о методике "расстанемся друзьями" будет жить еще очень долго: до тех пор, пока людям будет стыдно бросать тех, кто их любит.

    Теперь практические рекомендации, которые помогут как тем, кто будет инициатором использования данной методики, так и ее "жертвам".

    Практические рекомендации:

    Первое. Следует знать всю правду о методике.

    Если вам предложили "остаться друзьями", это может означать следующее:

    — человек желает проверить вас "на вшивость": дорожите ли вы этими отношениями, или давно ждете повода расстаться;

    — человек не уверен в том, что вы ему(ей) нужны и таким образом "отпускает вас на все четыре стороны";

    — человек абсолютно точно уверен в том, что вы ему(ей) не нужны;

    — с человеком случилась какая-то беда и он(а) не желает, чтобы вы стали свидетелем или участником чего-то неприятного для вас (это такая забота);

    — человек не понимает опасности и побочных эффектов данной методики и наивно думает, что любовные отношении можно поставить на "паузу".

    Правомерен вопрос: Что в это ситуации делать?

    Отвечая на него, рекомендую вам следующее:

    — Если вы любите человека и желаете быть вместе, — ни в коем случае не соглашайтесь! Перескажите ему содержание данной главы. Возможно, это заставит его(ее) призадуматься и вопрос отпадет сам собой.

    — Осознайте, что ваши отношения оказались в кризисной ситуации. Срочно попытайтесь использовать какие-нибудь другие методики. Например, методику "Преодоления усталости отношений" или "Станьте героем!".

    — Проведите жесткий откровенный разговор. Спросите, готов человек бороться за отношения или нет? Если "да" — значит, не надо никаких "дружилок"! Просто нужно поискать другие способы нормализации ситуации. Если "нет" — нечего вас дурачить и держать в неведении: надо расстаться без всяких там иллюзорных "переходных периодов" в виде постлюбовной "дружбы".

    — Если человек ответил "нет", или вы сами пришли к пониманию необходимости расстаться, — расходитесь с легким сердцем. А там, как будет, так будет… Сможете улыбаться и общаться при встрече, хорошо. Не сможете — найдите себе такого человека, который будет действительно дорожить вами…

    Второе. Возвращайтесь как можно быстрее!

    Если именно вы являетесь инициатором "паузы" в отношениях, и действительно желаете вернуться к тому(той), кого превратили в просто "друга", пожалуйста, не затягивайте с восстановлением отношений в полном объеме.

    Все время помните о том, что вас поджидают сразу две опасности, "Сцилла и Харибда" "дружеских" отношений:

    — Во-первых, партнер, временно оставленный вами "без присмотра", может стать жертвой собственной скоропалительной влюбленности "в первого(ую) встречного(ую)". Подробнее об этом писалось в главе "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях".

    — Во-вторых, отсутствие сексуальных контактов обязательно сыграет с вами дурную шутку, приведет к ревности, взаимному озлоблению и быстро испортит ваши первоначально даже самые теплые отношения.

    По мере накопления неизрасходованной сексуальной энергии, бывших партнеров будет все сильнее и сильнее тянуть друг к другу. Если кто-то из них начнет уклоняться от общения и встреч, ссылаться на занятость и недавно установленные новые "правила игры в друзей", это обязательно обострит отношения между "бывшими" любимыми.

    Если речь идет именно о вас, помните: по мере "высушивания" отношений и возрастания сексуального напряжения, вы будете все больше и больше злиться друг на друга. Внешними причинами этого будут ревность, раздражение от того, что вашу судьбу решает кто-то другой, обида из-за потерянного впустую времени и уязвленное самолюбие. Но, на самом деле, это будет следствием давления на ваше сознание неутоленного сексуального голода. Будем честны сами с собой: дело обстоит именно так… Вы очень хотите секса с любимым(ой)!

    Через два-три месяца ваш бывший партнер, а теперь "просто друг" или "просто подруга" начнет думать примерно следующее: "Я вынужден(а) сидеть дома тогда, когда мой бывший любимый человек возможно уже нашел себе кого-то еще и весело проводит свое время! А вот со мной он(а) сегодня встречаться отказался(ась)! Он(а), видите ли, "занят(а)"! Это же надо! Тоже мне, какой(ая) "продуманный(ая)"! Как я раньше был(а) слеп(а)!!! Ненавижу этого человека!".

    Вот еще один вариант: "Конечно, мы теперь вроде бы как друзья… Но все равно он(а) уделяет мне до обидного мало времени! Это возмутительно!!! Лучше вообще никак не общаться, чем общаться так, как сейчас! Раньше по одному моему звонку этот человек бросал все свои дела и встречался со мной… А теперь, видите ли, у него(нее) "дела"! Интересно, чем же он(а) занят(а)?! Точнее, с кем?! А ведь когда-то это время было только мое… Нет, я этого не выдержу! К черту такую дружбу! Пойду гулять… Может быть, с кем-нибудь познакомлюсь и отвлекусь… Пусть он(а) побесится и поревнует! А если не прибежит ко мне весь в расстроенных чувствах, пусть пеняет на себя! Будем жить кто как хочет… И вообще! Я сильный человек! Пора привыкать к новой реальности…".

    Стать "друзьями", просто "перекрыв кран" своей сексуальности, наивная и опасная идея.

    Если вы пойдете этим классическим способом, в конечном итоге, вы поссоритесь вдрызг, возненавидите друг друга, расстанетесь врагами и просто перестанете существовать друг для друга. И уже не будет ни встреч, ни звонков! Вот вам и вся "дружба"…

    Если вы на самом деле желаете вернуться, возвращайтесь как можно быстрее. Если вы точно уверены в своем возвращении, гарантируйте это своему любимому человеку! Ему(ей) будет легче пережить период вашей занятости (учебу, армию, командировки и т. д.). Только так вы сумеете оправдать использование методики "останемся друзьями" и добьетесь успеха.

    Ну, а если предложение "остаться друзьями" является не более чем "дымовой завесой", которой вы желаете обмануть своего партнера и стыдливо прикрыть свой отход, знайте: вы обманываете сами себя. Через несколько месяцев после начала постлюбовной "дружбы" всякая мысль о вас будет вызывать у брошенного(ой) только обиду и раздражение…

    Третье. Хотите "дружить" занимайтесь сексом!

    Давайте откажемся от всякой недоговоренности и ложной скромности:

    Если вы идете на "дружбу" для того, чтобы позже восстановить свои отношения, вам следует периодически утолять свой сексуальный голод.

    Самый простой вариант — это найти себе кого-то исключительно для сексуальных отношений. Многие так и делают. Но, если человек допускает возможность возрождения отношений, это неизбежно заставит его "шифроваться" от временно потерянного партнера. А это приводит к множеству жизненных неудобств и создает опасность того, что информация об этой интимной связи может обрушить все мечты о возвращении друг к другу.

    Не верьте сказкам о том, что, предложив "остаться друзьями", ваш любимый человек способен научиться не ревновать вас. Это чистейшей воды вранье!

    Если ваш бывший партнер на самом деле любил и любит вас, он(а) обязательно станет следить за вашей личной жизнью даже во время вашей "дружбы". Причем, будет ревновать так, как не ревновал(а) в самый "расцвет" отношений. Ревновать так, что в ближайшей от него(нее) аптеке быстро закончатся все запасы успокоительного…

    Да что говорить! Задайте сами себе вопрос: готовы ли спокойно смотреть на своего бывшего любимого человека идущего с кем-то "под ручку"… Не лукавьте! Однозначно, нет!!!

    Конечно, если на своем возвращении к прошлому партнеру вы "поставили крест", — можете ни в чем себя не ограничивать. Если же вы все-таки мечтаете вернуть прежние отношения, для того, чтобы не стать жертвой накопившегося сексуального напряжения, его необходимо иногда "разряжать". Для этого у вас есть три возможности, три метода "сексуальной разрядки".

    Три метода "сексуальной разрядки" при "дружбе":

    1. Самоудовлетворение (мастурбация);

    2. Секс с каким-то новым человеком, но при обязательном режиме "шифровки" от того, с кем вы хотите возобновить отношения;

    3. Секс именно с тем, с кем вы по вашей глупости недавно стали "друзьями".

    Имейте в виду: в любом случае, заниматься сексом необходимо. Надеюсь, вы уже это поняли. Только так вы "погасите" пламя своей ревности!

    Четвертое. Самый лучший секс секс с тем, с кем вы "дружите".

    Конечно, данное утверждение звучит несколько парадоксально. Согласен. Однако, нравится это кому-то или нет, мои наблюдения показывают следующее: Хотя бы эпизодические сексуальные контакты с тем, с кем вы отныне "просто друзья", являются единственным способом поддержания настроения взаимной заботы и искреннего беспокойства друг о друге, наилучшим условием для длительного сохранения самой возможности дальнейшего восстановления любовных отношений.

    Если вы действительно любите и не желаете обрывать свою связь — вам обязательно нужен совместный секс!

    Режим "пикантных" встреч может быть совершенно различным: от одного раза в неделю до одного раза в два-три месяца. Это зависит от самих партнеров. Главное, чтобы эти встречи происходили вовремя, как раз тогда, когда накопившийся сексуальный и эмоциональный голод именно по любимому человеку, еще не успел трансформироваться в свою крайность — обиду, злость, ревность и агрессию.

    Если вы на самом деле желаете восстановить свои отношения, сохранение сексуальных контактов с тем, с кем вы формально "просто друзья", устраняет необходимость поиска новых половых партнеров (для вас обоих), мешает вашему отдалению друг от друга, способствует скорейшему преодолению кризиса.

    Поддерживать сексуальную связь с бывшим(ей) любимым(ой) есть смысл даже тогда у него(нее) появится новый партнер (друг, подруга, муж, жена)! Сам факт наличия эпизодического секса будет "разряжать" ревность, создавать иллюзию того, что этот человек все равно остается "вашим", является некой собственностью, отвечает на главный любовный вопрос: "он мой, она моя".

    Только восприятие человека в виде своей собственности создает необходимые условия для заботы о нем, позволяет испытывать к нему нежность. Мы все заботимься только о своем, чужое нам безразлично…

    Рано или поздно факт ваших сексуальных отношений с "просто другом(подругой)", войдет в конфликт с тем, что у кого-то из бывших влюбленных (или сразу у обоих) появятся новые серьезные отношения и новые сексуальные партнеры. Проще говоря, поддержание сексуальных отношений с прошлым партнером однажды превратится в измену перед партнером нынешним (неважно, вашим или его(ее)). И с этим придется считаться…

    Безусловно, это очень щекотливая ситуация. В ней вам придется поступать исключительно на свое собственное усмотрение. Но имейте в виду:

    — Резкий отказ от секса — это конфликт с тем, кого вы любили раньше. Тогда прошлые сексуальные встречи "ради сохранения дружбы" становятся просто бессмысленными: ссоры и охлаждение отношений все равно произойдут…

    — Продолжение секса — это "двойная игра". Это реальная опасность конфликта с тем новым человеком, который является для вас (или вашего бывшего партнера) более "перспективным". Куда не кинь, всюду клин!

    Выход только один: плановое уменьшение числа сексуальных встреч с "бывшим(ей)", постепенное доведение их до нуля. Но только не резко и не сразу: так вы сделаете всем очень больно! Только в течение относительно длинного периода: от нескольких месяцев до года. При этом необходимо продолжать заботиться друг о друге, активно интересоваться его(ее) жизнью, созваниваться…

    Жизнь — штука парадоксальная… В ней часто бывает так, что лежа в одной постели со своим бывшим партнером по любовным отношениям, вы можете давать ему(ей) советы по правильной организации хозяйственной или сексуальной жизни с его(ее) новым партнером (мужем или женой)… И получать такие же рекомендации взамен…

    Кому-то это может показаться диким, но это, на самом деле, именно так! Впрочем, это будет свидетельствовать только о том, что на самом деле люди до сих пор любят друг друга и втайне страдают…

    Все, что было сказано в этом пункте рекомендаций, кому-то может показаться аморальным. Однако это — не так! Это просто пример того, каким должен быть откровенный разговор на сложные личные темы. В конце концов, измена нынешнему партнеру ради любви к партнеру прошлому всегда будет оправдана четырьмя "неустранимыми причинами":

    — только при таком подходе возможно сохранение положительного эмоционального фона при общении между бывшими партнерами;

    — только так остается возможность в любую минуту раздуть костер прошлой любви, возобновить отношения и довести дело до ЗАГСа;

    — никто из тех, кто завел новые любовные отношения, не знает о том, не поддерживает ли его(ее) новый партнер точно таких же сексуальных отношений со своим бывшим любимым человеком;

    — любовные отношения появились гораздо раньше человеческой морали. Они на много миллионов лет их древнее. Раз мы не осуждаем крокодилов за то, что они охотятся на антилоп точно так же, как делали это когда-то в эпоху динозавров, значит нечего осуждать и тех, кто продолжает любить и хотеть того человека, который не смог навсегда остаться рядом…

    Пятое. Не торопитесь изменять друг другу. Время покажет…

    Я не устаю говорить о том, что в этой книге анализируются ситуации, связанные именно с наличием чувства любви. Любовь — это всегда надежда быть вместе. Ее не убьешь просто так: одну любовь может победить только другая любовь! Причем, обязательно более сильная… Пока живет надежда быть вместе, — будет жить и любовь. Будет жить необычайно долго, возможно, ровно столько, сколько проживет тот, кто все еще любит…

    Вот и давайте используем это обстоятельство! Прекращая отношения со своим партнером, вы можете договориться считать это только "временным явлением", "вынужденной передышкой", "техническим перерывом" на то время, пока не улучшится ваша жизненная ситуация. Договорившись, именно так и считайте. Именно так и думайте. Гоните прочь "беса сомнений"!

    Что будет дальше, покажет время. Возможно, вы еще будете вместе и снова пойдете на штурм Пика Отношений. Вполне реально, что вы найдете себе новых спутников жизни. Однако само наличие веры в то, что "все эти трудности являются только временными", позволит вам снизить накал ревности, уменьшить число взаимных обид и сохранить взаимную заботу. Пойдя таким путем, вы просто избавите себя от многих страданий. А затем, резко и без всякого перехода, к вам может прийти новая любовь, которая мгновенно "перекроет" любовь прошлую. Перекроет хотя бы потому, что программа любви создана именно для этого: для того, чтобы каждый раз делать все "как в первый раз"…

    Предупреждение: Решив после стать "друзьями" после любви, помните:

    — если новая любовь случится сразу у обоих бывших партнеров, никто не будет ощущать себя виноватым и дружба сможет сохраниться навсегда;

    — если влюбится ваш партнер, вы либо сможете на него обидеться и забыть "от противного", либо будете все равно хорошо к нему относиться. Он(а) иногда будет заботиться о вас, хотя бы из чувства вины. Самое главное, что при таком "раскладе" вы-то будете ни в чем не виноваты!;

    — если влюбитесь вы сами, значит, все ваши мысли "переключатся" на другого человека, а вашу совесть отключит критическая программа.

    В общем, надежда поможет вам обоим выиграть время, а жизнь сама все расставит на свои места…

    Не торопитесь изменять тому, кто был инициатором расставания! Не делайте ничего "назло"! Не создавайте такой ситуации, которая потом заставит вас краснеть и сгорать от стыда.

    Если инициатор вы сами, не спешите изменять тому(той), кого вы любили еще вчера. Программа любви практически всегда дает о себе знать еще и еще. Особенно в такой неустойчивой форме отношений, как "останется друзьями". Более подробно мы поговорим об этом в главе "Амур всегда стреляет дважды…".

    Шестое. Просто поставьте точку в отношениях.

    Если вы не желаете впустую терять время, а в итоге поссориться с тем любимым человеком, с кем вы как раз и не желаете ссориться, — умнее всего прекратить общаться полностью. Наберитесь мужества, проведите "настоящий итоговый разговор" и расстаньтесь на какое-то время.

    Сделав это, обязательно перекройте все каналы информации друг о друге. Это будет больно, но все-таки эффективно, и "первичные" страдания пройдут быстрее. В этом варианте вы избавляетесь от необходимости ежедневно изводить себя и его(ее) надеждами и воспоминаниями. Так будет честнее и легче.

    Зато спустя месяц или два вы сможете общаться без появления неприятного осадка. Случайно встретившись на улице, вы обнимитесь и будете заинтересованно расспрашивать друг друга, кто как жил все это время. Даже если вы не сможете восстановить свои отношения, жить в одном городе вам станет гораздо легче и вы перестанете затравленно оглядываться по сторонам. Это так.

    Седьмое. Если не можете жить друг без друга, вернитесь…

    Процесс удушения собственных любовных отношений — занятие, безусловно, увлекательное. Если среди уважаемых читателей есть любители садизма и мазохизма, готовые неделями и месяцами терзать самих себя и своего любимого человека, тогда процесс искусственного выведения кастрированного любовного Франкенштейна, известный под названием "давай останемся друзьями", — как раз для них. Однако, смею надеяться, что их число все-таки не так велико. Процент людей, искренне дорожащих своей и чужой любовью, среди читателей этой книги, наверняка, гораздо выше, чем тех, у кого "ледяное сердце". Вот и вы, уважаемый читатель, наверняка из этой же "любящей породы". Да, да именно вы! Не надо оглядываться. Нас только двое: вы и я…

    Поэтому, говорю специально для вас: "Если эксперимент по превращению ваших любовных отношений в дружеские вызвал и у вас и у вашего любимого человека только страшные душевные муки, боль и досаду, советую на этом остановиться. Созвонитесь друг с другом через пару недель и спросите своего дорогого человека: "Милый(ая), тебе больно? Лично мне — очень!".

    Если ваш партнер в ответ будет молчать или уклонится от ответа, значит, у него(нее) уже есть другой человек и ваши отношения действительно закончились навсегда. Повесьте трубку и успокойтесь: в этой критической ситуации вы вели себя достойно, сделали первый шаг к примирению и доказали свои высокие человеческие качества. Живите дальше. Ищите свою новую любовь…

    Ну, а если с обоих концов телефонного провода поступит утвердительный ответ, этот эксперимент на собственных нервах следует немедленно прекратить! Это и будет ваш выход из тупика кризиса любовных отношений. Вы проверили себя и своего партнера "на прочность", удостоверились в наличии у вас любовных чувств и желания быть вместе. Больше проверять нечего…

    Ремарка:

    Если между людьми имеет место именно любовь, значит, их гарантированно будет тянуть друг к другу. Спустя какое-то время они обязательно "сойдутся", обнимутся и возобновят отношения. Если же они всю жизнь будут "хранить друг к другу взаимное уважение и любовь", значит, одно из двух:

    — они оказались "любовными трусами", у которых просто не хватило моральных сил оправдать ожидания друг друга и сделать два-три шага по направлению к общему счастью…;

    — победу одержала меркантильность кого-то из партнеров, устроившего свою жизнь за счет высокого материального и социального статуса уже совсем другого спутника жизни.

    В любом случае, бывшие любимые только сами себя наказывают…

    Остаться "друзьями" можно только в том случае, если вы и были настоящими друзьями, то есть между вами вообще не было никакой сексуальной связи.

    Никакой дружбы после любви нет и быть не может!

    Есть только дружба до любви, есть собственно любовь, и есть любовь, которая пришла к людям не совсем вовремя и над которой издеваются, надевая на нее "намордник" дружеских отношений.



    Глава 28. Измена ради сохранения

    любовных отношений

    Мы уже говорили о том, что введение "режима личной свободы" обычно является скрытым "подготовительным периодом" для последующего прекращения тех отношений, которые не оправдали возложенных на них любовных ожиданий. Однако парадоксальность человеческой психики и конфликтов любви состоит в том, что люди далеко не всегда отдают себе отчет в том, к каким опасным вещам на самом деле ведут их поступки, сделанные, казалось бы, из самых лучших побуждений.

    Еще один пример подобной человеческой слепоты — реанимация угасающих любовных отношений посредством активных действий "на сексуальном фронте".

    Понимая, что отсутствие собственного сексуального удовлетворения в рамках текущих отношений губит всякое стремление к их продолжению, многие влюбленные пытаются достичь его буквально "любой ценой", выходят за рамки самих отношений и совершают поистине фатальные ошибки…

    Мы уже отмечали, что стремление наиболее активного партнера получить сексуальное удовлетворение, не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно проявляется в трех наиболее типичных сценариях поведения.

    — Сценарий первый: Сексуальное самоограничение.

    — Сценарий второй: Сексуальная коррекция.

    — Сценарий третий: Измена ради сохранения любовных отношений.

    Характеристика первого и второго сценариев уже содержалась в главе "Потребность в сексуальной коррекции". В рамках данной главы мы поговорим о сценарии № 3 — "измене ради сохранения текущих любовных отношений".

    Общая характеристика методики:

    Итак, наиболее активный и потому сексуально неудовлетворенный партнер упорно не может добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Все попытки сексуально "расшевелить" свою более пассивную "половину" не достигают нужного эффекта. Понимая, что новые попытки проведения сексуальной коррекции почти бессмысленны, он(а) тем не менее не желает расставаться с тем, кого любит и потому приходит к следующим мыслям:

    — "нехватку секса" можно попытаться компенсировать "на стороне", с третьим лицом — то есть начать "изменять". Естественно, все это должно происходить в режиме сохранения максимальной секретности;

    — самой возможностью совершения подобной измены можно начать шантажировать своего любимого человека и добиваться каких-то сексуальных "подвижек" в нужную сторону методом "под давлением".

    Данное поведение одного из партнеров часто ошибочно относят к одной из довольно успешных методик реанимации любовных (семейных) отношений. Однако ниже мы убедимся: стремление "бить по хвостам" вместо того, чтобы устранять основные существенные противоречия, обычно не приводит к нужному результату, и отношения либо полностью прерываются, либо из них исчезает очень важный элемент — взаимное доверие…

    Поговорим об этом подробнее.

    Методика на практике:

    Итак, формулировка "Сексуальная измена ради сохранения любовных отношений" описывает такую ситуацию, когда люди, искренне дорожащие своими имеющимися любовными или семейными отношениями, не имея возможности реализовать свои сексуальные желания с любимым человеком, рано или поздно оказываются морально и физически готовыми к сексуальной измене со случайными или тщательно и заранее подбираемыми половыми партнерами.

    При возникновении удобной ситуации, они реализуют свою морально-психологическую готовность, совершая измену на практике.

    Люди, оказавшиеся в этой ситуации, испытывают сразу целый "букет" самых разнообразных и разнополярных чувств, которые характерны именно для измен такого рода. Это крайне противоречивое состояние из верной души и "рвущегося в бой" тела определяется мною как "синдром сексуального раздвоения".

    Признаки состояния "сексуального раздвоения":

    — Влюбленным стыдно от того, что они готовятся совершить измену или периодически ее совершают. Периодически они испытывают явное чувство вины. Однако они ничего не могут с собой поделать, так как накопившееся сексуальное напряжение настолько сильно, что временами заглушает даже чувство самосохранения. Только после определенной "сексуальной разрядки" обычное здравомыслие берет свое и человек может прервать "левые" сексуальные отношения. Кто-то "до поры до времени", кто-то навсегда.

    — Людям очень приятно от того, что они могут получить то сексуальное удовольствие, которого они были так долго лишены (или которое захотели попробовать впервые, но дома для этого не было никакой возможности).

    — Сексуально "оголодавший" партнер испытывает странное психологическое облегчение от того факта, что измена наконец-то состоялась и оказалась вовсе не такой страшной вещью, как это казалось раньше… Она как бы воплотилась, перешла из довлеющей "над душой" психологической доминанты в реализованное, "снятое" состояние, воплотилась в реальную жизнь. А уж в реальной-то жизни все мы более или менее ориентируемся. Тут даже измена — всего лишь "дело техники", вариант жизни "как все"…

    — "Изменники" начинают вести "двойную жизнь". Это приводит к тому, что срабатывает психологический вариант "закона сообщающихся сосудов":

    Снятое сексуальное напряжение заменяется новым психологическим напряжением от того, что факт измены может рано или поздно выйти наружу и привести к нежелательному конфликту.

    Иногда это приводит к тому, что люди, морально готовые к прекращению отношений или разводу, начинают изменять уже не таясь, откровенно желая, чтобы ситуация всплыла на поверхность. Они внутренне мечтают о прекращении текущих отношений, но очень хотят, чтобы инициатором итогового разговора и разрыва стал именно партнер…

    — Возвращаясь после очередных эротических подвигов к своему близкому человеку или супругу(е), "сексуально облегченные" влюбленные этой категории все время ловят себя на характерной для этого состояния мысли: "Все-таки, мой любимый человек — самый лучший, самый милый и самый любимый! Ну и что, что он(а) ничего не может в постели…". Они буквально удивляются собственному поведению: "Как же я могу предавать того, кто меня так любит, хранит мне верность и заботится обо мне?!". Впрочем одновременно они все еще очень раздражены от того, что вынуждены так поступать именно из-за консерватизма и сексуальной ограниченности своего любимого человека…

    — В течение всего периода своих измен, человек успокаивает себя тем, что "все это делается исключительно в интересах сохранения текущих любовных или семейных отношений". Он(а) упорно считает, что поскольку данная измена носит сугубо "механический" характер, производится "без души", — она якобы не оказывает серьезного воздействия на его(ее) отношение и чувства к партнеру, никак не препятствует дальнейшему развитию их любовной связи…

    Наличие данных диагностических признаков свидетельствует о том, что тот или иной человек является заложником сексуальной версии конфликта неоправдавшихся ожиданий, страдает от синдрома "сексуального раздвоения", является явной жертвой своей любви. Поэтому, вместо того, чтобы обрывать свои любовные отношения и начинать другие, человек пытается дать выход своей сексуальной энергии путем создания альтернативных сексуальных связей.

    Оказавшись в ситуации "сексуального раздвоения", человек обычно тешит себя иллюзиями, что "на самом деле это не измена, так как он(а) вовсе не собирается уходить от любимого человека (мужа, жены), а просто терпеливо ждет, когда он(а) "дорастет" и "созреет" до сексуального разнообразия. Как только это произойдет, он(а) мгновенно прекратит с "левыми" связями…".

    На первом этапе это действительно может выглядеть именно таким образом. Человек основную массу свободного времени проводит рядом с любимым(ой), продолжает поддерживать с ним(ней) сексуальные контакты. Частота встреч с другим сексуальным партнером может быть различной: от одного раза в неделю до одного раза в три месяца. Затем число встреч постепенно увеличивается…

    Если сексуальная связь превращается в длительную, между людьми устанавливаются отношения привычки и даже взаимной заботы. В конечном итоге это приводит к "холодному" запуску "программы любви". Чисто сексуальная связь постепенно трансформируется в любовную… (Мы уже говорили об этом в самом начале книги, в главе "Где "работает" любовь?").

    Результат методики "измена ради сохранения отношений":

    Партнер решившийся на "измену" получает сразу две любовные связи:

    — Старая (основная) связь, где очень сильна сила привычки, имеется уважение (а то и любовь!) к партнеру, но нет полного сексуального удовлетворения. Его отсутствие постепенно начинает приводить к обеднению эмоциональной стороны общения. Улыбок, смеха, трогательной заботы и нежности неуклонно становится все меньше и меньше…

    — Новая (параллельная) связь, где есть свежие эмоциональные переживания и более или менее полное сексуальное удовлетворение. При этом совместные сильные сексуальные переживания стимулируют взаимную заботу между любовниками. (На первом этапе это создает полную иллюзию всепоглощающей любви. Человек начинает думать: "Наверное, это и есть то, чего я всегда так сильно желал и никак не мог получить в рамках тех отношений…").

    Если основной сексуальный партнер не оправдает возложенных на него сексуальных ожиданий в отведенные ему сроки, "сексуальное раздвоение" изменщика(цы) плавно эволюционирует в раздвоение психологическое.

    Рано или поздно сработает "критическая программа", начнет накапливаться "усталость отношений", сплошной чередой пойдут конфликты. В конце концов, измученный жизнью на вулкане "человек будет вынужден принять для себя какое-то принципиальное решение…

    Список вариантов этих решений не очень велик. Рассмотрим их все.

    Варианты развития отношений при свершившейся измене:

    Вариант № 1. Фатальный.

    Однажды факт произошедшей измены "выплывет" наружу. После скандала и тяжелого разговора отношения между партнерами разорвутся раз и навсегда.

    Вариант № 2. Тупиковый.

    Подвариант "А":

    При продуманной организации "процесса" сексуально активный партнер может изменять годами и даже десятилетиями. Любовные отношения превращаются в семейные, меняются лица и имена партнеров и партнерш, но ситуация принципиально не меняется. Привыкнув получать требуемое "на стороне", сексуально активный партнер уже не стремится проводить сексуальную коррекцию с любимым человеком (мужем, женой). Его(ее) все устраивает…

    Подвариант "Б":

    При продуманной организации процесса, изменяют друг другу сразу оба партнера по отношениям. Получая сексуальное удовлетворение в "левых" связях, партнеры поддерживают между собой тот "сексуальный минимум", без которого совсем нельзя… Все это называется "размеренным семейным сексом". Никакой сексуальной коррекции не производится. После нескольких лет такой ситуации, опять-таки "всех все устраивает". А там и до климакса недалеко…

    Как это ни парадоксально, в данном случае, методика достигла своей цели: измена, действительно способствовала сохранению отношений. Правда, в течение всего времени продолжения отношений сохраняется угроза разоблачения изменника(цы) и превращение "тупикового" варианта в "фатальный"…

    Вариант № 3. Относительно успешный.

    Выявление измены однажды приводит к очень жесткому разговору. Однако у второго (сексуально пассивного) партнера хватает мудрости признать собственную вину и любви, чтобы остаться вместе. Партнеры все-таки осуществляют сексуальную коррекцию и выходят на "финишную прямую", ведущую к ЗАГСу.

    Вариант № 4. Самый успешный.

    Факт измены так и остается не выявленным. Однако, устав от "двойной жизни", сексуально активный партнер решается на такой жесткий и убедительный разговор (часто с намеком на то, что он(а) устал(а) изменять), что более пассивный партнер спохватывается и радикально исправляет ситуацию. В благодарность за это, сексуально активный партнер разрывает все свои "левые" отношения и отказывается от измен в будущем. Второй партнер зачастую так никогда и не узнает о том, что для их отношений существовала "угроза слева"…

    Вариант № 5. Смена партнера с предупреждением.

    Оба партнера устают от измен: первый — от необходимости ведения "двойной жизни", второй — от подозрений в адрес первого. Стороны проводят такой итоговый разговор, на котором выясняется, что первый партнер по-прежнему бескомпромиссно требует своего полного сексуального удовлетворения, а второй все также не готов пойти на это. После предварительных предупреждений и угроз прекратить отношения первый партнер действительно уходит и меняет старого партнера на нового. Процесс "смены постельного караула" займет какое-то время и вызовет множество неприятных эмоций. Как говорится, "любовь умерла, да здравствует любовь!".

    Вариант № 6. Смена партнера без предупреждения.

    Данный вариант полностью аналогичен варианту № 5, только имеет другое окончание. В этом случае смена старого партнера на нового произойдет уже без предварительного предупреждения. Иногда даже без всякого объяснения. Просто один человек уходит искать свое не только личное, но и сексуальное Счастье…

    Таковы последствия методики "измены ради сохранения любовных отношений", методики борьбы с сексуальным голодом за счет сексуального потенциала "третьих лиц". Вот вам и вся реанимация отношений, которая, чаще всего либо приводит к возникновению новых связей, либо к прекращению уже имеющейся…

    Казалось бы, ситуация максимально проста и прозрачна. Самое время сделать выводы, дать практические рекомендации и на этом заканчивать главу. Однако я желаю познакомить уважаемых читателей с некоторыми результатами собственного опроса тех, кто страдает синдромом "сексуального раздвоения". Это даст возможность понять, что упрощать эту ситуацию и сводить ее к тому, что "все люди генетически склонны к изменам и смене партнеров, но при этом мужчины делают это чаще, чем женщины", на самом деле не следует. Не следует хотя бы потому, что вокруг нас живет множество пар(семей), где друг другу изменяют сразу оба партнера… А ведь каждый из них жалуется на другого как раз за то, что тот(та) якобы "недодает ему(ей) секса"…

    В общем, сделаем небольшое дополнение.

    Два дополнительных нюанса измен:

    Проведенный мною опрос тех, кто совершает измены именно потому, что им остро не хватает сексуальных ощущений в рамках текущих любовных или семейных отношений, обнаруживает два следующих нюанса:

    Нюанс № 1. "Настоящего" секса хотят все-таки обе стороны!

    После опроса тех изменников и изменщиц, которые в своих парах (семьях) считаются "сексуально ограниченными", нередко выясняется: многие из них стремятся получить "на стороне" те самые "сексуальные штучки", на отсутствие которых и жалуются их формально "сексуально продвинутые" партнеры.

    Вся проблема сводится к следующему:

    — никто не решается предложить сексуальное "ноу-хау" первым;

    — кто-то уже предлагал это раньше, однако предложение не было подхвачено вовремя. Сексуально активному партнеру однажды надоело "выпрашивать секса и унижаться", он(а) обиделся(ась), махнул(а) на партнера рукой и стал(а) изменять. Страдая от собственного "сексуального голода", "кусая локти с досады", спустя какое-то время начал изменять и второй партнер…

    Нюанс № 2. Изменники лучше прощают изменников.

    Тот же опрос показывает: в тех парах, где изменяют сразу оба партнера, резко повышается вероятность взаимного прощения и примирения после выявления факта чьей-то измены. После "ритуальных" ссор, слез и конфликтов, партнеры чаще прощают "виновную сторону" и легче восстанавливают отношения. Такие люди гораздо лучше отдают себе отчет в первопричине выявленной измены своего партнера — это собственная сексуальная "псевдохолодность" Та самая "холодность", которой нет и в помине при собственных сексуальных встречах "с третьими лицами" — любовниками или любовницами. На долю которых и "выпадает честь" получать нереализованную в текущих любовных отношениях сексуальную энергию.

    Если суммировать оба нюанса, получается следующее: оба "сексуально не совмещающихся" партнера великолепно проявляют себя в сексе "на стороне", но упорно не делают тех же самых "сексуальных штучек" друг с другом…

    Типичные причины "двусторонних" сексуальных измен:

    — Сексуальные потребности одного из партнеров сразу заметно отставали от сексуальных потребностей другого. Когда они сравнялись, влюбленные не сумели правильно провести "сексуальную коррекцию";

    — Кто-то из партнеров был изначально "заторможен" в сексуальных отношениях ввиду ханжеского и пуританского воспитания. "Заторможенность" позже прошла, но у второго партнера уже сформировался устойчивый стереотип, что "моему(ей) любимому(ой) ЭТОГО не надо"! Вот и не предлагают…;

    — Каждому из партнеров в сексе нравится то, что не нравится его(ее) любимому(ой). (Ему хочется анального секса, ей — орального. И т. д.).

    — Ввиду ограниченности мышления партнеры ошибочно считают, что нельзя заниматься сексом с любимым человеком в ажурных чулках или в машине в центре города. А вот со всеми другими — можно… Да, к тому же, — хочется…

    — "Ритм жизни" партнеров совершенно не совпадает: когда у одного партнера "есть время на секс", у другого как раз "дела"…

    Смысл приведения вам этих нюансов прост: они показывают, что стремление преодолеть "сексуальное голодание", как правило, присутствует все-таки одновременно у обоих партнеров. Особенно, если они имели предшествующий сексуальный опыт. Вся проблема состоит только в том, что влюбленные не сумели вовремя провести "сексуальную коррекцию". И не более того!

    Партнеры должны проявить определенную "сексуальную мудрость" и постараться не натягивать на себя ту самую "маску ложной сексуальной скромности", которую потом так трудно снять…

    Выводы:

    "Измена ради сохранения отношений" является еще одним примером того, что, обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.

    Бороться за свои отношения и достигать сексуального удовлетворения следует только в рамках самих этих отношений!

    "Измена ради сохранения отношений" не является самой оптимальной методикой борьбы за сохранение отношений при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Реально она делает только следующее.

    Шесть плюсов методики "измены ради сохранения отношений":

    1. Измена на короткий период времени утоляет ваш сексуальный голод. Но это не решение проблемы. Ощущение "отлегло", к сожалению быстро проходит;

    2. Измена помогает вам выиграть время в том случае, если есть надежда улучшить сексуальную ситуацию, наделяет вас определенным терпением;

    3. Измена с тем(той), кто оказался(ась) еще скучнее, чем ваш любимый(ая), дает "контраст", помогает понять, что "он(а) не так-то и плох(а) как казалось…";

    4. Измена облегчает муки "переходного периода", если вы все равно расстаетесь. У вас есть, с кем поваляться в кровати и сходить в кино;

    5. Угрозу или факт измены можно использовать в качестве "рычага" для давления на сексуально неуступчивого партнера;

    6. Поиск партнера для секса помогает найти нового партнера по отношениям. Так побочная связь плавно превращается в новую и основную;

    Шесть минусов методики "измены ради сохранения отношений":

    1. Измена заставляет вас больше врать и вести двойную жизнь;

    2. Измена добавляет вам хлопот, ведет к дополнительным затратам на гостиницы, арендованные квартиры, бани, кафе и спиртное;

    3. Необходимость совершать сексуальные измены отнимает определенное время, приводит к тому, что вы меньше общаетесь с любимым человеком;

    4. Постоянная боязнь "быть раскрытым(ой)" ведет к нервному истощению;

    5. Выявление измены искренне огорчает вашего любимого человека;

    6. Обнаружение факта измены окончательно губит любовные отношения.

    Как видите, количество плюсов и минусов одинаково. Решать, что для вас является более предпочтительным, предстоит только вас самим.

    Позволю себе дать вам один совет: "Факт вашей состоявшейся измены не должен создавать иллюзию того, что вы нашли самый оптимальный выход из тупиковой ситуации. Состояние "и волки сыты и овцы целы" является исключительно промежуточным! Рано или поздно сам факт измены все равно взорвет ситуацию! Или ваш партнер "почувствует неладное", или вам надоест играть в "любовные прятки". Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — это воспользоваться временным улучшением своего физического и психологического состояния для нормализации отношений именно со своим любимым человеком, а не с кем-то "третьим лишним", для проведения необходимой сексуальной коррекции. Поверьте, это единственно правильный сценарий вашего поведения! Надеюсь, вы воспользуетесь этим советом…".

    Методика "измены ради сохранения отношений" не является эффективным способом преодоления кризиса. Она только создает иллюзию решения вопроса, лишает партнеров стремления принципиально улучшить ситуацию, эмоционально обедняет любовные отношения, создает сексуальное напряжение у того, кто считается "сексуально более отсталым", создает предпосылки для измены второго партнера, ведет к установлению тех побочных связей, которые постепенно превращаются в основные и уничтожают те самые отношения, которые данным методом пытались реанимировать…

    "Измена ради сохранения отношений" — это не более чем видимость борьбы за любовные отношения.

    Это способ загнать ситуацию в тупик и ждать появления того нового сексуального "локомотива", который поможет вам начать движение в ту или иную сторону (спровоцирует вас на сексуальную коррекцию или на расставание). Однако новый локомотив может рвануть так, что разорвет всякую связь между вашими "любовными вагонами" и растащит их в разные стороны уже без всякой надежды на новую стыковку. Все это очень больно…

    Практические рекомендации:

    Первое. Не думайте, что данная проблема вас не касается.

    Возможно, что прочитав данную главу, вы уже поймали себя на мысли, что "все это до боли знакомо…". Если описание перспектив ваших измен заставит вас все-таки пойти на сексуальную коррекцию, значит, глава написана не зря!

    Не надо строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения "самые идеальные в мире". Даже если вы сами получаете "полный сексуальный рацион", возможно, что в это же время ваш партнер просто молча терпит. Пока терпит…

    Секс очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно и аморально.

    Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия, чревато изменами и еще раз изменами!

    Если ваш партнер чего-то хочет, — он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание. Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею.

    Второе. Соберите "банк сексуальных данных" о своем партнере. ерите банк данных еные о Вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. собственных просчетов. уважение к партн

    Чтобы удовлетворить сексуальные ожидания партнера, для начала надо их узнать. Причем сделать это не поздно даже спустя годы ваших отношений.

    Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. Возможно, вы сами удивитесь тому, что, после года-двух дружбы, вы не можете четко ответить, что ему(ей) нравится, а что — нет.

    Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им(ей) фразы о сексе. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную "картину сексуальных ожиданий" вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так!

    Третье. Учитесь называть вещи своими именами.

    После того как вы поймете то, чего может хотеть ваш партнер, задайте себе вопрос: "Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?". Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.

    Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его(ее) потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы.

    Например:

    — Если ему(ей) нравятся худые и стройные, а вы успели отрастить животик, толстый зад и колыхающиеся бедра, — подумайте об этом. Если у вас нет денег и свободного времени на спортзал, приседайте и отжимайтесь от пола прямо дома. Все это можно делать бесплатно и в любое время.

    — Если ему(ей) нравится яркая одежда, а вы ходите словно "серая мышь", — это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хендах можно встретить очень приличную и интересную одежду.

    — Если сначала он(а) предлагал(а) вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал(а), — это вовсе не означает, что ему(ей) этого больше не хочется! Проявите инициативу и приятно обрадуйте своего любимого человека.

    — Если в начале отношений он(а) говорил(а), что ему(ей) нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, — задумайтесь: "Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?". Возможно, ваш партнер нашел возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия…

    — Если вам не с кем посоветоваться "про ЭТО", обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте ЭТО! Вполне возможно, что через месяц-другой все это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: "Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?".

    Четвертое. Будьте готовы принять вину за измену партнера на себя.

    Если вы не желаете идти навстречу сексуальным пожеланиям своего любимого человека, а он(а) продолжает требовать от вас чего-то "остренького", — будьте морально готовы к тому, что вам будут изменять. Это только вопрос времени… У кого-то это произойдет раньше, у кого-то — позже. Кто-то будет "шифроваться", а кто-то — нет. Кто-то будет раз в месяц покупать себе проститутку, а кто-то заведет постоянную любовницу. В любом случае, это произойдет и вы тоже будете в этом виноваты. Причем, в первую очередь…

    Так что, если вы осознанно отказываетесь от коррекции своих сексуальных отношений вам следует либо сразу принять решение о прекращении отношений, либо заранее простить своего партнера. Он(а) будет не виноват(а)! Это вы проводили эксперименты над сексуальным долготерпением своего партнера. Эксперимент удался! Вам сначала изменили, затем вас бросили…

    Пятое. Страдаете идите "на обострение"!

    Если в роли человека, изменяющего ради продолжения отношений, находитесь вы сами, советую "не тянуть кота за хвост". Время нашей жизни так мало, чтобы тратить его на встречи на чужих квартирах и звонки украдкой…

    Если ваш любимый человек не подает никаких надежд на исправление, а все попытки подогреть сексуальную жизнь терпят крах, смело идите "на обострение" ситуации! Проведите жесткий постановочный разговор. Покажите всю сложность ситуации. Предупредите партнера, что больше не будете терять время на пустые разговоры. Возложите всю ответственность за возможные измены на него(нее). Заявите, чего вы хотите, как вы хотите и сколько раз в неделю.

    Не требуйте, чтобы все изменилось "как по мановению волшебной палочки". Так не бывает. Если вы любите человека, дайте ему срок примерно в полгода, а то и в год. Полностью поддерживайте его(ее) сексуальные начинания. Ни в коем случае не высмеивайте его(ее) первые неловкие шаги и те промахи, которые обязательно будут иметь место.

    Если все это ни к чему не приведет, и вы все-таки расстанетесь, — ваша совесть будет чиста. Вы хотели исправить ситуацию, а вас не поддержали.

    Если ваша сексуальная жизнь войдет в нужное вам русло, резкость установочного разговора будет оправдана. К сожалению, терапия помогает не всегда. Если болезнь запущена, требуется хирург…

    Шестое. Избегайте длительных отношений с временными партнерами.

    Если вы желаете быть со своим любимым человеком до конца своих дней, — это можно только приветствовать. Но если при этом вы примете сознательное решение обзавестись любовником или любовницей, — вспомните то, о чем мы говорили в этой главе. Не стройте из себя "стерву" или "супермачо"! Иллюзии того, что вы настолько хорошо владеете собой, что после улучшения вашей сексуальной жизни с партнером, сможете разорвать "левые" связи буквально в любую секунду, искалечили миллионы человеческих судеб. Прочитайте главу "Не шутите с любовью!". Не думайте, что вы сделаны из железа!

    Опасайтесь привыкания к своему сексуальному напарнику! Если вы начнете заботиться друг о друге и привяжитесь эмоционально, произойдет холодный запуск "программы любви". Вы начнете любить друг друга, строить совместные планы, вместе отдыхать, мечтать о совместных детях… Возможно, они у вас даже появятся. Главная проблема временных любовных связей формулируется так: "Временное" однажды может превратиться в "навсегда"…

    Самые лучшие временные сексуальные связи — это кратковременные временные связи.

    Все, что будет длиться больше года, просто так вас потом не отпустит… Амур изрешетит вас так, что вы будете потом помнить своего "временного партнера" всю свою жизнь… В общем, либо имейте мужество вовремя остановиться, либо не ввязывайтесь в это гиблое дело под названием "измена с созданием долговременных отношений". Очень вам советую…

    Седьмое. Не калечьте судьбы других людей.

    Все то, о чем мы только что говорили, довольно цинично. Действительно:

    — цинично обманывать тех, кого вы любите. Даже если они не в состоянии обеспечить ваше сексуальное благополучие;

    — цинично обманывать самих себя. Даже если вы вправду убедили себя в том, что изменяете только ради сохранения любовных или семейных отношений.

    Но самое циничное — это подавать надежду тем, кого вы будете выбирать в свои временные сексуальные партнеры. Они-то не виноваты в тех "сексуальных неувязках", что имеют место между вами и тем(той), кого вы любите…

    Помните: Каждый человек возлагает на любовные отношения какие-то надежды. Это правило распространяется и на "чисто сексуальные" отношения. Хорошо, если ваше сердце как камень и вы не дадите слабины сами. Но в процессе поддержания этой связи вас может полюбить тот(та), кого вы избрали только во "временные"! А это происходит даже тогда, когда вы сразу предупредили, что для вас эта связь является лишь кратковременной…

    Не забывайте об этой опасности ни на секунду! Не калечьте чужие судьбы и да не искалечите свою собственную… Избави вас Бог, подавать надежду на то, что все это может оказаться серьезным и имеет перспективу в виде счастливого брака! Особенно тем, кто моложе вас и еще не имеет жизненного опыта или уже устал(а) жить без надежного спутника… Делайте это только тогда, когда действительно близки к смене своего партнера или супруга(и)!

    Восьмое. Обговаривайте правила "левых" отношений заранее.

    Чтобы в ваших "левых" отношениях не получилось "второго издания" конфликта неоправдавшихся ожиданий, наберитесь смелости и порядочности заранее предупредить своего потенциального сексуального партнера о том, что все это только временно. Желательно, перед тем, как это случится. Не после, не "во время", не тогда, когда уже вовсю играют гормоны и выделяются ферменты! Поговорите еще до своего первого сексуального контакта.

    Скажите ему(ей): "Дорогой(ая), я хочу, чтобы мы играли по одним правилам. Наши отношения не будут вечными и ничем не кончатся. Увы, это так. Если тебя это устраивает, тогда мы продолжаем наш роман. Если нет, лучше закончить на этом разговоре, не переходя к тому, о чем мы можем потом пожалеть… Это позволит нам хотя бы не отворачиваться друг от друга при случайных встречах… Ты ответишь сразу, или необходимо время подумать?". Возможно, это обрушит ваши эротические планы, но зато так будет честнее. Честнее настолько, насколько это возможно в этом щекотливом и, в общем-то, изначально нечестном вопросе…

    Если человека это устроит, значит, вы "обратились по адресу" и нашли друг друга. Если нет — вы просто вовремя остановитесь. Если же человек только сделает вид, что его(ее) это устраивает, а на самом деле начнет свою борьбу за вас, вашей совести все равно станет гораздо легче. Вы-то предупредили…

    Девятое. Не будьте тряпкой и не требуйте лишнего!

    Если вы начали поддерживать с кем-то временные сексуальные отношения по взаимному согласию, не играйте "в мужа и жену"! Не требуйте для себя "стопроцентной верности" и потакания всем своим прихотям!

    Имейте в виду: человек имеет свойство более или менее полностью подстраиваться под своего сексуального партнера только в двух случаях:

    — ему(ей) за это платят (каким-то образом улучшают его(ее) жизнь);

    — он(а) имел(а) несчастье влюбиться и начал(а) надеяться на совместную жизненную перспективу и вальс Мендельсона.

    Если вы не платите и не желаете превращать свои "левые" отношения в "основные и судьбоносные", — не требуйте для себя никаких "дополнительных услуг" в виде верности и готовности жертвовать ради вас своим временем, репутацией и здоровьем! Как бы этого вам не хотелось…

    Имейте совесть! Вы живете в рыночное время и получаете только за то, за что платите. В данном случае у вас "зачетная схема": секс за секс и не более того!

    То же самое в том случае, если вас своевременно предупредили, что связь будет длиться только в течение "отпускного" месяца, а вы имели глупость привязаться и влюбиться. Найдите в себе мужество вступить в борьбу с любовью! Не будьте тряпкой! Не волочитесь за временным партнером, истекая слезами. Не рыдайте в момент расставания, стоя на коленях. Не портите человеку жизнь своими звонками и письмами. Примерьте эту ситуацию на себя: разве вам хочется, чтобы вас тоже так "доставали"? Думается, нет!

    Десятое. В следующий раз будьте немного умнее…

    Если вам не удалось сохранить текущие любовные отношения, будьте заранее готовы к возможности сексуальных конфликтов при начале новой любовной связи. Правдами и неправдами постарайтесь их предупредить.

    Преодолевать последствия сексуальных конфликтов любви гораздо сложнее, чем не допускать ошибок в первые встречи. Сексуальные отношения нуждаются в корректировке не тогда, "когда клюнет жареный петух", а постоянно…

    Секс может существовать без любви. Но любовные отношения без сексуального удовлетворения обоих партнеров заранее обречены…

    Ремарка:

    Решившись на удовлетворение своих сексуальных запросов за пределами тех отношений, которыми они дорожат, "изменщики" в конечном итоге настолько "истончаете" свою связь с любимым человеком, что нить любви однажды полностью оборвется. Спасая свою любовь, мы часто ее губим…

    Борьба за сохранение любовной или семейной связи методом выбрасывания своей сексуальной энергии на кого-то постороннего, чревата тем, что однажды "посторонним" станет или ваш любимый человек, или вы сами (если ваш партнер последует вашему примеру)…

    Вокруг нас так много тех, кто страдает не только от чужих, но и от своих собственных измен…



    Глава 31. Итоговый разговор

    Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава, так же как и последующая глава "Настоящий итоговый разговор", является логическим продолжением глав "Реанимация вдогонку" и "Любимый человек уходит…". Мы продолжаем свой разговор о методике "реанимации вдогонку". Однако, поскольку проведение "итогового разговора" является важным моментом в любых любовных кризисах, возможности применения приведенных в данной главе рекомендаций гораздо шире методики "реанимации вдогонку". Используйте их там, где посчитаете нужным.

    Кроме того, если главы "Реанимация вдогонку" и "Любимый человек уходит…" строились больше от лица читателя, оказавшегося в положении брошенного(ой), то данная и следующая главы содержат практические рекомендации и для тех, кто не совладал со своими эмоциями, и решил уйти сам. Это существенно расширяет возможность объективного рассмотрения вашего любовного кризиса как бы "с обеих сторон любовных баррикад".

    Общее описание ситуации:

    Люди, когда-то любившие друг друга, всегда расстаются очень тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка уже приходилось испытывать это на себе…

    На практике как бывает: казалось бы, отношения давно "изжили себя", "дошли до логического конца", "зашли в тупик", люди стали относиться друг к другу "с прохладцей", потеряли всякий сексуальный интерес друг к другу, поддерживают отношения больше по привычке или в силу хорошего воспитания, из-за которого бросить порядком приевшегося человека первым кажется просто неприличным… В общем, самое время "разбегаться", делить свои "горшки и сандалики" и начинать новую жизнь… Тем не менее, партнеры могут быть вместе еще целые месяцы, а то и годы! И это продолжается до тех пор, пока у кого-то из партнеров не выдерживают нервы…

    Три причины проведения "итогового разговора":

    Тот партнер, которому судьба уготовила роль разрушителя когда-то таких нежных отношений, обычно делает что-то из следующего списка:

    — втихую заводит роман на стороне, после чего либо уходит от своего бывшего любимого человека, либо дает тому повод уйти первым;

    — к своей великой радости или искреннему огорчению, вскрывает измену и двойную жизнь своего партнера, после чего либо "хлопает дверью", либо пытается "вернуть все как было" и вдохнуть жизнь в угасающую любовь;

    — пытается быть честным и порядочным до конца: однажды осознав всю "бесперспективность" текущих отношений, он(а) проявляет инициативу к "итоговому разговору" и предлагает своему партнеру или измениться и оправдать его(ее) любовные ожидания, или расстаться друзьями…

    "Итоговый разговор" — обязательный элемент кризиса отношений! Только во время его проведения называются вслух те неоправдавшиеся ожидания, которые и явились истинной причиной любовного охлаждения, выясняется: "можно ли склеить разбитую чашу любви", или это уже никому не надо…

    "Итоговый разговор" — самый сложный из всех разговоров, которые приходится вести между собой партнерам по отношениям. Его сложность особенно возрастет от того, что партнеры, как правило, еще не знают, какой именно "итоговый разговор" они сейчас ведут: все дело в том, что "итоговых разговоров" как минимум три "разновидности", три типа:

    Типы итоговых разговоров:

    Тип № 1. "Настоящий итоговый разговор".

    Это такой "итоговый разговор", когда к нему морально готовы обе стороны и после которого люди разойдутся в разные стороны уже навсегда…

    Данный разговор является эмоционально бедным, скучным и бесцветным со стороны инициатора. Эмоции и страдания другой стороны вас не касаются.

    Технология "настоящего итогового разговора":

    Если вы собираетесь вести "настоящий итоговый разговор", это означает, что у вас уже есть заранее принятое решение расстаться. В этом случае сам "итоговый разговор" является чистой формальностью. Его можно определить как "два монолога". Вам следует просто методично перечислить свои претензии и заметить, что вы и так слишком долго терпели бездушие и безразличие другой стороны к вопросу о перспективах ваших отношений. Затем безучастно выслушать ответное слово партнера, подтвердить, что ваше решение является окончательным и удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мы будем говорить в главе "Настоящий итоговый разговор").

    Уходящему(ей) следует быть готовым(ой) выдержать шквал эмоций от своего партнера и четко понимать, что новая жизнь не начнется в ту же секунду, как вы закончите диалог. Впереди вас ждет "переходный период"…

    Тип № 2. "Фальшивый итоговый разговор".

    Это когда никто из сторон на самом деле не собирается прекращать любовные или семейные отношения, а угроза "развода и девичьей фамилии" необходима только как средство своеобразного шантажа и метод оказания давления на партнера, несговорчивого в том или ином принципиальном вопросе. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороны инициатора. Второй партнер обычно к разговору не готов и берет "тайм-аут" для размышления.

    Технология "фальшивого итогового разговора":

    Если вы желаете провести имитацию итогового разговора, определяемую мною как "фальшивый итоговый разговор", главным для вас является следующее: как только вы завершили перечисление своих неоправдавшихся ожиданий, вам следует произнести примерно такую фразу: "Мне очень тяжело оттого, что между нами накопилось так много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительно нужен(нужна) мне… Ты дорогое для меня существо… Мне так не хочется тебя терять! Пожалуйста, отнесись к этой ситуации серьезно! Выбери, что является для тебя более важным: наши отношения или твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления о жизни, с которыми ты никак не можешь расстаться? Подумай, что для тебя дороже…".

    После этого следует обязательно дать человеку время для принятия решения, назначить следующий раунд переговоров, выдержать драматическую паузу и удалиться, подчеркивая то, как серьезно вы ко всему относитесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждать поклевки: "Клюнет или нет…".

    Если через несколько дней партнер капитулирует на ваших условиях, значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новые торги, можете принять в них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить ваши требования либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором (выдержите недельную паузу), либо проводите "настоящий итоговый разговор", а затем ищите себе того, чьи нервы окажутся слабее, чем ваши собственные…

    Тип № 3. "Ложный итоговый разговор".

    Данный "итоговый разговор" может начаться где угодно и как угодно (в том числе, произойти уже после того, как один партнер ушел от другого), но после его проведения, люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-таки находят возможность правильно перестроить свои отношения, реанимировать свои чувства и пойти в будущее вместе, держа друг друга за руки…

    В данном случае срабатывает принцип: "Не было бы счастья, да несчастье помогло…". Если бы люди разошлись молча, они бы разошлись именно навсегда. Выйдя именно на откровенный разговор, они еще раз проверили свои чувства и разумно решили, что "от добра добра не ищут". В итоге, вместо точки в отношениях, было поставлено многозначительное многоточие…

    Данный разговор является очень заинтересованным и эмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят об этом партнеру…

    Технология "ложного итогового разговора":

    Самый приятный вариант итогового разговора — "ложный итоговый разговор". Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. В данном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово своего партнера не из чистой формальности, а действительно заинтересованно. Это не "два монолога", а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.

    Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, а может быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время "подумать", и на это следует обязательно соглашаться. В этом варианте разговора количество "раундов переговоров" не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десять раз! Главное, чтобы любящие люди не играли в "оскорбленное самолюбие" и умели сближать позиции по наиболее острым вопросам.

    Разговор должен завершиться объятиями, поцелуями, словами взаимной любви и даже слезами. Особенно рекомендую сексу. Ибо нет более страстного секса, чем секс с любимым человеком сразу после примирения…

    Начиная свой "итоговый разговор", основная масса любящих людей еще очень смутно представляет себе то, каким из трех вышеприведенных вариантов окажется этот разговор, чем он закончится и к чему приведет…

    Как бы мы все ни кичились своей продуманностью и опытом, большей частью, все обстоит именно таким образом!

    Так называемый "итоговый разговор" чаще всего просто становится еще одним "горячим рубежом" вашей любви. Он не только не обрывает ваши отношения, а, напротив, часто приводит к новой вспышке любви и выводит их на качественно новый уровень. Начинающиеся с трагической ноты, "итоговые разговоры" нередко приводят к свадьбам…

    Поскольку автор стремился писать книгу "в режиме реальных любовных отношений", будем считать, что начиная свой "итоговый разговор", вы также как и большинство людей, еще точно не знаете чем он закончится и во что выльется — в "настоящий итоговый", "фальшивый итоговый" или "ложный итоговый". Поэтому в данной главе мы попытаемся реконструировать такой ваш "итоговый разговор", который будет совмещать в себе элементы всех трех вариантов этого разговора.

    С учетом того, что абсолютно каждому человеку обязательно придется переживать окончание любовных отношений и проводить "итоговый разговор", перед данной главой ставится три задачи.

    Задачи данной главы:

    — предложить уважаемым читателям несколько практических советов по технологии ведения такого самого общего "итогового разговора", перспективы и итоги которого еще до конца не определены и не известны вам самому(ой);

    — дать рекомендации для правильной организации "фальшивого итогового разговора" и "ложного итогового разговора", то есть таких встреч в ходе которых возможно быстрое примирение с ушедшим от вас партнером;

    — постараться показать, что "итоговый разговор" не является финалом и смертью ваших любовных отношений. В рамках методики "реанимации вдогонку", даже прощальные объятия могут превратиться в начало совершенно нового и невероятно счастливого витка ваших любовных отношений именно с этим дорогим вам человеком! Лишь бы вы этого захотели…

    Теперь практические рекомендации.

    Практические рекомендации:

    Первое. Не стоит уклоняться от "итогового разговора".

    Ни в коем случае не советую уходить "по-английски", то есть прекращать свои любовные отношения вообще без всякого "итогового разговора".

    Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступив таким образом, вы просто обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и такого же неприятного разговора, который будет сопровождаться массой взаимных обвинений и оставит о себе самое неприятное воспоминание.

    Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно "вжимать голову в плечи", опасаясь встретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно это будет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер, которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашей биографии…

    Когда эта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она не закончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения и подумаете примерно следующее: "Слава Богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…".

    Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительную агонию и откладывать неминуемое? Думаю, — не стоит. Собрать все свое мужество в кулак и поговорить "на чистоту" гораздо логичнее и правильнее. Так и сделайте!

    Второе. Найдите время для "итогового разговора".

    Итоговый разговор — это дань памяти вашим любовным отношениям. Это целый ритуал. Поэтому итоговый разговор не должен проводиться "на бегу"! Как правило, он занимает от часа до трех часов. Это тяжелый и долговременный марафон. Наиболее оптимальное время итогового разговора — вечер. В этом случае, партнеры смогут проговорить все вопросы не спеша.

    Лучше всего, согласовывать время начала итогового разговора заранее. В идеальном варианте, тот, кто желает "поставить точку в отношениях", должен заранее сообщить своему партнеру о том, что следует выделить время для большого и серьезного разговора. Сама эта фраза призвана настроить вашего партнера на соответствующий моменту тревожно-серьезный лад.

    Конечно, таким образом теряется "эффект внезапности". Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.

    Плюсы заблаговременного назначения "итогового разговора":

    — ваш партнер сможет заранее подготовить свою ответную речь;

    — ввиду наличия подготовки обоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньше времени;

    — необходимость все новых и новых неприятных встреч для того, чтобы "договорить" значительно уменьшится.

    Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнер всячески уклоняется от проведения "итогового разговора", предъявите ему(ей) ультиматум: "Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!". Обычно это действует отрезвляюще.

    Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случае теряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легким сердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношений и оказался вас попросту не достоин…

    Соответственно, если "черная метка" о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, — не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступить в том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.

    Третье. Будьте готовы начать "итоговый разговор" в любой момент.

    Практика любовных отношений показывает: Сколько бы вы морально не готовились к "итоговому разговору", обычно он происходит не тогда, когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать "итоговый разговор" и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.

    Стартом для такого разговора обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из вас: чье-то нелепое опоздание при походе в кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры, временное отсутствие денег, позднее возвращение друга из клуба или подруги с "девичника", вмешательство родителей в ваши суверенные дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом или в какое кафе пойти.

    Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь "итогового разговора", — как бы вы не старались "сгладить все острые углы" и не дать повода для ссоры, ничего из этого не выйдет. Если разговор "созрел", он обязательно состоится!

    Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: "Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах "рассусоливать"! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этих вот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!".

    Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то ожидания оказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту "критическую программу", которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное — белым, вывернет все наизнанку, "извратит", подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно — эта программа обязательно найдет повод для начала "итогового разговора". Можете не сомневаться. Она для этого придумана.

    Отсюда мораль: оттягивание начала "итогового разговора" бессмысленно! Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам просто необходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении "итогового разговора" вообще отпала всякая необходимость!

    Если же вы полны решимости "разобраться до конца", — смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас есть новый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, просто дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то "не так", произнесите ритуальную фразу "Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить…" и начинайте этот тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог…

    Ну, а если у вас сохранилось хотя бы чувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайте удобного случая и не копите "козыри". Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свой внутренний выбор… Проводите "итоговый разговор" немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым его провести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойным реквиемом вашей любви…

    Четвертое. Выберете собственный сценарий "итогового разговора".

    Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своего окончания:

    Три варианта окончания "итогового разговора":

    — вы можете расстаться окончательно и навсегда;

    — вы можете дать друг другу время на "работу над ошибками", а только затем решить: оставаться вместе или все-таки разойтись как в море корабли…;

    — вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…

    Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе разговора новые обстоятельства.

    Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в "итоговый разговор", следуйте именно своему, а не чужому сценарию!

    Если вы готовы бороться за свою любовь — боритесь за нее до конца!

    Если вы настроены прекратить отношения — проявите решимость!

    Проведите свой "итоговый разговор" так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…

    Пятое. Будьте максимально корректным(ой).

    Если вы настроились на расставание или, в любом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы ни старались смягчить удар, сделать "шоковую терапию" более гуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеру и вам все равно будет очень больно. Больно будет просто потому, что боль в данном случае является необходимым условием и элементом расставания. Это непременная деталь в общей схеме работы "критической программы".

    Подумайте сами: разве можно представить себе следующее: два человека сидят на диване, крепко вцепились друг в друга, оба плачут, сквозь слезы и рыдания целуют друг друга, говорят нежные слова… и при этом расстаются навсегда? За исключением редчайших случаев, это невозможно. Точнее, возможно, но это уже будет "ложный итоговый разговор". Об этом чуть ниже.

    Как бы вы ни старались быть во время проведения "итогового разговора" олицетворением Смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.

    Будьте готовы к тому, что несмотря на все ваши просьбы и призывы "расходиться цивилизованно и держать себя в руках", ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать не удастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вам гарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы в одностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие вопли стали достоянием общественности.

    Шестое. Сделайте свой итоговый разговор безопасным.

    Итоговый разговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилось вести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а) предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плыть по волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести из состояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза для кого-то из партнеров…

    Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкам ненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, это насилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемые женщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться и кусаться.

    В главе "Любимый человек уходит…" мы говорили о том, что больше всего боится именно тот(та), кто делает попытку уйти. Теперь самое время сказать и о том, что опасность может представлять и тот, кто уходит. Человек может так сильно эмоционально "перегреться" или просто очень захотеть, чтобы его(ее) оставили в покое, и ударить, как ему(ей) кажется, из "самообороны"…

    Грустно, что мы говорим о тех, кто когда-то так сильно любил друг друга…

    Если вы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить самообладание — не проводите "итоговый разговор" "с глазу на глаз"!

    Расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т. д.) часто заканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последним прощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или, на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там вы будете в гораздо большей безопасности.

    Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, — сразу обрывайте разговор, будьте готовы обращаться в милицию или суд.

    Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, самостоятельно выявляет свои ошибки, предлагает вам реальный алгоритм их исправления, а вы не сомневаетесь в любви этого человека и наличии у него(нее) необходимой для исправления силы воли, — не торопитесь с вынесением приговора вашим отношениям. Подумайте еще и еще!

    Седьмое. Не торопитесь закрывать двери…

    Если инициатором "итогового разговора" будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а).

    Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае — выслушать своего партнера, дать ему(ей) "выговориться". Вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и "шифроваться".

    Вообще, я хочу, чтобы уважаемые читатели прониклись самим трагизмом итогового разговора. Представьте себе: годы дружбы ушли "в Никуда", а вы друг другу больше "Никто"? Разве от мыслей об этом не сдавливает сердце и к горлу не подкатывает комок, мешающий говорить? Конечно, у нормальных людей все обстоит именно так. Поэтому, рекомендую вам готовиться не к одному, а по меньшей мере к двум-трем "итоговым разговорам".

    Не спешите закрывать двери за тем, чью преданность и любовь проверили годы отношений! Просите время отсрочки приговора, если речь идет о вас самих. Дайте немного время тому, кто, хоть и стал раздражать вас в последнее время, но когда-то так трогательно о вас заботился…

    Восьмое. Делайте свои выводы только выслушав партнера.

    В главе "Любимый человек уходит…" мы уже говорили о том, что после того, как произойдет эмоциональный "нагрев" партнера и наметится некая стабилизация ситуации (как говорят медики: "ситуация критическая, но стабильная), начинается работа на уровне разума. Стороны приводят друг другу свои доводы, выявляют неоправданные ожидания, оценивают свои и чужие возможности их удовлетворить. Во время этого этапа общения главное — дать партнеру возможность "выговориться", излить на вас все то, что "накипело".

    Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!". В ходе "горячего" "итогового разговора" наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались…

    Все это очень полезно! Выслушаете своего любимого человека!

    Девятое. Спровоцируйте, выявите измену и простите…

    Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Поскольку, находясь в состоянии любовного охлаждения, подавляющее большинство людей начинает флиртовать с "третьими лицами" или тайно заводит "на стороне" полноценный роман, можно использовать данный факт как для восстановления отношений, так и для окончательного расставания.

    Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: "Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?".

    Если на самом деле "ничего такого" нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации и "замять" дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую "неискренность" партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким "лобовым" вопросом, "нагретые" и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть…

    Вообще выявление измены именно в процессе проведения "итогового разговора" заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.

    Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:

    — К моменту разговора большая часть "левых" романов еще не перешла в "постельную стадию", а это общение пока не стало жизненно необходимым. Ваш любимый человек готов отказаться от "левых связей" в любую минуту.

    — Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от "левых" отношений вполне может стать как раз той самой "искупительной жертвой", которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.

    — Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. (Тем более, что в случае "измены ради сохранения отношений" это так и есть). А это сможет помочь вас разжалобить…

    — Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально "с удовольствием". Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое "чистосердечное признание".

    Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что у вашего любимого человека кто-то есть, но это произошло относительно недавно и еще ни к чему не привело, — не удивляйтесь! (Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите…). Решите, что делать дальше.

    Варианты вашей реакции на факт вскрывшейся измены:

    — откровенно разозлиться и действительно оборвать отношения. Это путь тех, кто либо полностью разочаровался в перспективах дальнейшего развития этих отношений, либо сам успел подобрать себе "запасной вариант";

    — простить любимого человека и самим фактом прощения улучшить отношение к себе и полностью восстановить любовные отношения. Это путь как раз тех, кто выбирает для себя методику "реанимации вдогонку".

    Полное искупление слишком часто случается именно после настоящего грехопадения. Настоящее грехопадение способно вызвать особенно мощный всплеск искренней любви и уважения к тому, кто прощает нас за наши грехи. Только прошедший грехопадение и прощение, получает иммунитет и стойкость к новым соблазнам!

    Подумайте об этом.

    Десятое. Предложите свой способ выхода из кризиса.

    Мы уже говорили о том, что после получения возможности общаться (даже в режиме все новых "итоговых разговоров") вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения к рассудочно-разумному и подготовить свой "пакет предложений" по выводу ваших отношений из кризиса. Именно это и должно прозвучать в вашей речи к уходящему от вас партнеру.

    Примерное содержание вашего обращения к партнеру:

    — вы сообщаете о своем понимании сделанных вами же ошибок;

    — вы перечисляете, какие именно ожидания партнера вы не смогли оправдать по вашей версии случившегося;

    — вы получаете подтверждение (или не подтверждение) партнера о том, что вы правильно все понимаете;

    — вы заверяете любимого человека в том, что большую часть своих ошибок вы постараетесь исправить уже в ближайшее время (Не обещайте исправить абсолютно все! Во-первых, вы все равно не в состоянии этого сделать! Во-вторых, такое шапкозакидательское настроение вызовет недоверие партнера. Он(а) может подумать: "Интересно, если все это для тебя так легко, что же мешало тебе сделать это раньше? По-моему, он(а) мне просто врет! Мы это уже проходили… Нечего на это покупаться! Довольно пустых разговоров!");

    — вы просите выделить определенное время для вашей "перековки". Поскольку радикально измениться за два-три дня еще никому не удавалось, желательно просить не менее двух—трех месяцев;

    — вы можете предложить систему гарантий и страховок. Точно назначьте те промежутки времени, через которые ваш партнер сможет увидеть динамику положительных изменений в вашем поведении.

    Дам вам наиболее наглядный пример:

    — начиная с сегодняшнего дня ваш мобильный телефон будет постоянно включен и ваш партнер больше не будет ломать голову о том, где вы и с кем…;

    — в течение этой недели вы прекратите опаздывать на ваши встречи и свидания, больше не будете отменять походы в кино или кафе;

    — отныне вы обещаете встречаться не меньше трех раз в неделю;

    — в течение двух месяцев вы похудеете на пять килограммов;

    — за полгода вы обязуетесь избавиться от своих дурных привычек (курение, склонность к выпивке или тусовкам со своей компанией и т. д.);

    — в течение года вы постараетесь найти более высокооплачиваемую работу, снимите квартиру в аренду и начнете копить деньги на свадьбу…).

    Придумайте что-то свое. Озвучьте это, а затем воплотите в жизнь!

    Одиннадцатое. Постараетесь выполнить все обещанное.

    Вспомните: главная задача методики "реанимации вдогонку" — это восстановление работы разрегулировавшихся любовных условных рефлексов вашего партнера. Проще говоря, вам нужно добиться того, что ваши слова снова начали воспринимать всерьез, чтобы ваш партнер поверил(а) в то, что вы в состоянии оправдывать его(ее) ожидания. Сделать все это можно только одним способом: неукоснительно выполнять обещанное. Если вы действительно хотите преодолеть кризис своих любовных отношений и вернуть дорогого вам человека — сделайте так, чтобы ваши слова не расходились с вашими делами!

    Ремарка:

    Идеальный итоговый разговор должен являться точной "проекцией" ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна и вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого вы именно любили!

    Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: "Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…". Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и "итогового разговора"! Поэтому никаких "если" быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести "итоговый разговор" только на самом высоком уровне! И пусть ваш "итоговый разговор" никогда не превращается в "настоящий итоговый"…



    Глава 32. Настоящий итоговый разговор

    Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава является логическим продолжением глав "Реанимация вдогонку", "Любимый человек уходит…" и "Итоговый разговор". Обязательно прочитайте их!

    Важнейшим достоинством методики "реанимации вдогонку" является то, что это самая оптимистическая из всех рассмотренных выше методик преодоления любовных кризисов. Расставание с любимым человеком вовсе не является финалом отношений, а лишь только сигналом для начала экстренной реанимации. Поэтому прошу уважаемых читателей не пугаться грустных моментов в этой главе. Воспроизведенный в ней трагизм ситуации с расставанием любящих друг друга людей призван лишь:

    — своевременно испугать слабонервных и слабохарактерных. Возможно, это вразумит их и заставит не затягивать с преодолением кризиса в отношениях. Тогда они перейдут от "реанимации вдогонку" к упреждающим методам реанимации. Тем самым, которые выше были описаны в главе "Арсенал любовной реанимации";

    — морально подготовить читателя к тому накалу эмоций, который необходим тому, кто борется за продолжение отношений возрождения в уходящем(ей) любви к партнеру методом "холодного запуска", "прикуривания" этого чувства;

    — убедить читателя в необходимости бороться за свою любовь даже тогда, когда эта затея уже кажется совсем бессмысленной… Потому, что правильно выстроенный "настоящий итоговый разговор", хоть он и является формально последним в вашей совместной любовной истории, — на самом деле таковым не является. Своим пронзительным драматизмом он призван обеспечить реализацию той закономерности любви, которую можно назвать "вторым выстрелом Амура" и которая является еще одним (почти "загробным") реальным шансом реанимировать ваши отношения. (Именно об этом мы поговорим с вами в главе "Амур всегда стреляет дважды…").

    Принципиально считаю, что эти цели оправдывают некоторые "запрещенные" авторские приемы. И потому еще раз говорю уважаемым читателям: "Никогда не сдавайтесь и боритесь за свою любовь до конца!".

    Теперь о "настоящем итоговом разговоре".

    Общие рассуждения:

    …Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые в момент своего "итогового разговора" вдруг понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то другим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного партнера в "Другого", характерны именно для "настоящего итогового разговора", знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.

    Для "настоящего итогового разговора" характерен совершенно особый НЕПРИЯТНЫЙ эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш "итоговый разговор" является именно "настоящим итоговым разговором", можно легко определить по целому ряду характерных признаков.

    Признаки "настоящего итогового разговора":

    Разговор следует считать "настоящим итоговым", если в процессе его проведения вы ловите себя на мысли о том, что:

    — оказывается, вы совершенно не знали этого человека!;

    — вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так со мной разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я) — то совершенно "Другой(ая)"…;

    — вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений ко мне будут относиться так, как будто мы вообще не знакомы…;

    — попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать мне месяц на исправление, я натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешил(а);

    — обратившись к нему(ней) с просьбой дать мне время, чтобы я смог(ла) решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, я вдруг понял(а), что тому, с кем мы были вместе столько лет, совершенно наплевать на мои проблемы и трудности…".

    В общем, "настоящий итоговый разговор" почти всегда неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это еще одна возможность живого общения с уходящим от вас человеком, мы просто обязаны "выжать с него по максимуму" и получить необходимый для нас результат! Вот сейчас мы этому и научимся…

    Начнем с того, что даже самый минимальный результат — это уже что-то!

    Минимальный результат "настоящего итогового разговора":

    — Необходимость проведения обстоятельного разговора дает вам еще одну возможность лично встретиться с любимым человеком и повести себя именно таким образом, как это рекомендовалось в главе "Любимый человек уходит…": то есть продемонстрировать свои страдания и "нагреть" партнера эмоционально.

    — Эмоциональность и трагизм "настоящего итогового разговора" позволит еще раз напомнить вашему уходящему партнеру, что между вами была именно "настоящая любовь", лишит его(ее) душевного равновесия, покажет ему(ей) весь драматизм ситуации, может помочь вовремя остановиться…

    — Договорившись о хоть каком-то продолжении общения, в дальнейшем вы сможете иногда созваниваться или даже встречаться. А это не что иное, как та самая "точка опоры", легальная возможность для медленной и кропотливой работы над сознанием и чувствами партнера, которая нужна вам для того, чтобы постепенно восстановить ваше утраченное реноме, еще и еще раз наводить своего ушедшего любимого человека на мысль о том, "как много он(а) потерял(а)…".

    — Если ваш ушедший партнер не будет выдерживать взятые на себя обязательства, вам будет проще на него обидеться… А ведь вам все равно придется на него очень сильно обидеться! Потому что не обидевшись на бывшего любимого человека, вы так и не сможете его(ее) забыть, не сможете вернуться к нормальной жизни, не сможете влюбиться в кого-то другого…

    Как вы смогли убедиться, даже такие результаты нам очень и очень нужны!

    Несмотря на то, что само понятие "настоящий итоговый разговор" предполагает полное завершение ваших отношений, на самом деле это не так: расстающихся партнеров ждут не менее трех основных вариантов развития дальнейших событий. Соответственно, и результатов будет не менее трех.

    Возможные последствия "настоящего итогового разговора":

    Вариант № 1. Кризис будет преодолен сравнительно быстро.

    Эмоциональная яркость вашего разговора, убедительность ваших доводов и правильность вашего поведения в момент расставания смогут заставить вашего партнера глубже прочувствовать страшную суть происходящего и он(а) все-таки сумеет остановиться у самого края пропасти.

    В результате этого, сначала вам будет дано время на "работу над собой", Если вы не совершите глупость и "не расслабитесь", а сможете реально выполнить взятые на себя обязательства, постепенно ваши любовные отношения восстановятся в полном объеме. Если вы сумеете сделать правильные выводы из случившегося, вы должны постараться вновь достичь Пика Отношений и создать семью. Тогда "реанимации вдогонку" будет применена не зря.

    Вариант № 2. Кризис будет преодолен спустя какое-то время.

    Если вы будете следовать всем приведенным инструкциям и вести себя "правильно", вы расстанетесь только на какое-то время: от недели до нескольких месяцев (максимум — на год-два). Использованная вами методика "реанимации вдогонку" приведет к тому, что даже если любимый человек все-таки уйдет от вас, то он(а) уйдет в эмоционально "нагретом" состоянии: вы "прикурите" его(ее) любовь своими эмоциями и страданиями. Можно сказать, что стрела Амура попадет в его(ее) сердце не со стороны груди, как это обычно бывает, а вонзится в него со спины… Но вам-то какая разница?! Главное, что "выстрел Амура вдогонку" состоится, отравленная ядом любви стрела достигнет своей цели и "холодный" запуск любви в вашем ушедшем партнере все равно произойдет. Главное, чтобы вы сумели дождаться всходов посеянного вами "любовного семени" и "не разменяли" свою настоящую любовь на мелкие любовные интрижки…

    Вариант № 3. Ваши любовные отношения умрут навсегда…

    В этом случае вы действительно расстанетесь навсегда. Увы… Однако жизнь — штука сложная! Она знает множество случаев того, когда бывшие партнеры находят друг друга даже спустя многие годы, а то и десятилетия. Кто вам сказал, что вы не из тех, кому это уготовано Судьбой? Правильно, никто. Так что, не надо сильно расстраиваться… У вас впереди так много интересного!

    Поскольку из трех этих вариантов по меньшей мере два (первый и второй) нас с вами полностью устраивают, это означает, что преодолевать кризис ваших любовных отношений методикой "реанимации вдогонку" не только можно, но и нужно. Ну, а чтобы лучше раскрыть вам некоторые особенности "холодного" запуска любви, который я называю "выстрелом Амура в спину", поговорим об этом в следующей главе "Амур всегда стреляет дважды…".

    Поскольку данная глава является логическим завершением того рассказа о методике "реанимации вдогонку", который велся на протяжении трех предшествующих глав данного раздела, итоговые выводы мы поместим в конце этой главы.

    И еще. Так как "настоящий итоговый разговор" начинается совершенно так же, как и "ложный" и "фальшивый" итоговые разговоры, только что описанные в предшествующей главе, мы пропускаем те моменты, которые уже были нами освещены и переходим непосредственно к практическим рекомендациям.

    Практические рекомендации:

    Первое. Будьте готовы к тому, что "настоящий итоговый разговор" пройдет без взаимопонимания.

    Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала "итогового разговора" и ответного слова партнера, которое становится простой формальностью.

    Люди какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы "сквозь", устремляя свой взгляд только в собственное будущее. В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает "настоящий итоговый разговор", обычно он говорит очень устало, скучно и безучастно. Он говорит с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком.

    Во время такого разговора возникает сильное ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) "не ведал(а), что творил(а)", а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… "Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!".

    В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести "настоящий итоговый разговор" в интеллигентном и взаимоуважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений нет, да и не может быть…

    Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся "критическая программа", заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее "обезболен" и апеллировать к тому, что "вам когда-то было очень хорошо вместе", чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.

    Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе уже остались в прошлом…

    Озвучивание взаимных претензий является своеобразным "обвинительным приговором" вашим отношениям. Вашей любви скоро отрубят голову… Своим торопливым неразборчивым бормотанием "а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…" партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…

    Так что, советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: "Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые потом помогут вашему любимому человеку принять решение о возрождении отношений…

    Второе. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. Вы разговариваете с "Другим".

    В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже прошел мясорубку "критической программы", внутренне переродился и стал "Другим". Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить далеко за пределами ваших отношений. По сути, вы общаетесь "с первым встречным".

    Когда наши любимые люди становятся "Другими", это означает, что они возвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы. Жить "после вас", в данном случае, — это почти то же самое, что и жить "до вас".

    Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станет договариваться о том, "как мы дальше будем с той общаться?" Или спросит: "Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?" Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По очень существенной причине: "Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т. д. и т. п. До свидания!!!".

    Настоящий итоговый разговор — это разговор двух уже мысленно чужих людей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы "оформляют" то, что отныне и на веки веков они вновь становятся друг для друга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше исходя только из собственных эгоистических целей. Отныне партнеры не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношении того, к кому раньше ее проявляли.

    "Настоящий итоговый разговор" — это официальное уведомление о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.

    Одновременно с прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно все любовные и даже просто человеческие отношения. И все потому, что стержнем любовных отношений является именно взаимная забота, наличие совместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе. Ни первого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит нет и никаких отношений…

    Третье. Помните: отныне вы только "бывшие".

    "Настоящий итоговый разговор" — это некий "пограничный шлагбаум", за которым лежит только прошлое. Перейдя незримую черту, вы стали "бывшими".

    Одна из задач "настоящего итогового разговора" состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, что с этого момента вы — чужие люди. Точнее, теперь вы "просто люди", точно такие же, какими вы были до момента вашего знакомства и начала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшим любимым человеком, вам теперь "ни холодно, ни жарко"…

    "Настоящий итоговый разговор" — это, говоря армейским языком, — разжалование в рядовые, "срывание погон". Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именно забота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. За какие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд "просто людей", тех самых усредненных среднестатистических "человеков", которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет…

    В процессе "настоящего итогового разговора" происходит смена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговор формально еще "милыми и любимыми", люди заканчивают его просто посторонними…

    Тот, кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлять своим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что он потерял свою властно-магическую силу. Он стал просто никто…

    Итоговый разговор — это натужное и болезненное вылезание "втихую" оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит морально приготовиться заранее…

    Четвертое. Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга.

    Тем, кто проклинает тот день и час, "когда угораздило влюбиться в это недостойное существо", нужно только дождаться окончания "настоящего итогового разговора", а затем устремиться в такой вариант собственного будущего, где и в помине нет того человека, кто не смог оправдать их ожиданий.

    Тем же, кто продолжает любить того, кто его(ее) бросает и желает вернуть этого человека и потому пользуется методикой "реанимации вдогонку", рекомендую не терять времени даром и в ходе последнего разговора постараться договориться о множестве тех нюансов, которые достанутся вам в наследство от только что закончившихся отношений. Почему, мы скажем в следующем пункте наших практических рекомендаций.

    Предмет постлюбовных договоренностей:

    В ходе "настоящего итогового разговора" вы должны зафиксировать позиции обеих сторон по целому ряду важных для вас вопросов. Например, таких:

    — Стоит ли засекретить всю историю ваших отношений, или можно смело рассказывать о том, что у вас было, всем своим друзьям и знакомым?

    — Будете ли вы здороваться, случайно встретившись на улице? Или лучше сделать вид, будто вы не знакомы? Будете ли вы разговаривать при встрече? Как поступить, если кто-то идет с новым партнером?

    — Возможны ли еще ваши встречи для общения и совместных ностальгических воспоминаний?

    — Стоит ли вам поздравлять друг друга с очередной годовщиной начала ваших отношений, с днем рождения, с Новым годом и т. д.?

    — Как вы будете себя вести, случайно оказавшись на каком-то празднике, юбилее общих знакомых, в одном клубе и т. д.: сядете вместе, будете держаться подальше друг от друга, развернетесь и вообще уйдете домой?

    — Имеете ли вы право перезваниваться по телефону, советоваться в каких-то делах, обращаться за помощью, общаться с кем-то из компании своего бывшего друга или подруги, поддерживать отношения с его(ее) родителями, братьями, сестрами и т. д.?

    — Можно ли отправлять друг другу эмэсэмки "просто так"? Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувших воспоминаний…

    В данном случае приведены только самые простые и общераспространенные примеры договоренностей. Как уже было сказано, во время "настоящего итогового разговора" нужно стремиться договариваться по максимуму. Потом такой возможности у вас больше не будет! Да и вообще, в процессе самого этого разговора стороны (особенно инициатор расставания) ощущают себя, мягко говоря, "не в своей тарелке" и потому, хоть они и не податливы, как воск, однако могут пойти вам на определенные уступки. Грех этим не воспользоваться…

    Ну, а если вам совершенно не хочется еще когда-либо встречаться друг с другом, советую тут же, в процессе разговора, поделить свой город (район, поселок и т. д.) на некие "зоны влияния". Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а ваш бывший партнер — в другие. Меньше будет проблем, не придется оглядываться по сторонам…

    Если у вас есть неисполненные материальные, финансовые и прочие обязательства, договоритесь о том, каким образом все это будет выполняться. Не забудьте тут же на месте поделить свои совместные фотографии и обменяться теми личными вещами, которые могли храниться друг у друга.

    "Настоящий итоговой разговор" — это не только окончание одной жизни, но и начало новой. Не надо входить в нее с нерешенными проблемами и обидами!

    Пятое. Знайте: ваши договоренности будут нарушены.

    Хочу сразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые договоренности самым возмутительным образом "повиснут в воздухе". Они смогут "жить" долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплые чувства. В этом случае есть большая доля вероятности, что отношения между ними смогут быть восстановлены…

    Ну, а если кто-то уже имеет другого партнера, или люди приобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, — все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять! Они — просто здравомыслящие люди, думающие сами о себе!

    Никто и никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать риску свои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Никто не будет проверять "на прочность" терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!

    Поэтому не удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что "кое-кто не держит своих слов и обещаний", однажды вы услышите: "Я не желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной "двойную игру". Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь, что ты меня понимаешь…".

    Это — стереотипная ситуация. Знайте это. В течение своей жизни вы будете в ней то в одном качестве, то в другом, то с фронтальной стороны "любовных баррикад", то с тыла. Примите это спокойно. Это просто гримасы жизни…

    Зная, что договоренности бессмысленны, все равно договаривайтесь о том, как вы будете жить дальше. Это один из парадоксов любви…

    Шестое. Скажите добрые слова тому, кто вас бросает.

    Во время проведения "настоящего итогового разговора", постарайтесь уважать того, кого вы когда-то любили или любите. Эта рекомендация относится и к тому, кто бросает своего партнера, и к тому, кого бросают.

    Подумайте сами: ваш любимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился! Он(а) не виноват(а) в том, что вы выросли, или вырос(ла) он(а) сам(а)! Не виноват(а) в том, что когда-то вы оба не знали, чего хотите от жизни и данных любовных отношений, не умели разбираться в людях. Не виноват в том, что у кого-то из вас выросли социальные, личностные или сексуальные запросы, — те самые ожидания, которые партнер оказался не в силах удовлетворить.

    Конечно, если вы являетесь инициатором разрыва отношений и мысленно уже с кем-то другим, вам будет трудно уважительно и с любовью говорить с тем, кто отныне стал "человеком из прошлого". Однако наберитесь душевных сил провести этот последний разговор все-таки достойно.

    "Итоговый разговор" должен быть проведен в тональности, прямо пропорциональной тому объему любви, уважению и заботы, которые когда-то были между вами…

    Если люди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им того, что однажды, отдав все свои силы и любовь другому человеку, они рискуют быть "выброшенными на помойку жизни", так и не услышав в свой адрес ни одного доброго слова. Разве вы хотите для себя такую участь? Думается, нет!

    Какими бы напряженными ни были отношения между вами в последние месяцы, недели и дни вашего совместного любовного пути, скажите тому, от кого вы уходите, или тому, кто уходит от вас, самые добрые слова.

    Пусть это будут не самые нежные и не самые ласковые слова, а хотя бы добрые! Это будет самым правильным поступком и самым красивым жестом в этой поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставить о себе то хорошее впечатление, которое станет основой для ваших нормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получения грубых слов от партнера, будете гораздо меньше мучиться от того, что "потратили все эти годы совершенно впустую", быстрее "отойдете" от всего случившегося.

    Итоговые выводы:

    Методика "реанимации вдогонку" является "последней соломинкой" для тех, кто не сумел вовремя остановить развитие кризиса своих любовных отношений. Эффективность методики такова, что она не только позволяет вернуть уже ушедшего любимого человека, но и "нагревает" обоих партнеров до такой степени, что сразу выводит их на финишную прямую ведущую сразу к ЗАГСу. В девяти случаях из десяти она приводит к полному успеху!

    Методика "реанимации вдогонку" — очень сильное любовное средство. По сути дела, это "стрела любви", которую вы похитили у Амура и сами втыкаете в сердце партнера. Поэтому мой долг предупредить читателей: эмоционально-любовный "нагрев" ушедшего партнера за короткий срок уничтожает ваше отчуждение, высвобождает чувство любви из "ледяного плена" и создает оптимальные условия для вторичного покорения Пика Отношений. Но если в течение нескольких месяцев после восстановления ваших отношений вы не предпримете практических шагов по созданию семьи, любовные ожидания вернувшегося партнера вновь будут обмануты и вы потеряете его(ее) уже навсегда. Новые попытки реанимации закончатся ничем…

    Решившись на использование методики "реанимации вдогонку" вы должны быть твердо уверены, что возвращаемый вами любимый человек является самым оптимальным вариантом вашего "спутника жизни" и действительно стоит всех ваших усилий по его(ее) возвращению!

    Самое сильное любовное впечатление — это возрождение умершей любви

    Ремарка:

    Главный секрет "настоящего итогового разговора" состоит в следующем:

    Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения именно по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе "итогового разговора".

    Как вы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом — годы любви окажутся для вас "вычеркнутыми из жизни". Вы годами будете ругать "этих проклятых мужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…". Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться "повторения пройденного", помешает успеху новых любовных отношений.

    Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе нового спутника жизни.

    Не считайте, что после "итогового разговора" можно полностью забыть ваше общее личное прошлое! Плохое — забудьте, хорошее — помните…



    Глава 33. Амур всегда стреляет дважды…

    Внимание: Данная глава завершает обзор 13 способов преодоления кризиса любовных отношений. В ней рассматривается последняя, тринадцатая методика "страховочного троса", методика "ожидания выстрела Амура в спину".

    Несмотря на то, что в сделанном выше обзоре методик реанимации, эта методика определяется как самая "ленивая", это не совсем так. Конечно, в личной истории некоторых пар вторичный запуск двигателя любви происходит сам собой, причем иногда даже через многие месяцы и годы после расставания. Но, если ожидать его сложа руки, никто не даст вам гарантий того, что это судьбоносное событие вообще когда-нибудь состоится. Гораздо лучше, если второе срабатывание программы любви будет вами запланировано заранее: в рамках того самого предварительного эмоционального "нагрева" партнера, которое вы должны будете произвести, пользуясь методикой "реанимации вдогонку". В этом случае вероятность появления для ваших отношений "второго шанса" возрастает сразу в десятки раз. Разве мы может этим пренебречь?!

    В общем, все зависит от вашей личной позиции: или вы будете плыть по течению и ждать "второго выстрела Амура" как нежданного подарка Судьбы, или постараетесь сами посеять в вашем уходящем партнере то семя любви, которое позже прорастет, и, как подсолнух к Солнцу, потянется к вам…

    Общая характеристика методики:

    …Однажды вы почувствовали, что рельсы вашего жизненного пути начинают расходиться с "веткой" любимого человека. Сначала вам не удалось оправдать любовных ожиданий друг друга, а потом перевести "стрелки любовных рельс" обратно оказалось уже невозможно: механизм уже оказался так сильно изъеден взаимными обидами, что заржавел и перестал работать.

    Неважно, кто стал инициатором "итогового разговора", но он уже состоялся. Вы договорились либо "остаться друзьями", либо расстались уже навсегда, либо дали друг другу время для работы над ошибками и перенесли "настоящий итоговый разговор" "на попозже". Теперь Судьба ваших любовных отношений идет буквально по лезвию ножа…

    Ситуацию можно еще раз описать на примере покорения уже известного нам любовного Пика Отношений. Люди, более или менее регулярно ходившие в горы, знают: больше всего альпинистов погибают не на подъеме, а именно на этапе возвращения со взятой вершины. Происходит это по одной причине: достигшие своей цели, люди расслабляются и совершают такие ошибки, которые они бы до этого никогда не допустили. Так и в любви: достигнув Пика Отношений, фактически перейдя к совместному проживанию (а то и создав гражданский брак), многие пары элементарно расслабляются и тут же срываются в пропасть Неоправдавшихся Ожиданий…

    Но в этот момент происходит нечто странное: только-только решившие, что они уже никогда не согласятся восстановить отношения, люди вдруг ощущают, что в груди у них что-то натягивается и их начинает буквально притягивать назад, обратно к бывшему любимому человеку…

    Оказывается, у любви, так же, как у настоящего альпиниста, имеется свой "страховочный трос". Просто до поры до времени он был невидим. Невидим, точно так же, как невидим и тот персонаж, который осуществляет страховку тех людей, которых он сам же отправил в опасный путь на вершину Любви.

    Но мы-то с вами знаем, что это старший горно-любовный спасатель Амур…

    Давайте еще раз вспомним, что такое любовь. Любовь — это специальная поведенческая программа, задача которой создать такие оптимальные условия для общения между людьми, которые позволили бы людям вступить в сексуальные отношения и родить детей. Программа любви действует подобно сторожевой собаке, которая кидается на всех, кто подошел к охраняемому объекту. Кто вовремя успел отскочить, тот спасся и уклонился от возможности взаимной любви. (Но некоторых любовь кусает все равно, как бы "вдогонку", до тех пор, пока хватает длины удерживающего ее поводка). Кто не успел убежать — тот попался. С ним(ней) устанавливаются любовные отношения. Этот человек, так сказать, "принимается под охрану". Отныне он(а) — "персона, являющаяся личной любовной собственностью другой персоны".

    Тот, кто его(ее) полюбил, теоретически, может набрасываться на других подходящих представителей противоположного пола еще много-много раз. Но при этом, он будет ревниво охранять то, что уже стало его собственностью. Собака по имени "Любовь" руководствуется железным принципом:

    "Всех впускать, никого не выпускать!".

    Отрегулировав процесс, запустив того, в кого вы влюбились, на охраняемую территорию, верный пес любви свернулся клубком и задремал. Он полагается на здравомыслие людей и их способность копировать те приемы общения и заботы друг о друге, которые были им показаны еще при том тренировочном срабатывании программы любви, известном нам как "первая любовь".

    Но вот раздается оглушительный сигнал тревоги! Он означает возникновение конфликта неоправдавшихся ожиданий, наступление кризиса любовных отношений. Он сообщает, что влюбленным опять нужно срочно помочь "отрегулировать отношения", иначе они могут разойтись в разные стороны, перестанут поддерживать сексуальные отношения и так и не родят совместных детей. Разбуженный шумом конфликтов и рыданиями прощающихся влюбленных, пес по имени "Любовь" просыпается…

    Приведем еще одну аналогию. Вспомните начало книги, где я сравнивал любовь с ракетным двигателем, выносящим спутник на орбиту. Так вот, "спутник ваших любовных отношений", совершивший вокруг Земли несколько годовых витков, вдруг начинает терять высоту и скоро может упасть. Для его спасения нужно срочно запустить резервный двигатель, который вновь поднимет орбиту спутника до той высоты, где сила притяжения Земли не так фатальна…

    В тот самый момент, когда ваши отношения, казалось бы, умерли окончательно и бесповоротно, когда бывшие влюбленные уже подумывают о том, "куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться", "расстались друзьями" или вдрызг разругались и успели разойтись в разные стороны, вдруг происходит нечто странное и почти мистическое: программа любви включается еще раз…

    Маленький и почти потухший уголек нежности к уходящему или ушедшему партнеру неожиданно превращается в огромный факел вновь заработавшего двигателя любви.

    Он вспыхивает в вашем сознании и приводит к аритмии сердца.

    От его нестерпимого жара перехватывает горло и начинают течь слезы.

    Страшные перегрузки делают ватными ваши ноги и заставляют дрожать пальцы, набирающие заветный телефонный номер любимого человека.

    Короткие минуты покоя воскрешают в памяти самые трогательные воспоминания и вы перебираете когда-то подаренные вам сувениры и открытки…

    Потом ракетный двигатель ревет и ревет вновь. За этим гулом вам слышится чей-то такой знакомый голос, который когда-то клялся вам в вечной любви. Только теперь он не шепчет, а требовательно кричит: "Иди! Иди к своей любви! Бросай все дела, забудь всех друзей и подруг! Откажись от общения с тем человеком, которым ты просто временно заменил(а) того, кого по-настоящему любишь! Беги к тому, без кого твоя жизнь потеряла всякий смысл и превратилась в одно тоскливое ожидание новой встречи! Беги!!!".

    Все это — болезненные следствия укуса собаки по имени "Любовь", "синдром вторичного попадания стрелы Амура" в сердца только что расставшихся партеров, следствие рывка от натянувшегося троса "страховки любви", о которой вы узнали только тогда, когда сорвались с Пика Отношений. (Мы не чувствуем своего сердца, пока оно не заболит. "Страховку любви" не ощутить до тех пор, пока не поссоришься с любимым человеком вдрызг…).

    Появление всех этих ощущений у подавляющего числа тех людей, чьи любовные отношения переживают фазу кризиса, означает, что мы имеем дело с еще одной закономерностью любви:

    В рамках одних и тех же любовных отношений

    Амур стреляет несколько раз. Как минимум два раза.

    Первый раз Амур стреляет тогда, когда люди еще только знакомятся, налаживают контакты. Второй раз — когда возникает реальная угроза разрыва длительных любовных отношений. Разумеется, речь идет о стрельбе "по-крупному". Стрельба "утиной дробью" при мелких ссорах не считается. Тут влюбленные справляются сами…

    Выстрел Амура "в спину" иногда бывает гораздо сильнее первого!

    Это вполне естественно: Партнеры уже привыкли друг к другу, накопили определенное количество приятных воспоминаний, привязались сексуально. Именно этот выстрел любви может разить буквально наповал, валить на колени перед тем, кто уходит от вас, или от кого вы сами только что собирались уйти. Он может выбить слезу из глаз казалось бы абсолютно "железных" людей. Многие из читателей знают об этом не понаслышке…

    Что характерно для того яростного всплеска любовных эмоций, от силы и ударной мощи которого зависит — смогут ли люди остаться друг с другом, или превратятся сначала в "Других", а затем и в "бывших"? Какие закономерности можно выявить? Что нужно помнить? Какие можно дать рекомендации?

    Попробуем ответить на эти трудные вопросы.

    Практические рекомендации:

    Первое. Выстрел Амура "на посошок" гораздо мощнее первого.

    Если первый, изначальный, выстрел любви заставляет влюбленного человека резко изменять обычный распорядок своей жизни, то второй выстрел Амура, "на посошок", буквально "разрывает и плющит" того, в кого он попадает. Особенно это касается того партнера, которого бросают. Начинается настоящее умопомрачение. Брошенный(ая) словно сходит с ума. Он(а) как во сне. Человек бросает работу, "вываливается" из учебного процесса, теряет всякий интерес к текущей жизни и думает только об одном: как вернуть того любимого человека, который(ая) безвозвратно уходит…

    Страдая от неожиданно свалившегося осознания потери и понимания того, как много значил(а) тот(та), которого(ой) теперь нет рядом, человек буквально "лезет на стену" и готов совершить все что угодно. Например, бросить нового партнера (или семью), отложить все финансовые или учебные дела и прилететь в другой город и т. д. Разница между поведением в этой ситуации различных людей заключается только в степени подавленности обычной разумности и масштабах совершенных "сумасбродных" поступков. Тех самых поступков, которые потом или стыдно вспоминать (если восстановить отношения так и не удалось), или, напротив, они входят в "золотой фонд семейных былин", если возвращение все-таки состоялось…

    Устоять от второго выстрела Амура практически невозможно!

    Рано или поздно все люди впадают в это совершенно особое состояние панического ужаса перед прекращением отношений. Они пытаются нащупать "твердое дно", но очень долго его не находят… До тех пор, пока их не подопрет своим плечом самый любимый на Земле человек. Чаще всего тот, с кем казалось бы все уже закончилось… Или уже новый партнер, обладающий таким большим жизненным и любовным опытом, что сумеет вовремя понять: не надо ревновать своего нового(ую) знакомого(ую) к прошлому. Надо помочь молча…

    Именно "второй выстрел Амура" возвращает многих ушедших…

    Чем бы они не объясняли потом свое возвращение, что бы не придумывали себе в отговорки, — их возвращает вовсе не "чувство ответственности и стыда", не "стремление дать партнеру еще один шанс на исправление", а именно новое включение "программы любви", новая оптимизация любовных отношений, совершаемая в принудительном порядке, под дулом надзирателя Амура.

    Если к вам после "настоящего итогового разговора" с партнером или вслед за фактом свершившегося разрыва, вдруг пришло совершенно особое психологическое состояние, которое ни с чем не спутаешь, знайте истинную причину его появления: на самом деле вы еще любите другого человека. Или можете в любую минуту полюбить его вновь…

    Второе. Предсказать время второго выстрела Амура невозможно.

    Несмотря на то, что "страховка любви" чаще всего дает знать о себе либо в момент проведения "итогового разговора", либо в самые ближайшие дни и недели после него, — "вторая стрела Амура" может догнать вас или вашего партнера только спустя месяцы и годы после расставания.

    На практике встречаются случаи, когда у любовного двигателя может быть такое "позднее зажигание", что программа любви включается только через годы после расставания. Люди вдруг просыпаются ночью и начинают безумно хотеть только одного: заполнить внезапно возникшую душевную пустоту возвращением к тому, кто казалось бы давно забыт и "преодолен" в жизни…

    Поэтому предупреждаю чересчур самоуверенных читателей: "Пусть вас не расслабляет та приятная легкость и даже некоторая эйфория, которая иногда появляется в первые дни и недели после расставания с тем человеком, с которым вы пробыли несколько лет. Эффект "выстрела Амура в спину" приходит также внезапно, как тропический ураган. Все меняется буквально минуты! Стоит вам увидеть нечто, вызвавшее какие-то ассоциации с прошлыми отношениями, случайно встретить партнера на улице, услышать о нем от кого-то и … практически любое событие может стать мгновенным катализатором "обратной любовной реакции". Бывший(ая) любимый(ая) мгновенно превращается в "любимого(ую) навсегда". Ваш душевный покой остался в прошлом!".

    Третье. Поверьте только тому, кому можно поверить.

    Находясь в состоянии полной боевой готовности для возвращения любимого человека, даже самые "образцовые" люди легко переходят любые нормы общественной морали и даже уголовного права. Та мысль, которая все время крутится у них в голове, очень проста: "необходимо приложить все усилия для того, чтобы удержать любимого человека!".

    Некоторые понимают это буквально и готовы неделю не выпускать любимого человека из квартиры, пока партнер не даст стопроцентных гарантий, что они навсегда останутся вместе. К сожалению, случаются и эксцессы. Люди с серьезными проблемами с психикой, комплексом неполноценности, трагическим прошлым опытом отношений порой готовы избить, искалечить и даже убить своего любимого человека, действуя по извращенной маниакальной логике: "Если не достанется мне, пусть не достанется никому!".

    С такой категорией влюбленных (по большей части в самих себя) нужно держать ухо востро. (Правда, спасает то, что обычно эти люди проявляют свой "волчий" нрав еще в период начала отношений. Избавляться от таких партнеров следует по мере выявления дурных черт их характера. То есть своевременно).

    Еще одной проблемой, характерной именно для "выстрела Амура в спину", является то, что ради возвращения своего любимого человека люди готовы наврать, что угодно. Двоечники обещают стать отличниками, лентяи — трудоголиками, пьяницы — бросить пить, наркоманы — прекратить "колоться", уголовники — "встать на путь исправления", слабохарактерные клянутся сделать успешную карьеру и заработать миллионы, женатые — развестись, замужние — бросить мужа и даже детей.

    Только третья часть клянущихся и обещающих на самом деле способна выполнять то, что они пообещали в момент любовного кризиса.

    Поскольку никто вам не даст гарантии, что именно ваш друг или подруга, муж или жена окажется в числе этой трети, к многочисленным и разнообразным обещаниям следует относиться очень и очень осторожно. Верить можно только в одном случае, — если у человека действительно есть воля, и она проявляла "признаки жизни" еще тогда, когда у вас было все хорошо. В противном случае, вы все равно расстанетесь, но болезненная агония ваших отношений может растянуться еще на много месяцев. Решите сами: есть ли в этом смысл?

    Четвертое. Опасайтесь любовного шантажа.

    Период вторичного срабатывания программы любви является самым оптимальным для тех, кто "уходил понарошку". "Любовные хитрецы", так сказать "профессиональные имитаторы расставаний", если в их партнеров удачно попала стрела Амура, буквально "вьют с них веревки" и добиваются исполнения практически всех своих желаний.

    Именно потому "расставание" — излюбленный прием разного рода альфонсов и ловеласов, искусительниц и соблазнителей. Они всегда действуют стереотипно: "Влюбить в себя, а затем сделать вид, что отношения прекращаются… Вот тут-то все и забегают! Тем временем я выставлю такие условия, какие мне необходимы… Что, самое приятное, — никто не сорвется с любовного крючка…".

    Будьте бдительны! Если вас просто пытаются на что-нибудь "развести" (на деньги, квартиру, машину, "модные тряпки", отдых за границей, уход из семьи и т. д.), вовремя поймите это и включите в ответ свое самолюбие. Скажите самому(ой) себе: "Неужели я такое слабохарактерное существо, что поддамся на эту дешевую провокацию? Да не в жизнь!".

    Только самолюбие является единственным эффективным средством спасения от любовного шантажа!

    В период кризиса научитесь различать — где настоящее, действительно "выстраданное" расставание, а где — не более чем попытка любовного шантажа. Грань между этими понятиями проходит по линии материальных ценностей.

    — Если от вас требуют изменить свое поведение, отношение или характер, значит, с вами хотят быть рядом совершенно искренне.

    — Если все ваши проблемы упираются в основном в наличие тех или иных дорогостоящих материальных предметов, которые вы почему-то не предоставляете своему партнеру, дело попахивает именно шантажом.

    В последнем случае, удовлетворив одни запросы, вы просто убедите человека, что он(а) поступил(а) правильно. После краткой передышки партнер будет требовать от вас еще и еще. В конце концов, вы все равно расстанетесь. Единственным, кто от этого выиграет, будет ваш партнер. При таком исходе он(а) заберет от вас гораздо больше материальных ценностей, нежели в том случае, если бы вы расстались сразу, после первого "неприятного сигнала".

    Если вы не из семьи миллионеров и не работаете в благотворительной организации "Красный Крест", подумайте об этом…

    Если в роли требующей стороны выступаете вы сами, еще раз предупреждаю: "Что бы вам не обещали, дайте человеку шанс только в одном случае, — если вы абсолютно уверены в наличии у него(нее) железной воли и любви к вам. Если этого нет, то сразу после того, как у вас все "устаканится", пьяница "обмоет это дело", наркоман на радостях уколется, вор пойдет "на дело", лентяй сядет к любимому телевизору и достанет пиво из холодильника, бабник вечером уедет "к руководству". Пожалуйста, помните об этом…

    Пятое. Постарайтесь уменьшить эффект "второго выстрела Амура".

    Если вы уже знаете о том, что сразу после расставания с партнером возможно "второе пришествие" любви, а вам этого совсем не хочется, следует своевременно принять защитно-профилактические меры.

    Как ослабить любовный яд второй стрелы Амура:

    — Необходимо полностью отрезать себя от информации о своем бывшем партнере. Лучше всего переехать в другой город или район, сменить школу или ВУЗ. Если это невозможно, — в целях уменьшения вероятности неприятных встреч, следует изменить маршруты своих обычных поездок и прогулок, отказаться от привычного распорядка дня, не посещать привычные клубы, кафе и кинотеатры, сменить номер мобильного телефона. В общем, необходимо сделать все для того, чтобы вас не смогли "просчитать" и соответственно увидеть.

    — Важно хотя бы на какое-то время "выпасть" из вашей общей компании, перестать общаться с теми людьми, которые сознательно или несознательно будут являться "переносчиками информации" в обе стороны. Кроме того, вольно или невольно, они обязательно будут напоминать вам о бывшем партнере и о том, что было с ним связано. А это очень больно и грустно…

    — Следует избавиться от всего того, что вызывает ассоциации о бывшем любимом человеке. Из квартиры следует убрать все его(ее) подарки, письма, открытки, музыкальные диски, а также все то, что может вызвать у вас приливы нежных воспоминаний. Старайтесь реже посещать те места, с которыми связаны общие положительные воспоминания (особенно сексуальные)…

    — Особенно успешным способом является скоропалительная новая любовная связь с очень темпераментным и умным партнером. Ничего так не отвлекает от прошлой любви, как кропотливое распутывание нитей чужого сложного и продуманного поведения. Особенно, если новый партнер хорош в постели…

    Впрочем, помните:

    Легкие отношения с ярко выраженным сексуальным подтекстом никогда не победят настоящую любовь!

    Легкая победа над бабником или юной "девочкой-пустышкой" не спасет от стрелы Амура. Ваш новый партнер должен быть "на уровне"! Желательно, чтобы он(а) обладал(а) определенным жизненным и любовным опытом, хорошо понимал(а), что творится с вами, умел(а) вовремя оказаться рядом.

    В противном случае, ничего у вас не выйдет! Вы подружите с "партнерами-легковесами", а затем поймаете себя на мысли, что "все это не то", "вот раньше у меня был человек, так человек, а не эта прилипшая ко мне серость, которая изо всех сил пытается приспособиться жить за мой счет", обреченно вздохнете и капитулируете перед торжествующим Амуром. Затем вы будете стремиться "вернуть все обратно", но можете опоздать. Узнав о ваших "шашнях", партнер может попросту не принять вас обратно. Тогда стрела Амура вонзится в ваше сердце как раскаленный шампур в мясо. И вы закричите от нестерпимой душевной боли так сильно, что даже волки в лесу содрогнутся от ужаса…

    Поймите еще одну закономерность "второго выстрела Амура":

    Стреляя в ваше сердце, Амур меньше всего думает о том, кого вы полюбите: прошлого партнера или нового человека.

    Влюбившись в кого-то другого, вы сможете обмануть этого жестокого небесного снайпера. Хотя, кто кого обманет, еще большой вопрос… Меняя любовь на любовь, вы же все равно влюбляетесь!!! При ближайшем рассмотрении, данный метод представляет из себя простую рокировку ваших любовных партнеров. Девиз Амура таков: "Махнемся не глядя!". В итоге, "шило меняют на мыло". Причем, шило-то уже старое, проверенное… Вы знаете, как оно колет… А мыло-то новое… Как оно будет вас мылить, еще неизвестно… Так что выбирайте сами: старое шило или новое мыло…

    В общем, методы есть. Но они весьма специфические. Извините, что они именно такие… Амур — хитрая бестия! Он стреляет в людей уже сотни тысяч лет и успел довольно неплохо пристреляться…

    Шестое. Выстрел Амура бывает очень некстати.

    Если Амур не выстрелил сразу в момент "итогового разговора" или сразу после него, значит, он просто издевается над своей потенциальной жертвой. Хитрая бестия терпеливо ждет, когда окрыленный внезапно наступившим душевным спокойствием человек ринется искать себе нового напарника для восхождения на Пик Отношений. Выстрел Амура может оказаться "с отсрочкой". Он произойдет как раз тогда, когда, казалось бы, "все уже позади", а новые отношения начнут стабилизироваться и становиться вполне серьезными…

    Имейте в виду: житейская мудрость о том, что "чем хуже будет с новым человеком, тем быстрее захочется вернуть прошлые отношения", срабатывает далеко не всегда. Иной раз кажется, уже совсем "отпустило", новые отношения гораздо перспективнее прошлых, "свежий" партнер очень любит вас, не женат и не замужем, все идет так, как и должно идти, но… Неожиданно человека начинает со страшной силой тянуть обратно, в такие знакомые объятия, к таким привычным рукам и губам… Новое счастье буквально в одночасье может смениться таким любовным "раздвоением сознания", такой борьбой между прагматиком — разумом и эмоциональным сердцем, что исход внутренней борьбы предугадать почти невозможно!

    Это и называется "выстрел Амура некстати". В данной ситуации он скорее вреден, нежели полезен. От него желательно уклоняться. Выше были приведены рекомендации по профилактическим, упреждающим процедурам. Но, когда вам резко станет плохо в самый разгар новой любовной связи, наиболее эффективным является следующее: лучше всего убедить нового партнера вдвоем уехать из города. Это не на долго: достаточно трех-пяти дней, максимум недели.

    Не требуется дорогостоящего увеселительного турне за границу или вояжа на фешенебельный морской или горнолыжный курорт. Это может быть совершенно доступная по финансам поездка на дачу, в деревню, в гости к родственникам или друзьям из другого города или региона, рыбалка, охота и т. д. Можно придумать абсолютно что угодно. Лишь бы вы вырвались из привычной атмосферы, сменили обстановку, разорвали цепь ассоциаций с прошлым, получили новые положительные эмоции. Самое главное, — рядом с вами неотступно должен быть новый избранник или избранница…

    Здесь, находясь за пределами родного дома, вы сможете еще и еще раз взвесить все "за и против". Понаблюдать на своим новым партнером по отношениям. Выяснить его отношение к вам. Сравнить с тем, что у вас уже было. Если он(а) лучше прошлого любимого человека, вы сможете пережить укол второй стрелой Амура относительно безболезненно. Тогда вы вернетесь домой с твердо принятым решением "умерла, так умерла" и продолжите строить дом любовного Счастья с новым человеком…

    Ну, а если ваш новый партнер на редкость невнимателен к вам, не проявляет элементарной заботы, склонен к паразитизму, "сел(а) на вас и свесил(а) ноги", — значит, он(а) не выдержал(а) этой проверки. Возможно, вам следует поискать себе кого-то еще или подумать о том, чтобы вернуться к прошлому партнеру. Особенно, если вы любите его, он(а) вас…

    Так что, не пугайтесь, если через год-два, открыв дверь, вы увидите своего бывшего милого или милую с цветами, родителями и … чемоданами…

    Впрочем, без паники! Это авторская шутка… Хотя и такое тоже бывает.

    Седьмое. Выстрел Амура бывает очень кстати.

    Если Амур выстрелит одновременно в вас обоих, тогда этот период "Ренессанса", Возрождения любовных отношений "из пепла бытовухи и обид", запомнится и вам и вашему партнеру на всю жизнь. Возможно, именно с этого момента и начнется ваша "настоящая жизнь". Это будет очень трогательное время, когда вы, как когда-то в юности, будете гулять со своим любимым человеком по городу, есть мороженое, поминутно обниматься и без зазрения совести целоваться у всех на виду…

    Поверьте, это так! Это настоящее "Бабье лето любви", самая лучшая возможность начать все "с чистого листа", но обязательно с тем же самым любимым человеком. Это тот самый случай, когда "второй выстрел Амура" приходится очень и очень кстати!

    Тут не о чем особенно говорить. Нужно любить, быть рядом, заботиться друг о друге, не пропустить нового приближения к Пику Отношений и своевременно создать семью. В общем, главное, не повторять тех ошибок, о которых мы говорили в этой книге. Тогда ваши отношения будут действительно успешными, а вы состаритесь вместе со своим любимым человеком, окруженные многочисленными детьми, внуками и правнуками…

    Утрите слезы умиления! Мы еще не закончили!

    Восьмое. Оставьте щелочку в двери расставания!

    "Второй выстрел Амура" может стать очень трагичным. Об этом следует помнить всегда: даже тогда, когда ваши отношения с кем-то только-только еще начинаются. Но особенно следует о нем помнить тогда, когда вам придет в голову мысль расстаться с тем, кого вы хоть и посчитали "бесперспективным(ой)", но все равно еще любите, а он(а) до сих пор еще любит вас…

    Собираясь сделать решительный шаг и оборвать отношения "раз и навсегда", хоть на минуту допустите крамольную мысль о том, что никто и ничто не сможет защитить вас в том случае, если спустя месяцы или годы вы вдруг испытаете такое неукротимое чувство любви к своему бывшему любимому человеку, что будете готовы презреть все условности общества и нюансы собственного социального и семейного статуса.

    Если вы этого не сделаете, однажды вы станете, "как все", и остервенело броситесь искать того, кого вы когда-то сгоряча оттолкнули, приклеили клеймо "бесперспективный(ая)", ошибочно приняли временные трудности за принципиальные и неискоренимые противоречия…

    Оставьте небольшую щелочку в "двери расставания"!

    Причем, если инициатор расставания — вы сами, пусть это будет щелочка именно для вас… Подумайте о себе! Будьте эгоистом! Вдруг именно вам, а не вашему брошенному партнеру сильно-сильно захочется войти в эту дверь еще раз! Оставьте для себя эту техническую возможность своим корректным поведением во время и после расставания! Просто не обижайте, не оскорбляйте и не отталкивайте того, кого вы еще недавно так сильно любили…

    Стрела Амура "на излете" может лететь очень долго,

    иногда годами и даже десятилетиями!

    Потому, последний раз разговаривая с тем, кто бросает вас или кого бросаете вы сами, постарайтесь хоть на минуту подавить свои амбиции и обиды. На всякий случай договоритесь об "условном сигнале", о том самом "красном свистке в сторону леса", который может никогда и не прозвучать, а может стать для вас поистине судьбоносным…

    Варианты сигналов о восстановлении прерванных отношений:

    — Одни люди, расходясь, договариваются встречаться раз в год на том самом месте, в тот день и в то самое время, когда они познакомились.

    — Знакомые еще до начала своих любовных отношений встречаются тогда, когда проводится тот праздник или то мероприятие, на котором они впервые посмотрели друг на друга "другими глазами" и в итоге влюбились.

    — Кто-то договаривается "держать связь" через чью-то маму или общих знакомых (друга или подругу).

    — Некоторые люди просто никогда не меняют номера своих мобильных телефонов и ждут заветную шифрованную эсэмэску.

    Так далее и тому подобное. Проявите творчество. Придумайте свой вариант.

    Девятое. Дайте друг другу шанс реабилитироваться в глазах партнера.

    Проанализировав сотни реальных жизненных примеров, я советую всем тем, кто устал от своих любовных отношений и желает побыстрее расстаться с тем(той), кто так долго был рядом: "Не спешите рвать отношения, сшитые "на живую нитку" иголкой в виде стрелы Амура! Не делайте себя заложниками собственных скоропалительных решений! Особенно сделанных в "возрасте ошибок" от 18 до 23 лет, или просто в момент острого душевного кризиса, возникшего в силу самых разнообразных причин.

    Нельзя допустить того, чтобы ложно истолкованная гордость, возрастная ломка характера, отсутствие жизненного опыта, разовая обида и решение о "бесперспективности" отношений, принятое по аналогии с чужими жизнями, не позволили восстановить отношения между теми, кто любил друг друга в момент кризиса и разрыва отношений, любит друг друга и после расставания…

    В любви гораздо лучше оказаться смешным, нелепым и непоследовательным, нежели суровым, категоричным и … одиноким.

    Если у вас еще не появилось замены любимому человеку, если вам после "итогового разговора" стало не просто плохо, а очень плохо, если вы убеждены, что "никто в мире не относился ко мне так хорошо, как этот человек", если вы просто страдаете от какой-то разовой обиды, значит, вашей "любовной ракете" еще рано срываться с орбиты и падать на Землю.

    Лучше в старости вдвоем весело вспоминать, "каких только глупостей мы не делали, но все равно смогли остаться вместе", чем жить с другим человеком и тайно хранить заветные фотографии и письма такого навсегда любимого, но когда-то из-за глупой категоричности потерянного человека…

    Амур всегда стреляет два раза, а любовь "посткриптум" является очень сильной! Дайте друг другу еще один шанс и, возможно, вы создадите неплохую семью. Если же никто ничему не научился, расставшись во второй раз, бывшие партнеры страдают теперь гораздо меньше. Любовное топливо выгорело до конца. Спокойная совесть — это тоже маленькая победа…

    Ремарка:

    Любовь крайне редко вспыхивает и угасает одновременно у обоих партнеров.

    Любовь это огонь, который зажигает спичку не от коробка, а от другой спички, самопроизвольно загоревшейся чуть раньше.

    Не считайте своего партнера "тормозом" и "равнодушным чурбаном", если его(ее) любовь вспыхнет чуть позже вашей. Обычно пары складываются именно так: один человек "более горячий", другой — "более холодный". Не забывайте об этом нюансе, когда будете вести "итоговый разговор", а ваш партнер покажется вам в этой критической ситуации на удивление холодным и равнодушным. Зачастую это просто видимость, временный психологический "ступор", паралич. Информации так много, что мозг партнера просто не в состоянии сразу все "переварить" и осмыслить. Пройдет всего лишь день-два и вы увидите такую бурю страсти и шквал эмоций, что сразу поймете: разбужен спящий Везувий!

    Конечно, бывает так, что все заканчивается очень тихо, сразу и навсегда. И вы так и не услышите "отходного" всплеска эмоций. Но это не исключение из правила. Это означает то, что выстрел в сердце вашего партнера был произведен гораздо раньше, чем в вас. Он(а) отплакал(а) свое в подушки и "прогрустил(а) положенное" как раз тогда, когда вы вовсю наслаждались "увеличением объемов личной свободы". Вас в это время просто не было рядом…

    Ну, а если весело и вольготно чувствуете себя вы сами, значит, у вас все еще впереди: Амур пока только натягивает свой лук…









    Главная | Контакты | Нашёл ошибку | Прислать материал | Добавить в избранное

    Все материалы представлены для ознакомления и принадлежат их авторам.