• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать.

(Неизвестный автор)

Многие живые существа на Земле живут парами. У одних видов совместная жизнь самцов и самок продолжается лишь в течение краткого мига сексуального контакта, у других ухаживание и спаривание длятся минуты, часы или дни. Третьи образуют пары на сезон, и такой «брачный союз» продолжается до тех пор, пока не повзрослеют и не станут самостоятельными дети. Наконец, имеются и такие живые существа, у которых самцы и самки остаются верными друг другу всю жизнь.

Если смотреть на длительность совместного проживания, то у людей встречаются все эти варианты: от мимолетного секса в кустах после дискотеки до пожизненного союза, увенчанного «бриллиантовой» свадьбой. Однако между совместным проживанием животных и людей имеется принципиальное различие: человеческий брак примешивает к отношению двух особей еще и социальные отношения таким образом, что их частная половая жизнь перестает быть их личным делом, и начинает регламентироваться общественными правилами. Любовь же по своей сути — вещь спонтанная, зависящая от игры гормонов и эмоционального резонанса, поэтому когда ее пытаются регламентировать, она имеет тенденцию «убегать» из семьи или вовсе умирает. Правда, иногда бывают и исключения, и тогда любовь и брак мирно сосуществуют на одной территории, принося радость и супругам, и государству, которое гордится образцово-показательной «ячейкой общества». Но почему это происходит, почему одни браки оказываются счастливыми, а другие — нет, никто толком не знает. Автор хочет сразу оговориться, что и он не владеет этим секретом и видит свою задачу лишь в том, чтобы предоставить к всеобщему обсуждению некоторые факты и закономерности, а уж делать окончательные выводы будет сам читатель.

Для начала же есть смысл разобраться в том, каким образом люди выбирают себе брачных партнеров, с которыми собираются сосуществовать всю оставшуюся жизнь.

Если вы посмотрите, за кого выходят замуж иные девушки, вы поймете, до какой степени им не хочется зарабатывать себе на жизнь.

(Питер Друкер)

Ученые, убежденные в том, что корни человеческих отношений следует искать в животном мире, тщательно изучают поведение животных, в основе которого лежат определенные биологические законы, жестко определяющие шансы особи в борьбе за существование. Эти законы, в свою очередь, определяются генетическими программами, записанными в структуре ДНК. Если программа поведения, записанная на генетическом уровне, оказывается успешной, то особь имеет больше шансов выжить и оставить после себя потомство, чем особь с не столь удачной программой. У человека, помимо генетических программ, есть еще родительские программы, вносимые в сознание ребенка в раннем детстве, а также программы социальные (политические, религиозные и проч.), которые накладываются на них потом, но базисной и первичной является все-таки генетическая программа.

В этом плане представляет определенный интерес позиция Ричарда Докинза, которую он изложил в своей книге «Эгоистичный ген». Докинз полагает, что брачное поведение определяется на генетическом уровне двумя принципами: необходимостью оставить после себя максимальное количество потомства и при этом заплатить за это минимальным количеством жизненных ресурсов. В этом плане многоженцы, путешествующие из одного города в другой и оставляющие за собой обманутых жен с младенцами на руках, представляют собой наиболее удачный ход эволюции. Казалось бы, что если такая теория верна, то со временем все люди отвергли бы брак и стали бы стремиться вступать в многочисленные половые связи, оставляя после себя потомство и не неся за него никакой ответственности. Однако расчеты Р. Докинза показывают, что ни эта стратегия, ни противоположная, при которой индивид сосредоточивает все свои усилия на одной особи противоположного пола, не приносят успеха в борьбе за существование. Оказывается, что наилучшим для вида в целом является путь, оптимальным образом совмещающий в себе стратегии «многоженца» и «верного семьянина». Ричард Докинз, проанализировав брачные отношения животных, делает следующие выводы: Во-первых, в любом обществе были, есть и будут присутствовать люди, не склонные к длительным брачным отношениям, люди, стремящиеся вступать в контакт с максимально возможным числом половых партнеров. Во-вторых, эти тенденции, по-видимому, определяются на генетическом уровне, поэтому переделать, перевоспитать таких людей — дело безнадежное. Если вы нацелены на определенный тип семейных отношений (например, настроены на длительную семейную жизнь), то вы должны искать такого партнера, для которого подобная стратегия также является наиболее привлекательной, а не пытаться сделать из Дон-Жуана добропорядочного отца семейства. В-третьих, следует считать, что споры о том, кто является более легкомысленным — мужчины или женщины, следует прекратить, ибо это качество на генетическом уровне присуще как тем, так и другим (хотя, согласно расчетам Докинза, легкомысленных мужчин примерно в 2–3 раза больше, чем ветреных женщин).

Здесь мы подходим к такой интересной теме, как принцип выбора брачного партнера у людей. Принято выделять два основных подхода к планированию семьи: браки по любви и браки по расчету. Существуют, правда, и другие критерии выбора, например эстетический, но он является преобладающим, пожалуй, только у сверхбогатых личностей типа «новых русских», которым нет смысла жениться по расчету. К тому же еще Антон Чехов писал: «Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке лишь потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша». Поэтому чаще всего на выбор супруга оказывают влияния или чувства (чаще всего — любви, реже — благодарности или жалости), или расчет (когда человек надеется извлечь какую-то выгоду из брачных отношений). Конечно, эти два основных мотива могут присутствовать одновременно, однако один из них оказывается доминирующим, главным, а другой — второстепенным.

Какие из этих браков лучше — трудно сказать. Молва вроде бы уверяет, что браки по расчету более прочные, чем по любви, ибо расчет меньше меняется со временем, чем чувства, но серьезных статистических исследований по этому вопросу не проводилось, да и отношение к бракам по любви в обществе более благожелательное, чем к союзам, в которых на первое место выставляется выгода сторон. Браки по расчету стали особенно частыми в последнее десятилетие, когда в нашей стране многократно усилилось расслоение людей на бедных и богатых. Здесь следует немного остановиться на складывающихся отношениях в семьях очень состоятельных людей. Женщина выходит за богатого мужчину, чтобы обеспечить себя, ни в чем не нуждаться, но плата за сытую жизнь для некоторых из них оказывается нестерпимо высокой. Они нередко лишаются свободы, так как муж, прекрасно оценивая мотивы поступка своей «прекрасной половины», считает, что купил себе красивую или престижную жену и, соответственно, относится к ней как к своей частной собственности. Впрочем, сейчас ситуация изменилась, и жены состоятельных россиян в качестве развлечения открывают свой «бизнес» в виде модного бутика, спа-салона или ресторана. Если у женщины оказываются способности к такому виду деятельности, она может не только реализовать себя, но и добиться финансовой самостоятельности. Правда, такое случается редко.

Вообще ситуация для женщин в последнее время стала поистине тупиковой. Им и пожить охота красиво и беззаботно (значит — ищи богатого), и искренних чувств и романтических отношений хочется (а значит, ищи душевного и нежного, а такие, как правило, к бизнесу не приспособлены и потому бедны, как студенты). Обычно тяга к красивой жизни берет вверх, и бросаются юные красавицы в брак по расчету с головой, а потом жалеют, ибо еще Томас Фулер предостерегал: «Там, где брак без любви, будет любовь без брака», имея в виду то, что если человек недополучает любви в семье, то он обязательно постарается восполнить этот дефицит вне ее. Правда, дамы все-таки пытаются найти выход из этой сложной альтернативы, о чем свидетельствует высказывание Чезаре Повезе, в котором сквозит неподдельное восхищение прекрасным полом: «Женщина никогда не выходит замуж из-за денег, — писал он, — любой из них хватает ума, прежде чем выйти за миллионера, влюбиться в него».

Следует сказать, что мужчины и женщины издавна отличались по своим подходам к проблеме любви и брака. «Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж», — отмечал Анри Девернуа. Тем не менее так или иначе, выбор между любовью и материальным благополучием все-таки делается,[18] а дальше начинается совместная жизнь, в которой две прежде относительно свободные личности вынуждены «притираться» друг к другу, стараясь при этом сохранить теплые чувства, которые были в период романтических отношений. Ниже мы разберем влияние основных факторов, от которых зависят отношения супругов: влияние социальной среды (общественно-исторические факторы), ближайшего окружения (прежде всего влияние родителей) и личностных особенностей супругов («микрокосмоса», как говорили древние греки).

Брак — организация общественной ячейки, в состав которой входят господин, госпожа, раб и рабыня, а всего двое.

(А. Бирс)

Отношения между супругами, как и другие человеческие отношения, помимо юридических, регламентируются еще и моральными нормами, то есть нравственными установками, принятыми в данном обществе. Мораль очень тесно связана с сексуальными отношениями, ибо в человеческом обществе она всегда была призвана сгладить противоречия между биологическими и социальными потребностями человека, а сексуальная потребность относится к числу наиболее сильных.

В каждом человеке природой заложена программа к размножению — у одних более мощная, у других — слабее, но у подавляющего большинства она есть. Именно эта программа, записанная в генах людей, толкает их на супружеские измены, курортные и служебные романы, романтические приключения и изнасилования. Под ее влиянием мужчины на улицах оглядываются на всех проходящих мимо симпатичных девушек, а женщины неосознанно кокетничают даже с родственниками своих мужей. Однако при ее биологической целесообразности (она способствует увеличению численности вида) данная программа вступает в противоречие с социальной структурой общества, требующей определенной стабильности. «Не пожелай жену ближнего своего», — эта древняя заповедь направлена на сохранение не только отдельной семьи, но общества в целом. Но так как на земле существовали самые разнообразные социальные системы, то и типов морали тоже было бесконечно много. В христианских странах приветствовались моногамия и сохранение девственности до брака; у мусульманских народов нормальным считалось наличие трех жен и безнравственным положение, при котором муж не мог нормально содержать одну жену. У некоторых полинезийских племен лучшая невеста — это вдова с несколькими детьми, а у девственницы мало шансов выйти замуж. Если мы погрузимся в глубины истории, то обнаружим такое разнообразие взаимоисключающих моральных норм, которое собьет с толку любого человека. Возникает крамольная мысль, что нравственность определяется отнюдь не Божьим промыслом, а представляет собой всего лишь договор, действительный в определенном месте между определенными людьми, в течение определенного времени. Кого-то факт отсутствия вечных моральных норм расстроит, кого-то обрадует, кто-то предпочтет закрыть глаза на очевидное, ибо привык жить определенным образом и не может отказаться от полученных в детстве установок.

В основе некоторых моральных норм, по-видимому, лежит биологическая целесообразность, и поэтому они присутствуют в большинстве культур. Некоторые ученые полагают, что те формы сексуального поведения, которые не способствуют размножению человеческого рода, гораздо чаще подлежат осуждению, например, однополая любовь, мастурбация, брак с большой возрастной разницей и проч. Однако у многих народов эти формы сексуальных отношений не только не осуждались, но и поощрялись (любовь мужчин к подросткам в Древней Греции была даже предметом гордости и вдохновляла поэтов на создание гимнов однополой любви). Поэтому приходится признать, что в человеческом обществе социальные установки играют куда более важную роль, чем биологические инстинкты, которые могут быть трансформированы этими установками до неузнаваемости.

Ричард Докинз в своей книге «Эгоистичный ген» писал: «Во многих цивилизациях нормой является моногамия. В нашем обществе вклад обоих родителей в потомков велик и неравноценность его неочевидна. Несомненно, на плечи матери падает большая часть непосредственной заботы о детях, но отцам нередко приходится много трудиться, чтобы заработать деньги, вкладываемые в выращивание и воспитание детей. Существуют, однако, и такие общества, в которых практикуется промискуитет, а во многих узаконено многоженство. Такое удивительное разнообразие наводит на мысль, что образ жизни людей в значительной мере определяется культурой, а не генами. Возможно тем не менее, что мужчины обладают склонностью к промискуитету, а женщины — к моногамии, что можно было бы предсказать на основании эволюционных соображений. Какая из этих двух тенденций возьмет верх в каждом отдельном обществе, зависит от особенностей культурных факторов, подобно тому, как у разных видов животных это зависит от экологических факторов». Таким образом, согласно мнению генетика, социальные установки в человеческом обществе играют роль экологических условий для остальных организмов, а разнообразие экологических зон на Земле вполне сопоставимо с многообразием способов общественного устройства, имевших место за тысячелетнюю историю человечества.

Например, в Древнем мире брак не отличался особой чувствительностью и романтизмом. Имущественная сторона вопроса была главенствующей как в Древней Греции, так и в Древнем Риме. Иоганн Блох писал по этому поводу в своей «История проституции»: «Греческий брак ни в каком отношении не отличался индивидуальным характером. Напротив, он во все времена был браком по расчету в худшем смысле этого слова. Решающее значение для него имели главным образом материальные соображения. Брак был «необходимым злом», а заключение брака по взаимной склонности, ввиду замкнутой жизни девушек, наблюдалось очень редко. Правило же составляли денежные браки и подходящие браки по расчету. Последствием такого порядка вещей была полная подчиненность женщин в семье и отстранение их от всех интересов мужчин вне дома. Дело доходило до того, что им запрещалось даже посещение театра, а мужья обращались с ними с большой строгостью».

Государство при этом строго следило за сохранением супружеской верности со стороны женщин — вовсе не из моральных соображений, а из-за неизбежных проблем, связанных с имущественными спорами при рождении ребенка от другого мужчины. Женщина была обязана рожать своему мужу наследника, поэтому за ней следили особенно строго, а при супружеских изменах заодно наказывали и мужчину — за соблазнение. Мужчины должны были спать только со своими женами, которых презирали, ибо не видели в них достойных себе людей (предварительно собственноручно низведя их человеческое достоинство до уровня рабынь). В итоге заниматься сексом со своими женами древним грекам было неинтересно, а с чужими — опасно для жизни. Выход из этого тупика нашел греческий правитель Солон. Как писал Блох, «запретив удовлетворение полового инстинкта, признанного им самим необходимым, со свободными женщинами, он, будучи последовательным, должен был предоставить мужчинам для этой цели несвободных женщин. И Солон действительно предназначил для занятия проституцией «женщин, которые продаются публично», то есть рабынь. Он ввел принудительные государственные меры: 1) для защиты брака и предупреждения нарушения супружеской верности и 2) для неограниченного удовлетворения внебрачных половых вожделений.

Таким образом, произошло как бы провозглашение государством связи между принудительным браком и проституцией. Солон легализует проституцию, чтобы защитить брак! Он обосновывал свои законы для урегулирования и защиты семейной жизни возвышенным взглядом на сущность брака, который не должен был, по его мнению, быть ни платным промыслом, ни продажным товаром. Напротив, мужчина и женщина должны соединяться лишь по любви, с целью произведения на свет детей. Поэтому государство не могло терпеть брака, заключенного без любви (как писал позже Плутарх, «в таких браках не выполнялись ни цель, ни обязанности, связанные с браком»).

Государственное право надзора и урегулирования брачной жизни, по взглядам Солона, простиралось так далеко, что он даже издал законодательные предписания относительно частоты исполнения супружеских обязанностей, которые обязывали супруга иметь со своей женой, по меньшей мере, три половых сношения в месяц».

На смену Древнему миру, построенному на язычестве, пришла цивилизация, основанная на монотеистической религии, то есть признающая одного всемогущего Бога. В связи с этим семья стала испытывать дополнительное давление со стороны церкви. Вильгейм Райх в своей книге «Сексуальная революция», посвященной социальным влияниям на брак, писал: «На отношения между супругами в современном браке большую роль оказала христианская религия. Отцы церкви, отрицательно относившиеся к сексу, как к чему-то греховному и постыдному, разрешали интимные отношения исключительно между мужем и женой. Отсюда и понятие верности в браке, осуждение измен. Наиболее фанатичные церковники с удовольствием вообще запретили бы секс, но сказал же Господь: «Плодитесь и размножайтесь!», а совершить непорочное зачатие удалось только одной Деве Марии. Поэтому основателям христианской религии пришлось дать своей пастве разрешение на интимные связи, но под контролем церкви (ведь в католических странах даже применение противозачаточных средств считается непозволительным грехом). В качестве примера семейных отношений, основанных на церковных догмах, Райх приводит выдержки из гражданского законодательства, существовавшего в царской России:

«Ст. 106. Муж обязан любить свою жену, как собственное свое тело, жить с нею в согласии, уважать, защищать и извинять ее недостатки и облегчать ее немощи. Он обязан доставлять жене пропитание и содержание по состоянию и возможности своей.

Ст. 107. Жена обязана повиноваться мужу как главе семьи, пребывать к нему в любви, почтении и послушании, оказывать ему угождение и привязанность как хозяйка дома».

Провозглашая и широко пропагандируя сексуальную революцию, Вильгейм Райх гневно обличал практику семейных отношений, основанную на материальном и моральном господстве мужчины. Он писал: «Если семейная любовь является большим человеческим достоянием, она должна проявлять себя в этом качестве. Если привязанная собака не убегает, никто не будет только поэтому считать ее верным спутником. Ни один разумный человек не будет говорить о любви, если мужчина совершает половой акт с беззащитной женщиной, связанной по рукам и ногам. Никто, кроме грязных субъектов, не будет гордиться любовью женщины, если эта любовь куплена за пропитание или завоевана силой. Ни один порядочный человек не примет любви, если она не добровольна. Принудительная мораль супружеских обязанностей и семейного авторитета является моралью трусов, боящихся жизни, и импотентов, не способных пережить благодаря естественной силе любви то, что они хотят обрести с помощью полиции и брачного права».

В послереволюционной России активным борцом за равноправие женщин была А. М. Коллонтай. В 1920 году ее назначили заведовать женским отделом ЦК ВКП(б), после чего ее взгляды на «женский вопрос» приобрели характер государственной политики. В то время в России преобладающей формой брака являлась патриархальная семья, где женщина была полностью подчинена мужу. Коллонтай поставила перед собой задачу освободить жену от власти мужа и для достижения этой цели использовала любые средства, порой шокируя даже окружавших ее революционеров. При этом она активно агитировала массы за «свободный брак», за союз мужчины и женщины вне рамок семьи. Выступая в Свердловске, она заявила: «Для классовых задач рабочего класса совершенно безразлично, принимает ли любовь форму длительного и оформленного союза или выражается в виде преходящей связи». В журнале «Коммунист» за 1921 год она еще более четко сформулировала свое кредо: «В недрах коллектива созреют и новые невиданные формы взаимоотношений между полами, где яркая здоровая любовь примет многогранную окраску, озаренную ликующим счастьем вечно творящей и воспроизводящей природы… Семья как хозяйственная единица с точки зрения народного хозяйства в эпоху диктатуры пролетариата должна быть признана не только бесполезной, но и вредной».

В интервью датской газете «Политикен Анкер» в 1923 году на вопрос «Вы хотите упразднить домашний очаг?», Коллонтай ответила: «Мать и дети — это одно, а мужчины — это нечто преходящее. Семейная жизнь уже претерпела кораблекрушение. Почему любовь и кухня должны быть пригвождены друг к другу? Уже настало время, когда любовь освободится от тирании кастрюль и тарелок».

В результате такой внедряемой сверху сексуальной революции произошла ломка многих социальных и нравственных норм, существовавших до этого в русском обществе. Вильгейм Райх, посетивший Россию после Октябрьской революции, писал: «Сексуальный кризис» на этот раз не щадит даже и крестьянство. Подобно инфекционной болезни, не признающей «ни чинов, ни рангов», перекидывается он из дворцов и особняков в скученные кварталы рабочих, заглядывает в мирные обывательские жилища, пробирается и в глухую русскую деревню… От сексуальных драм «нет защиты, нет затворов». Было бы ошибкой воображать, что в его темных безднах барахтаются одни представители обеспеченных слоев населения. Мутные волны сексуального кризиса все чаще и чаще захлестывают за порог рабочих жилищ, создавая и здесь драмы, по своей остроте и жгучести не уступающее психологическим переживаниям «утонченно-буржуазного» мира».

Правда, потом, разрушив старые социальные отношения, коммунистические вожди спохватились и стали втискивать секс в новые рамки, но уже на базе коммунистической идеологии. Семья была объявлена ячейкой общества, а внебрачный секс был объявлен вне закона. Нарушителей всенародно «прорабатывали» на собраниях трудовых коллективов и лишали партийного билета. Все, что могло предложить партийное руководство своему народу, — это раз в году дать путевку в санаторий, в котором начальство сквозь пальцы смотрело на внебрачные связи. Остальные же 11 месяцев в году супругам предписывалась исключительная верность, причем желательно в одной, миссионерской позиции. Все остальные формы половых сношений сухим языком милицейского протокола назывались «вступлением в половую связь в извращенном виде».

В конце 60-х — начале 70-х годов на Западе прокатилась мощная волна Второй сексуальной революции, которая в начале 90-х годов докатилась и до России. К несчастью, это важное и полезное по своей сути событие совпало с такими неблагоприятными общественно-экономическими событиями, как разрушение политической и экономической структуры государства, беспрецедентным ростом преступности, коренной ломкой моральных норм. В результате сексуальная революция скатилась к эротической или даже порнографической, покалечив при этом тысячи молодых, неокрепших душ.

Будущее традиционной семьи (муж, жена, дети) видится социологам весьма проблематичным, так как центробежные тенденции склонны выводить из семьи как женщину, так и мужчину. Благодаря научно-техническому прогрессу, оба супруга могут прекрасно существовать независимо один от другого.

Женщины получили возможность заниматься бизнесом и занимать высокооплачиваемые профессии, что придало им финансовую самостоятельность, а комфортабельные условия жизни в современных городах исключили необходимость обращаться к мужской физической силе (не надо колоть дрова, носить воду и выбивать ковры — с этим справляются газ, водопровод и пылесос).

Мужчины, благодаря автоматическим стиральным машинам, микроволновым печам и фирмам, обеспечивающим интимные услуги с доставкой на дом, тоже научились обходиться без жен. Нерешенным остается пока вопрос воспитания детей, но с этой проблемой в принципе могут справиться ясли и детские сады, да и рождаемость в высокоразвитых странах неуклонно снижается.

В итоге традиционная семья неуклонно разрушается, неуклонно растет число разводов и людей, не желающих вступать в брак, а взаимодействие между мужчинами и женщинами сводится к сексу, бизнесу или интеллектуальному общению. Если добавить к этому все возрастающее число однополых семей (геев и лесбиянок), то будущее традиционной формы ячейки общества покажется весьма мрачным.

Родители внушили мне уважение к браку, поэтому я всякий раз выходила замуж. А теперь меня называют блудницей.

(Элизабет Тейлор, после седьмого замужества)

Взаимоотношения супругов в семье очень сильно зависят от отношений, которые были между их собственными родителями. Пока дети растут, они невольно «впитывают» стиль отношений между отцом и матерью, вплоть до мелочей, до тона голоса. Тип отношений между родителями неосознанно принимается ребенком за образец поведения, которого он впоследствии будет придерживаться. Если отец уважал мать в семье, никогда не повышал на нее голоса, то таким же образом инстинктивно будет поступать и мальчик, когда вырастет. Если в доме хозяйкой была мать, то и девочка впоследствии будет стараться управлять своим мужем. Если «идеальные» модели отношений, скопированные в собственных семьях, у молодоженов совпадают, то семья их будет устойчивой, если же нет, то неминуемы ссоры и семейные неурядицы.

Например, если в родительской семье жениха царил домострой и авторитарный режим управления, где слово отца было законом, а в семье невесты, наоборот, неформальной главой семьи, принимающей все ответственные решения, была мать, то очень скоро между новыми супругами начнутся споры и выяснения отношений на тему «кто в доме хозяин». Если же мать невесты обожала своего супруга, смотрела на него «снизу вверх», прощала измены и беспрекословно признавала его главенство, другими словами, модели семейных отношений молодых супругов точно подходят друг к другу, как ключ к замку, то отношения в новой семье будут отличаться устойчивостью.

Подтверждений такому положению вещей множество. В интервью газете «Декамерон» драматург Виктор Мережко рассказывал о себе, своей жизни, своих родителях. Вот как он говорит о своем отце:

«Это был удивительный человек, настоящий казак — с широкой разгульной душой, яркой внешностью, фигуристый. В моей памяти он остался как Григорий Мелехов из «Тихого Дона». Был полуинтеллигентом, заведовал сепаратным пунктом на селе. Брал к себе на работу только красивых женщин, до которых был весьма охоч.

— Как рано вы узнали, что у отца есть другие женщины?

— Родители ссорились по ночам, иногда очень громко. Эти ссоры, как правило, совпадали с появлением в сепаратном пункте у отца очередной красотки. А маму мы очень жалели. Для меня она была святая, и вот это трепетное отношение сохранилось у меня ко всем женщинам моей жизни».

Такое двойственное отношение к женщинам: с одной стороны, обилие сексуальных связей, а с другой, уважение к жене, смешанное с неосознанным чувством вины перед ней, осталось, по-видимому, у В. Мережко на всю жизнь. Это подтверждают выдержки из его интервью:

— Что было дальше?

— Дальше я поехал учиться в Львовский полиграфический институт. Там-то и началось постижение секса — я менял девчонок как перчатки.

— Став мужем, вы изменили свой образ жизни?

— Ненадолго, соблазнов было слишком много, а я был молод и горяч. Моя Тамара оказалась замечательной женой — умной, тактичной, терпеливой… Когда она видела, что со мной что-то происходит, то говорила: «Витенька, иди к себе в студию, отдохни». (Именно студия, по словам Мережко, являлась местом встреч с женщинами. — Ю. Щ.).

— И она вас не ревновала?

— Наверное, ревновала и страдала, но ей хватало мудрости беречь покой в семье».

Несмотря на постоянные измены супруга, жена драматурга стойко переносила «загулы» своего мужа. Из интервью отчетливо видно, что разгадка такого «сверхтерпения» лежит в собственной семье Тамары, в которой она выросла. Ее родной отец ушел из семьи, и хотя мать вторично вышла замуж, но всю оставшуюся жизнь продолжала беззаветно любить своего первого мужа. Такой пример не мог не повлиять на взгляды молодой женщины. Она четко усвоила, что мужчина может уйти из семьи, а значит, нужно сделать все, чтобы удержать его, даже если для этого приходится закрывать глаза на его многочисленные измены.

Темперамент — хороший конь, но плохой наездник

(И. Гофмиллер)

Часто, жалуясь на семейные проблемы знакомым, женщины или мужчины говорят: «У нас не совпадают темпераменты, отсюда и проблемы». Этот термин требует уточнения, так как расхожие бытовое и научное толкования этих понятий не совпадают. Термин «темперамент» был введен более двух тысяч лет назад «отцом медицины» Гиппократом, который считал, что характер человека определяется преобладанием у него одной из четырех жидкостей: крови (по-гречески — «сангва»), слизи («флегма»), желчи простой («холе») и желчи черной («мелан холе»). Таким образом, он разделил людей на неунывающих и общительных сангвиников, вспыльчивых, но отходчивых холериков, медлительных флегматиков и чувствительных, склонных к депрессиям меланхоликов. Хотя впоследствии наука отказалась от гуморальной теории темперамента, классификация Гиппократа существует и поныне, доказывая, что острый ум и наблюдательность не имеют сроков хранения. В начале XX века И. П. Павлов подвел под гиппократовскую систему свою базу, определив, что меланхолики обладают слабым типом высшей нервной деятельности, холерики — сильным, но неуравновешенным, флегматики — сильным, уравновешенным, инертным, а сангвиники — сильным, уравновешенным, подвижным.

Однако куда чаще под словом «темперамент» в народе понимают сексуальный темперамент или половую активность. В таких случаях сексологи предпочитают говорить о «половой конституции», выделяя сильный и слабый ее типы. Уровень развития половой конституции зависит от многих факторов, главными из которых являются нервный и гуморальный. Гуморальный фактор — это количество половых гормонов (тестостерона или эстрогена), которые вырабатывают железы данного человека. Нервный обусловлен уровнем возбуждения нервных центров гипоталамуса, отвечающих за половую активность. Между этими двумя регуляторами есть посредник — гипофиз, который вырабатывает гонадотропные гормоны, стимулирующие половые железы. Если гипофиз выделяет мало таких гормонов, человек относится к слабой половой конституции, а если много — то к сильной.

От уровня активности гипофиза зависят и сроки полового созревания человека: при раннем включении этой железы вторичные половые признаки (рост полового члена и волосяной покров в области паха у мужчин) могут начаться в возрасте 4–5 лет! То, что половая активность в значительной степени зависит не от моральных убеждений, а от биологических особенностей организма, подтверждает один случай, зафиксированный учеными. Один фанатичный приверженец религии ограничивал свои половые отношения с женой парой раз в год — под Пасху и Рождество, утверждая, что все, что сверх этого — грех. Такой сверхредкий ритм сексуальной активности воспринимался всеми как огромная сила воли и христианское смирение. Потом у него возникло заболевание — опухоль гипофиза, в результате которого он стал заниматься сексом с женой ежедневно! После удаления опухоли активность семенников вернулась к прежнему уровню, и тот человек снова вспомнил о благочестии. А все дело было в гормонах!

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Все равно люблю только тебя!»

(Анекдот)

Итак, для того, чтобы жизнь супругов была счастливой, они должны придерживаться одних и тех же социальных установок на брак, иметь схожие родительские модели супружеской жизни, обладать взаимно сочетаемыми личностными особенностями и, кроме того, сексуально притягательными друг для друга. Сексологи и психоаналитики особенно подчеркивают последнее требование. Например, Эрик Берн отмечал, что брак будет устойчивым, если женщина способна сексуально заводить мужчину что называется «с полоборота», а он — ее. Он писал: «Таким образом, идеальная сексуальная пара для мужчины — это женщина соответствующей наружности, с соответствующим голосом, запахом, которая определенным образом одевается, любит секс в определенных специфических позах, свободно используя и предоставляя ему свободно использовать определенные части ее тела. Правильная мера инициативы или активности и податливости или пассивности также очень важна. Импринтинги «заведенности» столь могущественны и столь глубоко впечатаны, что брак, основанный на полном соответствии такого рода, может выдержать любые стрессы и напряжения».

Если же половые предпочтения мужа и жены не совпадают и сексуальные потребности не реализуются должным образом, браку начинает грозить опасность. Механизм потребностей устроен таким образом, что варианты решения подобных проблем весьма ограниченны: потребность может быть реализована в семье, потребность может быть реализована на стороне, потребность может быть заменена другой, более высокого уровня, и, наконец, нереализованная потребность может привести к развитию фрустрационного состояния и последующей невротизации личности. Возможно, именно это имел в виду Вильгельм Райх, который в своем труде «Сексуальная революция» писал: «Супруги не имеют права, состоя в браке, вступать в половые связи с другими людьми. Верно, что эти требования необходимы для сохранения длительного брака. Но эти же требования, которые поддерживают брак, обрекают его на гибель уже в момент заключения». Хорошо, если один из супругов вовремя осознает надвигающуюся опасность и примет соответствующие меры, как это сделала читательница «Спид-инфо»:

«Считаю, что все зависит от женщины. Ведь когда от одной из нас муж уходит к другой, то в первую очередь разлучнице ставят в вину то, что она как бы развращенная. Что, мол, она бесстыжая: и в разных позах, и днем, и ночью… Но ведь это прекрасно! Все бы жены так себя вели! Не думайте, что все это пишет молоденькая жена, в прошлом шлюха. Нет, я замужем уже 11 лет, мне далеко за 30, имею взрослого сына и дочь. И очень жалею, что раньше не могла дать мужу всего того, что даю сейчас. Муж меня боготворит, с нетерпением ждет ночи. А раньше? Слез, залез… Господи, вспомнить тошно».

По мнению сексологов, для супругов средних лет, живущих в браке более года, относительно нормальный ритм половой активности колеблется от ежедневного до 1–2 раз в месяц. Для одних пар оптимальным является еженедельный секс, для других — ежедневный. Если этот ритм комфортен для обоих, то все в порядке — жестких правил в этом вопросе нет. Если же секс между супругами происходит реже 1–2 раза в месяц, то стоит задуматься. Наиболее частая причина такой «холодности» — психологические проблемы в семье. При этом возможны два варианта: при первом, который по статистике встречается чаще всего, мужчина просто заводит себе любовницу, с которой и восполняет недостаток сексуальных ощущений. При втором варианте взаимные ссоры и напряжения приводят к действительному снижению либидо и потере сексуального желания не только по отношению к жене, но и всем женщинам, на которых переносятся семейные обиды. В этом случае оба супруга могут длительное время ждать знаков примирения с другой стороны, не решаясь сделать первый шаг навстречу, а в результате получить взаимное, стойкое снижение половой активности.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

(Жюль Ренар)

Брак часто можно уподобить пожару в торфянике — снаружи все благополучно, а в глубине под поверхностью бушует пожар ссор, изредка вырывающийся наружу языками пламени. Тушить его очень трудно, лить сверху воду — почти бесполезно, остается только ждать, когда торф выгорит сам по себе или пройдут затяжные дожди. Точно так же и многие внешне благополучные браки таят в себе пламя обид и гнева. Вильгельм Райх, одним из первых поднявших проблему супружеского неблагополучия, отмечал, что по результатам его исследований 93 супружеских пар оказалось, что плохие отношения или явная неверность наблюдались в 66 случаях, впавшие в пессимизм или больные супруги — в 18, очень сомнительная ситуация, но внешне спокойная, отмечалась в 6 парах, а действительно хорошие отношения — только в 3 супружеских парах! Причем ни один из трех браков, которые он охарактеризовал как благополучные, не насчитывал трех лет.

По мнению В. Райха, способность к поддержанию длительных сексуальных отношений предполагала следующие предпосылки: наличие полной оргастической потенции сексуальных партнеров, то есть отсутствие нарушений связи между нежной и чувственной сексуальностью; отсутствие вытеснения каких бы то ни было несублимированных сексуальных побуждений, будто гомосексуальные или негенитальные стремления и абсолютно положительное отношение к сексуальности и жизнерадостности; способность к отношениям с партнером, основывающимся на духовном товариществе. Только в этом случае, по мнению ученого, брак мог быть устойчивым и счастливым.

Эрик Берн выделял восемь типов отношений между супругами, аллегорически обозначая их буквами латинского алфавита: AHIOSVXY. Он писал: «В случае «А» брак начинается как вынужденный, как средство для чего-то. Партнеры далеки друг от друга, но вскоре находят определенную общую связь, например родившегося ребенка. Это представлено горизонтальной чертой буквы «А». С течением времени они становятся все ближе и наконец сходятся, и заботы их становятся общими. Это представлено вершиной буквы «А».

Брак «Н» начинается подобным же образом, но партнеры так и не становятся ближе друг к другу, и брак поддерживается единственной связью. Во всем остальном партнеры движутся так, как они двигались до брака.

Брак «I» от начала до конца проходит в условиях, когда пара слита в нечто единое.

Брак «О» вертится и вертится по кругу, никогда ни к чему не приходя, повторяя те же шаблоны, пока не прекращается из-за смерти или из-за развода.

Брак «S» блуждает кругом в поисках счастья и наконец приходит к точке несколько выше и правее той, где он начинался, но никогда не идет дальше этого. Это вызывает у партнеров разочарование и раздражение, делая их хорошими кандидатами для психотерапии, поскольку в этом браке есть много такого, из-за чего они не хотят развода.

Брак «V» начинается с близости партнеров, но они сразу же начинают расходиться, может быть, после медового месяца или даже после первой ночи.

Брак «X» начинается как «А», затем в некоторой точке возникает единственный момент блаженства. Партнеры ждут его повторения, но он никогда не возвращается вновь, и они вскоре начинают отдаляться друг от друга.

Брак «Y» начинается хорошо, но трудности множатся, и постепенно каждый находит собственные отдельные интересы и идет своей дорогой».

Исходя из этой систематики, вы можете проанализировать свой собственный брак и решить, к какому из описанных типов он принадлежит.

Еще один важный момент в брачных отношениях — степень искренности каждого партнера. Женщина может искренне любить своего мужа и с радостью дарить ему заботу и ласку, а может делать это потому, что так надо, для того, не от сердца, а от разума, чтобы сохранить нормальные отношения в семье. Иллюстрацией первого варианта может служить отношение последней жены композитора М. Таривердиева к своему супругу, с которым она прожила 13 лет своей жизни (по их взаимному мнению, лучшие из всех, что им довелось прожить): «Большинство наших семей страдает оттого, что люди выясняют отношения друг с другом, утверждая свое лидерство. Природа такова, что лидер — мужчина. А женщина на самом деле обожает подчиняться. Но подчиняться сильному мужчине. Я жила с очень сильным, абсолютным мужчиной, абсолютным лидером. Поэтому у нас было правило: мужчина всегда прав. Кстати, это очень удобно. Я бы даже сказала, практично. Ответственность за решение ложится на мужчину. А слабую женщину будут всегда любить, прощать и утешать».

Примеры другого рода семейных отношений можно найти в рекомендациях, которые дает женам психолог Ольга Арнольд в своих книгах. По ее мнению, эти советы должны помочь женщинам наладить их семейную жизнь. «Встречай мужа с улыбкой. Не заводи никаких разговоров, пока его не покормишь, и подать на стол ты должна сама, как бы ты ни устала». Остальные советы в том же духе: «Не критикуй». «Не обсуждай его родственников». «С умным видом старайся вникать в его дела, даже если в них ничего не понимаешь». «Благодари за все, что он делает по дому, и не упоминай о его ошибках». «Ни в коем случае не перебивай мужа». «Не забывай о поощрении, от похвалы вплоть до лести». «Никогда ему не приказывай».

Это какая-то смесь из Дейла Карнеги и заповедей турецкого султана своим женам. Если эти принципы женщина будет выполнять по принуждению, что называется скрепя сердце, то долго это не продлится. Сомневаюсь, что эти советы безоговорочно примут на вооружение российские дамы, скорее они выйдут на демонстрацию с лозунгами времен Октябрьской революции: «Мы не рабы, рабы не мы!».

Конечно, мужчине приятно слышать от жены только похвалы и комплименты, но ведь живой человек имеет право и на отрицательные эмоции. Умного человека, наоборот, должно насторожить, если его кормят только патокой и медом. Возникает ощущение, что тобой просто манипулируют, впрочем, этого не скрывает и сама Ольга Арнольд, которая пишет: «Умная женщина всегда сумеет внушить мужу, чего именно ему хочется». Так что после слов «Дорогой…», сказанных сладким голоском, далее обычно идет просьба купить или сделать что-то нужное для жены — от починки утюга до покупки нового платья.

Некоторые, впрочем, могут возразить, что мир в семье, построенный на взаимной вежливости и дипломатических уловках, на запрятывании поглубже своих эмоций и обид, лучше ссор и скандалов, когда супруги позволяют выплескивать друг на друга свои негативные чувства. Не хочу оспаривать лозунг древних римлян «Худой мир лучше доброй ссоры», но ведь хочется-то не «худого» мира в семье, а замечательного, с блеском в глазах и радугой счастья над супружеской постелью. И здесь вспоминается меткая русская поговорка «Не по-хорошему мил, а по милу хорош», которая вновь обращает наше внимание на первичность любви в супружеских отношениях. Если же ее нет, то не поможет никакая психотехнология.

Перечитаем внимательно Дейла Карнеги. В своих книгах он предостерегал нас против лести. «Похвала должна быть искренней», — учил он, но это почему-то забывается. Люди думают, что стоит сказать человеку комплимент, как вы сразу же расположите его к себе. Но если в ваших словах нет искренности, то эффект будет обратным. Если женщина говорит мужу, что он очень умный, а сама думает «Сейчас он размякнет от моих слов, и я буду вить из него веревки», — то это путь к разрушению отношений, а не их укреплению. А вот если жена найдет реальные достоинства у своего мужа (например, в свое время он окончил ВУЗ с красным дипломом, сам починил машину или показал сыну на карте, где находится Бразилия) и с искренним восхищением скажет мужу: «Потрясающе, дорогой! Ты знаешь такие вещи, о которых я понятия не имею!», то такой комплимент не будет оставлен без внимания. Лесть с целью манипулирования человеком всегда лжива, а ложь — это ржавчина, разъедающая человеческие отношения. В то же время люди всегда ценят искренние чувства к ним и их выражения. Поэтому не ленитесь искать достоинства в ваших партнерах и не стесняйтесь говорить, что вам нравится в близком человеке.

Делать это стоит осторожно. Удивительно, но хорошие слова, подобно лекарству, тоже стоит дозировать. Для человека, непривычного к похвале, они могут показаться неискренними. Я знал одного человека, считавшего свою фигуру некрасивой, стеснявшегося своих ног. Когда его подруга впервые с восхищением погладила его ноги и сказала, что без ума от них, он воспринял это как явную насмешку. Он не понимал тогда, что для любящего человека в любимом дорога каждая мелочь. Ему понадобилось много времени, чтобы избавиться от комплекса неполноценности по отношению к своему телу и поднять свою самооценку. Благодаря искренней любви другого человека, он смог по-настоящему полюбить и себя.

Как уже говорилось выше, разные люди понимают любовь по-разному, что может вызывать непонимание между супругами, конфликты в семейной жизни. Бывает, что, принимая от мужчины знаки внимания во время ухаживания (цветы, комплименты, обещания, страстность чувств, уверения в любви…), женщина ждет продолжения такой же любви и после заключения брака. Но законный супруг редко играет роль героя-любовника. Спустя какое-то время после свадьбы его любовь меняется. Она становится более ровной и спокойной. Мужчина может любить даже сильнее, чем до свадьбы, но если до нее любовь напоминала бушующий горный поток, то потом, она стала походить на широкую равнинную реку, неторопливо несущую свои воды к океану. А женщина продолжает ждать от мужа клятв в вечной любви, ночных безумств и букетов роз. Увы, как правило, ее ожидания не оправдываются. Такое положение может серьезно испортить отношения между супругами, толкнуть женщину на путь супружеских измен.

— Так ты согласна жить с 55-летним мужчиной всю свою жизнь?

— О, нет, всю его жизнь.

(Александр Дюма-сын)

Если остановить на улице сто случайных прохожих и спросить их, какая разница в возрасте является наилучшей для мужчины и женщины, подавляющая часть их ответит, что мужчина должен быть немного (на 3–7 лет) старше женщины. Однако это совершенно не означает, что влюбленным парам, возраст которых значительно отличается от этого «среднестатистического идеала», ничего «не светит» в плане счастливой любви. Иногда светит так, что искры сыплются — на зависть другим, более «нормальным» людям.

Примеров браков, в которых мужчина намного старше женщины, достаточно много. Предел разницы приближается к семидесяти годам (последняя жена одного сирийского купца была на 69 лет моложе мужа: ему было 87, ей — 18). В нашей стране таких показателей нет, однако разница в возрасте всенародного любимца, замечательного артиста театра и кино Олега Табакова и его жены, актрисы Марины Зудиной составила около тридцати лет, что тоже впечатляет, особенно если учесть, что у «молодых» вскоре родился ребенок!

Последняя жена композитора М. Л. Таривердиева была моложе мужа на 26 лет, жена известного московского хирурга, академика С. Я. Долецкого — на пятьдесят один год!.[19] Отношения в таких семьях отличаются нестандартностью, хотя в итоге могут оцениваться обоими супругами как вполне благополучные и даже — счастливые. В качестве примера можно взять десятилетний роман поэта Юрия Левитанского и Ирины Машковской, которые случайно встретились на Рижском взморье, когда Ирине было 19 лет, а Юрию — 63! Их встречи продолжались три дня, за ними последовала долгая переписка. Из писем как-то незаметно выросла любовь. Они бросили своих родных (Левитанский при этом ушел из семьи, оставив квартиру жене, а Ирина поссорилась с родителями, шокированными почти 45-летней разницей в возрасте) и стали жить в маленькой квартирке на окраине Москвы. Ирина очень любила Юрия Левитанского. Уже потом, после его смерти, в интервью корреспонденту «Московского комсомольца» она сказала: «Будто внутри меня тикали часы. Я понимала, что времени в обрез, что нам дано немного, и в этот момент надо успеть все сделать так, чтобы последние годы Юрия Давыдовича были счастливыми. А мне было просто хорошо рядом <…> Мы прожили вместе 10 лет, что много даже для ровесников. У меня не было сомнений, правильно ли я поступила в отношении себя, что изменила свою жизнь. Были сомнения в том, правильно ли поступил он, связавшись со мною. Может быть, если бы он жил с другой женщиной, то был бы счастливее? Мне казалось, что другая могла бы дать ему больше. Но не любить! Любить больше вряд ли могла бы!»

При этом следует сказать, что Левитанский отнюдь не был сказочным принцем на белом «Мерседесе». Он жил на скромные гонорары, собственной квартиры у него не было, и «молодые» долго скитались по Москве, пока им не выделили однокомнатную квартиру. Ире, с детства не знавшей бытовых и кухонных забот, пришлось научиться стирать и готовить (так как поэт был слаб в бытовом отношении, и Ире приходилось даже посуду после него перемывать заново).

Когда встречаешь подобные «неравные браки», то возникает вопрос: что движет людьми, идущими против социальных условностей? На вопрос корреспондента, почему Левитанский на закате своей жизни женился на молодой девушке, Ира отвечала так: «Он очень боялся старости и смерти. Ужасно! Мы никогда не говорили на эти темы. В нем не было ничего стариковского. И от этого, наверное, шло постоянное желание видеть рядом с собой молодую женщину. Я поняла, что я — спасение для него. Не потому, что это конкретно я, просто ему нужен был молодой человек рядом. И когда я это поняла, то ощутила невероятный прилив нежности к нему».

При этом происходит «психологическое» выравнивание возраста брачных партнеров: старший супруг чувствует себя моложе, а младший — более зрелым и опытным. Так, сама Ирина признавалась, что, пожив с Левитанским, чувствовала себя на пару десятков лет старше своего возраста. Правда, после смерти мужа, процесс как бы идет в обратную сторону, по крайней мере, Ирина отмечала, что со временем груз лишних лет постепенно стал оставлять ее, хотя субъективно она продолжала ощущать себя старше своих сверстниц. Есть еще одна проблема молодых женщин, чьи гораздо более старые мужья ушли из жизни — трудность в нахождении себе нового партнера по жизни. Их ровесники кажутся им «пресными» и «малоколоритными» персонажами. С ними скучно.

Если обратить свой взор на историю, то очень интересной парой покажутся величайший политик всех времен и народов Талейран и его молодая подруга Доротея. Она была внучкой Бирона, знаменитого фаворита русской императрицы Анны, а ее отец Пьер Бирон был старше своей жены — герцогини Курляндской — на 37 лет. Это еще раз подчеркивает важность родительского примера в формировании сценария своей собственной жизни у ребенка. Способная девочка свободно говорила и писала на трех языках — немецком, английском и французском. В 1809 году Доротея выходит замуж за племяника Талейрана — Эдмона, а спустя некоторое время Талейран начинает ухаживать за матерью Доротеи — Анной, герцогиней Курляндской, и очень быстро добивается успеха. Ей было тогда 48 лет, но, по общему мнению современников, герцогиня отличалась белизной кожи, моложавым лицом, живыми глазами и легким нравом, не отягощенным пуританской моралью.

Прошло несколько лет, и в то время, как возраст неумолимо приуменьшал красоту герцогини Анны, ее дочь Доротея превращалась в незаурядную личность с острым умом и расцветала как женщина.

Историк Ю. В. Борисов пишет в своей книге «Талейран»: «Муж Доротеи Эдмон промотал трехмиллионное наследство, полученное от матери. Он бежал от жены, навязанной ему дядей, слишком образованной и умной, откровенно пренебрежительно относящейся к нему. Многое изменилось в жизни Доротеи. От девочки с неоформившимися чертами, худой и хилой, не осталось и следа. На портрете, который можно видеть в галерее дворца в Валансе, изображена уверенная в себе молодая женщина. Декольте открывает белоснежную кожу. Высокий воротник поддерживает изящную голову. Прямой нос. Черные волосы подняты на затылок. Молодость, чистота, ожидание… Чего ждала эта красивая женщина? Знаменитая в то время в Париже ясновидящая Ленорман нагадала Доротее, что она уйдет от мужа и сблизится «с человеком, который в силу своего положения и влияния обяжет ее играть своего рода политическую роль». Странное предсказание!

А между тем разительные перемены во внешнем облике племянницы не прошли мимо зорких глаз дядюшки. Впервые Доротея и Талейран остались вдвоем в октябре 1819 года. «Это приятная личность. Она хорошо говорит и хорошо слушает». Лестная оценка в устах опытного дипломата! Он обратил внимание и на главное — начитанность, тонкий и острый ум собеседницы. Так началось сближение двух столь различных людей, превратившееся через несколько лет в любовную связь.

Талейран оставался Талейраном. Как в политике, так и в личной жизни для него не существовало моральных преград. И ничто не смущало покоя его души. Настойчиво ухаживая за дочерью, бывший епископ продолжал посылать нежные послания матери. Однажды двухлетняя дочка Доротеи заболела корью и умерла. Ни мать, ни муж не проявили чуткости и внимания к горю матери. Только Талейран нежно и заботливо отнесся к Доротее. И все это одновременно еще более сблизило Доротею и Талейрана. Доротея была моложе Талейрана на 39 лет.[20] Но это не смущало его. Аристократические браки и любовные связи между людьми с большой разницей возраста были тогда частым явлением.

Что же объединяло в течение почти четверти века двух людей — мужчину и женщину, казалось, безнадежно разделенных возрастом и жизненным опытом? Любовь, привязанность или политические интересы? Скажем одно: знакомство и духовная близость Талейрана и Доротеи явились для них настоящим открытием. Два сильных разума и два неутомимых честолюбия неповторимо дополняли друг друга. Прозорливый ум дипломата с его почти женской изворотливостью и гибкостью встретил понимание у молодой женщины. Со времени сближения с Доротеей уже не одно другое женское имя не упоминалось рядом с именем Талейрана.

Они понимали друг друга с полуслова. Полное взаимное доверие. Неслыханное, недопустимое и для нее, и для него при любых других обстоятельствах, откровенность. Духовное влияние было взаимным. Доротея понимала это. Она писала: «Мое долгое общение с Талейраном сделало меня трудной для общения со всеми остальными». У них были и общие моменты в судьбах, и общие черты характера. И он, и она испытали в юности жестокое принуждение. Ему навязали духовную карьеру, ей — брак с нелюбимым и легкомысленным человеком. Что дал молодой курляндской аристократке Талейран? Он вывел ее на европейскую политическую арену, сделал активной участницей важнейших событий дипломатической истории. Она, в свою очередь, поставила на службу политической карьере Талейрана свой сильный и гибкий, ясный ум, свое талантливое перо. Тремя тысячами писем и записок обменялись между собой Талейран и его возлюбленная. К сожалению, этот богатейший архив был похищен после Второй мировой войны.

Своей свободой Доротея пользовалась широко. Ей не хватало времени для участия в приемах и балах, посещения спектаклей. Поклонники повсюду сопровождали ее. Один из них, 22-летний майор Клам, адъютант австрийского генерала Шварценберга, особенно настораживал Талейрана своими настойчивыми ухаживаниями. Любовная интрижка завязалась, но разум Доротеи одержал победу над сердцем. Элегантный Клам получил отставку. После завершения Венского конгресса в декабре 1817 года Талейран получил титул герцога Дино по имени острова. С этого времени Доротея стала известна во Франции как герцогиня Дино.

Дино оставалась с ним до его последнего вздоха. Благодарность Талейрана этой женщине была безграничной. «Я прошу мадам Дино принять мою самую нежную благодарность за то счастье, которым я ей обязан и которым она дала мне возможность наслаждаться в течение двадцати пяти лет — я обращаю к ней мои слова самого нежного прощания».

Это строки из документа, в котором не лгут людям и Богу — завещание Талейрана. Последнее и на этот раз, несомненно, искреннее признание мужчины и человека».[21]

Другая сторона отношений, связанных с большой разницей в возрасте, — это браки, в которых муж намного моложе жены. Широко известен факт, что опытные женщины зрелого возраста нередко становятся любовницами юношей, начинающих сексуальные отношения. Приведу одно из писем, опубликованных в «Спид-инфо».

«Мне 22 года. Жизнью доволен. Но одно «но»! Меня нисколько не интересуют ровесницы. Наоборот, привлекают женщины более зрелые, лет 35–45. Стоит увидеть на улице симпатичную женщину данного возраста, как происходит эрекция. И голову забивают фантазии. Но не просто обыкновенные фантазии, а желание изнасиловать данную женщину. В любом возрасте меня всегда тянуло к женщинам старше меня. В школе — к учителям. И ни разу не влюблялся в ровесницу. Но проблема в том, что, влюбляясь в женщин 35–45 лет, я не встречаюсь с ними, то есть не сплю с ними, так как очень боюсь и не знаю, как подойти. Подойду, а она скажет: сопляк, молоко на губах не обсохло и т. п. Поэтому расслабляться приходится с ровесницами, но во время полового акта думаю, фантазирую, что рядом именно та женщина, т. е. 35–45 лет, иначе ничего не получится».

В комментариях специалиста на данное письмо говорится, что переживания молодого человека нормальны и не содержат никакой патологии. А основной страх — боязнь быть отвергнутым. Не веря, что желанная женщина может добровольно признать его в качестве сексуального партнера, он в своих фантазиях овладевает ею силой. В принципе есть немало женщин средних лет, которые бы хотели вступить в брак с мужчиной моложе себя. Но они, так же как и этот молодой человек, избегают ситуации реального знакомства. Либо стесняются, либо не считают себя привлекательными для молодых мужчин. Либо, наконец, опасаются столкнуться с маньяком. Возможно, что автор письма не был «ранним ребенком» и его матери было как раз 35–45 лет, когда ему 4–6. И свою маму в этом возрасте он считал не только обольстительной, но и очень умной женщиной. И в школе он влюблялся в учителей, т. е. в тех, кто имел право интеллектуально доминировать над ним. А может ли он полюбить ровесницу? Такой вариант возможен. Но она, вероятнее всего, в интеллектуальном плане и по опыту будет старше своего паспортного возраста.

Если такие отношения перерастают в семейные, то, как правило, женщина занимает доминирующую материнскую позицию, а мужчина — роль «вечнозеленого» мальчика. Однако во многих случаях такие позиции совершенно не мешают строить взаимно удовлетворяющие отношения. Женская сексуальность к 35–40 годам достигает пика, и именно молодой, энергичный, пусть и не слишком изощренный любовник является идеальным для зрелой женщины. Особенно если она обладает сильным характером, уверена в себе и чего-то в жизни добилась (не важно, самостоятельно или с помощью бывших мужей). Тогда нет необходимости перекладывать ношу ответственности за материальные и бытовые проблемы, воспитание детей на хрупкие плечи юного мужа. Как говорила одна дама старше супруга на 8 лет, «когда муж молодой, то и я молодая». И дело не только в сексуальных отношениях. Такой брак постоянно держит женщину в тонусе, заставляет следить за фигурой, лицом, гардеробом, ибо нет ни одной женщины, которой бы удалось «забыть» о своем возрасте.

Мужчины же, вступающие в такой брак, как правило, отличаются некоторой инфантильностью, красивой и несколько женственной внешностью и претендуют на роль эдакого «баловня судьбы», так как, выбирая женщину старше себя, идут на определенный компромисс. Хотя, наверное, трудно дать единую оценку подобным бракам, учитывая, сколько вариантов взаимоотношений может быть среди таких семей — ведь даже людей одинаковых не существует, а браков — тем более. В списке людей, вступавших в подобные неравные браки, есть Айседора Дункан и Сергей Есенин (разница — 18 лет), Гала и Сальвадор Дали (10 лет), Эдит Пиаф и Тео Сарапо (20 лет), Лайза Миннелли и Скотт Байо (16 лет). Или взять хотя бы самую легендарную пару нашей эстрады: Аллу Пугачеву и Филиппа Киркорова. Сколько копий переломали вокруг них журналисты и досужие обыватели, сколько версий их союза было предложено, а они всем назло прожили достаточно долго в своем браке — больше, чем иные обычные пары. Так что, если между людьми возникла любовь и они психологически подходят друг другу — не стоит жестко ориентироваться на привычные стереотипы. Судьба очень причудливо раздает людям свои лотерейные билеты — откажешься от необычного — может быть, не получишь никакого.

Существует и еще один аспект подобных браков: нередко партнеры по тем или иным причинам не хотят или не могут иметь детей, а такая форма семьи весьма «удобна» для реализации «бездетной программы». Когда корреспондент «МК» спросил, не хочет ли вдова поэта Левитанского найти теперь себе мужа моложе ее, та ответила, что считает подобный союз неестественным. По ее словам, ситуация «старый мужчина — молодая женщина» не выходит за рамки природной нормы. А ситуация «старая женщина — молодой мужчина» неестественна, потому что не природна. Пожилой мужчина может иметь ребенка от молодой женщины. Игра в другие ворота не получается.

Однако реальную жизнь трудно втиснуть в какие бы то ни было рамки, далеко не во всех случаях психологические портреты подобных семей соответствуют описанным. Я знал пару, в которой жена была на 12 лет старше своего избранника. Эта дама, внешне хрупкая и инфантильная, была весьма умной и предприимчивой, а ее любимой ролью в семье был образ «капризной девочки». Ее 22-летний муж брал на себя все домашние обязанности, зарабатывал деньги, в общем — вел себя как опытный, заботливый и ответственный «отец семейства», при этом был вполне доволен своей жизнью и искренне считал жену самой беззащитной и трогательной девушкой на свете.

И напоследок еще один пример — из истории. Русские люди всегда отличались максимализмом в своих взглядах на прошлое своей страны. Французы, например, свято чтут память своей Великой революции и не только исправно отмечают ее годовщину уже более 200 лет, но и помнят всех ее героев и антигероев. У нас же все происходит иначе. Героев Великой Октябрьской социалистической революции то поднимали на щит и безудержно восхваляли, то напрочь отрицали их роль в этой самой Великой Октябрьской (как это было с Троцким и Бухариным), то учили их биографии, как жития святых, то легко вычеркивали из учебников. Так, нынешние школьники уже не знают некогда легендарную деятельницу русской революции А. М. Коллонтай, не только была первой в мире женщиной-послом, но и внесла весомый вклад в русскую сексуальную революцию.

В декабре 1917 года А. М. Коллонтай встретилась с П. Е. Дыбенко в бурном потоке революционных событий. Их знакомство скоро превратилось в дружбу, а затем в бурную любовь. Ей было тогда 45 лет, ему — 28, но это не помешало им страстно увлечься друг другом. «Наши отношения, — вспоминала Коллонтай годы спустя, — всегда были радостью через край, наши расставания полны были мук, эмоций, разрывающих сердце. Вот эта сила чувств горячо, сильно, мощно влекла меня к Павлу». Когда однажды А. М. спросили, как она решилась на сексуальные отношения с Дыбенко, несмотря на то что она была старше его на 28 лет, Коллонтай не задумываясь ответила: «Мы молоды, пока нас любят».

Память о прошлом убивает надежды на будущее.

(В. Брусков)

В отношениях супругов порой немаловажную роль могут играть их предыдущие сексуальные связи. Иногда прошлое, казалось бы, навсегда оставленное позади, активно вмешивается в настоящее и разрушает будущее новой семьи. Проблемы могут возникать даже тогда, когда молодые супруги впервые вступают в брак и не имеют за собой длинного шлейфа сексуальных партнеров, ну, а если же брак не первый, а количество прошлых половых партнеров переваливает за десяток-другой, то взаимные ссоры и размолвки на этой почве почти неизбежны.

Супруги при этом, подобно древнегреческим героям, оказываются между Сциллой и Харибдой: рассказывать честно о всех прошлых связях — значит будить ревность и убивать в партнере столь греющее душу ощущение своей исключительности, а если скрывать — то где гарантия, что старая связь не всплывет в самый неподходящий для этого момент, вызвав эффект разорвавшейся бомбы. И все же правда о прошлых сексуальных связях любимого человека — столь сильное и безжалостное средство, что применять его следует с большей осторожностью, чем препараты мышьяка или ртути, которые применяют иногда в медицине. Малейшая передозировка такой «правды» может привести к сильнейшему «отравлению» взаимной любви, а то и ее смерти.

Для иллюстрации столь категоричного заявления хочу привести отрывок из рассказа А. Куприна «Одиночество», в котором молодой муж из тщеславия и желания похвастать рассказывает о своем романе, случившемся в недалеком прошлом.

«Вера Львовна слушала его, не прерывая ни одним словом и в то же время испытывая нехорошее, похожее на ревность чувство. Ей было больно думать, что у него в памяти остался хоть один счастливый момент из его прежней жизни, не уничтоженный, не сглаженный их теперешним общим счастьем.

Беседка вдруг точно спряталась за поворотом. Вера Львовна молчала, а Покромцев, увлеченный своими воспоминаниями, продолжал:

— Ну, конечно, играли в любовь, без этого на даче нельзя. Все играли, начиная со старого князя и кончая безусыми лицеистами, моими учениками. И все друг другу покровительствовали, смотрели сквозь пальцы.

— А ты? Ты тоже… ухаживал за кем-нибудь? — спросила Вера Львовна неестественно спокойным тоном.

Он провел рукой по усам. Этот самодовольный, так хорошо знакомый Вере Львовне жест вдруг показался ей пошлым.

— Н-да… и я тоже. У меня вышел маленький роман с княжной Кэт, очень смешной роман и, пожалуй, если хочешь, даже немного безнравственный. Понимаешь: девице еще и шестнадцати лет не исполнилось, но развязность, самоуверенность и прочее — просто удивительные. Она мне прямо изложила свой взгляд. «Мне, говорит, здесь скучно, потому что я ни одного дня не могу прожить без сознания, что в меня все кругом влюблены. Вы один здесь только мне и нравитесь. Вы недурны собой, с вами можно разговаривать, ну и так далее. Вы, конечно, понимаете, что женой вашей я быть не могу, но почему же нам не провести это лето весело и приятно?»

— Ну и что же? Было весело? — спросила Вера Львовна, стараясь говорить небрежно, и сама испугалась своего внезапно охрипшего голоса.

Этот голос заставил Покромцева насторожиться. Как бы извиняясь за то, что причинил ей боль, он притянул к себе голову жены и прикоснулся губами к ее виску. Но какое-то подлое, неудержимое влечение, копошившееся в его душе, какое-то смутное и гадкое чувство, похожее на хвастливое молодечество, тянуло его рассказывать дальше.

— Вот мы и играли в любовь с этим подлетком и в конце лета расстались. Она совсем равнодушно благодарила меня за то, что я помог ей не скучать, и жалела, что не встретилась со мною, уже выйдя замуж. Впрочем, она, по ее словам, не теряла надежды встретиться со мною впоследствии.

И он прибавил с деланным смехом:

— Вообще эта история составляет для меня одно из самых неприятных воспоминаний. Ведь правда, Верочка, гадко все это?

Вера Львовна не ответила ему. Покромцев почувствовал к ней жалость и стал раскаиваться в своей откровенности. Желая загладить неприятное впечатление, он еще раз поцеловал жену в щеку…

Вера Львовна не сопротивлялась, но и не ответила на поцелуй… Странное, мучительное и самой ей неясное чувство овладело ее душой. Тут была отчасти и ревность к прошедшему — самый ужасный вид ревности, — но была только отчасти. Вера Львовна давно слышала и знала, что у каждого мужчины бывают до женитьбы интрижки и связи, что то, что для женщин составляет огромное событие, для мужчины является простым случаем, и что с этим ужасным порядком вещей надо поневоле мириться. Было тут и негодование на ту унизительную и развратную роль, которая выпала в этом романе на долю ее мужа, но Вера Львовна вспомнила, что и ее поцелуи с ним, когда они еще были женихом и невестой, не всегда носили невинный и чистый характер. Страшнее всего в этом новом чувстве было сознание того, что Владимир Иванович вдруг сделался для своей жены чужим, далеким человеком и что их прежняя близость никогда уже не может возвратиться.

«Зачем он мне рассказывал всю эту гадость? — мучительно думала она, стискивая и терзая свои похолодевшие руки. — Он перевернул всю мою душу и наполнил ее грязью, но что же я могу ему сказать на это? Как я узнаю, что он испытывал во время своего рассказа? Сожаление о прошлом? Нехорошее волнение? Гадливость? (Нет, уж во всяком случае, не гадливость: тон у него был самодовольный, хотя он и старался это скрыть…) Надежду опять встретиться когда-нибудь с этой Кэт? А почему же и не так? Если я спрошу его об этом, он, конечно, поспешит меня успокоить, но как проникнуть в самую глубь его души, в самые отдаленные изгибы его сознания? По чему я могу узнать, что, говоря со мной искренно и правдиво, он в то же время не обманывает — и, может быть, совершенно невольно — своей совести? О! Чего бы я ни дала за возможность хоть один только миг пожить его внутренней, чужой для меня жизнью, подслушать все оттенки его мысли, подсмотреть, что делается в этом сердце…»

Вере Львовне было жутко и тоскливо. Она впервые в своей жизни натолкнулась сегодня на ужасное сознание, приходящее рано или поздно в голову каждого чуткого, вдумчивого человека, — на сознание той неумолимой, непроницаемой преграды, которая вечно стоит между двумя близкими людьми. «Что же я о нем знаю? — шепотом спрашивала себя Вера Львовна, сжимая руками горячий лоб. — Что я знаю о моем муже, об этом человеке, с которым я вместе и ем, и пью, и сплю и с которым всю жизнь должна пройти вместе? Положим, я знаю, что он красив, что он любит свою физическую силу и холит свои мускулы, что он музыкален, что он читает стихи нараспев, знаю даже больше, — знаю его ласковые слова, знаю, как он целуется, знаю пять или шесть его привычек… Ну а больше? Что же я больше-то знаю о нем? Известно ли мне, какой след оставили в его сердце и уме его прежние увлечения? Могу ли я отгадать у него те моменты, когда человек во время смеха внутренне страдает или когда наружной, лицемерной печалью прикрывает злорадство? Как разобраться во всех этих тонких изворотах чужой мысли, в этом чудовищном вихре чувств и желаний, который постоянно, быстро и неуловимо несется в душе постороннего человека?

Внезапно она почувствовала такую глубокую внутреннюю тоску, такое щемящее сознание своего вечного одиночества, что ей захотелось плакать».

Был холост — снились одалиски, вакханки, шлюхи, гейши, киски. Теперь со мной живет жена, а ночью снится тишина.

(И. Губерман)

Лучше медового месяца может быть только первый месяц после развода

(Неизвестный автор)

Наиболее короткое и емкое описание эволюции отношений в браке я обнаружил у Эрика Берна. Он писал: «Брак — это шесть недель возбуждения и мировой рекорд в сексе. Еще пять недель, чтобы узнать друг друга, время ограждений, стремительных бросков и отходов назад, нахождения слабостей друг друга, и тогда начинаются игры. Через шесть месяцев каждый принимает решение. Медовый месяц кончился, начинается брак или развод — до следующего уведомления».

Билл Лоуренс писал, что медовый месяц приходит к концу, когда Он сообщает по телефону, что задержится к ужину, а Она уже оставила записку, что ужин в холодильнике. По мнению многих сексологов, брак является серьезным испытанием для любви, и тому есть несколько объективных причин.

Первой из них является «привычка». Под этим вполне бытовым термином я понимаю потерю свежести восприятия, в результате которой видение полового партнера теряет первозданную свежесть и яркость, наблюдающуюся в начальный период отношений. Как говорил французский поэт Эдмон Ростан, «жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь». Ведь когда влюбленность только разгорается, все чувства человека по отношению к любимому приобретают особую остроту и многоцветность. Он может часами любоваться лицом своей возлюбленной, бесконечно долго слушать ее голос, с восторгом изучать ее тело и т. д. Но вот проходят первые месяцы, а потом годы совместной жизни. Лицо супруги уже известно до мелочей, голос ее вгоняет тоску своей предсказуемостью, тело изучено вдоль и поперек. Ощущения тускнеют, становятся «серыми» и «одноцветными». Этому есть чисто физиологическое объяснение. В центральной нервной системе человека имеется специальный отдел мозга — таламус, который фильтрует все поступающие в сознание сигналы, пропуская в кору больших полушарий только новую или особо важную информацию. Это как одежда, которую мы ощущаем только в момент одевания, но потом перестаем чувствовать, или новые шторы в доме, на которые сперва обращаем внимание, а через несколько дней перестаем замечать. Примерно то же самое происходит и с супругом, который с годами становится лишь частью привычного фона, элементом домашней обстановки, что снижает интенсивность ощущений и приводит к нарастанию скуки и безразличия.

Вторая причина: обязанность любить, ибо, как писала Хелен Роуленд, «брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность». Само словосочетание «супружеский долг „уже наводит тоску и снижает потенцию. Трудно найти столь противоположные по эмоциональному и волевому настрою слова, чем „любовь“ и «обязанность“. Как только вы пытаетесь заставить себя уснуть только потому, что вам завтра нужно рано вставать, вы обрекаете себя на длительную бессонницу. Если вы должны испытывать благодарность к какому-то человеку за добрый поступок по отношению к вам, вы рискуете возненавидеть его. Наше подсознание очень упрямо, его можно иногда обмануть, но заставить что-то делать практически невозможно. А эмоции, в том числе любви, находятся исключительно в его ведении. Поэтому попытки заставить любить своего супруга только потому, что у него есть соответствующая запись в паспорте, обречены на провал.

Третья причина, из-за которой может постепенно таять любовь, заключается в том, что у себя дома мы выглядим без прикрас, такими, какими являемся на самом деле. Если сфотографировать женщину перед «выходом в свет» во всем великолепии качественного макияжа и затем сравнить ее с фотографией, сделанной утром, сразу же после пробуждения, то это сравнение будет просто ошеломляющим. (Это чисто умозрительный опыт, и, ради Бога, не пытайтесь воплотить эту безумную идею в жизнь! Кроме того, это не есть камень, брошенный в женский огород, просто у «прекрасного пола» данный пример более показателен.) Но дело даже не в косметике, а в тех ролях, которые мы играем в обществе и дома. В каждом мужчине живет соблазнитель (большой или маленький, талантливый или бездарный — не важно), так же как и в каждой женщине — соблазнительница. Этот факт не требует моральных оценок — так есть и так будет, ибо определяется генетической программой, включаемой на подсознательном уровне. Эта программа требует пускать свои чары и флюиды на любого еще не завоеванного человека противоположного пола.

Таким образом, вне дома мужчины и женщины инстинктивно стремятся произвести наилучшее впечатление на других людей; для этого они нарядно одеваются, причесываются, используют парфюмерию и косметику, принимают соблазнительные позы и делают значительные лица. Приходя же к себе домой, они сбрасывают все это, как змеиную кожу (в родных стенах завоевывать никого уже не нужно), и предстают перед женой или мужем в достаточно неприглядном фоне, особенно по сравнению с другими людьми. Поношенные спортивные брюки с пузырями на коленках, мятая старая рубаха и стоптанные тапочки у мужа и старый халат жены или ее ночная рубашка на два размера больше совершенно не похожи на вечерний костюм жениха или французское белье невесты в период их добрачных отношений. Резкое снижение планки вскоре после свадьбы может вызывать обиду у одного или обоих супругов, что постепенно может привести к охлаждению чувств.

Четвертая причина угасания любовного чувства в браке — доступность осуществления сексуальных желаний. По этому поводу вспоминается высказывание Эмиля Кроткого: «Ухаживать за собственной женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью». Закон мотивационной психологии гласит: «Когда нет препятствий, пропадает интерес». Секс в браке не должен проходить по первому требованию одного из супругов, его надо заслужить, как и при свободных отношениях. Зигмунд Фрейд писал, что чем больше интервал между возникновением желания и его удовлетворением, тем сильнее эмоциональное переживание, тем мощнее разрядка. Если же желание удовлетворяется тотчас после его возникновения, то и удовольствие от секса минимальное. В норме свободная женщина не отдается по первому требованию мужчины, а будучи замужем, она как бы обязана это делать. Особенно остро нелепость такой ситуации чувствуют женщины, примером чему является афоризм Аниты Экберг: «Мужчин не поймешь: до свадьбы они ведут себя так, будто им все позволено; после свадьбы — так, будто им ничего не позволено».

Пятая причина смерти любви — ссоры из-за желания «улучшить» партнера. Как говорил Гилберт Честертон, «друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит, но хочет сделать из тебя другого человека». По этому поводу более двух веков назад Никола Шамфор писал: «Любовь, даже самая возвышенная, отдает вас во власть собственным страстишкам, а брак — во власть страстишек вашей жены: честолюбия, тщеславия и всего прочего». Судя по всему, французский мыслитель попал в точку, так как проходят столетия, а женщины не меняются. Одна моя знакомая вполне серьезно сказала своему мужу: «Я очень люблю тебя, дорогой! Но как бы сильно я ни любила, если бы у тебя была новая красивая иномарка!» У мужчины не нашлось слов, но за него уже ответил великий английский драматург Джон Пристли, когда утверждал: «Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать».

Шестая причина смерти любви — ссоры из-за несовпадения стилей жизни. Как это ни странно кажется на первый взгляд, но споры из-за очередности мытья посуды или отношения к домашним животным могут разрушить чувство, которое молодоженам казалось огромным и незыблемым. При этом часто в ход идут лозунги типа «Если ты меня любишь, то должен… (можете вставить сюда что-нибудь из свого опыта, начиная от «вынести ведро» до «купить норковую шубу»). Но послушайте, господа, понятия «любовь» и «должен» нельзя ставить рядом в одном предложении, это все равно, что измерять бабочек килограммами, а время — метрами. По-настоящему любящий человек делает что-то для любимого не потому, что он должен это сделать, а потому, что хочет. Его не надо заставлять или шантажировать для этого, ему в радость сделать приятное любимому. Поэтому если в семье начинаются такие разговоры, то это является сигналом тревоги, свидетельствующим о том, что любовь начала давать трещину и ее надо спасать. К этой же категории причин, разрушающих брак, можно отнести и несбывшиеся надежды. «Женился потому, что не хотел по утрам готовить завтрак, а развелся потому, что не хотел готовить два завтрака», — писал Александр Кулич.

Началась семейная жизнь: стирка, уборка, утюжка и супружеская обязанность.

(А. К., Самара (Из писем в «Спид-инфо»))

Только будучи наедине с самим собою, человек делается естественным и свободным от необходимости играть какую-то роль. Так бывает только тогда, когда он остается совершенно один — не важно, где: в глухом лесу или в собственном доме. Если же рядом находятся люди, то человек автоматически, чаще всего бессознательно, примеривает на себя одну из своих многочисленных ролей: «мужа», «отца», «коллеги по работе», «любовника», «коллекционера марок», «пациента стоматолога» и т. д. Каждая из этих ролей предполагает определенное поведение, свой особый жаргон, выражение лица, настроение и внутреннее ощущение. Разговаривая с собственными детьми, человек принимает на себя роль всезнающего, строгого, но справедливого «Отца»; будучи вызванным «на ковер» к своему начальнику, он еще в приемной поспешно натягивает на себя маску трудолюбивого и почтительного «Подчиненного»; беседуя с симпатичной попутчицей в вагоне поезда, он с удовольствием играет роль обаятельного, непринужденного и слегка легкомысленного «Плейбоя» и т. д.

«Весь мир — театр, и люди в нем — актеры», — в этой гениальной фразе Шекспира смысла больше, чем принято считать, ибо не только человек играет ту или иную роль, но и роль со временем начинает играть человеком, меняя его личность, деформируя характер и развивая новые привычки. Например, привыкшая быть в школе строгой учительницей женщина автоматически переносит домой требовательный тон и менторские нотки в голосе, а в результате натыкается на сопротивление мужа, играющего роль «Хозяина в доме». Согласитесь, что роли «Любовников» или даже «Жениха» и «Невесты» значительно отличаются от роли давно живущих вместе «Супругов», а соответственно отличается и вся атмосфера их отношений, включая тон голоса, лексику, одежду и, самое главное — энергетику общения. Надевая каждое утро ролевые маски примерных супругов, люди не замечают, что в воздухе, которым они дышат, уже поселилась скучная и серая болезнь по имени «Привычка», как ржавчина планомерно и беспощадно разъедающая их прежнюю любовь.

Для того чтобы отношения не покрывались паутиной тусклой привычки, супругам следует чаще менять стереотипы поведения, особенно в сексуальной жизни. Следует периодически сменять способы занятия сексом и роли партнеров в постели (не только по занимаемому положению — «кто сверху», а «кто снизу», но и по функциям, выполняемым в любовной игре. Если обычно активным был муж, то пусть на какое-то время эту функцию возьмет жена, и наоборот). Менять можно время занятий сексом и место, где это происходит. Попутно можно изменять домашнюю одежду, ее фасоны, стили и проч. Женщина может менять окраску волос, а мужчина отпускать усы или бороду (или то и другое одновременно). Неплохой результат дают более частое посещение (или приглашение) гостей, концерты, дискотеки, расширение круга общения и т. д.

Проблема привыкания, пагубно влияющая на семейный секс, очень остро стоит во всем мире. Супруги, как правило, не делятся своими заботами с окружающими и, как могут, пытаются найти выход из положения. В этом им помогают психологи и сексологи, например Дагмар О’Коннор, написавшая замечательную книгу «Как заниматься любовью с одним и тем же человеком всю жизнь и получать удовольствие». В ней она анализирует многочисленные беседы со своими клиентами, разуверившимися в супружеском сексе. В этой книге она приводит высказывания людей, пришедших к ней на прием: «О какой спонтанности может идти речь, если каждый день перед тобой одно и то же тело, тот же запах, то же, что и всегда?» — говорят ее пациенты. Другие высказывания в том же духе: «Он меня уже не возбуждает. Я ничего не чувствую, когда он до меня дотрагивается»… «Ее тело уже не то»… «Я слишком устал, да и она тоже»…. «У меня нет времени на секс».

«Для всех этих людей секс утратил свое волшебство, — отмечает писательница. — Если они и занимаются любовью, то исключительно чтобы поддержать «недельный ритм», не спорить с супругом. Эти люди редко имеют половые отношения ради удовольствия. Однако не стоит приравнивать секс к еде или питью, это делает его малопривлекательным. Люди, превращающие секс в чисто генитальный акт, считают ласки и нежности лишь средством для доведения партнера до определенного состояния, после чего их потребность удовлетворяется.

— Я уделяю не меньше 15 минут сексуальной игре, никогда не набрасываюсь на нее без подготовки, — говорил мне Джек.

На самом деле «сексуальная игра» — наиболее антисексуальное выражение из всех, что я знаю. Это нечто, что считается обязательным выполнить, чтобы потом получить все, что вы действительно хотите. Джека привлекал не процесс занятия любовью, а конечный результат».

Некоторые клиенты говорили Дагмар О’Коннор, что настоящий яркий секс, насыщенный сильными эмоциями, у них получается только в отпуске, а дома в супружеской постели он серый и незапоминающийся. В таких случаях Дагмар О’Коннор советовала супругам не ждать «отпускного секса», а периодически устраивать себе отпуск на одну ночь вне дома. Как правило, результат получался великолепный. Вот что рассказали ей Терри и Борден — супружеская пара, попробовавшая изменить привычный способ половой жизни. Они играли роль влюбленной парочки, сбежавшей за город, чтобы без помех заняться сексом.

— Первый раз, когда мы приехали вечером в мотель, администратор посмотрел на нас очень подозрительно и без одобрения. Мы изо всех сил сдерживали смех и полвечера смеялись в своем номере, а потом занимались любовью. В следующий раз мы поехали в другой мотель и зарегистрировались как Джордж и Марта Вашингтон. На этот раз администратор нам подмигнула, а время мы провели просто восхитительно.

После этих отпусков у Терри и Борден наладился и «домашний» секс, он стал более интенсивным и разнообразным.

«Немного шалостей могут значительно все изменить, — отмечает Дагмар О’Коннор. — Некоторые пары не просто уезжают из дома, а ищут каждый раз новое место. Одна женщина рассказала мне:

— Один вечер мы провели в очень элегантном отеле, другой — в ужасном, там были даже клопы. А однажды мы наткнулись на постоялый двор в старинном стиле, который превратил нашу поездку в тайную любовную интригу, и мы почувствовали себя героями романа».

Спонтанность — важнейший принцип секса. Если любой человек пороется в своей памяти, то, возможно, обнаружит, что самые свежие и яркие впечатления от сексуальных отношений с привычным партнером он получал в случае незапланированного полового акта, совершавшегося под влиянием мощного и быстрого желания. Если это пламя страсти, охватившее одного партнера, перекидывается на второго, то ощущения от подобного спонтанного секса могут быть чрезвычайно сильными, где бы он ни происходил — в спальне, на кухне или в туалетной кабинке консерватории после прослушивания Первого концерта Чайковского (среди читательских писем после выхода в свет первого издания этой книги было и такое!).

Проблема заключается в том, что чаще всего внезапное желание охватывает одного человека, второй же в этот момент может быть совершенно не готов к соитию и, более того, обижается на такое бурное и незапланированное проявление страсти, обвиняя своего пылкого партнера в «эксплуатации» себя. Чаще всего такое обвинение слышится из женских уст.

— Ты используешь меня!

— Ты просто грубое животное! Не понимаю, как можно заниматься сексом в полвосьмого утра?

— Ты что, с ума сошел? В соседней комнате моя мама! До вечера не можешь дождаться. Вот ляжем спать — и тогда по-человечески, как все люди…

Не хочу бросать камни только в женский огород, поэтому вполне допускаю, что реплики могут быть и другого рода:

— Дорогая, я так устал на работе, а тут ты со своими ласками… — Ты куда руку засунула? Сейчас меня возбудишь, а скоро дочь из школы должна вернуться! Что тогда делать будем?

Обвинения в эгоизме, в сексуальном использовании одного супруга другим весьма часто присутствуют в семейных отношениях. В результате у супругов формируется не очень позитивное отношение к своим внезапным сексуальным желаниям и настороженное и боязливое отношение к возможным реакциям на них второго супруга. Люди боятся показаться бесстыдными или навязчивыми и тщательно подавляют свои тайные желания вместо того, чтобы рассказать о них супругу. Хочу еще раз напомнить про фундаментальный постулат теории Зигмунда Фрейда: подавленное сексуальное желание никуда не исчезает, оно лишь погружается в темные недра нашего подсознания для того, чтобы в самое неожиданное для нас время и самым непредсказуемым образом вынырнуть оттуда в другом облике — сладострастным сновидением, случайной оговоркой, навязчивым желанием или неожиданным поступком. Поэтому гораздо лучше для сохранения и совершенствования отношений между мужем и женой откровенно рассказывать друг другу о своих желаниях, пусть даже тайных, которые, на первый взгляд, кажутся неприличными или постыдными, чем хоронить их в себе, заодно роя могилу будущим сексуальным отношениям в браке.

Как же культивировать откровенность и спонтанность в супружеских отношениях, избегая при этом обвинения в эгоизме и эксплуатации? Дагмар О’Коннор называет такой способ «Эгоизмом по договору» и описывает его в вышеупомянутой книге.

«Привлекательная парочка, лет 35, Пенни и Рик, пришли ко мне, жалуясь на полное «затишье» в сексуальной жизни.

— Что из того, что вы делали раньше, вы не делаете сейчас? — спросила я.

— Мы всегда делаем примерно одно и то же, — сказал Рик, — просто сейчас мы не можем делать то же, что и раньше.

— Может быть, пришел момент попробовать что-то другое, — предположила я. — Ваши сексуальные вкусы меняются, как меняются вкусы в еде, литературе и во всем остальном. Вы когда-нибудь доверяли друг другу свои самые сокровенные сексуальные фантазии? О том, что бы вам хотелось испытать? Какие ласки вы предпочитаете?

Они пожали плечами и заерзали на стульях. После нескольких моих вопросов Пенни объяснила, что же ей мешало поговорить с Риком об этом.

— Мне кажется, что когда что-то начинаешь объяснять, то секс теряет свое волшебство, И потом, это так противно, сказать, например: «Знаешь, я хочу, чтобы ты погладил меня здесь вот так, а там по-другому». Раньше Рик всегда точно знал, что мне нужно, и мне не приходилось его просить.

— А если сейчас он не может прочитать ваши мысли? — спросила я с улыбкой. — Вы все равно ничего ему не скажете? Вы полагаете, что если бы он любил вас по-настоящему, то угадывал ваши желания, не так ли? Слишком многие терпят фиаско из-за этого распространенного мифа».

При особой душевной близости между супругами возникает другой миф: «Мы так похожи, — говорят супруги, — что, я уверен: то, что нравится мне, нравится и моей половине». Эти романтические мифы приносят массу вреда и абсурдны по своей сути. Тогда почему они так популярны?

Все дело в чувстве стыда: мы стесняемся сказать, чего бы нам хотелось в постели, потому что не хотим показаться эгоистичным и супругу, и себе. Эгоизм считается худшим из грехов в сексе. Высказать то, чего желаешь, без комплексов и оправданий означает лишь то, что мы хотим максимально насладиться радостями секса. Между тем, эгоистичный секс по взаимной договоренности — лучший способ обоим получить от него удовольствие. В постели два эгоистичных существа достигают того, чего хочется каждому. Поэтому супруги должны договориться о том, чтобы удовлетворять друг друга, причем тем способом, который предложит другой. Такой «договор» очень серьезен, и многим трудно заключить его, но если превратить его в игру или забавное упражнение своих способностей, то это может коренным способом изменить подход супружеской пары к сексу. Нужно просто договориться друг с другом, что в течение двух недель каждый, не стесняясь, просит то, чего хочет. При возникновении сексуального желания у одного супруга, не следует ждать, пока второй супруг «угадает его мысли» и будет готов выполнить его просьбу. Нужно самому ясно и недвусмысленно, без ненужной стыдливости объяснить, чего ему хочется. На время договора следует дать друг другу разрешение попросить что угодно в любое время, даже разбудить в два часа ночи или сделать «это», на первый взгляд, в необычной обстановке. При этом не следует подвергать свои желания моральной или иной цензуре, и не старайтесь угадать, нравится вашему партнеру ваш каприз или нет. С другой стороны, не удивляйтесь, если тайное желание вашего партнера окажется слишком обыкновенным или непонятным вам. Чтобы никто не чувствовал себя несправедливо обиженным, перед началом договора можно обговорить, сколько раз за эти две недели каждый супруг может попросить другого о «секс-услуге». Во избежание возможных конфликтов есть смысл договориться о допустимости отказа одного из партнеров, если желание второго супруга кажется ему на данной стадии развития их отношений совершенно невозможным. Пусть второй человек имеет право сказать: «Я пока не готов к этой фантазии», но это должен быть отказ в виде «сейчас пока нет», а не «нет, никогда».

Во время этой игры психологи советуют отказаться от чувства вины за «эксплуатацию» партнера, ибо при такой форме сексуального общения роли супругов периодически меняются — сегодня проявляет щедрость и великодушие один, завтра — второй. Иногда второй партнер сразу принимает сексуальные желания первого, и тогда новые формы секса по взаимному согласию быстро вводятся в общий репертуар, а порой требуется немалое время, чтобы другой супруг отказался от привычных стереотипов и сам захотел того же. В этом деле не стоит торопиться. Вкус приходит во время еды. И даже если какие-то из сексуальных фантазий не будут приняты второй стороной, по крайней мере они хоть изредка будут реализовываться во время действия подобных «договоров», а значит, такие мысли не будут подавляться и уходить в подсознание, грозя оттуда семейному благополучию.

Мужчинам следует всегда помнить, что жена — это не только мать его детей и товарищ по домашним хлопотам, а прежде всего женщина, а значит, ее постоянно нужно завоевывать (или за него это сделают другие мужчины). Конечно, необязательно ходить дома в смокинге и вечернем платье, да и лицо женщины должно за вечер отдохнуть от косметики, но, с одной стороны, всегда можно подобрать достаточно красивую и свежую одежду для домашнего употребления, а с другой — кто мешает супругам хотя бы по выходным устраивать праздничные и даже слегка торжественные обеды или хотя бы надевать на себя что-то нарядное?

Но одежда — это лишь внешняя оболочка, кожура, которая отшелушивается каждый вечер, а то и чаще. Еще более важно то, что находится под ней. К сожалению, мы во многом утеряли любовь и уважение к человеческому телу, которая была присуща древним грекам. Они умели, с одной стороны, холить и ласкать его ароматными маслами, массажем и растираниями, а с другой — тренировать, воспитывать и закалять. Во времена античности люди не стыдились показаться обнаженными, а душа и тело были двумя равноправными половинами человеческого естества. Ныне многие из нас незаслуженно забыли про свои тела, и такое пренебрежение своим организмом вызывает соответствующую реакцию с его стороны. Ведь ученые давно установили, что значительная часть болезней — гипертония, бронхиальная астма, неспецифический язвенный колит и даже рак — отражают бунт нашего подсознания на безжалостную эксплуатацию тела, на невнимание к его нуждам.

Поэтому забота о своем теле — первоочередная задача любого человека, который хочет жить долго и счастливо. Но нам сейчас интересен другой аспект здорового образа жизни — влияния состояния нашего организма на сексуальную жизнь в браке. Почему многие супруги перестают испытывать сексуальное возбуждение при виде своих дражайших половин? Одной из частых причин этого является физическое состояние их тел: дряблых, обрюзгших, страдающих избыточной полнотой. Да, работа над своим телом требует времени, а порой и денег. Но обычно не хватает третьего компонента — силы воли. И тогда в ход идет сомнительный аргумент: «Пусть он (она) полюбят меня таким, какой я есть». Или еще круче: «Я хочу, чтобы любили мою замечательную душу, а телесная оболочка вторична». Такими словами люди оправдывают свою лень и слабоволие, забывая, что красота и любовь всегда были неразрывными сестрами-близнецами, и, сознательно убивая одну из них, мы зачастую обрекаем на смерть и ее сестру.

Лучше сэкономить на спиртных напитках или лишнем платье и купить абонемент в тренажерный зал или на курсы шейпинга. Если же финансовое положение совсем критично, еще остаются утренняя физзарядка, бег трусцой, велосипед, домашние гантели и перекладина во дворе.

Жена не должна отдаваться мужу по его первому требованию. Если она хочет, чтобы ее ценили, чтобы ее муж переживал полноценный яркий оргазм, она должна проявить немалую изобретательность и кокетство, чтобы «распалить» своего супруга и довести силу его желания до такого уровня, когда бы он страстно хотел ее, но при этом не чувствовал, что его просто «кидают», и не бежал бы искать утешения к другой, более доступной женщине. Здесь от жены требуются такт и понимание. При грамотном поведении взаимный флирт с последующим за ним сексом могут доставить супругам новые и яркие ощущения, забытые в рутине супружеских обязанностей.

Иногда бывает так, что, оторвавшись от телевизора, в котором идет фильм «Основной инстинкт» или «Красотка», муж натыкается взглядом на супругу, протирающую пыль с туалетного столика, и, бегло сравнив ее с Шарон Стоун или Джулией Робертс, думает: «Да… есть женщины в ихних селеньях… Вон что в постели вытворяют. Да и внешние данные — на пятерку с плюсом. А моя…». И он с грустью осознает, что обречен провести остаток своих дней с далеко не совершенной представительницей женского пола.

А может быть и другая картина. Восьмого марта на работе всем женщинам вручают подарки. И вот, получая цветы и шоколадку от симпатичного, щедрого на комплименты сослуживца, чья-то супруга думает: «Вот же кому-то достался мужик: и симпатичный, и галантный, и нескучный. А мой — медведь-медведем. Навернет вечером борща и даже спасибо не скажет. И всю жизнь мне с ним теперь мучиться».

Что можно на это сказать? Конечно, на Земле живет около трех миллиардов женщин и примерно столько же мужчин. И возможно, где-то в Луизиане, Стокгольме или Урюпинске ждет не дождется своей судьбы ваша идеальная половинка… Но опять же потому, что их (этих потенциальных половин) три миллиарда, шансы найти свой идеал в этой жизни слишком малы. Если вы не хотите всю жизнь ходить в холостяках, выбор все равно придется делать, и желательно — не в семьдесят лет. Поэтому если вы уже женаты (замужем), то, скорее всего, у вашего супруга в свое время были вполне определенные достоинства — иначе вы бы не выбрали именно его. И печалиться потому, что в нем не собраны все добродетели мира, по меньшей мере глупо. Идя таким путем, можно только отравить семейную жизнь, не более. Лучше почаще думайте о том, что ваш супруг единственный и неповторимый!!!

С другой стороны, гораздо более конструктивно будет не акцентировать внимание на том, что вам не нравится, а вместе определить, каким бы вы хотели видеть друг друга? Какие качества следует принять такими, каковы они есть (рост, форму носа, цвет глаз и т. д.). Какие качества в принципе можно изменить, если этого хочется одному из партнеров, а другой не против приобрести новые черты (накачать мышцы, сбросить пять лишних килограммов веса, покрасить волосы в черный цвет, сделать керамические коронки вместо металлических, бросить курить и т. д.).

Здесь очень важно сочетание деликатности и открытости. Если вы не уверены, что вашему супругу по силам измениться в желаемом направлении, лучше не терзайте его понапрасну. Если его нормальный вес — 80 кг, и он прекрасно при этом себя чувствует, то лучше не мучить его ежедневным взвешиванием и запретом любимых пирожков. И потом: крайне трудно заставить другого человека измениться, гораздо легче (и интереснее) сделать так, чтобы он сам захотел сделать это. Покажите вашему супругу преимущества нового положения, подбодрите его на этом пути, и вы получите взаимное удовольствие от изменения. Вместо сказанных брюзжащим, недовольным тоном слов: «Ты посмотри, на кого ты похож! Если не похудеешь до воскресенья, я с тобой в театр не пойду! И хватит сутулиться!», лучше с энтузиазмом воскликнуть: «Я представляю, как элегантно ты будешь выглядеть, если сбросишь немного вот здесь, в талии. Ты будешь очень напоминать молодого Шона О’Коннери. И, если можно, расправь немного плечи, дорогой. Вот сейчас ты великолепен».

Фантазия в сексе — это не обязательно способ заменить в своем воображении надоевшего партнера на другого — придуманного. На самом деле вы вполне можете разукрасить радугой фантазий сексуальную жизнь с вашим супругом. Без выдумки и воображения секс со временем становится прозаичным, в конце концов именно фантазии отличают нас от животных, ибо только человек может превратить обыкновенное соитие в потрясающий спектакль. Лучшие спектакли в этой области — это совместные фантазии, которые вдребезги разбивают все нормы. К примеру, супруги могут играть роль любовников во время своих интимных встреч вне дома. Одна женщина рассказывала Дагмар О’Коннор:

— Иногда муж звонит мне в офис и коротко бросает: «В пять в гостинице «Лексингтон». И этого достаточно, чтобы у меня мурашки забегали по коже.

Другая пара играла в то же самое дома:

— Однажды моя жена в самый разгар событий прошептала мне: «Поторапливайся, а то скоро придет мой муж». Это было здорово и остроумно одновременно. Теперь она иногда жалуется мне на мужа, а я и не защищаюсь. Я сочувствующий любовник, и, знаете, удивительно, я очень хорошо понимаю недостатки ее мужа.

Для некоторых людей осуществление фантазий — единственный способ достичь полного удовлетворения. Одна женщина начала испытывать оргазм только после того, как они с мужем стали играть в проститутку и клиента:

— Когда мы кончаем заниматься любовью, я всегда говорю мужу, чтобы он оставил деньги на комоде. В этой игре есть что-то, что раскрепощает меня и мужа. Теперь я всегда испытываю оргазм.

Дагмар О’Коннор отмечает, что, играя в «шлюху», эта женщина смогла отбросить комплексы «хорошей девочки», которые мешали ей насладиться сексом. Фантазия сработала, в результате оба супруга получили новое качество секса.

Перед тем как заняться сексом, не старайтесь снять с себя всю одежду сразу. Поиграйте в соблазнение. Вспомните свой ранний опыт общения друг с другом, когда вы медленно раздевали друг друга, предвкушая восхитительное удовольствие долгожданного секса. Обычно, ложась спать, супруги «попутно» собираются заняться сексом и для этого раздеваются. Скучно! А ведь когда-то нам казалось столь заманчивым и электризующим погладить грудь через свитер или потереться друг о друга закованными в джинсы ягодицами, запустить руку под блузку или погладить набухшую ширинку, да еще в таком месте, где вовсе непристойно заниматься сексом! Ведь это столько обещало впереди! Почему же мы сейчас избегаем чудесных прикосновений? Неужели надо так срочно все начать и кончить? Чем больше в сексе игры, тем дольше путь к ожидаемому, тем лучше пройдет коитус. Прежде всего потому, что за время долгой игры больше крови прильет к половым органам, следовательно, тем глубже будет последующее расслабление. Ведь заняться сексом в одежде — значит поиграть в соблазнение, а это так приятно и так возбуждает. Попробуйте поиграть в эту игру вместе с супругом — соблазнить, раздевая. Особенно женщины скучают по такому магнетическому возбуждению, которое возникает, когда одна за другой расстегиваются пуговицы на блузке, спускается молния на юбке — и все это при постоянном поглаживании-ласке.

В самом начале конфликта, когда еще гнев или раздражение не охватили душу, нужно спросить себя: «Люблю ли я этого человека?» Ведь влюбленный мужчина когда-то был готов совершить подвиг во имя своей избранницы и даже отдать жизнь за нее. В семейной же жизни требуется и меньше, и больше этого: всего лишь уступить в споре. Вспомните, что вы сами периодически меняете точку зрения — и ничего страшного не происходит. Почему же вы отказываете в праве иметь свою точку зрения другому, причем самому близкому вам человеку?

Вспомните людей, которым нравился когда-либо ваш супруг. Подумайте, чем он (она) мог быть привлекательным для другого: лицо, фигура, голос, обаяние… Представьте, что вы — сослуживец вашей жены (сотрудница, работающая в одной конторе с мужем). Как бы вы могли завести роман с понравившимся человеком? Посмотрите на вашего супруга глазами другого человека (заинтересованного в более тесном контакте). Подумайте, чем можно привлечь его, завоевать симпатию. Подключите воображение и смекалку, и вы увидите в, казалось бы, давно известном человеке массу новых подробностей. Легкая доля ревности (необоснованной), которая может возникнуть при мысли, как могут смотреть на вашу жену (мужа), не помешает, а только взбодрит и придаст тонус слегка увядшим отношениям.

Вы можете применить это правило на какой-нибудь вечеринке, на празднике, где вы вместе с супругом общаетесь с большим количеством людей. Посмотрите, как разговаривают чужие мужчины с вашей женой, как они танцуют с ней, как хотят ее. То же самое может проделать жена, оценив привлекательность своего супруга, которую можно прочитать в глазах посторонних женщин. При этом флиртуйте с гостями от души — весь этот заряд энергии вечером может превратиться в превосходный сеанс любви дома.

Обратите внимание, как другие общаются с вашим супругом: как чувствуют его привлекательность, как они берут его под руку, смеются над его анекдотами. Представьте, что вам надо «снять» его (ее), и начните флирт. И сохраните все эти чувства до прихода домой…

В отношениях супругов в браке очень важны терпение и желание восстановить пошатнувшиеся отношения. Если жена замечает, что муж снизил половую активность, ей ни в коем случае не стоит обвинять его в начинающейся импотенции или тут же заводить любовника (если, конечно, эта жена хочет сохранить брак и сделать его не просто терпимым, но, по возможности, счастливым). Первым делом, она должна понять, что стоит за пониженной сексуальной активностью мужчины: снижение его либидо или неспособность его реализовать (для простоты сведем эту дилемму к двум основным вопросам: «Не хочет?» или «Не может?»).

Если «не может», то это, как ни парадоксально, для жены — более желательный вариант. Главное — чтобы он хотел, причем именно свою жену. Остальное приложится. Болезнь, весенний авитаминоз, переутомление, проблемы на работе, даже сказанное сгоряча слово жены — все это может вызвать временное снижение потенции. Для супруги самое важное при этом — не акцентировать на этом внимание, быть ласковой и терпеливой. Показывать, что для нее вполне достаточно ласкового взгляда и нежного прикосновения (даже если это не совсем так). Это неприятное событие может стать поводом к взаимному поиску новых форм сексуальных игр и экспериментов, которые только обогатят супружескую жизнь после того, как проблема исчезнет. Жене ни в коем случае нельзя бросать мужу фразы типа: «Что еще можно ожидать в твоем возрасте?» или «Ну, если ты не можешь это делать так, как это должен делать мужчина, давай попробуем что-нибудь новое». Запомните: мужчина, оказавшийся в столь щекотливом положении, становится очень ранимым и чутким к насмешкам. Женщина, наоборот, должна замечать любые положительные признаки восстановления потенции и всеми способами ободрять мужа. В ход может быть пущено все: массаж, кружевное белье, эротические видеофильмы, нежный шепот на ухо перед сном и многое другое. Женщина должна не предлагать секс, а даже слегка уклоняться от него, поддразнивать мужчину, говоря, что «доктор временно запретил им это», пока потенция не восстановится окончательно. Поверьте, ничто так не повышает эту самую потенцию, как запреты!

Теперь разберем другую ситуацию: «Не хочет!». Здесь возникают варианты: «Не хочет жену» и «Не хочет никого». Если «никого», то, возможно, как и в первом случае — виноваты депрессия или проблемы на работе (особенно если у мужчины есть свой бизнес, а страна называется «Россия». При наших чиновниках и налогах наличие сексуального желания у относительно честных бизнесменов воспринимается как необъяснимый природный феномен). В этом случае либидо восстановится вместе со сдачей годового балансового отчета или с долгожданным растаможиванием важного груза. Задача жены в этот период — не требовать от мужа невозможного и помогать ему переносить жизненные трудности.

Если же муж не хочет именно жену, а при виде хорошенькой попки на экране телевизора у него начинает шевелиться трико, то здесь дело обстоит серьезнее. Самый плохой для супруги вариант — если муж влюблен. Понятно, что не в нее, и ослепленный внезапно вспыхнувшей страстью не желает иметь никаких сексуальных отношений со своей прежней «половиной». Здесь прогноз может быть самым неблагоприятным, а победа, даже если она будет за законной супругой, может достаться ей большой ценой.

Более частый вариант постепенного охлаждения мужчины к собственной жене основан на потере этой женой прежней спортивно-эротической формы: бигуди на голове, рваный халат на теле и дырявые тапочки на ногах. Если добавить к этому отвислый живот, сгорбленную спину и отсутствие макияжа, то можно хотя бы отчасти понять мужчину, с грустным вздохом провожающего взглядом соседку, работающую секретаршей в шикарном офисе. Что в таком случае делать жене? Бигуди — долой, засаленный халат заменить или хотя бы постирать и укоротить до формата «мини», купить туфли для дома. Живот убрать при помощи шейпинга, плечи выпрямить, глаза — зажечь, губы — накрасить. И не забывайте про гипноз французского белья и капельку хороших духов перед сном.

Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

(Владислав Гжешик)

В последнее время отношение к институту брака претерпевает определенные изменения. Он стал восприниматься некоторыми социологами и психологами не как взаимовыгодный союз, в котором каждый из его членов стремится обеспечить второму супругу наиболее оптимальные условия существования, а как вынужденный союз двух существ, стремящихся, в первую очередь, удовлетворить свои сугубо эгоистичные цели и вынужденных прибегать для этого к определенным компромиссам. Такой взгляд находит поддержку и среди этологов — ученых, занимающихся изучением поведения животных. По этому поводу Ричард Докинз в книге «Эгоистичный ген» писал:»…Таким образом, каждого из партнеров можно рассматривать как индивидуума, который стремится эксплуатировать другого, пытаясь заставить внести его больший вклад в выращивание потомков. В идеале каждый индивидуум «хотел бы» (я не имею в виду, что он испытывал бы при этом физическое наслаждение, хотя это возможно) совокупляться с возможно большим числом представителей противоположного пола, предоставляя в каждом случае выращивание детей своему партнеру».

Подобный взгляд на половое партнерство как на отношения, характеризующиеся взаимным недоверием и взаимной эксплуатацией, особенно подчеркивает Трайверс. Для этологов этот взгляд относительно нов. Мы привыкли рассматривать половое поведение, копуляцию и предшествующие ей церемонии ухаживания как некую совместную по своей сущности активность, предпринимаемую во имя взаимного блага и даже во благо данного вида!»

Из такого довольно пессимистичного взгляда на союз двух полов вытекает почти предопределенная заранее перспектива развода — то есть возвращение брачных партнеров к первоначальному индивидуальному существованию. Однако не следует упускать и положительное влияние развода на институт брака.

Развод может быть могильщиком семейного союза, и тогда переживший его человек принимает решение никогда больше не вступать в брак, а может стать и началом новой семьи, более прочной и счастливой, чем та, что была прежде. Развода может желать только один из супругов, и тогда для второго он воспринимается как трагедия, а могут и оба — и тогда развод станет для обоих долгожданным освобождением от уже ненужных юридических пут, как это было у Вуди Аллена, сказавшего журналистам: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Поэтому в зависимости от конкретных обстоятельств развод может быть и благом, и злом. Джозеф Коллинз говорил: «Развод — не враг брака, а его союзник», считая, что именно возможность «досрочного» прекращения брака делает последний более прочным, ибо лишает его элементов обреченности и пожизненности. Этой же точки зрения придерживался и Адриан Декурсель, утверждавший, что «развод — есть предохранительный клапан в супружеском котле».

С другой стороны, существует и другое мнение: разводы, мол, ослабляют брак, подталкивают людей к легкомысленному к нему отношению. Такой взгляд в первую очередь характерен для культур с сильным влиянием церкви (Италия), а также с устоявшимися национальными традициями (Китай). В католических странах брак считается осененным божественной благодатью, а потому разрушение его — грех. В странах с ориентацией на материальные ценности (США) трудности на пути развода связаны с очень сложной и дорогостоящей процедурой раздела имущества. Тем не менее даже практичные американцы понимают, что лучше потратить несколько десятков тысяч долларов на адвокатов, чем жить с психологически несовместимым человеком. Все, что здесь остается, — это относиться к ситуации с долей юмора, как это делал американский миллионер Томми Манвилл, разводившийся тринадцать раз. Однажды после очередного бракоразводного процесса он с легкой грустью отметил: «Она заплакала — и судья утер ее слезы моей чековой книжкой».

Узы брака столь тяжелы, что нести их можно только вдвоем, а иногда и втроем.

(Александр Дюма-сын)

Когда в начале XX века Вильгейм Райх, можно сказать, впервые серьезно занялся массовым изучением семейных отношений, то он с удивлением обнаружил, что не только мужчины, но и женщины в своих мечтах и фантазиях с удовольствеим рисуют картины супружеских измен. В книге «Сексуальная революция» В. Райх писал: «Нет ни одной женщины, которую бы не посещали так называемые «фантазии на тему проституции». Это надо понимать не в прямом смысле. Лишь немногие женщины видят себя в фантазиях занимающимися проституцией. Речь почти всегда идет о желании совершить половой акт с несколькими мужчинами, не ограничивая свой сексуальный опыт одним партнером. Понятно, что такое желание связано с представлением о проституции. Данные, полученные в результате клинического анализа характера, полностью разрушают веру в моногамную предрасположенность женщины». Увы, но вера в моногамную предрасположенность мужчин была похоронена гораздо раньше.

Пытаясь найти компромисс между необходимостью брака как социального института, придающего стабильность обществу, и желанием людей не ограничиваться только одним половым партнером, люди придумывали различные «нетрадиционные» формы брачных отношений.

К таким экзотическим формам, к примеру, относятся «временные браки», которые до начала XX века были широко распространены у шиитов, особенно в Персии. Иоганн Блох в своей «Истории проституции» писал по этому поводу:

«Временная жена имеет право каждые 25 дней вступать в новый брак. Временный брак может продолжаться и один час. Согласно обычаю, перс, отправляясь в путешествие или в экспедицию, никогда не берет с собой жену, зато почти на каждой станции, где он остается более продолжительное время, вступает во временный брак.

«Браки на час» особенно распространены по деревням. Поселяне охотно отдают своих дочерей или сестер богатым людям для такого рода связей, которые приносят большой доход как им, так и посредникам-муллам. Даже и в публичных домах Персии имам каждый вечер венчает своих клиентов с избранными ими дамами согласно ритуалу и пишет контракт, в котором устанавливается обязательное вознаграждение».

Если вы думаете, что подобные «скоротечные» браки остались в далеком прошлом, то слегка ошибаетесь. Я не буду рассказывать о великой Элизабет Тейлор, которая выходила замуж почти всякий раз, когда ей нравился какой-нибудь мужчина, — ее восемь браков подробно описаны репортерами. В жизни встречаются истории покруче, например 28 браков американца Скотти Вулфа. Его сногсшибательная история была описана в «Спид-инфо» несколько лет назад. Последнюю свадьбу мистер Вулф отпраздновал, когда ему «стукнуло» 85 лет. Его последняя жена тоже из породы рекордсменок, она была замужем 22 раза. По словам Скотти Вулфа, главным стремлением в его многочисленных брачных экспериментах было осчастливить будущую жену и потом подготовить ее к самостоятельной жизни. Он предпочитал жениться на молоденьких. Его жене № 27 было 14 лет, когда они сочетались браком. Когда ей исполнилось 20, она подала на развод.

Правда, жене № 28–53 года. Поскольку у нее за плечами богатый опыт и она хорошо знает, как угодить мужчине, невеста уверена, что их брак будет стабильным. Но почему она выбрала Скотти Вулфа? Что ей может дать 85-летний пенсионер? Внимание, теплоту, нежность — это во-первых, а во-вторых финансовую обеспеченность (даже несмотря на то, что всем своим 19 отпрыскам от разных жен Скотти регулярно платит алименты, он — человек состоятельный). А сам Скотти считает, что, вполне вероятно, и этот его брак может оказаться не вечным. Супружество, по его словам, — это эксперимент, это путешествие в неизвестное, которое он намерен продолжать до последнего вздоха.

Из «нестандартных» форм брака, существующих в наше время, можно назвать многоженство, официально существующее в мусульманских странах, так называемую «шведскую семью», в которой мирно живут половой жизнью несколько пар, однополые семьи, состоящие из геев или лесбиянок, семьи мормонов, в которых имеется один муж и несколько жен, и т. д.

В истории русской литературы XIX века довольно заметным явлением был «тройственный» союз великого русского поэта Н. А. Некрасова, А. Я. Панаевой и ее мужа, И. И. Панаева. Проблемы с мужем у Авдотьи Яковлевны Панаевой возникли сразу после свадьбы. Муж ее не собирался расставаться с холостяцкими привычками. Элегантно одетый, с тщательно уложенной прической, он кочевал по модным гостиным, ресторанам и актерским уборным, водил дружбу с гусарами, актрисами и «дамами полусвета». В результате А. Я Панаева стала чувствовать себя все более одинокой и заброшенной. Некрасов стал бывать в ее доме с 1845 года и почти сразу же был очарован изящной, смуглой хозяйкой, у которой, помимо привлекательной внешности, был еще отменный литературный вкус. Некрасов вскоре признался в своих чувствах к Панаевой, однако та продолжала хранить верность своему легкомысленному супругу и не делала встречных шагов к поэту.

Через год Н. А. Некрасов предпринимает беспрецедентный по тому времени шаг: он селится в одной квартире с четой Панаевых, и там, на Литейном проспекте, начинается сближение поэта и Авдотьи Яковлевны, которое закончилось их гражданским браком. Почти полтора года понадобилось Некрасову, чтобы завоевать сердце своей любимой, и день их сексуальной близости стал для Панаевой настоящим праздником. Она писала:

Счастливый день! Его я отличаю
В семье обыкновенных дней,
С него я жизнь свою считаю
И праздную в душе своей!

Панаев, прославившийся своим светским легкомыслием, был добрым малым и, по отзывам современников, со спокойным равнодушием отнесся к свершившемуся. Вся троица не только ежедневно встречалась по вечерам в своей квартире на Литейном, но и совместно работала над журналом «Современник», который издавал Некрасов. Панаев вел там отдел мод, причем делал это с душой и выдумкой.

Союз Н. А. Некрасова и А. Я. Панаевой, прошедший через любовь и ненависть, холодность и буйство чувств, продлился почти 16 лет! В лучшие годы их совместной жизни они не только вместе наслаждались радостями любви, но и вместе творили, создав несколько романов. В своих стихах Некрасов называл Авдотью Яковлевну своей «второй музой», что являлось высшим знаком признания поэта. Тем не менее их совместная жизнь отнюдь не была усеяна розами: великий русский поэт был неравнодушен к женской красоте, и порой это приводило к семейным размолвкам. Однажды он не на шутку увлекся французской актрисой Селиной Лефрен, отличавшейся не столько красотой, сколько живым нравом, блестящими нарядами и недурными музыкальными способностями. Некрасов не раз общался с Селиной и в Петербурге, и за границей, а много позже она писала из Парижа поэту: «Не забудь, что я всё твоя. И если когда-нибудь случится, что я смогу тебе быть полезной в Париже… не забудь, что я буду очень, очень рада». В другом письме Селина Лефрен писала: «Я понимаю здесь, как все пусто кругом, и что необходимо на свете иметь настоящего друга». Видимо, их связывала не только дружба, ибо Некрасов всю свою жизнь помнил актрису и в своем посмертном завещании назначил ей десять с половиной тысяч рублей, что в то время было весьма внушительной суммой.

Естественно, что такие пассажи со стороны ее партнера не нравились Авдотье Панаевой, и между ними происходили весьма бурные сцены. До нас дошло одно из стихотворений Некрасова, написанное Панаевой в минуты раскаяния, в котором великий русский поэт признает свою вину и просит простить его:

Прости! Не помни дней паденья,
Тоски, унынья, озлобленья, —
Не помни бурь, не помни слез,
Не помни ревности угроз!

Но дни, когда любви светило
Над нами ласково всходило
И бодро мы свершали путь —
Благослови и не забудь!

И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.

(Бытие, 2; 18.)

Нехорошо человеку быть одному. Но, Господи, какое же это облегчение!

(Джон Барримор)

Для начала — отрывок из шуточного рассказа Александра Мешкова «Если вы надумали жениться»: «Нынешние времена заставляют задумываться о целесообразности брачных отношений и института брака вообще. Следует помнить, что жену придется кормить. На корм взрослой женщины средних размеров уходит от 500 до 1000 американских долларов. Прибавьте еще расходы на одежду и колготки, медицинское обслуживание. Некоторых женщин необходимо еще и стричь, красить. Кроме этого, придется платить своим временем и поступаться многими удобствами. Несколько дней в неделю нужно выгуливать жену, вам придется поменять теплое удобство одинокой постели, а ведь многие жены во время сна ворочаются и храпят.

Вам нужно в командировку? И сколько анекдотов и жизненных ситуаций начинаются со слов «Возвращается муж из командировки»?! За здоровьем жены придется внимательно следить, а то она может и забеременеть, а это дополнительные расходы. Кроме того, жены постоянно стреляют у мужей деньги — порой целыми зарплатами.

Существует мнение, что блондинки глупее и плохо поддаются дрессировке. Жену следует брать и большую, и обаятельную. Но имейте в виду, что брюнетки более общительны и подвижны, а это грозит возможностью супружеской измены. Большие, крупные женщины очень много едят. Соразмеряйте свои материальные возможности. Корме того, большие жены дерутся. Однако случается и так: возьмут небольшую жену, а она вырастает в крупную дородную бабищу. Реже бывает наоборот. Иногда у некоторых мужей после женитьбы случаются стрессы по поводу того, что их жены не участвуют в конкурсах красоты и никак не становятся супермоделями. В этом случае следует брать жену непосредственно с выставки. Однако это будет стоить дорого. Это доступно только деловым людям…»

Теперь вам понятно, почему социологи бьют тревогу по поводу неуклонного роста числа одиночек — людей, по тем или иным причинам не вступающих в зарегистрированный брак? В СССР с 1959 по 1970 г. число мужчин, не вступивших в зарегистрированный брак, в возрасте 25–29 лет увеличилось на 14 %, а 30–39 лет — на 45 %. Известный сексолог И. С. Кон объясняет такое явление разными причинами. В своем капитальном труде «Введение в сексологию» он пишет: «Одни не вступают в брак, так как не приспособлены к нему психологически или физиологически. Другие просто избегают связанной с браком ответственности, предпочитая удовлетворять свои сексуальные потребности в случайных связях (раньше это было труднее). Третьи (их довольно много) состоят в фактическом браке, но не регистрируют его. Эти типы социально и психологически различны, но их распространенность — симптом достаточно серьезный. К этому следует добавить, что мотивации уклонения от сексуальных отношений мужчин и женщин в некоторых моментах довольно сильно разнятся между собой. Поэтому имеет смысл отдельно разобрать «закоренелых холостяков» и «старых дев».

Надо всегда быть влюбленным. Вот почему никогда не следует жениться.

(Оскар Уайльд)

Людей, которые не вступают в брак и на всю жизнь остаются одинокими, можно условно разделить на две группы: те, кто «хочет, но не может» и те, кто «может, но не хочет». К первой группе относятся лица с физическими и психическими дефектами, которые сами «поставили на себе крест» и решили (в большинстве случаев необоснованно), что вряд ли найдется женщина, которая согласится выйти за них замуж. На самом деле проблема таких людей чаще всего кроется в их комплексе неполноценности и слабости характера. Примеров того, как сильные духом люди преодолевали свои физичечские недостатки и находили себе прекрасных спутниц жизни, масса. Из «хрестоматийных» можно вспомнить Героя Советского Союза летчика Алексея Маресьева, из более близких нам по времени — академика Святослава Федорова. У последнего еще в молодости была произведена ампутация ступни, что не помешало молодому парню из скромной семьи стать всемирно известным ученым, самым состоятельным врачом Советского Союза и любимцем женщин.

Представителей второй группы («может, но не хочет») гораздо больше, так же как и причин, по которым различные мужчины упорно избегают уз Гименея.

Во-первых, это люди со сложным характером, испытывающие трудности в социальной адаптации. Как правило, в своем жизненном багаже они имеют опыт неудачной любви или женитьбы, который оказал на них огромное негативное воздействие (например, измена любимой женщины или резкая несхожесть характеров в первом браке). Свой неудачный опыт такие люди необоснованно распространяют на остальных женщин, полагая, что и последующие браки будут не лучше.

Во-вторых, к «закоренелым холостякам» относятся так называемые «маменькины сынки», для которых образ матери способен полностью вытеснить из души любую другую женщину. Как ни странно, это бывает при двух противоположных вариантах: если мать будущего холостяка властная женщина, чрезмерно опекающая свое ненаглядное чадо, которая никак не подберет для своего великовозрастного сыночка «идеальную жену», или же сын сам боготворит мать и никак не может подобрать невесту, похожую на нее.

В-третьих, к противникам брака можно отнести людей с пониженным половым влечением, которые не испытывают тягу к частым сексуальным контактам и потому не видят необходимости в женитьбе. К тому же они нередко имеют интересную работу или хобби, которыми заполняют свой досуг, что также уменьшает потребность в общении с лицами противоположного пола.

К четвертой группе мужчин, избегающих брака, следует отнести лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией (в первую очередь, гомосексуалистов) или людей, склонных к различным сексуальным аномалиям.

В пятую группу холостяков можно отнести людей определенных профессий (моряков, полярников, геологов, бойцов спецназа), для которых характерны многомесячные командировки и которые понимают, что брак их из-за этого имеет мало шансов стать счастливым.

У холостой жизни есть как плюсы, так и минусы. С одной стороны, холостяку не надо содержать жену и детей, он больше денег может тратить на себя лично. Он не должен «притираться» к другому человеку, подстраивать свой быт и привычки под живущую рядом женщину. Он может, как угодно часто, менять половых партнеров, не заботясь о конспирации или ревности. Ему незнакомо такое понятие, как «супружеский долг», он никому не должен и занимается любовью исключительно по своему желанию. С другой стороны, временами он испытывает чувство щемящего одиночества, он лишен семейной атмосферы, он чувствует некоторое социальное неприятие со стороны окружающих. Из-за беспорядочных половых связей у одиноких мужчин выше опасность заражения венерическими заболеваниями; по статистике, они живут меньше женатых на несколько лет. Так что плата за свободу достаточно велика — годы жизни. Но, опять-таки, самые закоренелые холостяки утверждают, что, во-первых, их жизнь гораздо ярче и богаче событиями, чем у «женатиков», а во-вторых, жизнь после семидесяти их особо не привлекает, ибо зачем нужна жизнь без секса?

В общем, аргументов «за» и «против» брака имеется предостаточно, единственно правильного решения этой древней как мир проблемы пока не найдено. «Женись в любом случае, — советовал мудрейший Сократ. — Если женишься удачно — будешь исключением, если не повезет — станешь философом».

К наиболее известным людям, длительное время избегавшим брака, можно отнести великого французского писателя Бальзака, который длительное время был горячо влюблен в польскую аристократку Анну Ганскую и в то же время всячески уклонялся от брака с ней. М. Зощенко в книге «Перед восходом солнца» так описывает эти отношения:

«В течение многих лет он переписывался с этой женщиной. Он ее любил с той силой, на какую способен человек большого сердца и ума.

На расстоянии (они жили в разных странах) она не была ему «опасна». Но когда она захотела уйти от мужа, чтобы приехать к нему, он написал ей: «Бедная привязанная овечка, не покидай своего стойла».

Однако она «покинула свое стойло». Она приехала в Швейцарию, чтобы повидаться с Бальзаком. Однако это была несчастная встреча, Бальзак почти избегал Ганскую.

Биографы были поставлены в тупик его поведением.

— Он почувствовал боязнь узнать ту, которую любил.

— Он испугался слишком большого счастья.

— У него была скверная комната, и он стеснялся приглашать ее к себе.

Но вот у Ганской умер муж. Все нравственные мотивировки отпали. Никаких отступлений больше не могло быть.

Бальзак должен был выехать в Польшу, чтобы жениться на Ганской.

Биограф пишет, что это решение — ехать, сильно взволновало его. «Сев в коляску, Бальзак чуть было не остался там навсегда». С каждым городом, приближаясь к цели путешествия, Бальзак чувствовал себя все хуже и ужаснее.

У него началось удушье в такой степени, что дальнейший путь казался ненужным.

Он приехал в Польшу почти развалиной.

Слуги поддерживали его под руки, когда он вошел к Ганской.

Он бормотал: «Моя бедная Анна, я, кажется, умру прежде, чем дам вам свое имя». Однако это его состояние не оборонило его от венчания, которое было назначено заранее. Последние дни перед этим Бальзак был почти парализован. Его внесли в церковь сидящим в кресле. Он вскоре умер, пятидесяти лет от роду. Это был человек огромной физической силы, огромного темперамента. Но это не спасло его от поражения».

Если есть на свете что-либо более грустное, чем одинокая женщина, то разве что женщина, которая уверяет, что это ей нравится.

(Стенли Шапиро)

«Старыми девами» не рождаются, ими становятся, причем чаще всего по вине родителей. Причины, которые приводят к такому жизненному сценарию, можно разделить на несколько категорий: дефекты воспитания, особенности личности, неправильные стратегии поведения.

Очень часто формирование психологического настроя «старой девы» начинается в самом раннем детстве. Так нередко бывает, если женщина, от которой ушел муж, воспитывает единственную дочь, причем уход мужчины из семьи произошел вскоре после рождения ребенка, и девочка не помнит его. В этом случае образ отца, который впоследствии послужит своеобразной «матрицей» для формирования образа мужчин вообще, будет окружен негативным ореолом. Если мать не скрывает от ребенка своего отрицательного отношения к ее отцу, причем высказывает свои негативные эмоции в обобщенном виде и резкой форме («все мужчины подлецы…», «твой папаша был порядочной скотиной, впрочем, остальные не лучше…», «им только одного надо, а потом ищи их свищи — только след простыл…», «дочка, ради Бога, будь осторожней в общении с мужчинами, а то останешься, как я, на бобах…»). Когда девочку с детства ограждают от сексуальной стороны жизни, воспитывают боязнь мужчин, недоверие к ним, то со временем у нее формируется страх перед представителями противоположного пола, непонимание мужской психологии, нежелание иметь с ними ничего общего. Особенно тяжелым прогноз становится, если мать, конечно же, из самых лучших соображений», ограждает дочь от контакта с мальчиками, не пускает ее гулять со сверстниками, на дискотеки, на природу. Самый великий китаец XX века, Мао-Цзе-Дун говорил: «Чтобы научиться плавать — надо плавать!» Для того чтобы научиться успешно общаться с представителями противоположного пола, не существует другого способа, кроме общения. Конечно, желательно, если при этом будет дружеский совет и помощь матери, тактичная подсказка и адекватные реакции на неизбежные ошибки и неудачи. Только в этом случае дочь не повторит печальный опыт матери.

Совершенно другой сценарий, который реже, но все же может привести к одиночеству, развивается, когда девочку воспитывает отец. В этом случае фигура отца (особенно если он добрый, ласковый и красивый) вырастает до эпических размеров и у девочки формируется «комплекс Электры». Отец для нее становится самым лучшим мужчиной, рядом с которым меркнут остальные представители сильного пола. Положение может осложняться, если и отец испытывает к дочери подсознательные сексуальные чувства (причем к этому не следует относиться, как к чему-то грязному и извращенному — это естественные, биологически обусловленные влечения, которые в той или иной мере присутствуют у значительной части отцов по отношению к своим любимым дочерям). Другое дело, что эти подсознательные мотивации подавляются Супер-Эго и вытесняются за пределы сознания, тем не менее в случае неполной семьи, отец зачастую испытывает ревность по отношению к мужчинам своей дочери, а сама девушка любит отца сильнее, чем своих поклонников. Для того чтобы развязать этот клубок биологических и социальных привязанностей и обеспечить своей дочери счастливую семейную жизнь, отцу желательно отдавать отчет о реальных отношениях в семье и проявлять такт и мудрость.

Еще одним фактором, который может осложнить жизнь девочки, может явиться, как это ни странно звучит на первый взгляд, чрезмерное увлечение классической литературой. То, что было актуально в XIX веке, является анахронизмом для нашего времени. Глупо на школьной дискотеке вести себя так, как вели себя благовоспитанные барышни на балу дворянского собрания. Я понимаю, что подобные слова могут вызвать негативную реакцию со стороны учителей русской словесности, но книги Тургенева и Толстого иногда только мешают социальной адаптации. В целях приближения к современной жизни я бы рекомендовал больше разбавлять классику современной литературой. Да и потом — классическая литература тоже бывает разная. Для сексуального воспитания гораздо полезнее читать Набокова, Куприна и Бунина, чем многих писателей, которыми насыщена школьная программа.

Сюда можно отнести ряд психологических качеств, и в первую очередь заниженную самооценку. Для женщины нежелательно чрезмерно критическое отношение к своей внешности, попытки искать и находить дефекты в своей внешности.

Вторая личностная особенность, затрудняющая интимные контакты с мужчинами, — «мужской» тип поведения в сочетании с низкой оценкой мужчин. Стремление к самостоятельности, желание управлять мужчиной, поучать его. Отсутствие женственности, мягкости. Таким женщинам подойдет только муж-подкаблучник, но подобных мужчин они презирают, и это противоречие порой бывает неразрешимым.

Третья особенность, препятствующая браку, — желание любой ценой сохранить свою независимость (особенно у активных женщин, занимающихся «свободными» профессиями: адвоката, артистки, журналистки). Зачастую у таких женщин на сознательном уровне присутствует желание выйти замуж, но различные «роковые» обстоятельства мешают им это сделать. На самом деле — это шутки их подсознания, не желающего терять столь дорогую для них свободу. Они могут «потерять» паспорт накануне свадьбы, уйти в загул перед ответственным разговором с женихом, как бы случайно свести с кандидатом в мужья свою лучшую подругу, а потом горячо обвинить обоих в предательстве. На людях такие женщины (как правило, раскованные и отлично выглядящие) громко жалуются на судьбу, мешающую ей устроить личную жизнь, но после очередного разрыва с кандидатом на роль мужа они про себя вздыхают с облегчением.

Сюда, в частности, относится неумение пользоваться косметикой и одеждой для формирования своего облика, а также отсутствие навыков кокетства. Некоторые женщины не понимают, что с помощью этих средств и при тех же исходных внешних данных можно кардинально изменить свой облик, создать имидж привлекательной и сексуальной женщины. Но их беда состоит в том, что благодаря дефектам воспитания оценка «сексуальная женщина» носит у них крайне негативный характер. Они хотят нравиться мужчинам, но стесняются быть привлекательными, считая кокетство низким средством, и вполне искренне полагают, что мужчина должен полюбить их исключительно за высокие «душевные качества», хотя что это такое и почему их душевные качества должны быть оценены высоко, они толком объяснить не могут.

К этой же категории относятся прямолинейность в поведении и явная демонстрация своего желания вступить в брак (что отпугивает мужчин); завышенные требования к мужчинам и быстрое прекращение контактов при несовпадении своих идеалов с реальным человеком; упорное нежелание вступать в добрачную половую связь.

С другой стороны, противоположная тактика — готовность отдаться по первому требованию мужчины, также не приносит успеха. Часто страдая заниженной самооценкой и сомневаясь в своей внешней привлекательности или наличии других достоинств, такие женщины стремятся расположить к себе понравившегося мужчину, легко вступая с ним в интимную связь. Но такое поведение резко снижает ценность данной женщины в мужских глазах, так как ее партнер думает: «Если она со мной легла в постель в первый же вечер, значит, легко сделает это с любым другим мужчиной». В результате такая «сверхдоступная» женщина попадает в разряд «дешевок», и ни о каком вступлении в брак речь уже не идет.

Подводя итог «разбора полетов», можно сделать следующее обобщение, годное и для мужчин, и для женщин: чтобы успешно вступить в брак, то есть найти человека, с которым можно относительно счастливо прожить жизнь, нужно: а) любить себя, осознавать свою ценность и неповторимость; б) постоянно совершенствоваться, быть интересным человеком, следить за своим телом; в) не стесняться преподносить себя в наилучшем виде, помогая себе в этом при помощи одежды и косметики; г) чаще общаться с представителями противоположного пола и помнить, что опыт живого общения не могут заменить книги или фильмы.

Примечания:

1

Однако есть и иные точки зрения — не в пользу романтической любви. Например, психотерапевт С. Пил считает романтическую любовь проявлением социальной и индивидуальной патологии, которая сродни наркотику и напоминает умопомрачение.

2

Это подтверждает народное наблюдение, что все хорошее в жизни пролетает очень быстро.

18

Альтернативой может быть только безбрачие, но об этой форме протеста мы поговорим в конце главы.

19

Кстати, звали юную подругу маститого ученого — Лола, почти по Набокову.

20

Почти как ее родители!

21

Борисов Ю. В. Шарль Морис Талейран. М.: Международные отношения, 1986.