• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Сегодня каждый имеет свое представление о том, какой должна быть семья. Никаких особенных стандартов или образцов не имеется. Но такое положение само по себе говорит о том, что происходит реформация института семьи. Хотим мы этого, или нет, но современная семья устроена несколько иначе, чем в прошлом веке. Домострой, четкое распределение ролей и положение каждого члена семьи потеряло свою целесообразность. Вместе с изменениями в общественной жизни изменилась и семья. На смену жесткому контролю и подчинению приходят другие принципы отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми. Можно сделать предположение, что сама семья, как понятие, находится в стадии, когда старые догмы и традиции потеряли смысл, а новые еще формируются. Положение жены и детей в семье стало другим. Если раньше жена и дети считались приложением к мужчине, то сегодня можно сказать о том, что пол перестал быть определяющим фактором главенства в семье. А многие люди вообще считают, что не может быть никакого главенства, а должно присутствовать добровольное соглашение о том, кто из супругов в каком вопросе может взять принятие решений на себя, во всяком случае, принято обсуждение и обмен мнениями. Женщина стала социально и финансово независимой от мужчины, общественное мнение не порицает участие женщины в самых различных сферах жизни наравне с мужчиной. Так что феминистки сделали свое дело. Но теперь они могут отдыхать. Все хорошо до того момента, когда речь заходит о воспитании детей. Если послушать некоторые мнения о вреде женского воспитания, хочется спросить – а что, отцы раньше больше времени уделяли детям? Весьма сомнительно. Другое дело, что был культ отца-кормильца, которого следует бояться и уважать. Возможно, что отчасти такой подход и решал некоторые проблемы, но рождал много других. Сейчас отца вряд ли принято бояться. Осталось научить детей его уважать. Что гораздо сложнее, поскольку уважать вообще нельзя заставить. Но об этом следует думать не только матери, но и отцу. И вот мы подходим к главному – к положению детей в семье. Это очень просто сказать, что они полноправные члены семьи. И это будет неправда. Они все же младшие, и не всегда хотят понимать, зачем нужно слушать родителей. Раньше было проще – их можно было заставить, и общество поддерживало это право родителей. Сейчас все больше говорится о свободе ребенка. Но о какой именно свободе? О свободе делать что хочешь? Или о той, которая осознанная необходимость? И как ребенок поймет пределы этой необходимости, или целесообразность самих этих пределов? Маленький человек в силу своей неопытности не может осознать таких вещей. Но несомненно то, что родители должны иметь влияние на ребенка. В некоторых педагогических пособиях предлагается развивать торгово-денежно-обменные отношения с ребенком. Родителей, которые считают такие отношения оправданными, хочется спросить: «А что будет делать ваше чадо, когда Вам нечего будет ему дать?». Значит, это не то. Может, принуждение? Но оно в условиях нашего общества часто не дает эффекта, или дает обратный – подростковый бунт и полный нигилизм.

Выход один – уважение и доверие. Это трудно, но единственно верно. Вспомните себя – в детстве мы точно знали, скорее, чувствовали, как нас воспринимают родители.

Детей в семье родители воспринимают как подчиненных, как объект обожания или поклонения, или как свое произведение, которое существует для того, чтобы оправдывать ожидания родителей. А если попробовать опять же просто по-человечески осознать, что родителям дается под крыло младший, но тот, кто должен стать равным, и цель воспитания – сделать его таким, а не просто добиться послушания как такового. Дети, которые чувствуют такое отношение, как минимум, доверяют родителям. Ребенок может последовать его совету, принять модель его реакции бездоказательно, и это заменит ему собственный недостающий опыт. Только в одном случае. Если родитель пользуется доверием ребенка. А это произойдет в том случае, если у родителей хватит смелости понять, что ребенок – это зеркало, и мало требовать от него уважения и доверия, нужно самому быть с ним честным и заслуживающим доверия. Родители, которые пользуются настоящим уважением и доверием детей, служат им примером.

Но это и есть самое трудное – стать таким, каким бы хотел видеть собственного ребенка.

Во все времена был спорным вопрос о том, что является основным в формировании человека – врожденные свойства, какое-то предопределение, которое делает из маленького сгустка живого вещества именно того, кто предназначен для исполнения той или иной роли в жизни, или главное – воспитание, влияние среды?

Ответ на этот вопрос имеет много вариантов, но уже в самой постановке его кроется подвох. Самое главное, что следует принять родителям – это то, что родившийся ребенок – уже личность, только личность неопытная, не обладающая знаниями о мире вещей, и не определившая свое отношение к ним. Но у маленькой личности уже есть свой собственный инструмент познания, своя нервная система, которая не имеет идентичных копий, как, собственно, и весь человеческий организм. В хромосомном наборе содержится генетическая информация многих поколений предков, из которой сложилось неповторимое сочетание.

Родители, Ваши чувства вас не обманывают, Ваш ребенок действительно уникален, неповторим и бесценен.

С точки зрения физиологии этот факт трудно оспаривать.

Это матрица, которую нельзя изменить. Каждый день после рождения человек впитывает информацию об окружающем мире, людях, отношениях. Впечатления внешней жизни перерабатываются этой матрицей, или сущностью. Результат, то есть выводы от впечатлений, из которых формируется характер, могут быть полярными, в зависимости от этой матрицы. Ведь не секрет, что, к примеру, жестокость, которой подвергаются некоторые дети, одних делает милосердными и понимающими, а других – обозленными и агрессивными. Как определить результат влияний мира и воспитания – вот главный вопрос, в котором и заключается смысл индивидуального подхода.

Кто может определить его и возможно ли это вообще? Конечно, педагогика, воспитательные приемы, знание психологии вообще, наблюдательность, заинтересованность – все эти методы довольно эффективны в решении узких задач, но как повлияет на маленькую личность в смысле ее внутреннего содержания то или иное воспитательное воздействие, иногда невозможно предусмотреть, если делать это чисто логически.

И здесь мы можем прийти снова к тому же, с чего начали – без любви к ребенку все воспитательные меры обречены на провал.

Из всех сведений о мире Ваш ребенок будет воспринимать то, что запросит его сущность. Возможности ребенка и его стремления заключены в нем изначально. Парадокс воспитания состоит в том, что ребенок хочет стать таким, каким он хочет стать. Изменить его желания можно только одним способом – пустить его в свой мир, показать свои стремления и ценности, и, возможно, маленький человек доверится Вам настолько, что примет их для себя. Или не примет, или примет какие-то другие. Все остальное – это объяснения правил игры, которая называется жизнь. Конечно, человек их чаще всего принимает. Но это абсолютно не отражает его отношения ни к жизни, ни к самим правилам.

Самый, как может показаться некоторым, кощунственный вывод для родителей – помогите ребенку стать тем, чем он хочет, потому что он станет именно этим все равно. Все, что могут родители – это помочь или помешать.

Никто не говорил о том, что воспитание бесполезно. Воспитание необходимо – это сведения о мире, обучение реакциям и навыкам, предоставление своего внутреннего мира для изучения и анализа. Выбор и преподнесение этих данных для анализа – родительская привилегия. То есть наш внутренний мир – орудие воспитания номер один.

Маленькое замечание. Если родители имитируют его, то есть учат одному, а поступают по другому – информация ребенком будет забракована, а усвоено лишь главное – нечестность к близким допустима.

Мы предлагаем приемы, которые помогут понять стремления, проблемы, способы нахождения общего языка, примеры разрешения ситуаций. Но тонкое понимание своего ребенка я, например, не решаюсь объяснить только умом, наблюдательностью и генетическим сходством со своим чадом, а заботу о нем – основанной на инстинкте продолжения рода. Внутренняя связь родителей и детей не кажется мне объяснимой только материальными, в бытовом понимании, причинами. Есть что-то большее, несомненно, и только оно помогает в понимании сущности своего ребенка и понятию о том, что ему нужно, и как найти наилучший подход. Ищите это в себе, и найдете ключ к своему продолжению. А возможно, и к смыслу своего существования. Боритесь с собственным раздражением, не лгите, ставьте себя почаще на место ребенка. Смотрите на себя его глазами. И главное, что нужно знать – множество самых правильных методик и следование всем правилам психологии не принесет никакой пользы, если применяется без любви. Слушайте свое сердце и следуйте за разумом.

Что можно сказать о ребенке, который только что родился? Маленький комочек жизни, который плачет, молчит, сам знает, что и сколько ему есть, спать, далеко или близко мама, какое у него настроение?

Главное, что нужно знать родителям – перед ними не просто чистый материал, у которого есть много вариантов будущего. Если мы не обладаем даром предвидения, то нам не дано знать тот самый совершенный возможный образ взрослого человека, который может развиться из конкретно этого комочка жизни.

Мы живем рядом со своими детьми для того, чтобы найти такой вариант развития, кроме того, мы все хотим этого всей душой. Однако почему это получается далеко не у всех? Как и многие конфликты, основная причина – непонимание и отсутствие общей точки зрения. Какая точка зрения может быть у младенца? А почему ее не должно быть? Ведь уже в первые дни жизни малыш выражает свое отношение плачем, мимикой, спокойствием или беспокойством. Значит, он уже как-то ОТНОСИТСЯ к миру. Он не может выразить свое отношение понятным языком, но уже имеет его.

Так что общаться с ребенком можно и нужно с первого дня. Но некоторым кажется, что процесс воспитания состоит в ограничении и контроле, а так как ругать или наказывать ребенка еще рано, то и само воспитание им видится более поздней заботой. Почему мы сначала создаем проблему, а потом боремся с ней? Ведь ранний возраст – это идеальное время для узнавания ребенка. Его реакции естественны, ничем не прикрыты, и просто кричат – узнайте меня!

Что же мы можем узнать о малыше, как определить его возможности и характер и как это может помочь родителям и ребенку?

В самом раннем возрасте наилучшим способом узнавания малыша становятся игры. Играйте с ребенком так часто, как вам этого хочется, и так часто, как этого хочется вашему малышу. Игра должна приносить радость и вам, и ему. Методом проб и ошибок вы, в конце концов, научитесь понимать своего малыша, поймете, какие из ваших занятий ему по душе, а какие – нет. Надо только прислушиваться к своему материнскому инстинкту и желаниям своего ребенка и следовать им. Распространенной ошибкой многих родителей становится их целенаправленная деятельность, когда мама или папа заявляют: «Так, поужинали? Чудненько! А сейчас – развивающие игры!» и начинают «развивать» ребенка, невзирая на то, что он именно сейчас не имеет ни малейшего желания играть, а хочет, например, забраться на широкие папины колени и послушать сказку. Не занимайтесь с ребенком против его желания, все должно происходить абсолютно естественно и непринужденно, без насилия и нажима с родительской стороны. Любое насилие над ребенком вообще недопустимо – оно может только отбить всякую охоту к обучению. По прошествии времени вы сами с удивлением заметите, как хорошо стали понимать желания и потребности вашего крохи, даже если он еще совсем не умеет говорить.

Простейшие игры даже с самым маленьким ребенком приносят радость не только ему. Последите за собой, и вы заметите, что после занятий с малышом у вас улучшается настроение, на задний план отходят проблемы. Ребенок передает вам часть своего мироощущения, свою волшебную способность видеть в окружающем только хорошее и доброе. «Мир прекрасен!» – так считает ваш малыш, и вы начинаете считать так вслед за ним.

Существует великое множество развивающих игр для детей любых возрастов – даже для одно– и двухнедельных младенцев.

Конечно, очень сложно поймать момент, когда ваш кроха не спит – обычно, наевшись, груднички «отваливаются» до следующего кормления. Но при желании найти такие минуты можно. Например, во время купания, или пеленания. Попробуйте показать ему яркую игрушку, относите ее то дальше от его лица, сантиметров на тридцать, то подносите почти к самым глазкам, добейтесь, чтобы малыш фиксировал взгляд на движущейся игрушке. Попытайтесь поводить игрушкой влево-вправо, пусть малыш хотя бы несколько секунд последит за ней глазами. Через несколько повторений можно добавить звуковой раздражитель – пускай ваш малыш услышит, как звенит колокольчик, как шуршит бумага. Ему понравится! Спустя некоторое время он научится искать глазами источник звука и радоваться появлению знакомых звуков и предметов.

Пойте ему колыбельные песенки, просто напевайте приятные мелодии. Малышу совершенно необходимо слышать ваш голос. Он является для него гарантией стабильности мира, а, соответственно, и его собственной безопасности. С самых первых дней ребенок пристально вглядывается в лицо мамы, которая разговаривает с ним, обращается к нему. Голос мамы для малыша – самый настоящий наркотик, для него абсолютно необходимо постоянно находиться с мамой в словесном и тактильном контакте. Самое привлекательное в общении с мамой для малыша – то восхищение, которое он в ней вызывает, и которое так ясно он чувствует в ее голосе и прикосновениях. Ребенку совершенно необходимо знать, что само его существование доставляет огромную радость!

Однако вы должны знать, что ребенок – это очень чувствительный радар, который тонко ощущает настроения окружающих людей. Если вы не настроены общаться с ребенком, если вам приходится делать усилие, чтобы поиграть с ним, то у вас ничего не получится! Печальное лицо, безразличный голос, напряженные руки не приносят радости маленькому человеку. Он узнает выражение страдания и пугается его. Ему и самому не хочется общаться, и связь с окружающими может быть налажена с трудом.

Прежде чем подойти к ребенку, вы должны «привести себя в порядок», имеется в виду не внешний вид, а ваши мысли и чувства, хотя и зрелище растрепанной мамы может вогнать вашу кроху в полнейшее уныние. Но, прежде всего расположение вашего духа должно быть мирным и спокойным. Тогда и ваш малыш будет ласковым, не капризным и примет живейшее участие во всех веселых играх, на которые такая мастерица его мамочка!

Вы должны помнить только одно, но самое главное, правило – любые занятия с ребенком должны приносить радость и ему, и вам, только тогда они принесут пользу. Нельзя заниматься с ребенком из-под палки, иначе можно привить ему ненависть к любым занятиям и стойкое их неприятие. Только любовь может быть тем двигателем, который станет толкать вашего крошку все к новым и новым вершинам.

Но любая мама скажет вам, что не всякое занятие подойдет ее малышу. Все правильно – у каждого ребенка свой темперамент. Присмотритесь внимательнее к своей крохе, и установите, кого вы выиграли в лотерею – тюфячка или живчика и действуйте сообразно его наклонностям.

Вечный двигатель (сангвиник). Очень живой ребенок! Даже будучи «пеленочным младенцем», он мало спит, предпочитает просто лежать и широко открытыми глазками наблюдать за всем, что происходит вокруг. При малейшем неудобстве он даст вам знать – этот малыш не станет терпеть мокрый подгузник или складку на пеленке под спинкой. Если ему вдруг заболит животик, об этом узнает не только вся семья, но и соседи в подъезде. Он не станет терпеть чувство голода – вот еще! – он тут же станет требовать ням-ням. Научившись ползать, он станет непреходящей заботой своей матери, которая приобретет вечную головную боль – как бы оградить имущество семьи от разрушительного любопытства этого исследователя. Глаз да глаз нужен за этим малышом! Он – настоящий егоза. Но его жажда новых впечатлений достойна восхищения. Отличительными чертами этого младенца являются довольно широкое лицо и твердый подбородок как свидетельство твердого характера. У него всегда есть свой, не обязательно совпадающий с вашим, взгляд на мир.

Уложить малыша-сангвиника спать не составляет никаких проблем. Набравшись за день новых восхитительных впечатлений, он засыпает, как только доносит голову до подушки. Но и просыпается с восходом солнца. Полный жажды открытий, он не желает терять ни одной минуты в своей жизни.

На аппетит эти крохи не жалуются – едят быстро, не особенно интересуясь тем, что у них в тарелке. Гораздо больше их захватывает то, что происходит вокруг.

Активность этих малышей ни в коем случае нельзя ограничивать жесткими рамками. Их кипучая энергия все равно будет искать выхода, и, при ограничении свободы, найдет спасение в постоянных шалостях. Лучше использовать его жажду деятельности в мирных целях, направив энергию ребенка на полезные развивающие и подвижные игры.

На малыша-сангвиника сердиться бесполезно, все равно вы его не исправите. Лучше для всех, если вы примете его таким, какой он есть, и станете развивать его природные качества, ведь их у него так много! Не позволяйте ему только «разбрасываться», учите его быть настойчивым в достижении цели, и получать удовольствие от самого процесса преодоления препятствий.

Тихоход (флегматик). Этот ребенок – мечта любого родителя. Он никогда ничего не просит. Оставшись один в кроватке, он может спокойно рассматривать свои ручки и мечтательно улыбаться. Он не станет просить, чтобы вы взяли его на руки, режим его дня складывается из еды, сна, и немного игр. Он способен на протяжении длительного времени возиться с обыкновенным резиновым колечком, не подавая никаких признаков недовольства. Смирная овечка – вот кто этот ребенок. Созерцание, длительные раздумья отличают этого малыша от всех остальных. Он поэт, завороженный красотой окружающего его мира.

Флегматик обычно – румяный пухлощекий карапуз, которого так и хочется потискать и все время целовать.

Сон его спокоен. Родители, закрыв в девять вечера дверь в его комнату, заглядывают туда не потому, что он плачет, а просто, чтобы убедиться, на месте ли их чадо – настолько тихо он спит.

Накормить этого малыша непросто – он предпочитает полужидкую пищу, для поглощения которой не требуется практически никаких усилий. Правда, он сговорчив, и со временем вы сможете убедить его попробовать и другие, не менее вкусные, мясные блюда.

Пытаться переделать флегматика напрасная потеря времени. Его практически невозможно растормошить, он все равно не станет таким энергичным, как другие дети. Старайтесь проводить с ним побольше времени. Он хотя и не требует от вас постоянного присутствия рядом с ним, все же счастлив вас видеть. Чем больше внимания уделяется этому малышу, тем живее его реакции, тем ярче проявляется его индивидуальность. Он уже готовый человек, и от вас требуется совсем немногое – научить его понимать себя и осознавать свои потребности, а также выражать свои желания.

Внезапность и двойственность (меланхолик). Любитель тишины и спокойствия, он не выносит громких звуков и резких окриков. Его нервирует, если вы уделяете ему меньше внимания, чем ему требуется в данный момент. Плакса-вакса – вот кто он такой. Тонкая натура. Он обладает уникальной способностью улавливать тончайшие нюансы в настроениях окружающих и реагирует на них со скоростью света. Этот трусишка боится всего на свете – чужого дядю, незнакомую собаку, он может впасть в ступор при виде лошади, а затем залиться горькими слезами, и вы ни за что не догадаетесь, чем вызван этот потоп. В ранние годы он очень привязан к матери, ходит за ней как хвостик по всему дому. Но здесь есть определенные плюсы – наблюдая за вами, он быстро учится разговаривать и моментально усваивает правила, по которым вы живете.

Любопытство этого малыша не знает границ – ему все интересно – почему растет трава, откуда приезжает Дед Мороз, и почему Новый год не бывает летом. Устройство игрушечного автомобиля, где у куклы крепятся глазки, и что находится внутри подушки – он стремится познать все эти тайны, и на пути познания не останавливается ни пред чем. На лице этого маленького мудреца всегда сияют огромные глаза, открытые для волшебных открытий этого мира.

Малыш-меланхолик тяжело засыпает, его повышенная тревожность не дает ему расслабиться, и ему абсолютно необходимо чувствовать рядом с собой любимую мамочку.

Накормить этого малыша – вот задача из задач! Он ест как птичка, и никакие уговоры не действуют. Он может полдня просидеть над тарелкой манной каши, роняя в нее слезы, но так и не съесть всего, даже под страхом наказания.

Будьте деликатны с вашим меланхоликом. Цените его чувствительность – это ценный дар. Давайте ему возможность самому справляться со своими волнениями и страхами – под вашим неусыпным контролем, конечно! – ваша поддержка и любовь сделают его уверенным в себе, спокойным, рассудительным и разносторонним человеком.

Свободу деточке! (холерик). Этот ребенок с рождения знает, чего он хочет, и не постесняется заявить свои права на все, что посчитает необходимым для себя. С самого раннего возраста он способен выбрать для себя наиболее приемлемый вариант, и вполне успешно решает свои проблемы. Он хочет все делать сам! И не надо ему помогать! Он все равно этого не допустит. Этот малыш имеет свое мнение по любому вопросу и не стесняется его вам высказать. С пеленок у этого умника есть свои планы, и он решительно устремляется на их реализацию. Он твердо уверен – все его мечты осуществятся.

Вы никогда не перепутаете маленького холерика с другими детьми. Его решительное широкое лицо с чуточку нависающими надбровными дугами и плотно сжатыми губами безошибочно даст вам понять – этот карапуз знает ответы на все вопросы, и не замедлит поделиться этим знанием с вами.

Сон его довольно спокоен, как сон всякого уверенного в себе человека, но иногда ему, как обычному ребенку (ведь он все-таки ребенок), хочется, чтобы мамочка покачала и успокоила его ночью.

Этому живчику очень нравится сам процесс поглощения пищи – он обожает двигать челюстями. Больше всего его устроит не церемонный обед за столом, а кусок колбасы или яблоко, взятое в руку. Однако, если он не испытывает голода, бессмысленно принуждать его, он все равно не станет есть.

Многим родителям кажется идеальным вариантом такая самостоятельность ребенка. С ним просто – он точно знает, чего хочет, и уверенно сообщает об этом, а в некоторых случаях может и сам справиться со своими проблемами. Однако, это палка о двух концах. Ваш ребенок не всегда понимает, что для него будет хорошо, а что – плохо. Он не дает себе времени подумать, и, как только ему в голову приходит идея, он тут же кидается воплощать ее в жизнь. Ваш долг дать ему понять, что правила устанавливаете вы, и никто иной, старайтесь не ограничивать его в его опытах, но по возможности будьте рядом, чтобы он не натворил дел. Холерика невозможно полностью загнать в рамки, но, разумно ограничив пределы его возможностей, вы во многом сможете ему довериться. Он честен от природы и никогда не обманет ваши ожидания.

К огромному сожалению, частенько приходится слышать такое мнение, что, пока ребенок еще мал, считаться с ним не стоит. Родители, не понимая свое чадо, считают, что им лучше знать, что и как следует делать ребенку. Но ведь не зря детей сравнивают с маленькими мудрецами – «устами младенца глаголет истина» – они почти всегда своими действиями подсказывают, как нужно себя с ними вести.

В возрасте от 0 до 3 лет наши дети воспринимают нас такими, какие мы есть, любят нас, и стараются понять и принять. Они не просто знают о наших проблемах, они очень глубоко их переживают, как будто собственные. Мы, взрослые, думаем, что если не показывать ребенку своих переживаний, то он ничего о них не узнает. Мы говорим, что нам хорошо, когда нам плохо, и рассчитываем, что наш малыш примет эти слова на веру. Совершенно напрасные надежды.

Маленький ребенок, не освоив еще частностей родного языка, уже досконально изучил тонкости невербального общения. Он превосходно читает информацию наших жестов, мимики, взглядов и поз, чувствует прикосновения. Ребенка обмануть практически невозможно!

Если вы говорите, что любите его, а сами в это время испытываете гнев или раздражение на кого-то еще, ребенок «отразит» ваше настроение, и примет не информацию о любви, а отрицательные эмоции, которые вы в данный момент испытываете. И естественным выводом, который делает ваше дитя, является то, что «мама мне лжет», а значит, меня не уважает. Разные дети реагируют на это по-разному. Одни начинают плакать, другие замыкаются в себе, третьи просто злятся. Но ведь мы совершенно не готовы к такой реакции малыша, на наш, взрослый взгляд, совершенно неадекватной! В свою очередь, мы начинаем считать малыша виноватым, и начинаем раздражаться, даже если и пытаемся оставаться спокойными. Круг замыкается.

По той же самой причине многие дети часто не идут на контакт с другими взрослыми. Казалось бы, взрослый совершенно доброжелательно улыбается малышу, хвалит его, а тот в ответ старается спрятаться, замыкается, плачет или убегает. Может быть, этот взрослый просто не любит детей? Дети очень остро это чувствуют.

Люди по мере взросления утрачивают способность понимать язык жестов, используя более простые средства общения – словесный контакт, например. Но, овладев языком мимики, жестов, поз, мы наверняка сможем более эффективно контролировать свои эмоции и чувства при общении с ребенком, и тогда легче пройдет контакт, сгладятся многие острые углы, многое наладится.

Маленький ребенок – это своеобразное зеркало. Он строит свое отношение к миру вокруг себя и к себе так, как относятся к миру и к нему самому его близкие. Пока его личность не сформирована, малыш может поведать нам, что у него есть проблемы, только посредством проявления отрицательных эмоций. Дело взрослых – понять маленького человека, правильно интерпретировать его сигналы, и адекватно отреагировать на них.

Так по каким признакам мы можем понять, что личность малыша сформировалась?

Во-первых, говоря о себе, ребенок все чаще начинает употреблять местоимение «Я». До этого времени малыш говорит о себе в третьем лице. «Петя хочет играть, Петя пойдет на улицу, Петя будет кушать» – вот типичные обороты, свойственные детям раннего возраста. Они говорят о том, что малыш еще не осознал себя как отдельную, особую личность.

Во-вторых, у ребенка появляется определенное отношение к себе и своим действиям. В случае удачи он может радоваться, если же что-то не получается, он расстраивается и даже злится. Ребенок уже способен определить отношение к себе, используя понятия «хороший – плохой». Вам, родители, следует знать, что именно в этом возрасте – до трех лет – устанавливается отношение ребенка к себе. Если окружающие демонстрируют малышу положительные эмоции, он думает о себе «Я – хороший», в противном же случае он может счесть себя плохим и очень переживать по этому поводу.

В-третьих, у ребенка формируется определенное отношение к окружающим. По каким-то своим внутренним критериям он уже способен оценивать окружающих его людей, и выделять одних, и выказывать нерасположение к другим.

В-четвертых, малыш начинает определять свое отношение к отношению окружающих. К этому возрасту ребенок уже понимает, что он нашалил, и ждет, что мама (папа, бабушка) расстроится, а если сделал что-то хорошо – обрадуется. И пробует самостоятельно моделировать какие-то ситуации, а также пытается по-своему, по-детски, манипулировать окружающими.

В этом возрасте ребенок безоговорочно доверяет мнению родителей. Самое страшное для него – это родительское неодобрение или огорчение из-за него.

В-пятых, в действиях малыша начинает появляться упорство в достижении определенных целей, своеобразная самостоятельность. Прежде чем совершить определенное действие вместе с взрослым, малыш пытается отстоять свое право на самостоятельный шаг. «Я сам!» – эта фраза является лейтмотивом данного возраста. И, только если кроха понимает, что самому не справиться, он обращается за помощью к взрослому.

Ребенок приходит в наш мир с чистыми помыслами, он не ведает, что есть добро, а что – зло. Это мы, взрослые, должны научить его всему, и если что-то пошло не так, значит, это мы допустили промах, где-то ошиблись. Нет плохих детей, их просто не бывает.

Понять причину «неправильного» поведения малыша можно, самым тщательным образом проанализировав свое собственное. Что пошло не так? В чем причина? Малыш не может осознанно сказать нам об этом. Мы, взрослые, должны найти корень проблемы и исправить положение.

Давайте рассмотрим такую ситуацию – маленький мальчик Алеша по вечерам устраивает истерики, не хочет укладываться в кроватку, долго не может заснуть, его приходится укачивать, носить на руках. Родители устают. За трудным укладыванием следует беспокойный сон и ночные пробуждения, а соответственно, бессонные ночи родителей. Успокаивать ребенка приходится долго и зачастую безуспешно. Днем мальчик капризничает, не желает играть с мамой, часто плачет. Метод «отвлечения» не всегда срабатывает, нередко маме приходится просто оставлять ребенка без внимания, дожидаясь, пока он сам успокоится. Типичная ситуация для многих семей, не правда ли?

Начнем с того, что такое поведение ребенка не могло возникнуть на пустом месте. То, что малыш просыпается по ночам, не желает успокаиваться, плачет, может свидетельствовать о том, что ему снятся плохие сны. Ночью мозг перерабатывает информацию, полученную днем, и, если ребенку снятся плохие сны, значит, в дневное время у него есть проблема, которую он не может осознать в силу своих возрастных особенностей. Что же касается нежелания укладываться в постель, то кому же из нас, взрослых, захочется спать, когда мы доподлинно знаем, что, закрыв глаза, увидим кошмар? Вот и Алеша всячески оттягивал момент, когда он останется один на один со своей бедой.

Что же в это время чувствовала мама мальчика? Как выяснилось позже, мама была недовольна отношением к себе и ребенку со стороны мужа. Он много времени проводил с друзьями, в компании, помогал своим родителям, и очень мало – жене. По отношению к мужу она чувствовала глухое раздражение, которое тонко улавливал ее малыш.

А что чувствует маленький ребенок в подобной ситуации?

Я проснулся, у меня хорошее настроение, а мама устала, она раздражена. Это из-за меня? Значит, я плохой?

Мама сердится на папу, что он ей не помогает. Но ведь я тоже доставляю ей массу хлопот, я хочу, чтобы она со мной поиграла, а она кричит. Значит, я опять плохой? Буду и я кричать, топать ногами, падать на пол, может, она меня пожалеет?

Маленькому человеку крайне тяжко принимать себя плохого, и он протестует всеми возможными для себя способами. Просыпаясь и видя раздражение мамы, ваш малыш очень переживает, и показывает свои переживания доступным для него способом. Вы же, пеняя на тяжелый характер своего ребенка, не в состоянии понять, что он реагирует на Ваше состояние. Заколдованный круг.

Как видно, малыш очень тонко реагирует на настроения близкого человека, в первую очередь, мамы.

Милые мамочки, может быть, стоит немного следить за своими эмоциями, ведь все, что вы испытываете, сразу же рефлексирует Ваш малыш. Безусловно, очень трудно после бессонной ночи вставать в хорошем настроении, но… Старайтесь думать не о том, что Вам так и не удалось выспаться, а о том, что Ваш ребенок находится в добром здравии и в прекрасном расположении духа. На секунду представьте себе, что если бы вам пришлось провести бессонную ночь у постели больного малыша, а утром ему полегчало, Вы ведь не стали бы жаловаться на усталость, а с громадным облегчением встали бы с постели и помчались на кухню готовить ему что-нибудь вкусненькое. Вы были бы счастливы, что он уже здоров! Порадуйтесь этому заранее, не дожидаясь на самом деле экстремальных ситуаций. Станьте внимательнее к своему малышу, и Ваше общение доставит вам стократ больше радости.

Кто из нас, уважаемые родители, не хотел бы видеть своего ребенка рассудительным, спокойным, не истеричным, и чтобы справлялся с трудностями без рева и истерик, и не звал каждый раз на помощь маму или папу, и чтобы не заливался горькими слезами при виде малейшей царапины, и чтобы… чтобы… чтобы… Идеальный ребенок, не правда ли? Но, к нашему с Вами сожалению (и облегчению одновременно), дети не похожи на картинки из глянцевых журналов. Они капризны, несносны, постоянно плачут, ничего не могут сделать сами, то и дело слышится их басистый рев «ма-а-а-ма-а!!!», но они такие любимые, милые и родные, что мы готовы простить им все на свете!

Из личного опыта могу Вам сказать, что больше всего меня злят и раздражают детские слезы. Я совершенно теряюсь, когда плачет мой трехлетний сын, и абсолютно не понимаю, что ему надо. Но даже я, с моей неопытностью, могу вам сказать, что плач плачу рознь. Порой мой малыш ревет так, что у меня лопаются барабанные перепонки – таким образом он дает мне понять, что у него опять не получается завязать шнурки на ботинках. Он воет свое «ма-а-ма!!!», и я с крейсерской скоростью несусь ему на помощь, иначе его рев перерастет в отчаянные всхлипы с завываниями, которые не скоро утихнут. Порой он рыдает так, что сердце разрывается при виде его горя, а он всего лишь уронил ложку под стол. И так все время…

За три года я сумела определить как минимум пятнадцать разновидностей детского плача. Могу их привести. Итак, бывают плач от голода (его практикуют совсем маленькие дети); плач от испуга, причем испугаться ребенок может чего угодно – от паука на стене до перестрелки по телевизору; плач от обиды (почему ты положила папе больше каши?!); плач-каприз (хочу новую машину!); плач от недовольства (неважно чем), плач от усталости; плач от боли (не слишком часто, иначе перестанут жалеть); плач от жалости (неважно к кому – к соседской девочке, которую наказала мама, или к котенку, который выпал из корзинки); плач ради плача; и так до бесконечности.

Близкие ребенку люди всегда могут определить, чем вызван плач малыша – больно ли ему, устал ли он, хочет ли есть, или просто капризничает. Думаю, что ребенок посредством плача дополняет свой еще несовершенный набор средств общения в человеческом обществе. Очень быстро малыш начинает понимать, что плач – прекрасное средство воздействия на окружающих, и старается разнообразить палитру оттенков плача, с тем, чтобы близкие могли безошибочно определить, что именно потребовалось их драгоценной деточке на этот раз.

Самое главное – суметь быстро понять, чего малыш хочет, потому что вид совершенно несчастного, зареванного, невразумительно лепечущего крохи способен разорвать сердце. Опять же, основываясь на личном опыте, могу сказать, что окрики типа «прекрати реветь!», или «успокойся сейчас же!» имеют совершенно обратный ожидаемому эффект. Приходится «методом научного втыка» угадывать причину детского несчастья, и незамедлительно ее ликвидировать, иначе вы рискуете получить китайскую стену непонимания между собой и своим обожаемым малышом. Его обида на Вас не будет длиться вечно, но когда-нибудь он «вспомнит все», и Вам же будет стыдно.

Но есть еще более несчастные родители – их дети, кажется, плачут Все время, если только не спят. Они могут реветь по каждому поводу и без повода – «птичку жалко!» – как говорил бессмертный герой Шурик из «Кавказской пленницы». При таких детях нельзя повышать голос – они немедленно начинают рыдать, да так, будто их только что побили, им до судорожных рыданий жалко мертвых птиц и жуков, а уж если кто-то вступил с ними в конфликт, берегитесь – вы можете утонуть в потоке их слез. Такие дети не могут оставить без внимания даже малейшую ранку на своем теле, каждая царапина должна быть немедленно и безутешно оплакана. Уговоры не имеют никакого действия, и даже наоборот – чем больше вы уговариваете их не плакать, тем громче они рыдают.

Родители таких детей задаются вопросом – что же будет с ними дальше? Чем помочь этим чувствительным детям? Неужели до самой смерти им теперь придется утирать потоки детских слез?

Панацеи здесь нет. Каждый случай индивидуален, но с уверенностью можно констатировать – такая непомерная чувствительность проходит со временем, поэтому, дорогие родители, не слишком волнуйтесь по поводу такой «уникальности» своих детей.

Примите их такими, какие они есть, им крайне необходима Ваша любовь, так же, как и уверенность в том, что бы ни случилось, Вы всегда придете им на помощь, поддержите их и утешите. Вы должны понимать, что при всей своей любви не сможете всю жизнь быть рядом с ними и ограждать их от житейских неприятностей. Научите своего кроху самостоятельно справляться хотя бы с некоторыми из их детских бед.

Попытайтесь переключить внимание малыша, занять его чем-нибудь интересным, конкретным и полезным.

Помните, что с такими детьми нельзя обращаться при помощи окриков, насмешек, и принудительных мер. Терпение и еще раз терпение – вот залог успеха.

Раздражение – это враг номер один в Ваших отношениях с ребенком. Проанализируйте себя, и Вы с ужасом поймете, что:

Когда Вы раздражены поведением ребенка, то Вы его меньше любите, и он это понимает.

Ваш малыш еще только учится жить, но у него уже есть свои потребности, цели и желания. Он пытается достичь их теми способами, которые ему доступны на этом этапе его развития, и плач – точно такой же способ, как и многие другие. Так не раздражайтесь, услышав детский плач, а старайтесь понять, что его вызвало, вникните в суть ребячьей горести и помогите своему обожаемому, дорогому, самому лучшему на свете малышу!

Первое столкновение воли ребенка с волей родителей, и первые попытки протестовать против того, что не нравится во внешнем мире. Как правильно себя вести в таких ситуациях, чтобы помочь ребенку справиться с этими первыми в жизни, и поэтому самыми главными трудностями.

Наши дети – поразительные создания. Только общаясь с ними, мы можем пережить свое детство заново – все его радости и горести, все моменты всепоглощающего счастья, которое возможно только в детстве. Но наши дети вовсе не ангелы, и порой их выходки могут привести нас в ужасное смятение, растерянность и даже гнев.

Нередко в общественных местах (кафе, магазинах, автобусах) можно наблюдать такую картину – красная, злая, растрепанная мамаша тащит за руку изо всех сил упирающегося малыша, который ревет так, что, кажется, у него сейчас разорвется сердце. Что случилось? Да все, что угодно – он может хотеть новую яркую игрушку, увиденную в магазине, может хотеть пить, есть, спать, может не желать слоняться с мамой по душному магазину и рассматривать никому не нужные вещи на прилавках, наконец, его просто может укачать в транспорте. Мама шипит, что, если он не перестанет, она его отшлепает, не даст мороженого, и придумывает еще тысячу самых разных наказаний для капризного малыша. Малыш изо всех своих силенок пытается удержать рыдания, рвущиеся из груди, но это оказывается выше его возможностей. Такой кроха нередко просто не в состоянии осознать причину своего каприза, он элементарно не понимает сути происходящей с ним истерики. Малыш абсолютно не желает злить родителей, он просто не умеет еще справляться с огромным множеством навалившихся на него впечатлений. А родители, в свою очередь, ощущают себя бессильными перед лицом такой реакции ребенка, впадают в исступление, одним словом, делаются неспособными вести себя как здравомыслящие, благоразумные люди, и уподобляются своему малышу.

В каждом из нас где-то глубоко продолжает жить маленький, беззащитный ребенок, которого нужно утешать, успокаивать, которому нужно постоянно доказывать абсолютную любовь, твердить о его совершенной исключительности и незаменимости. И, если мы в детстве по каким-то причинам недополучили свою порцию внимания и любви, плач нашего собственного малыша живо напоминает нам об этом. Мы мигом превращаемся в такого же беззащитного кроху. Плач нашего малыша вынуждает нас снова и снова переживать отрицательные эмоции из прошлого. Все это происходит на уровне подсознания, ведь никто из нас не анализирует свои чувства в такой момент, но мы ведем себя крайне непоследовательно по отношению к малышу, который в принципе ни в чем не виноват. Просто, таким образом, мы защищаемся от подобных эмоций.

Но давайте вспомним, что мы уже все-таки взрослые, и теперь наш малыш нуждается в понимании и сочувствии с нашей стороны. Ему требуется наша любовь и забота. Просто возьмите своего кроху на руки, скажите ему слова любви, тихонько пошепчите на ушко, проявите жалость к нему, ведь он еще совсем маленький! Никому и в голову не приходит кричать на грудного младенца, который заходится в крике, и заставляет всю семью носиться с ним одним. Но ведь и ваш трех-, четырех-, пятилетний малыш недалеко от него ушел!

Дети, однако же, большие хитрецы, и используют плач не только чтобы проинформировать родителей о своих неудобствах. Кто из нас не видел в магазине игрушек такую картину – воющий малютка катается по полу, стучит ногами (а то и головой!) об пол, вокруг него скачут взъерошенные папа с мамой, и тщетно силятся поднять его с пола? А малютка знай себе, кричит: «Дай! Дай! Дай!» – причем неважно, что – куклу, машинку или деревянную лошадку. Замученным родителям ничего не остается, кроме как купить вожделенную игрушку, и под сочувственно-насмешливыми взглядами свидетелей безобразной сцены спешно покинуть магазин. Малыш, счастливо всхлипывая, прижимает к груди в бою завоеванного зайца или мишку, родители счастливы, что он успокоился, продавцы в магазине счастливы, что сумели продать товар. Все довольны? На первый взгляд, да, но…

Если такие истории повторяются с завидной регулярностью, родителям малыша следует задуматься, не стоит ли подкорректировать свои воспитательные методы. Повторяющиеся капризы ослабляют нервную систему вашего ребенка, может даже развиться ЗПР – задержка психического развития, падает авторитет взрослых в глазах ребенка, и на глазах рушится стройная система отношений родители-дети. Так что же делать?

В первую очередь, как говаривал Карлсон, «спокойствие, и только спокойствие!». Вспомните, что вы – взрослый человек, и вам вполне по силам справиться с ситуацией. Проявите максимум понимания к своему маленькому человеку – ведь он на самом деле очень хочет исполнения своего желания, и добивается этого всяким допустимым для себя способом. Обнимите его, напомните, что очень его любите, но вас расстраивает такое его поведение. Поверьте, ребенок вовсе не скандалит вам назло! Предложите ребенку компромисс, такое решение, которое устроило бы и вас, и его. Если малыш не может успокоиться сам, помогите ему – переключите его внимание на другой объект, отвлеките ребенка. Не оставляйте кроху один на один с его переживаниями, проявите сочувствие, попробуйте поставить себя на его место. Как часто мы сами испытываем разочарование, когда не оправдываются наши ожидания. Так каково же вашему малышу с его совершенно естественным детским эгоизмом, когда он абсолютно искренне уверен, что является центром Вселенной!

Безусловно, когда наш ребенок «закатывает сцену» в общественном месте, нам неловко вдвойне – еще и перед людьми, ставшими невольными свидетелями каприза нашей деточки. Лучший способ прекратить истерику в этом случае – подхватить малыша на руки и вынести его из помещения на воздух. Чаще всего ребенок успокаивается, как только охладит голову. Но, бывали случаи, когда скандал только набирал обороты – малыш выражал нам свое крайнее возмущение и разочарование – подумать только, мама и папа не выполнили сию же секунду мое желание! Здесь один выход – дать ребенку «спустить пар», и тогда он успокаивается сам. Главное, что должны помнить родители – раздражение и агрессия по отношению к малышу способствуют только эскалации конфликта, и заставляют ребенка думать, что он не любим, потому что плохо себя ведет. А по возвращении домой, попробуйте провести своеобразную ролевую игру – пусть Ваш малыш будет папой, а папа – капризным ребенком. Разыграйте случай, произошедший с Вами. Наверняка, увидев со стороны, насколько капризно себя ведет «сынок», Ваш малыш с позиций папы осудит такое поведение. Таким образом, при помощи игровых ситуаций вы сможете постепенно знакомить ребенка с принятыми в обществе ценностными ориентирами.

Знакомьте ребенка со сказками, причем старайтесь выбрать те, в которых есть хорошие и плохие герои. Пусть ваш малыш выскажет свое отношение к ним. Заострите внимание крохи на том, что, в конце концов, зло всегда будет наказано. Определив свое отношение к тому или иному сказочному герою, вашему малышу будет проще оценивать и свое поведение в тех или иных ситуациях. Именно так, при помощи конкретных примеров, вашему ребенку будет легче уяснить для себя, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Дело в том, что оценить ту или иную ситуацию малышу крайне затруднительно. В связи с этим он безоговорочно принимает на веру слова взрослого, причем любые слова. Сообразно уровню своего развития трех – четырехлетний малыш не в состоянии мыслить абстрактными категориями. Его удел на этом этапе – конкретные понятия.

Поэтому сказать трехлетнему мальчику, что он плохой – значит, ничего ему не сказать. Но если вы объясните, что он плохой потому, что подрался с девочкой на детской площадке, вполне возможно, он сможет понять вас и принять ваши слова к сведению.

Крохе недоступны образные слова и выражения. Его крайне удивят слова, брошенные в сердцах рассерженной мамой: «ты меня в могилу сведешь!» или «из тебя никогда ничего путного не получится!». Малыш, склонный к анализу, тут же поинтересуется: «а как я тебя сведу? За ручку? А как это – путное?». Вы тут же раскаетесь в своих словах, ведь лучше бы малыш их вовсе не услышал. При худшем варианте развития событий Ваш умненький ребенок может сообразить, что слова мамы унизительны для него. Он может по-настоящему обидеться, почувствовать боль от Ваших неосторожных слов.

А чего стоят слова «Я тебя больше не люблю!», сказанные в ответ на детскую шалость. Эти слова вы можете произнести, особенно не задумываясь об их смысле, а для маленького человека они могут стать катастрофой. Мгновение назад он был любимым, ласкаемым, его обнимали и целовали, и вдруг, из-за какой-то мелочи, с его точки зрения, его лишают самого главного в его маленькой жизни – родительской любви!

Для того чтобы чувствовать себя уверенно в огромном и пугающем мире, малыш должен быть уверен, что мама и папа будут любить его, что бы ни случилось, и вне зависимости от того, как он себя ведет.

Существует множество методик, тестов, ведутся споры о том, какие качества самые важные, что следует постараться привить ребенку, для того, чтобы его жизнь сложилась счастливо и удачно. Но часто забывают, что самые благие намерения, самые прекрасные способности и таланты, врожденные душевные качества часто разбивается об одно-единственное, то, о чем почему-то часто забывают.

Это качество, без которого немыслима никакая реализация – трудолюбие и работоспособность, как вообще, так и конкретно. Понятие, что для достижения цели необходимо направленное усилие, и способность это усилие осуществлять.

Труд – это великий воспитатель. Дети, которые по мере своих сил участвуют в семейных, самых простых, делах, как правило, и учатся лучше, и в общении легче, чем те, которые не научены труду, и не понимают необходимости трудиться.

Некоторые родители рассуждают таким образом, что, мол, жизнь научит, успеет еще наработаться, счастливое детство – это игры, развлечения, свобода…

Никто не говорит, что ребенок должен быть загружен тяжелым физическим трудом до отупения. Но что такое труд, он должен представлять. То, что он должен делать, должно быть посильным, чтобы Ваш малыш смог почувствовать не только тяжесть труда и прилагаемых усилий, но и имел возможность познать удовлетворение от хорошо сделанной работы. Ведь это именно то, что заставляет людей трудиться и строить свою жизнь.

Трудолюбивый ребенок скорее справится со всякими сложностями в жизни, потому что будет на своем опыте знать, что они преодолимы, а также будет представлять себе цену этого преодоления и сможет правильно оценивать свои возможности в этом отношении.

Те, кто берегут ребенка от усилий, делают его похожим на телезрителя, который наблюдает за воздушными акробатами, принимая кажущуюся легкость их работы за действительную. В таком случае, уверовав в то, что все, чему другие научились, и попробовав с такой же легкостью совершить прыжок, можно сломать шею. Или психику, причислив себя к неудачникам. Виртуальное восприятие чужого труда не даст никакого опыта, только может привести при первой неудаче к потере веры в себя.

Опыт труда, оценки собственных усилий, умения преодолевать проблемы и тренировка того, что называется целеустремленностью и обретением почвы под ногами – самое доступное и действенное лекарство от капризов, непонимания в семье, неуважения к родительским усилиям.

Как говорится: «Сколько ни говори сахар, во рту слаще не становится».

Как же сделать так, чтобы труд стал естественной потребностью, а не тяжкой необходимостью, чтобы ребенок не боялся трудностей и понимал трудности других?

Во-первых, не требуйте от него выполнения работы, которую он ненавидит. Одни не любят чистить лук, а другие – подметать пол на кухне. Учитывайте особенности вашего ребенка, тогда и помощь по дому не будет для него тяжкой обузой.

Во-вторых, оставьте ребенку резерв времени для выполнения вашего поручения, так он не будет чувствовать себя загнанным в угол и с гораздо большей охотой поможет вам – в удобное для себя время.

В-третьих, старайтесь давать ребенку разные по трудности и «престижности» поручения, чтобы он не терял стимула. Один раз он может сходить на рынок за картошкой, а в другой – вынести мусорное ведро. И это будет справедливо!

В-четвертых, поменьше критикуйте своего маленького помощника, чтобы не отбить у него охоту помогать вам.

В-пятых, не заставляйте ребенка отрываться от своих дел, чтобы выполнить ваше задание, ведь всегда и все можно отложить на полчаса, верно? Уважайте его труд, и получите уважение Вашего труда.

В-шестых, старайтесь привлечь к труду всех домочадцев – чтобы никому не было обидно, что одни вкалывают на ниве домашнего хозяйства, а другие в это время давят диван. К тому же, делая что-то вместе, Вы становитесь ближе друг другу.

И, наконец, не вздумайте перевести помощь вашего чада по дому в формулу «работа – деньги». Вы ведь не хотите, чтобы Ваш сын или дочь помогали вам только и исключительно из корысти?

Спросите маленького ребенка, кем он хотел бы стать, и он вполне сознательно и достаточно подробно нарисует картину своей будущей жизни. Наше с Вами дело, дорогие родители, помочь ему в осуществлении его планов. При помощи стихов, сказок, личного примера мы строим вместе с ним модель его будущего. Это может показаться нам фантастикой, но малыш уже точно знает, чем, как и когда он будет заниматься, когда вырастет. Наш ребенок уже точно знает, когда он женится, сколько у него будет детей, он знает примерные черты своего будущего партнера. Он не оставит также без внимания и причины для радости, огорчения, обид и разочарований. Все, буквально все ребенок планирует с самого раннего детства.

В соответствии со сценарием своей будущей жизни он подберет действующих лиц, обстоятельства и мизансцены. Все эти составные части своей будущей жизни он будут репетировать до тех пор, пока свято в них не уверует, пока они не станут частью его самого и его характера. Естественно, далеко не все из того, что он придумал, осуществится, но он всеми силами будет стремиться к этому.

И только от нас, родителей, зависит, какой сценарий напишет наш ребенок – будет ли это трагедия, комедия или фарс. Мы, и только мы влияем, станет ли наш ребенок победителем или жертвой, охотником или загнанным волком.

Стоит уточнить, что судьба победителя не означает, что ребенок добьется в жизни того, что мы называем «общепринятыми ценностями».

Победитель – это тот, кто умеет ставить перед собой цель, идет к ней и достигает ее. И не всегда с точки зрения обывательской морали его достижения можно назвать победой.

Молодой человек, сын преуспевающего адвоката, проваливается на экзаменах в юридическую академию. Кто он? Конечно, неудачник – скажете вы, и окажетесь неправы, потому что не знаете, что было дальше. А дальше он идет по призыву в армию, и делает там офицерскую карьеру. Кто он сейчас? Вот то-то же.

Все дело в том, что градация удачник – неудачник зависит от того, чего добивается данный и конкретный человек.

Мы, родители, делаем все, чтобы заложить в нашего ребенка максимум того, что может понадобиться ему в жизни, и часто ошибаемся.

Непринятие ребенка таким, какой он есть формирует в нем комплекс неудачника. Он изначально настроен на то, что у него ничего не получится, он плохой, неряха, никто его не любит. И наоборот, формирование личности победителя идее в «теплой и дружественной обстановке», когда ребенок твердо уверен в родительской любви, их понимании и сочувствии.

По мере взросления, и если, конечно, Ваш ребенок поймет, что за модель поведения сформирована, он может попытаться изменить ее. Надо сказать, что это не просто. Гораздо легче слегка «подправить» роль, с тем, чтобы неудачи не так часто преследовали нашего «неудачника», чтобы было не так неприятно раз за разом терпеть поражение, но полностью изменить свои жизненные установки способны, увы, немногие.

Так что мы в ответе за то, кем станет впоследствии наш ребенок, какая его ждет участь. Будет ли он удачливым охотником или жалкой жертвой.

В ожидании ребенка каждый из нас дает себе зарок быть самым лучшим, самым понимающим, самым снисходительным, самым любящим родителем. Мы клянемся себе, что будем хорошими родителями, не сознавая, какой огромной работы над собой, терпения, любви и сил требует это высокое звание.

Рукоприкладство ни к чему хорошему не приводит – этот постулат звучит постоянно из уст педагогов, психологов, самих родителей. Все знают, что насильственные методы воспитания детей крайне неэффективны. И, тем не менее, когда ребенок доводит нас «до белого каления», мы – о, автоматически! – даем ему шлепка пониже спины, и это еще в лучшем случае! Конечно, услышав рев наказанного ребенка, мы бросаемся утешать его, успокаиваем, стараемся объяснить, что он сам нас до этого довел. Но, дорогие родители, не лукавим ли мы перед собой? Неужели мы настолько слабонервные натуры, что допускаем силовое воздействие по отношению к слабому – нашему! родному! любимому! – ребенку? Пусть он даже и превысил пределы допустимого (опять же, с вашей точки зрения!) в своих шалостях?

Не в том ли дело, что в воспитании своих детей мы реализуем те модели воспитания, которые были заложены в нас в нашем детстве? Быть может, наша агрессия по отношению к ребенку объясняется теми обидами, которые мы сами испытывали в детском возрасте?

Чтобы избавиться от чувства вины, которое и порождает наше с вами агрессивное поведение, мы должны простить тех, кто причинял нам боль и обижал нас в детстве – мать, отца, сестер, братьев.

С позиции взрослого человека мы отлично понимаем, что любой конфликт – это разговор слепого с глухим, когда каждый высказывает свой, не всегда справедливый взгляд на положение вещей. Так давайте признаем право каждого на собственное мнение и не будем никого осуждать за это. Принимая наших детей такими, какие они есть, стараясь понять их трудности, мы тем самым помогаем тому малышу, который живет внутри каждого из нас. Такая позиция делает и нас самих более счастливыми, благополучными и уверенными в своих силах.

Мы обожаем своих детей, хотим видеть их успешными, благополучными, мы хотим, чтобы наши дети достигли большего, чем мы сами. Но чему мы учим наших детей? Учим ли мы их быть успешными, настойчивыми, упорными в достижении своих целей? Зачастую – нет. С первых дней мы опекаем своих детей, стараемся оградить их от жестокости мира. Мы не даем своим детям возможности расправить крылья и самостоятельно попробовать свои силы. «Не иди туда – упадешь!», «Не трогай вазу – уронишь!», «Ну что ты за неряха!», «У тебя все равно ничего не получится!» – эти слова мы произносим по сто раз на дню, и не задумываемся, что именно мы внушаем своим детям. Не лучше ли сказать «Осторожно, не падай», или «Давай соберем игрушки – в комнате беспорядок», «Не удалось построить дом из кубиков? Не страшно – получится в другой раз». Казалось бы, различие незначительное, все равно смысл остается прежним, но для ребенка с его уникальной способностью воспринимать любые слова буквально, разница огромна. В первом случае мы заранее программируем ребенка на неудачу, предсказываем ему поражение еще до начала сражения, во втором – предупреждаем, просим проявить разумную осторожность, и рассчитываем на его собственные силы.

Таким образом, мы сами выстраиваем модель будущей жизни нашего ребенка, а потом нам только остается удивляться – почему наш сын или дочь выросли такими несамостоятельными и беспомощными.

Больше доверия! Этот призыв я обращаю ко всем родителям. Поверьте, ваш ребенок достоин того, чтобы вы ему доверяли.

Все мы прекрасно сознаем, что человеку безответственному очень тяжело в жизни, ему трудно чего-либо добиться, с ним тяжело в быту, и у него зачастую нет друзей, ибо кому нужен друг, на которого нельзя рассчитывать в трудную минуту?

Самостоятельность и ответственность – те качества, которые не даются нам от рождения, их нужно воспитывать в ребенке с первых дней.

К определенному возрасту ребенка становится уже как-то неудобно называть малышом. Он уже прекрасно владеет родным языком, умеет близко пересказать прочитанное или услышанное, может сочинить свой собственный сюжет, в совершенстве овладел гигиеническими навыками, великолепно владеет своим телом, умеет пользоваться всеми столовыми приборами, включая ножи, может использовать несложные инструменты. Такой ребенок имеет собственную точку зрения и умеет ее отстоять. Он способен оценить мнение другого человека, и принять или не принять его для себя. Ребенок может выполнить некоторые несложные поручения родителей. Таким образом, начинает формироваться так называемая социальная зрелость, то есть способность существовать в социуме. Дома шести-, семилетние дети становятся более независимыми, они протестуют против тотального родительского контроля и хотят иметь больше прав. Почему бы не пойти им в этом навстречу? Если вы научили своего ребенка основам безопасного поведения на улице, разрешите ему съездить к приятелю, который живет в двух автобусных остановках от вашего дома. Это будет для него хорошим закреплением навыков. Полезно для детей совершать несложные покупки в магазине. Если он уже освоил счет, позвольте ему иметь «карманные деньги». Он будет обладать небольшой суммой и самостоятельно ею распоряжаться, что послужит для него уроком обращения с деньгами – так он сможет понять их ценность. Карманные деньги развивают в ребенке ответственность, сознательность и самостоятельность.

Избегайте спрашивать ребенка, на что он тратит свои карманные деньги – он волен распоряжаться ими по своему усмотрению. Старайтесь выдавать деньги в определенный день на какой-то заранее оговоренный срок – таким образом, ребенок учится распоряжаться деньгами, планировать свои расходы, зная, что до определенного дня он больше ничего не получит.

Уважайте своих детей, не позволяйте себе бесцеремонного вмешательства в их жизнь. Позвольте им иметь личное пространство. И первым шагом на пути к этому вы можете сделать, начав стучать в дверь детской комнаты (если она заперта), прежде чем войти. Ваш ребенок оценит вашу деликатность и будет вам за это благодарен.

Безусловно, родители в наше время значительно отличаются от родителей в прошлые века. Мы стараемся с пониманием относиться к постоянно возрастающим запросам наших детей. Мы стараемся дать им все то, чего были лишены в своем детстве. Но порой нам приходится в буквальном смысле «ломать» себя. Мы хотим воспитать ответственных людей, и прикладываем при этом массу усилий, чтобы уберечь наше чадо от малейших препятствий, встречающихся у него на пути. Зачем просить сына вынести мусор в субботу вечером, когда он с увлечением гоняет компьютер, если это вполне может сделать папа в рекламный перерыв в футбольном матче? Вовсе незачем заставлять дочку мыть полы в детской комнате, если мама при помощи моющего пылесоса сама все мигом уберет! И так до бесконечности. Но почему мы потом упрекаем своих детей в том, что они не помогают нам, если мы сами – вполне сознательно! – устранили их от выполнения обязанностей по дому.

Радио, телевидение, газеты и журналы в один голос кричат – дайте ребенку возможность свободно развиваться! И мы, в панике, размышляем – а вдруг обязанности по дому помешают свободному развитию моего ребенка? Однако существует давно подмеченная закономерность – чем меньше мы нагружаем свое чадо, тем чаще он нами недоволен, тем больше требует. И, наконец, в один прекрасный день Вы с ужасом осознаете, что перед вами махровый эгоист, и виноваты в этом Вы сами. По мере взросления, и если родители не ограждают ребенка от домашних обязанностей, он начинает понимать, что хорошо выполненная работа может стать источником глубокой внутренней радости и удовлетворения. Он помог родителям, а значит, доставил им радость и удовольствие – и он счастлив этим.

Главное – не упустить время, когда дети из трудовых энтузиастов (три – пять лет) становятся вялыми бездельниками (девять – одиннадцать лет).

Именно в возрасте шести – восьми лет при правильной мотивации Ваш ребенок может научиться помогать вам, и, главное, осознать всю необходимость такой помощи.

Каждый человек от рождения обладает своим потенциалом в интеллектуальном и творческом плане. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок стал умным, максимально развил свои способности, многие мечтают быть родителями выдающегося человека. Гениальность, способности, таланты – как их определить, откуда берутся способные дети, и легко ли быть одаренным ребенком, а также каково быть его родителями?

Рождая детей, мы самой природой запрограммированы на то, чтобы заботиться о них, воспитывать и любить. Страстно желая своему ребенку самого лучшего, мы стараемся дать ему все то, чего были лишены в собственном детстве. Искренне считая, что, раз уж мы старше, то и умнее, мы навязываем малышу свои ожидания, думаем и решаем за него. Но ведь каждый ребенок – уже личность, хотя и маленькая. Может быть, стоило бы дать ему возможность высказывать и свою точку зрения, хотя бы в тех вопросах, которые касаются его способностей и наклонностей?

Например, малыш обожает лепку. Бывают такие дети. Им доставляет неизъяснимое удовольствие часами возиться с пластилином, мять его, придумывать самые разные формы и воплощать их. Став постарше, малыш может полюбить глину – материал, придуманный самой природой для создания великолепных изделий. И, кто знает, может, из этого крохи получится еще один Микеланджело Буонаротти? А если мама не терпит беспорядка, не желает бесконечно оттирать пластилиновые кучки с ковра и постоянно пилит малыша? В конце концов, он может потерять охоту к любому творчеству (хотя Микеланджело, несмотря на противодействие семьи, и в первую очередь, отца, добился-таки своего).

Детские увлечения могут пропасть без следа, если мы не станем помогать ребенку развивать свои способности. Но они могут стать (и зачастую становятся!) началом настоящего, большого таланта. Самое главное – не пропустить момент и вовремя развить способности малыша.

Идеальным выходом было бы, чтобы детское увлечение Вашего ребенка стало впоследствии его профессией. Известно, что добиться больших успехов человек может в той области, в которой ему больше дано природой. Для того чтобы ребенок смог добиться успехов в той или иной области, вам нужно как можно раньше обнаружить его способности, начать их развитие. Так называемый «режим благоприятствования» – вот что Вы должны создать своему ребенку, если хотите, чтобы он стал выдающимся человеком.

Однако прежде чем «благоприятствовать», нам необходимо знать, чему именно, каким способностям мы будем помогать развиваться. Как же распознать их?

Прежде всего, надо быть внимательным к своему ребенку. В противном случае Вы не сумеете заметить, к чему тянется его душа. Обратите внимание, что больше всего привлекает его – любит ли он разрисовывать стены, или его завораживают звуки, льющиеся из музыкального центра? Может быть, он играет на воображаемом пианино, или гитаре? Присмотритесь внимательнее к своему ребенку, и Вам все станет ясно.

Бывает и так, что у ребенка наблюдаются явные способности во многих областях – его одинаково сильно тянет и к рисованию, и к танцам. Что же делать в такой ситуации? Обратитесь к психологу. При помощи IQ-теста, специально адаптированного к маленьким детям, психолог может определить, в какой же именно области кроется наибольший талант вашего ребенка. Вообще же бывает по меньшей мере восемь видов одаренности детей.

1. лингвистическая одаренность. Ваш малыш великолепно умеет придумывать, рассказывать и объяснять свои истории? Он уверенно и грамотно говорит? – у него способности в этой области.

2. музыкальная одаренность. Ребенок с легкостью может запомнить мелодию, которую слышал лишь однажды, может ее напеть или, если владеет музыкальным инструментом, воспроизвести ее, чувствителен к музыкальным ритмам, сам придумывает мелодии.

3. стремление к самопознанию. Малыш тонко чувствует свои ощущения и эмоции, может проникнуть в душу к кому угодно.

4. хорошая координация. Ребенок прекрасно владеет своим телом, быстро осваивает спортивные снаряды, па танца, обожает играть в театр – одним словом, спортсмен, танцор и лицедей.

5. логико-математическая одаренность. Эти дети отличаются ясным и последовательным мышлением, они живо интересуются устройством мира и предметов, окружающих их.

6. пространственное воображение. Ребенок «щелкает» головоломки, словно орешки, точно может определить траекторию полета мяча в футбольные ворота, быстро и легко осваивает конструкторы и кубики, строит из них умопомрачительные конструкции.

7. дар общения и сопереживания. Ребенок умеет «найти подход» практически к каждому человеку, очень восприимчив к настроениям и эмоциям других людей, легко входит в контакт.

8. задатки натуралиста. Этот малыш восхищен всем, что видит. Жуки, ящерицы, пауки и мухи – все эти букашки будут пойманы и внимательнейшим образом изучены. Многообразие природных богатств вводят вашего ребенка в экстаз.

Правильно определив направление, в котором будет дальше двигаться Ваш ребенок, Вы во многом облегчите ему жизнь. Бесспорно, при определенном усердии можно развить способности ребенка в любом направлении, но зачем убивать в нем будущего Лобачевского или Софью Ковалевскую, ради того, чтобы родители по прошествии многих лет могли похвастаться – наша дочь танцует в Большом театре (умалчивая при этом, что танцует-то она в пятом ряду кордебалета!).

Многих родителей может насторожить и даже испугать то, что ребенок стремиться освоить ту область, где они сами – полные профаны. Родители, не пугайтесь! То, что Вам медведь на ухо наступил, еще не означает, что и у ваших детей нет музыкального слуха. Хочет Ваш сын изучать ирландский язык – позвольте ему. Неважно, что Вы сами дальше Киева никуда не ездили – ему помогут учителя и товарищи. К слову сказать, родительские отговорки о том, что «у нас сроду в семье артистов (музыкантов, юристов, актеров и т. д. не было, так что прямая дорога тебе в училище бытовиков – по стопам мамы и бабушки» не имеют под собой никаких оснований, и могут подорвать веру в себя не только у подростка. Маленькие дети особенно чувствительны к одобрению их действий. Своими резкими словами Вы только «подрежете крылья» юному таланту. Поддерживайте все начинания своего юного дарования. Рисунки – на стену в рамочке! Пластилиновые фигурки смогут отлично оживить интерьер Вашей кухни, музыкальные импровизации записывайте на пленку, и когда-нибудь, лет эдак через двадцать, Ваш ребенок обязательно скажет Вам «СПАСИБО!». За то, что не зарыли талант в землю, а дали ему возможность развиваться.

Если вслушаться в звучание слова «одаренность», то совершенно ясно прозвучит корень слова – ДАР. То есть то, что было подарено. Но почему же у одних детей есть этот самый дар, а другие его лишены? Что формирует одаренность?

Существуют две точки зрения:

1. дар передается по наследству. То есть, если ваши мама и папа, а также бабушки и дедушки до седьмого колена были чем-то одарены, то со стопроцентной уверенностью можно утверждать, что и ваш ребенок будет талантлив.

И да, и нет. Безусловно, в семьях, где на протяжении поколений люди славились каким-то талантом, ребенку с самого раннего детства твердят – дедушка твой был композитор, папа твой – пианист, и ты тоже будешь музыкантом. И малыш становится музыкантом. И даже достигает определенных успехов на своем поприще. Но существует масса примеров, когда в семье гениальных живописцев, например, рождался абсолютно лишенный чувства прекрасного ребенок.

2. все дело в среде, в которой воспитывается ребенок, и только воспитанием можно вырастить в человеке гения.

Этой точки зрения придерживаются многие психологи современности. Бывает так, и история знает немало тому примеров, когда родители вполне осознанно воспитывали из своих детей гениев. Но – талантливый ребенок может родиться в любой семье, независимо от одаренности родителей, и без всякого влияния родителей развивает свои способности. Другое дело, как родители смогут помочь своему ребенку развить его талант.

Наверное, талантливость, одаренность – это какая-то врожденная гармония человека, с которой он рождается независимо у каких родителей. Так что народная мудрость и Великий Русский язык действительно правы –

ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ ДАР

А вот чей – Природы, Бога, или Стечения обстоятельств детства, которые встревожили воображение и подтолкнули развитие – наверное, споры об этом закончатся еще не скоро.

В современной психологии различают понятия общей и специальной одаренности. Общая одаренность – это наличие способностей и таланта во многих сферах, а специальная – в какой-то одной. Существует мнение, что одаренный человек не может быть одинаково талантлив во многих областях. Но практика показывает, что талантливый человек крайне редко бывает сверхталантлив в одной области и совершенно ни к чему не способен в другой. Наоборот, способности в одной области подразумевают наличие оных и в других сферах. Обычно одаренность в музыке и художественные способности прекрасно сочетаются. Много общего между литературным дарованием и способностью к лицедейству. Способности к рациональному мышлению зачастую прекрасно соединяются с развитым пространственным воображением. Вполне разумно было бы развивать в ребенке именно универсальную одаренность, чтобы в последующем она лишь углубилась в какую-то определенную сферу.

Как же, при каких условиях мы можем вырастить талантливого ребенка? В первую очередь должны быть созданы определенные условия в семье, где растет талантливый ребенок. Это и упор на интеллектуальные ценности, и атмосфера духовности, царящая в доме. Непременным условием является наличие у родителей реальной возможности дать ребенку отличное образование. Плохие условия для развития способностей могут в лучшем случае «затормозить», а в худшем – полностью уничтожить все, что дано ребенку.

Часто идут споры о том, когда именно начинать обучение ребенка – в один месяц, в год, в пять лет. Современные психологи пришли к выводу, что чем раньше начато обучение, тем более разносторонне развитым вырастет ребенок. К тому же требования современного времени к ребенку настолько жестки и непримиримы, что просто необходимо как можно раньше усадить ребенка за парту. «Раньше сядешь за парту – быстрее выйдешь в люди» – эту простую формулу весьма активно применяют поставщики образовательных услуг. Продвинутые няни, гувернеры, директора детских садов все чаще в рекламных объявлениях стали упоминать какую-нибудь развивающую методику, которая сделает вашего ребенка самым умным, самым сообразительным, самым находчивым, самым, самым, самым. Другое дело, дают ли эти методики ожидаемый эффект? Конечно. Малыши и на самом деле раньше своих сверстников начинают читать, овладевают счетом, иностранным языком (зачастую не одним), но со временем эти их достижения теряют свой блеск – рано или поздно ровесники маленьких умников также начинают читать, писать, и усваивать другие знания обычным, традиционным путем. К тому же, по мнению родителей, чьи развитые детки уже пошли в школу, там им приходится отнюдь не сладко.

Строгие рамки нашей школьной системы не предусматривают наличие в ней развитых детей, идет «уравниловка», при которой практикуется «равнение на отстающих», а не на передовых детей.

Таким образом, заинтересованное, пусть и не слишком профессиональное, участие родителей в развитии способностей их детей по своей эффективности реально может составить конкуренцию любой из самых революционных методик раннего развития ребенка.

К тому же совершенно не обязательно, что, начав раннее развитие, вы сумеете воспитать гения. Единственной действительно стоящей целью такого воспитания можно считать развитие в ребенке глубокого, ищущего ума, крепкого здоровья, привитие ему истинных нравственных ценностей.

Дети приходят в мир примерно одинаковыми, исключая, конечно, случаи глубоких умственных расстройств. Поэтому вся полнота ответственности за то, что они впоследствии становятся умными и глупыми, добрыми и агрессивными ложится на плечи воспитателя, в нашем случае – родителя. Основной целью раннего развития ребенка можно считать предотвращение появления в нашем обществе глубоко несчастных детей. Мы развиваем своего ребенка не для того, чтобы потом он стал гениальным музыкантом или художником, физиком или исследователем. Мы знакомим его с многообразием мира для того, чтобы впоследствии, когда придет пора делать выбор, он мог с полной ответственностью, зная себя и свои возможности, избрать для себя стезю, полную радости и удовлетворения от того, что он делает.

Ученые подсчитали, что человеческий мозг насчитывает примерно 1,4 миллиарда клеток. Однако мозг новорожденного настолько не развит, что он не использует и десятой части своего потенциала. После сравнения мозга взрослого человека и мозга новорожденного стало ясно, что по мере развития между развития между клетками мозга образуются своеобразные отростки, тянущиеся от одной клетки к другой. Таким образом, клетки могут передавать друг другу информацию из внешнего мира. В развитии мозга есть период, когда связи между его клетками формируются наиболее активно – это время от 0 до 3 лет. За этот непродолжительный период зарождается примерно около 80 % таких связей. По мере роста количества связей увеличиваются, соответственно, и возможности самого мозга. Таким образом, развивая ребенка с самого раннего детства, мы создаем ту базу, на которой впоследствии зиждется его способность к мышлению, творческие способности, чувства и потребности. И если в первые годы не образовалась прочная база, то совершенно бессмысленно впоследствии учить ребенка, как ее можно использовать. Это равносильно тому, что пытаться создать программу управления модулями МКС (международной космической станции) на компьютере образца восьмидесятых годов.

Однако было бы неправильным считать, что если родители упустили момент для развития способностей своего ребенка, то у него нет шансов добиться чего-то жизни. Истории вообще известны три пути развития таланта:

? ранние проявления (Моцарт, который в четыре года давал концерты на клавесине и скрипке, а также написал свою первую симфонию в три с половиной года)

? способности, которые проявились в юности (А.С. Пушкин, который в Царскосельском лицее поразил Державина чистотой и легкостью слога)

? талант, который дал о себе знать в зрелые годы (баснописец И.А. Крылов, взявший перо в сорок лет, фотограф Анн Гаддес, прославившаяся своими фотоснимками после тридцати).

Раньше всего, обычно, проявляются способности к музыке, литературе, живописи, естествознании. Замечено, что чем более узким является направление, в котором выявляются способности, тем раньше их замечают.

Опять же, возвращаясь к роли окружающей среды в воспитании таланта – чаще всего в позднем проявлении способностей виновато именно окружение ребенка. И, кстати, давайте не будем путать хорошего ученика и талант. Бесспорно, те из одаренных детей, которые имеют академическую одаренность, то есть способность к учению, легко и быстро усваивают новые знания. Но, тем не менее, великий автор теории относительности Альберт Эйнштейн был отпетым двоечником и даже вылетел из школы за академическую неуспеваемость.

Многих из нас волнует вопрос – а как же отличить одаренного ребенка?

? одаренный ребенок – это всегда творческая личность

? его интеллектуальные показатели на порядок выше показателей его сверстников (определить IQ ребенка помогут специальные тесты) и приближены к показателям взрослых, а иногда даже и превосходят их

? одаренный ребенок небанален, он поражает окружающих свежестью взгляда, неожиданностью выводов. Это такие, из высказываний которых состоят рубрики «говорят дети»

? эти дети весьма и весьма любознательны (не путать с любопытством, свойственным всем детям без исключения), они докапываются, разбирают, экспериментируют, обычно рано начинают читать.

? такие дети живо интересуются всем необычным, не укладывающимся в рамки обычных представлений. Часто любят головоломки, ребусы, загадки. Их решения часто оригинальны и нестандартны. Им мало узнать ответ, они хотят знать, один ли он.

? они чрезвычайно требовательно относятся к результатам своего труда, порой даже чрезмерно требовательны к себе, грешат тем, что порой ставят себе сверхзадачи.

? одаренные дети проявляют выраженный интерес к определенным занятиям, предпочитают их всем остальным, очень увлекаются теми занятиями, которые им интересны, и игнорируют прочие, хотя и необходимые предметы

? сон одаренный одаренных детей менее продолжителен. Им «не дают уснуть» или «будят» мысли и идеи

? у них обычно повышенная чувствительность, особенно в повседневной жизни, или когда они не поглощены любимым занятием, иногда они излишне бескомпромиссны

? им свойственны богатая фантазия и чувство юмора.

этих детей отличают упорство и настойчивость в достижении цели Одаренными принято называть детей, которые:

? достигли успехов в определенных сферах деятельности (музыке, живописи, математике, искусстве, спорте и т. д.)

? детей с высоким уровнем IQ и высоким уровнем творческих способностей

? детей, которые обладают академической одаренностью, или умением учиться и воспринимать знания. Часто обладают врожденной грамотностью и чувством языка.

Все согласятся, что одаренные дети – особенные дети. Их отличает целый ряд черт, которые делают их непохожими на других, обычных детей. Это и их удивительная способность логично и разумно рассуждать на темы нравственности и морали, и их склонность к фантазиям и сочинительству, их особенное, не такое, как у других детей, чувство юмора. Но они все же дети, и относиться к ним все же во многом следует, как к обычным детям. Так мы избежим многих «подводных камней», встречающихся при воспитании этих удивительных созданий – способные дети склонны к высокомерию, даже некоторому снобизму по отношению к другим, обычным детям, грешат они и некоторой вседозволенностью (они ведь «не такие», а, значит, им и позволено больше, чем другим!), другие же, наоборот, страдают от своей непохожести на других, и становятся замкнутыми, стеснительными, зажатыми.

Различают два типа характеров одаренных детей:

1-й тип – открытый, веселый, с задатками лидера, фантазер, прекрасно владеет речью. Самоуверенный и всеми любимый.

2-й тип – тихий, слегка зажатый, склонный к раздумьям, философ. Иногда ворчливые и раздражительные, молчаливые.

Безусловно, одаренные дети встречают на своем пути режим наибольшего благоприятствования, однако было бы ошибкой, считать, что у них не бывает проблем. Как и у всех нас, у них также бывают неудачи, срывы и падения. Как же им в этом помочь?

Во-первых, ребенку с высоким уровнем способностей трудно найти себе друзей. Поэтому он особенно нуждается в дружбе с родителями.

Печально, но факт. Общаться со сверстниками им попросту неинтересно, и они ищут себе единомышленников не в среде близких по возрасту, а среди людей, близких по уровню интеллектуального развития – то есть среди взрослых. Простые игры ровесников не устраивают пытливый ум одаренных детей – им нужны игры более высокого уровня, к тому же, как говорилось ранее, одаренные дети зачастую нетерпимы к своим менее талантливым сверстникам. Как результат – изоляция, дефицит общения. Во-вторых, наблюдается явное несоответствие социального статуса и интеллектуальными запросами ребенка, а также его физического развития. Ребенок не может занять свою «нишу», ту, на которую он претендует согласно своему интеллекту, поскольку в физическом плане, а также как личность значительно отстает от взрослых и детей более старшего возраста. Дети, чье интеллектуальное развитие опережает развитие сверстников, зачастую склонны к размышлениям на темы, которые им в силу своего еще небольшого жизненного опыта просто не под силу осмыслить адекватно. Такие раздумья могут привести ребенка к реально неприятным последствиям – от попадания под влияние разного рода религиозных учений, до – страшно сказать! – суицида. К огромному сожалению, программа нашей общеобразовательной школы настолько далека от совершенства, и настолько привязана к идее «всеобуча», когда независимо от способностей, каждый претендует на одинаковое внимание учителя, что одаренные дети просто-напросто игнорируют это учебное заведение. Да и зачем им слушать учителя, который кроме учебника вряд ли что-то читал, если наш «вундеркинд» и так все знает? Программы наших школ не рассчитаны на стимулирование творческих возможностей детей, их интеллекта. Наши школы элементарно не отвечают запросам одаренных детей. Все это выливается в стойкую неприязнь к школе.

Специалисты утверждают, что любой ребенок может стать одаренным, при условии, что родители будут заниматься с ним с самого раннего возраста. Однако, к огромному сожалению, родители чаще всего ленятся заниматься с ребенком систематически, и делают это от случая к случаю. А ведь заниматься – не значит постоянно сидеть с малышом за письменным столом и корпеть над книгами. Детские психологи, наоборот, рекомендуют проводить занятия с детьми в игровой форме, так, чтобы ребенок незаметно для себя усваивал все новое, не заостряя на процессе обучения никакого внимания. Такой метод значительно эффективнее «серьезных» занятий. Основной целью развития ребенка в раннем возрасте должно стать развитие внимания, памяти, наблюдательности и способности к обобщению. Учите ребенка находить сходство и противоположности предметов, старайтесь дать пищу для детского воображения, поощряйте фантазирование, помогайте ребенку придумывать различные истории на заданные темы. Помогайте совершенствовать речь малыша, потому что хорошо сформированная речь – показатель уровня развитости мышления. Кто ясно мыслит – тот ясно излагает. Однако старайтесь избегать принуждения, не заставляйте ребенка заниматься, пусть занятия с Вами станут ему в радость. Не предъявляйте к ребенку слишком строгих требований, не завышайте критерии оценки его достижений, иначе Вы можете развить в нем страх совершения ошибки, что впоследствии может вылиться в нежелание рисковать и брать на себя ответственность за свои действия.

Помните, что наши дети – не продолжение нас, а самостоятельные индивидуумы со своими взглядами на жизнь и планами на будущее, не решайте за ребенка, не навязывайте ему своих нереализованных надежд

Он все равно станет тем, кем должен стать, а не тем, кем хотите вы. Учите своего ребенка самостоятельному поиску, с тем, чтобы он и сам мог проявить инициативу и найти себе интересное дело, даже если Вас и не будет рядом.

И, самое главное – талант нуждается в поддержке и создании необходимых условий для развития, иначе он затухает, гибнет и пропадает навсегда.

Воспитание – одна из сторон общения. Основа общения с ребенком – это доверие и узнавание. Однако это не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Умеем ли мы общаться с нашими детьми? Слышим ли мы то, что говорят нам наши дети? Умеем ли мы слушать?

Практика показывает, что наши дети категорически не желают делиться с нами своими внутренними проблемами. Они твердо убеждены, что разговор с родителями опасен и бесполезен. В лучшем случае родители просто начнут морализировать на тему, а в худшем могут последовать санкции за то, что ребенок повел себя не так, как ожидали родители. Родители не умеют слушать и адекватно воспринимать информацию, а следовательно, исключены из сферы переживаний своего ребенка и не могут вовремя принять необходимых мер, когда это действительно нужно.

Возможно, что мы видим своих детей такими, какими хотим видеть, а не такими, какие они на самом деле, а следовательно ожидаем от них того, на что они в принципе не способны.

Мы не умеем принять свое дитя, не умеем показать ему свою любовь и то, что мы на самом деле чувствуем. Мы не понимаем своих детей. Ну и что, скажет кто-то, чьи дети уже выросли, что мы не понимаем их? Нас тоже не понимали, и ничего. Все живы. Живы то живы, но скажите откровенно, многие ли из вас могут говорить со своими родителями на любые темы? Многих ли из вас понимают ваши мама и папа? Не страдаете ли вы от этого? Более чем уверена, ответ будет – да. Мы страдаем, когда наши родители не могут понять наших амбиций и устремлений, мы страдаем, когда они не понимают наших страхов, нам больно, когда наши родители нами пренебрегают. Так почему же мы обрекаем на те же страдания и наших детей? Каждый из нас хочет счастливой жизни своему ребенку. Так давайте же поможем ему стать по-настоящему счастливым и гармоничным человеком.

А жить в согласии с собой и своими близкими – верный признак внутренней гармонии.

Нас воспитывали в убеждении, что если дать ребенку волю быть таким, какой он есть, из него ничего хорошего не получится. Ребенка необходимо все время «тянуть вверх» чуть ли не за уши, и все время требовать, требовать… вот тогда, возможно, из него и выйдет порядочный человек. Нас учили критиковать, чтобы ребенок, услышав критику, начал становиться на путь исправления и стал таким, как вы того хотите. Воспитание детей, согласно этой методе, должно представлять собой комплекс оценочных суждений, моралей, критики, командами и уговорами, которые дадут ребенку понять, что именно в себе он должен изменить, чтобы понравиться окружающим.

Дети склонны оправдывать наши ожидания. Поэтому, если каждый раз, увидев джинсы, не сложенные в шкаф, повторять дочери, что она неряха, через некоторое время она ею станет. Это так же верно, как и то, что она перестанет вам доверять, отдалится, ее внутренние переживания станут вам недоступны – ведь Вы ее оскорбляете, а значит, не считаетесь с ее чувствами. Так зачем доставлять вам еще и радость знать, как ей больно?

Вся ситуация зазвучала бы по-другому, если бы вы просто сказали ей: «Дорогая, в комнате беспорядок, быть может, ты могла бы убрать вещи в шкаф? Хочешь, я помогу тебе с уборкой?» – и дочь с легким сердцем сложила бы злосчастные джинсы, а Вы помогли бы ей, а потом вы вместе отправились бы на кухню пить чай со свежими булочками, которые она купила по дороге из школы.

Когда мы перестаем обвинять детей, принимаем их со всеми их достоинствами и недостатками, они открываются нам навстречу, делят с нами все свои эмоции, переживания, пускают нас в свой мир. Мы принимаем их – значит мы их любим, так думают дети. И они правы.

Желание сделать своего ребенка таким, как нам того хочется, происходит не от любви, а от чистого, первоклассного эгоизма – я так хочу, и значит, так будет. Чтобы ребенок поверил в наши добрые намерения, мы должны показать ему, что мы на самом деле принимаем его.

Иначе все слова так и останутся словами, и мы будем сами по себе, а наши дети – сами по себе.

Мы можем дать ребенку понять, что одобряем его, просто не вмешиваясь в его деятельность. Например, малыш строит из кубиков башню. Что маме стоит подойти и вырвав кубики у него из рук, сделать так, чтобы башня не падала? Ничего не стоит. Она так и поступает. Что же думает малыш? Раз мама сама строит, и не дает мне, значит, я плохо строю. Я не буду больше заниматься этим. Чего добилась мама? Результата, противоположного ожидаемому. Она хотела лишь показать, что можно сделать лучше и правильнее, а добилась того, что ребенку показалось, что она его не одобряет. Когда ребенок занят делом, родителям в детской не место.

Можно показать ребенку, что вы его понимаете, просто слушая его. Слушать ребенка необходимо, но еще более необходимо слышать, что он вам говорит, а также правильно расшифровывать сигналы, которые он посылает. Однако мы в большинстве своем твердо уверены, что в общении с ребенком нельзя долго молчать. С ребенком надо разговаривать. Совершенно верно. Разговор как форма общения необходим, но можно говорить по разному. Можно вести разговор так, что ребенок решит, что вы его не только не понимаете, но и вообще не одобряете. А это недопустимо. То, как вы говорите со своим ребенком, не менее важно, чем сам предмет беседы.

Родители имеют одну интересную особенность – разговаривая с ребенком, в конце концов они сводят беседу к оценке детской личности.

Чаще всего их речь заканчивается словами «тебе следует…», «ты должен…», «ты не должен…», родители раздают указания, говорят не о своем отношении к проблеме, а о самом ребенке. Из разговоров с родителями ребенок строит для себя модель Вашего восприятия его как личности.

Чтобы «разговорить» ребенка, отличным методом может стать «приглашение». Суть его состоит в том, что вы во время разговора не даете ответов, которые могли бы показать ваше отношение к проблеме.

Таким образом, Вы как бы приглашаете ребенка высказаться по интересующему его вопросу до конца, не боясь, что его суждения не совпадут с Вашими. Самые элементарные из них звучат примерно так: «вижу», «как интересно!», «да ты что?!» – они явно передают заинтересованность собеседника в предмете разговора, и вместе с тем не несут никакой определенной информации. И наоборот, когда Вы начинаете задавать вопросы, пускаться в нудные рассуждения, давать советы, ваш ребенок может замкнуться, перестать поддерживать разговор. У него создается впечатление, что Вы опять, впрочем, как и всегда, перехватили инициативу.

Приглашение к разговору состоялось. Вы начали беседу и Ваш ребенок, не стесняясь, высказывает свои взгляды. Как же сделать так, чтобы беседа прошла в таком ключе и дальше? В психологии есть термин «активное слушание». Что же это такое?

В разговоре всегда есть две стороны. Назовем их «посыльщик» и «реципиент». Обе стороны активно участвуют в разговоре, посылая и принимая сообщения другой стороны. Самое главное в АС (активном слушании) – правильно расшифровать сигналы, которые посылает вам другая сторона.

Для примера возьмем историю из жизни девочки Маши и ее мамы. Маша играет в больницу – заворачивает куклу в белое полотенце, которое мама только что повесила в ванной и мажет куклу зеленкой и йодом, качает ее на руках, укладывает ее спать, мотивируя это тем, что «Ляля устала, хочет спать». Увидев, что совсем еще недавно белоснежное полотенце безнадежно испорчено, мама в сердцах шлепает и ставит Машу в угол. Рев, плач, настроение испорчено на весь день у обеих участниц драмы. Что же случилось? Посмотрим в таблице.

Мы видим, что девочка посылала матери вполне поддающиеся расшифровке сигналы, укачивая и жалея свою куклу (аллегория ребенок = кукла), и ассоциировала себя с ней. Мама же увидела во всей истории не желание ребенка отдохнуть, а испорченную вещь. Конфликт был неизбежен. Но если бы мама дала себе труд немного подумать, она смогла бы почти наверняка правильно расшифровать сигнал дочери и правильно прореагтровать.

Участвуя в активном взаимодействии, стороны стараются как можно более точно понять, что же хочет сказать собеседник, и посылает обратное сообщение, чтобы подтвердить свою догадку. Для успешного взаимодействия необходима обратная связь. Однако не рекомендуется отправлять такие сообщения, как оценочные суждения, мнения, советы, рассуждения. Можно отправить только сообщения о своих мыслях и чувствах – так называемые Я-сообщения, или догадки о мыслях или чувствах собеседника (Ты-сообщения).

Мы считаем, что от неприятных эмоций можно избавиться, если о них не думать. Это совершенно неверно. Избавиться от негатива можно, только если «проговорить» свои беспокойные мысли вслух. При помощи активного взаимодействия с ребенком мы можем помочь ему меньше бояться отрицательных эмоций. К тому же родитель с радостью принимает чувства ребенка, и он перестает бояться высказывать свои мысли вслух. У него теперь есть собеседник – Вы. Ваши отношения имеют все шансы стать теплыми, доверительными.

Нам, взрослым, отлично известно, что если проговорить проблему вслух, становится легче найти ее решение. Это как посоветоваться с кем-нибудь.

Научите своего ребенка не копить в себе беспокойство по поводу своих проблем, а высказывать их. Так они теряют половину своей неразрешимости, и становятся тем, чем они являются на самом деле – просто очередной жизненной задачей.

К тому же когда Ваш ребенок видит, что Вы внимательно и с интересом слушаете его, он с большей охотой и симпатией сможет выслушать Вас, когда Вам будет что ему сказать.

Не решать проблемы за ребенка, а помогать ему самостоятельно искать выход, не навязывать совет, а стараться дать ребенку возможность самому увидеть ответ на вопрос, предоставить ему нести ответственность за слова и поступки, воспитать самоконтроль и стремление к независимости – все это станет возможным, когда мы научимся слушать, а главное, слышать своего ребенка.

Все вышесказанное относится к ситуации, когда родители хотят помочь ребенку решить какую-то проблему. Но что можно сделать, если проблема возникла у нас, родителей? Как нам заставить детей себе помочь? Мы должны научиться говорить с ними так, чтобы они нас услышали.

Для начала, мы должны осознать, что проблема возникла действительно у нас. Это можно понять, когда мы чувствуем обиду, или раздражение, или гнев, когда наблюдаем за тем, что в данный момент делает наш ребенок. Например, мама разговаривает с подругой по телефону, а сын в это время включил музыкальный центр на полную мощность. Или другой случай – дочь взяла у матери дорогое платье, чтобы надеть его на вечеринку, и прожгла его сигаретой.

Такое поведение детей открыто нарушает вполне разумные требования родителей – не мешать во время переговоров по телефону, либо не трогать вещи без спроса. Столкнувшись с таким поведением своего ребенка, родитель реально нуждается в помощи, помощи для себя. у него есть несколько путей выхода. Во-первых, он может пойти на конфликт, и стараться изменить самого ребенка (то есть прямо указать ему на недопустимость подобного поведения); во-вторых, он может изменить условия игры (в нашем случае – купить дочери собственное красивое и модное платье); в-третьих, взрослый может измениться сам, поменять свою точку зрения на проблему.

Давайте подумаем, как мы могли бы эффективно взаимодействовать с нашими детьми, чтобы добиться от них выполнения наших требований.

Во-первых, не старайтесь дать ребенку инструкцию, как ему следует поступить в той или иной ситуации. Поставьте себя на его место – понравилось бы Вам, если бы вас направляли, говоря сделать то, что Вы и так собирались сделать? Говоря ребенку «сейчас же убери свои игрушки» или «иди поиграй где-нибудь в другом месте», мы даем инструкцию, а потом удивляемся, почему ребенок отказывается нам подчиниться.

Во-вторых, не угрожайте ребенку. В случае частого применения угроз в нем может развиться безразличие по отношению к последствиям вашей угрозы. «Я накажу тебя, если ты не сделаешь так, как я тебе скажу» – типичный пример такой угрозы. Ребенка так и подмывает сказать вам «ну и что – наказывай!».

Не стоит также уговаривать или советовать ребенку сделать то-то и то-то. Он все равно сделает по-своему, но состояние напряженности между вами останется. Не унижайте своих детей, не критикуйте их, не насмешничайте. Дети крайне нетерпимы к подобным проявлениям родительского превосходства.

Наиболее эффективным методом преодоления сопротивления детей является общение с ними при помощи Я-сообщений. Посылая ребенку Я-сообщение, родитель прямо и честно сообщает ребенку, что он в данный момент испытывает. Ребенок получает информацию о том, какой эффект имеет его действие или бездействие в данной конкретной ситуации, и самостоятельно несет ответственность за свои действия. Сообщив ему о своем отношении к ситуации, Вы отдаете ему на откуп решение вопроса, как ему поступить.

Сообщение от первого лица является честным и правдивым, а также побуждает собеседника посылать такие же сообщения в ответ. Поэтому наверное, конфликты, если они случаются между людьми, не уважающими друг друга, ссоры превращаются в потоки взаимных оскорблений и попреков.

Чтобы сообщить человеку о том, что своим поведением он причинил кому-то неудобства, требуется определенная решимость. Но риск – благородное дело. Открывая другому себя, мы становимся ближе ему, человечнее. Честность помогает нам создать истинно человеческие отношения с нашим ребенком. И именно такими они должны быть. Ребенок открывает родителей с совершенно новой для себя стороны, и смелость и доверие родителей побуждают его также открыться навстречу.

Этого события с одинаковым нетерпением ждут как дети, так и родители. «Мы скоро идем в школу!» – с гордостью говорят мамы и папы, бабушки и дедушки. «Я уже иду в первый класс!» – восторженно сообщает всем подряд, близким и посторонним, ваш ребенок.

Наконец, наступает день «икс» – первое сентября. Ваш малыш счастливо и гордо вышагивает впереди вас, таща на плечах свой самый первый ранец, до отказа набитый самыми первыми в его жизни школьными принадлежностями – ручками и карандашами, линейками и тетрадями, ластиками и блокнотами, и никому не доверяет свою драгоценную ношу. И, не обращая внимания на ваши охи и вздохи, сообщает: «Мне не тяжело, я сам». Линейка, хрупкая девочка с белым бантом на плечах долговязого старшеклассника, первый звонок. И вот, первоклашки усаживаются за парты, поерзав, устраиваются поудобнее… Наверное, именно в этот момент они начинают понимать, как это серьезно – школа.

Однажды, в один далеко не прекрасный день ваш школьник со слезами на глазах сообщает: «Я больше не пойду в эту школу! Не хочу туда идти!». Вы в растерянности, ребенок рыдает, и наотрез отказывается собираться в школу. В чем причина?

Объяснений тому может быть великое множество – от страха остаться одному, без поддержки родителей, до конфликтных отношений с одноклассниками и учителями.

Самая распространенная причина нежелания ребенка идти в школу заключается в том, что он, попав в непривычную обстановку, не может к ней адаптироваться, найти свое место в новом коллективе.

Отсюда частым последствием становится страх перед посещением школы, ребенок упрямо отказывается туда идти. В первую очередь необходимо выяснить реальную причину отказа от посещения учебного заведения. Но как бы то ни было, ни в коем случае нельзя позволять ребенку оставаться дома. Его боязнь только упрочится, а к ней может добавиться еще и отставание по программе, что крайне нежелательно.

Несмотря на то, что причины, по которым ребенок не хочет посещать школу, могут быть реальными и объективными

Вы должны быть тверды и настойчивы в своем стремлении вернуть вашего ребенка в стены школы.

У ребенка, особенно маленького, нет еще мотивации, которая оправдывала бы посещение школы. Дети идут в школу, повинуясь родителям. Поэтому в случае нежелания идти в школу именно вы, родители, должны объяснить необходимость ее посещения. Ребенку дошкольного возраста зачастую достаточно простого объяснения, что там он сможет узнать много нового и интересного. Детям постарше стоит объяснить, что без образования для него будет закрыта дорога в будущее. К тому же есть закон, согласно которому все дети обязаны получить хотя бы базовое образование.

Безусловно, родители должны время от времени наведываться в школу, в которой учится их ребенок. В силах родителей внушить ребенку симпатию к учителю. Вы вполне можете сказать ребенку, что вам лично очень симпатичен его наставник. Дети склонны отвечать взаимностью на добрые чувства, и, если он будет уверен в расположении учителя, это поможет ему преодолеть барьер, возникающий у него в общении с новым человеком.

Приводя ребенка в школу, расставайтесь с ним без слез и объятий. Излучайте уверенность и спокойствие – ваше настроение передастся малышу, и он войдет в стены школы с легким сердцем. Не поддавайтесь на провокации в виде плача и мольбы остаться – дети зачастую просто устраивают нам проверки, а вдруг мама или папа сжалятся и разрешат сегодня не ходить в школу. Старайтесь объяснить малышу простую истину – взрослые идут на работу, а дети в школу – это их работа.

Будьте честны с ребенком, никогда не убегайте тайком – он может решить, что вы его предаете, оставляя в незнакомом месте. Уходя, обещайте за ним вернуться – это придаст малышу бодрости. Маленькие дети любят брать с собой в школу свои игрушки. Не препятствуйте ему в этом. Напоминание о доме поможет ему продержаться до вашего возвращения. Придумайте свой ритуал возвращения домой после школы – заходите в кафе-мороженое по пути домой, купите новую книжку, все это усиливает мотивацию ребенка ходить в школу – ведь после школы случаются такие приятные события!

Пока ваш ребенок мал, не оставляйте его в школьном дворе, проводите его до класса, пусть его встретит учитель.

Со временем негативная реакция ребенка на школу утихнет, обязательно интересуйтесь у учителя вашего ребенка, как он ведет себя после вашего ухода. Если его слезы прекращаются сразу после того, как Вы исчезаете из поля зрения, можете перестать беспокоиться – адаптация прошла успешно.

Но бывает и так, что в школу отказываются идти дети, которые на протяжении нескольких лет охотно ее посещали. В таком случае неизбежен разговор по душам. Необходимо выяснить, что же беспокоит ребенка. Не помешает и беседа с учителем, внимательный педагог обязательно заметит неладное и поделится с вами своими соображениями о причине нежелания вашего чада ходить в школу. Здесь может быть все что угодно – и неуспеваемость по предметам, и конфликт между учениками, и первая любовь, вариантов бесчисленное множество. Немаловажное значение имеет и домашняя обстановка. Семейные неурядицы, развод родителей, смерть кого-то из близких – все это отражается на способности и желании ребенка учиться. Обязательно скажите ему всю правду – ложь может только усугубить положение. Объясните, что дела семейные – это одно, а учеба – совсем другое, что Вы обязательно справитесь с трудностями, и самое лучшее, что может сделать он в трудную для семьи минуту – это избавить Вас от беспокойства по поводу его успеваемости.

Старайтесь подготовить ребенка к тому, что учеба – это не только праздник и удовольствия, это еще и тяжелый труд. Путь к знаниям тернист. Но, в то же время, Ваше чадо должно быть уверенно в Вашей поддержке в трудные для него минуты. Не скупитесь на похвалы – к месту высказанное одобрение способно окрылить и придать сил даже в самые нелегкие дни.

Однако нам, родителям стоит знать, что насколько хорошо и с удовольствием учится наш ребенок, зависит не только от его интеллекта. Зачастую отношение родителей ребенка к его учителю в значительной степени обусловливают школьные успехи их чад. Собственно у этого человека ребенку предстоит многому научиться, от него зависит настроение ребенка в школе, его желание учиться.

Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя позволять себе пренебрежительных отзывов о наставнике Вашего ребенка. Всегда старайтесь наладить теплые отношения с педагогами, добейтесь с ними взаимопонимания, в конце концов и Вы и они хотите одного – чтобы Ваш ребенок стал на самом деле образованным человеком. Проявляйте понимание по отношению к учителям вашего ребенка.

Очень трудно, практически невозможно проявлять справедливость и добиваться своего, даже имея дело с двумя детьми, а в классе их не двое, и даже не двенадцать, а гораздо больше.

Вашему ребенку будет легче воспринимать критику в свой адрес из уст учителя, если он будет знать, что вы позитивно к нему относитесь и уважаете его авторитет. Ребенок с большим вниманием и пониманием отнесется к критике из уст учителя, который нравится, и постарается изменить свое поведение.

Учителя тоже люди, и чаще и с большим вниманием и пониманием относятся и воспринимают родительскую критику, если замечают, что к ним относятся с дружелюбием и без предубеждения. Старайтесь объективно относиться к рассказам своих детей – им свойственно очернять «несправедливого учителя» и обелять себя – «невинную жертву». Стремитесь разобраться и найти истину. Как правило, она где-то посередине. Будьте дружелюбны, сговорчивы и некритичны, старайтесь избежать высказывать претензии непримиримо, лучше высказывать их в завуалированной форме – в виде пожеланий и просьб. Почаще хвалите учителя, поблагодарите его за прекрасное преподавание, скажите, что ваш ребенок в восторге от методов изложения материала – все это польстит ему и настроит его на доброжелательное отношение к вам и вашему ребенку. И в самом деле, ведь у таких приятных людей ребенок не может быть разгильдяем, верно? Учителя – тоже люди (во всяком случае, многие).

Это проблемы, которые дети часто не могут преодолеть сами. Более того, они в основном достаются детям если не от нас, то по нашей вине или недосмотру.

Порой наши дети загоняют нас в тупик своим поведением. То они веселы без меры, то наоборот, прячутся и стесняются даже знакомых людей. Мы склонны относить это на счет непостоянства и мобильности детской психики, но иногда детская застенчивость и угрюмость переходит всякие границы, заставляя нас беспокоиться и искать причины подобного поведения.

Трудности в общении – серьезная проблема для современных детей. Практически ежедневно им приходится вступать в контакт с незнакомыми людьми, и далеко не каждый из них настроен доброжелательно по отношению к ребенку.

Нагрузка на психику очень велика. Наши дети порой не могут справиться с такими трудностями, и уходят от них, прячутся. По правде сказать, и взрослому человеку приходится нелегко, что уж говорить о малышах. Они элементарно теряются в сложном и загадочном мире человеческих отношений. Непростые и порой противоречивые правила ставят их в тупик. Почему нельзя брать у незнакомых людей на улице конфеты и игрушки, а когда чужая тетя приходит домой и протягивает шоколадку, мама ждет, что я ее возьму? Как научиться играть с другими детьми на площадке, чтобы они не отбирали у меня мои игрушки? Может, сразу дать кому-нибудь в нос, чтобы все остальные поняли, что со мной лучше не связываться?

Разные дети с разным успехом и быстротой могут усвоить и понять, как следует применять различные модели поведения среди людей, но все-таки, не стоит рассчитывать только на их собственные силы. Подобное легкомыслие может впоследствии дорого им, да и вам тоже, обойтись.

Одним из возможных последствий может стать детская застенчивость. Она может проявиться как в легкой, так и в запущенной форме – от нервного румянца, появляющегося в незнакомом месте или при общении с чужими людьми до заикания и тиков. Статистика показывает, что родители девочек в несколько раз реже обращаются к специалисту. И это связано не с тем, что девочки меньше стесняются (как раз наоборот!), а с тем, что в нашей традиционной культуре считается, что «скромность девице к лицу».

Черепашки, которые прячут голову в панцирь, ежики, которые сворачиваются в клубок при первых же признаках опасности, и ваш застенчивый ребенок – одного поля ягоды. Они готовы провалиться под землю, лишь бы их никто не трогал. Их любимый герой – человек-невидимка. Но неужели на самом деле все так плохо? Все может быть и гораздо хуже. За маской стеснительности могут прятаться проблемы совершенно иного плана.

Ваш ребенок может быть прирожденным лидером, который не имеет возможности реализовать свое стремление и скрывается под маской тихони и скромника. В этом случае вам просто необходимо обратить пристальное внимание на те области деятельности, в которых ваш ребенок преуспевает, и помочь ему дальше развивать свои способности. Через некоторое время ребенок превратится в уверенного в себе и своих силах открытого и счастливого человека.

Может быть и так, что крайне обидчивый и душевно тонкий – бывают такие дети, – ребенок сознательно избегает тесных контактов, не рвется к лидерству лишь потому, что не желает, чтобы его обижали менее деликатные и тонко организованные люди (и дети, и взрослые).

Постарайтесь хотя бы немного повлиять на него, объясните, что Вы не всегда сможете быть рядом с ним и оберегать его от неприятных контактов. Рано или поздно ему придется выйти в «большой мир», в котором никто не будет считаться с его тонкой душевной организацией. Душевная «закалка» – вот что нужно этому ребенку.

Старайтесь развивать эрудицию, воображение и быстроту мысли ваших детей. Сообразительные и эрудированные дети гораздо реже страдают застенчивостью. Они точно знают, что хотят сказать в данный момент, знают как выразить свою мысль, и знают, как отстоять свою точку зрения. Им гораздо легче знакомиться с новыми детьми, они легко находят «точки соприкосновения» и намного быстрее сближаются.

Застенчивые дети очень хотят общаться. Помогите им в этом! Не упрекайте своего кроху, что он молчит, а старайтесь научить его преодолевать барьер. Сначала, безусловно, будет тяжело. А позже, когда ребенок поверит в свои силы, каждый контакт будет проходить все легче и легче. И наконец, настанет день, когда ваш малыш сам протянет руку какому-нибудь молчуну, и скажет ему «Давай дружить!». И в этом будет толика и вашей победы.

Бывают также такие упрямцы, которые при помощи глухого молчания пытаются утвердить свою власть над взрослыми.

Их называют «мутистами» («мутист» означает «немой»), или сверхзастенчивыми детьми, но такое поведение вряд ли можно назвать застенчивостью. Обычно у этих молчунов крайне тяжелый, упрямый характер. Они – маленькие домашние деспоты и тираны, подчиняющие домочадцев своей железной воле. Своим молчанием они пытаются манипулировать людьми, и крайне неразумно потакать им в этом. Раскрепостить их, конечно, надо, но, прежде всего, необходимо мягко и ненавязчиво преодолеть их упрямство и своеволие.

Как же появляется застенчивость и что является ее истинной причиной?

Психологи считают, что застенчивость – это зацикленность ребенка на себе плюс комплекс неполноценности.

Застенчивый ребенок совершенно искренне считает себя хуже других, склонен преувеличивать свои недостатки, как истинные, так и мнимые, и не желает при этом сделать хоть что-нибудь, чтобы измениться.

Чтобы преодолеть застенчивость, старайтесь убедить своего ребенка, что он не только не хуже, но во многом и превосходит других детей, повышайте уровень его самооценки, а также постепенно и ненавязчиво убеждайте его, что мир полон по-настоящему несчастливых людей, старайтесь воспитать в нем сострадание и неравнодушие к чужим несчастьям. Так Вы «повернете» его к внешнему миру, преодолев его склонность к самокопанию, и покажете ему жизнь во всей ее красе.

Часто в застенчивости детей повинны сами родители. Проанализируйте свое поведение – а часто ли Вы сами выходите куда-нибудь в люди, много ли у вас друзей, часто ли к вам приходят гости? Нередко родители ведут в доме политику «у нас никого нет, и нам никто не нужен». Так чего же ожидать от детей? Наши дети во всем подражают нам, и если и так тихий, не склонный к общению ребенок растет в семье, которая мало общается с внешним миром, маловероятно, что он избежит такой напасти, как застенчивость.

Крайне редко бывает, что истинная застенчивость связана с каким-нибудь недостатком, чаще всего физическим, который явно бросается в глаза, заставляя ребенка чувствовать себя «не таким». Родители таких детей обычно всеми силами стараются избавить ребенка от комплексов, связанных с внешностью, и преуспевают в этом. Их дети чаще всего отличаются общительностью и жизнерадостностью.

Нередко застенчивые дети растут в семьях, в которых принят авторитарный стиль воспитания. Выросшие в условиях постоянного диктата, дети даже не пытаются предпринимать какие-то самостоятельные, не согласованные с родителями действия. К тому же они совершенно беспомощны и неизобретательны в ситуациях, которые требуют минимальной творческой мысли.

Так что же делать, если мы хотим помочь своему ребенку? Давайте начнем с себя. Уменьшите свою требовательность к ребенку, станьте менее критичны. Это вовсе не означает, что ребенку будет все дозволено, но в разумных пределах он может самостоятельно решать какие-то вопросы. Старайтесь поменьше тревожиться, будьте раскованны и легки в общении. Станьте примером для своего ребенка, и он, как губка, впитает ваши наставления.

Безусловно, детям необходима опека взрослых, но всегда оставляйте ребенку место для маневра, чтобы у него не было ощущения, что его загнали в угол. Кто угодно станет сопротивляться, будет замкнутым и угрюмым, если почувствует, что его лишили свободы выбора.

Некоторые дети становятся упрямыми, отказываются от общения с людьми и причиняют массу неудобств своими капризами, другие начинают «военные действия» против навязанной им модели поведения. Так или иначе, никто из них не мирится с положением вещей, которое их не устраивает.

Не бойтесь хвалить ребенка. Делайте это не за что-то, а просто так. Многие боятся «захвалить» ребенка, страшатся, что он станет заносчивым и высокомерным. Однако похвала – это тот стимул, без которого человек теряет интерес к деятельности. Особенно застенчивый человек. Особенно ребенок. Застенчивого ребенка вообще невозможно захвалить. Даже если хвалить его ежедневно на протяжении месяца, все равно он будет сомневаться и осторожничать.

Поставьте себя на место своего ребенка. Разве вам хочется что-нибудь делать, если вас никогда не хвалят, а только критикуют, а удачи воспринимают как нечто само собой разумеющееся? Даже если вас раскритикуют справедливо, вы все равно утратите интерес к работе.

Ребенку, в особенности маленькому и застенчивому, похвала нужна как воздух. В своей крохотной жизни он не приобрел еще ориентиров, по которым мог бы самостоятельно оценить, каких успехов он добился и чем он мог бы гордиться. Да и какие у маленького застенчивого мышонка могут быть достижения? То, что он научился самостоятельно читать? Так все умеют. Он ни разу не сдавал экзаменов, не закончил ВУЗ, не стал классным специалистом… Так чем он может гордиться?! Поэтому гордиться за него должны, просто обязаны, мы – его родители. Мы должны внушить ему уверенность в его силах, он должен твердо знать, что мама и папа любят его не за какие-то там достижения, а за то, что он просто у них есть. хвалите ребенка ни за что, просто так. как ни странно, такие «беспочвенные» похвалы помогают ему обрести почву под ногами и стать более уверенным.

Будьте внимательны к своему маленькому стеснительному ежику. Такие дети крайне мнительны и впечатлительны. Любое неосторожное слово, грубый жест, невнимание острым жалом впиваются в их сознание и долго и упорно мучат их недели, месяцы, годы…

Ни в коем случае не хочу сказать, что застенчивого ребенка нельзя критиковать или наказывать за проступки. Но критика должна быть тактичной и конструктивной, такой, чтобы не обидеть и не ущемить и так страдающее чувство собственного достоинства застенчивого ребенка. К тому же застенчивые дети нечасто позволяют себе неповиновение родительской воле. Агрессивное поведение застенчивых детей чаще всего вызвано постоянным внутренним разладом и необходимостью «зажимать» себя в рамках. Как только ваш ребенок раскрепостится, обретет уверенность в себе и в доброжелательном отношении окружающих, он станет намного более уравновешенным и спокойным, открытым для общения.

Замкнутые дети. Кто они и что с ними делать? Стремление ребенка общаться складывается из нескольких компонентов:

? желания общаться

? знания как надо общаться

? умения применить свои знания на практике.

Замкнутый ребенок не знает, как, а главное, не хочет общаться. Ему и так хорошо. И этим он отличается от застенчивого ребенка, который очень хочет общаться, желает общения, но не может применить свое умение общаться на практике.

Замкнутые дети обычно являются таковыми от рождения. Они отличаются повышенной тревожностью, эмоциональной неустойчивостью, склонностью к преувеличению своих страхов и мнительностью.

Эти дети крайне неохотно идут на контакт с незнакомцами, плохо адаптируются к новым условиям. Они – мамины «хвостики» и очень плохо переносят разлуку с матерью и другими близкими родственниками. Смена воспитателя в саду способна вызвать у них непреходящую тревогу и беспокойство.

Расширяйте круг общения своего замкнутого малыша, почаще посещайте людные места. Учите его не бояться незнакомой обстановки, а также старайтесь внушить ему мысль, что в смене обстановки нет ничего плохого, а наоборот – он может приобрести новый опыт и познакомиться с множеством новых и интересных людей. Старайтесь помочь малышу преодолеть скованность и неуверенность в себе, будьте рядом, чтобы он чувствовал Ваше присутствие. Держите его за руку, поглаживайте по спинке – он будет чувствовать себя намного увереннее. Подавайте ребенку личный пример – станьте сами активно общающимся человеком. Ходите в гости, приглашайте гостей к себе. Старайтесь, чтобы малыш чувствовал себя с вашими друзьями и их детьми «в своей тарелке».

Учите ребенка думать о себе как о положительном персонаже, учите его знать и не стесняться своих достоинств, ободрите его, научите говорить о себе в присутствии других людей.

Вы должны быть готовы к тому, что Ваш ребенок не превратится в этакого «рубаху-парня» за один день. Преодоление застенчивости – долгий и упорный труд, который потребует от Вас массы усилий, выдумки и терпения. И самое главное – поверьте в своего малыша! Вместе с Вами он должен поверить в свои силы, в то, что его ждет прекрасное будущее, полное новых открытий и успехов, и тогда все у Вас получится.

Подростковая агрессивность – это негативное последствие неправильного воспитания, неблагоприятного окружения и неустойчивого гормонального фона.

В той или иной степени эмоциональная нестабильность свойственна всем подросткам, но она перерастает в черты характера у тех, кто оказывается в этот момент без должной поддержки со стороны взрослых.

Конечно, если в доме вместо послушного мальчика или девочки появляется злобная фурия, которой не нравится абсолютно все и настроение которой меняется десять раз в день, родителям тяжело. Такое впечатление, что они испытывают на прочность нас, друзей, весь мир. Иногда терпение заканчивается, да и невозможно иногда сдержаться, признайтесь.

Тот гормональный фон, который взрывает молодого человека изнутри, безусловно, отражается на остальных членах семьи. Не забывайте, что на присутствие гормонов мы реагируем подсознательно. Это может быть одной из причин, по которой мы, родители, иногда не в силах вынести это все спокойно. Мы заражаемся агрессией и нестабильностью. Флюиды беспокойства наполняют воздух. Очень трудно удержаться. Когда моя дочь, добрая умная девочка, всеми любимая и всех понимающая, вступила в этот возраст, эмоциональное поле вокруг нее было таким, что компьютер давал сбои, когда она находилась рядом с ним. Такое состояние продолжалось полгода, затем все стало на свои места. С сыновьями было как-то мягче, хотя проблем было больше. Около трех лет мы с мужем жили как на пороховой бочке. Но время показало, что терпение, внимание и доверительные отношения помогают пережить такие времена. Больше того, они очень укрепляют отношения между поколениями. Но только это требует иногда очень больших усилий, и, конечно, любви и понимания.

Так от чего же, все-таки, подростки становятся агрессивными?

Давно подмечено, что основная проблема, которая возникает у подростков с их родителями – это многократно описанная проблема отцов и детей. Родители не могут жить по-новому, дети не желают жить по-старому. Назревает бунт на корабле. Дети больше не желают зависеть от родителей. Они хотят дружеских, партнерских отношений, основанных на взаимном уважении и доверии. Родители не могут, а зачастую попросту не желают видеть в своих детях равных им по разуму и по всем остальным параметрам людей, и считают, что дети «с жиру бесятся», и ведут себя вызывающе и нагло.

Подросток тестирует родителей и остальных членов семьи, проверяет их на прочность, постоянно провоцируя и вызывая на своеобразный поединок характеров – кто сильнее? И не всегда родители выходят победителями.

Да и победа, если она одержана, имеет горький привкус. В это трудное время противоречия не сглаживаются, а наоборот, выпячиваются и набирают обороты. Война под крышами.

А стоит ли воевать со своими детьми? Поверьте, они вовсе не хотят сделать из родителей врагов. Как это ни парадоксально, но подросток желает и готов видеть во взрослом друга, равного и уважаемого партнера. Не обязательно в родителе. Обычно другом становятся не родители. Это легко объяснить. Мы видим в детях неразумных, неопытных, порой строптивых птенцов, и редко – равных. Дети восстают против этого, некоторые путем ухода от действительности, от контакта с родителями, отдаляются и становятся чужими, а некоторые начинают хамить, грубить, ворчать и критиковать по поводу и без повода.

Станьте терпимее к детям. Каждый из нас в свое время читал Карнеги, пытался применить его дикие советы на практике, и убеждался, что старик Дейл в чем-то прав. Отношения с мужем или женой многие строят на принципах равноправия и взаимного уважения, потому что они – р а в н ы е, но никто не считает ребенка равным себе, потому что он – р е б е н о к. Даже если он уже и не ребенок, а подросток, почти взрослый. Дети ищут в нас, прежде всего, эмоциональную поддержку, тепло и участие. Но мы, родители, остаемся для них и властной, направляющей силой, мы указываем им, куда идти и что делать. Это нам, родителям подражают наши дети, делая свои первые шаги в жизни.

Чтобы вас успокоить, скажу, что конфликтов с подрастающим поколением не избежали даже так называемые благополучные семьи, в которых на первый, да и не первый взгляд, все в порядке.

Условно все конфликтующие семьи мы можем разделить на пять групп:

? Родители с детьми дружат, их уважают, признают их суверенитет в некоторых вопросах и позволяют некоторую самостоятельность. Человек человеку здесь не волк, а друг, товарищ и брат. Родители знают практически обо всем, что происходит в жизни сына или дочери, дети не боятся делиться с родителями своими заботами и тревогами, зная, что всегда найдут понимание, сочувствие и поддержку.

? Здесь живут в «теплой дружественной обстановке». Родители в меру своих сил и возможностей пытаются оказать на детей влияние в их культурном и нравственном развитии, но без давления. Конфликты разрешаются по мере их появления, мирным путем. Несмотря на дружбу, родители некоторым образом дистанцированы от детей. Дети испытывают к родителям уважение и доверие, обычно ничего от них не скрывают. Дети, выросшие в таких семьях, редко могут потребовать независимости – им ее и так хватает.

? Родители в этих семьях взяли на себя роль кормильцев и поильцев, стараются обеспечить детей всем необходимым, что, по их мнению, может понадобиться подростку, и на этом – все. Дети крайне редко могут рассчитывать на эмоциональную поддержку, на участие матери или отца в своих делах. Детские увлечения, хобби считаются блажью, и подвергаются в семье остракизму. Все это создает крайне напряженную, конфликтную обстановку. Противостояние.

? Недоверие и неуважение. Строгая дисциплина. Все вокруг общее и совместное, индивидуалистические настроения не приветствуются. Часто бьют. Из лучших побуждений, разумеется. Чтоб наука крепче в голове держалась. Дети родителям не доверяют, побаиваются и стараются лишний раз «не отсвечивать». Личные дела и проблемы старательно скрываются, дети настроены по отношению к родителям враждебно. развивается стойкая неприязнь по отношению ко всем взрослым. Детям тяжело наладить нормальные здоровые отношения с ровесниками.

? Дело труба. Жить в таких семьях опасно для душевного здоровья. Часто один или оба родителя пьют, привлекают к своим занятиям детей. отношения далеки от нормальных.

Из сказанного можно сделать вывод, что во всем повинны только родители. Это не совсем так. Дети тоже не ангелы. Они грубят, хамят, ведут себя вызывающе и нагло. Почему-то подростки считают, что если вкусы родителей не совпадают с их собственными, то с ними (с родителями, то есть) можно не считаться. Подростки то ли стесняются, то ли просто не хотят искать в родителях поддержку и сочувствие. Родители для них – источник денежных средств, прочих благ, а также досадная помеха на пути к вожделенной свободе.

Результатом военных действий с обеих сторон является полная утрата способности разумно и конструктивно общаться, способность идти на компромисс.

Никто не хочет делать первый шаг. Ты хочешь мира – значит, ты проиграл, и никто не хочет признать себя побежденным.

Кто же должен смириться с таким положением вещей и сделать хоть что-нибудь во имя мира и согласия в семье? Конечно, родители. Они старше, мудрее, у них больше жизненного опыта. Подросткам с их юношеским максимализмом не под силу признать свою неправоту.

Им до боли хочется иметь старшего друга, которому можно было бы рассказать о своих проблемах, спросить совета, перед которым не стыдно быть слабым, или жалким, или глупым, потому что старший друг все поймет и не осудит за слабости.

Если ребенок не найдет его в семье, если его семья не позволит быть ему взрослым, обрекая на вторые роли – будьте уверены, они найдут друзей в других местах, так же как найдут способ ощутить себя взрослыми. Это можно сделать с помощью агрессии, направленной на более слабых.

Родители, постоянно подавляя ребенка, Вы уверены, что не попадете со временем в число тех, кто со временем стал слабее и кому можно продемонстрировать свою силу, а также отомстить за все несправедливости жизни, как настоящие, так и мнимые?

Очень частой, можно сказать, самой распространенной причиной конфликтов между родителями и детьми является двойственность восприятия ребенка родителем. К подростку предъявляются взрослые требования, ему постоянно напоминают о том, что он уже не ребенок. Родители перестают обращать внимание на положительные качества ребенка, которые заслоняются негативными проявлениями подросткового возраста. Так иногда отец, который привык, чтобы его слушались во всем всегда и беспрекословно, может намеренно оскорбить а то и ударить сына, который без спросу взялся ремонтировать телевизор, к примеру. Гнев от сознания того, что сын не спросил разрешения, заслоняет от отца тот факт, что у мальчика явные способности к радиоэлектронике. Вместо крика и наказаний отец мог бы сказать: «О, ты разбираешься в телевизорах? Молодец! Давай я тебе помогу, вместе будет быстрее» – и все, конфликт исчерпан. Под присмотром взрослого мальчишка не сможет слишком испортить дорогой прибор, но он будет горд тем, что отец похвалил его и вместе с ним занимался тем, что ему интересно.

Другой возможной причиной конфликтной ситуации в семье может стать совсем уж неразумное поведение родителей, которые привыкли во всем и всегда контролировать своих детей, подавлять их волю и самостоятельность. Дело в том, что подростки в принципе не терпят принуждения. Мягкая просьба может сделать больше, чем целый сонм самых страшных угроз.

Психика подростка очень неустойчива, и чем больше вы давите на него, тем яростнее сопротивление, порой даже переходящее всякие границы. Сломить сопротивление можно, но это будет Пиррова победа, поскольку раздавив ребенка, мы получаем в итоге безнравственную личность, которая на всю жизнь усвоила урок – правда на стороне того, кто сильнее.

Так как можно удивляться пресловутой жестокости подростков? Почему они иногда так смакуют ругательства, как атрибут своей самостоятельности и независимости? Как бороться со вспышками их ярости? Ругать? Бить? Уговаривать? Что вообще можно сделать?

О сквернословии спорят не только психологи, но даже богословы и экстрасенсы. Традиции русского сквернословия так же богаты, как и все остальные традиции нашего народа. Что это, как факт? И конкретно – что такое подростковое сквернословие?

В психологическом плане – это, безусловно, бунт, желание организовать «свой мир», пренебрежение к устоям, проба мира на прочность, разновидность подросткового цинизма и максимализма, отсутствие толерантности к миру и его критическое восприятие. Но те, кто не рассматривает личность и сущность человека, только как совокупность нервных клеток и стихийно возникших и случайно закрепленных реакций – считают, что это не просто претензия на взрослость. Эзотерически считается, что матерная брань – это то, с помощью чего мир тестирует нашего ребенка – насколько его душа может сопротивляться ЗЛУ, или неокрепшая, неопытная, готова его впустить?

Те, кто знаком с тайными практиками, знают, что Зло должно быть впущено в душу добровольно, и извращенные страшные понятия, которые выражены в матерной брани сродни заклинаниям, которые являются проводником Зла.

Можно в это не верить, конечно.

Даже для материалистов, которым не чуждо образное мышление, понятно, что доля истины в этом есть. Слово – это нить, которая связывает человека с миром. Вернее, одна из нитей. Подмена слова – это подмена пути. Подсознательное воздействие слова на разум и душу бесспорно.

Смазанные и утратившие в обиходе резкость звучания, ужасный, нечеловеческий смысл матерных выражений, почему мы относимся к этому спокойно? Почему мы позволяем этим понятиям вползать в наше сознание? И почему этот сленг так привлекателен для подростков?

Психолог, педагог, юрист, священник и волшебник – каждый даст свой ответ на этот вопрос. Но начинать нужно не с этого, а с вопроса «Откуда это взялось?» Ответ ясен – от нас с Вами, уважаемое старшее поколение. Это мы не сумели устоять перед этими сатанистскими формулами, это мы впустили их в жизнь. Если мы сами не пользуемся этими словами (во всяком случае, при детях) почему эти выражения не выходят из употребления? Потому что мы позволяем это, как позволяем на улице хулиганам приставать к прохожим, как терпимо относимся к перегару в троллейбусе, как спокойно смотрим на жестокость в отношении других. И слабым утешением для нас является то, что «это не мы».

Старшее поколение сетует, мол, насколько циничнее и нетерпимее стало нынешнее молодое поколение! Но, позвольте, ведь это мы воспитали их такими, ведь это на нас они равняются, ведь это у нас они учатся жизни! Много ли родителей, от которых дети не слышали этих слов?

Молодежный сленг – это то, чего не избежало ни одно поколение. Но он, как правило, проходит с наступлением зрелости. А матерная брань входит в обиход настолько, что уже некоторые «продвинутые» филологи предлагают включить ее в литературный русский язык. В то же время, не знаю, как, но каждый более-менее культурный человек понимает, насколько она несовместима с нормальными отношениями между людьми.

Так что брань – несомненно, зло, которое следует искоренять безжалостно. Предложите подростку вдуматься в смысл того, что он говорит. Очень мало людей, особенно молодых, испорчены настолько, чтобы говорить такие вещи сознательно.

У родителей, которые ведут себя так, словно собственный ребенок их не интересует, пропускают мимо ушей его мнения, игнорируют его проблемы, ставят его в семейной иерархии где-то между говорящей куклой Тамарой и овчаркой Альфой, которая умеет приносить тапки, может вырасти только циник, хам и тиран, занятый только собой и своими интересами.

Родители часто впадают и в другую крайность – исповедуют принципы невмешательства – каждый сам за себя. В таких семьях не принято делиться своими переживаниями. Здесь живут по английской поговорке «Каждый должен сам нести свой чемодан». Ребенок принимает эти принципы, и не видит в них ничего плохого, но в критический для семьи момент, когда родители хотели бы получить от него поддержку и понимание, они ее не получают. Обижаться не на кого, кроме как на себя. Сами же ребенка не научили.

Нельзя воспитывать детей с позиции вседозволенности, иначе он может почувствовать себя заброшенным и никому не нужным, станет пытаться обратить на себя внимание взрослых самыми различными, порой недозволенными методами, или попросту решит, что, раз ему все дозволено, то можно ни с кем не считаться, с родителями в том числе.

Излишняя опека тоже вредна. Никого, кроме вялых бездельников и маменькиных сынков и дочек, вырастить не получится. Помогайте, но не берите на себя полностью решение детских проблем. Учите детей самостоятельности, будьте советчиками, но не волшебниками, которые могут все сделать за ребенка. Иначе вырастет домашний тиран или безынициативный лодырь. Всего должно быть в меру – и похвал, и критики, и свободы, и контроля.

Стать терпимее к своему ребенку, быть ему партнером, а не противоборствующей стороной, не унижать, а поддерживать, не молчать о своих претензиях, а честно и открыто обсуждать проблемы – трудно. Но возможно. Просто надо всегда, в любой ситуации помнить о том, что вы очень, очень любите вашего ребенка. И пусть сегодня он строптивый, упрямый, несносный великовозрастный лоботряс. Это пройдет. Но если вы испортите с ним отношения, заставите его возненавидеть вас, вы лишитесь великолепного друга, собеседника, товарища, которым может стать – и обязательно станет! – ваше чадо.

Значение воспитания в том, о чем мы поговорим в этой главе, можно выразить английской поговоркой, которую мы уже упоминали: хорошие привычки лучше хороших принципов, а хорошие манеры лучше хороших привычек.

Воспитание хороших привычек и манер может существенно повлиять на принятие или непринятие молодым человекам для повседневного употребления тех привычек и моделей поведения, которые он примеряет на себя без разбора в подростковом возрасте.

Например, трудно себе представить, что молодой человек, который привык обедать за нормально накрытым столом, всерьез увлечется застольями в каком-то подвале. Во всяком случае, надолго.

Но поскольку недостатки являются продолжением достоинств, то они так же могут сыграть двоякую роль. Очень послушный и покладистый ребенок может также послушно поддаться влиянию кого-то другого.

Однако не стоит из каждого детского проступка делать трагедию – с битьем посуды, вырыванием волос из и так не слишком пышной прически, и так далее. Еще ни один ребенок не оправдал полностью ожиданий своих родителей. А тот, кто оправдал, все равно остался несчастным, потому что невозможно быть счастливым, все время выплясывая под чужую дудку, пусть даже и родительскую. Мы желаем нашим детям только счастья, и хотим, чтобы они соответствовали придуманному нами идеалу. Крайне порядочный, ответственный, наделенный чувством долга, умный, красивый… какими только качествами не наделяем мы нашего ребенка! И вот, в один прекрасный день… бунт, взрыв, катастрофа! Наш ребенок делает нам все назло, наперекор, обратно тому, чему мы его учили. У него появляются какие-то неизвестные нам друзья, а с ними и новые привычки, пристрастия, увлечения. Ваш спокойный и рассудительный мальчик, который увлекался филателией, вдруг продает свой драгоценный альбом с марками и сообщает Вам, что с сегодняшнего дня он начал курить и поэтому собирает теперь пачки от сигарет, или пивные банки. Так он еще и пьет?! А если он попадет под влияние наркоманов?! Вы в ужасе, рыдаете, бьетесь головой о стену, но все напрасно. Вас перестали слушать. Муж во всем обвиняет Вас – «ты плохо смотрела за ребенком!!», Вы кричите, что это он упустил сына и не уделял ему достаточно времени… В семье разлад. Ссоры и скандалы на каждом шагу.

Но вы должны понять, что сейчас не самое подходящее время для выяснения кто прав, а кто виноват.

Самым актуальным должен стать вопрос «что делать?». Семья должна объединиться перед лицом общего врага – дурных пристрастий ребенка. Вам следует знать, что подросткам свойственно естественное любопытство. Им хочется испробовать все, буквально все в этой жизни, желательно прямо сейчас и в полном объеме.

Но, поистине, очень мало шансов на то, что ребенок из благополучной семьи на самом деле пойдет по кривой дорожке. Обычно все эксперименты юности так в юности и остаются. Да и кто из нас не покуривал тайком от родителей, спрятавшись на балконе? Кто не пил портвейн или пиво из банок на вечеринках? Мы считали себя очень, очень взрослыми и с гордостью хвалились друг перед другом своими «подвигами». Мы выросли из детских штанишек и оставили свои безумства в прошлом. Подростки должны «перебеситься». Все равно, когда-нибудь, рано или поздно, тот, кто недополучил чего-то в жизни, постарается себе это компенсировать. Так лучше рано, чем поздно. И лучше поздно, чем никогда.

Мы сейчас говорили о таких вполне безобидных, хотя и неприятных привычках молодых людей, которые могут доставить им и нам массу неприятностей, если выйдут из-под контроля. Как не выпустить ситуацию из своих рук? Как не «упустить» ребенка?

Нельзя ничего сказать однозначно. В каждой конкретной ситуации должны быть свои подходы. Но одно остается неизменным – во главе угла при общении с подростком должны стоять адское терпение, безграничная любовь и спокойная уверенность в том, что вы вместе, а значит, можете справиться с чем угодно.

Особенно это удручает родителей умных, даже талантливых, с тонкой организацией, детей. Хотя чему тут удивляться? Ребенок, который учится легче и лучше всех, у которого очень мало общих тем для разговора с одноклассниками и ровесниками, часто страдает от одиночества и непричастности к основной массе «остальных». Он не совсем понимает их, а они не понимают его. Но ему хочется быть ВМЕСТЕ со сверстниками. Если Ваш одаренный ребенок не нашел себе компанию таких же, как сам (а это бывает редко, потому что талант – товар штучный, и обычно такие дети не то что между собой, а и с остальными особенно не общаются), то опасность, что компания аутсайдеров привлечет его, достаточно велика. Конечно, потом обычно приходит понимание того, что подросток «попал не туда», но иногда бывает поздно.

Старайтесь отвлечь своего ребенка от плохой компании, потому что именно в компании подростки начинают и пить, и курить, и колоться или нюхать дрянь. Чтобы быть как все – основная мотивировка подростковых поступков.

Вырабатывайте в подростке чувство гордости за то, что он отличается от толпы, за то, что он другой, не такой как все. Пусть он гордится собой и своими успехами, он должен знать, что и вы также гордитесь им за то, что он такой, какой есть. Порой подросток сворачивает на неверный путь лишь потому, что желает обратить внимание взрослых на себя и свои проблемы. Он кричит вам – посмотрите, я в беде, помогите мне стать другим! И наш долг – услышать его призыв.

Если не удается вытащить подростка из-под дурного влияния группы, привлекайте помощь, не стесняйтесь, что о вас скажут люди. Гораздо хуже будет потом кусать себе локти, при мысли о том, что вы могли сделать и не сделали.

Пристрастие к наркотикам обычно начинается с безобидного желания «попробовать», исследовать, познать. Но те, кто заинтересован в новых клиентах, используют любознательность подростков для того, чтобы привлекать все новых потребителей (наркоманы редко живут больше пяти лет!), и пользуются для этого вполне научными, психологическими приемами.

Если у ребенка нет понимания с родителями, или свобода, предоставленная молодому человеку, граничит с безразличием со стороны родителей (и зачастую так и воспринимается – к удивлению многих сторонников свободного воспитания), то ниша, в которой место старшего товарища, моментально заполняется теми, кто рассматривает наших детей не как личности, а как источник доходов.

Наркодилеры, адепты различных сект, руководители профашистских и фанатских организаций буквально воюют за душу Вашего ребенка, его тело, разум, силу и жизни.

Беспечные, мы не думаем об этой стороне. Для нас, родителей, невыносима сама мысль, что кому-то может прийти в голову использовать нашего ребенка. А как же свобода, доверие? Мы все сваливаем на их, то есть наших детей, беспечность, распущенность, свои отношения с ними. А это не так!

За детьми, которые остались по разным причинам без нас, родителей, то есть если мы не сумели занять место, подобающее нам, в душе собственного ребенка – идет охота! Без всяких преувеличений можно сказать, что идет настоящая охота, как в мистическом триллере.

Доверяя детям, не забывайте о том, что контроль и участие необходимы. Хотя многие психологи считают, что это не может быть основой отношений. Ну и пусть не будет основой! А просто составной частью. Пусть каждый вспомнит, как мы были бы благодарны родителям, если бы они в момент N удержали нас от некоторых поступков! Как мы иногда упрекаем их «Зачем вы позволили мне!» Так делайте так, чтобы не услышать этого от своих детей! Демократия – это не безответственность.

Знаю несколько случаев, когда подростков «садили на иглу» практически насильно. Поэтому не следует беспечно относиться к отлучкам на ночь, на несколько дней, особенно если Вы не знаете лично тех людей, и не знаете, куда именно направляется Ваше чадо.

Иногда для родителей оказывается полной неожиданностью наркомания ребенка. Самое главное – не опоздать, не упустить тот момент, когда можно еще что-то сделать. Поэтому присматривать за детьми следует. Не следить, но смотреть, как говорили наши бабушки. Тот, чьи глаза открыты и наполнены вниманием, увидит.

Признаки, которые могут указывать на то, что Ваш ребенок начал употреблять наркотики, может быть:

? Общие изменения – Вы не понимаете его, он изменился. Такое впечатление, что его подменили. Пропадает интерес к семейным проблемам, к учебе, к прежним друзьям, появляются новые – непонятные креативные личности, в основном непонятые или совсем не такие, с которыми Ваш ребенок общался раньше. Его ответы могут быть или излишне резкими, или с задержкой, как будто для того, чтобы услышать ему требуется время.

? Резкие перепады настроения, то неестественное возбуждение, то апатия и вялость. Головные боли, нежелание общаться, изменения сна и аппетита. Все это как-то связаны с отлучками из дома, которые бывают весьма неожиданными.

? Изменение зрачков. Разные наркотические средства вызывают различную реакцию зрачков. Они могут быть расширенными или суженными, но их вид неестественен для данного освещения.

? В карманах могут быть упаковки от лекарств, другие реактивы, назначение которых Вам неизвестно. Запах травы или ацетона – также тревожные признаки. Испорченная посуда, которая используется наркоманами для самостоятельного приготовления препаратов, сожженные ложки и металлические миски – также атрибуты наркоманов.

? Внешний вид – бледность с неестественным румянцем в виде бабочки – яркий признак употребления наркотиков.

? Из дома могут пропадать деньги и вещи, которые легко превратить в деньги. И вообще, ребенок начинает лгать, а попытки расспросить или удержать дома вызывают резкую агрессивность.

Если Вы заметили эти признаки, значит, Вам следует бросить все, силой, любой ценой, удержать ребенка дома и немедленно привлекать специалистов. Иногда это еще не поздно.

Не следует стыдить, уговаривать и угрожать – это не поможет. Не следует слушать и обещаний – это просто попытка обмануть. Будьте тверды. Единственно, что может помочь – это Ваша стойкость, мужество и желание спасти ребенка.

Как-то у моего сына в компьютере «полетел» блок питания. Казалось бы – сиди и радуйся, отдохнут и глаза от монитора, и психика от постоянных срывов. «Глючный ящик», в самом деле, может довести до белого каления любого, и у кого дома имеется компьютер, тот знает об этом не хуже меня. Уже к вечеру его поведение стало напоминать мне поведение тигра в клетке. Вроде и заняться есть чем, и волноваться нечего – появятся деньги, ну купит новый блок. А пока – отдыхай. Но вот всё есть, но чего-то не хватает. Не хватает, как раз, этого напряжения, к которому привык, гоняя в «Need for speed» или выколачивая МР3-шки из Интернета. Не хватает стресса…Или это признаки болезненной привязанности к этому ящику. Возможно ли, что воздействие электронных средств коммуникации сродни наркотической привязанности?

Телевизор.

Сколько можно смотреть телевизор? Столько, сколько хочется, сколько времени идут передачи, и всегда, когда хочется! – такое мнение детей. Но что говорят по этому поводу специалисты?

Педагоги и психологи хотят иметь влияние на телевидение, поскольку детское вещание оставляет желать лучшего. Телепередачи, которые показывают по телевизору, воспитывают в детях массу отрицательных качеств – агрессивность, жестокость, неуважительность, в некоторой степени развязность. О рекламе на российском телевидении, ее пользе или вреде скажу одно – в детских садах уже давно предлагают сбегать за Клинским, интересуются у девочек, какие у них прокладки, рассуждают о том, какое наслаждение длится дольше всего и какая связь наиболее безопасна, связь с Комбелгой или презервативом, и прочих занимательных и очень интересных проблемах.

Люди ссорятся, конечно, не только из-за телевизора или компьютера, но из-за этих «друзей дома» ссоры какие-то очень похожие на ссоры между алкоголиками или наркоманами, не правда ли?

Телевидение и компьютерные игры уже изобретены и вошли в быт, поэтому споры по поводу их пользы и допустимости заканчиваются фразой о том, что можно и не покупать телевизор или компьютер. Ага, а заодно запретить производство сигарет и алкогольных напитков. Или отменить еще какое-нибудь изобретение, которое приносит вред, с какой-то точки зрения. Это невозможно.

Окно в мир, реальный и виртуальный – телевизор и компьютер – как можно представить современный мир без них? Эти магические окна не запретишь, а запреты только усилят интерес к ним.

Мне кажется, что ничего страшного, если ребенок смотрит телевизор – он дает представление о жизни и представлениях мира взрослых, их мечтах… А что они таковы, как их показывают, и нам это не нравится – так это нечего на зеркало кивать…Проблема, мне кажется, не в этом.

Такое впечатление, что многие знают, почему телевидение приносит вред, но говорят об этом осторожно, обтекаемыми фразами. Поделюсь своими личными впечатлениями, и наблюдениями за своими троими детьми.

Как человек, закончивший музыкальную школу, конечно очень давно, но с отличием и по классу скрипки, я очень чувствительна к звукам вообще. Например, радио, включенное на ночь, действует на меня, как стучание по голове. Сначала я думала, что на меня действует так радио вообще, или качество передачи и шумы болезненно воздействуют на мозг. Но потом мне стало ясно, что это зависит от того, какой канал остается включенным. То же касается и телевидения, особенно рекламы. Продолжив эксперимент, я поняла, что видеомагнитофон или фильм на компьютерном диске, так же, как и фабричная запись на магнитофоне совершенно никак не влияет на самочувствие. Пойдя дальше, с удивлением сделала открытие, что записанная с приемника музыка сохраняет это неприятное чувство мусора в голове и какого-то глухого раздражения.

Но это еще не все. Наблюдения и анализ поведения детей удивили меня еще больше. Из моих троих детей двое старших в детстве не были привязаны к телевизору, поскольку в тех местах, где мы с мужем служили, телепрограммы по разным причинам принимались очень плохо. Все смотрели фильмы на видео. Младший же был в раннем возрасте на попечении бабушки в цивилизованной Беларуси, где по телевидению можно смотреть программы на четырех языках круглые сутки.

В результате я обнаружила, что на старших детей телевизор не оказывает никакого особенного действия. Дети не особенно привязаны к нему, и смотрят избирательно, то есть тогда, когда хотят увидеть эту программу или фильм. Младший же, только переступив порог, не может оторваться от экрана, как загипнотизированный, особенно реклама вызывает у него состояние ступора. В умственном и общем развитии также наблюдается значительное различие. Слава Богу, младший сын, не будучи обделенным здоровьем, увлекся спортом, и со временем, и при нашем старании, «волшебный ящик» перестал для него быть самым главным в доме. Я искренне бы считала, что телевизор сам по себе, а также благодаря тому, что все-таки программы снимают профессионалы, которые знают, как привлечь зрителя, настолько привязывает к себе. Но теперь мне кажется, что за этим кроется что-то еще. Голову дать на отсечение, я, конечно, не готова, но что-то в этом есть.

Поэтому для ребенка, чья психика еще неустойчива и легко поддается влияниям, телевизор – это не то место, куда он должен смотреть круглые сутки.

Да и по содержанию – как уже говорилось раньше, детские художественные фильмы, мультипликационные фильмы и детские передачи переполнены сценами насилия. Герои детских передач и мультфильмов зачастую аморальны и бездуховны. Причем это касается не только пресловутых «тупых американских мультиков», но и европейского, и российского детского кино. Современный герой лишен каких бы то ни было качеств – как положительных, так и отрицательных – он пуст. Чему учат ребенка современные мультипликационные и художественные фильмы, трудно сказать. Их герои заняты тем, что суетливо бегают друг за другом, стреляют, падают, издавая массу смешных, но не несущих никакой смысловой нагрузки звуков, издеваются друг над другом. Как правило, сюжет отсутствует, или совершенно примитивен. Основная идея нынешних фильмов такова, что любую проблему можно – и нужно! – решить силовым методом. Детская психика, как губка, впитывает эти идеи. Современные сказки – урбанистические, космические, изобилуют ненужными детскому уму техническими подробностями и абсолютно не учат ребенка добру. Добрый герой, как правило, оказывается в дураках, его проводят более оборотливые и хитрые персонажи.

Современные дети, более «продвинутые» и развитые, чем их сверстники всего лишь двадцать лет назад, всерьез увлекаются взрослыми передачами.

Они считают, совершенно верно, кстати сказать, что научиться выживать во взрослом мире можно, если только досконально изучить самих взрослых. Что они с успехом и проделывают. Наши дети, пожалуй, знают нас едва ли не лучше, чем мы сами.

Исследования показали, что у ребенка, «под завязку» занятого в каких—либо секциях или кружках, нет ни времени, ни желания подолгу смотреть телевизор – им попросту неинтересно, у них есть масса других увлечений. Поэтому старайтесь организовать досуг своих детей так, чтобы им было чем заняться помимо телевизора.

Все исследования в области социологии семьи говорят об одном – дети желают все свое свободное время проводить вместе с родителями. И наоборот – чем меньше у детей возможности для игр, тем больше времени они проводят у телевизора. Используйте любую возможность для активного детского отдыха – зимой катайтесь вместе с детьми на коньках, лыжах или санках, летом ходите в походы, стройте шалаши, вырезайте лук и стрелы, играйте «в индейцев». Жизнь такова, что, к нашему огромному сожалению, мы не всегда имеем возможность побыть с детьми – каток не работает, на дворе оттепель и стаял снег, папа устал или занят на работе. Дети ноют «нам скучно, чем нам заняться?!». Несмотря на все наши старания занять их чем-нибудь полезным, телевизор манит их как магнит. Пойти радикальным путем и попросту выкинуть «ящик» из дома могут себе позволить далеко не все. Да и сами родители порой не прочь уютно устроиться перед экраном и посмотреть какой-нибудь фильмец. Папа любит футбол и программу новостей, мама обожает после работы расслабиться на каком-нибудь бразильском или мексиканском «мыле», в воскресенье за завтраком семья смотрит на кухне «Пока все дома». Так что наиболее разумным выходом представляется постепенно научить детей из всего многообразия телевизионных программ выбирать для себя наиболее интересные и познавательные, то есть те, которые соответствуют их уровню восприятия.

Однако пока дети не научатся самостоятельно дозировать для себя объем и качество телепрограмм, мы обязаны взять на себя функцию «домашнего цензора». Безусловно, наш выбор будет субъективным, но справедливым. Вы можете запретить ребенку смотреть научно-технические боевики, герои которых отличаются редкостным скудоумием и вполне обходятся словарным запасом Эллочки-людоедки (хотя она была, по сравнению с ними, весьма образованной дамой – ее словарь насчитывал порядка тридцати слов и выражений, а этим «гигантам мысли» хватает и десятка), но позволить смотреть добрые старые сказки, фильмы о жизни животных и мультфильмы типа «Острова сокровищ» или «Аладдина». На самом деле и в наше время существуют прекрасные фильмы для детей – чего стоит один только диснеевский «Бетховен» – фильм о приключениях огромного сенбернара! Существуют и сейчас фильмы, в которых речь идет не только о том, кто завоюет мировое господство (идея, вообще непонятная ребенку раннего возраста), или кто самый крутой, или самый супергерой. Так или иначе, проблема борьбы добра и зла ставится во всех фильмах, разница только в форме, в которой эта борьба происходит.

Родители должны следить за временем телепросмотров, удерживать их «в рамочках». Конечно, невозможно выдать четкое расписание по часам и минутам, но придерживаться правила «лучше меньше, чем больше» вполне вам по силам. Подавайте пример детям своим поведением. Нелепо требовать от них того, чего вы сами не делаете. Если мама гладит белье под слезные мексиканские фильмы, а папа вообще представляет собой тело в тапках на диване перед телевизором, от их запретов смотреть телевизор будет мало толку. Старайтесь по будням телевизор не включать вообще, или не включать хотя бы до того времени, пока не уснут дети. Конечно, в выходные или во время каникул можно позволить детям смотреть телевизор каждый день, но это скорее исключение, чем правило.

Отличное приобретение для дома – видеомагнитофон. Вы свободны от привязки ко времени, в которое идет та или иная детская передача, и можете записать ее и просмотреть позже. К тому же, поставив кассету, Вы совершенно точно знаете, что именно смотрят Ваши дети. Компьютер тоже прекрасно для этого подходит.

Идеально соблюсти рекомендации педагогов и психологов по просмотру телепередач для детей дошкольного возраста непросто. Они категорически не рекомендуют смотреть телевизор детям до четырех лет – частая смена видеоряда и беспорядочные шумовые эффекты создают в детской голове полную сумятицу и кашу. Когда в семье только один ребенок, еще можно каким-то образом удержаться от того, чтобы включать ему телевизор, но если их двое, а то и трое, то младшие не желают и слушать о том, чтобы заниматься чем-нибудь вроде кубиков или конструктора, в то время как старшие дети намертво «приклеились» к экрану.

Телевизор в качестве няни? Отличная идея! Пока ваши малыши как загипнотизированные сидят у экрана, с замиранием сердца наблюдая за приключениями какого-нибудь Маугли, вы можете спокойно прибрать в квартире, или приготовить обед, или просто посидеть с томиком Александры Марининой на коленях и чашкой чая в руке. И Вас поймет любая замордованная домашним хозяйством, работой и детьми мать, и любой отец, которого оставили на полдня с целым выводком непрерывно галдящей ребятни. Однако старайтесь не злоупотреблять этим чудесным средством успокоения чересчур активных отпрысков – лучше отложить все дела на потом и сходить с детьми в зоопарк или просто погулять с ними по лесу.

Компьютер.

Наши дети появились на свет в компьютерный век, поэтому волей или неволей, им придется учиться и работать с помощью компьютера. Но это гениальное изобретение человечества на протяжении всего срока своего существования вызывает массу толков, кривотолков и просто предрассудков у населения. Родители постоянно находятся в состоянии недоумения и задаются вопросом – а нужен ли ребенку компьютер на самом деле? Вреден ли он для детского здоровья? Как уберечь ребенка, какие меры предпринять, чтобы сохранить душевный комфорт маленького пользователя сложной техники? Но ведь он уже есть!

Уважаемые те, кто против компьютера в принципе! Нельзя отменить целый мир, который уже появился! Нужно научиться жить рядом с ним и смириться с тем, что наши дети открывают его для нас.

Удивительно наблюдать отношения детей с этой машиной. Сколько лет понадобилось человечеству, чтобы изобрести это подобие интеллекта! И как быстро необразованный подросток его освоил лучше, чем создатели! У этих виртуальных детей особые отношения с компьютером. Они так свободно обращаются с его начинкой и возможностями, что все, кто это понял, уже никогда не скажут, что молодое поколение тупо и нелюбознательно. Не зря все талантливые хакеры – подростки, которые даже не учились хорошо в школе! Это можно назвать только взаимопониманием. И принять как упрек в том, что мы так мало знаем и умеем направлять и развивать способности наших детей. Так не будем злиться на них за это!

Что касается подростков, оставьте их – они сами знают, что делать с компьютером без Вас. Но дети младшего возраста – конечно, совсем другое дело. Неправы те, которые считают, что это так просто, и любой готов к тому, чтобы понять место каждого из миров – реального и того, в который открывается монитор.

Многие родители считают, что раннее начало знакомства с компьютером (в год – два) просто нелепо. Надо сказать, что они правы. Не только нелепо, но и опасно в какой-то степени.

О, в компьютерных магазинах вы сможете легко найти программу и для годовалого малыша, но, положа руку на сердце, скажите – а надо ли малышу, который едва научился ходить, уметь разбираться с такой сложной машиной, как компьютер? Разобраться в ней ему все равно еще не под силу, а вот принять его, как заменитель материального мира – это опасность вполне реальная. Цель производителей таких программ предельно прозрачна – они метят в тщеславных родителей, которые уверены, что их чадо – истинный гений, а также в тех, кто панически боится, как бы дитя не отстало в развитии от сверстников. Вам все равно не удастся сделать из ребенка вундеркинда в полтора года, перескочив сразу несколько ступеней развития. Дело в том, что для ребенка на втором году жизни приоритетной является игровая деятельность, он совершенствует двигательные навыки и навыки обращения с предметами. Именно хорошая моторика и психоэмоциональное развитие определяют впоследствии интеллектуальные способности ребенка. Поэтому педагоги и психологи не рекомендуют форсировать этот этап. Чтобы играть на компьютере, ребенок должен неплохо владеть собственным телом, иметь четкую координацию системы рука-глаз, то есть обладать качествами, которые еще не сформировались к двум годам. Эти навыки приходят к ребенку в процессе игр, которые требуют участия пальцев – рисования, лепки, аппликации, завязывания узелков, пальчиковых игр с веревочкой, игр с мячом, езды на велосипеде, плавания и бега… Таким образом, основы будущего интеллектуального развития ребенка могут быть заложены только в процессе реальных, и ни в коем случае виртуальных игр.

Вообще же, идеальным возрастом для начала знакомства ребенка с компьютером специалисты называют четыре года. Общение ребенка с компьютером должно быть очень дозированным, вы не должны оставлять его наедине с машиной.

Примерно лет с трех позволяйте малышу пощелкать мышкой, поперемещать стрелочку по экрану, попадая в нужные иконки. Покажите, как включить и выключить компьютер. По прошествии некоторого времени вы сами удивитесь, как ловко ваш малыш управляется с играми, насколько быстры и уверенны его реакции.

Детские психологи советуют родителям развивать воображение своих детей. Дело в том, что дети, воображение которых не очень развито, предпочитают компьютерные игры всем остальным, в ущерб себе и своему здоровью. Участие не в реальной, а виртуальной игре еще больше угнетает способность малыша фантазировать, поскольку он все-таки действует не в спонтанных, а в уже придуманных кем-то обстоятельствах, и он еще больше тянется к игре, которая не требует от него проявления особой находчивости, круг замыкается. Чтобы избежать этого, играйте с ребенком в ролевые игры. Прекрасным способом развития воображения является «сказкотерапия», когда ваш малыш сам придумывает себе сказку, ее героев и сюжет.

Противники компьютеров ссылаются на то, что раннее знакомство с компьютером не позволяет детям полюбить чтение. Это не совсем так. Если вы сами любите читать, и не ленитесь читать интересные истории своим детям, то маловероятно, что ваш ребенок предпочтет яркой, с красочными иллюстрациями книге или доброй сказке перед сном виртуального героя, каким бы геройским он ни был. При разумном подходе компьютер должен занять свое место где-то рядом с книгами, телевидением и кино. Вы лишь должны постараться найти баланс в занятиях вашего ребенка и «корректировать курс», которым он идет на пути к знаниям.

Безусловно, подростки гораздо больше, чем маленькие дети, подвержены «компьютерной болезни». Их увлекают игры, Интернет, безграничность возможностей компьютера. Конкурировать с Интернетом на самом деле очень сложно. Но здесь, родители, вам и карты в руки – привить ребенку любовь к печатному слову, научить получать удовольствие от книги, которую держишь в руках, вполне посильная задача. И не стоит дожидаться дня, когда вам придется за уши оттягивать вашего ребенка от компьютера, начните уже сейчас, когда он еще маленький и ваше слово для него – истина в последней инстанции.

Конечно, желательно, чтобы родители их знали. Но настаивать на этом так же нелепо, как и устраивать слежку за своим чадом. Не только нелепо, но и опасно. Что же делать?

Во-первых, ребенок должен знать, что он может привести друзей к себе домой. И при этом родители не будут изводить гостя вопросами, тестами, провокациями или негативным отношением. Если Вы сумеете проявить уважение к своему ребенку, уважая его гостей, он будет горд Вами и благодарен за это. Такое поведение родителей сразу повысит рейтинг и статус Вашего ребенка в глазах друзей. Но бывает, что родители бросаются в другую крайность – они позволяют своему любимому чаду устраивать дома проходной двор. Что они будут с этого иметь – ничего, кроме того, что сами же дети потом упрекнут их в том, что они недостаточно умны и малоавторитетны.

Тон дома должны все-таки задавать родители. Дети могут почувствовать себя взрослее, но не позволяйте им делать ошибки. Приглашение друзей – это, конечно, их дело, но для этого они должны научиться быть хозяевами, со всеми вытекающими, включая предупреждение родителей об их приходе, и мытье посуды после чаепития или обеда.

Если Ваши дети рассказывают Вам о своих друзьях – это значит, что они доверяют Вам. Будьте же тактичны и дорожите доверием Вашего ребенка. Если Вы разговариваете с теми, кто приходит к Вам, то не вздумайте выдавать секреты Ваших детей, не показывайте вида, что Вам известно то, что по секрету сообщили о своих друзьях Ваши дети.

Если кто-то не понравился Вам, не торопитесь категоричным тоном сообщать это. Присмотритесь и посоветуйте сделать это своему ребенку. Пусть Ваш разговор носит характер беседы или обмена мнениями, но он не должен быть построен как критика, осуждение или допрос.

Разумеется, оргии, пьянки и журфиксы с ломанием диванов недопустимы. Но отметить свой день рождения в кругу друзей, к тому же если Вы входите в их число (только в части его, разумеется, чтобы потом Вы по-английски покинули торжество), Ваш ребенок, конечно же, имеет право. Если Вы не будете уезжать на ночь и если он имеет правильное представление о рамках, в которых любому человеку следует себя держать, то особенно.

Дорожите доверием своих детей и не подводите их. Очень может быть, что такие отношения когда-то сыграют решающую роль, когда Вашему ребенку нужен будет совет и поддержка.

Ваш ребенок влюбился впервые? Поздравляю – Вам гарантированы бессонные ночи, море переживаний и слез. Ваш ребенок и так издерган постоянными гормональными бурями, которые терзают его неокрепшее тело, а тут еще и это… Ну что ж, вам придется взять себя в руки и стать ему опорой и надеждой в мире бушующих страстей. Ваш подросток в это тяжкое время крайне чувствителен и подвержен эмоциональным срывам. Ему сейчас так тяжело! Он не освоился еще со свалившейся на него независимостью, за которую он так упорно с Вами воевал, а тут пришла она – ЛЮБОВЬ. Самая первая, самая волнующая, та, что, кажется, будет длиться вечно… Он еще не ведает, что таких Любовей у него будет воз и тележка, и что это только проба сил на пути к взрослению, и, что скорее всего его постигнет разочарование, что предмет нежных чувств окажется немного не таким, как представлялось, и что… да еще много всего случится с ним на его пути.

И Вы должны быть рядом, и подставить плечо, и выслушать, и посочувствовать, и налить горячего чаю, и посетовать на судьбу, и быть целиком и полностью на его стороне.

Все это Вы должны сделать потому, что Вы – самые близкие и родные ему люди, и к кому еще он может обратиться за сочувствием и пониманием, если не к Вам. Именно Вы должны быть всегда начеку и не позволить совершить непоправимое, и оттащить от края пропасти, и отругать, если будет необходимо, и привести в чувство, и призвать к ответственности. Все это Вы должны потому, что Вы за него в ответе.

В школе все мы получили начальные знания по анатомии. Но скажите честно – кто из Вас ими по-настоящему ими воспользовался? Постижение человеческой анатомии, особенно анатомии противоположного пола, происходит из таинственного шепотка подружек на переменках, из басовитых разговоров юношей во время перекуров на школьном дворе, и почти никогда в разговоре с родителями. Да и кто осмелится задать маме вопрос про «то самое…»? да ни в жизни! Лучше смерть, немедленная и ужасная! Нам было стыдно. Нынешним детям при всей их раскованности тоже ужасно стыдно говорить с родителями об «этом». Но мы должны понимать, что от того, где и как наш ребенок получит свои самые первые знания о противоположном поле, зависит вся его дальнейшая жизнь, потому что исправить ошибки, если они совершены, практически невозможно. Но в принципе это вполне возможно, особенно если ребенок уверен, что его чувства не растопчут и никто не будет смеяться над ними.

Первыми свое влечение к противоположному полу проявляют, как ни странно, мальчики. И это большая проблема, ели мальчика не научить ухаживать. Вся юношеская грубость – от этого неумения, и еще – внимание, папы – от того, что отец в семье перестал оказывать знаки внимания матери.

К тому же они боятся остракизма со стороны сверстников. Позже, когда иметь подружку становится почетным, мальчишки наоборот, начинают бахвалиться и придумывать себе несуществующие победы.

Девочки, как существа гораздо более сообразительные, умеют разглядеть за мальчишечьей грубостью замаскированные нежные чувства. Поэтому, когда мальчишки обходят своим «вниманием» какую-нибудь девочку, она чувствует себя оскорбленной, и сама частенько провоцирует мальчика на проявление хоть какого-то внимания по отношению к себе.

Та самая «дружба», которой так опасаются родители и учителя, на самом деле редко может представлять собой опасность. Такая дружба дает ребенку бесценный опыт общения с противоположным полом, преподносит уроки заботы, терпимости к недостаткам и заботы о близком и любимом человеке.

Но наши дети совершенные дилетанты в вопросах любви и дружбы. Как подойти, что сказать, о чем вообще говорить с предметом? Они краснеют, бледнеют, начинают заикаться и прямо на глазах вполне умненькие мальчики и девочки превращаются в невразумительно мычащих, потеющих субъектов. Нам с вами сейчас смешно даже думать об этих мелочах, мы уже опытные и умелые, мы все знаем. Но наши дети ничего об этом не знают. Надо им помочь, объяснить.

Лучше, когда сыну все рассказывает отец, чем какой-то сомнительный приятель из соседнего двора. А может и мать, если ей удастся в тактичной форме объяснить сыну, как следует ухаживать, разговаривать, реагировать на различные знаки от девочки.

У детей возникает масса вопросов по поводу взаимоотношений с противоположным полом, и как бы нам ни было лень и неудобно, мы с Вами, обязаны просвещать наших детей. Причем не столько на физиологические темы, а по поводу того, что такое любовь и как это сочетается с сексом. Вы думаете, что все подростки испорчены? Неправда – это все напускное. Они жутко обеспокоены не столько самими отношениями, сколько своими переживаниями и эмоциями, возникающими в процессе общения. Подросток зачастую любит не предмет своей любви, а свою любовь к предмету. Звучит дико, но это правда. На самом деле, истинная любовь у подростков бывает крайне редко. Это связано с тем, что несмотря на физические параметры, сравнимые с ними же у взрослых, эмоциональное и интеллектуальное развитие подростков несколько запаздывает. Любовью подростки иногда называют каждое новое свое увлечение, привязанность. Они придумывают и строго соблюдают ритуал – телефонные звонки, длящиеся порой по нескольку часов, записочки, провожание домой после школы, совместные прогулки в парке за руки, первые, совсем робкие поцелуи, первые, самые нежные объятья, все самое первое, а значит, самое важное, потому что так больше не будет никогда.

Я знаю семьи, в которых родители и дети говорят о тех вещах, которые считают важными. Когда мне пришло время обсуждать эти проблемы с детьми, я сказала им, что

первый опыт – это то, что они будут помнить всю жизнь и нужно постараться сделать так, чтобы он запомнился не стыдом и отвращением, а тем, что человек понял ВСЮ ПОЛНОТУ ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ. И добавила, что пьяная компания, случайный партнер, неподходящее место и желание просто набраться опыта с этим несовместимы. Всегда можно подождать и СДЕЛАТЬ ТАК, КАК МЕЧТАЛОСЬ.

Я очень удивилась, честно говоря, что сначала сын, а потом дочь меня поняли, более того, последовали моим советам, и еще более, после этого в трудных ситуациях ВСЕГДА ОБРАЩАЛИСЬ КО МНЕ.

Когда я затевала этот разговор, я никогда не думала, что меня послушают, но это случилось. Получится это и у Вас, если Вы сделаете это не в порядке лекции, а советуя. Пишу же я об этом с согласия своих детей, от которых я узнала, что каждый подросток мечтает о том, чтобы такие советы давали родители.

Точно так же мы говорили и о том, что ошибиться может каждый, и у каждого есть право на эту ошибку. Ошибка в личной жизни никак не связана с достоинством, человеческим, женским или мужским. Не следует только сомневаться в этом никогда.

Романтика – неотъемлемая часть каждой первой любви. Без нее не случаются первые встречи. Романтический ореол, которым каждый влюбленный подросток наделяет объект своей любви, придает всем отношениям особенную прелесть. Но когда романтический флер развеется, важно, чтобы близкие смогли подержать и объяснит ребенку, что мечты – это одно, а реальные люди – другое. Чтобы разочарование не стало трагедией для Вашего сына или дочки, лучше постараться объяснить ему, что люди вовсе не обязаны соответствовать нашим представлениям о них. Они имеют право меняться. Обижаться на них за это – глупо и непродуктивно.

Если любовь настоящая, надо постараться принять любимого человека таким, какой он есть, а если принятие невозможно, лучше расстаться, но, опять же, красиво – без ссор и взаимных упреков. Лучше остаться друзьями. Многие подростки начинают встречаться с «противоположным полом» только потому, что «у всех уже были свидания, а у меня нет». Наш родительский долг – объяснить страдающему чаду, что если у него нет желания ни с кем встречаться, то необязательно следовать примеру сверстников. Отсутствие душевных привязанностей в раннем отрочестве вовсе не свидетельствует о том, что подросток «не такой». Просто его время еще не пришло.

Но если все же время пришло, Вам стоит запастись терпением, спокойствием и терпимостью. Не старайтесь силой оторвать своего сына или дочь от «негодного объекта». Если это всего лишь влюбленность, увлечение, то оно и само пройдет. А если все серьезно, та Ваш ребенок может только обозлиться на Вас и сделать все наперекор, назло. Несдержанные в эмоциях подростки просто-напросто выльют вам на голову все свои соображения по поводу Ваших методов воспитания, сообщат Вам о своих «нежных» чувствах к Вам и уйдут в ночь, хлопнув дверью. Более спокойные дети могут замкнуться, престать участвовать в общих разговорах, тихо уйти в свою жизнь, да так, что Вы это заметите, когда станет уже слишком поздно.

Иногда гораздо полезнее спокойно посоветовать ребенку, как себя вести в случае разочарования, потому что это сейчас то, что его больше всего беспокоит. Именно из-за того, что он не уверен и боится неудачи, он (или она) могут и наделать глупостей. А по поводу своих чувств они как раз уверены и не услышат ни одного совета.

Не вступайте с детьми в конфронтацию – себе дороже. Будьте дипломатичны, тактичны, предельно искренни в общении со своими подросшими детьми – подростки очень тонко чувствуют фальшь и бурно на нее реагируют.

Равенство и партнерство – вот по каким принципам Вы должны теперь строить свои отношения в семье. Дети выросли, признайте их равными себе, станьте им друзьями, собеседниками, советчиками. Любимый (любимая) Вашего ребенка – это тема, о которой можно говорить только хорошее или ничего вообще.

Пренебрежение не допускается, равно как и оскорбительные замечания. Если разрыв должен наступить, он наступит, но пусть инициатива исходит не от Вас – ребенок сам сможет разобраться в своих чувствах, Ваше родительское дело сказать ему, что вы всегда на его стороне, что бы ни случилось. Ваша любовь к нему нерушима, и не зависит ни от каких внешних факторов, будь хоть всемирный потоп. Подростку совершенно необходимо быть в этом уверенным, знать, что в случае чего у него есть место, где можно отдохнуть и залечить раны, если даже они и случатся.

А если первая любовь зашла так далеко, что дальше уже некуда? А если у подростков уже было все? Что делать нам, родителям? Да, собственно, ничего уже и сделаешь. Поздно. Не ругать – это основное правило. Ругань не несет в себе никакой конструктивной информации. Дело сделано, теперь надо постараться, чтобы не было неприятных последствий для подростка. Причем нежелательная беременность – меньшее из зол. Не будем забывать о СПИДе, гепатитах различного рода, других ЗППП (заболеваниях, передающихся половым путем). Мы частенько стесняемся, а то и просто боимся говорить с детьми про это. И совершенно напрасно, надо сказать. Лучше всего, если ребенок получил свои первые знания от родителей, чем на улице от приятелей, которые обладают такими же приблизительными знаниями о сексе, как и он сам.

Говорите с ребенком! рассказывайте ему о своем опыте, конечно, в тех выражениях, которые не шокируют его и не внушат ему превратных представлений об отношениях полов. Безусловно, получив первые теоретические знания, подросток пожелает практически проверить все то, о чем он узнал. Это вполне естественно. Главное – чтобы его первый опыт был позитивным, не принес ему разочарования и не стал причиной циничного отношения к сексу.

Литература, особенно художественная, общественное сознание прививают нам представление о сексе как о неземном блаженстве, чем-то таком, что приносит несказанное удовольствие и радость. Зачастую это действительно так. Но не следует забывать и о том, что для новичков, и в особенности девушек, первый контакт – всегда шок. Почти никогда первый опыт не приносит девушке радости и удовольствия, и потом они почти всегда сожалеют о содеянном. К тому же мы так воспитаны, что все последствия за необдуманное вступление в половую связь ложится на плечи девушек и их семей. Несправедливо, но такова наша реальность. Поэтому именно девушка должна со всей серьезностью отнестись к принятию решения. Так что же заставляет девочек, девушек совершать такой взрослый и требующий полной ответственности поступок?

Во-первых, это может быть сделано из элементарного страха потерять возлюбленного. Парень говорит: «Давай, а не то я найду себе другую, более сговорчивую…», и девушка соглашается. Он все равно может ее бросить и после первого раза, и она в поисках любви снова и снова соглашается на близость. Плохой путь, неперспективный. У нее есть все шансы стать одинокой навсегда, потому что она явно дает понять мужчине-охотнику, что она в нем заинтересована, а на мужчин такое поведение зачастую производит обратный эффект.

Иногда девочки идут на это, чтобы не стать изгоем, белой вороной в своей группе. Все уже попробовали, а я еще нет, надо торопиться, а не то так и останусь старой девой – думают они, и бросаются в объятия к каждому, кто того пожелает. Безусловно, противостоять группе крайне трудно, но старайтесь, чтобы Ваш ребенок рос самодостаточным и не поддавался на чужое, не всегда благотворное влияние.

Научите ребенка прежде всего в таких вопросах ставить на первое место свои личные интересы и желания. Научите девушку твердо говорить НЕТ, если предложение ей не подходит.

Частенько подросток таким путем доказывает взрослым, и, прежде всего себе, что он уже вырос. Я уже большой, у меня был секс – говорят они о себе. Иногда подросток идет на интимный контакт, чтобы насолить родителям – мама говорит нельзя, а я все равно сделаю это.

Вообще же, чем более ранний возраст партнеров, вступающих в любовную связь, тем реже причиной интимного контакта являются на самом деле нежные чувства. Любопытство, желание не отставать от других, принуждение, моральное либо физическое, все что угодно, но только не любовь. Это мы взрослые, понимаем, что без тесной душевной близости с партнером секс превращается в физзарядку, не приносит ни удовлетворения, ни даже элементарного удовольствия.

И мы должны объяснить своим детям, что только ЛЮБОВЬ может стать причиной слияния тел, душ и жизней. Особенно это важно при первом опыте вашего ребенка, потому что ни вернуть, ни переиграть все еще раз будет уже невозможно.

Когда нас бросают, мы страдаем. Когда первая любовь заканчивается крахом – это катастрофа для нежной подростковой психики. Подросток мучается вопросом – за что?! Одни ищут причины в себе, другие обвиняют неверного или неверную, но страдают все.

И не обязательно это страдания брошенной девушке. Молодой человек, который ищет любовь, а находит секс – не менее трагичная история, поверьте. Впоследствии это может привести к тому, что он сам не сможет ни выразить, ни отличить одно от другого.

Что же делать страдающей душе? Как справиться с болью? Будьте рядом со своим ребенком. Помогите ему пережить ему эту тяжкую минуту. Сострадайте, сопереживайте, будьте на его стороне. Расскажите, как это было у вас, и доведите до его сознания мысль – время лечит. Все проходит, пройдет и это. Только в бразильских сериалах любовь длится по двадцать лет, не угасая. В жизни же память наша крайне непостоянна, мы забываем все, даже то, что кажется, не забудем никогда. Пусть эта боль станет для него не трагедией, а бесценным опытом, наукой на будущее.

Когда мы воспитываем своих детей, мы закладываем в них качества, которые по нашему мнению, могут пригодиться им в жизни. Трудолюбие, чувство долга, сила воли, доброта, участливость, чувство собственного достоинства, уверенность в себе… Но реалии современной жизни таковы, что без такого качества, как устойчивость к стрессам, ребенку просто не обойтись.

Стрессами пронизана вся наша жизнь – неприятности на работе, эмоциональные перегрузки, информационный прессинг, сложные отношения с коллегами и домочадцами. Те, кто не может найти в себе силы противостоять всему этому, впадают в депрессию, теряют веру в свои силы, отказываются бороться, причислив себя к неудачникам. Так начинается саморазрушение личности. Мало-помалу, сначала человек разрушает себя в психологическом, а затем и в физическом (наркотики, алкоголь, экстремальные развлечения) смысле. Решив, что они ни на что не могут повлиять в этом мире, такие люди плывут по течению, страдая от своего бессилия и не желая ничего менять.

Как же мы можем научить своих детей бороться со стрессом? Для начала, не создавайте стрессовые ситуации сами. Двойка по математике еще не повод для скандала, разбитое стекло не стоит того, чтобы портить ребенку весь день. Это все мелкие неприятности, которые легко можно исправить. Завтра ваш сын или дочь самостоятельно вызовется отвечать в классе и исправит двойку на пятерку, после школы сын с папой поедут в магазин, купят стекло, и ребенок самостоятельно застеклит раму, под руководством отца, разумеется. И, главное, ни у кого не будет поводов для расстройства! В конце концов, у каждого должно быть право на ошибку, и задача родителей не накалять обстановку, а, наоборот, постараться погасить конфликт в самом начале. Нежелательно слишком бурно реагировать, если ваш ребенок неловко повернувшись, разбил или рассыпал что-нибудь. Дайте себе обещание, что если что-то такое случится, вы постараетесь оставаться спокойными. Не старайтесь воспитать в своем ребенке высоконравственную личность. Если в семье здоровая, нормальная обстановка, он и так примет для себя те правила, которыми руководствуетесь вы в своей жизни, а если вы озабочены только внешней стороной дела, то все ваши старания напрасны, и вы только излишне нервируете ребенка. Как же лучше воспитывать в ребенке устойчивость к стрессу – изолируя его от травмирующих ситуаций, или, наоборот, искусственно моделируя для него такие обстоятельства? Лучше всего, если вы научите ребенка строить для себя, родных и близких своеобразную «оранжерею», в которой он мог бы отсиживаться в случае трудных ситуаций, которая давала бы отдых от нервного напряжения и позволяла собраться с силами, прежде чем кидаться в бой с драконом.

Дети остро переживают все, что происходит с их близкими – все наши беды и несчастья находят живой отклик в их сердцах. Почему? Потому что все это прямо влияет на их безопасность и благополучие. Взрослые проблемы – нехватка денег, отсутствие работы, страх за свое будущее и будущее детей – очень впечатляют наших детей. Они мигом «включаются» в наше настроение, и вместе с нами испытывают стресс. Поэтому наша с вами задача – максимально оградить ребенка от переживаний, создать для него своеобразное «гнездышко», в котором ему будет тепло, безопасно и уютно. Мы должны развеивать страхи наших детей, не лгать им, но постараться объяснить трудную ситуацию с позитивной стороны, заверить, что в конце концов все уладится.

На самом деле стресс – это не сама психотравмирующая ситуация. Стресс – это наше к ней отношение. И мы совершенно свободны в своем выборе – стать жертвой стресса или победить его.

Мы можем оградить наших детей от стрессов, и мы обязаны это сделать. Мы способны дать нашим детям то, что станет для них в их взрослой жизни лучшим подарком – воспоминания о спокойном, безопасном, безмятежном детстве.

Одним из последствий стресса может стать депрессия. Тоска, сплин, как говорили в позапрошлом веке, то, чем страдал Онегин, то, от чего барышень лечили на водах, не обходит стороной и наших детей. Постоянно дурное расположение духа, нежелание что-либо делать (родители часто путают такую апатию с ленью и наказывают детей за это, лишь усугубляя их состояние), нежелание учиться и общаться со сверстниками – все это может говорить о том, что у вашего ребенка депрессия. Ваш ребенок не верит в себя? Он все время чем-то расстроен? Разговорите его, вызовите на откровенность, заставьте говорить о своей проблеме – это станет первым, самым трудным шагом на пути к излечению. Вообще же секрет выхода из депрессии заключается в том, чтобы перестать жалеть себя и начать что-нибудь делать.

Займите ребенка каким-нибудь интересным делом – новая спортивная секция, поездка в летний лагерь, интересная захватывающая книга, все, что может заинтересовать ребенка, помочь ему выбраться из хандры. Не поддерживайте серьезные решения, который может принять ребенок, находясь в угнетенном состоянии духа – сменить школу, оставить спортивную секцию, перестать общаться с каким-нибудь из друзей. Хандра пройдет, а некоторые его поступки будут иметь необратимые последствия.

Не оставляйте его в одиночестве, пусть он знает, что Вы где-то рядом, и если ему понадобится, Вы всегда сможете отложить свои дела на потоми просто поболтать с ним. Говорите с ним о том, что не имеет отношения к его плохому настроению – о новой серии «Гарри Поттера», о воскресном футболе, о том, какую новую куклу Барби купила тетя Аня своей дочери. Если Ваш ребенок вдруг заплакал, не мешайте ему – слезы несут исцеление.

Лучшее средство от депрессии – физическая нагрузка. Запишите своего малыша в спортивную секцию, и ему будет некогда себя жалеть.

Принимайте своего ребенка таким, какой он есть, не ставьте перед ним сверхзадач, он может бояться не оправдать Ваше доверие, и страдать от этого. Помогите ему расслабиться, и все у него придет в норму.

Конституция гарантирует каждому из нас свободу совести – свободу исповедовать ту религию, которая наиболее полно отвечает его духовным запросам. Такое положение дел дает право действовать самым разнообразным религиозным объединениям, им обеспечено равное положение, и ущемление их интересов не допускается. Возникает своеобразный рынок, рынок религий и вероисповеданий. Пронырливые дельцы обеспечивают все возрастающий спрос на религию, превращая религии в «товар», который отвечает запросам тех, кому уже недостаточно традиционных вероисповеданий. Как грибы после дождя стали расти различные культовые группы, основатели которых ставят своей целью не донесение слова до умов страждущих адептов, а полное и беспрекословное подчинение им своих последователей, вплоть до полного их разорения и обнищания. Да и зачем им материальные блага? Община удовлетворяет все потребности своих членов, к тому же адепты живут скромно, потому что роскошества объявлены грехом. Все сказанное, правда, не касается основателей общины или секты. Уж они-то живут так, как им хочется.

Для чего основывается секта? Чаще всего для осуществления какой-то незаконной деятельности. Религиозные организации отвечают всем требованиям, предъявляемым к преступной группе, которой, по сути, и достаточно часто, они являются.

Во-первых, глава секты имеет в своем подчинении целую армию отлично обученных, и преданных ему последователей. Во-вторых, он способен и имеет возможность осуществлять тотальный контроль за тем, что делают члены секты и может корректировать их действия, может изменить мировоззрение, основы религиозности, полностью трансформировать их нравственные ориентиры. В общем, тот, кто является основателем культа, Учитель, как такие лица любят себя называть, создав для себя маленькую армию абсолютно верных себе последователей, имеет прекрасную возможность для осуществления даже самых своих радикальных идей и планов. И совершенно не важно, что это за планы – личного ли обогащения, приобретения влияния или власти.

Кроме того, религиозные организации, если они не занимаются коммерческой деятельностью, не связанной с религией, имеют значительные налоговые льготы. То есть, глава секты может создать для себя маленькую бизнес-империю, замаскированную под религиозную организацию.

Что же является истинной причиной, по которой люди бросились сломя голову в нетрадиционные религии? Скорее всего, эта причина кроется в кризисе, который давно назрел в духовной сфере. Традиционные религии не поддерживаются, не имеют приоритета, в них самих наблюдается полный разлад и непорядок, безнравственность священников стала притчей во языцех. Чего стоит один только скандал, связанный со священниками-педофилами! Неудивительно, что люди утратили доверие к традиционной церкви и стали искать утешения в разного рода братствах, общинах, сектах, ведь склонность человека верить в высшую силу была и остается. И этим беззастенчиво пользуются наглые и беспринципные проныры, объявляющие себя Новыми Мессиями, Сынами Божьими, и прочая, и прочая, и прочая… Человек всегда ищет объект для поклонения – еще наши далекие предки молились своим богам, религия вообще обладает колоссальной властью над человеческой душой. Как только мы находим то течение, которое, как нам кажется, наиболее полно отвечает всем нашим чаяниям, мы отдаемся во власть того, кто объявил себя Богом.

Настоящим кладезем для новых адептов различных сект являются подростки в силу особенностей своей психики. По природе своей подростки являются той частью общества, которая всегда протестует против общепринятых правил и норм. В своем протесте они часто заходят так далеко, что начинают отрицать традиционные религиозные ценности, и тут-то попадают в лапы сектантов.

Пресса полна сообщений о том, как при помощи милиции, церковных деятелей, родителей, педагогов и еще бог знает кого с огромным трудом из лап сектантов был вырван очередной подросток. На фотографии – залитое слезами лицо матери, истощенная фигура подростка с затравленным взглядом из-под бровей. Волк. Он стал волком среди людей. И совершенно не факт, что его «братья в вере» не найдут его и не отомстят за предательство.

Как избежать этого? Конкретных рекомендаций здесь нет. все зависит от семьи, в которой воспитывается подросток, от эмоциональной обстановки, от того, как ведут себя родители, и еще много различных факторов могут повлиять на то, поддастся ли подросток на сладкие речи или же останется верен традиционным воззрениям.

Одно только верно для любого из нас – мы никогда не уйдем от тех людей и из того места, где нам хорошо, где нас любят и ждут. А значит, все что требуется от нас, родителей – это создать нашему ребенку теплый уютный дом, где его принимают и любят таким какой он есть, безусловно и непременно.

А что же такое подростковый фанатизм? Это своего рода безумие – скажет Вам любой родитель. И будет прав, касается ли это фанатства футбольного, или страстей по кумиру-певцу. Подростки – особая категория людей. Они – огромная сила. Но сильны они в группе. У молодых людей очень сильно развит стадный инстинкт – делай как все, будь как все. Только то, что делают твои единомышленники – правильно. Подростки крайне нетерпимо относятся к всякого рода проявлениям инакомыслия. Если ты не с нами – значит ты против нас. Они фанатики своих идей и помыслов. Что может быть страшнее, чем повстречаться темной ночью на дороге с толпой, пусть даже небольшой, тинэйджеров? Только стая бродячих собак может составить им конкуренцию. Они нападают все скопом, валят с ног, и пощады от них не жди. А что делают толпы футбольных фанатов после матчей? Это просто ужас какой-то! Побитые, искореженные машины, разбитые витрины, сгоревшие остовы уличных кафе. На Евро-2004 вместе с фанатами национальной сборной приехали более трехсот полицейских из Германии, чтобы помочь португальским стражам порядка. Красноречиво, не правда ли?

Не секрет, что основной ударной силой на выступлениях антиглобалистов являются молодые люди в возрасте от пятнадцати до двадцати пяти лет. Эта возрастная группа наиболее отзывчива на разного рода экстремистские призывы, им доставляет удовольствие сам процесс, пусть даже и разрушения.

Приведу исторический факт – в пятнадцатом-шестнадцатом веках н. э. ряды турецких янычар состояли сплошь из воинов, которых набирали исключительно из мальчиков в возрасте до трех лет, и воспитывали в духе полного обожания и преданности султану. Турецкие янычары, русские опричники, европейские монахи-иезуиты – весьма представительный ряд фанатиков в самых различных сферах, от религии до боевого искусства.

Что же побуждает подростков искать себе подобных, пускаясь подчас во все тяжкие? Думаю, отсутствие собственного взгляда на жизнь, отсутствие твердой уверенности в себе, отсутствие индивидуальности, наконец.

Мы, родители, в силах помочь нашим детям избежать незавидной участи попасть под влияние. Мы должны с самого начала не задвигать детскую индивидуальность в угоду своим представлениям, каким должен быть наш ребенок. Мы можем поддержать его, какой бы путь для себя он не выбрал, пусть даже мы и хотели бы для него лучшего.

И еще. Даже если ваш сын или дочь попали под дурное влияние, всегда есть место для маневра, и вернуть ребенка в семью нам вполне под силу. Мы должны страстно этого хотеть, и уверить своего ребенка, что в любом случае, и что бы ни случилось, у него есть дом, где его любят и ждут. А самое главное – Ваш ребенок должен знать, что ему

ЕСТЬ КУДА ВОЗВРАЩАТЬСЯ, И В ЭТОМ МЕСТЕ ЕГО ЖДУТ ЛЮБОВЬ И ПОНИМАНИЕ.

Ну вот, наконец, Ваш ребенок дошел до выпускного класса. Пора подумать о том, какую профессию выбрать. Не стоит забывать о том, что выбор профессии – дело очень ответственное. Выбирая профессию, мы выбираем себе образ жизни.

Бытие определяет сознание, а значит, и наша профессия в конце концов окажет на нас определенное влияние. Существует такой термин – профессиональная деформация. Это означает, что, несмотря на разницу в воспитании, темпераменте и уровне доходов, люди, занятые в одной сфере, во многом схожи.

Так, например, все врачи отличаются редкостным цинизмом в вопросах жизни и смерти, небрезгливостью (все знают анекдот о том, как студенты в анатомичке обедают, не отходя от трупа), а также мнительностью (ни один врач не возьмется лечить родственников). Юристы излишне недоверчивы и склонны к перестраховкам и перепроверкам, любая проблема для них, прежде всего – случай из практики, а уж затем они замечают человека за проблемой. Продолжать можно бесконечно.

Выбирая профессию, ребенок должен, прежде всего, определить для себя, чем бы ему хотелось заниматься, с учетом своих интересов, способностей и увлечений.

Также необходимо учесть способности к выполнению определенных действий, и результаты должны быть достаточно успешными, то есть быстрота должна сочетаться с качеством. Родители должны направить своего ребенка на его пути к успешному приобретению профессии, учитывая конъюнктуру на рынке труда, спрос на специалистов данной специальности.

Полного успеха можно будет достичь только в случае, если Вам удастся благополучно совместить все эти критерии в стройной единой системе. Если же один из критериев явно перевешивает другие, есть основания полагать, что выбор сделан неверно.

Молодые люди очень часто испытывают горькое чувство, что их никто не понимает. Это касается и профессиональной деятельности. В таком случае можно посоветовать сменить вид деятельности – возможно в самом начале был сделан неверный выбор. Вообще же еще до поступления в ВУЗ молодой человек может определить тот тип своей будущей профессии, в которой он мог бы достичь наибольших успехов. Например, если вы обладаете склонностью к точным наукам, то вам прямая дорога в математики, программисты, строители, архитекторы, конструкторы. Тем, кто испытывает влечение к природе, советую стать ветеринаром, биологом, химиком. Если у вас явные способности в сфере межличностного общения, вы можете стать психологом, врачом, юристом, продавцом. Перечень практически бесконечен, как и перечень сфер приложения человеческих способностей.

Нередко дети идут по стопам родителей, и приносят семье славу и почет, поскольку являются достойными продолжателями дела своих предков. Не зря же существует такое понятие, как трудовая династия!

Но прежде всего при выборе будущей профессии следует слушать свой внутренний голос, свои чувства, и конечно, посоветоваться с профессионалами, чтобы потом не жалеть о бездарно потерянном времени, которое можно было бы употребить с гораздо большей пользой.