• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Откуда берутся мальчики и девочки? Этапы психосексуального развития ребенка Мифы о происхождении детей Кем лучше быть – мальчиком или девочкой? • Почему одни бедные, а другие богатые? • Мифы об успехе, которые мы передаем детям • Приемы мотивации достижения • Как родить и вырастить гениального ребенка? • Другие составляющие алхимии интеллектуального успеха • Миф или рецепт? • Траектория развития интеллекта • Как оценить и усилить потенциал социализации ребенка? • Дети-попрошайки: как себя вести с ними? • Что говорить о «цветных»? • Сто способов поздороваться • Дети переселенцев – тоже иностранцы • Почему дети переселенцев хорошие друзья для наших детей? • Грустная история из жизни российских эмигрантов в Париже • «Вавилонская башня» • Печальное сходство наших детей и детей-мигрантов • Приемы эмоционального донорства

Это самый трудный вопрос воспитания. Поскольку религия всегда причисляла секс к грехам, он традиционно замалчивается в семье, смущает и детей, и родителей.

Из всех тайн, которые мы старательно скрываем от наших детей, эта была самой незыблемой и неприкосновенной. Считалось раньше так: если воспитывать ребенка в скромности, он вырастет и сам разберется с вопросами половой жизни и отведет им вполне подобающее место. На деле все было хуже. Так, когда у девочек в 12–13 лет начиналась менструация, о чем им не успели рассказать даже подруги, они переживали шок, сравнимый со страхом насилия или смерти. Но и тогда растерянные мамаши, уже неясно на что надеющиеся, кривились и цедили что-то вроде: «У всех девочек так бывает». Сразу понятно, что это нечто не только неприятное, но и грязное, ненормальное и неестественное. А главное, никто уже не поможет!

Давайте посмотрим, на каком этапе можно говорить с ребенком про это?

0–2 года. «Бесполый» период: детей одевают по-разному с самого рождения, к ним с самого рождения относятся как к мальчикам или как к девочкам, но сами дети еще не понимают, кто из них кто. В это время родители осваивают стереотипное отношение к полу ребенка. Эти родительские стереотипы потом будут влиять на его поведение.

К мальчикам принято относиться более сурово: «Пусть вырастет настоящим мужиком!», а к девочкам с большей нежностью, их больше ласкают и прижимают к себе. Ими чаще любуются.

3–4 года. Период нарциссизма. В это время дети испытывают интерес к своим гениталиям, играют ими, особенно мальчики. Поскольку самосознание в этом возрасте только формируется, мы плохо помним эти игры. Дети по-прежнему переживают мир целостно, они не могут отделить ни своих переживаний, ни своих образов от остального мира, других людей. Они думают, что все – как они.

5–12 лет. «Монашеский» период. Дети группируются по признаку пола, не выходя за пределы своих «монашеских орденов». Правда, мальчишки дергают девчонок за косички. Девчонки влюбляются «навсегда» и уже подумывают о том, чтобы выйти замуж, но за кого-то особенного. И каждый пытается понять: «Хорошо ли это было – родиться мальчишкой или девчонкой?» В глубине души они надеются, что им повезло. Различия полов воспринимаются «в свою пользу», на доказательство чего уходит много сил. Первые игры между полами условно носят групповой характер, поскольку дети воспринимают мир и других людей сквозь призму общей половой (групповой) принадлежности. И только потом, в подростковом возрасте, последует индивидуальное отношение и к себе, и к представителям другого пола.

Итак, говорить про различия полов можно уже ребенку 4–5 лет.

К этому времени серьезную помощь родителям уже оказали сказки, прочитанные детям на ночь. В некоторых из них есть формула: «они поженились, и у них родились дети». Может поддерживаться гипотеза «происхождения ниоткуда». Тот же Карлсон прилетел с крыши, но где он раньше жил? И сколько ему лет?

Поскольку дети до 7 лет еще с трудом устанавливают причинно-следственные отношения, они, задавая вопрос «Откуда берутся дети?», меньше всего ожидают, что вы начнете издалека, будете знакомить их с основами физиологии мужчины и женщины, объяснять механизм совокупления, фазы вызревания плода, этапы рождения и развития малыша. В 4–5 лет малыша, конечно, интересует, чем отличаются мальчики от девочек и у них уже есть свои наблюдения, но их больше занимают «видимые различия». «У мальчиков есть пенис. У девочек – вагина. Ведь все люди пьют и писают». Это по-ученому. Можно использовать и более простые обозначения. «У мальчиков – трубочки, у девочек – дырочки». Это ближе к восприятию малышей.

Только со временем, годам к 12, вам понадобится дать не частичную информацию, а сформировать целостное, действительно научное представление о ряде физиологических актов, в том числе и половом.

Психологи, специалисты по детскому развитию, установили возраст, в котором основные различия между мальчиками и девочками становятся очевидными даже для малышей. Это три года! Дети замечают, что мальчики и девочки, во-первых, по-разному одеваются, во-вторых, по-разному ходят в туалет. И это очень хороший момент, чтобы объяснить, что у мальчиков «есть трубочка», а у девочек «есть дырочка», но в общем «механизм» работает одинаково. Но отметьте: «Распределение дырочек и трубочек произошло случайно – кому, что досталось. Но замечено было потом, что те, у кого трубочка, те сильнее, выше ростом, больше едят, любят играть в машинки, больше бегают и чаще дерутся. А те, у кого дырочка, чаще прижимаются к своим мамам, любят крутиться перед зеркалом, поют и танцуют».

Не забывайте добавить: «Люди вообще очень разные. У них разные глазки, разные ушки! Вон, видишь, Степка толстенький, а Сашка такой маленький. Но они вырастут и будут другими», – рассказывает грамотная мамочка.

Вопрос «Откуда берутся дети?» ребенок задает в 5–7 лет. Поводом может послужить рождение братика или сестрички, или наблюдение за другими малышами. Наконец, детей интересует вопрос их собственного происхождения. Потому что если папа и мама были маленькими, а потом выросли и поженились, то тогда что же произошло после свадьбы?

Капуста и аисты – это народные версии происхождения ребенка «ниоткуда». Они соответствуют конкретно-образному мышлению ребенка 3–4 лет. В 6 лет над капустой и аистами дети уже смеются. Но сложный процесс оплодотворения им тоже не понять.

Вот один из распространенных вариантов объяснения физиологического процесса: «Мама выпила таблетку, и потом у нее вырос животик». На вопрос «Как выродился ребенок?» отвечают обычно: «Через пупок». А дети все равно недоумевают, как из маленького пупка может «выродиться» целый малыш? Нужно его успокоить: «Не волнуйся. Люди придумали много такого, что помогает рожать деток. Потому что для людей дети очень важны».

Это лучше, чем отмазываться: «Вырастешь – узнаешь!» Бывает обидно узнать, что ты еще слишком маленький, чтобы к тебе относились серьезно. К тому же отсутствие информации повышает тревожность детей.

Самый лучший и правильный ответ, на вопрос «Откуда берутся дети» – «Дети рождаются от любви».

«Папа и мама полюбили друг друга. Они так сильно прижимались и обнимались, что, в конце концов, мама захотела, „чтобы появился еще один такой же папа!“. „Ты уходишь на работу, а я начинаю очень скучать. Мне же надо кого-то обнимать и целовать в это время?“ – сказала мама. А папа очень этому обрадовался: „Только пусть это будет девочка! Я хочу чаще носить тебя на руках и прижимать к себе!“ Папа захотел, чтобы была еще одна маленькая мама, которую они вначале назвали бы дочкой. А потому уже Анечкой. Или Сонечкой. Вот такая семейная легенда.

Есть много других ситуаций, которые могут спровоцировать вопрос «Откуда берутся дети?» Например, «любовь» животных в зоопарке, жабок на лужайке, собачек во дворе. Самое время спокойно и невозмутимо объяснить, что происходит. «Собачки любят друг друга. У них может получиться маленький щеночек. Видишь, как они стараются? Чтобы получился щенок, нужно, чтобы семена внутри мамы-собаки встретили семена папы-собаки. Для этого папа толкает их в маму. Как лопаткой песочек в ведерочко. Там они встретятся и начнут расти. И получится маленький славный щеночек. А может даже много щеночков!»

Согласитесь, что про собачек объяснять проще, чем про себя?

«А кто решает, будет мальчик или девочка?» – вопрос, на который совсем просто ответить: «Нужно взять монетку и подбросить вверх. Решка – будет девочка, орел – парень!» Так вы откроете ребенку настоящий закон природы: пол ребенка определяется случайно.

Пожалуйста, научитесь справляться со своим смущением и говорить с детьми серьезно и внимательно! Если вы, конечно, сами знаете, что дети не спускаются на парашютах и не вырастают из случайно залетевших на эту землю насекомых. В прошлом году в Германии на прием к специалисту пришла пара. Они решили посоветоваться с доктором по поводу того, что у них почему-то нет детей. Осмотр показал, что они абсолютно здоровы. На вопрос же о сексуальной жизни они недоуменно спросили: «А что это такое?!»

Если внимательно присмотреться к тому, как меняются поло-ролевые отношения, то мы увидим: успешной становится женщина, усвоившая ряд важных мужских навыков. И, напротив, мягкий, сговорчивый мужчина делает более успешную карьеру, чем прямолинейный и грубый. Выживает унисекс. Поэтому не торопитесь вдалбливать своим детям «простые житейские истины»: «Настоящая девочка должна быть скромной и аккуратной», «Настоящий мальчик – будущий воин, он не должен плакать и жаловаться». Не бойтесь, что они из-за этого сменят свою сексуальную ориентацию. Между мягким, сговорчивым мужчиной и геем – бездна, закрепленная на генетическом уровне.

Подумайте, прежде чем покупать своим девочкам-подросткам гламурные журналы. Россия – одна из стран, где официальное признание равенства полов противоречит патриархальному отношению к женщине. Большинство «женских» журналов (зарубежные «Vogue», «Elle», «Cosmopolitan») учат, на мой взгляд, девушек стереотипам «женского предназначения» (семья, дети, кухня), человеческой второсортности, аморальности, «грязи» и сексуальности. В качестве примера приведу недавно увиденную на ТВ рекламу: «Энциклопедия для девочек научит их быть настоящими женщинами – красивыми, умеющими пользоваться косметикой, хорошо готовить и вести дом. Энциклопедия для мальчиков научит их быть умными, сильными…»

Справка для родителей

Каковы перспективы социализации наших девочек? На рынке труда положение российских женщин явно хуже, чем мужчин. Согласно официальным данным, уровень безработицы в среднем по стране достигает 8 %, а в некоторых регионах 20–27 %. Женщины составили около 70 % из 9 миллионов безработных, зарегистрированных в органах службы занятости. Сегодня девушкам нужно приложить немало усилий, чтобы стать конкурентоспособными на рынке труда.

Мальчики и девочки отличаются по своей психофизике. Известно, что от так называемого гиперкинетического синдрома (рассеянность внимания, повышенная возбудимость и подвижность) страдают в основном мальчики. Они также чаще болеют неврологическими заболеваниями. У мальчишек ниже мотивация к систематическому обучению, но они показывают феноменальные способности в специализированных областях, а также в науках, требующих точного, логического мышления.

Половые различия существуют. Нужно, чтобы дети воспринимали их как особенность, преимущество, достоинство, богатство, а не как обязательство подчиняться стереотипам поведения.

Новой проблемой для родителей является нарастающее социальное и экономическое неравенство. Мы до сих пор осмысляем жизнь в категориях равенства, при том что каждый день боремся за свое место под солнцем и искренне расстраиваемся, если наши усилия не всегда эффективны.

Справка для родителей

Уровень доходов, экономический фактор стал серьезным критерием, определяющим восприятие россиянами своих возможностей. Сегодня только третья часть (37 %) всех взрослых россиян считает, что их дети и внуки могут получить хорошее образование; четверть (25 %) – хорошее медицинское обслуживание; пятая часть (19 %) – хорошую работу по специальности. Если денег достаточно, хватает на товары первой необходимости, то число уверенных в возможности получения хорошего образования увеличиваются до 71 %, медицинского обслуживания – до 52 %, работы по специальности – до 42 %. Если, напротив, денег не хватает даже на продукты, то эти показатели падают соответственно до 18 %, 12 % и 8 %.

Положение родителей сказывается на положении детей. Должны ли мы говорить детям, к какому социальному слою они принадлежат и какие перспективы их ожидают?

Да, потому что о том, что одни люди бедные, а другие богатые, дети узнают сами. Они очень наблюдательны. Дети по-разному одеты. Одних забирают из детских садов на автомобиле, за другими приходят бабушки. Дети любят прихвастнуть дорогими игрушками перед другими и очень расстраиваются, когда родители не могут им купить какую-либо вещь. В 3–7 лет бывает трудно справиться с ограничениями, а отказ родителей может оцениваться слишком однозначно: «Они не любят меня». Обижает детей и пренебрежение к их просьбам. Мы никак не можем решить, держать детей в строгости или баловать. Но сегодня этот вопрос кажется простым по сравнению с другим: как готовить детей к жизни в обществе с нарастающим социальным расслоением? Почему мир устроен так несправедливо и люди достигают разного социального и экономического успеха?

Вот некоторые установки, мифы об успехе, которые мы транслируем нашим детям.

Успешный человек (мальчик, девочка, с которыми играет ваш ребенок) – это тот:

• кому просто везет: «Ну вот, видишь, ему просто повезло! Кто-то купил ему машинку. А может, он просто нашел ее. Когда-нибудь ты тоже найдешь такую же»;

• у кого богатые родственники, покровители или друзья: «Дядя подарил ему машинку! Родители никогда не смогли бы купить такую дорогую игрушку!»;

• тот, кто умен и талантлив, обладает особыми способностями: «Какой талантливый и умный мальчик! Он вырастет и станет знаменитым!»;

• тот, кто трудолюбив: «Она очень старательная и трудолюбивая девочка! Вот, видишь, она много трудилась, и у нее получился отличный рисунок! Ты тоже можешь постараться!»;

• тот, кто умеет устроиться: «Вот видишь, как важно быть хорошей девочкой, дружить со всеми?»;

• тот, кто не остановится ни перед чем: «Упрямым хорошо – им все нипочем!»;

• тот, у кого пронырливый характер: «Хитрый малый, как он ловко все придумывает!»

Конечно, не надо забывать, что успех мы склонны рассматривать и как комбинацию качеств и обстоятельств.

Мы определяем формулы успеха, мотивы и уровень достижений наших детей в будущем. Мы говорим им:

– Каждый должен использовать свои способности, свой талант как можно лучше! Все остальное приложится.

– Мы должны приносить максимальную пользу обществу, другим людям!

– Мы зарабатываем столько, сколько нужно! Нам хватает того, что мы зарабатываем!

– Нужно жить скромно, не выделяться! Тише едешь, дальше будешь!

Этими и другими установками и мотивациями будет определяться траектория продвижения и успеха вашего ребенка. Несмотря на то что технологии успеха усложняются, навыки трудолюбия и общения с самыми разными людьми еще никому не мешали. Поэтому лучше всего говорить: «Ты вырастешь, будешь много и очень интересно работать. И в благодарность тебе помогут купить все, что нужно! Главное – много работать!»

Но если вы все-таки решили делать ставку на одаренность ребенка, позвольте поделиться с вами новейшими данными из психологии творческих способностей.

Высокий интеллект сам по себе является капиталом, который обеспечивает ребенку высокие шансы на успех во взрослой жизни. В последнее время психологи вводят понятие социального или практического интеллекта, который помогает решать вопросы личностного выбора, морального поведения, эстетических предпочтений.

Кто сообщает первый толчок к успешному детскому развитию? Что способствует быстрому развитию интеллекта? Может ли комбинация фигур воспитателей или их тактик существенно усилить шансы на успех? И чей это будет успех – ребенка или родителя? Каковы скрытые закономерности и проблемы бурного роста интеллекта у детей?

«Материнский эффект». Исследования обычно фиксируют особое влияние матери на успешное интеллектуальное развитие детей. Это происходит за счет их большей эмоциональной близости к детям. Высокая активность отца может приводить к подавлению или снижению мотивации к достижению у ребенка. Однако репрессором может быть и мать, особенно в отношении девочек. В некоторых семьях девочки подвергаются уничижительной критике со стороны своих матерей, и в дальнейшем не только не реализуют свои способности, но и не могут выстроить личную жизнь.

Иногда родители по-настоящему одаренного ребенка звонят с просьбой проверить его на шизофрению: поведение одаренных детей специфично, с ними непросто общаться. А с другой стороны, ломятся одержимые мамаши в полной уверенности, что они родили гения, нового мессию. Я называю это поведение «комплексом Девы Марии».

Плоды отеческой заботы. Авторитет отца – стимулирующий и роковой фактор в развитии интеллекта детей. Возможно, это обстоятельство – один из ключей к пониманию серьезных психологических проблем вундеркиндов. Все они росли под давлением очень высоких интеллектуальных требований (это прочитывается в биографиях Моцарта, американского математика Норберта Винера). Отцовские требования, с одной стороны, стимулируют активные занятия и рост компетентности у детей. С другой, они формируют специфический, акцентированный тип личности с необычайно высокими притязаниями, крушение которых приводит к самоуничижительному отношению, к зависимости достижений от поощрения со стороны взрослых авторитетов. И только иногда детям удается уйти от диктата отцов и продолжать жить самостоятельно. Примером здесь может служить судьба юной пианистки Полины Осетинской. Она одна, последняя из трех сестер, порадовала своего амбициозного отца, возблагодарив его старания ошеломительным сценическим успехом в 10 лет. В 14 лет, на пике успеха, когда был подписан большой контракт с американцами, Полина убежала от отца и больше никогда с ним не работала. 15 лет они не виделись. Причина – непомерные требования, жестокое обращение с девочкой, желание выдавить из нее еще более впечатляющие результаты. Полина, в отличие от других, сломленных вундеркиндов, концертирует и сегодня.

Но отцы вовсе не обязательно играют зловещую роль в развитии своих детей. При нормальном раскладе они закладывают положительные образцы поведения, уровень и мотивацию достижений.

Более подробные исследования «родительского эффекта» показывают: важно, кто из родителей является психологически более близким и эмоционально вовлеченным в дела ребенка. Это может быть как отец, так и мать. Роль стимулятора детского развития может играть няня, мужчина-воспитатель, дедушка, например, или наемный «дядька», но именно у родителей есть особая возможность дать первый толчок интеллектуальному развитию своего ребенка. Преимущество матери состоит в том, что она с самого рождения ребенка в большей степени близка ему.

Роль бабушки в воспитании гения. Зафиксированы значимые различия в уровне интеллекта у тех детей, в воспитании которых принимали участие бабушки, поддерживая и опекая их, и тех, у кого такой возможности не было. Результаты в пользу бабушек! Российские бабушки – это особое явление: они так помногу и с такой любовью общаются со своими внуками! Продолжительность совместно проведенного времени не только заметно повышает уровень интеллекта у детей, но и, как показали геронтологи, продлевает жизнь бабушек! Общение с бабушками – это царство эмоциональной свободы и полной уверенности в себе, что немаловажно для творчества. Бабушки дают возможность ребенку более свободно самовыражаться, повышают его самооценку, расширяют выбор и используют гораздо больший репертуар эмоциональных поощрений, компенсируя таким образом возможные наказания со стороны родителей.

Любовь и обожание бабушек, тем не менее, влияет не столько на уровень интеллекта, сколько на креативность – способность решать сложные задачи, используя большее количество вариантов, то есть бабушкины «мазурики» более находчивы и предприимчивы по сравнению со сверстниками, которые воспитывались в детских садах.

Исследователи давно пытаются понять, какой из факторов оказывается самым важным и решающим в становлении интеллекта.

Например, известно, что чем старше родители, тем выше интеллект детей. Однако анализ биографий ста выдающихся показывает людям, что «старший родитель» должен быть в среднем 29-летнего возраста (мать) или 36-летнего (отец).

Американцы бьют в набат по поводу старения семьи. Когда первородящей матери уже за сорок, возникает опасение за физическое здоровье детей. Кстати, хорошее питание и достаточное внимание само по себе является серьезным условием для успешного развития детских способностей. Интеллектуальная акселерация следует за физической. Так, в Японии был отмечен бурный рост уровня интеллекта у среднестатистических школьников в послевоенное время, когда в стране стал повышаться уровень жизни и улучшаться образование. В нашей стране такие исследования не проводились, однако очевидно, что в послевоенное время значительно изменился интеллектуальный климат в стране, что позволило нам стать первой космической державой.

Интеллект выше в семьях с меньшим количеством детей. По мере нарастания порядкового номера ребенка снижается его уровень интеллекта. Преимущество в развитии у самых старших детей. Идеальной считается семья с тремя детьми, разница в возрасте между которыми – 5–6 лет. Согласно теории «усталости матки» уровень интеллекта и качества других задатков снижается, если роды следуют одни за другими. Международные исследования А. Зайонца показали на примере развитых стран, что чем больше в семье детей, тем ниже уровень интеллекта у каждого из них. По-видимому, работает еще и механизм усреднения, когда в больших группах способности каждого не усиливаются, а нивелируются. По мере увеличения числа членов семьи основной заботой родителей становится не воспитание и развитие талантов детей, а управление разношерстной ватагой, что легче сделать, если детей приучить вести себя по единому стандарту.

Однако связывать уровень интеллектуального развития ребенка напрямую с количеством его братиков и сестричек не приходится. Во-первых, могут быть прекрасные результаты у многодетных семей, если в ней создана «питательная» интеллектуальная среда, а ценность академических достижений выдвигается родителями на первые места. Во-вторых, гораздо важнее не то, сколько «агентов влияния» на развитие ребенка находится в его постоянном окружении, а то, каким именно образом происходит общение взрослых и детей.

Очень низкие показатели интеллектуального развития детей могут быть связаны с недостатком эмоциональной поддержки со стороны взрослых, так называемым «комплексом сироты».

Вот, что показал простой эксперимент: однояйцевых близецов разделили на две группы и дали одинаковые по сложности задания. Но в первой группе педагоги выражали только одобрение, удивление и другие позитивные эмоции при решении ребенком задачи (конечно, они при этом не давали никаких подсказок). Для второй группы ситуация прямо противоположная – только сухие, наводящие рекомендации для тех, кто испытывает трудности. Побеждает, безусловно, первая, эмоционально поощряемая группа! В этом секрет и благотворного влияния эмоциональных женщин на развитие и реализацию интеллектуальных способностей мужчин. Помимо мам и бабушек, а также наставниц, которых великие (Пушкин, Горький) вспоминают с благодарностью, нужно назвать и возлюбленных гениев, женщин, которые вдохновляли и поддерживали своих одаренных спутников.

Страстное желание родителей воспитать детей с особыми способностями должно учитывать наследственность как фундамент для развития интеллекта. Американский психолог Э. Эриксон утверждает, что вундеркинды – это только миф: все равны перед природой, нужно только хорошо работать. Мне же кажется, что настоящая гениальность – это подарок природы. На каждого вундеркинда можно найти пример, когда из вполне ординарных детей вырастали гении: Эйнштейн, Ван Гог, Вагнер, Пушкин… Академик Зельдович не имел высшего образования. Основатель «Microsoft» Билл Гейтс – самый посредственный ученик в школе, не закончил программу Гарвардского университета (ушел с четвертого курса). Это не мешает ему вкладывать большие средства в образовательные программы и конкурсы для одаренных детей. Из отечественных олигархов никто не был вундеркиндом, среди победителей олимпиад был замечен разве что Олег Дерипаска. Сценариев для успеха – относительного или ошеломительного – очень много, возможно, только самый страшный связан с эксплуатацией детских способностей.

Наследуемость интеллекта колеблется от 40 % до 80 % – она очень высока. Однако и здесь есть свои закономерности. Установлено, что наследуемость в значительной мере определяет только базовый уровень интеллекта и в намного меньшей степени – специальные способности. Хорошие отношения с родителями в большей мере помогают детям так называемой гуманитарной одаренности, чем математикам и шахматистам. На проявление хороших интеллектуальных показателей влияет темперамент, но по мере взросления его роль становится все менее заметной, интеллект как бы отделяется от психологической конституции человека в целом.

Жизненный успех, карьера не всегда связаны с интеллектуальными достижениями. Много других факторов играют важную роль в реализации великих замыслов. Высокая адаптивность успешных людей состоит в адекватном использовании как особенностей ситуации, так и ресурсов самой личности.

Каким бы ни был первый толчок, траектория развития интеллекта развивается по определенным законам и, как показал мой коллега Д.В. Ушаков, состоит из нескольких этапов.

Латентный этап (дошкольный период): талант еще не виден, но начали свое действие как внутренние (способности), так и внешние факторы – поддерживающая или репрессивная функция семьи в целом. Рождение одаренного ребенка не всегда является подарком судьбы для родителей. Черчилль, Эйнштейн, Роден и Бернс мучили своих учителей плохой речью (дислексия), безграмотным письмом (дисграфия), плохой успеваемостью и дурными манерами. Добавьте сюда трудности в общении, неаккуратность и пренебрежение к окружающим. Вы действительно этого хотите для своего ребенка?

По-настоящему одаренные дети всегда отличаются повышенной эмоциональностью, возбудимостью и впечатлительностью. Причина – в дисгармоничном развитии, при котором одна из способностей преобладает над другой, а окружающие этого «не понимают». Яростное давление взрослых или активная публичная жизнь только расшатывают психику детей. Они нуждаются в большей поддержке, покое, возможности заниматься тем, что им нравится.

Демонстративный этап: когда способности не только обнаруживаются, но и становятся предметом обсуждения и восхищения взрослых. Этот этап может начаться и раньше. Например, для Моцарта он начался в 3 года. К 15 годам способности и достижения перестают рассматриваться как детские. Человек должен или развивать в себе взрослый талант, или оставаться на уровне посредственности. В детском возрасте родительское мнение, безусловно, – главный авторитет. Но помните: одно дело подсказывать, другое дело давить и навязывать. К 19 годам ребенок должен уже отделиться от родителей и уже сам решать, что ему делать в этой жизни, как распоряжаться собственными задатками. Период эмансипации болезненно переживают те родители, жизнь которых сузилась до реализации планов собственного ребенка. Они просто не знают, что делать с собой дальше… Но независимость ребенка может не наступить никогда. Некоторые признанные прима-балерины, нацеленные на сценический успех и беззаветное служение Мельпомене, до последнего ходили на свидания в сопровождении мам. Те должны были решать, достоин ли мужчина «нашего внимания».

Завышенная же самооценка и гонор любого ребенка всегда приводят к конфликтам с окружающими. Родители тогда терпят, а остальные бросают и ненавидят. Когда же ребенок, наконец, вырывается из родительских пут, он начинает требовать от других почитания и поклонения и, как правило, нарывается на сопротивление со стороны окружающих.

Этап выравнивания. Здесь подросток оказывается на уровне достижений со своими сверстниками, но может испытывать проблемы в общении с ними. Дело в том, что дети с выдающимися способностями оказываются заложниками специфической среды и часто понятия не имеют, как живут и общаются обычные люди. Трагедия же яркого демонстративного периода проявляется в неготовности таких детей быть «как все». Они ждут от себя и в дальнейшем необычных достижений и событий. При этом дети уверены, что окружающие ждут от них не меньшего. В результате их могут ждать встречать разочарования.

Однако есть шанс выйти на новый уровень творчества. Это самый важный и меньше всего изученный период, который проходит в 15–25 лет. Например, многие годы деканом факультета журналистики МГУ был Ясен Засурский, поступивший в университет в возрасте 13 лет.

Как показывает практика, поступив в вузы, дети-вундеркинды ко второму курсу сливаются со сверстниками и редко потом показывают отличные результаты. До этого вундеркинды находились в состоянии спортивной гонки, азарта. Поступив в институт, они могут потерять мотивацию к достижению, становятся как все. Психологи называют таких детей «потерянным поколением детей олимпиад». Пока контраст между возрастом вундеркинда и его достижениями очевиден, общество испытывает к нему интерес. Потом, наигравшись и навосхищавшись, окружающие переключаются на других. Рынок развивается по своим законам, а одаренность – по своим. Вундеркинды – это сегодня рыночный продукт.

Этап творчества или депрессии. Бурное раннее развитие, не получившее поддержки во взрослой жизни, с трудом вписывается в биографию среднего человека. Нереализованные вундеркинды мало живут. Самая трагическая история, которая приходит на ум, – это короткая жизнь Ники Турбиной, о которой в 1970-х заговорили как о гениальной поэтессе. За свой первый сборник стихов «Черновик гения» Ника получила в Венеции «Золотого Льва». До нее только Анна Ахматова была удостоена такой награды. Евтушенко возил Нику «как на показ» в Америку, стихи переводили на многие языки мира. Но в 12 лет с Никой стали происходить тяжелые перемены: она стала капризной, неуправляемой, резала вены, выбрасывалась из окна. В 16 лет она вышла замуж за 76-летнего швейцарского профессора психологии, но ни психология, ни Европа уже не помогали. Неудачные попытки найти работу в Москве, глухое молчание со стороны вышедшей во второй раз замуж матери, пьянство, попытки самоубийства, последняя из которых в 2002 году привела к смерти.

Стоит бороться не за гениальное, а за гармоничное развитие ребенка, которое позволило бы ему самому выбирать и планировать траекторию своей биографии и успеха, неизбежного при настоящей одаренности.

Если у вас специфический ребенок:

• обратитесь к специалисту и с помощью тестов определите особенности его личности и уровень одаренности;

• создайте и поддерживайте обстановку понимания и поощрения интеллектуальных способностей у детей;

• помогайте ему организовать круг общения с детьми, сходными по уровню интеллекта;

• ни в коем случае не поддерживайте у ребенка представление о его исключительности, иначе вы станете рабом своего чада и собственных заблуждений;

• помните, что успех сегодня в большей мере зависит больше от предприимчивости, чем от уровня формального интеллекта.

Характер общения ребенка во многом определяет будущее положение человека в обществе. Вот основные варианты поведения ребенка со сверстниками.

Очевидно, что лидер – это ребенок, который инициирует и поддерживает контакты со всей группой. Ваш ребенок может поддерживать, заводить всех («заводила», «командир»), или всем мешать («хулиган», «вредный мальчишка»), то есть быть позитивным или негативным лидером. Количество контактов, популярность ваших сына и дочери среди сверстников в значительной степени определяют, быть ему лидером или нет. Конечно, не стопроцентно. Любой психолог назовет вам много примеров, когда скромные в детстве дети становились настоящими «вожаками» в будущем. Я не считаю, что роль лидера – это самое лучшее, что мы можем пожелать своим детям. Лидерство – это огромная ответственность за других. Кроме того, оно легче дается экстравертам, а творческие люди в основном интроверты. Отношения «подчинения-доминирования» принимаются ими легко только в случае решения группой нетрадиционных задач.

Творческая направленность ребенка тоже видна с детства. Такой мальчишка или девчонка дружит с теми, кто проявляет интерес к самому процессу творчества. Они могут вместе рисовать, петь или играть. Возможно, вашему ребенку следует попробовать реализоваться в творческих профессиях. Они не гарантируют высокий заработок, но если творческому человеку не давать возможности заниматься интересными для него делами, он перестанет получать удовольствие от жизни, общения с людьми.

Ребенок, который дружит с формальными лидерами, воспитателями, старостами, проявляет способность к конформизму, «приспособленчеству». Ничего плохого я тут не вижу. Такие дети интуитивно вписываются в формальную структуру группы, становятся помощниками у лидеров или формальными лидерами.

Вы можете заметить, с удовольствием или без, что ваш малыш стремится дружить с детьми состоятельных родителей, или ваша дочка начинает водиться с самой аккуратной, самой красивой девочкой из своего окружения. Вы обнаруживаете, что друзья ваших детей обладают как раз теми качествами, которые вы поощряете в них самих. Ваш ребенок безошибочно ориентируется на признаки внешнего успеха. Единственный недостаток такого рода родительского «программирования» – это зависимость от моды и внешних авторитетов. Лучше все-таки учить ребенка полагаться на свои силы, вкусы и желания.

Иерархия свойственна любому обществу. Она есть даже в первобытных племенах. Люди отличаются качеством привилегий по мере приближения к власти, к источникам богатства. Демократия – это способ найти разумный баланс интересов людей различных групп. Особенность России в том, что за время своей жизни человек может стать свидетелем смены строя, да еще и не одного. Шкала престижа профессий значительно поменялась после того, как в стране начались экономические реформы. Стали популярными профессии экономиста, юриста, психолога, менеджера. Еще недавно список престижных профессий включал учителя, врача, инженера. Кроме того, изменились ценностные ориентиры при выборе профессии: с начала 1990-х годов все нарастает психология индивидуализма, повышается важность личного успеха.

И тем не менее дружеская взаимовыручка и внешняя помощь определяет профессиональную судьбу многих. Конечно, не стоит безразлично относиться к формальным контактам вашего ребенка. Но не следует и забывать, что есть уникальные, никак и никем не регулируемые – любовь и симпатия. Игнорировать их – просто преступление. Наши дети ровно настолько обречены на успех, насколько их искренне и глубоко любят другие люди.

Миф о счастливой судьбе «среднего класса» в России отражает пока психологию «парвеню», выскочек, настраивает на изоляцию детей этих «новых средних» и может привести к их дезадаптации. Основной комплекс человека, получившего высокооплачиваемую работу, состоит в том, что он панически боится потерять свое место, социальный статус. Мы еще помним, как вчера бедствовали. Но это всего лишь иллюзия, что, оградив наших детей от общения с «отбросами», мы гарантируем им свободу и экономическое процветание.

Какие бы победы ни готовила нам жизнь, нужно помнить о ценностях, проверенных веками, – любви, эмоциональной близости, разнообразии и яркости отношений. Не надо сужать возможности для своих детей. Социальное и экономическое развитие не должно противоречить простому человеческому счастью.

Предельным и самым несправедливым следствием социального и экономического расслоения оказывается появление множества детей-беспризорников и попрошаек. Дети не виноваты, что их судьба складывается трагически. А благополучные родители считают, что эти дети – обязательно с опытом наркомании, алкоголизма, ранних сексуальных контактов, включая перверсии, – не лучшие друзья для их детей.

Справка для родителей

По данным Государственного доклада о положении детей в РФ, численность детей-сирот и оставшихся без попечения родителей, составляет не менее 700 тысяч. Из них только 10–15 % усыновляются. По неофициальным данным, в стране 4 млн социальных сирот, то есть тех, кто имеет живых отца или мать, но болтаются на улицах.

Как назло, попрошайки собираются как раз там, где живет и ходит респектабельная публика, – чтобы увеличить сборы милостыни.

Как нам себя вести с этими детьми и что говорить своим? «Ему не повезло»? «Не подходи к нему, он чумазый!»? «Как ты думаешь, сколько ему лет?»? «Будешь себя плохо вести, станешь таким же!»? «Куда смотрят их родители?!»? «Надо вызвать милиционера!»? Но чаще всего мы молчим и отворачиваемся, не очень задумываясь над тем, как воспринимает нас этот чумазый, плохо одетый и кое-как накормленный ребенок. Когда из тысяч людей, которые ходят мимо, только один внимательно посмотрит в глаза и скажет что-то ерундовое, но человеческое, становится не на что жить эмоционально. Если представить внутри каждого человека огонек, показывающий уровень эмоционального тепла, он у них, как у лягушек, едва теплится. Они просят не только мелочи – им необходимо наше внимание.

Мы их боимся, потому что плохо знаем. Мы их и знать иногда не хотим, потому что думаем: они – это недоразумение в нашей жизни и жизни наших детей. Позиция взрослых обычно такова: «Это государство должно беспокоиться о проблемных категориях граждан».

Многие дети жалуются на жестокость своих родителей и в качестве примера приводят как раз их черствость по отношению к нищим и попрошайкам. Я помню: в девятилетнем возрасте мой сын вместе со своим приятелем Славкой стал собирать и сдавать бутылки, чтобы отдавать мелочь нищим на паперти. Мне пришлось говорить с ним по этому поводу, но рассказывать о том, что нищие образуют преступные «синдикаты» и неплохо зарабатывают, я не стала. Отложила на потом. В этом возрасте для сына была важна моя способность откликаться на горе других людей, а значит, понять и его, если возникнет какая-то проблема. Я просто стала подавать копейки нищим и попрошайкам, когда мы гуляли вместе.

Самое тяжелое время для людей одиноких и бездомных – это праздники и выходные. Глядя на нашу жизнь в домах, они с усталостью ждут от нас снисхождения и жалости. В такие дни их больше на улицах, и нам нужно дарить им хоть немного мелочи.

Это иллюзия считать, что современный ребенок может прожить свою жизнь, не сталкиваясь с «цветными», которых у нас почему-то ставят в один ряд с бездомными, нищими и попрошайками. Мы пытаемся держаться от них «от греха подальше», но дети отличаются почти врожденной толерантностью – в силу любопытства и интереса ко всему необычному и новому. И в силу своей «неграмотности», мы просто не успели им надеть шоры на глаза.

Толерантность, терпимое отношение к другим – это любовь, приятие, которое не обязывает подчинять свою жизнь законам и традициям другой этнической или социальной группы, принципам окружающей жизни.

Справка для родителей

На территории России сегодня проживают представители более 150 национальностей. В 2001 году, по официальным данным, было зарегистрировано 808 тысяч беженцев и переселенцев, среди них 236 тысяч детей.

В 2005 же году в стране было 5 миллионов беженцев и нелегальных переселенцев. А между тем на получение гражданства РФ уходит по-прежнему не менее 2 лет.

Толерантность – это базовая установка для детей. Это значит, что ребенок с одинаковым уровнем доверия и симпатии относится к любому новому человеку и событию.

Отношение к другим этническим группам не исчерпывается полярными оценками «нравится – не нравится». Психологи выделяют 6 градаций межнациональных отношений. Ознакомившись с ними, каждый родитель определит, на каком уровне толерантности он находится сам. Как вы относитесь к представителям иных культур – азербайджанцам, американцам, французам, индейцам? От этого зависит и уровень воспитания и адаптации ваших детей.

На первом уровне толерантности люди вообще отрицают различия между культурами. Несмотря на массовые миграции, около 80 % людей и сегодня живет и работает там, где они родились, то есть в относительно монокультурном окружении. У таких людей знания о представителях других национальностей чаще всего сводятся к стереотипным: «Китайцы – желтокожие», «Негры – темнокожие и неграмотные», «Французы знают толк в любви», «Русские пьют водку» и прочее. Это те начальные знания, которые мы и наши дети усваивают на бытовом уровне благодаря стереотипам. Чаще всего эти стереотипы отрицательные, просто потому что они сформировались очень давно, когда «чужак» воспринимался жестко – как враг.

На втором уровне человек видит представителя другой культуры в деталях. Но в описаниях все больше становится агрессии и неприятия. «Американцы – тупые и толстые». «Большинство преступлений в Москве совершается лицами кавказской национальности». «Узкоглазые – тупые». Общая установка таких людей: «Свои всегда лучше, умнее чужих». Такой психологией обладают люди, которые подолгу живут в закрытых обществах. Я помню, как в 1986 году я, молодая аспирантка, принимала участие в психологическом сопровождении первых телемостов «США – СССР». Их вели люди с большим опытом международного общения – Владимир Познер и Фил Донахью. Основным лозунгом того времени было: «За дружбу! За диалог культур!» Но уже первые программы показали, что обе аудитории, как американская, так и советская, относятся друг к другу с неприязнью, иногда даже – с ненавистью. А спустя всего неделю-вторую после прямых эфиров зрители обеих стран не могли вспомнить ни лиц, ни высказываний иностранных участников, зато точно «знали», что они ужасные, глупые, агрессивные. Глубокая ненависть к другим людям может ослепить нас. Новые знания могут активизировать отрицательные стереотипы и из состояния безразличия, отсутствия интереса к инородцам, как это было на первом уровне толерантности, перевести в активную, агрессивную неприязнь.

На третьем уровне человек пытается минимизировать культурные различия и делает акцент на позитивных чертах, сходных с его собственными. Это романтическая фаза в межнациональных отношениях. Человек говорит себе и другим: «Ну, конечно, мы разные, но не стоит преувеличивать. У нас столько общего! В конце концов, все люди хотят жить в мире, любви, согласии». Этот этап можно назвать братанием.

Нейтральное признание межкультурных различий. Оно состоит в том, что различия признаются и фиксируются, но не драматизируются. «Да, мальчик, с которым дружит мой Петя, казах, у них свои обычаи, но я не считаю, что это может препятствовать их дружбе».

Нарастающая межкультурная компетентность – содержание пятого уровня толерантности. На этом этапе мы уже не только спокойно, но и с активным интересом относимся к представителям другой культуры. Приехав в другую страну, мы стараемся здороваться с людьми на их родном языке. А, придя в гости, мы не бычимся: «Странные все-таки эти Каримовы. Их манты – это только ухудшенная версия наших пельменей. Пусть придут к нам, мы им покажем класс!» Напротив, мы подробно интересуемся, как готовить то или иное блюдо, в каких случая его едят, как ведут себя за столом, что считается дурным тоном. Та легкость и интерес, с которыми наши дети осваивают японскую кухню, орудуя палочками, их любовь к восточным единоборствам показывают, что при известной мотивации можно быстро нарастить свою культурную компетентность.

Мой опыт наблюдения за детьми российских эмигрантов во время продолжительных экспедиций во Францию и США показывает, что дети уже через несколько месяцев способны установить дружеские отношения со своими иностранными сверстниками. Под стеклом письменного стола моего теперь уже взрослого сына лежат фотографии его одноклассников из Франции и США. Он со своей славянской внешностью в окружении темнокожих и желтокожих юношей и девушек, в обнимку с юной тайской красавицей. В 13 лет он назначил свидание ей в одном из кинотеатров Парижа, но в первый раз они не нашли друг друга. А попали в кино только на следующий день после долгих объяснений, уж не знаю, на каком языке. Я хочу только напомнить, что помимо неприязни, есть еще колоссальный интерес к иной культуре, восторг перед ее необычностью, красотой. Это заставляет нас двигаться навстречу друг другу.

Я много лет сопровождала международные смены для детей разных возрастов – в России, Франции, США. Некоторые из них – для одаренных детей со всего мира (Германия, Франция, Бельгия, Шотландия, Англия, Россия). Одна из моих подопечных, десятилетняя девочка, влюбилась во француза. С тех пор прошло 8 лет. Девочка выросла и выиграла конкурс по французскому языку и сейчас учится в Париже. Теперь кажется невероятным предупреждение ее мамы во время нашей первой встречи: «Юля такая тупая в языках. По-моему, мы только напрасно тратим деньги…»

Но самый высокий шестой уровень восприятия иной культуры показывают люди, которых с детства растят в условиях двух культур. Это случается все чаще, например, с детьми межкультурных браков. Как специалиста меня часто спрашивают: «Не тяжело ли растить детей в семьях, где родители говорят на разных языках?» Конечно, это нелегко. Но если оба родителя занимаются ребенком всерьез, он получает колоссальное преимущество в личностном развитии перед другими детьми. Такие ребята легко включаются в любую ситуацию, играючи осваивают не только иностранные языки, но и другие гуманитарные предметы, – словом, проявляют высокую коммуникативную мобильность.

Мои наблюдения за поведением детей в международных лагерях показывает, что уровень интеллекта практически не влияет на этапы адаптации к другой культуре. Дети настороженно и даже враждебно могут встретить друг друга, стараться держаться поближе к своим соотечественникам. Спустя несколько дней дети уже откровенно ругаются, но все-таки это довольно активная форма пусть негативного, но общения. Мы с моими иностранными коллегами называли эту фазу иронично «этапом интернационализации мата», потому что дети ругались на всех языках мира. Потом мы наблюдали, как появлялись звезды в коллективе – те, кому удавалось устанавливать контакты с детьми различной национальности. А под конец смены расцветали международные романы. Мальчики и девочки влюблялись по уши друг в друга, невзирая на культурные различия, и – феноменально! – начинали бешеными темпами учить язык, хватая просто на лету сложные грамматические конструкции.

Но даже если дети растут в монокультурной среде, им следует дать представления о том, что люди разных национальностей живут, работают, общаются по-разному. Вы уже поняли, что я сторонница вариативного, а не альтернативного воспитания и считаю, что по возможности одну и ту же задачу ребенок должен уметь решать как минимум тремя способами. Так вот, толерантность – это и есть способность мыслить вариантами.

На самом деле культуры задают такое разнообразие, что нам и не снилось. Хочу привести несколько вариантов «приветствия», потому что непонимание между нами может возникнуть «с первого взгляда».

Так выглядит процедура приветствия в разных странах.

Французы:

Двоекратный поцелуй «в воздух», едва касаясь щеками.

Американцы:

«Хэлло!» на расстоянии вытянутой руки. Руку можно пожать.

Маори:

Три раза трутся кончиком носа.

Индусы:

Складывают ладони на уровни груди и кланяются.

Японцы:

Руки по швам, почтительное расстояние, не меньше метра. Поклон всем туловищем под углом 45 градусов.

Немцы:

Держатся на дистанции и жмут друг другу руки.

Показать детям эти различия вы сможете и сами. Как можно больше говорите ребенку о культурных различиях.

Различаемся мы и в подходах к воспитанию. Так, немцы считают, что дети – это маленькие взрослые. Их пословица гласит: «Чему маленький Ганс не научится, то большой Ганс знать не будет». А у нас ребенок – это как бы недочеловек: «Молодо – зелено!», «Век живи – век учись!», «Яйца курицу не учат», – настаиваем мы на авторитете взрослого.

Но есть и много общего. Вот, к примеру, немецкая поговорка: «Одежда делает человека». Русские вторят: «Встречают по одежке».

Сейчас многие родители пытаются учить детей-дошкольников иностранным языкам. Обучение идет гораздо успешней, если ребенок знает, зачем ему этот язык и дружелюбно относится ко всем людям, которые говорят на незнакомом ему языке. Если вы скажите ему, что язык учат, чтобы люди могли вместе жить, работать, общаться, и научите приветствиям на нескольких языках, полдела сделано. Как говорят преподаватели, вы сформировали мотивацию к обучению.

В ходе изучения иностранных языков дети усваивают и культурные различия.

Физическое переселение семей чревато внутренней потерей дома у детей. Когда детей беженцев просили нарисовать дом, многие из них рыдали, не останавливаясь. Дома, т. е. места, в котором они чувствовали бы себя защищенными и укрытыми, у них не было. Они часто говорят: «Я не хочу, чтобы нас называли бомжами».

Конечно, судьба и траектория развития ребенка зависит от того, кто его сопровождает. Меня всегда поражало, что в беде, при потере дома, отсутствии работы, неприятностей в семье, катастроф и аварий, родители ведут себя по-разному. Состоятельные, красивые, образованные могут «топить» своих детей, впадая в истерику, депрессию или апатию, а другие, несмотря на трудности, воспитывают прекрасных, очень мотивированных на развитие и успех детей.

Тот факт, что семья оказывается «на чемоданах» и долго не может найти кров и работу, вовсе не обозначает, что дети никогда не будут счастливы и успешны. Я знаю две истории: одну о семье беженцев из Казахстана, оказавшуюся в Москве; другую о семье эмигрантов из Парижа. Парадоксально, но шансы детей из первой я оцениваю как более высокие, чем шансы того мальчишки, с которым мы гуляли по Марсовому полю и беседовали в парижском кафе.

Семья из Казахстана состояла из четырех человек: папы, мамы, дочки 7 лет и мальчика 9 лет. Мы встретились с ними на ТВ-программе «Солнечный круг», что уже выдавало уровень притязаний и хорошую адаптивность этой семьи. Из переселенцев на телевидение – это хороший бросок. Сценарий программы, если кто-то ее не видел, состоит в том, что в круг помещается проблемный ребенок, рассказывается его история, а потом она обсуждается с экспертами, «спасателями», участниками и зрителями. Каждый должен попытаться оказать конкретную помощь. Предварительно по телефону мне рассказала шеф-редактор этой программы Наталья Белоцерковская, что отец и мать не состоят в браке и что отец стал инвалидом после аварии на шахте еще в советские времена. Русские по этническому происхождению, они выехали из Казахстана в Москву, чтобы оттуда отправиться в Белгород к родным и попросить их помощи в получении гражданства. Но по дороге у них украли документы и записку с адресом родственников. Так семья оказалась в одном из центров по приему беженцев в Подмосковье, где детей устроили в школу. Я знаю от своих коллег, что на получение гражданства у переселенцев уходит как минимум 2 года мытарств. Многочисленные переселенческие организации пытаются помочь своим товарищам по несчастью, правдами и неправдами устроиться на работу. В стране нелегально проживает 5 миллионов граждан СНГ, в основном этнических русских. Им просто некуда деться.

В гримерке мы встретили отца – на костылях, в темных очках, на вид пожилой. Он возмущенно и разгоряченно говорил: «Я давно должен был умереть! Но у меня дети!» Из-за того что его семью обижали столько раз, он плохо держал себя в руках…

Я ждала прихода детей, холодея от ужаса. Никогда нельзя привыкнуть к несчастным детским лицам! Но в комнату вбежали два веселых ребенка. Девочка лукаво оглядела нас, взрослых экспертов, ухватила огромный бутерброд с сыром, попросила налить ей соку и стала с аппетитом есть. За ней последовал брат, преисполненный, впрочем, особой важности: ему выпала честь выступать на ТВ в качестве основного героя. Дети с удовольствием общались, не смущались, когда их прижимали к себе, с интересом рассматривали окружающих. Есть несколько признаков психологического здоровья, которые учитывает специалист уже при первой встрече с ребенком. Все они были налицо.

Признаки психологического здоровья ребенка

• дети не боятся близкой дистанции и тактильных контактов;

• спокойно и прямо смотрят в глаза взрослым;

• дети задают вопросы;

• у них хороший аппетит;

• они живо интересуются происходящим и готовы поучаствовать в общем мероприятии;

• дети смеются, живо реагируют на реплики окружающих.

Как можно было сохранить такой уровень витальности (жизнелюбия) при таких сложных обстоятельствах – переезде, отсутствии жилья и работы у родителей и нормального питания у детей?

Мама! Оставалось дождаться маму. К нам зашла молодая сероглазая женщина. Успокоив детей, она внимательно и подробно стала разговаривать со всеми, кто пришел поучаствовать в программе.

С самой первой и до самой последней минуты программы я ловила себя на том, что пытаюсь следить за нею, мне были важны ее реакции и то, что она говорит.

На программу пришли певец Александр Новиков, депутат Владимир Жириновский, общественники, правоведы, юристы, священник. Казалось, есть на кого посмотреть и кого послушать.

В ходе программы выяснилось, что детей дразнили бомжами, и это было даже хуже, чем когда в них казахи стреляли из лука как по живым мишеням. От программы детям подарили велосипед, какой-то губернатор пообещал помочь с домом, Жириновский и Новиков скинулись и помогли деньгами. А я все равно думаю, что успех этих детей зависит от этой маленькой трудолюбивой женщины. Потому что заброшенный дом где-то в Тульской области кто-то должен обустраивать, потому что все равно, сколько пожертвований не получай, нужно самой работать. Плюс еще бегать по инстанциям, собирать документы. Жириновский откровенно дал 10 тысяч рублей специально на взятки, потому что с его депутатского места картина выглядела дико: например, нужно было собирать справки о том, что члены семьи не болеют СПИДом (действительные в течение трех дней).

Но главное, как нужно любить и поддерживать своих детей, чтобы сохранить их здоровье, стремление к жизни, жадное отношение к новому, оптимизм и веру в то, что они родились, чтобы быть счастливыми! Сколько раз нужно давать понять, что дети желанны, любимы, защищены, если с утра до вечера дети сталкиваются с брезгливостью, грубостью, презрением сверстников и взрослых?!

Относясь с огромным уважением ко всякой общественной инициативе вокруг детских проблем, должна напомнить простое правило.

При всем нашем энтузиазме и желании решать проблему «всем миром», кто-то один (как минимум) должен постоянно сопровождать ребенка, помнить о том, что он хочет есть, пить, у него много вопросов, радостей и обид, которые нужно обсудить и пережить вместе с ним. Мы не можем гарантировать ежедневное благополучие своим детям, но мы обязаны объяснить им все, что их окружает.

Если у вашего ребенка появился друг из переселенцев, не отталкивайте его. Приглашайте его в гости. Дайте ему подпитаться эмоционально. Возможно, вы спасете его психику и судьбу, – а ваш ребенок приобретет самого верного и благодарного друга.

Дети переселенцев, как правило, билингвы. Это неправда, что большинство переселенцев настроены иждивенчески, на попрошайничество. Они хотят работать, а их дети имеют, как ни странно, преимущества перед нашими детьми.

Памятка родителям

• Билингвы отличаются в среднем большим коэффициентом интеллекта. Психологами предлагалась даже биографическая «формула» гениальности: гениями становятся те мальчишки, которые рано потеряли отца и пережили переезд в раннем детстве.

• Они более адаптивны, поскольку очень часто попадают в самые неожиданные и нестандартные ситуации.

• Переселенцы опережают в личностном развитии своих сверстников, раньше проходят этап рисков, проб и ошибок, раньше эмансипируются от взрослых.

Кстати, психологическая фора есть и у провинциалов. Исследования моих коллег из Москвы, Азербайджана, Украины и Грузии показали, что у детей из провинции гораздо раньше формируется установка на более общее гражданство («Я – гражданин России», «Я – гражданин Грузии»), а не узкая установка на место жительство в столице («Я – москвич»). Широта кругозора и открытость установки – более благоприятная почва для интеллектуального и личностного развития. Так что: «не было бы счастья, так несчастье помогло». Понятно, что весь этот потенциал может быть реализован в случае достаточной поддержки со стороны семьи и окружения.

Что касается, бедности и бездомности среди переселенцев, вы не успеете и оглянуться, как они догонят и перегонят наших благополучных детей.

Если вы действительно рассчитываете на то, что ваш ребенок будет успешным и станет как минимум начальником небольшой фирмы, вполне вероятно, что под его начальством окажутся дети бывших переселенцев. С дипломами и высокой мотивацией они начнут очень быстро дышать в затылок москвичам, чье продвижение чаще зависит от статуса и связей родителей. Так стоит ли сеять вражду между ними? Может, лучше научить их сотрудничать, а для начала играть вместе?

То насколько фигура матери определяет жизнестойкость и траекторию развития ребенка (вниз или вверх), я обнаружила в благополучном и великолепном Париже. Принятое в советской практике воспитания замалчивание может привести к тому, что отношения с людьми вообще будут интуитивно восприниматься ребенком как нечто враждебное, непонятное, нежелательное. Не умея общаться, не зная, чего ждать от окружающих, они избегают контактов (я называю этот феномен «культивированным аутизмом»).

Одна из наших встреч с выходцами из России (матерью и ее сыном) была назначена в любимом детьми «Макдоналдсе». Мальчишка принес с собой бумагу и карандаши, «чтобы не было скучно». Мама – обаятельное и инфантильное создание, «вечная девочка» с печальными глазами и измученным лицом. Три года назад приехала в Париж вслед за французским другом, намного старше ее. Их соединила любовь к театру и надежда на лучшее будущее в новом браке. Однако решено было не спешить с формальностями. Отношения, по словам мамы, ухудшились сразу по приезде. Ему нужна была девочка-подросток как компенсация предыдущего неудачного брака и отрада в жизни. Менеджер по профессии, он ориентировался на эмоциональную релаксацию; артистичная натура, он нуждался в обожании и восторгах; «сильный самец», он требовал беспрекословного потакания своим прихотям. Ей же хотелось учиться на режиссера, участвовать в театральных постановках, заниматься здоровьем (своим и сына) – «как все француженки».

В новой семье ребенок стал скоро мешать, вызывать раздражение и получать оплеухи. Маме доставалось тоже: побои, выпихивание за дверь, оскорбления. При том что оба «ребенка» (а как их еще назвать, беззащитных, наивных и бестолковых?) были целиком на содержании у французского «папы», а значит, в его власти. Наша встреча произошла накануне так долго откладываемой свадьбы. Она еще раздумывала, нужна ли свадьба, то есть нужно ли закреплять и без того тягостные отношения зависимости от психопата?

Мальчик, раскрашивая большую машинку, сказал сразу: «Если они поженятся, я не выдержу. Да я его убью, когда вырасту!» А потом: «Он постоянно кричит!» И, наконец: «Я хочу в Россию, там у меня бабушки, тети, дяди, двоюродные сестры. Там много людей, а тут никого нет».

– Но у тебя же есть друзья?

– Только два.

– А сколько тебе надо?

– Сто двадцать пять!

Последняя цифра отражала величину эмоционального голода этого хорошо одетого, уже свободно говорящего по-французски ребенка. В его рисунке было визуальное подтверждение детской арифметики: возле красивого и разноцветного лимузина, на самом краю листа, разместилось большое количество совершенно похожих друг на друга муравьев, которые находились в разных родственных отношениях с моим героем – сестры, дяди, тети. Где-то среди них была и мама. Только французский папа не входил в эту замечательную коллекцию.

У детей, которые постоянно находятся в состоянии эмоционального голода, не развиваются механизмы эмпатии (сопереживания), а отношения с людьми схематизируются и обесцвечиваются. Самые близкие люди превращаются в маленьких и просто устроенных букашек.

Нужен был психолог или событие, которое бы радикально поменяло жизнь ребенка. Мама с ситуацией не справлялась. После долгих разговоров по телефону, встреч она все-таки приняла решение в своем духе – выйти замуж, но записаться на прием еще к двум специалистам – массажисту (для поддержания тонуса) и психоаналитику (для избавления от детских страхов).

Кроме того, когда женщина попадает в пространство, гораздо менее напряженное в смысле добычи средств, она не знает, что делать с этой свалившейся на нее свободой и освободившейся энергией. Она может потратить их на то, чтобы холить и лелеять свои комплексы, а также подстегивать комплексы своего партнера. То, что пытаются делать люди несвободные, попав на свободу, так это восстановить высокую степень негативной, но привычной для них напряженности в отношениях с окружением. Как верно утверждение, что львиная доля проблем привносится супругами в семью из их детства, так верно и то, что неразрешенные в предыдущем браке проблемы всплывут в новой супружеской жизни.

Это еще один, не самый страшный, феномен, который вы можете встретить в эмиграции и который указывает на ту же распущенность и пофигизм, в которые впадают эмигранты, не справляясь с ситуацией адаптации. «Вавилонское столпотворение» возникает тогда, когда в семье нет общего языка общения. Например, женщина приехала из Центральной Украины, где все разговаривают на «суржике» – смеси украинского и русского. На этом же языке она разговаривает с детьми от первого брака. С мужем-французом же она общается по-английски, которого не знают дети. Новый папа обожает своих «маленьких ангелочков» и через год они уже щебечут с ним по-французски, которого уже не понимает мама. Поэтому даже если вы полиглот, вам будет трудно понять элементарное «Ду ю кажэтэ франсэ?», которым вас встретят в этом замечательном семействе.

В нашем сознании все мигранты смешаны. Типичный европейский житель уже давно разобрался с этим вопросом. Он знает, что они теперь будут всегда и везде. Сердиться на них все равно, что сердиться на стихийное бедствие. Легче и эффективней выучить несколько слов приветствия и телефоны организаций для тех, кто попал в сложные обстоятельства.

Помните: успешный человек чувствует себя полноценно в самой ужасной ситуации (а от них никто не застрахован), если ему есть кому помогать. Помогая другим, мы сохраняем свое психологическое благополучие. Научить своего ребенка помогать детям из семей, которые нуждаются в помощи, значит заложить основы его психологического благополучия.

Еще одна важная вещь, которую не лишне повторить. Научив своих детей помогать другим, мы можем быть спокойны и за себя в старости. Ребенок с отзывчивым сердцем и твердыми принципами никогда не бросит вас в беде.

Еще недавно советские психологи описывали проблемы детей эмигрантов, не зная, что скоро большинство российских семей окажутся у себя в стране в ситуации условной, внутренней эмиграции. Симптомы психологически брошенных детей в России похожи на те, которые я наблюдала и описала, анализируя опыт эмиграции.

При самой благоприятной ситуации на новом месте дети мигрантов тяжело переживают разрыв с родственниками, которые остались на родине. Даже в благоприятной ситуации брака, когда женщина-беженка выходит повторно замуж, переживания их детей от предыдущего брака оказываются тяжелыми.

Все ускользающее вдаль и для взрослого окрашивается в яркие тона. Детская же ностальгия еще ярче. А если отношения с отчимом не складываются, ребенок несет просто непомерный груз. Вначале чаду хочется вернуться с мамой домой, потом, когда становится ясно, что «вояж» затягивается и, будучи привязан к маме, он должен провести здесь несколько лет, если не всю жизнь, в планы ребенка начинают входить фантастические побеги, нереальные ситуации, в результате которых он и его мама наконец освободятся от тяжелой зависимости. Стоит ли говорить о том, какие это бывают фантазии? И, наконец, наступает момент, когда по ту сторону баррикады оказывается и самый родной человек на свете – мама, которая так и не смогла сопротивляться.

Дети, как и взрослые, уходят в себя, когда окружение не оказывает им нормальной эмоциональной поддержки, не учитывает их в своем психологическом пространстве как значимых персонажей, рассматривает их как помеху.

Чего больше всего боятся дети? Дети больше всего боятся, что их перестанут любить. Любовь воспринимается ими как некоторая энергетическая ткань, которой может не хватить на всех. Переключение внимания на членов новой семьи может или восприниматься с ревностью и тревогой, или разделяться ребенком, если ему с детства привито чувство того, что и другие члены семьи нуждаются в опеке и внимании.

Мои наблюдения и общение с детьми указывают на тяжелые психологические последствия, которыми чревато неадекватное поведение родителей. Миграция – это как раз тот случай, когда многие нарушения или тяжелые состояния заданы с объективной неизбежностью, «нормальны» в данных условиях.

К последствиям разрыва с родными, потери существенных для человека связей, относится тяжелое состояние депрессии, ностальгии, деморализации. Мои наблюдения показывают, что у детей, родители которых настроены конструктивно и сразу по приезде начинают активно выстраивать отношения с окружением, депрессия, тоска по дому проявляется не так ярко, переломный момент наступает уже к четвертому месяцу. У самих взрослых все процессы протекают тяжелей и дольше. «Обострение» депрессии возникает на третьем году проживания на чужбине, когда «все потеряли интерес к тебе, никто не помогает, а сам ты еще не встал на ноги». Как известно, депрессия сопровождается потерей интереса к жизни, нежеланием и невозможностью справляться с простыми операциями.

Женщины сильно реагируют на потерю глубоких эмоциональных контактов и разрывы с близкими. В период обострения они жалуются, что дети им в тягость. Ребенок даже может «выпасть» из зоны внимания матери. Внешне дети матерей, которые с трудом адаптируются, напоминают сирот и беспризорников настороженностью в глазах, большой дистанцией в общении, отсутствием интереса к происходящему вокруг, бедной мимикой. Рядом нет окружения, которое компенсирует или хотело бы компенсировать «отсутствие» матери (как это было в советское время, когда все интересовались воспитанием детей).

Одни считают, что в условиях резких перемен женщины ведут себя более социально, они предприимчивее и успешней. Другие же полагают, что они составляют наиболее уязвимую часть мигрантов. Мне кажется, что эти противоречивые тенденции как раз отражают двойственность женского характера и типажи, в рамках которых они преимущественно реализуются. Зависимые, инфантильные женщины, видящие в замужестве решение своих проблем, выбирают прежде всего мужа. Для их чувства защищенности важен скорее вопрос, замужем ли она и кто ее муж. Эмансипированные же женщины в большей мере переживают и гордятся своими профессиональными успехами, чем успехами своих мужей. Женщины зависимые любят при случае щегольнуть статусом мужа, но при этом терпят любые отношения в семье, рассматривая их как ежедневный взнос за право его использовать. Для них важна формальная защищенность. А женщины самостоятельные в гораздо большей мере предъявляют претензии к качеству отношений, чем к статусу, понимая, что они являются такими же потенциальными носителями статуса, как и их супруги. Материнские установки, безусловно, транслируются и на детей.

Для нормального развития ребенка нужно, чтобы его базовые потребности в любви, заботе, признании удовлетворялись каждый день. Дети, вырванные из постоянных эмоциональных связей, лишенные родителей или дома, в большей мере нуждаются в поддержке, чем дети из благополучных семей. Мы же поступаем чаще всего наоборот.

Надо научить своих детей поддерживать сверстников. Дети не могут пока помочь друг другу деньгами или советом, но они должны узнать ценность доброго слова.

– Ты очень красивая. У меня есть красивое платье, но нет таких замечательных голубых глаз. (вместо: «Подумаешь, зато у меня сто красивых платьев!»)

– Мне понравилось, как ты ответил. (вместо: «Ты плохо отвечал!»)

– Я хотел бы так петь, как ты! (вместо: «Разве так поют?»)

– Научи меня говорить «спасибо» и «здравствуйте» по-азербайджански. (вместо: «Говори по-русски, я не понимаю на твоем дурацком языке!»)

– В следующий раз ты обязательно победишь. (вместо: «Ты – слабак, и теперь все это знают!»)

– Как быстро ты учишься! (вместо: «Выскочка, все равно у тебя ничего не получится!»)

Научить детей оказывать эмоциональную поддержку другим – не значит выработать у них комплекс вины перед другими. Дети в праве ожидать и требовать симметричного отношения.

Нужно молниеносно реагировать на высказывания своих детей, если они демонстрируют снобизм, ханжество и крайнее недружелюбие по отношению к детям менее защищенным. Признаки зависти и агрессии, которые демонстрируют наши дети и которые, возможно, присущи нам, могут серьезно осложнить им жизнь. Не в состоянии справиться с приступами не самых лучших эмоций, ребенок не только будет попадать в неловкие ситуации, но и быстро вступать в конфликты со своими коллегами. Нетерпимость по отношению к другим людям – одна из самых распространенных причин межличностных конфликтов, которые всегда вытекают в производственные и семейные скандалы.