• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

– Скажите, поручик, а как вам удается так быстро добиваться женщин?

– Очень просто – подхожу и говорю: «Мадам, разрешите вам впендюрить!»

– Так можно ж по мордам!!!

– Можно и по мордам. Но чаще – впендюрить!

(Из серии анекдотов о поручике Ржевском)

Знакомство – это начало всего. Женщина, с которой не познакомился, которая просто прошла мимо, может оказаться счастьем всей последующей жизни или лучшим воспоминанием старости. И как обидно будет думать, что по глупости, неловкости или дурацкому стечению обстоятельств упустил ТАКОЙ ШАНС!!!

Знакомство – это то, без чего не будет ничего дальнейшего.

Техника знакомства должна быть не просто отточенной – техника знакомства должна быть постоянно с тобой, готова к использованию в любой момент и в любой ситуации. Она просто должна стать частью тебя.

От того, как складываются отношения с самого начала – со знакомства – зависит и то, куда это знакомство заведет: в постель или к банкомату. Несмотря на то, что женщин принято считать романтичными и эмоциональными, в вопросах знакомств они прагматичнее большинства мужчин. Это мы, скорее, склонны пускать розовые слюни при виде красивых ножек и терять здравый смысл.

Одна из самых распространенных и серьезных мужских ошибок состоит в том, что мы считаем женщину романтичным, эмоциональным и взбалмошным существом. А мужчину – воплощением последовательности и логики. Это и так и не так – все зависит от того, в каких отношениях состоит женщина с мужчиной. Как только мужчина начинает считать отношения романтическими, т. е. как только он позволяет себе поверить, что он влюблен, то полностью отпускает разум в отпуск и начинает творить глупости с чистой совестью. Женщина обычно поступает наоборот – осознав серьезность существующих романтических отношений, она начинает их обустраивать и окружать забором, отделяющим от остального человечества: это ее хозяйство, ее надел – не суйтесь сюда чужие! И ведет себя в этом случае очень рассудочно, практично и прагматично – в отличие от мужчины с сорванной крышей.

Поэтому, дорогие мои товарищи по гендеру, не отпускайте свой разум на свободу по столь незначительному поводу, как влюбленность. Любить – любите, но не забывайте покупать презервативы и ходить на работу!

Современные прагматичные девушки очень легко параллельно поддерживают отношения с несколькими мужчинами – и ничуть не считают себя обманщицами или изменщицами. Просто один «мужчинка» – чтоб сводил в кино или в ресторан, другой – для цветов, подарков и бурных выражений чувств, с третьим можно обсудить «трепет чувств». А вовсе даже восьмой тот, кто получил «доступ к телу». И он может ни разу не дарить подарков и не выгуливать по клубам – просто это Тот Мужчина, которому Отказать Нельзя (попросту ОН). Вот ему женщина не изменяет.

То, в какой категории вы окажетесь, определяется моментально и инстинктивно в первые минуты знакомства. Перейти потом из категории в категорию ОЧЕНЬ трудно – проще искать другую женщину. Но самое страшное, это не переход из одного качества в другое по отношению к этой вот, конкретно взятой, самке человека. Гораздо страшнее, когда в результате сложных процессов в её мозгу все и сразу захотят получить от тебя одного.

Женщина в электричке очень внимательно разглядывает сидящего напротив мужчину. Тот, наконец, не выдерживает.

– Что вы меня так рассматриваете?

– Знаете, вы очень похожи на моего пятого мужа…

– Пятого?! А сколько ж их у вас было?

– Пока четыре…

Знаете, в чем разница между мужчиной и женщиной? Самец хочет от многих самок одного. А самка человека хочет всего, сразу и побольше от одного мужчины. А такого мужчину надо найти и привязать. Как привязать? ВСЕМИ доступными способами:

• физически: приучить к своему запаху, телу и присутствию (личному или оставленных вещей – это вообще как пометить территорию);

• эмоционально: укутать опекой, заботой и беспокойством («Я же беспокоюсь о тебе.»). А это, производимое ею, беспокойство, – как громоотвод, вставленный вам в задницу[18];

• коммуникативно: увязать общими знакомыми, друзьями, увлечениями и проектами – ради интереса, проверьте, были ли у нее эти увлечения и интересы до вашего знакомства («Нам же надо сходить.»);

• материально: либо побуждая тратить деньги на нее (чтоб было жалко уже сделанных вложений), либо вовлекая в общие проекты, покупки, кредиты, вклады;

• социально: провоцируя или создавая ситуации, в которых вас воспринимают как пару;

• на экстрасенсорном, энергетическом и энергоинформационном уровнях взаимодействия ситуация просматривается не менее ясно и, что особенно важно, абсолютно специфически – но это тематика другой книги.

Причем все это происходит манипулятивно, инстинктивно и интуитивно – с бесцеремонностью избалованной домашней кошки, которая заходит и разваливается посредине только что расстеленной крахмальной белоснежной простыни. И прокручиваются все эти вероятности в её «биологическом процессоре» (не факт, что это – мозг!) в первые же секунды знакомства. И поведение мужчины в момент знакомства – одна из основных категорий анализа.

Вывод – знакомиться надо правильно!

А для начала надо:

• Овладеть банальной техникой знакомств.

• Измениться внешне – стать интересным и привлекательным (это не так сложно, как кажется).

• Измениться внутренне – стать более открытым и готовым к общению и более уверенным в своей привлекательности (это сложнее, но тоже вполне достижимо).

Об этом и поговорим.

Некоторые мужчины стремятся не проиграть войну вместо стремления ее выиграть.

(Джордж Патон Младший)

Как обычно знакомится среднестатистический половозрелый мужчина возрасте от 15 до 90? В 80 % случаев – случайно. Отсюда такое большое количество служебных романов – да и то, где же ещё знакомиться людям, если они большую часть времени проводят на работе.

Только некоторые субъекты, всерьез озабоченные проблемой холодной постели и одиноких вечеров, сознательно посещают специальные Интернет-сайты[19] или дают объявления в рубрику «Знакомства». Про клиническую скуку вечеров «Кому за 30» вспоминать хочется, как о рвотном.

В большинстве же случаев все происходит спонтанно – какое-либо общественное место (клуб, дискотека, библиотека и т. д.), случайный разговор, попытка завязать знакомство с понравившейся девушкой. Чаще всего попытка, не имеющая продолжения.

Почему?

А потому, что попытка была шаблонной, а шаблон был бесполезным. Более того – ущербным и проигрышным. Стратегии выигрышного межполового поведения – удел доминантных самцов и просто так его в школе не преподают, «не разжевывают и в рот не кладут». Если все будут успешны, то кто будет «в отстое»? В отстое будут те, кто не потрудился научиться брать от женщин то, что нужно. Само в рот попадает известно что – и это не щербет.

«Шаблон для лузеров» раскладывается на ряд этапов, каждый из которых ритуально отточен, как придворный менуэт. Музыку для этого танца играет общепринятая мораль.

Поиск объекта остается поиском объекта – важен не внешний антураж, а сама суть. Вариации весьма разнообразны: от виртуального пространства до дискотеки, клуба, кафе, вернисажа или гипермаркета. Свои нюансы, конечно, имеются в каждой из названных «зон поиска», но нашему «шаблонному герою» они обычно неведомы. Случайные встречи возможны тоже.

Женщины-охотницы выбирают места значительного скопления самцов, например, фитнес-клубы. Бывает, что и обычные клубы – но чаще женщины ходят в клубы для того, чтобы поиграть в «динамо».

Мужчинам места большого скопления женщин не всегда удобны – каждый мужик даже в общем потоке пытается выпятить свою индивидуальность. Женщины склонны, наоборот, сбиваться в стайки и отшивать даже того «кавалера», с которым в другое время или в другом месте с удовольствием бы продолжили общение.

Увидев понравившийся объект, мужик начинает лениво рассуждать: «Нужна – не нужна, подойти – не подойти?»

Если возникли такие колебания, то можно быть почти наверняка уверенным, что мужик никуда не пойдет. Это значит, что:

а) просто лень;

б) категорически не уверен в себе;

в) боится, что «отошьют» или хуже того – «пошлют». А это такой урон и так не очень высокому мнению о самом себе…

Это тот самый контингент, который оттачивает свое остроумие на теме «Почему пиво лучше, чем девушки.». По мнению автора, лучше девушек могут быть только девушки, на которых ещё не бывал.

Так вот, этакий «брутальный» любитель пива тяжело ворочает своим жбаном и в конце-концов приходит к выводу, что ему в уездном гастрономе встретилась вовсе не Клаудиа Шиффер. А он что, искал Наоми Кемпбел?

А сам-то что – Бельмондо? И вообще, главное чтоб не Элтон Джон…

Кто хочет – находит возможность, кто не хочет – находит причину… Мужик укрепляется в своем решении, выискивая несуществующие недостатки девушки, либо исходя из ситуации, которая якобы не располагает к знакомству.

О собственной неготовности и непрезентабельности он думать отказывается.

Но, о чудо! Он решился.

Для сведения: чудо – это то, что происходит крайне редко.

Пацан сказал – пацан сделал. Приняв решение, мужик должен действовать, иначе он потеряет остатки самоуважения. Но наш «герой банального романа» начинает рассуждать.

А мыслей «в тему» – ноль! Рабочего сценария нет, а вдохновение не любит запаха пива. И начинается: «А как начать разговор?»

– А вдруг пошлет?!

– А если согласится, что дальше делать?

– А небрит, ботинки не чищены, денег – в обрез…

Этот процесс у одних длится мгновения – у других может и минут 15, в зависимости от личных особенностей, ситуации и уровня «оценки» девушки – чем выше оценка объекта по личной шкале, тем больше вероятность, что мужик будет мяться и тушеваться. Глядишь, ситуация разрешилась сама собой – девушка банально ушла.

Чем дольше раздумья – тем вероятнее, что мужик передумает. В результате:

– Глубокие шрамы на самоуважении: «Не смог, не решился, не мужик.». Самое интересное, что закончившийся сеанс самоедства никакими реальными «оргвыводами» не увенчивается.

– Глубокое соплежуйство: «Она такая./ А я не такой./ А вот если б миллион./ А вот если б «Бентли»./Если б не сегодня и т. д.». Да какая, на фиг, разница! Вот уж действительно горе от ума!

Мужчину спрашивают: «Как вы думаете, какова вероятность вот за этим углом встретить живого динозавра?». «Ну, это какие-то миллионные доли процента…». Женщину спрашивают то же самое. Моментальный ответ: «50 на 50!». «???!». «Ну, или встречу, или нет.».

Так и здесь – либо «Да», либо «Нет». А все потери для самолюбия – мнимые: всем нравиться нельзя – единственный герой, который нравится всем, – человек-невидимка.

Но, допустим, что он все же решился к ней подойти.

Допустим – это потому, что одно чудо после другого чуда уже не вероятность, а безудержный полет фантазии.

Решиться-то он решился. А что в результате?

Любая нормальная современная воспитанная женщина на эту пошлую фразу реагирует с безошибочностью и однозначностью «кобры Павлова»: «А пошел ты.»

Если действительно «пацан сказал – пацан сделал», то мужчина может продолжать настаивать. Если женщина изначально была ОЧЕНЬ благожелательно настроена на контакт, то после нескольких «нет» может все же последовать маленькое «да». Если она была хотя бы просто в нейтрально хорошем настроении, то шансов – ноль. На самом деле, при некотором умении подобные ситуации решаются «на раз, два, три». И даже «на раз». Но только не в этом шаблоне.

Маленькое «да» в рассмотренном случае – это чудо в третьей степени. За подобные сказки Шахерезаду уже бы удавили…

Читаю все написанное и сам прихожу в ужас – как при такой поголовной тупости городское население ещё не вымерло? Хотя, если смотреть правде в глаза, уже вымирает. Остается допустить активную женскую инициативу в количестве случаев, достаточных для поддержания популяции.

Но ещё раз, как принято у математиков, напишем «допустим» – потому что мы рассматриваем математически предельно малую величину. Допустим, она всё же поддержала разговор…

В результате пустого обмена общими фразами «рыцарь шаблона» может попытаться взять у дамы телефон. Допустим (в который уже раз?!), что она дала ему телефон. И даже свой настоящий телефон. Что дальше?

Куй железо не отходя от кассы! Но «шаблонник» не смотрит фильмы Гайдая. Он опять мучительно размышляет «звонить – не звонить». У некоторых, на первый взгляд нормальных, мужиков бывает, проходят месяцы, прежде чем они решаются позвонить.

А позвонив, вдруг понимают, что даже не могут объяснить, что звонит «тот самый Вася», который выпросил номер телефона на 43-й кассе «Ашана» 4 месяца назад. И многозначительно молчат в трубку… Предел кретинизма!

Но допустим (снова!!!), что прошло не так много времени и он начинает разговор. К чему будет клониться разговор?

К гадалке не ходить – после череды бесцветных фраз о погоде и делах он пригласит её на свидание. Правда, не обязательно, что в первом же разговоре – второй разговор может пойти легче и наш герой осмелеет.

Шаблон требует простых решений – кафе, кино, для особо интеллигентных – театр. Поим, кормим, покупаем безделушки или подарки посерьезней. Умничаем. Глухари токуют, павлины шевелят хвостами.

Этап «павлиньих песен» (а вы слыхали, КАК «поют» павлины?!) – это, в рассматриваемом нами шаблоне, этап «создания образа». Безудержное хвастовство, брутальный мачизм, рассказы о приключениях в пьяном виде и чисто мужской компании, как и рафинированная скромность либо глубокое загадочное молчание могут лишь увеличить в разы убожество избранной тактики.

Максимум, что можно получить от такого свидания – возможности подержаться за ручку.

Если резко не переломить ситуацию в первый же вечер, то таких свиданий может набраться до десятка, прежде чем наступит следующий этап.

Свидание с поцелуем являет собой вершину букетно-конфетной стадии. Очень часто бывает, что девушка на этой стадии уже готова к сексу и очень даже не прочь, но. Станцованы ещё не все фигуры менуэта. Это та ситуация, когда женщина уже хочет секса, а мужчина все ещё находится в плену заблуждения, что «женщины хотят в первую очередь отношений». В первую очередь – да, но не во вторую и не в третью…

На N-ном свидании «шаблонный мужчина» пытается либо объясниться в любви, либо как-то по-другому определить отношения. После этого, по его мнению, уже можно переходить к сексу. Женщина, напротив, в такой ситуации может заиметь фантазию поиздеваться и помучить его еще пару встреч: «У нас ведь теперь все серьезно.». А может и вовсе бросить робкого кавалера…

Вау!!! Это состоялось!!! Теперь начинаются совсем другие проблемы…

Общественно приемлемый менуэт исполнен, двое оказались в одной постели.

Несколько слов об обязательных фигурах этого танца, которые неминуемо исполнит уважающая себя девушка.

Девушки начинают танцевать «моральный менуэт» с первого момента контакта. По ходу они пытаются «прощупать» намерения мужчины. В свое время одна из моих знакомых выдала «рецепт» одной из самых примитивных проверок «на вшивость», которой она пользовалась постоянно: девушка на свидании неожиданно заявляет, что ей срочно необходимо в туалет. От того, стушуется кавалер или с невозмутимым лицом заведет её в подворотню и прикроет от прохожих, принималось решение о том, будет секс или будут «ритуальные танцы»…

Воспринимайте женщину проще – она просто женщина. Стоит начать регулярно носить женщину на руках – она тут же постарается влезть на шею. С другой стороны, самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги – это посадить ее себе на шею.

Абсолютно рефлекторно девушка старается отказаться от знакомства и прервать начинающийся разговор. И только если мужчина кажется ей привлекательным, знакомство состоится. Только так! Избыточная настойчивость и активность только испугают женщину – а, почуяв опасность и запаниковав, она будет стараться сбежать и разорвать контакт любыми силами!

Знакомство подразумевает получение мужчиной некоего ^ «кредита доверия» со стороны женщины. Доверие невозможно получить путем запугивания – так и банк порой отказывает своим чересчур экстравагантным клиентам. Ситуация знакомства не должна будить чувство опасности у женщины – в противном случае знакомство не состоится, а все-таки полученный с громадным трудом телефон может оказаться банальной липой.

При приглашении на свидание девушка старается всеми силами отказаться от свидания – и делает это почти всегда. Объяснить этот женский поступок с точки зрения логики невозможно. Зато возможно с точки зрения этологии – науки, изучающей поведение общественных животных, в том числе наших обезьяньих родственников.

Женщина будет отказываться от свидания в любом варианте – кроме одного: когда она по первым секундам общения поняла, что это ТОТ МУЖЧИНА – а это, в свою очередь, значит, что наследственная память обезьяньей пра-пра-прабабушки опознала в нем доминантного самца.

Любой другой самец – не вожак стаи, не «альфа» – инстинктивно ставится в положение проверок[20]: «А банан принеси с того дерева, а теперь с этого… А билеты на концерт Земфиры в прошлом году? А…»

Только четко, правильно и жестко построенный разговор может переломить эту ситуацию, в которой женский мозг не принимает участия, а действуют «генетические» модели поведения, сложившиеся ещё в те времена, когда мы жили на деревьях.

Однако бывает, что настойчивость вознаграждается тоже. Но при этом инстинктивная «оценка доминантности» приближается к нижней отметке. Это другая «обезьянья модель» – доминантный самец делает детей, а мямля и размазня считает их своими и помогает самке их выхаживать[21]. И самому последнему в иерархии самцу тоже находится дело…

Красивые женщины или женщины, глубоко уверенные в своей сексуальной привлекательности, очень любят исполнять эту фигуру менуэта. Поев-попив, сходив на концерт или получив свою «выгоду» тем или иным способом, льстящим её самолюбию, девушка просто «исчезает с горизонта», в ответ на звонки телефон не берется или лепятся отмазки.

Эта игра повышает ее самооценку и уверенность в собственной привлекательности точно так же, как каждая новая женщина повышает самооценку мужчины. Причины – во все тех же инстинктивных моделях поведения.

И опять же – если мужчина демонстрирует то, что женщины называют «внутренней силой», а этологи – доминантностью, то девушка начинает «вестись» на его действия и сама получать от этого удовольствие.

На свидании девушка отвечает «нет» на любые предложения и пресекает – деликатно или грубо – любые попытки её потрогать: вплоть до прикосновения к руке. И опять же – фигура не исполняется, если мужчина докажет, что ему невозможно отказать.

Позволив, бывает, просто из жалости, «рыцарю приличий» первый поцелуй, девушка тут же начинает мысленно «поднимать досье»: кто и как целовал её раньше, на сколько баллов по её личной шкале «тянет» этот поцелуй. Если она будет приятно удивлена, то общая оценка может значительно сместиться в позитивную сторону. Учите матчасть, мужики!

Не правда ли, все описанное выглядит очень знакомым? Действительно, так «приличные мальчики» знакомятся с «приличными девочками». Более того, даже «не приличные мальчики» начинают вести себя так, когда знакомятся с девочками, которых считают «приличными». И именно поэтому эта нерациональная модель распространена и живуча – она соответствует общепринятой морали.

Сама же по себе мораль, регулирующая сексуальные отношения людей, невероятно забавная штука. Прелесть этой забавы состоит в том, что современная мораль гораздо ближе к морали обезьяньего стада, чем, к примеру, мораль средневековых феодальных сообществ. Как ни парадоксально, патриархальные общества с их подбором супружеских пар старшим поколением, заочным сватовством и встречей жениха и невесты только на брачной церемонии и даже с пресловутым «правом первой ночи» для улучшения генофонда «смердов» сюзереном, в большей степени служили сохранению здорового генофонда, чем современный «либеральный» подход к этому вопросу.

А вот брачные обычаи мусульманских стран и анклавов гораздо более здравы, чем евро-американские. Доказательств этому практически не нужно – посмотрите на «кривую рождаемости» в развитых европейских странах и в исламских государствах.

Биология активно голосует за патриархальную модель семейных отношений – Европа реально вымирает и замещается другим населением! Или можно сформулировать наоборот – чем выше в стране уровень феминистических настроений – тем хуже дело обстоит с рождаемостью и стабильностью семейных отношений. И дело не в том, нравится или не нравится лично мне феминизм – против него уже высказались объективные показатели: уровень рождаемости, вымирание населения, снижение количества устойчивых браков.

Сейчас уже известно, что о воздействии на нас инстинктивных, передаваемых из поколения в поколение программ мы можем и не догадываться, хотя их позывы видим и пытаемся найти им «логичное объяснение» – а в результате получаем что-то вроде морали. В отличие от иных неявных проявлений, половое и брачное поведение люди издревле считали скопищем «инстинктов». И не ошибались.

Современная мораль в современном «открытом демократическом обществе» по сути своей «инстинктивна» и позволяет женщине вести себя так же, как ведут себя большинство самок стадных животных – от хомячков до обезьян. С одним уточнением – тех стадных животных, где самец принимает участие в выхаживании потомства. Там «процедура ухаживания» происходит абсолютно идентично – вплоть до «испытаний» качеств самца, которые будут важны для самки и вида в целом при появлении семьи. Отсюда, кстати говоря, и «растут ноги» у склонности самки человека к разнообразным проверкам своего самца, о которых мы обещались ещё поговорить. А одной из важнейших особенностей этих испытаний является подтверждение возможности инверсии доминирования[22] – т. е. перемены иерархии в «семье» с позиции доминирования самца на доминирование самки, растящей потомство. Это очень важное качество позволяло самке выбрать самца, который гарантированно будет заботиться о ней и отпрысках. И тут уже не важен генофонд – «элитарных генов» набраться можно старым добрым надежным способом – сходив «на сторону». И ведь ходят – и птички, и мышки, и собачки. И человечицы тоже.

В инстинктивных программах любой самки заложено стремление заполучить для своих потомков гены именно от выдающегося самца. Она узнает его по ряду признаков, которые действуют на нее тем сильнее, чем ярче они выражены. Это самец крупный, идеального сложения и раскраски, с сильным запахом, мощным голосом, с четким проявлением вторичных половых признаков, отражающих уровень секреции гормонов, четко исполняющий видовую программу ухаживания, сумевший достаточно долго прожить, он – победитель турниров, захватчик прекрасного участка и т. д.

Что особо интересно, самка узнает «элитного самца» и по реакции на него других самок: чем больше самок выбрало его, тем больше независимых подтверждений правильности ее выбора[23]. Человечицы не исключение – посмотрите на любых фанаток, когда они образуют табун поклонниц вокруг «звезд» и «звездей». Показательно, что поклонницы зачастую даже не надеются образовать с таким «суперхомо» пару, но легко вступают с ним в короткую связь. А если секса и не было, то своим народившимся деткам все равно рассказывают о «романе со звездой», а не о настоящем «пьяном зачатии».

При такой тактике «собирания элитных генов» особую ценность приобретают уникальные способности человеческой женщины:

• быть готовой к зачатию круглый год;

• сокрытие даже от самой себя, кто же истинный отец ребенка[24].

Интрига «кто папаша?» и равная вероятность для всех её партнеров быть отцом обеспечивали заботу и выживание потомства в условиях первобытного человеческого стада. У умной первобытной человечицы таких партнеров, видимо, было немало – всего лишь все самцы высшей иерархии стада. А это стадо вовсе не было моногамным!!! Только переход от моногамных отношений к групповому браку позволил обеспечить прирост населения при длинном периоде созревания человеческих детенышей и коротком сроке жизни наших первобытных предков. И только такая модель поведения прочеловеков объясняет эволюционные приобретения человеческих женщин:

• Гиперсексуальность (вообще уникальная для природы – у других видов половое поведение встречается исключительно в период размножения, во всей земной природе только (!) человеческая женщина способна к этому даже (!) в период беременности и вскармливания).

• Способность женщины вести половую жизнь непрерывно с момента полового созревания – такая же уникальная особенность человека, как пользование огнем и речью.

• Самки приматов способны к зачатию в течение нескольких дней в году – человеческая женщина несколько дней каждый месяц. Самка обезьяны сигнализирует об этом увеличением молочных желез, приливом крови к губам и половым органам, запахом – по истечении срока возможного зачатия эти признаки пропадают. Человеческая самка своим внешним видом на протяжении всей жизни демонстрирует постоянную готовность к спариванию – высокая грудь, коралловые губы и т. д. В соответствии с такой физиологической способностью ей всегда небезразличен интерес мужчин – и она демонстрирует себя непрерывно. Зачем? Догадайтесь…

• Существование поощрительного спаривания с целью удержания интереса самца и поощрения его к уходу за потомством. Изобретено значительно раньше древних предков человека, но ими доведено до совершенства. Так что шутки о «древнейшей профессии» оказались близки к истине – просто женщины с изначальной сильной «поощрительной тактикой» подсознательно выбирают себе профессию, в которой могут реализовать весь свой богатый потенциал…

Но это было бы понятно, если бы человеческие отношения были завязаны исключительно на размножение. Но ведь чаще всего мы, и мужчины и женщины, просто хотим секса и/или тепла простых человеческих отношений – и на хрена все эти сложности! Видать, от матушки-природы…

ВЫВОД:

Хотите секса – пользуйтесь разумом, а не ходите на поводу у инстинкта размножения. Разум гибче инстинкта – противопоставляйте женским «инстинктивным программам» разум, руководствуйтесь буквальным смыслом слов и фраз, а не ведитесь на их скрытый подтекст! И в результате жизнь и отношения станут проще и понятнее…

А секса в жизни станет больше.

Нельзя охотиться на всех женщин сразу – история про двух зайцев здесь вполне уместна. Заявление «пьем, все, что горит, имеем все, что шевелится» свидетельствует о крайней степени неразборчивости. Это дурно пахнет! Я согласен только на лучшее – и хотя могут возникнуть ситуации, когда лучшим напитком окажется вода из лужи, ориентироваться на такую крайность не стоит. В том, что касается женщин, – особенно. Чем хуже женщина, тем меньше у неё достоинств и тем серьезнее недостатки. «Серенькая» подруга – это не та, у которой небольшие недостатки, это та, у которой достоинств и недостатков примерно поровну. А недостатки у всех женщин примерно одинаковые… А вот взгляд на то, что считать достоинством или недостатком женщины может отличаться от мужчины к мужчине.

Теоретически любой мужчина может добиться практически любой женщины, но здесь в шутку можно приложить такое понятие как «рентабельность» – т. е. количество человеко-часов и денег, необходимых для получения конечного результата – глубокого физического узнавания новой женщины в вашей жизни. Конечно, кроме «рентабельности» существует и понятие «качества контакта»: эту зависимость можно выражать в математическом виде – но больше формул в этой книге не будет!

Основная цель этой книги – резко и революционно повысить рентабельность вашего общения.

Начнем с элементарного…

Нет смысла рвать зеленый виноград, выкапывать вчера посаженную картошку и пытаться поймать оленя, который бегает быстрее всех в стаде. Волк – санитар леса потому, что выбирает дичь, уже готовую стать его добычей. Вот это умение правильно наметить цель и характеризует хорошего охотника.

Место охоты не имеет значения – всегда и везде существует больше чем одна женщина. Причем чем старше вы будете становиться, тем больше в вашу пользу будет изменяться это соотношение.

• Надо научиться видеть вокруг себя тех женщин, которые уже заметили и отметили вас, – т. е. тех, чьим «картам отбора» (см. главу 2) вы соответствуете по внешним параметрам и манере поведения: осанке, походке, жестам, манере общения. Такие женщины всегда есть рядом с вами. Вот среди них и надо будет делать свой выбор – и этот выбор будет 100 % успешным, если только вы не совершите каких-нибудь совсем уж фатальных ошибок. Об этом подробнее – в разделе «Язык женского тела»» этой же главы.

• Выбрать среди них наиболее подходящий объект. Если в них нет ничего, что могло бы вас привлечь (принцип «Не бывает некрасивых женщин – бывает мало водки» не рассматривается по причине его крайней убогости – на мой личный взгляд, лучше моя левая рука, чем икота от испуга утром, при первом взгляде на лицо на подушке), то стоит всерьез задуматься над изменениями в своем облике. Об этом подробнее – в главе 5 «Создание образа».

• Подойти и познакомиться! Об этом подробнее – в главе 6 «Техника знакомств».

Совершенно отдельный случай – попытка добиться во что бы то ни стало конкретной женщины. Это – уровень мастера, а не пользователя, а каждая подобная комбинация столь же уникальна, как произведение искусства и не характеризуется рамками здравого смысла и «рентабельности». Но успешность подобного штурма будет определяться теми же закономерностями, которые описаны в этой книге. И начинаться подобный штурм должен с этапа сбора информации – о вкусах и предпочтениях объекта, о детстве и родителях. Остальное – ваш творческий подход к проблеме, но не все им одарены.

Подобная ситуация складывается со студентами музыкальных и художественных факультетов – их всех одинаково учат композиции и законам перспективы, смешения красок и всяческим прочим законам, лежащим в основе музыкального и изобразительного творчества. Но из 200 человек выпуска 199 становятся просто ремесленниками или преподавателями, и в лучшем случае один занимается настоящим творчеством. Это личный выбор каждого – заниматься ремеслом или творчеством. Ведь в основе и того и другого лежат одни и те же законы и знания.

С тех пор, как появились первые переводы книги Лейл Лаундес «Скрытые сексуальные сигналы»[25] на русский язык, описание женских жестов, поз и взглядов, демонстрирующих заинтересованность и готовность к знакомству, не цитировал, пожалуй, только очень ленивый автор, пишущий об отношениях мужчин и женщин. Как и фрагменты книги А. Пиза «Язык жестов». Но произошла та же история, что и с первыми книгами по НЛП – то, что четко и надежно действовало на американцев (аудиторию открывателей метода), довольно туго работало в другой языковой среде, в другой ментальности. И прошло полтора десятилетия, прежде чем наши магистры НЛП набрались достаточно опыта, чтобы найти работающие в русском языке замены для англоязычных рецептов.

Примерно то же случилось и со «Скрытыми сексуальными сигналами» – наши женщины ведут себя не совсем так, как американки. Причем если те московские девочки, которым сейчас 16–18 лет, выросли в пору глобализации и проявляют все более «американские» манеры поведения, то чем старше и чем дальше от мегаполиса – тем сильнее различия.

USS по-русски [26]

Не надо переоценивать значение перечисленных далее признаков – никогда в человеческих отношения не будет абсолютно однозначных жестов. Очень часто девушка почесывается и вертится на стуле только потому, что волнуется или просто потому что живая. Человек не может пребывать в абсолютной неподвижности и надо отличать обычные бытовые движения от движений, имеющих смысловое значение. Как? Набираясь опыта…

Реальное значение и вид каждого USS меняется в зависимости от места знакомства (девушка в баре или клубе будет вести себя более раскованно, чем в филармонии), «предварительной ценности» завязывающегося знакомства (флиртующая (или просто «тренирующаяся» на вас – бывает и такое) девушка будет более кокетлива и наигранна, чем реально заинтересованная в знакомстве – та может заикаться, краснеть и вытирать потные ладошки), возраста – причем очень похоже могут вести себя совсем неопытные девушки и 40-летние дамы, отвыкшие от «галантных приключений»: глупо хихикать и жеманничать.

Оценивать все признаки надо в совокупности, обязательно принимая во внимание количество выпитого вами и дамой. Наличие признаков опьянения может быть неявным и выражаться либо в избыточной говорливости, либо в покраснении лица, шеи, зоны декольте, неуверенности движений и шаткости при движении. В нашей стране с «водочной алкогольной закалкой» дама, способная без падений добраться до туалетной комнаты, вовсе не обязательно трезва и совершенно не факт, что она вспомнит поутру как вас зовут, не говоря уже о том, как вы выглядите…

Все женщины – разные, все мужчины – разные, каждая ситуация – уникальна!

Разобьем для простоты все сигналы на несколько групп, в зависимости от дистанции и этапа знакомства.

Первая группа сигналов – расстояние максимальное (другой угол помещения, куда вы только что вошли), самая первая встреча, самое первое впечатление.

Вторая группа сигналов – расстояние максимальное, женщина определилась в своих предпочтениях, вы её привлекаете, контакта ещё нет.

Третья группа сигналов – расстояние максимальное, женщине вы определенно нравитесь, контакт взглядами – «игры телом».

Четвертая группа сигналов – дистанция беседы, контакт установлен, она поощряет вас «развивать успех».

Пятая группа сигналов – дистанция беседы, контакт развивается, ей определенно нравится ваше внимание.

Шестая группа – дистанция минимальная, девушка явно «плывет». Не ослаблять напора!

Седьмая группа – сигналы для самых тупых: девушка либо сильно пьяна, либо изнемогает от зуда между ляжками.

Название USS и его номер даны по книги Л. Лаундес – чужую интеллектуальную собственность надо уважать!

При появлении объекта, стоящего внимания, и мужчины и женщины автоматически «подтягиваются»: живот втягивается, спина выпрямляется, расправляются плечи, бюст демонстрируется максимально возможными габаритами. Могут быть дополнения в виде поворота и демонстрации себя в наиболее выгодном ракурсе: тонкая талия, длинные ноги, гордый профиль, новые алюминиевые китайские колготки, новые туфли от Versache. Но это уже USS # 25 «Позирование». И сюда же USS # 26 «Демонстрация ног». И сюда же описанный ещё Э. Берном вариант эксгибиционизма «Ах, у меня поползли колготки.» и задирание юбки до предела невозможного – вторая по частоте использования и совершенно «пушечной силы» замануха после падения туфельки (USS # 7).

Действует всегда, везде и в любой ситуации: стоя, сидя, на ходу. Признак особенно демонстративен и заметен на пляже.

Ваши действия: никаких – это только самая первая реакция. Стадия «первого взгляда» еще не завершилась, ваш рейтинг ещё в процессе вычисления. Это всего лишь «сторожевая стойка».

Повсюду в мире девушки склонны сбиваться в стайки и щебетать, щебетать, щебетать. Увидев двух женщин, которые оживленно болтают, периодически поглядывая в вашу сторону и хихикая, не надо думать, что они насмехаются над вами. Не-ет, как минимум, одна из них заинтересована – иначе бы не было темы для разговора. Да и привычка хихикать, как подросток, посещает взрослых женщин только в том случае, когда их тревожит столь же девичье смущение. Бегающий по жилам ФЭА ощущается буквально как щекотка – многие так же хихикают и в постели – поначалу. А потом начинают часто и глубоко дышать.

Этот жест, похоже, интернационален. Как и попытка в более рафинированном обществе скрыть за более короткими взглядами и невозмутимым выражением лица свой интерес. В этом случае интерес все равно будет наглядно проявлен – просто другими сигналами.

Ваши действия: не суетиться! Объект отмечается как потенциальный и продолжает оставаться «под наблюдением» до появления других сигналов. Крайне важно:

• Не одаривать хихикающих подружек долгим тяжелым мрачным взглядом.

• Не краснеть, не мяться и не проверять ширинку.

• Не менять поведения.

Ещё не подошло время реальных действий. Можно спровоцировать более яркую реакцию – поднимитесь и сделайте вид, что уходите.

Этот сигнал, когда женщина прячется за меню или газету, чтобы повнимательнее рассмотреть заинтересовавший объект, явно не работает в России – или действует двояко. Наши девушки прикрывают нижнюю часть лица:

• Либо для того, чтобы обменяться язвительными комментариями, которые ни в коем случае не должны быть считаны с губ – потому как содержат слова, которые вовсе не к лицу гламурным девчонкам. В этом случае глаза смотрят или вниз в сторону или скошены в сторону собеседницы.

• Либо для того, чтобы привлечь внимание мужчины к своим «зеркалам души» – вариант «цыганского гипноза» типа «смотри в глаза!» – в этом случае глаза не фиксируют взгляд вниз, а движутся по сторонам, искоса и шаловливо посматривая на предмет интереса. Взгляд очень легкий – очень легко перепутать его адресность, если предмет интереса не вы, а сидит рядом.

Ваши действия: вариант 1 – суки неприятные! Вариант 2 – ещё 30 секунд и можно пройти мимо: попытаться поймать поощряющий взгляд. Если взгляд действительно адресован вам, то это очень перспективный признак.

Прикольный юмор у американцев – застенчивая гейша это как совсем чуть-чуть проститутка.

Девушка после первого «пойманного» взгляда в вашу сторону, отводит глаза, словно пытаясь изобразить застенчивость и благопристойность. Ни разу в жизни такого не видел! Наши девушки имеют привычку к подобной игре взглядами, но при этом выражение лица не застенчивое и благопристойное, а скорее лукавое – как у кошки, наконец-таки съевшей шумную канарейку.

Ваши действия: признак требует подтверждения. Если в течение следующей минуты вы засекли ещё один такой же – изучающий и оценивающий – взгляд, то его можно расценивать как положительный.

Как вариант действий можно рассматривать встречный взгляд, сопровождающийся открытой улыбкой. Тут возможны 3 реакции:

• взгляд в сторону и в пол: «Хи-хи, вы заметили мой интерес к вам.»;

• взгляд отводится в сторону и начинает блуждать по сторонам: «Ну, я ещё не уверена в том, что вы заслуживаете моего внимания.»;

• взгляд устремляется вверх или вверх и немного в сторону – девушка задумалась о своём и вы тут совершенно ни при чем.

Девушка блуждает взглядом без всякой определенной цели, но искоса поглядывает на объект, привлекший внимание. Пожалуй, жест интернациональный. И многообещающий.

Ваши действия: объект однозначно перспективный. Если сравнение с остальными присутствующими в пользу этой девушки, то можно подходить знакомиться.

Девушка пристально смотрит на вас и теребит украшения – на шее или на руках.

Я в своей жизни такого живьем не встречал – исключительно в голливудских фильмах. Может, шибко манерная столичная тусовка и балуется такой изысканностью, но мне это не ведомо – моя фамилия точно не Робски. А вот поглаживание ножки бокала вверх-вниз легкими мастурбирующими движениями, или задумчивое оглаживание пальчиком его ободка, или попытка приласкать ладошкой лежащий на столике мобильник – это уже скорее по-нашему.

Ваши действия: что бы там себе ни решили вы, но эта девушка явно определилась, что вы приоритетный объект для знакомства. Она ждет, когда же вы подойдете. Не тяните – а то передумает и уйдет: женщины так ветрены.

Этот признак фактически идентичен предыдущему, и я даже не понимаю, зачем было его выделять отдельно. Поглаживанию, как заменителю сексуального объекта, может подвергнуться что угодно – в баре это будет упомянутый в предыдущем признаке бокал, в офисе – ручка или степлер – что угодно, но приятное на ощупь. Разве что важным нюансом является то, что все вышеописанное рукоблудие происходит не с призывной улыбкой, а с абсолютно серьезным выражением лица. Ну, так это и понятно – только американцы все на свете делают с широкой идиотской улыбкой. У нас с вами развиты совсем другие мышцы лица (и это абсолютно серьезно – посмотрите в транспорте вокруг: обычное выражение окружающих лиц – серьезная складка между бровями. Это, между прочим, работает «мышца гордецов»).

Ваши действия: без комментариев!

Когда при взгляде на вас у девушки начинает сползать блузка с плеч или расстегиваться пуговки, то это выглядит настолько нарочито, что у меня просыпается паранойя: то ли девушка настолько пьяна, что оргия начнется прямо сейчас и прямо здесь, то ли это расчетливая замануха, за которой могут последовать конкретные неприятности. Так, негативный опыт юности. Так что я подобное описание скорее бы назвал «Вызывающий эксгибиционизм».

В России это выглядит обычно менее наглядно и более естественно: грациозный поворот к подружке или официанту, когда маечка невзначай обнажает поясницу (особенно с татушкой) и талию, «сбрасывающее напряжение» движение плечами, натягивающее ткань на груди, потягивания… И не со взглядом «пристально и в лоб», а скорее искоса.

Ваши действия: объект однозначно очень перспективный – но необходимо поддержать игру. Девушка шалит и наслаждается произведенным впечатлением – не надо её огорчать. Погладьте ее глазами, покажите, как вы заворожены её движениями. Это окупится…

Как пишет Лейл Лаундес, покачивание туфелькой, висящей на пальцах ноги, это «практически единственный случай, при котором женщина и в самом деле может обнажить свою плоть неосознанно». Я бы, пожалуй, согласился с этим, как и с тем, что неожиданно упавшая туфелька и изображенный по этому поводу «конфуз» работают в роли приманки. С одним «но» – на движения туфельки надо смотреть как на движения кошачьего хвоста: вроде бы спокойно и расслабленно лежащая кошка может умиротворенно и задумчиво шевелить кончиком хвоста, а может им нервно и часто подергивать – независимо от присутствия кота: мне кажется, что ритм этого движения отображает мыслительный процесс в кошачьей голове. Женщина тоже может думать, аккомпанируя себе задумчивым покачиванием туфельки. Вот на это и надо смотреть – не собственно на движение, а на его ритм – из этого будут вытекать и ваши действия. Кроме того, дополнительным положительным признаком будет направление носка туфли на вас.

Как мы уже выяснили, женщина обычно гораздо лучше контролирует свою одежду, чем выражение лица, поэтому любое обнажение всегда носит умышленный характер – даже если она будет отрицать это. Точно так же, как сползающее плечико платья, открытая подмышка являются вариантом «завлекалки», демонстрирующей уже достаточно интимную часть тела. Сочетание этого сигнала с четким взглядом в вашу сторону звучит совершенно однозначно. Так что, поднимаем зад и двигаемся в сторону этой женщины. Но не торопясь.

Девушка, вставая или проходя мимо вас, демонстративно и глубоко вторгается в ваше «личное пространство», как вершина, – дополняя это утрированным изгибом в талии или демонстрацией груди. Жест, пожалуй, интернациональный и относится скорее уже не к этапу «Выбор объекта», а к этапу «Знакомство» – как поощрение дальнейших действий.

Есть одна особенность – и эту особенность прекрасно знают поклонники боевых искусств, которым довелось поездить по учебным семинарам: жители разных городов по-разному воспринимают границу этого самого «личного пространства». Жители Москвы начинают реагировать на «вторжение» буквально на расстоянии 15–20 см от лица, жители Санкт-Петербурга – примерно около 30 см, сельские жители и жители маленьких городков реагируют уже на 50 см. Общая тенденция такова – чем менее развиты в родном городе общественный транспорт и толчея, тем дальше отстоит граница «личного пространства».

Ваши действия: этот жест полностью сознательный. Присутствие его означает, девушка заигрывает с вами и стоит включиться в эту игру: или попытавшись в шутку приобнять или галантно подать руку, пытаясь поддержать, рассмотреть украшение. Даже если этот объект не стоит в приоритетной позиции выбора, это интересный «запасной аэродром». А может, запах духов поднимет её рейтинг?

Женщины обычно значительно менее неловки, чем пытаются изобразить[27], и интуитивно чувствуют границу «личного пространства». Поэтому если девушка «случайно» во время беседы пересекает ваши «границы» рукой, коленом или каким-либо предметом – это положительный сигнал. Опять же, жест больше ценен не на этапе выбора, а возникает в процессе общения, приплюсовываясь к уже имеющимся «бонусам». Национальной специфичности не имеет.

Ваши действия: встречное движение будет вполне уместным, а вот прикосновение может оказаться преждевременным, особенно если пытаться сразу погладить коленку. Но попробовать, как минимум, коснуться руки стоит – внимательно отслеживая ответную реакцию. Касание рук многие девушки расценивают как глубоко интимный жест, почти как поцелуй. Если удалось взять за руку – не спешите её выпускать, мягко придержите, погладьте.

Девушки не касаются случайно того, что может вызвать неприятные ощущения. Если есть прикосновение – «есть контакт»! Глубоко инстинктивное действие, поэтому абсолютно интернациональное.

Ваши действия: проигнорировать подобное глупо! Женщина, не получив позитивной реакции на свои действия, может решить, что «зашла слишком далеко», и замкнуться. Или подумает, что вы бесчувственный чурбан…

Если ситуация делает вторжение в личное пространство затруднительным, неловким или неудобным – спинка кресла, столик, большое расстояние – то адекватной заменой этому будет её наклон в сторону собеседника. Этот жест, как и обнажение шеи, является демонстрацией «позы подчинения».

Ваши действия: наиболее рациональным будет максимально естественно «отзеркалить» её движение и сопровождающие его жесты и при первой же естественно возникшей (!) паузе в разговоре сменить позицию на более близкую, делающую возможной телесный контакт.

Вообще, «отзеркаливание» жестов очень важный прием ^ «подстройки» под собеседника, оказывающий почти гипнотическое воздействие. Если вы умеете поддерживать разговор, одновременно синхронизируя ритм собственной речи и дыхания с её ритмом, то вы уже на 70 % «ведете» её. Подхватив ещё и её любимые словечки, вы «приватизируете» почти 90 % её внимания. При таком «подхвате» возможны варианты, рекордные по краткости от знакомства до секса. Надо не снижать напора – но и не передавливать! Девушка может испугаться скорости развития знакомства – а вот испуга нельзя допустить ни в коем случае!

Отзеркаливание не изобрели создатели НЛП – они подсмотрели его у влюбленной женщины, внимательно слушающей своего мужчину. Если отзеркаливание есть – собеседник нравится женщине. Это генетически заложенный механизм подстройки женщины под партнера, однако сейчас многие женщины усиливают инстинкт знаниями и умениями – и активно используют этот прием, создавая атмосферу доверительного общения.

Ваши действия: мы уже писали о важности использования этого приема вами, рассматривая USS # 11 «Наклон». Все уже сказанное остается в силе. В виде теста попробуйте приподнять бокал, поставить локоть на стол – естественное отзеркаливание повторит ваши движения, не меняя темпа беседы, а вот при сознательном использовании этого приема возникнет едва уловимая пауза. Но возможны ситуации, когда женщина пользуется этим приемом на уровне, который значительно превышает ваши способности к наблюдению. Связавшись с женщиной, которая умнее вас, вы однозначно будете жертвой её манипуляций.

Чаще пользуйтесь мозгом – как и мышцы, при регулярной тренировке он развивается.

Данный жест относится к группе более мелких, чем ранее рассмотренные, сигналов, но зато позволяет более точно толковать те из них, которые не совсем ясны. Моторика кисти является своего рода «мимикой рук» – и может прояснять очень многое.

Женщина смотрит на вас, положив подбородок на руку: ладонь развернута к вам или, как минимум, в вашу сторону вытянуты пальцы – жест приятия и благосклонности. Кисть развернута к вам тыльной стороной, рука напряжена, сжата в кулак или пальцы когтеобразно складываются в кошачью лапу – вы явно не угодили собеседнице!

Жест абсолютно универсальный, но я бы не стал зауживать его значение только женскими сексуальными сигналами. Этот предательский жест может выдавать позицию вашего собеседника и его отношение к вашим словам при любых переговорах.

Ваши действия: при негативных признаках попробуйте, как минимум, поменять тему разговора – вполне возможно, что вы нечаянно «наступили на мозоль» собеседнице и вызвали неосознанную защитную реакцию.

Девушка закидывает или приподнимает волосы, обнажая и будто подставляя шею. При подобной демонстрации женщиной своей беззащитности просто напрашиваются параллели с «позой подчинения» у животных. Но об «игре в беззащитность» мы тоже уже говорили.

Жест, пожалуй, универсальный и демонстрирует высокий интерес и высокий уровень доверия. Этот жест может возникать сам по себе, а может – как дальнейшее развитие USS # 14 «Демонстрация подмышек», когда девушка пытается придать смысл движению, обнажающему подмышку, и делает вид, что поправляет или откидывает волосы.

Ваши действия: жест не должен остаться незамеченным – можно похвалить блеснувшие из-под приподнятых волос сережки, украшение на шее, сделать комплимент волосам или прическе. Девушке будет приятно, что её жест доверия в ответ вызвал похвалу. И хотя вы обменялись сообщениями на разных уровнях: её посылка была на уровне инстинктивных реплик, вы вернули одобрение на уровне сознания, – такой обмен только укрепит формирующееся доверие.

Женщина начинает прихорашиваться? Это хорошо – только не ошибитесь: это адресовано вам или тому неизвестному, который должен вот-вот появиться. Однако если прихорашивание происходит в разгар беседы или в тот момент, когда вы «на секунду» отлучились, можете смело принимать этот USS на свой счет – девушка хочет быть как можно привлекательнее для вас! Точно так надо расценивать её возвращение из «комнаты для девочек» с обновленным макияжем.

Ваши действия: смело вперед!

Лейл Лаундес считает, что игра женщины с волосами говорит о подсознательном желании, чтобы вы её коснулись. Трудно с этим безоговорочно согласиться: во-первых, очень часто присутствует просто навязчивая привычка в тех или иных тревожащих или вызывающих затруднение ситуациях теребить свои волосы. Во-вторых, перебирание волос может возникнуть как реакция на вашу реплику или вопрос – она задумчиво размышляет, что бы вам правдоподобно соврать, чтоб выглядеть получше.

Как первый сигнал о том, что вы заинтересовали девушку, будет её неосознанное желание проверить, в порядке ли её прическа. Попытку спрятаться за челку можно рассматривать как вариант USS # 2 «Ку-ку» – т. е. как благоприятный. Жест, взъерошивающий волосы, однозначно выглядит как задорное одобрение ваших слов и вашего поведения – реакция, очень похожая на хихиканье в USS # 1 «Женская болтовня».

Ваши действия: если не путать навязчивые движения и собственно сигналы, то ситуация продолжает развиваться в благоприятном направлении.

Неосознанное поглаживание шеи и плеч – нормальная физиологическая реакция на высоченный уровень ФЭА в крови: будь она дома в одиночестве, она бы приласкала сама себя намного интенсивнее и терла бы не шею. Именно поэтому очень молоденькие девушки реагируют на прикосновение как на щекотку[28]. Вообще, у ФЭА есть ещё один уравнивающий эффект – и женщины и мужчины под его воздействием катастрофически глупеют.

Осознанное движение представляется не самым утонченным методом кокетства – но все же способом приглашения к знакомству.

Ваши действия: все было бы неплохо, но при осознанном движении очень велики шансы, что девушка играет за команду «Динамо»…

Эмоциональные и раскованные женщины «под атакой» ФЭА могут повести себя по-детски: начать бурно жестикулировать, округлять глаза, громко и заливисто смеяться. Это признаки «эндорфинового опьянения» – а выработка ФЭА явно происходит под воздействием вашего присутствия. Жест можно толковать буквально по Булгакову: «Я в восхищении!»

Ваши действия: без комментариев!

Очень близко к особенностям поведения, описанным в USS # 19 «Бурная жестикуляция», только ещё более усугубляется глубина ФЭА-опьянения и девушка постепенно деградирует до уровня маленькой девочки, бурно и счастливо радующейся рождественскому подарку.

Ваши действия: а что, нужны подсказки?!

Облизывание губ – сигнал настолько откровенно и утрированно развратный, что им не пользуются даже «плечевые» и привокзальные проститутки – те просто берут в рот детскую соску. Вариант, возможный только если девушка либо пьяна «до изумления», либо вас откровенно дразнит.

В первом случае я бы не связывался – лично я знаю немного вещей более омерзительных, чем пьяная женщина. Хотя есть любители трахать спящее бревно, которое начинает блевать именно в тот момент, когда собираешься кончать – извращенцев не счесть…

А вот игру стоит поддержать: как, зависит от обстоятельств. Можно изобразить бьющееся сердце, можно – состроить потрясенное лицо. Игра, если это игра, обещает вам знакомство с шаловливой женщиной – это может быть интересным.

Покусывание зубочистки, как и облизывание губ, сигнал настолько откровенный, что вызывает большие сомнения. Все случаи в моей жизни, когда я сталкивался с этим признаком, прошли под знаком «динамо». Но любой личный опыт всегда ограничен…

Покусывание ногтей или постукивание ложечкой по зубам – признак скуки или раздумий: «А оно мне надо…»

Бросив несколько взглядов вокруг, мужчина, умеющий читать женские сигналы, без труда выберет спелый плод, готовый буквально упасть ему в руки. Опять же, если все женское поголовье, реагирующее на ваше присутствие положительно, не вызывает у вас никакого интереса, займитесь собой – значит, вы выглядите так, что хуже некуда.

Если же все далеко не так плохо, то стоит предпринять своего рода круиз, обменяться для закрепления контакта хотя бы несколькими фразами с каждой из высказавших заинтересованность девушек. И тут надо стараться буквально с нескольких фраз определиться с категорией «соискательницы».

Прежде чем подходить к девушке, проделайте мысленный эксперимент: поставьте её рядом с собой и оцените гармонию картинки. Если девушка выше вас на голову или в бедрах шире, чем вы в плечах, то это так же не гармонично, как сочетание ваших теннисок и ее «маленького черного платья» в духе Коко Шанель… Можете быть уверены – любая из отметивших вас дам уже проделала этот мысленный эксперимент.

Сразу надо сказать, что девушки, заинтересованные в «знакомстве на одну ночь», – зверь весьма редкий. Все остальные пытаются строить отношения той или иной степени серьезности. И с этой точки зрения их можно разделить на несколько видов или категорий.

Первая и весьма активно «идущая на контакт» категория – это женщины с навязчивой идеей «уж замуж невтерпеж». Таракан, сидящий в голове такой дамочки, постоянно точит: «Пора замуж, пора рожать.» На них постоянно давит стереотип «незамужняя женщина – неудачница». Жертвой этого стереотипа являются не только женщины «бальзаковского возраста»[29], но и девицы, только вступившие в детородный возраст, и дамы очень хорошо за сорок. Девушки с этой навязчивой идеей перевоспитанию не подлежат, тезисы о «самоценности человеческой личности», «необходимости индивидуального жизненного пространства» и «эмоциональном сродстве» они слышать не желают. Одно хорошо – замаскировать свои матримониальные планы они не в состоянии и выдают их очень быстро – если не после самого первого секса, так после первого действительно удачного секса. Некоторое время с ними можно поддерживать отношения, но постепенно будут появляться напряги: девушки этой категории обязательно требуют четко обрисованных перспектив отношений и ясных временных коридоров. Более того, когда у них начинает истощаться терпение, можно ждать и совсем абсурдных действий – вплоть до проколотых презервативов (вопрос честности и общей культуры).

Хотя надо сказать, что поначалу с ними бывает хорошо, они готовы подстраиваться под партнера (ведь они строят фундамент долгосрочных отношений!), ради вас они готовы на многое – и эта готовность делать даже то, что делать не нужно, может усложнять вашу жизнь – зато наполняет смыслом её существование.

Некоторое время отношения можно поддерживать достаточно гармонично тремя способами:

• Нагло и красиво врать, обещая любовь до гроба (не мой способ, но РАБОТАЕТ! – причем работает отлично: «забирая свое обещание назад», вы фактически разрываете отношения, т. е. этот способ общения изначально содержит «кнопку разрыва»). Я лично избегаю давать обещания, которые не собираюсь выполнять, и не позволяю их из меня выдавливать. Тезис: «Не дави на меня, это должно быть не твое, а мое собственное решение…».

• Рассказывать о том, как болезненно вы перенесли разрыв с предыдущей девушкой и пока не готовы полностью отдаться новым отношениям. Работает некоторое время. Но давление будет присутствовать постоянно. Основной тезис девушки: «Я не такая, тебе со мной будет хорошо.» Антитезис: «Должно пройти время, я еще не готов к новым отношениям…».

• Рассказывать о том, что предложение вот-вот поступит. Такую ситуацию при некоторой ловкости можно тянуть достаточно долго. Тезис: «Вот сейчас (куплю машину, закончу ремонт, освоюсь на новой работе)…»

Расстаться с такой дамой бывает довольно просто: она легко согласится с вами, что поговорка «С милым рай и в шалаше» – большая ложь. Однако частенько такие девушки, уйдя однажды, периодически пытаются вернуться в надежде на перемену вашей позиции. Обычно девушки из этой категории легко меняют мужчин – для них мужик по большей части средство для достижения основной цели.

Отдельный подвид этой категории – взрослые состоявшиеся дамы, которых вы чем-либо прельстили. Здесь отмазки материального плана («Вот сейчас поменяю машину – возьми пока мою.», «Закончу ремонт – поживи пока у меня.») пресекаются «на раз», это как раз тактика «привязать!». Зато эмоциональные доводы работают достаточно эффективно – но, вообще-то, случай достаточно трудный. Иногда девушек этой категории можно «переключать» на заботу об их детях – но это эффективно на короткое время. Самый грубый посыл (а бывает, что ситуация требует того) – оказать пристальное мужское внимание её подрастающей дочери (не забывая про Уголовный Кодекс!). Сразу вспоминается парочка жизненных ситуаций, когда в мужика вцеплялись сразу две бабы – и мама и дочка. В одном случае парень женился на дочери большой банковской чиновницы (теща не решилась сама выйти замуж за любовника на 15 лет младше), в другом случае 20-летняя девочка сознательно забеременела от сожителя своей 45-летней матери. Мужики в обоих случаях перешли на положение альфонсов и на жизнь не жалуются – но как-то упростились и поглупели.

Вторая категория – женщины, не желающие серьезных отношений в данный момент времени. На контакт идут не очень охотно, «эмоциональных вкладов» в отношения делать не желают, для многих мужчин такие отношения кажутся чересчур рациональными и холодными. Однако дамы этой категории, войдя во вкус, с удовольствием экспериментируют в сексе, зачастую строят модель «секс по уикендам». Подобные отношения могут тянуться достаточно долго, но без излишней чувственности и значительных уступок друг другу. Этакое «одиночество вдвоем». Специальных тезисов в общении почти не существует – нормальные рациональные отношения, частая модель сбалансированных отношений в больших городах. «Была без радостей любовь – разлука будет без печали». Инициатором разрыва может быть дама, которая вдруг – без всяких видимых предвестников – переходит в категорию «хочу замуж».

Третья категория – девочки около 20 лет. Самая тяжелая категория для общения. Жизненного опыта и чутья – ноль, полная голова розовых соплей, дамских романов и бразильских сериалов. И острое желание получить все и сразу.

Девушка заходит в аптеку.

– У вас есть таблетки от жадности? Дайте быстрее…

И ПОБОЛЬШЕ!!!

Громадное количество комплексов, секс чаще всего «так себе» – девочки еще не ощутили ни в полной мере желаний, ни узнали собственного тела. «Давая», ведут себя так, будто делают невероятное одолжение. Им ещё невдомек, что юное бревно в постели все равно является бревном. Обладают всеми недостатками первой категории, помноженными на детскую дурость. Если нет желания развивать в себе Макаренко – лучше не связываться. Из 20-летней воспитывать жену в патриархальном духе уже поздно, до равноценной спутницы нормального мужчины в этом возрасте дорастают единицы из тысяч, но если есть свободная вакансия иждивенки.

Знакомство без серьезных намерений не рекомендуется, а зачастую просто опасно для здоровья.

Четвертая категория – «искательницы приключений». Не нимфоманки, но любят секс и знают в нем толк, обычно разбираются в вине и мужиках. Предпочитают уезжать в хороших дорогих машинах и спать на чистом и качественном постельном белье. Но «на экспромте» могут оказаться в недостроенной квартире на спальном мешке. Зачастую это тип «охотницы на мужчин», инициативный и сам «рулящий» ситуацию.

Есть среди них и отдельный подвид – ряд серьезных и, в общем, приличных женщин, которые неожиданно оказываются в разряде «легкомысленных» после первого бокала шампанского и потом прячутся и мучаются угрызениями совести. За этим исключением, категория, с которой легко знакомиться и легко расходиться – без обязательств и серьезных отношений. Но эта же категория чаще всего оставляет о себе воспоминания в виде венерических заболеваний.

Презервативы – forever!

От этих отношений нельзя ждать ничего серьезного. Так и не всегда это надо.

Пятая категория – женщины-«волчицы»[30], твердо убежденные в том, что «все мужики козлы» и знакомящиеся с целью найти очередное убеждение этой теории. Знакомство с этой категорией возможно, но нужно точно знать, когда пора сматывать удочки. Желательно это сделать до того как это сделают они. Как видовой признак этой категории могут быть расценены различные сигналы. Так, например, недавно мне попалась девушка, у которой на все (!) звонки телефона стоял рингтон с голосом Масяни «Все мужики – козлы и сволочи…». Девушка сильно хотела улучшить личную жизнь, но с такой постоянной идеологической подготовкой это у неё слабо получалось.

Знакомство с «волчицами» преследует обычно те же цели – очередное подтверждение теории о том, что «все бабы суки»…

Разделение по категориям просто игнорирует то обстоятельство, замужем или разведена женщина – разницы нет. Если у женщины в момент знакомства на пальце обручальное кольцо – вероятнее всего категория четыре.

Женщины выбрали вас – теперь время вам делать свой выбор из имеющегося ассортимента. Смелее, это не на всю жизнь. Если же вы собираетесь выбирать на всю жизнь – то тем более глупо это делать, не «сняв пробу»…

Очень важно оценить её сексуальность. И вообще, внешность женщины может многое сказать о том, в каком направлении будут развиваться ваши отношения. Конечно, нет правил без исключений, тем не менее сексологи берутся утверждать, что тем или иным физическим характеристикам очень часто соответствуют свои особенности сексуального поведения. Более того, женщина может сама толком не знать, что именно ей нравится в сексе, но можно выяснить это без неловкостей – просто внимательно поглядев на девушку.

Громадное количество исследований в этом направлении ведет американский институт Кинси – и многие из этих исследований выглядят анекдотично: например, кто лучше чувствует запах спермы – блондинки или брюнетки[31]? Но есть и более полезные выводы из их исследований…

Методы статистики, помноженные на некоторое упорство в желании получить финансовые вливания в виде грантов, способны творить чудеса с научными работниками!

Вот исследователи из института Кинси утверждают, что сумели прочитать коды сексуальности, зашифрованные в женских телах. Многие из выявленных зависимостей – как, например, между блондинками и спермой, не объясняются никакой логикой. С другой стороны, какая логика, когда предмет исследований – женщина?

Похоже, что форму и цвет губ определяют те же гены и ферменты, которые отвечают за половую активность особи, потому что чем пухлее и ярче губы, тем больше сексуальных желаний бывает у их хозяйки. И наоборот, узкие и бледные губы – это свидетельство неготовности к половой близости. Интересно, что у одной и той же женщины интенсивность окраски и размер губ могут меняться не только с возрастом, но и в зависимости, например, от времени года или даже стадии менструального цикла.

Исследуя женщин-заключенных, исследователь из Кинси Джон Бэнкрофт заметил, что тяжелее всего вынужденное воздержание переживали дамы с широко расставленными от переносицы глазами. Он выявил, что спустя несколько месяцев после лишения свободы у таких женщин резко возрастала агрессивность и они чаще других совершали действия сексуального характера по отношению к своим соседкам. С похожим наблюдением также выступил итальянский сексолог Вилли Пазини. Почему – без объяснений! При том, что в обычной жизни за девушками данного типа не замечено какой-либо особой сексуальной активности, но почему-то именно они болезненно реагируют на долгое отсутствие секса.

В институте Кинси долго и дотошно исследовали женские руки, но не нашли ничего заслуживающего внимания. А вот помянутый уже Джон Бэнкрофт все-таки нашел к чему прицепиться: если подушечки пальцев значительно розовее остальной руки девушки, это свидетельствует об их повышенной тактильной чувствительности. Таких женщин легко можно возбудить, просто спровоцировав на прикосновение, и тут важно, к чему именно они будут прикасаться.

Я даже боюсь подумать, что там возбудимым девушкам давали трогать и как проверяли уровень возбуждения. Но, в конце концов, выяснили, что наиболее возбуждающим сочетанием для них является чередование однородной гладкой поверхности с чем-нибудь шероховатым: после мрамора на ура шла чечевица, а после бархата – кожа.

Поэтому Джон Бэнкрофт предлагает всем коварным соблазнителям коротко стричься и не пренебрегать увлажняющими лосьонами для тела: для чувствительных женских пальцев наслаждением будет переходить с гладкой плотной кожи шеи к ершистому загривку.

Широкие бедра – прекрасный признак сильной подруги настоящего мужчины, способной выносить и родить много сильных детей. Вы собираетесь основать колонию на Марсе? Нет? Тогда есть нюансы.

Вероятнее всего, что при широких бедрах и все остальное у барышни соответствующего размера, даже если она очень худощава в других местах. Конечно, все познается на опыте, но обычно комбинация «карандаш в стакане» не радует ни мужчину, ни женщину – легкое общение хорошая штука, но здесь оно может проходить слишком легко.

Есть простой способ обойти эту проблему – выбирать такие позы, во время которых ноги девушки остаются прижатыми друг к другу, благо минимальные знания техники секса позволяют вносить это изменение практически во все классические позиции.

Сегодня девушки истребляют шерсть на теле всеми возможными способами, даже проживая за полярным кругом. Но волоски на предплечьях обычно щадят, предпочитая ограничиваться солнечными ваннами и соляриями, оставляя волоски выгорать и золотиться.

Количество и жесткость этих волосков зависит от концентрации в женском организме мужских гормонов – они есть всегда, но чем их больше, тем женщина «горячее» и предприимчивее в битве за это горячее.

Так что девушка с густым и нежным персиковым пушком на руках с гораздо большей вероятностью поедет домой к мужчине посмотреть мохнатого. хомячка, чем голокожая холодная марсианка. Да и шансов за то, что хомячок будет оценен «на ура!», гораздо больше.

Есть много признаков, по которым разделяют конституциональные типы. Самый простой – угол между ребрами, сходящимися над солнечным сплетением. Прямой угол – нормостеники, тупой – гиперстеники, острый – астеническая конституция. Очень просто.

Прямо скажем, такая фигура не часто красуется на подиумах, зато украшает порно-сайты, да и в обычной жизни у ее обладательницы все в порядке с личной жизнью. Ещё один исследователь из института Кинси, в течение 50 лет изучавший сексуальную жизнь более 60 000 женщин, установил, что именно дамы гиперстенического типа – коренастые, широкобедрые, склонные к полноте и обладающие развитой мышечной и жировой тканью – испытывают наибольшую потребность в регулярном сексе.

Но именно эти жизнерадостные крепышки изменяют своим постоянным партнерам чаще всех.

Нормальная, стандартная фигура у женщины – довольно типичный признак столь же стандартных сексуальных предпочтений. Выраженной склонности ни к нимфомании, ни к сексуальной фригидности у обладательницы этой золотой телесной нормы обычно нет: нормально – это значит средненько.

Тонкие кости, длинная шея, узкое тело, бесконечно длинные ноги – гибрид модели человека с вешалкой. И если на публичной тусовке лестно появиться с образчиком модной красоты, то спать я предпочту с девушкой, имеющей разумное количество жировой ткани – именно там происходит синтез большей части половых гормонов.

Девушки астенического типа гораздо больше всех остальных рискуют так никогда и не испытать за свою жизнь ни одного, даже самого чахленького, оргазма. Зато они модные и гламурные.

• Она часто прикасается к вам.

• Ей нравится, когда вы прикасаетесь к ней.

• Она любит целоваться.

• Она не избегает физического контакта между вами; целуясь,

прижимается к вам всем телом.

• Она часто и раскованно жестикулирует.

• Она охотно говорит о сексе.

• Она умеет восхищаться мужским и женским телом.

• Она поддерживает формальные контакты со своими бывшими любовниками – и это важно, потому что подчеркивает то, что она не в пятой категории.

Вот теперь у вас достаточно информации, чтобы принять решение. Подумайте и сделайте первый шаг. туда, куда больше тянет. У нас, мужики, тоже есть интуиция! И, кстати говоря, это научный факт – на деле женщины демонстрируют не больше способностей к интуитивному предвидению событий, чем мужчины. Причина столь крепкой живучести этого мифа проста – женщины очень любят повторять: «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!». Но это вовсе не повод слушать всё, что они говорят…

Я вышел ростом и лицом —

Спасибо матери с отцом…

(В. Высоцкий)

Само собой, матери с отцом большое спасибо! И Господу нашему низкий поклон, что вырос умненьким и здоровеньким…

Только в жизни нельзя стоять на месте, жизнь – это постоянное движение: либо вверх – развиваясь и совершенствуясь, либо вниз – упрощаясь и деградируя. Помните, в «Алисе в стране чудес»: «Чтобы остаться на месте, надо бежать изо всех сил. Чтобы куда-то прибежать, надо бежать в два раза быстрее». Остановитесь – мир промчится мимо вас быстрее, чем поезд метро. Довольствоваться тем, что досталось от матери с отцом, уже недостаточно – надо работать над собой: по-другому не получится. Охотник, который не изучает повадки своей жертвы, не умеет читать следы и не имеет терпения сидеть в засаде, – не охотник, а любитель попить водки на природе. А мы охотимся на самую хитрую дичь на этой планете – на двуногую…

Создавая образ, мы берем в свои руки тот процесс, который традиционно принадлежал женщинам, – процесс выбора. Как бы себе мужики не льстили, первой делает выбор женщина – почти всегда. Многие считают большой удачей, когда им удается этот момент не прощелкать.

Мы пойдем гораздо дальше. Создавая образ, мы перехватываем инициативу – в образ сознательно закладывается «призыв» для женщин того типа, который нам нравится[32]. Мы приманиваем этих «нежных газелей» и уже потом делаем свой выбор – в зависимости от имеющегося ассортимента. Создавая свой образ – единое целое внутренних и внешних качеств – мы предъявляем себя в таком виде миру. Что предъявим – то в ответ от мира и получим. Образ есть единое целое внешнего вида и внутреннего состояния.

Внешний вид состоит из:

• одежды,

• стиля,

• манеры двигаться и осанки,

• особенностей жестов и мимики.

Внутреннее состояние состоит из:

• уверенности в себе и своей привлекательности, в собственной «достойности» получить все самое лучшее от мира вообще и от этой вот женщины в частности – состояние «доминантности»,

• приподнятого настроения,

• доброжелательности и открытости к контактам и знакомству.

Достижение подобного требует некоторой работы над собой. А тот, кто над собой работать не желает, всю жизнь будет довольствоваться обществом лучшей его женщины – собственной левой руки…

Наша задача: создать образ, который каждой своей чертой будет семафорить каждой встречной женщине – «Вот идет лучший мужчина, которого ты встречала в жизни!». Вам не придется доказывать этого женщинам – они сами это будут читать в вашем внешнем виде, выражении лица, осанке, походке.

Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало!

(Михаил Генин)

Присказка, что «встречают по одежке, а провожают по уму» отштамповывается у нас в мозгах с раннего детства – это особенность национального менталитета. И, как все глубоко отпечатанные детские стереотипы, эта мысль начинает определять наше поведение. Большая ошибка! Если плохо встретят, то до демонстрации интеллектуальных способностей дело может и не дойти…

Второй столь же проигрышный стереотип отпечатывается уже на уровне «мужского образа»: «мужику достаточно одеваться опрятно» – много внимания внешнему виду уделяют только педики.

Третий стереотип убожества берется невесть откуда, но столь же распространен, как и предыдущие: «одежда должна быть в первую очередь удобной» – и в результате коллегу по работе видишь всю зиму в свитере грубой вязки с растянутым воротом и «кошлатыми» рукавами, а все лето – в двух китайских футболках и одной турецкой шведке. И пусть даже при этом у него на руке болтается золотой браслет граммов на 100, а на другой руке «Картье» или «Тиссо», это выглядит убого – даже если часы и браслеты он меняет чаще, чем футболки…

Но ведь совершенно очевидно, что залогом успешного знакомства является индивидуальность облика, которая позволяет выделиться из толпы. Да, порой бывает достаточно одного женского взгляда, чтоб завязался бурный роман. Но этот взгляд должен все же найти вас на фоне серой стены…

Выход один – искать свой индивидуальный стиль. «Иметь индивидуальный стиль» не значит, что одеваться надо очень ярко, очень броско или очень дорого. Одеваться надо заметно и стильно – так, чтобы в вашем облике присутствовали детали, которые бы заставляли обращать на вас внимание.

Например, я как-то раз присутствовал на свадьбе, где «соединяли судьбы» дети из достаточно богатых (без всяких кавычек) семей – и свадьба была соответствующая: дорогая и помпезная. Гости были одеты очень дорого – и мужчины и женщины. Но больше всех запомнился друг жениха – тот был одет в достаточно скромный темный костюм и белую рубашку, но вместо банального галстука у него на шее был черный шелковый платок, заколотый простой булавкой с пластмассовой головкой «под перламутр» – и эта деталь явственно выбивалась из галстучно-белорубашечного ряда. Женское внимание на весь вечер ему было обеспечено…

Итак, основное правило (выглядит почти как цитата из «Art of War»): «Что имеем – с тем и воюем». Это в «Warcraft» хорошо собрать охрененную банду орков и промчаться по карте – в жизни так не бывает. Другими словами, оставляем в покое то, что вам дали природа и родители: рост, вес, цвет волос и мужественные линии профиля. Также не пытаемся за один день совершить революцию в своем финансовом положении. Беремся сначала за самое простое – за одежду.

Логика изменений укладывается в три тезиса:

• Чтобы знакомство было успешным, надо, чтоб вас заметили[33].

• Когда вас заметили – вы должны понравиться.

• Чтобы понравиться – надо достойно выглядеть.

Что значит быть заметным в толпе? Почему-то у большинства моих собеседников, особенно младше 25, это в мозгах соединялось со следующими возможностями: можно надеть что-то цвета «взрыв на фабрике салютов», громко разговаривать, шумно гоготать, расталкивать прохожих и плескать на них пивом. Ещё были варианты с обильным количеством цепей – в духе металлистов и байкеров, дредами кислотной окраски и прочей чехарды, способной любую женщину заставить срочно думать о бегстве.

Да, это заметно. Только от такой «заметности» женщины шарахаются в сторону. Не наш вариант…

Для начала надо быть одетым со вкусом. Это штука трудная и дается не сразу, но основные вопросы, над которыми надо работать, можно обозначить. Не стоит обсуждать тему «идет – не идет». Это очень индивидуально. Читать наставления о том, как гладить брюки, ухаживать за обувью, сколько раз в месяц стричься и как должна выглядеть нормальная мужская рубашка человеку, вовсю интересующемуся сексом, уже поздно. Он должен был освоить это раньше.

Давайте начнем с простого – я уверен, что большинство моих читателей люди молодые. Поэтому очень стильно будет «сыграть от контраста» – очень редко ныне молодой человек умеет носить классические вещи: костюм-тройка, туфли, сорочка с галстуком, запонки. Поэтому, когда девушки видят молодого человека, одетого подобным образом, они реагируют на контраст молодости и одежды. Есть! Внимание поймано…

Но для этого классический костюм на юноше должен нормально сидеть и гармонировать с обувью и аксессуарами и (самое главное!) с осанкой и манерой двигаться! Тот, кто последует моему совету, с удивлением обнаружит истину, которую давно знают женщины – ваша одежда может определять манеру поведения, особенности движения и осанки и даже настроение! И вы вдруг начнете говорить с несвойственной вам раньше солидностью и двигаться спокойно и уверенно. Отличный результат!

Что ещё можно сказать о классическом стиле?

Обувь должна быть чистой и целой – сбитые носы и скошенные каблуки на туфлях смотрятся плохо. При наличии целой батареи средств по уходу за обувью в любом супермаркете даже поношенная обувь может выглядеть очень хорошо – если приложить к этому старание. Наличие в кармане «губки по уходу за обувью» помогает поддерживать её в порядке в течение дня.

Обувь желательно «полировать» сухую и чистую – поэтому есть к смысл приводить ее в порядок с вечера, чтобы с утра оставалось только «навести блеск» легким движением губки.

Дезодорант для обуви – очень полезная штука! Хотя он и не избавляет от необходимости менять носки.

Дешевая обувь потому и стоит дешево, что ноги в ней воняют!

Полезная хитрость: жарким летом и в машине, где зимой ноги могут потеть в теплой обуви, трудно провести весь день и затем разуться не поморщившись. Спасение – дезодорант-антиперспирант, нанесенный утром на свод стопы. Только надо дать ему просохнуть, прежде чем надевать носки.

Если запах от ног стойкий и резкий – то, вероятнее всего, ^ надо лечить грибок на ногах! Всякие носки с противогрибковой пропиткой эту проблему не решат! Срочно!!!

Цвет носок подбирается под цвет брюк. Если брюки светлые, то и носки светлые. Брюки темные – носки темные.

Понятно, что чистота не менее важна, чем цвет. Поэтому если с утра стоит дилемма – «подходящие или чистые» – я бы решал этот выбор в пользу чистоты. 4 Дырявые носки – хуже, чем грязные!

Совет: покупайте сразу несколько пар одинакового цвета и качества – если один носок из пары постигнет гибель, то оставшийся можно будет «скрестить» с другим.

Собираясь покупать себе брюки, не стесняйтесь попросить продавца подобрать соответствующий размер. Светлые брюки обычно носят в теплое время года, темные – в любое.

Как глаз любого мужчины привлекает и ласкает хорошо выпуклая, привлекательно обтянутая тканью женская грудь, так же женский взгляд останавливается на мужских ягодицах. Еще раз повторяю – женщины сначала смотрят на задницу, потом ещё раз на задницу, потом, может быть, глянут в лицо и только после всего этого (может быть!) заинтересуются шириной плеч и бицепсом. Поэтому: продавец-консультант при покупке брюк – обязательно девушка. И пусть она оценит, насколько привлекательно выглядит ваша филейная часть в новых брюках.

Если даже правильно подобранные брюки не спасают «вид сзади» – то надо искать либо пиджак, прикрывающий зад, либо рубашку навыпуск.

Классические туфли и мокасины можно надевать практически с любыми брюками, а вот кроссовки противопоказаны. И наоборот, лаковые туфли под джинсы смотрятся глупо.

Не знаю, помнят ли мои читатели, в каком фильме герои напевали «главное, чтобы костюмчик сидел.», но это и не важно. Главное, что рубашка должна сидеть безукоризненно. Я лично категорически предпочитаю однотонные сорочки, но ради разнообразия можно позволить себе все остальное. Рубашка обязательно должна быть чистой – критерий чистоты определяется по воротничку и манжетам. Рубашка с обтрепанными уголками ворота уже не рубашка, а половая тряпка.

Многих девушек раздражает, когда рубашка, «задуманная» навыпуск, заправляется под ремень и наоборот – сорочка носится навыпуск. Первое производит впечатление дремучей деревни, второе – неопрятности.

Галстук подбирается в тон рубашки и пиджака. Хорошим «стопором» для взгляда являются однотонные шелковые галстуки ярких цветов – например, столь любимый одним из американских президентов «цвет майской зелени». Но к яркой рубашке не стоит подбирать ещё более яркий галстук – будет перебор. Полосатые галстуки выглядят более консервативно, галстуки с рисунками – Микки Маусы, машинки, медведи, лоси и прочее – уместны в атмосфере вечеринки или в качестве шутки.

Выбирать пиджак стоит таким образом, чтобы он подходил не только по размеру, но и по цветовой гамме к большинству, а по возможности ко всем брюкам. Цвет пиджака должен быть не темнее брюк, но и сильного контраста быть не должно. Кстати, цвет обуви – не светлее брюк. Цветовая гамма – от светлого к темному сверху вниз.

Классический джемпер может выглядеть не менее привлекательно, чем хороший пиджак. Не зря его обычно выбирают президенты для «встреч без галстука». Треугольный вырез на джемпере смотрится строже, чем круглый ворот. Но джемпер быстрее, чем пиджак, растягивается и «выходит в тираж». «Катышки» на локтях – это как дырки на носках…

Свитера слишком привычны и поэтому опасны безвкусицей, но в принципе возможны. Не стоит надевать ярких и пестрых свитеров, если речь идет о деловой встрече, свидание делает это возможным – но все зависит от места.

Это те вещи, по которым определяется социальный статус. В первую очередь – брючный ремень! Кроме этого – бумажник, визитница, мобильник, часы, ручка…

Не забудьте и о таком, не очень известном в кругах гетеросексуалов принципе, что количество цветов в вашем гардеробе не должно превышать трех – кличка «петух», благодаря распространенности уголовного сленга, выглядит очень обидно…

Помните про носки: их цвет должен гармонировать и с туфлями, и с галстуком, не говоря уже о костюме.

Но кроме классического стиля существуют и другие.

Поэтому, если есть желание «прорисовываться» в контактах с разными женщинами, надо определиться в каких «слоях» вы хотели бы их искать. «Гламурную девушку» – в клубе; умненькую – в библиотеке. Рисковые и раскованные «вращаются» среди байкеров, металлистов и «ролевиков» и т. д. Но каждая из этих «тусовок» имеет свою «униформу» и ваш собственный стиль должен учитывать эту специфику – человек в костюме и галстуке будет хорошо заметен на байк-шоу, но выглядеть он будет так же привлекательно, как «вулканический» прыщ на лбу…

Как решить эту проблему? Самый простой и надежный способ – попросить знакомую «из тусовки» подобрать вам «прикид». Просить друзей бессмысленно – если только нет друга-гея, но его советы могут создать вам очень специфический облик и обеспечить не теми знакомствами, к которым вы стремитесь.

Девушки очень любят помогать парням, показывать себя ком– ^ петентней в каких-то вопросах. Это поднимает их самооценку и создает иллюзию нужности и полезности. Поэтому будет достаточно разумно привлечь к подбору гардероба ту девушку, на которую вы «имеете виды». Это может оказаться успешным стимулом для развития отношений…

Кстати, стоит обратить внимание, как девушка выбирает вам одежду: как она тщательно подбирает цвета, как думает, с какой одеждой еще эта вещь будет сочетаться, и т. д. Этому и стоит учиться. Первые два-три раза можно просто довериться чужому вкусу, но постепенно надо становиться способным это делать самому.

Женщины очень часто одевают мужчину по своему вкусу и ^ сильно удивляются, обнаружив, что у вас имеется собственный. Расставшись с подругой, вы ещё очень долго будете носить на себе ее «отпечаток» – одежду, которую она подбирала. Если эта одежда дорога как память – можно её носить до следующего романа. Если же хочется при встрече уязвить её и показать, что в вашей жизни все в порядке, – надо быть одетым заново. Женщины надолго запоминают, когда их бьют их же оружием…

Не огорчайтесь, если ваши возможности не позволяют вам одеваться слишком модно и слишком дорого. Подсчитывают цену надетого на вас барахла именно те девицы, для знакомства с которыми нужна лишь одна привлекательная черта – туго набитый бумажник.

Поэтому знакомиться проще всего летом, когда джинсы и рубашки уравнивают все слои общества, в то время как зимой дубленки и меховые шапки снова их разъединяют.

Еще одно важное замечание: знакомиться надо с женщинами, к совпадающими с вами по стилю.

Если на вас строгий деловой костюм и галстук, то попытка подъехать к юным студенткам почти гарантированно обречена на провал: хорошо, если обзовут «дядей», а не «старым козлом». Зато в этой форме хорошо завязывать разговор с пытающимися солидно или деловито выглядеть женщинами – разница в возрасте тут может колебаться в пределах от +3–4 до минус 7. И наоборот – в джинсах, кроссовках и яркой куртке добиваться взаимности у дам, гордящихся своей взрослостью, можно только в случае их крайней потребности в мужской ласке. Гораздо больше вероятность нарваться на холодно-снисходительный тон и фразу: «Молодой человек, у меня дома муж и ребенок».

Не пытайтесь в кедах и трениках знакомиться с теткой в шубе, даже если она выходит из фитнес-клуба.

Но запомните – классический стиль не единственный и не лучший: он простейший. Минимум строгих цветов, строгие правила их сочетания, прямой крой, ясные принципы подбора аксессуаров – все это позволяет легко создать достойный вид. Но есть ли там вкус?

Вкус? Не много.
И в чем заметен он? Что он одет так строго?
Где нету смелости, быть может, вкуса нет:
Отсутствие его прикроет черный цвет.

(Эдмон Ростан. «Шантеклер»)

Другие стили требуют большей смелости и навыка. Начните с простейшего…

Не помню, кто там из нобелевских лауреатов говорил, что, улыбаясь, мы напрягаем всего две мышцы, а нахмуриваясь – 54.

Важно другое – ваше лицо должно одновременно излучать безмятежность, загадку, жизнерадостность и уверенность в себе.

Всякого рода сжатые зубы, нахмуренные брови и агрессивно сощуренные глаза не добавляют вам мужской привлекательности, а совсем напротив – создают впечатление напряженности и опасности. Женщина в вашем присутствии должна получать иллюзию защищенности и ощущать потребность спрятаться в объятиях. В ваших – а не от вас.

Многие женщины подсознательно ищут в мужчине сочетание к отца и ребенка. Почти все они декларируют, что желают «мужчину на равных»: мужа-партнера, любовника-друга – но реально очень многим таких отношений не хватает. Они хотят заботиться, но периодически чувствовать себя защищенной маленькой девочкой: кто чего хочет чаще – у каждой по-своему.

Улыбка легкая – уголками рта. Распяливание рта до коренных зубов хорошо для рекламы зубной пасты, но постоянно так ходить утомительно.

Лоб и брови расслаблены, глаза широко открыты. Мимика живая: спрашиваете – на лице отображается вопрос, смеетесь – всем лицом и с удовольствием.

Понятно, что трудно вывернуть себя наизнанку и изменить то выражение лица, которое пугало окружающих в течение всех предшествующих лет. Придется поработать. На самом деле, задача только кажется сложной – потому что раньше вы не пробовали делать ничего подобного.

Рецепт прост. Сначала учимся улыбаться. По утрам, подходя к зеркалу с бритвой, учимся бодро улыбаться себе. С того момента, как вы перестанете сами вздрагивать от собственной улыбки, можете считать, что достигли удовлетворительного результата.

Теперь осталось к легкой улыбке добавить выражение счастья. Расслабляем лоб, распускаем морщины на лбу и складку между бровей. Убираем напряженный прищур глаз. Позволяем улыбке коснуться уголков глаз. Вот и все!

Даже самый застарелый циник учится этому примерно за неделю: главное, чтобы обучение не прерывалось утренними похмельными страданиями.

И вот с этим выражением лица – улыбка и счастье – выходим на улицу. Октябрьским утром ваше лицо будет приятным контрастом хмурым лицам в городском транспорте. Уже в этот момент вы начнете ловить одобрительные женские взгляды. И действует это волшебство не только в октябре, но и во все остальные времена года…

Психологические законы – это такие же законы природы, как законы физики и химии. Запомните: ваше внутреннее состояние отражается в мимике лица – контролируемая разумом мимика отражается на самоощущении и настроении.

Если вы поймали кайф от этого состояния, то можно слегка подурачиться: улыбайтесь всем девушкам, которые понравились. За дурака вас никто не примет. Проверено.

Сегодня по дороге к остановке вы улыбнулись женщине и подняли ей настроение. Завтра, на этом же углу, она первая улыбнется вам…

Разговаривал сегодня с одной своей знакомой. После привычной песни о том, что «мужиков нет» и «куда податься одинокой женщине», она затронула тему, которая заставила задуматься. Она спросила: «Откуда на улице такое количество мужчин с затасканными лицами? Почему мужику чуть за тридцать, а лицо – взглянуть страшно? Неужели вокруг одни алкоголики?»

А вечером прошелся по улице и действительно – складывается ощущение, что у наших мужчин юношеские прыщи сразу сменяются сизыми щеками и мешками под глазами. И возникает какое-то не гармоничное ощущение – вроде идет прилично одетый мужчина в дорогих костюме и обуви, безукоризненной сорочке – а лицо такое, будто он только с лесоповала, а костюм украл 15 минут назад.

Я не призываю ходить каждую неделю в салон и чистить лицо у модного косметолога. Там и так длинная очередь «очень эмоциональных мужчин». Но и плевать на то, как выглядит ваше лицо, тоже не годится.

Большинство проблем ухода за лицом у мужчин решаются на уровне процедуры бритья. Нормальный станок или электрическая бритва ежедневно избавляют мужчину от мертвых клеток кожи и обеспечивают фактически массаж, за который женщины платят деньги. Но чтобы максимально использовать преимущества единственной процедуры ухода за лицом, нужно её правильно организовать.

Во-первых, не стоит экономить на лезвиях для бритвенного станка. Лезвие нормально работает до тех пор, пока оно острое – а для этого производитель наносит либо полосочки либо другие отметки на полосу скольжения. Стерлась полоска – меняйте лезвие. То, что им ещё можно бриться, – не повод это делать. Использованный презерватив можно постирать, высушить и использовать повторно – но вы же не станете этого делать?

Что касается спора между поклонниками электрических бритв и станков – то этот спор бесконечен, как спор о том, какая марка машин лучше. Существует ряд марок, которые примерно равны – и спорить об этом бессмысленно, но увлекательно. С точки зрения чистоты и скорости бритья станки и электробритвы примерно равны, а вот с точки зрения ухода за лицом станок однозначно предпочтительнее. Особенно если процедуру бритья организовать эффективно и правильно – и это «во-вторых».

В-третьих, правильная процедура бритья требует минимальных затрат времени и средств. Что нужно: крем, пена или гель для бритья, подобранные в соответствии с типом кожи (сухая, жирная, чувствительная), крем или гель или бальзам после бритья – или охлаждающий (если у вас раздражение после бритья) или питательный (если раздражения нет). Питательный крем после бритья особенно нужен в морозную погоду и в очень жаркую погоду, хотя в жаркую лучше гели, а ещё лучше – бальзамы на водной (а не жировой, как у кремов) основе.

Смачиваем лицо горячей водой и моем его. На горячую влажную кожу наносим пену. Спокойно и не торопясь бреемся свежим лезвием. Причем сначала бреем щеки – там щетина мягче, потом подбородок и усы – там щетина жестче и надо больше времени, чтобы пена её смягчила, затем под подбородком и шею – там кожа нежнее всего и чем мягче будет бритье, тем лучше. После бритья не смываем остатки пены, а просто вытираем лицо. Большинство нормальных пен (гелей) для бритья содержат питательные вещества (если вы не покупаете самый дешевый крем у входа в оптовый рынок – им надо мыть обувь!) и лучше дать им возможность впитаться в кожу.

После этого на влажную кожу наносим бальзам или гель (крем) после бритья. В принципе – это все!

Главное, ни в коем случае не поливайте свежевыбритую кожу одеколоном! Ощущения от ожога морды может и бодрят, но кожа при этом дубится, сохнет и морщится. Одеколон используется уже перед самым выходом из дома, и не для стерилизации кожи лица.

Что касается кожи вокруг глаз, то за ней тоже можно ухаживать – но это почему-то от многих мужчин требует такого же принципиального решения, как решение об удалении волос на ногах или (о, ужас!) покушение на их мужественность. Однако достаточно нанести питательный крем для каймы губ и окологлазничной области на ночь, чтобы глаза, уставшие за день от работы за компьютером или от полотна дороги, утром чувствовали себя более отдохнувшими. Связь между отдыхом глаз и состоянием кожи вокруг них достаточно прямая.

Ряд мужчин предпочитают «легкую щетину». Эта «стильная небритость» должна быть такой длины, чтобы она была мягкой. Седая небритость выглядит неряшливо. Оформляется «стильная небритость» специальными триммерами, которых в любом магазине – длинный ряд. Но при этом свежесть кожи вокруг глаз приобретает ещё более важное значение.

Обязательного удаления требует шерсть в носу (не говоря уже о волосках на носу!) и ушах! Маленькие ножнички или специальный триммер легко решают эту проблему.

Вот и все. Не так уж много надо для того, чтобы кожа выглядела свежей. При этом ваше лицо на фоне остальных мужских физиономий будет выглядеть, как физиономия Бреда Питта после обработки в «фотошопе».

Осанка важна так же, как и выражение лица. Ничего особенного в ней нет: спина выпрямлена, плечи расправлены, голова гордо поднята – не задрана к небу, а просто – глаза в горизонт. Так легче замечать все вокруг и улыбаться окружающим. Необходимым приложением к осанке является легкая и упругая походка. Вот и все секреты.

Остается ещё одна важнейшая составляющая облика – голос. Это очень здорово, когда ваш голос звучит, задевая нежнейшие струны женской души. А если не звучит?

Хуже того – вы хрипнете, заикаетесь и буквально не можете произнести ни слова.

Тембр голоса важен – но это штука трудно изменяемая, как и телосложение.

А вот умение спокойно, уверенно и ровно излагать свои мысли не заикаясь – вполне достижимо. Как установили ученые, у каждого человека есть свой природный голос, основанный на работе бронхиальной системы и малом дыхании. К сожалению, в дальнейшем, в процессе развития и воспитания, большинство людей теряет свой природный голос вследствие разных зажимов, интенсивного развития голосовых связок и напряжения в дыхательной системе.

Мы не будем здесь очень уж подробно рассматривать эту тему – постановка голоса всерьез требует многих усилий и многих часов занятий.

Простейшее решение – станьте перед зеркалом и разговаривайте с собой. Очень важно сочетание живой мимики, доброй улыбки и спокойного уверенного голоса. Уверенно, спокойно здоровайтесь, говорите комплименты и рассказывайте анекдоты.

И пусть это не кажется вам глупым, умение говорить – навык, который, как и любой другой, необходимо вырабатывать и подкреплять. Точно так же, ходить мы учимся в раннем детстве, но тем, кто выходит на сцену и подиум, специально «ставят» походку…

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

(Законы Мэрфи: совет Эдельштейна)

Вы есть то, чем вы себя ощущаете. Ощущаете себя дерьмом – и выглядеть будете соответственно. И не спасет ни костюм от «Армани», ни туфли от «Гуччи», ни BMW X6 (даже если подарит богатый папа!). Ощущаете себя хозяином жизни и властелином мира – и уже не так важно, что на вас надето. Вас осеняет плащ уверенности…

Не все рождаются богатыми, успешными и уверенными в себе. Однако это ощущение достижимо. Достижимо для любого – кроме ленивого! Более того, привыкнув чувствовать себя властелином своей судьбы, вы действительно им станете. Начните вести себя уверенно – и вы привыкнете уверенно себя чувствовать. А там и жизнь наладится…

Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.

(Пубилий)

Начнем с того, что уверенность в себе и самоуверенность – это совсем не синонимы. Если искать сравнения в мире образов, то уверенность – это некое подобие «Ваньки-встаньки», игрушки, которая всегда выпрямляется и поднимает голову, как бы мы ни пытались пригнуть её к земле. Самоуверенность – это подобие швабры, которая гордо высится в углу и громко рушится при легком толчке.

Уверенность мужчины в себе самом опирается на трех китов:

• уверенность в успехе у женщин (и своих мужских способностях);

• уверенность в собственной состоятельности, которая в свою очередь опирается на уверенность в своем финансовом положении и уверенность успехе в своей деятельности[34] (и не важно – это зарабатывание денег, творческая или научная работа, заунывные песни под гитару во дворе или паркур);

• уверенность в собственной внешней привлекательности, причем эта привлекательность – штука очень специфическая – вспомните Челентано, Депардье, Де Вито. Фактор уверенности в себе имеет такую мощность, что при предельном его проявлении способен перекрыть все недостатки одежды и внешности сразу, а при его отсутствии не спасет ничто – ни шмотье, ни деньги.

Уверенность сидит внутри, как главный стержень личности. Не чувствуете уверенности? По фигу! Изобразите!!!

Вы должны чувствовать себя (или, как минимум, демонстрировать это) так, что если вам предложат составить счастье принцессы Стефании, дочери князя Монако (или какая там наследница королевских кровей нынче на выданье?), вы ещё подумаете – а способна ли она составить ваше счастье? Кстати, подумать стоит – один мой близкий друг был не так давно приглашен на закрытую вечеринку по поводу какой-то там по счету годовщины бракосочетания князя и княгини Монако. Так вот, то что в кадрах светской хроники выглядит очень роскошно, на фотографиях без ретуши выглядит по-прежнему роскошно, но далеко не так вкусно.

Первые «камни» в фундамент вашей уверенности мы уже положили в предыдущем разделе: одежда, лицо (улыбка), осанка (жест, движение и походка).

Итак, одежда комфортная и достойная. Вам в ней удобно, движения как у танцора – плавные и энергичные, шаги пружинистые, ощущение – кайф! На лице улыбка, потому что вам всё в кайф, и вам всё в кайф, потому что на лице – счастливая улыбка!

Вы веселы и счастливы – вам легко и свободно: расстегните верхние пуговицы на рубашке или куртке – это невербальный (бессловесный) сигнал вашей уверенности в себе и энергии.

Руки в карманы, как невербальный сигнал вашей независимости (при этом руки в карманах джинсов – это нормально и соответствует общему стилю одежды, руки в карманах костюмных брюк – пошлость). Плечи расправлены, грудь чуть вперед, подбородок приподнят, но не задран. Улыбка!!! Каждую встречную девушку ласкаем взглядом.

«Ласкаем взглядом» – это не значит: «задираем юбку и засаживаем»! Это даже не значит «раздеваем и ощупываем». Такими жадными взглядами вы только продемонстрируете, насколько изголодались по женской ласке, а это другой скрытый сигнал для женщин: «Ему редко дают. Не Альфа!». Царственный лев – лев сытый и неторопливый. «Ласкаем взглядом» – это неторопливо и с удовольствием от самого процесса ищем глазами место, куда нежно поцеловать! Кстати, это прекрасно действует и на женщину, которая уже в ваших объятиях, – отстранитесь и неторопливо приласкайте её взглядом с ног до головы: пощекочете очень эрогенную зону в её мозгу…

А теперь: «Я – властелин мира!». Почувствовали? Или не получается сразу «надеть» состояние повелителя Вселенной? Бывает…

Попробуем пройтись по пути формирования уверенности к себе «пошагово» – от вехи к вехе. Затевая любой процесс, надо понимать, что успех и скорость достижения результата напрямую зависят от правильного подбора инструментов.

Мы в качестве инструмента возьмем отдельные приемы НЛП – и то потому, что эти же приемы, обкатанные на самом себе, мы будем использовать и на женщинах. НЛП – удобный психологический инструмент, столь же незамысловатый и надежный, как универсальный швейцарский нож.

Что такое техники НЛП (нейролингвистического программирования)? Это особым образом организованная последовательность действий, которая отвечает следующим четырем условиям:

• они работают, давая те результаты, для достижения которых предназначены;

• описание каждой техники построено в стиле «шаг– за-шагом», так что упражнение может быть освоено и воспроизведено каждым человеком, даже не имеющим специального образования или вообще никакого представления о теоретических основах НЛП;

• все техники и приемы построены по принципу «минимализма», т. е. результат достигается за минимально возможное количество шагов;

• техники не зависят от конкретной ситуации, а обращены к сути процесса, поэтому обладают универсальной применимостью.

Первый шаг, с которого начинается «воспитание властелина мира», – это определение собственной ведущей репрезентативной системы.

Пусть вас не пугают незнакомые слова – в конце концов, эта книга претендует на то, чтобы быть умной: а это значит, что вы не только узнаете «что за чем» и прочтете несколько анекдотов «в тему», но и расширите свой словарный запас.

Само понятие ведущей репрезентативной системы необходимо пояснить – это так же важно для темы этой книги, как и понимание того, как правильно держать молоток.

Вы, несомненно, знаете, что человек непрерывно получает информацию из внешнего мира и эта информация во многом определяет и его внутренний мир, и его поступки. Информацию нам приносят органы чувств. Но у каждого из нас есть «любимый поставщик информации» – его ведущая репрезентативная система. Она настолько ведущая, что мы и доверяем больше «новостям», полученным по этому каналу, и свои мысли излагаем в описаниях (образах), характерных для этого органа чувств. Вообще, одним из фундаментальных свойств информации является её обязательная принадлежность тому или иному каналу восприятия.

Определение собственной ведущей репрезентативной системы нам необходимо для того, чтобы выбрать вид упражнений, воздействующих на наше представление о мире через самый любимый, а значит – самый надежный и эффективный канал. Дальше мы будем обсуждать возможности использования навыков определения репрезентативной системы для построения системы привлечения заинтересовавшей нас женщины, опираясь на воздействия по наиболее значащему для неё каналу.

Сейчас же нам это необходимо для того, чтобы наиболее эффективным образом строить следующие шаги, воздействуя на тот канал информации, который является для вас наиболее мощным и наиболее значимым. Выделяют три основных канала:

• визуальный (обозначим его В): образы, картины, видения, движущиеся и статичные. Визуал хорошо проявляется в речи – он (она) часто употребляет «зримые» слова: «Смотри, видишь, как здорово!», «У меня остались яркие впечатления от поездки», «Там была такая красочная презентация» и пр. Речь у визуала обычно быстрая, жестикуляция рук выше уровня глаз и на большую дистанцию, взгляд, во время речи, как правило, направлен выше уровня горизонта. Забегая чуть вперед, надо сказать, что для того, чтобы лучше находить контакт с девушками этого типа, необходимо использовать в речи именно такие слова, такую скорость и темп речи, вести бурную жестикуляцию. «Видишь, как классно, ярко и красиво мы сегодня погуляли! Поехали сейчас ко мне, посмотрим фильм, фотки, в общем, я сегодня вечером буду в обществе самой красивой девушки!»;

• аудиальный (А): звуки, шумы, слова-символы. Аудиал часто употребляет в качестве вводных и привлекающих внимание обращений «звучащие» слова: «Послушай, так делать не нужно», «Я тебе говорила, что так и будет», «Это слишком громко сказано», «И теперь проект будет тихонько затухать» и т. д.

Речь у аудиалов средней скорости, монотонная, последовательная, как магнитофонная кассета, у них всё по порядку: «я пошла в магазин, потом услышала по радио то, потом сделала то и это». Если их перебить и попросить воспроизвести с места, на котором остановились, то обычно это вызывает большие затруднения (как заставить музыканта сыграть произведение именно с 7-й ноты). Очень часто прерванный аудиал после того, как отошли от темы, не может вспомнить, на чём остановились: «Послушай, так на чём мы остановились?». Жестикуляция у них на уровне груди, дистанция средняя, взгляд на уровне глаз. Если проецировать эти закономерности на общение с девушками, то к ним надо «подходить на слух» со средней скоростью речи, а главное – последовательно «долбя» эту тему: «Слышала, что вышел новый альбом Арбениной? Вот, я вчера тоже об этом услышал, потом съездил в магазин, ты только послушай! Я был в шоке – такая музыка, такие слова! Я сразу его купил, приехал домой и слушал целый вечер! Поехали сейчас ко мне, я думаю, тебе понравится прослушать её композиции, я хочу услышать твоё мнение»;

• кинестетический (К): в его основе телесные ощущения – «тяжело-легко», «комфорт-дискомфорт», «боль-удовольствие», «движение-покой», «голод-сытость», половое влечение и удовлетворение, тактильные ощущения («твердо-мягко», «гладко-шершаво», «горячо-холодно»). Кинестетики больше чувствуют (а не переживают), их лексика завязана именно на это: «Чувствуешь разницу?», «Я почувствовал, что нужно было делать именно так.», «Такая горячая девочка», «Я буквально кожей ощущал её взгляд». Речь кинестетиков обычно медленная, чувственная, ручки внизу, вместе, часто трогает себя за лицо, берёт тебя за руку, взгляд, как правило, опущен вниз. Дистанция короткая. Если вам повезло на такое знакомство – то это очень чувственная девочка. Для адекватного контакта с такой девушкой нужно проникнуться ею, окунуться в её мир, почувствовать её и всё такое. Говорить нужно глубоко, задумчиво, смотря в пол, держа её за руку: «У тебя такие холодные руки – ты замерзла?» Она поведётся. «Сегодня я утром почувствовал, как я соскучился по тебе. Я кожей чувствовал, что ты рядом, вспоминал нашу вчерашнюю встречу, помнишь, ты тогда меня взяла за руку, у тебя такие приятные пальцы».

Два других канала редко являются репрезентативными (ведущими) и их для простоты тоже считают кинестетическими, очевидно, в силу их неразвитости и неактуальности для среднестатистического индивидуума (но встречаются редкие особи):

• густоральный (Г): вкусы;

• ольфакторальный (О): запахи.

Работа рассмотренных нами каналов является вполне понятной – потому что у всех есть зрение, слух, тактильные ощущения, способность ощущать запахи и вкусы. В этом отношении следующий канал несколько сложнее.

Он является вторичным по отношению к органам чувств и «умозрительным» – т. е. опирающимся не на информацию из внешнего мира, а на собственные умозаключения человека и слова-символы. Отличительным признаком этих слов является то, что явление, которое они обозначают, нельзя пощупать руками и даже невозможно показать на них пальцем: «вера», «надежда», «любовь», «преданность» и другие слова из философского словаря за исключением имен собственных. Для огромного количества людей этот канал является значимым (по моим наблюдениям – до 25 % людей с высшим (особенно – гуманитарным) образованием и 10–15 % людей с более низким образовательным уровнем). Это:

• дигитальный канал (Д). Его словесные обозначения представлены словами, независимыми от информации, полученной от органов чувств. Эти слова называют номинализациями, многие из них получены в результате обобщения или искажения личного жизненного опыта или являются личностными проекциями – представлениями сугубо личного характера, проецирующими собственные мысли и представления на действия партнера по общению (коммуникации). Дигиталы вкладывают в подобную лексику собственный смысл, так что без наличия глубокого понимания или без наводящих вопросов смысл дигитально-насыщенной речи может быть и не уловлен (но, кстати, подобное желание их понять дигиталы обычно воспринимают как признак явной симпатии). Дигиталы производят впечатление людей без эмоций (и немного «не от мира сего») – они всегда говорят монотонно о своём, не замечая вокруг себя ничего. Речь у них очень быстрая, взгляд «в никуда», руки опущены, они не замечают своего тела, они просто говорят, думая о своём: «Я понял, что вчера логично было бы уйти», «Понимаешь, просто мы разные люди». Соответственно у них всё чётко и быстро, и вроде бы без чувств. Чтобы соблазнить такую девушку, не надо напрягаться и цеплять за эмоции и симпатии: просто надо сделать всё логично и быстро, смотря перед собой в горизонт: «Короче, поехали ко мне, у меня по плану на сегодня есть окно в делах, я подготовил тебе сюрприз, так что, думаю, тебе понравится эта идея, я всё распланировал, знаешь, это будет здорово!».

Кроме того, есть

• канал наследственной информации (Н), т. е. информации, передаваемой «генетически», которая представляет собой: обобщенные образы (архетипы) – врага, хищника, матери, полового партнера, «своего»; обобщенные звуки, издаваемые «своими» и «чужими»; обобщенные запахи «своих» и «чужих»; обобщенные ощущения комфорта и дискомфорта, угрожающих и благоприятных факторов, а также реакции на эти образы, звуки, запахи и ощущения (сюда включаются инстинкты самосохранения, продолжения рода, групповое поведение, инстинкт смерти). Информация, идущая по этому каналу, помечается словами типа «инстинктивно», «автоматически», «рефлекторно», «непроизвольно», «интуитивно». Психологические типы, репрезентативные по этому каналу, обычно весьма «стандартны» относительно своего окружения, инстинктивны, интуитивны и традиционны.

Все, казалось бы, не сложно. Но в природе простоты практически не бывает. Дело в том, что очень часто возникает ситуация комплексной репрезентации. Вот я сам, к примеру, «урожденный визуал», однако четверть века занятий боевыми искусствами и мануальной терапией, где все «завязано» на анализ тактильной и пространственной информации, сделали меня «искусственным кинестетиком». И сейчас я получаю громадное удовольствие, летом водя машину босиком и ощущая подошвами малейшие вибрации педалей.

Комплексные репрезентации можно заметить в речи – особенно в письменной.

«Я рада видеть Ваши чувства, читая Ваши письма» (ВК).

«Это еще мягко сказано» (КА).

«Видите, какая это легкая мелодия?» (ВКА).

«Посмотрите, его мысли – как мягкая музыка!» (ВДКА).

«Это прольет свет на обсуждаемый вопрос» (КВАД).

По мнению специалистов, использование подобных фраз (с нагромождением признаков, характерных для различных систем) в рекламных текстах не воспринимается как вычурность, а производит впечатление и запоминается. Этим можете пользоваться и вы, если затрудняетесь с определением репрезентативной системы вашей собеседницы.

Легче всего выстраивается понимание с собеседником, пользующимся той же ведущей репрезентативной системой, что и вы. Не ведется на «видишь», переходите на «слушай». Научитесь менять способ подачи своих мыслей в зависимости от ведущей системы собеседницы – и вам будет очень трудно отказать в чем угодно…

Запомните, что при потере контакта или защитных психологических реакциях «вернуть собеседника в пространство общения» помогает переход в мир образов его ведущей системы – это создает ощущение психологического комфорта.

А мы сейчас перейдем к определению собственной ведущей репрезентативной системы. Тест совсем простенький.

Тест для определения ведущей pепpезентативной системы

Тест[35] состоит из пяти пунктов. Первые четыре – это незаконченные высказывания, для каждого из которых предлагается четыре варианта окончаний. Обозначьте окончание, которое больше всего подходит вашему обычному образу действий, цифрой 4, чуть меньше – цифрой 3 и т. д. Вариант, который меньше всего подходит вам, обозначьте цифрой 1. Проделайте это под каждым из четырех высказываний. Высказывания в пятом пункте закончены, но они разные и вам их надо также оценить.

Затем заносим полученные цифры в таблицу в соответствии с их принадлежностью различным системам и подводим итоги. Система, «набравшая наибольшую сумму баллов», является для вас ведущей репрезентативной системой.

1. Я принимаю важные решения, основанные на…

…хорошо проверенных чувствах.

…доводах, которые звучат лучше.

…том, что выглядит для меня лучше всего.

…точном, старательном изучении вопроса.

2. Во время спора на меня чаще всего влияет…

…интонации другого человека.

…могу я или нет ясно увидеть точку зрения другого человека.

…логика аргументов другого человека.

…чувствую я или нет взаимодействие с настоящими чувствами этого человека.

3. Я могу очень просто понять свое настроение с помощью…

…того, как я одеваюсь.

…чувств, которые я переживаю.

…слов, которые я выбираю.

…своего тона голоса.

4. Для меня просто…

…подобрать идеальную громкость и звучание музыки.

…выбрать наиболее информативные темы по интересующему меня предмету.

…выбрать чрезвычайно удобную мебель.

… выбрать сочетания насыщенных цветов для одежды или интерьера.

5. Выберите утверждение:

Я буквально настраиваюсь на звуки в моем окружении. Я хорошо умею осмысливать новые факты и данные.

Я очень чувствителен к тому, как предметы одежды воздействуют на меня. Я сильно реагирую на цвета и на то, как выглядит комната.

Значения ваших оценок:

Подсчет очков при проведении теста:

а) В каждый из пяти блоков последовательно занесите выставленные вами баллы.

б) Заполните таблицу, перенеся баллы из блоков в соответствующую строку таблицы. Сложите баллы, связанные с каждой буквой.

в) Система, «набравшая наибольшую сумму баллов» в строке «итого», является для вас ведущей репрезентативной системой: В – визуальная, К – кинестетическая, А – аудиальная, Д – дигитальная.

Основа «западной» ментальности – радость достижение цели.

Основа «восточной» ментальности – удовлетворение от процесса достижения цели.

Основа российской ментальности – непрерывное обмывание процесса достижения цели…

Одна из наиболее распространенных психологических ловушек состоит в том, что мы частенько путаем уверенность в себе и её внешние признаки. Это вовсе не одно и то же с точки зрения внутреннего состояния и того, как её «спинным мозгом» ощущают женщины. Если спросить у любого, кого он может привести как пример уверенного в себе человека, то посыплются перечисления лидеров типа Жириновского, олигархов и звезд.

На самом деле, именно среди этих категорий больше всего пациентов психотерапевта и сексопатолога с жалобами на тревожность, депрессии, ночные кошмары и навязчивые страхи, нарушения сна, аппетита, влечения и потенции (!). Чтоб поверить в это, достаточно взглянуть на того же политического лидера или крутого ведущего ток-шоу сразу после того, как выключатся камеры прямого эфира.

Именно отсутствие уверенности в себе и завтрашнем дне заставляет этих людей изо всех сил трудиться, становиться умнее, сильнее и лучше, делать карьеру, приобретать имя и поднимать в атаку миллионы. Неуверенность становится мотивом деятельности и преображается в уверенность в отблеске внешних признаков успеха и признания. Именно эти признаки – «костыли» для уверенности в себе.

А по-настоящему уверенный в себе человек сидит на завалинке, лузгает семечки и абсолютно уверен в том, что все необходимое для жизни у него уже есть, а если понадобится что-то ещё – то оно обязательно появится и дастся в руки. Вопрос – а нужна ли вам такая уверенность в себе?

Мне лично больше нравятся внешние признаки успеха, и я испытываю удовольствие от самого процесса их достижения.

Если же копнуть чуть глубже, то глубинный смысл фразы «я не уверен в себе» состоит в том, что человек испытывает. стыд. Но этот стыд особого рода: стыд за себя. Человек внутренне ощущает, что сам по себе, без всех «своих достижений», он «недостаточно хорош», «не дотягивает» до определенного уровня (причем очень часто этот «уровень» им самим же и выдуман), чтобы «выглядеть достойно» в глазах окружающих и «иметь право» делать то, что он хочет, не вызывая осуждения. Хочу особо обратить внимание – все, что в предыдущей фразе взято в кавычки, не является органичными частями вашей личности, оно вам навязано и «подброшено», как мысли-кукушата.

Успешная карьера, положение в обществе, счета в банке часто нужны как подтверждение, что «я могу», «я состоялся», «я получил хорошую оценку» – следовательно, получил разрешение делать без подсознательного чувства стыда то, чего никогда бы не сделал, не будь успешен и богат. А вот уверенному в себе человеку не стыдно за себя, даже если он ничего особенного не делает… или вообще все делает плохо.

Помните анекдот о кляче, которая уверяла игрока, что придет первой? Тот поверил, сделал на нее ставку – и проиграл. А кляча в ответ на упреки только развела копытами: «Ну, не шмогла я, не шмогла!» Заметьте – никто из слушателей анекдота клячу не презирает, не обвиняет. Наоборот, все потешаются над незадачливым игроком! А у клячи все в порядке. Нам не хочется смеяться над этой клячей, потому что она абсолютно уверена в себе.

Вывод: не надо стыдиться самого себя!

Ведь есть огромная разница между бессознательным стыдом в результате низкой самооценки и настоящим стыдом – раскаянием за реальный проступок.

Неуверенность напрямую связана с зависимостью от чужого мнения. Независимому человеку не надо себя критиковать и спрашивать мнение других, он уже сам все про себя знает. Независимый человек в первую очередь знает, чего он хочет от жизни – он хочет именно ЭТОГО и САМ, а не потому, что ему это КТО-ТО ПРЕДЛОЖИЛ.

Первый шаг – выделяем повторяющиеся ситуации и те черты вашего характера (выражающиеся в действиях – т. е. в поведении), которые имеют отношение к вашей зависимости от чужого мнения и к неуверенности, которые вызывают стыд. Составляем «словесный портрет неуверенного человека».

Например:

1. Я никогда не вмешиваюсь, если вижу несправедливость.

2. В магазине я не способен самостоятельно выбрать себе что– нибудь из одежды, а выбираю по принципу «видел на.» или «как у..».

3. Я всегда боюсь сделать первый шаг в примирении, потому что боюсь стыда, если мне не пойдут навстречу или мне придется признать свою ошибку.

4. Я всегда громко и не к месту смеюсь.

5. Я грызу ногти, когда волнуюсь.

6. Я завидую своему начальнику.

7. Я стесняюсь покупать презервативы в магазине, потому что всем будет ясно для чего они мне нужны.

8. Я стесняюсь знакомиться с девушками и мне стыдно признаться друзьям, что я не достаточно успешен в отношениях с женщинами.

9. Мне стыдно, что у меня не хватает денег угостить девушку в кафе.

10…

Шаг второй – четко определить, чего хотим: от чего избавляемся, что оставляем без изменений.

Например:

1. Хочу быть сильным и не бояться давать отпор несправедливости? – Хочу.

2. Хочу стать самостоятельным в выборе одежды? – Мне это не очень важно – я вполне доверяю вкусу своей подруги.

3. Хочу помириться? – Очень хочу!

4. Хочу не грызть ногти? – Не хочу: это успокаивает.

5. Хочу перестать завидовать начальнику? – Не хочу, станет меньше стимулов к карьерному и профессиональному росту.

6…

Таким образом формулируем ЦЕЛИ.

И начинаем над ними работать…

Точно и честно сформулированная проблема – это проблема ^ уже наполовину решенная. Умение ЧЕСТНО формулировать свои проблемы – надежная гарантия от их появления.

Шаг третий – самый серьезный. Каждую из нежелательных черт своего характера, которую вы поставили целью «изжить», вы начинаете изживать через наиболее характерные ситуации – «отыгрывая»[36] их заново. Но так, чтобы за себя уже не было стыдно.

Например, вы видели, как в метро к девушке приставал пьяный гопник. И вы до сих пор вздрагиваете от стыда за себя, что трусливо отвернулись.

Начинаем отыгрывать эту ситуацию заново. Сначала складываем «победильный сценарий» – подходим и даем ему в морду! Что, нереально? Тогда ищем другой сценарий. И вообще – чего хотим: побыть героем или разрешить ситуацию? Побыть героем – подходим и даем ему в морду! Как пел Б. Окуджава: «Не раздобыть надежной славы, покуда кровь не пролилась.». Не вариант?

Тогда ищем вариант пусть без великой славы – но с целой мордой. Подходим к системе связи и, не сильно привлекая к себе внимание, вызываем милицию. Поступок не героический – но и не стыдно за себя ни разу. Вы не стали Бэтменом для этой девушки, но у вас появился повод себя уважать. Умение побеждать – это вовсе не привычка из любой ситуации устраивать боксерский ринг. Умение побеждать – это умение достигать своих целей, вступая в бой по мере необходимости – при полном отсутствии других альтернатив. Хотя, конечно, проведение вечера в спортивном зале во всех смыслах значительно интереснее вечера в пивной.

И так далее, по порядку поставленных целей.

Завершается «комбинация из трех шагов» торжественным и окончательным сжиганием «портрета неуверенного человека». ТОГО человека больше нет!

Масштабность личности человека определяется масштабностью проблем, которые ему пофиг…

(http://www.aphorism.ru)

Настроение – штука столь же важная, как внешний вид и уверенность в себе. Отсутствие настроения – отсутствие стимула. Знакомство – не работа и не обязанность. Нет настроения, нет задора, нет куража – лучше и не пытаться. Если вы голодны и устали после работы, если вам хочется поскорее приехать домой, принять душ, пообедать и завалиться на диван, воткнуть новый фильм с Джейсоном Стетхемом и откупорить бутылочку пива, то свернуть вас с этого пути не смогут даже чары самой красивой женщины.

И, наоборот, если вами овладело игривое настроение, вам хочется пообщаться, вы оживлены, веселы и раскованны, то ваш настрой вполне может оказаться «заразительным» и вечер перестанет быть томным.

Однако неделя подходит к концу, вот уж другая началась – а кураж всё не заходит к вам в гости? Непорядок.

Как обычно: «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Но здесь работой рук проблему не решить и, кстати, интенсивная «ручная работа по улучшению настроения» появлению куража не способствует никак – а вовсе даже наоборот: что бы там ни писали о пользе мастурбации американские руководства по рукоблудию. Хотеть и желать надо реальную женщину, а не обложку журнала или плод воспаленной фантазии.

Но тем не менее, если игривое настроение в течение недели не посетило вас ни разу, то это крупный непорядок в природе и мироздании и проблему надо НЕМЕДЛЕННО РЕШАТЬ!

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

(Закон Мерфи. Неправильное цитирование закона Г. Менкена Гроссманом)

Самый простой и доступный способ решения – накатить граммов 50!

Спорный вопрос – «В каком состоянии лучше знакомиться: абсолютно трезвым или находясь в одной из начальных стадий опьянения?» – давно уже имеет бесспорный ответ. Знакомиться надо в том состоянии, в котором вас распирает от куража. Рассуждая теоретически, трезвое знакомство предпочтительнее и безопаснее. Но практически, когда обыденная усталость и отупение лишают нас того оживления и блеска в глазах, того куража, без которого никак не обойтись, выпить бывает просто необходимо. И я абсолютно уверен, что знакомиться в легкой степени опьянения очень даже можно!

А вот чего и как накатить – это очень серьезный вопрос – и без всякой иронии. Спиртное как самое доступное в нашей стране психотропное вещество является очень эффективным инструментом моделирования настроения. Но эффективный инструмент – это инструмент, которым можно и порезаться; инструмент, который требует умения, знания и сноровки.

Да-да, и простые дела требуют сноровки. Вроде бы простое дело – помочиться в писсуар, а посмотрите, какие лужи на полу в общественных сортирах.

Во-первых, тем, кто после первых 50 граммов остановиться не может, лучше не пропускать и первые. Значит, это простое и доступное решение им не подходит. Себя надо знать и свой организм понимать и уважать.

Во-вторых: чего именно накатить? Обязательно чего-нибудь крепкого – градусов не менее 35–40. Даже стандартный выбор достаточно велик: водка, коньяк, виски, текила, ром. И дело вовсе не в личных предпочтениях: каждое из этих средств действует на организм по-разному. Профессиональные бармены и работники ночных клубов знают: прими в начале смены рюмочку коньяка – и бодрячок до утра обеспечен, накати водки – и доработать до конца смены будет ой как нелегко! Я в результате длительных экспериментов пришел к выводу, что когда мне надо эффективно расслабиться после напряженного дня, чтобы быстро заснуть, то нет ничего лучше виски со льдом, а эмоциональную усталость после публичного выступления или трудных переговоров лучше всего снимает текила или «Баккарди». Кофе с коньяком расслабляет и настраивает на беседу, кофе со спиртом настраивает на работу до утра, кофе с водкой – просто разбазаривание двух хороших продуктов. Но это мой личный опыт и восприятие моего организма. Чтобы четко знать, чего ждать от спиртного, надо изучать реакции собственного организма. В застолье можно выбирать, что нравится на вкус, когда моделируешь настроение – принимаешь то, что нужно.

Знакомиться можно и не в легкой степени опьянения, но тогда начинают всерьез проявлять себя минусы «алкогольного» подхода:

• можно спьяну «зацепить» такую даму, что назавтра будет страшно взглянуть на нее глазами трезвыми;

• можно увлечься и в азарте преследования прекрасной незнакомки (особенно если дело происходит ночью) заехать в такие дебри, из которых будет и сложно, и опасно выбираться обратно;

• рискованно знакомиться в нетрезвом виде в людных местах, и уж тем более в непосредственной близости от милиционера – дама может обратиться к нему за помощью или какой-нибудь здоровенный бугай, не разобравшись в ваших намерениях, может «вступиться» за ту особу, с которой вы вздумали заигрывать;

• познакомиться, добиться, затащить в постель и спьяну «не проявить должной твердости» – что может быть обиднее?

• обиднее – проснуться рядом с женщиной и не помнить: что было, было ли вообще и как?

Воображение – единственное оружие в битве с реальностью.

(Жюль де Голтье)

Другой способ «поимки куража» сложнее, требует предварительного обучения, но во всех отношениях в разы лучше.

В моей личной системе отношений с собственным организмом этот прием носит условное название «Я – Солнце».

Техника предельно проста – если вы владеете простейшими навыками саморегуляции. Если же вам это не знакомо, то придется начинать с азов. Не буду тратить место в книге на описание очевидных вещей – мы уже говорили, что это руководство для продвинутых пользователей. Обозначим основные этапы этого процесса.

1. Принимаем любое удобное положение – стоя, сидя, лежа. Расслабляемся.

• Устанавливаем «внутреннюю тишину».

• Начинаем с фокусировки внимания – с наведения взгляда на цель. Ищем ощущения, идущие от указательного пальца правой руки (для левшей – от левой).

• Итак, нашли палец. Сосредоточились на поверхности, на которой лежит палец, отпустили это ощущение. Снова – нашли, сосредоточились, почувствовали, как палец наливается теплом. Отпустили.

• Нашли, сосредоточились, согрели и добавили ещё одно ощущение – почувствуйте, как в вашем горячем и «внимательном» пальце под кожей «играет» смешное ощущение – как в бокале играет пузырьками шампанское. Почувствуйте эти пузырьки «смешинками» под кожей указательного пальца. Отпустите. (Если на этом этапе не удается достичь ощущения «пузырьков» и «смешинок», то советую – выпейте шампанского. Покатайте его, холодненькое, по языку, пусть пузырьки поколют язык. Получите от этого удовольствие. А назавтра попробуйте ещё раз найти пузырьки под кожей – маленькие, шаловливые и смешные.) Повторите «обнаружение пузырьков» снова.

• Теперь усложняем задание: одновременно работаем с указательными пальцами обеих рук. Доходим до стадии «смешинок» под кожей. Отпускаем. Если этого состояния удалось достичь за одно занятие продолжительностью около 10 минут, то это очень хорошо. Обычно же этот результат достигается за два, а то и за три занятия. А вы помните – навык надо сделать абсолютно устойчивым и повторяемым.

• На следующем занятии надо дойти до состояния «смешинок под кожей» во всем теле – начиная от ног и до макушки.

• Дальше представляете, что вы испускаете свет. Не как бумажный фонарик, который светится, потому что внутри него горит свеча, а испускаете лучи, как Солнце. Удержите это состояние и соедините это с ощущением «смешинок под кожей». Если вы все сделали правильно, в этот момент на вашем лице расцветет улыбка – настолько это отличное состояние. Запомните это ощущение. Именно его вы и будете вызывать – именно оно и является телесным эквивалентом слова «кураж».

9. Отрабатываем моментальный вызов этого состояния. Теперь мы готовы.

Вот это нам и нужно: свечусь, как Солнце, «смешинки под кожей» шекочут и бодрят, походка – летящая, на лице – улыбка, ощущение – этот мир мой!

А сейчас подумайте, с какой девушкой вам было бы интересней общаться?

Ответ «та, у которой грудь больше» засчитывается с оценкой «удовлетворительно». Лучше всего с теми, которые излучают позитив и оптимизм, с кем весело, кто задорно смеется и согревает улыбкой. И если вы будете солнцем, то и потянутся к вам девочки солнечные.

Разбираясь с картами отбора, мы уже пытались «разложить по полочкам», что же вкладывается в слова «сексуальная привлекательность». Повторяться не будем, сконцентрируем внимание на тех чертах, которые эту самую привлекательность безнадежно разрушают.

Интересно, что привлекательный набор мужских сексуальных черт – штука глубоко индивидуальная для каждой девушки. Для каждой женщины безусловно привлекательным является свой тип мужчины (пока речь идет только о внешнем). Одна тает от «его поразительных рук», другая смотрит на задницу, третья млеет от родинки на переносице – при всех остальных составляющих образа «на уровне». Чаще же всего женщину возбуждает «выдуманный образ», а не отдельные физические качества. Именно этот образ посещает её, когда она присаживается на стиральную машинку или меняет батарейки в вибраторе.

Это в принципе отличается от наиболее распространенного мужского подхода, где наиболее важными критериями являются масть и размеры тех мест, куда можно наложить руки. Притом, что масть меняется достаточно часто, мужской «диапазон приемлемости» вмещает при первом впечатлении большую часть дееспособного женского населения.

При такой индивидуальности и «придирчивости» к привлекательным чертам мужского облика мнение женщин о чертах отрицательных отличается поразительным лаконизмом и единообразием.

Точно так же, как мы разбирали положительные черты образа, отрицательные тоже делятся на внешние проявления и свойства личности.

Худшие черты в облике мужчины:

• Рыхлая и бесформенная фигура: стереотип «красивый мужчина – спортивный мужчина» не является данью моде (в отличие от моды на ходячие скелеты в женском платье). То, что большинству психически здоровых женщин нравятся атлетически сложенные, тренированные парни (но не «качки») – абсолютно закономерно. Такая внешность подразумевает, что этот мужчина может защитить женщину (а это затрагивает очень древние струны в её душе), а, кроме того, предполагает выносливость в сексе. При этом умеренно полный мужчина может выглядеть очень даже привлекательным – если это «плотная» и «подвижная» полнота. Рыхлый – никогда.

• Запущенность и неухоженность: грязные, растрёпанные волосы, грязь под ногтями, заусенцы, потные разводы на одежде, грязь на теле, перхоть, бородавки – список можно продолжать. Смысл в том, что за своим телом надо следить и содержать его в чистоте и порядке.

• Плохой запах: запах – очень важный критерий сексуальности. И если мужчина вспотел на женщине, то запах этого пота даже возбуждает. Но если это случилось позавчера, то пот уже пахнет отвратительно. Все мужские запахи могут быть привлекательными в единственном случае – на фоне запаха чистоты. Поэтому нет смысла использовать моющие средства с сильным собственным запахом – не надо «глушить» ферромоны. И полная глупость пытаться «забить» запах несвежего тела лошадиной дозой одеколона или дезодоранта. Проблему отсутствия воды и места для мытья эффективно решает пачка влажных салфеток или полотенец – даже в 40-градусную жару в салоне «жигуленка» после 14 часов за рулем.

• Неряшливость в одежде: стильный и опрятный внешний вид – залог успеха в любых контактах: хоть деловых, хоть любовных. Но мы об этом уже говорили.

• Физическая слабость: слабость точно так же, как и в первом пункте, ассоциируется у женщины с наличием или отсутствием возможности получить защиту у своего мужчины. Кроме того, физически сильный мужчина ассоциируется с волевым человеком, обладающим не только смелостью, но и сильным характером. Соответственно, физически слабый.

Это второй по порядку, но первый по важности компонент, составляющий мужскую сексуальную привлекательность.

Качества, которые иметь крайне нежелательно:

• Бесхарактерность или предельная «мягкость» характера: всегда – повторяю «ВСЕГДА!» – женщина хочет видеть в мужчине активное, созидающее и инициативное начало их отношений. Кроме того, женщина хочет видеть в мужчине защитника – не только себя любимого, но и тех, кто доверил ему свою судьбу. И что она должна думать, если мужчина не может отстоять даже своих взглядов о планах на вечер? Демонстрируйте инициативу! А то, что вы готовы пересмотреть свои планы ради её желаний, надо подчеркивать (но, однажды выделив, – не повторяться). И не делать это постоянным и привычным – подарки должны быть сюрпризом, ежедневные сюрпризы утомляют.

• Болтливость: несмотря на любовь женщин поговорить, многих девушек раздражают мужчины, которые способны говорить больше, чем она сама. Единственное, о чем они готовы слушать почти бесконечно – это о собственных достоинствах: и то, иногда стараясь вставить пространный монолог о том, какие переживания вызывают у неё ваши комплименты. Умение красиво и много говорить обязательно надо компенсировать умением изображать заинтересованное слушание: потому что действительно слушать подряд все, что говорит женщина, опасно для психического здоровья.

• Необязательность (в том числе – непунктуальность): опоздание на свидание в единичном варианте можно простить девушке. Но невыполнение своих обещаний (речь не идет о «луне с неба» – а об обещании перезвонить, обещанной книге и подобных не «мелочах») и отсутствие пунктуальности у мужчины создают впечатление о том, что этот человек не умеет планировать своё время, рассчитывать события и т. д. Другими словами, начинает создаваться портрет «лузера». Оно вам надо?

• Невнимание: каждая женщина хочет, чтобы ей уделяли максимум внимания и максимально возможное время. И уж обязательно – то время, что вы вместе! Более того – пока вы вместе, нет у вас более важных дел, чем женщина рядом! А о том, как действует недостаток внимания, очень емко рассказывала одна моя знакомая: «Иду по улице – каждый второй мужик пытается в декольте заглянуть. Нахалы – но бодрит! Приходишь, а твой мужик даже внимание не обратил, что у тебя декольте до пупка. А ведь для него старалась. Настроение сразу на нуле.»

• Брюзжание/ ворчание / нытье / занудство: мы любим рассуждать о том, что женщины вечно чем-то недовольны, но мерзко занудных мужиков ничуть не меньше. Каким оптимизмом должна обладать женщина, чтобы улыбаться и радоваться жизни рядом с занудой? Из женского фольклора: «Зануда – это мужик, которому легче дать, чем объяснить, почему не дала…» Но бывают и женщины-зануды – такая может «замотивировать» отказ, даже слишком подробно. Но главное в другом: основной «атрибут» мужественности – способность к действию. Не нравится что-то – пойди и сделай, как надо! Мужчиной надо быть, а не только казаться. Кстати, женщины отлично знают, что не каждые «штаны» – мужчина.

• Нервозность / дёрганность: другой общепризнанный атрибут мужественности – спокойная и неторопливая уверенность в своей правоте и в своем праве на поступок. Это должно «звучать» в голосе, мимике, жесте, осанке, манере одеваться. Взвинченный невротик своим обликом создает впечатление неуверенного и неуспешного человека.

• Прилипчивость / навязчивость / назойливость: продолжение сказанного в предыдущем пункте – «спокойная уверенность» никак не ассоциируется с назойливой мухой. Ни мужчина, ни женщина не должны быть собственностью друг друга, у каждого должно быть личное время и нельзя посягать на право им распоряжаться! И если пристальный интерес сначала льстит женщине, то очень скоро это ощущение сменяется раздражением, а затем и откровенной неприязнью.

• Инфантилизм: ребенку, выглядящему взрослым, не стоит интересоваться женщинами. На мой взгляд, один из самых страшных мужских недостатков. Женщины сначала умиляются «взрослому ребёночку», который льстит их материнскому инстинкту, но тут надо «попасть» в тип «любовницы-матери». Все остальные женские типы инфантильного мужчину как потенциального партнера могут рассматривать только если он наследник Билли Гейтса (и в права наследства вступает уже завтра!). А вообще, как сказал один остроумный человек: «Инфантилизм – это симбиоз глупости и слабохарактерности». Но о глупости ещё поговорим.

• Хамство: это показатель не столько общего уровня культуры человека, сколько общего уровня его интеллекта. Подобно глупости (описанной ниже), хамство не только разрушает образ сексуального мужчины, но и ставит его на одну ступень с животными.

• Глупость: выделяю этот пункт как абсолютно бесполезный – если Бог наказал человека глупостью, то заметить у себя отсутствие ума он точно будет не в состоянии. «Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум»[37]. Кроме того, женщина ждет, что мужчина будет создавать ей хорошее настроение – развлекать ее. С глупым мужчиной любой нормальной девушке просто скучно. О какой привлекательности может идти речь?

• Эгоизм и забота исключительно о собственном удовольствии: несмотря на то, что я завершаю этим пунктом список мужских недостатков, эгоизм вполне «достоин» быть первым в этом перечне! Имущественный (финансовый) эгоизм и даже откровенное жмотство женщина может при некоторых ситуациях (особенно при перспективах на супружество) расценивать даже позитивно: «Хороший хозяин – всё в дом!». Но вот чего женщины не прощают, так это эгоизма в постели. Мужчина грубо тискает подругу и громоздится на неё, даже не думая о её удовольствии и её эрогенных зонах (если он их даже знает) – он настолько охвачен животным желанием. Это не страсть и не поспешность: это оскорбительное пренебрежение женщиной. Такое второй раз не прощают.

Таинственность женщин будет существовать до тех пор, пока мужчины не смогут объяснить свои глупости.

(Ишхан Геворгян)

Что такое привлекательная женщина? Это женщина, которая всем своим видом сигнализирует: «Я готова к сексу! Но далеко не с каждым…»

Несмотря на то, что мужчина может желать и удовлетворяться (зачастую – одновременно) очень разными женщинами, список отвратительных и абсолютно не сексуальных женских качеств в результате опросов складывается достаточно однородный. Это:

• Запущенный и неухоженный внешний вид: уже было говорено, что с внешности все начинается. Что идет в «абсолютные минусы»:

¦ грязные, сальные, всклокоченные волосы;

¦ запах от тела;

¦ запах от белья;

¦ запах изо рта;

¦ грязная и заношенная одежда;

¦ волосатые ноги (брр-р!!!);

¦ небритые подмышки;

¦ тучность (хотя – есть любители!);

¦ дряблое тело.

• Плохое владение собственным телом: девочка, которая на прогулке движется с грацией Буратино, с большой вероятностью окажется бревном в постели. Глупая привычка современных девиц к пренебрежению физкультурой в школе и безуспешная попытка наверстать в фитнес-клубах то, что должно было закладываться в спинной мозг ещё в детстве, привела к тому, что очень многие девушки:

¦ не умеют плавно и грациозно двигаться (особенно ходить на каблуках! – целая наука, которая категорически не признает полусогнутых коленей и откляченной задницы);

¦ не умеют танцевать и не чувствуют ритма: если она в танце ритма не чувствует, то как в постели себя сможет проявить – рваный ритм джаза бывает приятно слушать, но кончить в таком ритме очень трудно!

• Не умеют спокойно и с адекватной громкостью разговаривать: крупная женщина с громким визгливым голосом – пила, маленькая – лобзик! Неумение пользоваться языком – грубая и однообразная речь – свидетельствует обычно об интеллектуальной скудости. Если это совпадает с неумением управлять голосом (а это умение тела), создается поистине «адская смесь».

• Слишком низкая или слишком высокая самооценка: женщины со слишком низкой самооценкой не очень привлекательны – как не привлекательны «второсортные мужчины». Опросы современных мужчин показывают, что сегодня чаще всего влюбляются в веселых, раскованных и естественных. Популярностью пользуются спортивные, крепко стоящие на ногах оптимистки, способные стать боевой подругой и не требовать от мужчины большой опеки и забот. При этом, вопреки жалобам на «женских» форумах на избалованность мужчин, мужские анкеты в числе предпочтений ни разу не называли тип «заботливой мамочки» как вариант выбора для долговременных отношений. Остается предположить, что либо мужская, либо женская часть опрошенной аудитории добросовестно заблуждается. А возможно – и те, и другие. Более того, большинство нормальных мужчин считают высокую самооценку важной частью сексуальной привлекательности женщины, любой намек на ее противоположность отталкивает их (имеется в виду – нормальных мужчин). Однако чрезмерно завышенная самооценка вызывает негативную реакцию, особенно если никаких оснований для столь высокого мнения о себе у девушки объективно не присутствует. Таких девушек мужчины предпочитают обходить стороной, справедливо предполагая наличие у них недалёкого ума и мерзкого характера.

• Наигранная сексуальность: старания «выпятить» свою сексуальность обычно приводят к обратному результату. Вместо женской естественности складывается облик лживый, как страстные стоны проститутки, и «привлекательный», как макияж 80-летней старухи. Признаками такой игры могут быть: вульгарность, «игра в наивность» (то ли прелесть, какая глупенькая, то ли – ужас, что за дура!), демонстративная агрессивность, материальный рационализм на грани цинизма и откровенного вымогательства, излишне вызывающий внешний вид (но об этом дальше – отдельно и подробно), назойливость – попытка поглотить все ваше внимание и все ваше время.

• Излишне вызывающий внешний вид: стремясь выглядеть привлекательными и сексуальными, женщины по молодости лет (что поправимо) либо по отсутствии вкуса (что уже неисправимо) перегибают палку в выборе одежды и украшений. Не знаю, как кому, но мне не нравится идти рядом с женщиной, одетой крикливо и вызывающе, как привокзальная проститутка. И пусть это шмотье стоимостью выливается в два «Бугатти» – мне это не нравится! Лично мне гораздо приятней обнаружить под строгим деловым костюмом кружевные чулки, а под простыми джинсами – шелковое белье. Мужчинам обычно не нравятся:

¦ одежда пестрой кричащей расцветки;

¦ одежда чрезмерно откровенного покроя;

¦ длинные или слишком массивные серьги в ушах;

¦ плохие зубы;

¦ излишек макияжа;

¦ удушающее облако резко пахнущих духов.

• Дурные привычки: по результатам опросов, в этот список входят:

¦ жевание жвачки;

¦ курение;

¦ обкусывание ногтей;

¦ наркомания;

¦ пьянство.

• Свойства личности: по мнению некоторых мужчин, личностные свойства – это то, что женщина изменить никоим образом не в силах. Другие считают, что именно за счет изменения своей личности, развития её привлекательных черт женщина совершенствует свою привлекательность. Я думаю, что правы и те и другие: такие качества как глупость, лживость, ограниченность, женщина изменить не в силах (да и мужчина тоже). Но есть серьезные недостатки, от которых умная женщина может, при желании, избавиться и заменить их достоинствами:

¦ недостаток образования и культуры – работать надо над собой!;

¦ склонность к жалобам (чаще на судьбу и окружающих);

¦ отсутствие чувства юмора – полностью не лечится, но в определенных пределах развивается;

¦ лживость – с трудом лечится, но может свестись к полууспеху: «Умолчание ложью не является»;

¦ самовлюбленность;

¦ ревность – лечится, но редко и плохо, очень часто её безосновательное появление бывает первым признаком(!) злоупотребления спиртным – и у мужчин и у женщин;

¦ злобность и завистливость – не искореняются, желчная и завистливая женщина рядом – прямой путь к язве желудка!;

¦ склонность к изменам – не лечится, но мужья часто с этим смиряются – причем интересно, что мужья, которые сами «не без греха», с женскими изменами смиряются хуже и реже!

¦ отсутствие определённости в желаниях.

Тема сексуальной привлекательности практически неисчерпаема, но нам надо не перечислять отдельные варианты этой сферы человеческих отношений, а выйти к наиболее общим закономерностям, которые можно использовать в реальной жизни.

Во-первых, надо помнить о том, что СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ВСЕ, Т.Е. ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПОЛАМИ. Идете ли вы вместе в магазин, в кино, обедаете, просто спите или занимаетесь любовью, делаете ВМЕСТЕ всё, что угодно, – все это сексуальные отношения.

Во-вторых, в кратковременных отношениях решающую роль играют внешние факторы, в долговременных – на первый план выходят личностные свойства. Один литературный герой (полярник-зимовщик – у них много времени для размышлений о женщинах) говорил: «В бабе, ребята, важно три вещи – лицо, фигура и характер. Женитесь, братва, на фигуре и на характере!»[38]. Если речь заходит о женитьбе или хотя бы совместном проживании, то я бы чуть перефразировал – на характере и на фигуре.

Но самая большая проблема при «кризисах отношений» в том, что люди, пытаясь выстроить отношения, оказываются не способны выразить в словах, чего же они от этих отношений ждут. Для помощи им, а также ради интереса и в целях общего развития приведу таблицу. Эта таблица составлена по результатам опроса мужчин и женщин 37 культур и этносов – и в ней, по-видимому, действительно выражены общечеловеческие критерии.

Таблица 1. Важнейшие психологические качества, желаемые мужчинами и женщинами в долговременном партнере[39]

ВЫВОД:

Сексуальная привлекательность – это сумма впечатлений, которые создают ваши внешние и внутренние качества. Уверенность в себе и настрой играют в этом комплексе особую роль – как ось или каркас, на которые нанизывается все остальное.

Привлекательным для женщин является уверенное и активное мужское поведение, способность взять на себя инициативу и проявить активность в общении и формировании отношений.

Дорога в тысячу ли начинается с одного шага.

(Китайская пословица)

Вы созрели для знакомства, но вопрос выбора метода и способа заставляет вас напрягаться? Ну что ж, пора от стратегии перейти к тактике.

Начнем с самого сложного внешне варианта – вы и выбранный вами объект видите друг друга в первый раз. Ситуация простейшая – на улице или в транспорте вы увидели женщину, с которой непременно хотите познакомиться. Приведите себя в порядок – менять носки и рубашку уже некогда (помните: «Что имеем – с тем и воюем!»), а вот внутренне «подтянуться» и поднять кураж необходимо. Предыдущая глава должна была вас убедить в том, что эти стереотипные действия вы должны выполнять «на автомате» и достигать результата за 3–4 вдоха– выдоха. Готовы?

Простейшее решение – просто подойти и завести разговор, вероятнее всего не сработает. Даже если предположить благосклонность намеченного объекта к этому контакту, внимание окружающих людей будет напрягать и вас и её (что важнее!). Вариант сценария – подойти и спросить, как пройти куда-либо. Если объект знает, как туда пройти – внимательно слушайте и уточняйте. Не знает – грузите вопросами. Мне в этих ситуациях очень помогает прием, который я называю «Перевертыш». Он базируется на принципе: «когда не знаешь, что соврать, – скажи правду». Внимательно выслушав девушку (а за это время все свидетели начала разговора уже ушли, а те, что рядом, изначально видят вас мило и оживленно беседующими), вы говорите: «Вы знаете, я вынужден признаться – мне просто очень хотелось познакомиться с такой очаровательной женщиной»… Это красивое начало, хороший контакт, дальше – дело техники…

Красивый «цветочный сценарий», на мой взгляд, безотказен, но требует присутствия на пути движения цветочного ларька или «дикой» цветочницы. Неожиданно преподнесенный букет не оставит равнодушной ни одну женщину. Особенно удачно, если и процесс покупки произойдет у неё на глазах. Кроме того, получив «ни за что» подарок, она, как минимум, посчитает себя обязанной остановиться и выслушать ваш бред…

Есть распространенная категория женщин, которые и во взрослом возрасте ведутся на фразу «А вы верите в любовь с первого взгляда?»…

Отличный дебют: «Девушка, а как называются ваши духи? Я хотел бы купить такие же своей сестре».

Пытаться знакомиться в транспорте не стоит – общественный транспорт больших городов автоматически включает у каждого пассажира психологическую позицию «человек человеку волк». Знакомство из этой позиции возможно либо под наркозом, либо под гипнозом. Кроме того, в транспорте присутствует уже помянутый «фактор напряга» – пристальное внимание окружающих. Вариант сценария – при наличии свободного времени доезжаете до остановки, где намеченный объект выходит, и при выходе подаете ей руку. До этого момента очень полезно обменяться парой взглядов. Встретившись взглядами, глаза не отводите (ни в коем случае!) – будучи «пойманным» на пристальном разглядывании, смущенно улыбнитесь, но не отводите и не опускайте взгляд! Ответная улыбка – очень хорошо!!! На выходе разыгрывается дебют «Как пройти в библиотеку?»…

Доводилось слышать о весьма успешном сценарии «Два на два». Этот вариант дебюта разыгрывается в случае, когда вы с другом – объект с подругой. Подходите к той, которая заинтересовала вас, и говорите: «Извините, мой друг очень хочет познакомиться с вашей подругой, но он очень стеснительный и не может сделать этого сам. Не могли бы вы представить его ей. Его зовут… Он очень хороший и остроумный парень, но немного застенчив».

Вы же без всякой застенчивости описываете все хорошее, что знаете о своем друге. В результате обе девушки несколько озадачены – первая тем, что вы не пристаете к ней, вторая – оригинальностью способа знакомства. Знакомство с первой продолжается на «почве сводничества», со второй – на почве растерянности. Причем выбранный вами объект находится в состоянии «стратегической расслабленности» – ведь не она же объект внимания, ей незачем разыгрывать женский дебют «Ах, отстаньте…».

Должен сказать, что лично подобным сценарием пользоваться не доводилось – я всегда «кошка, которая гуляет сама по себе» и не «работаю в паре»…

Раз уж мы коснулись темы «давайте познакомим», надо сказать о сложностях, которые возникают при попытке познакомить своего друга с её подругой (и наоборот). Просто «свести вместе и пусть сами крутятся» может не сработать и тогда напряги появятся у вас. Ни в коем случае нельзя даже намекать (не то что – настаивать!) на провожание до дому, покупку цветов или какие-нибудь другие действия в отношении знакомящихся. Все это может привести к кризисным ситуациям. Сами того не подозревая, вы можете заставить человека делать то, что он не хочет или не может, а вынужден, дабы не оказаться некультурным. Если вы увидели, что они друг другу не понравились, постарайтесь как можно скорее завершить встречу, иначе каждая лишняя минута будет только углублять кризис. Для исключения подобных ситуаций «в принципе» стоит как можно больше узнать о знакомящихся до их знакомства и получить обоюдное согласие на риск знакомства. В этом случае все последствия – на их совести.

Несколько советов на тот случай, если вы взяли на себя обязанности «свахи» и разыгрываете сценарий «знакомство в кругу друзей»:

• вечеринку необходимо начинать пораньше – чтобы приглашенные могли при необходимости добраться до «места продолжения знакомства» без ночного экстрима. В случае «категорически не подходим» отступление тоже должно происходить без сложностей. И наоборот, раннее начало дает возможность успешному общению продлиться достаточно долго до того, как «приличные девочки возвращаются домой с первого свидания».

• должна играть тихая ненавязчивая музыка;

• для подобной вечеринки желательно изначально продумать программу (а не просто – выпили, потанцевали, рассосались по спальням.), возможно – нейтральный повод: просмотр нового авангардного фильма, церемония вручения «Оскара» и т. п. Только не матч Чемпионата мира по футболу!!!

• среди присутствующих не должно быть много незнакомых между собой людей. В таком случае меньше будет стеснительности и неудобств. Оптимальное же количество для подобной «случки» четверо – хозяева и двое «претендентов».

• нельзя покидать познакомившуюся пару на продолжительное время, как и нельзя их к чему-то подталкивать. Если они о чем-то договорятся – сами найдут способ сообщить вам об этом.

• необходимо за время вечеринки несколько раз взять тайм-аут для переговоров со своим представителем в знакомящейся паре для учета взаимных пожеланий, которые не могут быть высказаны ими друг другу;

• меньше «рулите» – взрослые девочки, а особенно взрослые мальчики обязаны уметь сами решать свои проблемы!

Ради удобства и сохранения логики изложения возьмем ситуацию, рассмотренную в предыдущем разделе. Итак, вы увидели привлекательную девушку в транспорте, вместе с ней вышли и догоняете её. Вот вы догнали её и открыли рот…

Стоп! На этом этапе можно все испортить – есть свои «мины» и «подводные камни», которых надо избегать.

Правило 1. «Правило второго взгляда»: Желательно, чтобы до начала разговора вас уже видели и «оценили». Мы уже говорили об «игре взглядов» в транспорте. О ней и речь. Пусть объект вашего внимания почувствует вашу заинтересованность, несомненно вызванную её очарованием…

Но гораздо лучше, если вы выбрали женщину, которую заметили, скажем, на семинаре, где вы выступали или участвовали в прениях, на пресс-конференции, профессиональной выставке у стенда и т. д. Это будет классическим вариантом «второго взгляда».

Правило 2. «Правило свободного обзора»: Не подкрадывайтесь со спины, не кидайтесь резко, не обращайтесь неожиданно – в большом городе такие действия однозначно расцениваются как агрессивные и опасные. Вместо благожелательного ответа можно получить струю из баллончика в глаза или шокер в пах. И даже если этого не случится, испуганная женщина закономерно отреагирует агрессией. Знакомства в такой ситуации не получится. Ожидать, что она вернется, чтобы вытереть ваши слезы или извиниться, не стоит. Жизнь – не сопливая мелодрама.

Правило 3. «Правило неявной охоты»: Чтобы не спугнуть женщину, не надо проявлять слишком пристальный интерес.

Во-первых, девушка, почувствовав важность этого действия для вас, начнет обязательно «парить мозги»: скрытый смысл вашего поведения она на инстинктивном уровне прочитает как уничижительную оценку: «Он голоден. Ему редко дают. Не Альфа.». Все должно протекать в режиме «a propos» (с фр. – кстати, между прочим). Ваше поведение в этом случае должно выглядеть примерно следующим образом: «я тут шел мимо и как здорово, что я увидел вас. День сразу стал светлее.». Весь ваш вид должен показывать: «Женщины меня любят. А мне интересны именно вы.». Ваша излишняя нервозность и напряженность только насторожат даму. Согласитесь сами: когда у нее будет выбор – знакомиться с вами или нет – она почувствует себя гораздо увереннее, чем в случае, если вы станете навязываться ей всеми доступными способами.

Во-вторых, слишком пристальный интерес может излишне сильно повысить её самооценку и она начнет «встречную игру» с позиции: «Я достойна большего и лучшего.». Это сложный гамбит.

В-третьих, объект вашего внимания может испугаться и насторожиться – жители мегаполисов достаточно информированы о маньяках и аферистах, чье внимание как раз и выглядит чрезмерным. Вступает в действие правило № 2. Юмор и здравая ирония по отношению к себе очень полезны как «стратегические» условия любого контакта.

В-четвертых, выбирая момент и «время контакта», вы пользуетесь всеми преимуществами активной инициативы. Увидев ваше преследование, объект вашего внимания убыстряет шаг или, напротив, начинает подолгу останавливаться у каждого ларька и тем самым принуждает вас к неловким и смешным маневрам. Вы будете вынуждены или с позором ретироваться, или осмелиться и подойти, но уже на выгодных для нее условиях – она перехватила инициативу. Не порядок. Чтобы не создать впечатления преследования, полезны приемы из арсенала «агента 007»:

• Не рассматривайте вашу незнакомку в упор, а поглядывайте на нее краем глаза, как бы оценивая и раздумывая; будьте постоянно готовы выйти следом за ней на ее остановке, но не показывайте виду, что только этого и ждете, отслеживая каждое ее движение.

• Не ускоряйте шаги, когда начинаете ее догонять, и уж тем более не бегите следом, если чувствуете, что отстаете. Хотя на этот случай есть сценарный вариант: «Девушка, не могли бы вы идти немного помедленнее? Пожалейте травмированного мужчину…», «А в чем дело?», «Хочу с вами познакомиться, но в таком диком темпе это крайне неудобно…»

От того, поймет ли девушка раньше времени, что вы ее преследуете, зависит, кто будет диктовать более выгодные условия для беседы.

Правило 4. «Правило готовности»: Вы должны быть готовы завязать контакт при первой возможности, а значит – необходимо иметь универсальную фразу (фразы) для начала разговора.

Герой фильма «Где находится нофелет?» нашел прекрасную форму фразы для первого контакта – не отпугивающую и интригующую. Именно для того, чтобы не мучиться над вопросом «с чего начать?», именно для тех случаев, когда нет ни малейшего разумного повода для разговора, вам и необходимо иметь наготове несколько заготовленных фраз – чем больше, тем лучше, – которые, с небольшими вариациями, могут пригодиться для любых девушек в любых ситуациях. Что это будут за фразы – дело вашего вкуса и остроумия. Не стоит преувеличивать их роль, тем более что в большинстве случаев исход знакомства предрешен заранее первым внешним впечатлением, которое вы произвели.

Я предпочитаю фразы ситуативные, в простейшем варианте «подскажите, пожалуйста, как пройти (найти).». Дальше следует «перевертыш» и – есть контакт! Кроме того, в первом общении дама может продемонстрировать предельное скудоумие и косноязычие, да и при ближайшем осмотре оказаться так себе. Создается удобная ситуация запрограммированного отхода.

Многие советуют начинать с комплимента. Тоже вариант. В любом случае – лучше комплимент, чем «разрешите познакомиться?». Рекомендуется комплимент абстрактный, не привязанный ни к возрасту, ни к особенностям внешности, ни к деталям одежды. Универсальный рецепт такого комплимента давно известен и звучит примерно так: «Вы прекрасно выглядите!» Но в столь банальной форме он не вызовет живой реакции у умной женщины, поскольку является лишь скучной констатацией факта. Причем факта, ей давно и хорошо известного. С другой стороны, подобная фраза может оказаться труднодоступна для понимания эмо-гёрлы или готицы в цепях (если вас интересует подобный контингент). А потому, в расчете на ее уровень сообразительности, можно несколько упростить: «Чудесно выглядите, просто глаз нельзя отвести!»

Дальнейшее прогнозировать трудно и надеяться на домашние заготовки становится сложно. Наиболее вероятные варианты:

• грубый и агрессивный посыл: обламываться всегда неприятно, но хотя и существуют навыки адекватного ответа, я с быдлом предпочитаю не бодаться – и радости от победы никакой и ощущение что в дерьме извозился. И очень даже хорошо, что суЧность проявилась сразу…

• «Ах, отстаньте…»: может означать и «нет», но чаще «ах, говорите-говорите…». Можно «заболтать» собеседницу и вызвать на разговор. Дело техники. И куража…

• молчание: если дама просто собирается с мыслями, то надо дать ей время. Однако три-четыре фразы – достаточная фора. Если вы не добились ответа, надо красиво отъезжать. Дама на тормозах и вы не в её Вселенной. Если же молчание подчеркивается демонстративным игнорированием, выраженным в мимике и кинетике, – то дело тухлое;

• вам ответили и даже улыбнулись: ситуация складывается хорошо, даже – многообещающе. Уместное продолжение: «Кстати, ради вас я проехал пару остановок». Дальше надо закреплять успех…

• вам ответили нечто необычное и остроумное: настолько необычное и остроумное, что вашей быстроты реакции, живости ума и способности к экспромтам не хватило на адекватный ответ. Лучший способ – констатирующая фраза типа «какой остроумный ответ». Продемонстрировав способность к самоиронии и восприятию происходящего без агрессии и обид, вы тоже получите шанс к продолжению, реально ничуть не утратив инициативы…

Запомните, при знакомстве ваши вопросы должны строиться по логическому закону «исключенного третьего»: либо «да», либо «нет». Главное – максимально облегчить девушке интеллектуальные усилия, которые ей необходимо затратить, чтобы успешно вести диалог с вами и одновременно хорошо выглядеть. Проще всего это сделать, выбирая из двух предложенных вами вариантов. Если вы будете задавать односложные вопросы, требующие пространных ответов, то от такого разговора любая нормальная женщина постарается уклониться. И это гораздо естественнее, чем рассказывать о себе первому встречному.

Ещё один прием из этой категории я называю «КВН». Это риторическая фраза, на которую у вас есть собственный ответ – желательно оригинальный и остроумный. Вариант – девушка цокает мимо вас на высоченных шпильках. Вы обращаетесь к ней: «Девушка, а как вы думаете, хождение на каблуках по пересеченной местности внесут в программу следующей Олимпиады?». Независимо от её ответа следует ваш вариант: «Вот эти соревнования я точно буду смотреть – восхитительное зрелище!». Если девушка улыбнулась или рассмеялась – есть контакт! Этот прием в какой-то мере может являться примером и для следующего правила.

Правило 5. «Правило царевны Несмеяны»: если вам удалось заставить девушку улыбнуться, а тем более – рассмеяться, то можно считать, что знакомство успешно состоялось.

Улыбка и смех – это выраженные в мимике результаты раздражения центра удовольствия в мозгу. А он у человека один – и для еды, и для сна, и для секса. Вы сделали девушке приятно.

Если беседа сопровождается заливистым женским смехом, будто вы её щекочете, – см. шестую группу USS, глава 4.

Правило 6. «Правило уважения самого себя»: если вы решились что-то делать (в данном случае – знакомиться), значит в этом ЕСТЬ СМЫСЛ и НЕОБХОДИМОСТЬ. Незачем издеваться над собой, поминутно проверяя обоснованность стимула к действию.

Слишком много мыслей не оставляют времени для действий – особенно если вы человек по натуре не очень общительный и контактный. Долго думая, вы будете упускать одну возможность за другой, теряя по крупицам уверенность в самом себе и изнуряя себя внешне правдоподобными объяснениями и дурацкими самооправданиями.

Причем это правило касается не только знакомств – это вообще одно из самых универсальных жизненных правил.

Так что не изводите себя понапрасну: понравилась девушка – вперед! И никаких сомнений. Начнете сомневаться – ни на что не решитесь. Лучше учиться на ошибках, чем сожалеть об упущенных возможностях. Одна моя хорошая знакомая говорит: «Будет или приятно – или опыт…». Отсюда естественно вытекает следующее правило…

Правило 7. «Правило завершенности действий»: если решили знакомиться – не останавливайтесь на полпути.

Пусть ваш объект выглядит столь же отзывчивым, как мраморная статуя, всегда есть шансы достучаться до её нежного и отзывчивого естества. Только хлопнувшая перед носом дверца отъезжающей машины или захлопнувшаяся дверь подъезда являются окончательным признаком – это знакомство не удалось. Не надо переживаний и утешений – следующая девушка будет лучше и сговорчивей…

Если же вы отступите на полдороги, то расплатой за нерешительность станут терзания, уже описанные в предыдущем правиле…

Правило 8. «Правило 5 минут»: уличная стадия не должна затягиваться.

Либо вы вместе идете в ближайшее кафе – и это уже свидание, либо вы берете телефон, договариваетесь о встрече (звонке) и прощаетесь. И переходите к планированию свидания…

Знакомство состоялось. Девушка вам понравилась и издали и при взгляде в упор. И пахнет рядом с ней приятно. Телефон взят. В ближайшие дни есть свободный вечер.

Чего надо избегать на этом этапе?

Главное – не надоедать! Мы уже говорили о том, как вреден излишний напор.

Никогда в начальный период знакомства не пытайтесь увидеть человека, если он об этом не знает (например, караулить около дома). Во-первых, заметив такую слежку, девушка может испугаться и насторожиться. Во-вторых, есть шанс столкнуться с тем, кто был до вас, – или, что ещё хуже, кто есть параллельно с вами (муж, например).

Не пытайтесь приватизировать все время вашей новой знакомой – у неё есть (и обязательно[40] должны быть!) друзья и знакомые, от которых ради вас она не откажется. Так что не надо требовать невозможного. Так же, если у девушки есть какие-то увлечения, бесполезно пытаться заменить увлечения на радость общения с вами. Ведь новые знакомые – вещь часто преходящая, а увлечения – вечны.

Девушки думают, что нам от них нужно только ЭТО!

Но они не знают, что только это они и могут дать!

(http://www.aphorism.ru)

Любое новое знакомство – это внесение приятных изменений в течение вашей нынешней жизни. Если вы думаете, что это не так – то зачем знакомиться? Чтобы эти изменения были исключительно приятными, необходимо придерживаться несложных правил «техники безопасности», которые не столько разрешают кризисные ситуации, сколько предупреждают их появление.

• Никогда и никому – ни друзьям-мужчинам, ни женщинам в любом качестве – не рассказывайте о своих прошлых знакомствах. О сложившихся отношениях – и то не стоит, о складывающихся – ни в коем случае!

• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет на случайных клочках бумаги, форзацах ежедневника, в рабочих тетрадях и на полях книг. Подобные записи либо выпадают из кармана, либо попадаются на глаза в самый неудачный момент – закономерность столь строгая, что может применяться для иллюстрации «закона Мерфи»: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается». Причем здесь речь вероятнее всего идет о третьем следствии из этого закона: «Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше».

• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет в общие записные книжки. Потом эти надписи тяжело удалять. Лучше всего записывать в определенное место, откуда подобные записи при необходимости легко удалять.

• Всяческие электронные гаджеты лучше иметь запароленными – безопасности много не бывает.

Отдельная опасность – доступные женщины! Когда к вам в машину садится девушка, экономно прикрытая обрывками крупноячеистой рыболовной сетки, и всю дорогу прижимается к вам, демонстрируя то немногое, что сетка могла бы скрыть, очень трудно поверить, что зрелище – это ВЕСЬ доступный максимум и девушка, активно отказываясь от логичного (на ваш взгляд) продолжения, действительно уже удовлетворилась полностью тем впечатлением, которое произвела. Женщины– вуайеристки ещё не стали криминально-психологической проблемой, но столкнуться с такой «миной» может любой мужчина. Помните, лучше чувствовать себя недостаточно решительным, чем отбывать срок за изнасилование. Доказать, что вас спровоцировал её «доступный вид», практически невозможно. И хотя многие из таких «искательниц приключений» пережили десятки (!) изнасилований (или попыток изнасилования) – суд вероятнее всего примет сторону «пострадавшей», а она будет продолжать ходить по улицам в прежнем виде, откровенно провоцируя мужчин с нормальной гетеросексуальной ориентацией.

Особенно внимательны будьте, если:

• вы ведете образ жизни злостного полигамщика;

• вашим девизом является фраза Н. Фоменко: «Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, сколько две.»;

• вы не разрываете отношений со своими прежними любовницами и периодически «освежаете» воспоминания;

• вы прочно женаты и собираетесь оставаться в этом качестве.

Для вас существует отдельный свод дополнительных правил:

• Объекты вашего внимания не должны быть знакомы друг с другом, работать вместе или в одной сфере или жить по соседству. Понятно, что от совпадений, являющихся иронией судьбы, не увернуться, но пытаться стоит все равно. С другой стороны, при устоявшихся вкусах (вот я люблю умных девушек с большими глазами – такие у меня капризы) в какой-то момент понимаешь, что даже в городах-миллионниках «не столь мал город, как тонка прослойка».

• Желательно иметь «параллельных» девушек из разных кругов общения, с разными увлечениями и в идеале – разного возраста. В этом случае резко снижается возможность случайно встретиться на пивном фестивале с поклонницей Грига и Баха, а с девушкой-эмо – на сборище ролевиков или байкеров. В этом случае исчезает опасность появления вместе с разными девушками в одних и тех же местах – что само по себе является отдельным законом. И пусть для каждой девушки у вас будет отдельное «любимое место». Не ограничивайте себя в предпочтениях.

• Не ходите с девушками в магазин – особенно около своего дома: кассирши в супермаркете могут вас «спалить» и неумышленно и из ложно понятой «женской солидарности».

• Желательно, чтобы они имели разные имена – так труднее спутать ситуации.

• Не приводите в слишком большой порядок записную книжку в телефоне – появление фотографии абонента при вызове может оказаться некстати и возможность голосом «отыграть» ситуацию снизится почти до нуля.

• Желательно иметь не очень много параллельных знакомых – возрастает вероятность запутаться. Мне в периоды безбрачия удавалось одновременно вести максимум 3 партии – и то, больше из спортивного интереса, чем для удовольствия. Вы только подумайте – три SMS-пожелания доброго утра, три – спокойной ночи, несколько «поглаживаний» в течение дня. И категорически не рекомендую рассылать SMS списком!!! Да и физические желания трех молодых здоровых женщин – это уже утомительно. А ведь надо ещё заниматься работой, должно оставаться время на спорт и на всю остальную жизнь помимо женщин. С возрастом[41] приходит понимание того, что настоящее удовольствие можно получить только от отношений с одной женщиной, узнавая её так, как музыкант все глубже и глубже постигает свой инструмент. А отсутствие страха расставания (как оборотная сторона уверенности в своей способности создать новые отношения) придает отношениям приятную легкость.

Еще несколько слов о «технике безопасности при хождении налево» – на тот случай, если вы уже связаны браком или прочными отношениями.

Запомните, что когда у женщины появляются подозрения о посягательстве на её собственность (а что, по-вашему, означает словосочетание «мой мужчина»?), она становится наблюдательна, изобретательна, неутомима и даже умна и логична.

В этой ситуации наши подруги начинают резко повышать свою квалификацию путем чтения специальной женской литературы, посещения форумов для что-то подозревающих женщин и т. д. Поэтому надо учитывать, что когда вы пускаетесь в блуд, вы опираетесь исключительно на свой опыт. Когда женщина подозревает вас в блуде – она пытается опереться на весь доступный ей женский опыт. Так, «гуру российской стервологии» Е. Шацкая[42] перечисляет ряд признаков, на которых обычно «палятся» даже осторожные мужики (в скобках – мои комментарии и советы):

«– помада на его нижнем белье (помада на белье может появиться только в результате минета в машине – признайтесь, что воспользовались услугами проститутки в долгой дороге; проститутка – не соперница, нытье будет – серьезных последствий нет. И постарайтесь, чтобы в ближайшие пару месяцев таких проколов больше не было!);

– женские волосы на одежде (я тружусь в сфере, где большинство работников женщины – во многих офисах проблема та же: демонстративно снимайте разные волосы с одежды по приходе домой с комментариями типа – «на кафедре пальто невозможно повесить в шкаф!»);

– новый ключ на связке или в бардачке машины (а вот это косяк – убрать немедленно!);

– случайная оговорка, когда тебя назвали другим именем (у меня есть один знакомый, который настолько боится такого прокола, что за 15 лет брака поменял массу любовниц – 7 последних, о которых я знал, звали так же, как и жену – Марина! Не можете следить за языком – берите на вооружение. Но лучше, чтобы любовница – или все любовницы – в мозгах отпечатывались не «Катями» и «Наташами», а «зайками», «котятами» и «солнышками». И не старайтесь выдумывать слишком оригинальные прозвища для каждой – все равно вы не собираетесь допускать их встреч для оценки того, насколько оригинальны вы были в отношениях с каждой из них);

– запах её духов (сигары и автомобильные освежители воздуха перебивают запах любых духов);

– изменившееся положение сиденья в автомобиле (у меня под пассажирским сиденьем лежит аптечка – в поисках её для ГАЙцев приходилось пару раз двигать сиденье, туда может закатиться ручка – но лучше подобную ситуацию продемонстрировать превентивно – что у вас просто есть рациональные поводы двигать сиденье);

– шерсть от её шубки на его пальто (не довод!);

– его беспричинно хорошее настроение (не довод!);

– чересчур частые командировки и посиделки с друзьями (задержки при появлении домой должны присутствовать всегда – это святое мужское право (на полном серьезе – при любых отношениях вы обязаны обозначить право на личное время!) – тогда появление новой женщины не изменит их частоты);

– разговоры о фильмах, которые вы вместе не смотрели (но смотрели ваши сослуживцы. – только надо указывать, кто вам об этом рассказал);

– внезапно появившаяся терпимость к твоим недостаткам (пусть радуется! – вы осознали невозможность её перевоспитания!);

– приступы чрезмерной чистоплотности (чистоплотность должна быть одинаковой – и для одной женщины, и для двух, и для трех – потому что она не для них, а для вас.);

– применение новых сексуальных техник (а это должно вообще быть делом настроения – сегодня, милая, я тебя приласкаю вот так, а завтра – властно возьму вот этак – потому что мне именно так хочется сегодня.)

– новый флакон одеколона вместо старого, который ещё не закончился (вообще не довод – у меня один флакон для работы, другой – для вечера, ещё пара – для разного настроения, один – «на удачу», разные запахи для зимы и знойного лета. Вообще, демонстрируйте меньше стереотипности и больше разнообразия в обыденной жизни – и будет намного меньше шансов проколоться)».

И ещё одно – почти все эти «проколы» ликвидируются соблюдением правила «зазоров»: между встречами или между встречей и возвращением домой должен быть обязательный временной зазор. В идеале этого времени должно быть достаточно для приема душа (в съемной квартире или гостиничном номере, где проходила встреча) и внимательного исследования своей одежды.

Если вы принимаете девушек у себя дома, то обязательно проверьте:

• сток в ванной и раковине – удалите волосы;

• наличие женской косметики, шпилек, предметов нижнего белья и т. п. в самых неожиданных местах;

• волосы на полу, постельном белье и в самых неожиданных местах – шалунья, блин, может так «пометить» место;

• шпильки и другие забытые вещи – особенно за спинками диванов и кресел, там же – волосы;

• наличие свежевымытого комплекта посуды «на двоих», при том, что вы посуду обычно моете в лучшем случае один раз в день;

• не забрасывайте использованные презервативы под кровать!

Использование правила «зазоров» в своей квартире должно сводиться к проведению тотальной влажной уборки квартиры, смене полотенец и постельного белья. Так оно надежнее.

Запомните – палятся не на отдельных фактах, а на их одновременном выявлении! Чем более разнообразное и гибкое поведение вы демонстрируете в обычной жизни, тем сложнее отследить изменения, которые в ваши привычки внесла новая женщина. Демонстрируйте интерес к новому постоянно – и у вас будет практически универсальное алиби!

Одним из самых простых мест для знакомства многие традиционно считают дискотеки и подобные им мероприятия (заведения). Вообще-то, это вполне обоснованно: и девушки и юноши приходят туда в первую очередь с тем, чтобы «себя показать и на других посмотреть» – т. е. чтобы познакомиться. А уходят, ни с кем не познакомившись потому, что «ждут милостей от природы». На самом деле, для успеха предприятия осталось просто убедить их том, что вы – самая заманчивая «цель» для знакомства.

Начнём, пожалуй, с банального общеизвестного сценария и проанализируем его слабые места.

Итак, вы пришли в клуб (или не в клуб – но принцип понятен) с компанией старых друзей – примерно одного возраста, примерно равного уровня достатка (с виду), примерно одного вида – уж извините, но все компании поначалу смотрятся «на одно лицо», даже если среди вас есть негры. Вы пришли в заведение знакомиться с девушками, и таковых среди вас, понятное дело, пока нет.

Дружной тесной массой вы разместили свои тушки вокруг столика и начали «заправляться». Пропустив «по первой» – не важно, пива, водки, «Мохито» или «Курвуазье» – вы вспоминаете, зачем же сюда пришли, и начинаете обозревать окрестности. Покурили, ещё посидели, пошли потанцевать – опять-таки, своим «кружком», своей компанией. Включился медленный танец – надо бы партнершу, но всех заметных девушек уже разобрали, а те, что остались, так же сидят своими стайками в темноте и кто их разберет. Намотав пару кругов вокруг танцпола, грустно опускаем попку на стульчик и с горя заказываем «ещё по одной».

Наутро просыпаешься один и с похмельем. Знакомство не удалось – это минус, бухнуть получилось с перевыполнением плана – это тоже. большой минус. Минус на минус и никаких плюсов. А можно ещё от скуки и огорчения затеять драку – тогда к похмелью присоединится грустное созерцание собственной рожи с фингалом. Явно не позитивная стратегия.

Где ошибка?

Ошибок много, причем с самого первого шага.

Во-первых, вспомним «правило второго взгляда» – здесь оно действует тоже. Поэтому, когда заходим в клуб, надо чтоб именно вас заметили СРАЗУ! Без этого дальнейшие действия будет предпринимать сложнее. Для этого существуют, как минимум, две диаметрально разные модели поведения и масса вариантов между ними – но выбранный образ действий должен соответствовать имеющемуся внешнему образу.

Вариант 1 – я бы его назвал «хип-хоповым» – весь такой быстрый, нервный, дерганный и беспонтовый. Заваливаешь в клуб – и сразу к танцполу. По дороге подхватываешь любую, подвернувшуюся по дороге, девчонку – «Привет, пойдем танцевать…». Поразмявшись пару минут, девочку отпускаешь, говоришь, что надо промочить горло, и рулишь к бару… Зарисовался успешно…

Единственное условие – танцевать желательно все же уметь… В противном случае все это выглядит глупо.

Вариант 2 – я его называю «шерифский» – более спокойный, солидный, взрослый… Зайдя в клуб, подходим к танцполу, останавливаемся на хорошо освещенном месте, но вне дергающегося и кривляющегося круга, и очень внимательно, не торопясь, пристально осматриваем всех «особей женского полу». Очень спокойно и внимательно, без выражения на лице. Затем так же спокойно рулим к бару. То, что темп ваших движений резко выпадает из шустренького общего ритма, задаваемого «унц-унц» диджея, обязательно сделает вас заметным: так заметен танк, неторопливо движущийся в общем транспортном потоке. Главное – не суетиться!

В обоих вариантах важно одно: всё, что бы вы ни делали, должно быть сделано уверенно, ни на секунду не показывая смущения, слабости, скованности. Шире плечи, уверенная походка, спокойный взгляд – всё это обязательно должно присутствовать!

Во-вторых: внешний вид!!! Надо выглядеть модным и стильным. Для начала – либо бритва, либо триммер (для «стильной небритости») – но в любом случае не дикая и колючая (!) щетина. Лицо должно выглядеть опрятным и быть приятным на ощупь! Зубы, причёска, парфюм, дезик, «орбит без сахара» – всё это используем. Дезик – лучше перспирант (меньше будет мокрых пятен на одежде). Кстати, одеваться лучше легко – футболка или лёгкая рубашка с расстегнутыми двумя верхними пуговицами, лёгкие штанишки. Джинсы – ещё куда ни шло, но про свитера лучше забыть – моментально будешь мокрым, потным и вонючим. О парфюме: выбор дело личное, но не надо перебарщивать. Хорошо, если девушка чувствует слабость в ваших объятиях, плохо – если от удушья. Что касается выбора парфюма, то собственный вкус и нос в прокат не выдашь. Поэтому лучше выбирать запахи легкие. Если с обонянием совсем плохо – спрашивайте продавщицу, чем пахнет. Предпочтительны свежие запахи с нотками цедры, бергамота, герани, бамбука, табака, мускуса. А лучшим одеколоном будет тот, запаха которого вы не слышите вообще! Это не шутка – это значит, что запах максимально совпадает с запахом вашего тела, поэтому ваш нос и не реагирует.

В-третьих: сидеть можно дома и бесплатно! Пришли в клуб – ходите, общайтесь, танцуйте, ДВИГАЙТЕСЬ! Незачем сидеть и пялиться на танцпол – надо танцевать, либо общаться. Та девушка, которую вы зацепили на входе, может быть очень даже привлекательна. Все равно – скажите «Я сейчас вернусь» – и идите общаться с другими. Поздоровайтесь со знакомыми, перекиньтесь парой слов с приятелями и, если не нашли более интересного варианта, возвращайтесь. Девушка уже издергалась, ожидая вас! Когда вы к ней подойдёте заново, через 20–30 минут, она будет настроена уже значительно лучше – ещё бы, она же видела, как вы свободно со всеми общаетесь, ваша социальная значимость вырастет в её глазах. Но этот вопрос мы уже поднимали…

В-четвертых: осторожнее со спиртным! А желательно обойтись вообще без него – на одном кураже. Если уж никак не обойтись – то пусть это будет дорогое спиртное: оно как хороший парфюм – его запах только положительно отражается на вашем облике (в отличие от мерзкого водочного перегара). По этой же причине пиво исключено категорически – перенести смесь типа «пиво + сигареты» может только изрядно укушавшаяся девица с тем же ароматом. Хотя, если это вас устраивает…

Еще одно – не торопитесь тянуть «подцепленную» на танцполе девушку к своему столу и наливать ей спиртное. Это и пошло, к тому же девушку могут увести – она банально может воспользоваться вами, чтобы попасть к столику, где она уже «положила глаз» на одного из ваших друзей. За друга, конечно, радостно, но надо не забывать и о себе!

В-пятых: дух коллективизма не совместим с охотой на женщин! Пришли-то вы вместе, но дальше на поприще знакомств «каждый за себя». Объединяться следующий раз будете только в случае драки (шучу!). Хотя в случае нормальной компании можно устроить «командные игры» – с танцами «паровозиком», пантомимами и представлениями – все экспромтом, все с улыбкой. Но нужно очень хорошо знать свою компанию. Если мужики не поведутся за вами, если вы для них не лидер – лучше не пытайтесь. Неудачная попытка вам не нужна! Объединяться для групповой охоты можно, если реально присутствует группа потенциально готовых к знакомству женщин. Но даже при раскладе по численности 1:1 надо быть готовым к тому, что кого-то обязательно сольют.

Шестое: в этом деле тоже главное «вовремя смыться»! Если вы пришли с целью познакомиться, то главное – вовремя увести объект. Неправильно выполненная концовка может испортить всё. Поэтому, выделив объект, определив его заинтересованность именно в вашей персоне, получив положительный отклик на прикосновения (танец, поцелуи), категорически необходимо закрепить успех в процессе индивидуального общения. Не факт, что дело дойдет до секса в этот же вечер, но кто знает…

В идеале, где-то за час до окончания танцев, когда врубят какой-нибудь отстой (диджеи периодически ставят что-нибудь этакое, чтоб самим промочить горло), берете её за руки и говорите: «Уходим!» или «Идем домой!».

Слабое сопротивление типа «Я не могу оставить подругу…» или «А как же мои друзья.» пресекаются указаниями на её самостоятельность: «Ну, не поверю, что такая взрослая девушка не может обойтись без подруги…» или «Пойди, скажи ей «До свиданья» и поехали, она не расстроится…». Дальше быстренько прощаете её с её компанией (если таковая была) и так же быстренько на улицу. Разогрели женщину – не давайте ей остыть и задуматься над очередным идиотизмом типа «а оно мне надо?».

Если ей сразу не очень ловко ехать к вам – увозите в другой клуб, в любое другое место, где вы будете играть на «своем поле».

Дальше по обстоятельствам:

• если ведется, та?щите её к себе домой (или к ней), по дороге покупаете вино и фрукты, дома музыка, бокал шампанского и с большой вероятностью все может завершиться просто очень хорошо;

• не ведется – время гулять, читать стихи и тыкать пальцами в звезды…

Если сопротивление уходу не слабое, то где-то совершена ошибка – вероятнее всего, был переоценен уровень её заинтересованности. В таком случае надо все равно уходить – времени на новую охоту почти не осталось. Поэтому прощаемся («Здесь становится скучно…»), берем телефон – настойчиво, и домой – анализировать успехи и недоработки.

Еще несколько примечаний по «шестому пункту».

Во-первых, никогда не идите куда-то с целью «склеить девушку на ночь». Не знаю, что тому виной – то ли «закон подлости», то ли печать озабоченности на лице – но не складываются знакомства в таком настроении. Грустная, но надежная народная примета…

Во-вторых, не демонстрируйте свой интеллект. Если женщина умнее – будете выглядеть придурком, если глупее – то обидится, что вы указали на её глупость. Любите блондинок? Не умничайте! Говорите о ней – не ошибетесь!

В-третьих, женщины не меньше нас с вами готовы на «здоровый секс с этим парнем сегодня вечером». Их смущают «сущие пустяки» – правильно ли «давать» в первый вечер, когда это мимолетное знакомство можно превратить в «отношения»? А если правильно, то куда вы ее повезете и будет ли там горячая вода? Пользуетесь ли вы презервативами? Вот, собственно, и все вопросы, которые данная ситуация рождает в женской головке.

Понятно, что говорить это в лоб не нужно, но дать понять – обязательно. Женщина обычно практична в этих вопросах и заниматься сексом в подъезде могло сегодня не входить в ее планы.

Подведем итоги. Важно:

– Правильное появление.

– Активное общение.

– Хорошее настроение.

– Самостоятельность и уверенность.

– Трезвость.

– Умение вовремя и правильно уйти.

Отдельное примечание: не знаю как в «северной столице», но в «самом большом городе» появилась в клубах непривычная нам раньше категория дамочек за 30 (не очень и даже очень), прибывающая в клуб с четко определенной целью: «Не хочу сегодня спать одна!». Эти культивируют манеры поведения в худшем стиле примитивного самца: «Этого хочу!» и «переспать – не повод для знакомства». Нормальная, в принципе, категория. Некоторых такая манера общения шокирует, других нет. С ними никакие выкрутасы не нужны – они «снимают» сами.

Море, солнце, вино и масса свободного времени – все это факторы, которые нормальную здоровую одинокую особь мужского пола ввергают в пучину спермотоксикоза буквально на вторые сутки. Вся проблема, что это состояние обкрадывает мозг за счет отлива крови в другое место и успешность нового знакомства оказывается под большим вопросом. А внутреннее биологическое давление нарастает буквально с каждым часом под жарким южным солнцем…

Ведь девушки тоже приезжают сюда поштучно. Неужели им не хочется приятного общества?

О-о, вот она – суть вопроса. Женщина хочет общества и внимания, а потом – секса. А у перегревшегося на солнце мужика никакой галантности – сплошная эрекция. В первую очередь, чтобы поднять свои шансы, надо выбиться из общего ряда, обратить на себя внимание. Оригинальность – вот путь к избавлению от спермотоксикоза!

Достойный вариант – белый костюм на голое тело…

Диспозиция вкратце такова: нормальная среднестатистическая девушка, отбывающая на курорт, вовсе не ставит себе целью удариться в разврат. Не так у них мозг устроен. Те, у которых мозг устроен ТАК, со своей предприимчивостью решают возникшие потребности по месту пребывания и на курорт обычно являются «со своим самоваром» – и за его счет.

Исключение составляют профессиональные секс-туристки (но там и запросы другие.) и свежеброшенные страдалицы, которые едут на курорт исцеляться давно признанным «методом клиньев». Эти могут…

Все остальные едут отдыхать, загорать, пить коктейль под пальмой и не спеша читать роман, до которого последние 6 месяцев не доходили руки. Отдых не подразумевает никаких бесперспективных знакомств…

Другое дело, что мужчины отдых без секса обычно считают неполноценным. Поэтому знакомства завязываются – и завязываются обычно проще и легче, чем дома. Это там надо изобретать предлоги и подходы, а здесь достаточно уронить на неё поднос на «шведском завтраке», долго и витиевато извиниться, не чувствуя себя особо виноватым, и – оп-ля, – знакомство состоялось. При этом спокойно пропускаем мимо ушей невнятные «Спасибо, не надо» и «Я вообще-то замужем», потому что все это обычно произносится на автомате и исключительно ради приличия. А какие могут быть приличия, когда солнце, воздух, вода и цикады по ночам сводят с ума?

Разница между знакомством в курортном баре (клубе, дискотеке) и баре обычном отсутствует вообще – и обсуждать тут нечего.

Знакомство на пляже – вещь иногда случающаяся, но в принципе – бесперспективная. Девушка, выставляющая в бикини на обозрение все свои явные достоинства и мнимые недостатки, находится во внутреннем состоянии «хвалите меня, хвалите» и предлагает вам занять очередь. Нормальные пацаны в очереди не стоят. Не наш вариант! Поэтому на пляж стоит ходить именно за тем, за чем ходят на пляж – т. е. загорать и купаться. Рекомендуется участие в подвижных играх – волейбол, бадминтон и т. п. Девушки, играющие на пляже, обычно физически здоровы и имеют здоровые физические желания. А может быть, даже фантазии…

А вот употреблять спиртное, тем более – крепкое, на солнцепеке не рекомендуется – и с точки зрения того, как это может воспринять возможный объект для знакомства и с точки зрения здоровья.

Что касается внешности, то на отдыхе предварительный фейс-контроль «по умолчанию» проходят все, кто не носит сандалии поверх носков и плавки-стринги. Если вы глубоко не уверены в привлекательности своей фигуры – то это ещё один повод знакомиться вне пляжа, когда футболка или гавайка скрывает животик и впалую грудь. Главное – жизнерадостное и интеллигентное выражение лица. Если девушка не пугается вас до икоты – у вас есть шанс.

Варианты знакомства могут случиться на рынке – о-о-о, эти восточные базары, – экскурсии (если вы устали поджариваться на пляже), в любом другом культурном мероприятии, шоппинге или на прогулке.

Залогом успеха по-прежнему остаются три ведущих принципа: оригинальность, остроумие, трезвость.

Вот в принципе и все, что касается курортного знакомства. Однако, чтобы уже не возвращаться к этой теме, просмотрим до конца все сладкие этапы развития курортного романа.

Следующий за знакомством «конфетно-букетный период», на котором в обычной жизни девушки активно настаивают (это такой же распространенный женский каприз, как пожелание свадьбы только для того, чтобы надеть красивое платье, – и я ничуть не преувеличиваю!), тоже получается каким-то слабо выраженным, буквально обозначенным намеком. Изящным движением зеленой ветви отгоняя от девушки надоедливых насекомых и вовремя подливая в её бокал слабоалкогольные напитки (предпочтительно), вы соблюдете весь необходимый минимум – и не надо стараться сделать что-то сверх необходимого: излишества вредят и крадут драгоценное курортное время!

С сексом на курорте все и проще и сложнее.

С одной стороны, именно секс и является главной движущей силой, смыслом и апогеем курортного романа. И любая совершеннолетняя девушка это понимает. Кроме того, вам совершенно не надо вдаваться в глубокое изучение её сексуальных пристрастий и уж тем более прививать ей правильные, с вашей точки зрения, сексуальные рефлексы и эротические привычки (разговор об этом у нас ещё впереди). Совершенно не обязательно демонстрировать девушке, что у вас «черный пояс по Кама-сутре», – достаточно продемонстрировать, как пылко и страстно вы её желаете. Ждать от девушки, что она испытает бурный и продолжительный оргазм на счет «три» после щелчка резинки от трусов, когда её спину жалят комары или ягодицы терзают романтичные, но очень острые ракушки на пляже, – глупо. Да девушка и сама этого не ждет – её обычно устраивает весь этот антураж «внезапно нахлынувшей страсти». Это о том, что упрощает и украшает жизнь.

Но сложности будут обязательно. Во-первых, если вы уже отвыкли от юного пыла молниеносных кавалерийских атак, то в парке на скамейке вам будет не очень уютно и может даже случиться конфуз. Но эта проблема достаточно легко решается внутренним биологическим давлением, резко возросшим от безделья, и (в крайнем случае) виагрой. Вторую проблему вам обязательно создаст девушка. Несмотря на довольно популярный на женских форумах треп про «секс для здоровья» и другие забавы сторонниц равенства полов, в действительности принять идею о сексе без романтических отношений (а уже тем более – примерить её на себя) большинство девушек не способны.

Поэтому девушка, проснувшаяся утром рядом и с трудом вспоминающая, было ли что-нибудь между вами этой ночью, скорее на пустом месте придумает романтическую историю, чем сама себе признается в том, что после пяти коктейлей и шампанского погорячилась и позволила себе лишнего. Осознав «всю глубину своего распутства», она будет уверять себя, что все произошедшее не шалость в стиле Тинто Брасса, а начало истории в духе Амели. А уж если девушка присвоила вашему курортному роману статус «истории» – все, пиши пропало, она обязательно исполнит «под занавес» трагедию вселенского масштаба.

Так уж устроен женский, извините за громкие слова, мозг, что любой, даже самый кратенький (на пару разочков) курортный роман – это всегда не просто так, а ЧТО-ТО. Чтоб все происходящее осталось в вашем и её мозгу только добрыми воспоминаниями – четыре простеньких правила.

1. Развлекайте девушку...

…а то она начнет много и подробно рассказывать о себе, своем детстве и юности. А после того, как эта скудная информация истощится, она решит, что вы теперь так много о ней знаете, что просто не можете быть кратким эпизодом её отпуска. А это чревато…

2. Секс должен быть красивым…

…даже если первый раз окончился с трусами, полными песка и ракушек. Все взрослые люди знают, что первый хороший секс – это чаще всего второй секс. Вот он и должен быть красивым, романтичным, но без излишнего фанатизма. Нет смысла растягивать процесс до бесконечности и заморачиваться по поводу её оргазмов. Главное, чтоб была красивая сцена, которую можно вспомнить, – а улетевшую крышу, неземное удовольствие и отстреленный лифчик она сама придумает.

3. Не переигрывайте…

…особенно при расставании. Признания в любви, риторические вопросы с закатыванием глаз («Ах, почему мы не встретились раньше?») и прочие «сопли в сахарине» логично вытекают из предыдущего пункта – но не стоит идти «на поводу» у обстоятельств. Жест может получиться эффектным, но с далеко идущими непредсказуемыми последствиями. Да и девушке так будет значительно тяжелее оставить вас в категории приятных воспоминаний – мужчина должен быть милосердным.

4. О драконах ни слова…

…особенно о домашних. Домашние проблемы и люди, их создающие, на время отдыха «вынесены за скобки». Незачем об этом говорить самому и поощрять к этому девушку.

Всего каких-то четыре правила – и будет вам стопроцентный хеппи-энд!

«Службы знакомств» предлагают высушенные дружбы. Добавьте немного влаги, и вы получите пластмассовый секс. Вариант, поставляемый массовым производством, не так хорош, как продукт домашнего приготовления.

(Эрик Берн)

На сегодняшний день Интернетом пользуются все – как раньше говорили, «и пионерки и пенсионерки». Но саму суть всемирной паутины понимают очень немногие, а поэтому ждут от явления непонятного, но громадного, какой-то магической помощи. А когда не получают, то сильно огорчаются.

Разместив собственную анкету на одном из сайтов знакомств[43], дамы присаживаются «ждать у моря погоды». И ждут её годами. Не шибко продвинутые мужчинки совершают точно такой же подвиг с таким же нулевым результатом. Они не понимают, что проблема именно в избытке информации и нужный ему (ей) человек может регистрироваться в этот же момент на этом же сайте. Но из-за неправильно, глупо составленных данных, запросов и анкеты они никогда не найдут друг друга. Закон больших чисел…

Как свидетельствуют изыскания уже цитированной Евгении Шацкой (а умную женщину слушать стоит!), мужское население, населяющее подобные сайты, делиться на три большие категории:

• «ебарь-перехватчик» (самая многочисленная категория) – бросается на все, что отзовется. Моментально старается перевести виртуальное знакомство в знакомство реальное, одновременно старается поддерживать отношения с несколькими женщинами, не склонны к длительным отношениям;

• «пиздострадальцы» (на втором месте по распространенности) – бросались бы на все, что отзовется, но либо ленивы, либо уже женаты. Кроме того, эта категория заранее настроена страдать из-за женщин и норовит прилепить ярлыки любой своей корреспондентке, сравнивая её с женщинами, которые уже были в их жизни;

• «ушлепки ботанические» (третья по численности группа, почти равная предыдущей) – очень хотят, но сильно чего-то боятся.

Бросается в глаза, что среди активных посетителей подобных сайтов большое количество охранников, дежурных менеджеров и прочего люда с не очень высокой зарплатой, но халявным Интернетом. Даже поверхностный взгляд на мужскую аудиторию показывает ряд стабильно повторяющихся ошибок:

• Мужики думают, что Интернет-знакомство позволяет сэкономить на первичных ухаживаниях – «конфетно-букетной стадии» – и можно будет сразу отправляться в гости с откупоренной бутылкой пива.

• Мужики ищут женщин для решения своих финансовых или жилищных проблем (и это видно сразу).

• Мужики считают, что на сайтах знакомств куча «голодных теток», которые не знают куда себя деть, менее разборчивы, чем женщины на улице, и готовы кинуться на любой кусок мяса с намеком на дееспособный член.

Может, там и водятся столь глупые экземпляры, но вам нужно такое?

А если вам нужна Настоящая Женщина – интересная, яркая, умная – то и приманивать её надо не банально. Для этого надо выделяться из общего ряда – и уж даже намеком не походить на членоносца из одной из вышеперечисленных групп.

Существует ряд устоявшихся ошибочных представлений о знакомствах в Интернете.

Ошибка первая: в Интернете сидят только убогие тетки, которые по возрасту и задроченности делами не могут найти время нормально общаться, или толстые уродки с сильным заиканием, которым невозможно познакомиться в реале. а на самом деле, Интернетом пользуются любые девушки – и чем интереснее у них жизнь и чем больше они в эту жизнь включены – тем больше пользуются. При этом надо сказать, что девушки за 40 (а на них очень даже есть спрос!), активно пользующиеся Сетью, – это однозначно не «серые морковки», потому как для этого поколения Интернет не сильно привычен. Например, я только недавно перешагнул порог 40-летия, а из моего класса (30 человек) и двух параллельных (ещё 60) в сети нашел только 6 человек, со своего курса института – ещё 5 (из 200). Нормально? Вот и подумайте, насколько «отсталая» ваша собеседница, легко и непринужденно общающаяся в Сети…

Кроме того, у очень многих симпатичных девчонок есть учебный или служебный доступ в Интернет – а в большинстве серьезных фирм доступ в «одноклассники» и прочие надежно перекрыт админом. Вот девушки и «тусят» на сайте знакомств, пока админ не «обрубил» доступ и туда…

А то, что девушка днем работает, – так это очень хорошо: значит не избалованная бездельница у богатых родителей.

Ошибка вторая: девушки, если и используют сайты знакомств, то скорее «в шутку», ничего серьёзного они не планируют. Я, честно говоря, когда впервые услышал подобное мнение, то сильно удивился. В моем представлении, если кто и склонен к приколам и розыгрышам в Интернете, так это скорее лица мужского пола. Девушки к знакомствам в Интернете относятся так же серьезно, как и ко всем прочим. Насколько серьезно? Зависит исключительно от вашей активности и предприимчивости…

Ошибка третья: это не её фотография, это фотография какой-то модели, скачанная с «буржуйского» сайта. Это ошибочное представление, четко привязанное к предыдущей ошибке. Хотя, надо признать, такое случается. Особенно обоснованными эти подозрения становятся, если на её странице одна-единственная фотография и она на этой фотке нереально хороша. Очень красивые девушки встречаются на сайтах знакомств – но очень красивые фотографии обычно делаются профессиональным фотографом в ходе фотосессии, результатом которых является серия фотографий, из которой всегда 3–4 примерно равного качества. Вот когда очень красивых фоток 2–3, это не настораживает. Другой признак – если среди фотографий есть домашние, где она мучает кошку или уничтожает бутерброды, – 100 % это её фотография. С другой стороны, девушка с чужой фотографией глупа как пробка и нас такие не интересуют. Почему глупа? Очень просто: вы познакомились, а на встречу вместо длинноногой «cover girl» пришла задрапированная в китайскую куртку прыщавая тушка с немыслимой дикцией. Что в результате? В результате «О, как ты изменилась, Луиза» – и быстро-быстро в ближайшее укрытие. Девушка, которая не предусматривает такой концовки, – глупее глупой!

Хотя есть целая категория страшненьких (или считающих себя таковыми) девушек, которые вешают чужие красивые фотки, чтобы хоть в режиме виртуального общения к ним отнеслись как к красивой женщине – в реале им такое не светит. Но такая «компенсированная» девушка на встречу не придет точно. Если хочется почувствовать себя добрым волшебником – погладьте их по головке.

Еще один вариант одинокой заимствованной фотки – «страницы-призраки» в социальных сетях, которые несут прямую или скрытую рекламу порно-сайтов. Но вы же и так знаете все достойные адреса?

Так что использовать Интернет для расширения «охотничьих территорий» просто необходимо, и сейчас мы разберем, как это делать правильно.

Скажу обидные слова провайдерам – разницы между большинством сайтов обычный пользователь практически не замечает. Раскрученные социальные сети и Интернет-пейджеры (Аська, Месседжер и прочие) отлично выполняют функции презентации своих пользователей и поиска среди них по различным критериям. Любой другой сайт, который вам подвернется, будет выполнять эти же функции, только хуже – потому что очень немногие могут похвастаться таким охватом аудитории, как уже поименованные. Но дело это чаще всего бесплатное, так что постукайте пальцами по клавиатуре и зарегистрируйтесь сразу в нескольких.

Что касается платных сайтов, то это, на мой взгляд, чистой воды лохотрон – преимуществом сайта являются аудитория, качество презентации пользователей и механизмы поиска. Платные сайты имеют обычно более узкую аудиторию, но не «лучшее качество» предложений.

Итак, что, собственно, необходимо при регистрации.

Во-первых, указывайте реальный e-mail. Опасения, что этот адрес попадет в рассылки спамеров, – безосновательны. Он все равно туда попадет – а при его отсутствии связаться с вами может оказаться затруднительно. Указав адрес, не забывайте туда время от времени заглядывать. На разных сайтах, особенно если вы там регистрируетесь под разными никами, можно указывать разные адреса. При этом можно потратить чуть-чуть времени и заставить всю почту с разных ящиков собираться в один. С другой стороны, если вы используете один ник, одинаковый набор фоток и один и тот же аватар, то нет никакого смысла в разных электронных адресах.

А вот указывать полный почтовый адрес, реальный телефон и прочее – нежелательно. При этом лучше указывать не вымышленные данные, а просто минимум, необходимый для регистрации: например, просто «Россия» или «Россия,

СЗФО». Лучше пробелы в графе «телефон», чем телефон ложный. Глупость типа указания телефона ответственного дежурного ФСБ в данном случае очевидна.

Во-вторых, надо разумно подойти к выбору ника. Выбор типа «Sasha999» не всегда рационален. Лучше что-то более оригинальное. Но и с оригинальностью лучше не перебарщивать – «matherfucker» звучит уж слишком брутально.

В-третьих, аватар должен быть «созвучен» выбранному нику. Кроме того, аватар не должен быть насыщен большим количеством мелких деталей – при низком разрешении и небольшом размере аватара они будут неразличимы.

В-четвертых, слишком много фоток не нужно. Нужна одна хорошая портретная фотография – классическая или оригинальная, одна-две фотки в полный рост, одна-две оригинальные фотки (смешные, постановочные, фотки из путешествий на узнаваемом фоне – Эйфелева башня, Тауэр, Нижегородский кремль и т. п. – это может показать, что вы достаточно обеспечены, чтобы путешествовать). Часто встречающиеся фотографии на фоне дорогих машин, оружия, тренажеров (с обнаженной грудой мышц) бессмысленны, т. к. демонстрируют потребность придать себе значимость внешним антуражем – т. е. намекают на внутреннюю неуверенность и даже ущербность. Женщины подобные вещи чуют за версту. Снимки стоящего члена крупным планом или другие изображения подобного рода бессмысленны и вызывают только раздражение при просмотре страницы. А вот фото вместе с любимой кошкой или собакой наоборот – желательны. Они демонстрируют вашу способность любить и заботиться – но об этом мы уже писали. Пять-шесть фотографий вполне достаточно. Анкеты и страницы без фотографий либо вообще не просматриваются, либо просматриваются в последнюю очередь.

В-пятых, анкету надо заполнять подробно и остроумно – если есть такая возможность, то с цитатами и т. п. Не надо стараться показаться очень умным, но продемонстрировать свои реальные достижения в этой жизни (карьеру, образование, приключения) и наличие чувства юмора желательно. Заполняйте все поля, которые требуют однозначного ответа (кроме размера члена) – это покажет ваше серьёзное отношение к знакомству. Не полностью или вообще не заполненные анкеты, как правило, либо вообще не рассматриваются девушками, либо им предпочитают более подробные анкеты. Особое внимание разделам (полям анкеты) «Обо мне» и «О партнере». Поле «Обо мне» появляется в таблице результатов поисков рядом с вашей фотографией (или аватаром), именем (ником) и возрастом. А это значит, что это поле должно «цеплять» внимание уже при первом просмотре – банальности не катят. Аналогично, столь же важно поле «О партнёре». Некоторые советуют описывать там девушку своей мечты, я же напротив – не рекомендую. В этом поле должно быть описание, которая любая «потенциальная кандидатка» может примерить на себя, а это значит, что речь там должна идти о «чувственной, умной, понимающей, веселой, жизнерадостной и т. д.». Другими словами, о таких качествах, наличие которых у себя признает любая девушка с самооценкой хотя бы на сантиметр выше плинтуса. Девушки с самооценкой ниже плинтуса пусть сначала сходят к психиатру.

Правильная регистрация позволит вам правильно позиционировать себя на сайте и, возможно, обратить на себя внимание сразу. На что обращают внимание – одинок, сентиментален, финансово благополучен, живет один или снимает квартиру. В личных качествах – активен, добр, эмоционален. А вообще – смотрите «Таблица 1. Важнейшие психологические качества, желаемые мужчинами и женщинами в долговременном партнере» (глава 5). Зачем она там дана? Чтобы вы пользовались. Вот и пользуйтесь!

Дальше девушки смотрят на совпадение интересов (увлечений) и прочую астрологическую или «около того» белиберду.

Теперь девушки могут самостоятельно отыскать вашу анкету на сайте или понять, с кем они общаются, если вы выступите инициатором знакомства.

Сразу написать вам девушки могут, вероятнее всего, в 4 случаях:

1. У вас просто ОБАЛДЕННАЯ фотография (только не скачивайте её с сайта Брэда Питта!).

2. От скуки.

3. Девушка ищет спонсора, а вы по первому впечатлению можете занять его место.

4. Вы ее заинтересовали, как кто-то, выделяющийся из общей массы.

Со всех сторон для нас предпочтительнее вариант 4. Обратите внимание – на главной странице сайта обычно показываются рейтинги – самые просматриваемые анкеты и последние активные пользователи. Чем больше вы пишете девушкам, тем более активной фиксируется ваша учётная запись и тем больше просмотров своей анкеты вы набираете. Здесь тот же принцип, что и везде: девушки начинают просмотр с «верхушки пирамиды». Сейчас многие сайты позволяют «искусственно» подняться в рейтинге – за деньги (обычно через SMS). На мой взгляд это:

a. не спортивно;

b. для ленивых;

c. или для тех, у кого пальцы в гипсе;

d. но работает, а следовательно, в принципе – правильно: «жизнь это война, а не Олимпийские игры».

Продвижение в рейтинге важно, верхушка рейтинга – важна, двигаться надо. Какие способы вы для этого будете использовать – не важно. Главное, чтоб они были эффективны!

Теперь о том, что и как писать.

Конечно, можно просто написать «Привет! Давай знакомиться». Однако не всякая девушка на это ответит, особенно, если таких сообщений ей придут десятки и сотни (ну, это их розовые мечты). А вы постарайтесь и напишите что-нибудь уникальное! Посмотрите на её фотографию. Представьте, что вы подошли к ней на улице. Подумайте, что бы вы ей сказали?

«Какая красивая у вас брошь. Старинная? Наследственная? У нее наверняка есть романтическая история?»

Уже лучше…

Не стоит отправлять всем один и тот же шаблон, меняя в нем только имена. Если девушка посещает сайт, но не отвечает на ваши сообщения, не расстраивайтесь. У нее свои резоны – и не стоит вам забивать ими себе голову.

Ответила? Отлично. Дальнейшее развитие диалога должно следовать примерно следующему плану: контакт, устойчивый контакт, проверки – на адекватность, интеллект, чувство юмора, получение контактной информации (телефона) – выход из виртуального пространства в реальное общение.

А теперь рассмотрим то, чего делать НЕЛЬЗЯ!

Несмотря на все, что мы обсуждали выше, остается громадная возможность наделать глупостей в самом процессе Интернет-общения. Таких ошибок достаточно много, мы попробуем продемонстрировать самые грубые из них. В ряде случаев мы будем сохранять «оригинальную» форму сообщений – для большей натуральности и наглядности.

Момент самопредставления – рассказа о себе – очень важен. Здесь не надо вываливать информацию кучей, в одно сообщение. Имя, возраст, немного о себе – но все «порционно» – через «обратную связь» (полученные ответы от девушки).

Пример положительный:

YY: – Привет, меня зовут Вова. Давай познакомимся?

XX: – А зачем?

YY: – Пообщаемся. Мне мои друзья говорят, что со мной всегда весело

XX: – Юморист, что ли?

YY: – Нет, пока ещё студент. Не театрального, правда – иностранные языки. Но рассмешить умею. А что, ты всегда такая хмурая, или просто настроение?

XX: – А ты телепат, да? Настроение…

YY: – Может, расскажешь? Полегчает.

XX: – Так ты ещё и психолог!

YY: – Ну зачем ты так норовишь чем-нибудь обозвать. Даже если тебя кто и обидел, то это не я был. Не хочешь общаться – так и скажи! XX: – Да нет, хочу. О чем поговорим? YY: – Понятное дело – о себе расскажи…

Пример отрицательный (пунктуация и орфография – по памяти, максимально близко к тексту):

«Приветик:)! Меня Саша зовут:)! Как насчет познакомиться?! Наверно надо рассказать о себе:)?! В свои неполные 24 года и получаю второе высшее образование по специальности менеджер по управлению персоналом:)! А еще работаю по этой же специальности в экспедиторской компании. Очень люблю спорт:)!Являюсь КМС по боксу:)! Теперь наверно нада сказать чего бы я хотел от нашего знакомства:)??? Знаешь, серьезные отношения это конечно очень хорошо, но мне, пока, они не нужны:)! Меня интересует обыкновенное общение, которое при взаимной симпатии не будет исключать сексуальную сторону отношений:))! Но и банальный перепих меня особо не интересует:)! Я считаю что для секса должна быть взаимная симпатия:) а она может возникнуть только при общении:)! И еще, я очень хорошо занимаюсь сексом, могу приласкать девушку по всякомцу!

Вот такой вот я замечательный и хороший:)! А вообще, если я и мое предложеньеце тебе понравилось, давай познакомимся поближе:)!

P.S. это мой первый опыт знакомства через инет, так что не суди строго:)»

Что видно из текста? Что данный Саша – «пробитый» боксер, который ТАК хочет трахаться, что даже заставил себя письмо написать. Все остальное – пунктуация, бездна «смайликов» и «логичность» изложения – вообще без комментариев.

Варианты типа «очень симпотичный молодой человек», «мою анкету ты найдешь тамже», «Я восхещён тобой». И все в таком духе. И это не специальные ошибки, это неграмотность! Особо прикольные ошибки можно поискать на «Баше». Для особо сообразительных: если не умеете сами писать грамотно, то набирайте в WORD^. Он орфографию проверяет автоматически. Пунктуацию вам простят. Ну, и самое лучшее спасение для «грамОтеев» – это «олбанский». Может даже случайно оказаться стильно.

– Если будет желание, можете мне ответить…

– Будет желание, пиши….

– Был бы просто счастлив с тобой познакомиться…

– Хотел бы с тобой познакомиться…

– Честно говоря, увидел твою фотку, и понял, что шансов познакомиться с такой симпатичной, приятной девушкой у меня ой как мало.

При таких «подходах» шансы уменьшаются очень резко. Этими «условными наклонениями» вы передоверяете ей право выбора, ставите её выше себя. Если она даже ответит, то будет чувствовать превосходство, она будет делать одолжение, снисходить.

YY: – Можешь называть меня, как тебе нравится. А как мне обращаться к тебе? XX: – ГОСПОЖА, Раб!

bash.org.ru

Хотите знакомиться – не стесняйтесь. Не хотите – не мозольте пальцы о клавиатуру.

– Давай дружить…

– Очень хочу подружиться…

– Давай станем друзьями…

Ну и станете друзьями. И будете делиться новостями. И даже ходить в кафе. Только С ДРУЗЬЯМИ НЕ СПЯТ! Вам ЭТО надо?

Ведь при любых поползновениях она скажет: «Мы же друзья, ты же предлагал дружить.» И будет 100 % права!

Вот пришлет такой «самородок» девушке на ящик стишок собственного сочинения или шутку, откуда-нибудь краденную, и ждет – что ж ему ответят. А зачем ему отвечать – он и не спрашивал ничего.

– Привет увидел твою анкету на ловепланетрешил написать давай чтоли встретимся?

– Мне 35. Я из Макеевки. Женат. Свой бизнес. Ищу любовницу-друга, понимающую и не жадную.

– Привет, Светик! я вот не смог пройти мимо!! Ты так привлекательна! Я буду польщен встречей с Тобой! А веришь Ты еще в льбовь?!)))))))) хотелось бы, что бы мы вместе могли насладиться приятным временем нашего общения и я постоянно ощущал твой бриллиантовый блеск!!!!!!!!)

– Приветик! как ты смотришь на секс без обязательств (1-2раза). Не сразу, а после длительного общения?

Мне вот просто даже интересно – а существуют вообще в природе женщины, которые соглашаются на подобные предложения?! А если существуют, то можно ли на них взглянуть без страха?

В начале – план, в итоге же – ответ

Удачным было дело или нет.

(Елизавета Резникова)

Есть распространенная категория людей, которым дай четкие инструкции – и они Землю перевернут, а заставь действовать в условиях свободной инициативы – на ровном месте лоб расшибут. Попытаемся в этой главе дать основные ориентиры «от знакомства до кровати», чтобы вы не тратили нервной энергии на очевидные вещи, а потрясли девушку остроумием и силой интеллекта.

Итак, для того чтобы свидание состоялось, нужна, как минимум, девушка, согласная на него прийти. После того, как вы известили её о своем желании провести вместе некоторое время и получили её согласие, можно приступать к подготовке.

Правильная подготовка – залог успеха. Кроме того, занимаясь реальными подготовительными хлопотами, вы будете меньше забирать в голову мыслей «пораженческого» плана и вообще надумывать лишнего.

Перво-наперво надо продумать, хотя бы в общих чертах, маршрут совместной прогулки. Для первого свидания традиционно рекомендуются такие места как парк, ботанический сад, местные достопримечательности, можно и просто побродить по городу – особенно если вам есть что рассказать и вы умеете делать это интересно. Чем живописнее места, тем лучше они повышают настроение у девушек – а нам того и надо! Тут избыточная оригинальность только вредит.

Однако надо учитывать:

• собственные финансовые возможности – одно дело угостить девушку мороженым, и совсем другое – накормить шашлыком. При этом на первом свидании слишком большие затраты не рекомендуются – не надо «давить кошельком». Кроме того, на первом свидании вы начинаете создавать «стандарт» отношений – и если на первые два свидания вы пришли, скажем, с шикарными розами, а на третье – без цветов, то ждите кислого выражения лица. Если с первой встречи вы приучаете к дорогим ресторанам, то и в дальнейшем от вас будут ждать именно этого – во всяком случае, пока не возьмут в свои руки ваш кошелек. Конечно, если вы наследник арабского шейха, то вам это «по барабану».

• длину и продолжительность маршрута – девушки имеют привычку прихорашиваться перед свиданием и приходить на него на высоченных шпильках – даже если обычно они их не носят. В этом случае их «проходимость» по «диким тропам» падает буквально до 10 метров. Вы пытались уговорить кошку есть петрушку? Так вот, развеселить девушку, которой давят её новые туфли на высоченном каблуке, ещё сложнее. И вообще, вам надо с девушкой погулять, а не уморить её до полусмерти.

• при выборе мероприятия вместо маршрута предупредите девушку о формате мероприятия заранее – чтобы девушка сообразила, как ей одеться в соответствии с вашими планами. Девушка, чувствующая себя «не в своей тарелке», вряд ли будет в хорошем расположении духа – и доля её раздражения обязательно перекинется на вас;

• обязательно учитывайте погоду и время года;

• будьте готовы поменять планы, если увидите, что обувь и прикид девушки категорически не соответствуют погоде, – если вы не хотите ждать, что ко второму свиданию она выпишется из больницы.

Теперь необходимо поставить девушку в известность о конкретном месте и времени. Разговор должен быть коротким (2–3 минуты), деловым и бескомпромиссным:

– Привет!

– Привет!

– Давай завтра встретимся.

– Хорошо.

Всякого рода отговорки – к маме хочу, кошка рожает, завтра зачет – пускаются «в игнор» вариантом:

– Хорошо, давай не завтра. А когда ты можешь?

На встречу вам необходимо прийти без опоздания. Если даже вы приехали заранее, то изобразите Джеймса Бонда и займите позицию, с которой вам видно обозначенное место, а вас – не видно. Если она появится вовремя – можно подойти к условленному месту вместе с ней. Точность – это вежливость, это всегда выглядит хорошо. Девушка может и припоздать минут на пять. Это не повод для разговора. Девушку, опаздывающую более чем на 10 минут, надо обязательно спросить: «Что случилось?».

– Маме помогала, квартиру убирала, подругу встретила..

– Хорошо, но больше не опаздывай. В следующий раз, если ты опоздаешь, я тебя столько ждать не буду! Или, в крайнем случае, позвони…

Причем не надо лицом в этот момент «играть Шварценеггера», а наоборот – говорить все с приятной улыбкой. Это вам сразу дает право при следующем опоздании развернуться и уйти. На все выступления потом «почему тебя не было.??», вы спокойно отвечаете: «ты опоздала и я пошел по своим делам.» Ну или что-то в этом роде. Она должна вас уважать, без этого дела не будет! Если вы планируете с этой девушкой длительные отношения, то воспитывать её надо сразу – она должна знать, что с вами «можно» и чего – «нельзя».

Можно прийти с цветком, можно – с маленьким подарочком, безделушкой. Но если вы придете с пустыми руками – ничего катастрофического не случится! Можно очень красиво приобрести цветок по ходу прогулки. В конце концов, шататься несколько часов с букетом или пакетом в руках – не лучшее занятие для первого свидания.

Но если вы что-то принесли, то было бы ошибкой промямлить пару слов и застенчиво впихнуть в руки. Подарок надо ПОДАРИТЬ и обязательно – подарить КРАСИВО!

Красоты добавляет то, что подарок дарится «почему-то» – потому что она так красива, потому что она ТАКАЯ, ТАКАЯ! И высказано это должно быть в форме изысканного комплимента. Но это уже другая история.

Комплименты надо говорить от души, искренне и с УДОВОЛЬСТВИЕМ! Вы должны сами получать удовольствие от того, что говорите. В комплимент должна включаться мимика, интонации, прикосновения, язык тела. Надо верить в то, что говоришь! Если вам не верится в то, что вы собираетесь сказать, скажите что-нибудь другое, но искреннее. Лучше всего говорить о том, что вам в ней больше всего нравится. А если ничего не нравится – зачем вы все ещё переводите время и деньги, пытаясь это «что-то» найти?

Я вас уверяю, перед назначенным свиданием она вертелась перед зеркалом, прихорашивалась, может, даже бегала за вещами по подругам – чтобы выглядеть сногсшибательно. И не сказать ей, как здорово она выглядит, – это все равно как забрать у ребенка конфету. Комплиментов много не бывает, но мера все же есть. Как только она начнет рассказывать о себе, то пришло время вам «заткнуть фонтан» и немного послушать. Без этого вы не получите главного – нет, не секса – ДОВЕРИЯ. Поэтому после комплиментов обязательно придет время слушать.

Далее вы непринужденно, неторопливо и с удовольствием прогуливаетесь по намеченному маршруту, мило беседуя. О чем? Да, для многих это сложный вопрос: «О чем говорить с девушками?»

Пройдя на стадии знакомства стандартный ряд вопросов «где учится, где работает, чем увлекается», многие испытывают замешательство – о чем же ещё говорить? С мужской точки зрения, сказанного уже достаточно, чтобы отправляться в постель. Но девушки обычно придерживаются другого мнения – для них разговор жизненно необходим. Порой возникает ощущение, что если она замолчит, то просто разучится дышать. Но вы же не хотите её смерти – поэтому разговор надо направлять, а если уже не под силу – то хотя бы поддерживать.

Запомните, разговор – это не просто «дань условностям». Для женщины «доверительный разговор» – это очень высокий уровень интимности, через который невозможно перескочить, чтобы сразу подобраться к телу. Героиня сериала «Калифорникейшн» говорит: «Для меня разговаривать – все равно, что трахаться». И для многих женщин это происходит именно так – почувствовав доверие к мужчине в разговоре, они готовы довериться ему и в постели. Доверие – это ключ к женской душе и телу, доверительный разговор, увлекательный разговор – это совершенно обязательный пункт программы соблазнения!

Во-первых, существует одна тема, которая любой девушке будет интересна всегда, – это она сама. Чем больше вы рассказываете о себе, тем меньше вопросов к вам у нее остается, тем менее загадочны и интересны вы будете. Чем больше она расскажет вам о себе, тем ближе вы будете ей казаться. Поэтому старайтесь как можно больше говорить о ней и как можно меньше – о себе. Говоря о ней, вы показываете, что она вам интересна. Да и девушке приятно рассказать о себе, любимой, или о том, что её волнует и тревожит. Темами для разговоров могут быть:

• её увлечения,

• её учёба или работа,

• её родители,

• её мечты,

• её заботы,

• её досуг,

• как она проводит выходные, праздники,

• какие у неё друзья,

• её жизненные ценности,

• а также – о её характере, настроении, о том, что она делала вчера, сегодня, что планирует делать вечером, завтра, в какие клубы ходит и многое другое.

Не обязательно собрать за один вечер «полное собрание её мыслей» по всем приведенным направлениям. Это пример того, что разговор может гибко и многократно менять направление, не меняя главной темы – её, голубушки! При этом совершенно не стоит задавать ряд вопросов «вширь», гораздо эффективнее «копать вглубь». Если вы взяли тему друзей, то спросите, что она в них ценит, почему общается с ними, как она проводит с ними время и пр. – чтобы диалог строился логично, а не как заполнение анкеты. И запомните, что женщины склонны разговаривать не о действиях, о чувствах и отношениях.

Во-вторых, стиль и тема вашего общения должны демонстрировать Мужчину – достойного и рассудительного, ясного в своих суждениях и предпочтениях, а не нервного испуганного хлюпика.

А это значит, что ведя беседу, вы всегда должны понимать, что говорите и зачем. При этом не следует говорить что-то типа «Ээээ.» перед началом предложения. Это показывает неуверенность.

На самом деле, тему разговора найти элементарно. Посмотрите вокруг себя – в жизни масса интересного. Вот я сегодня, например, выхожу из дома – а мне навстречу идет негр, пьяный «до изумления», на шее у него ярко-желтый футбольный шарф нашей провинциальной команды и он во весь голос (по-русски!) убеждает прохожих, что вот он – образованный человек, а они – необразованные люди. Зрелище! Тема?

Но особенно эффективно создают при беседе моменты близости вопросы (естественно, заданные не на пустом месте) типа:

• Был ли у тебя случай, который потряс тебя до глубины души?

• Что в тебе не понимают окружающие?

• О чём ты мечтаешь?

Мужчина во всех случаях должен сохранять инициативу за собой. Даже если он передает инициативу, то это должно звучать так: «Я решил, что этим будешь заниматься ты!»

Этот же закон действует и в общении: задавая вопрос, вы ждете – требуете – получения ответа. Инициатива у того, кто «рулит» разговором – кто задаёт темы, кто активен, кто «ведёт» беседу. Инициатива позволяет ввести разговор в нужное русло и добиваться нужных целей. Инициатива должна быть у мужчины, если он добивается своих целей, а не дожидается, что прибьет к его берегу волнами.

Возвращаясь к технике разговора, надо сказать, что обычно именно вопрос является ключевым моментом разговора, когда инициатива переходит «из рук в руки». Однако вопрос – это не всегда передача инициативы. Вопрос является передачей инициативы тогда, когда от её ответа зависит дальнейшая тема беседы либо зависит какой-то исход. Таких вопросов задавать не следует. Примеры вопросов, которые передают инициативу девушке: «Ну, о чём ещё поговорим?», «Тебе же ещё не скоро домой?», «Не слишком ли я нагло себя веду?», «Я тебе не надоел?», «Тебе хорошо со мной?» и пр.

Также не следует говорить вещи, которые подразумевают конец разговора, когда вы не планируете его заканчивать. Такой «мнимый» конец разговора подразумевает или неловкую паузу, или передачу ей возможности начать новую тему – т. е. передачу ей инициативы.

Не следует говорить: «Вот такие пироги…», «Ну вот и поговорили…», «Вот такие у нас дела…», «Понятненько…», «Всё с тобой поняяяяятнооо…» и пр. – такого рода «заставочки», как и «эканье-мэканье», создают впечатление неуверенности и тоже передают инициативу. Нечего сказать – предложите, например, послушать музыку: «Какое здесь гитарное соло!»

Достаточно ясно, что основная цель нашей книги – научить вас находить те подходы к девушкам, которые наиболее эффективным («рентабельным») способом позволяют получить необходимое вам в жизни количество секса. При изложении этих целей девушкам рекомендуется более «дипломатичная» формулировка: «основная цель книги научить вас находить такие подходы к девушкам, чтобы они захотели строить с вами отношения».

Разговоры о сексе («про ЭТО») играют очень важную роль в создании у девушки «правильного настроения». Это мы, мужчины, думаем о сексе в среднем каждые 7 секунд, а они – нежные утонченные создания – думают о том, как они будут выглядеть в сексе, не чаще чем 5 раз в минуту.

Предложения из серии «прямо в лоб» – «а не пора ли нам трахнуться?», «милая, я думаю, пора тебе впендюрить» – иногда могут оказаться очень даже кстати и их предельная откровенность только будет соответствовать настроению и обстановке. Но вот создать настроение такой подход не может. «Мягкие» намеки типа «я хочу тебя», «а не перейти ли нам на диван», «а не хочешь ли ты заняться сексом» тоже не всегда соответствуют ситуации (особенно в начале отношений). Такие предложения передают инициативу ей, а, значит, и перекладывают на неё ответственность за это решение. А девушке не нужна ответственность, она не хочет принимать решение, будет у вас секс или нет. Она действительно хочет быть «соблазненной» – даже если и понимает иллюзорность этого желания. Она хочет, чтобы с ней занялся сексом настоящий мужчина, который сам принимает решения и воплощает их в рельность. Который не канючит, а берет понравившуюся ему женщину. ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ПРИНАДЛЕЖАТЬ СИЛЬНОМУ МУЖЧИНЕ.

Но прежде чем приступать к сексу, все же необходимо создать «настроение». Без перевода её мыслей в «сексуальное русло» все остальные компоненты – прогулки, мороженое-пирожное, цветы, свечи, ароматы, саксофон, романтичный полумрак и все прочие традиционные атрибуты – смысла не имеют в принципе! Секс начинается и заканчивается в голове[44] – и если надо, то эта самая голова и дорисует все необходимые атрибуты. Одним из лучших инструментов создания «правильного настроения» у девушки и перевода её мыслей на сексуальные темы является разговор[45] на сексуальные темы. Просто поговорить на сексуальные темы, никак не затрагивая идеи «мы будем заниматься сексом»[46], является очень эффективным средством добиться этого самого секса.

И ещё одно – разговор на эти темы не должен строиться как учебник, который вы ей зачитываете. Гораздо важнее, чтобы она высказала свое мнение, повспоминала свой опыт, начала активно думать о сексе, «примеряя» эти мысли к себе.

И очень важным является то, как вы говорите.

На самом деле, то, как мы говорим, оказывает даже большее влияние на нашу собеседницу, чем то, что же мы говорим.

Как очевидный и непреложный факт, запомните: любая сказан– ^ ная вами фраза должна соответствовать вашему состоянию, позе, мимике, переживаемому настроению. Чтобы фразы были убедительны, не учитесь врать – учитесь управлять своим состоянием и настроением. В противном случае любая фраза, даже если и будет звучать в нужной тональности, то выглядеть будет неестественно. А в результате – потеря доверия и потеря контакта – т. е. неудача.

Говорить нужно чётко и внятно. Человек, который говорит тихо, вызывает ощущение неуверенного в себе человека. Шептать надо только интимности в кинотеатре. Человек, который говорит с ошибками, вызывает вопросы о его уровне образования и интеллекте. Когда человек говорит чётко и внятно, он этим показывает свою уверенность, точность в понимании того, что он делает и для чего он это делает. Взгляд в глаза, гордая осанка, расправленные плечи усиливают эту уверенность.

Последняя из общих рекомендаций – не забывайте, что вы добиваетесь своей цели, а не просто отдыхаете. Добьетесь, тогда и будете почивать на лаврах.

Теперь немного о техниках, а не об общих правилах. После первых 5 минут общения вы уже должны иметь четкое представление о том, с кем имеете дело – визуалом, аудиалом, кинестетиком или дигиталом. Напоминаю, что методы определения ведущей репрезентативной системы мы разбирали в главе 5, в разделе «Я – властелин мира». Определив ведущую систему, старайтесь общаться с ней в её системе коммуникаций. Задавая вопросы (предлагая темы), ориентируйтесь тоже на ведущую репрезентативную систему.

Второе – с первых же минут общения к девушке надо притрагиваться, «включать тело», приучать к вашим прикосновениям – чтобы не сопротивлялась при объятиях и поцелуях. Тогда и «сокращение телесной дистанции» произойдет легче и она сообразит, что позволила «слишком приблизиться», но не сразу. Прохождение и сокращение телесной дистанции происходит шагами и постепенно. И запомните – самыми чувственными и доверительными прикосновениями, телесными контактами, устанавливающими доверие, очень многие девушки считают даже не прикосновения к интимным зонам тела, а касания рук, волос, шеи, лица. Поэтому она вас туда сразу и не пустит! Более нейтральные зоны – локти, плечи, запястья, реже – талия (особенно если это оправдано ситуацией – например, поддержать или подсадить).

Нужно обязательно отслеживать её телесные реакции – и не пропустить момента, когда ваши прикосновения перестанут её напрягать в самом прямом смысле слова. Кроме того, на самом деле большинству женщин нравятся «инициативные мужчины». Девушка сама остановит вас, когда вы доберетесь до «грани приличий» в её представлении. Но запомните – она должна вас остановить, а не вы остановиться там, где, по вашему мнению, проходит эта грань. При этом не надо демонстрировать слишком большую понятливость – если вас остановили один раз, то не факт, что через 4 минуты вас остановят снова. Настаивайте на своем, но нежно, без грубости.

Помните, ваше общение все равно будет протекать по определенным правилам и девушка будет танцевать свои «фигуры менуэта». Она-то не знает, что вы этого делать не собираетесь. Это танец, это игра, в которой у вас абсолютно разные роли. И если вы на ходу «поменяли правила», не надо думать, что девушка это сразу поняла и отказалась от привычной роли. Она не пускает – вы приближаетесь, она не дает – вы берете! Кто изощренней, настойчивей и последовательней, тот и выиграл!

На самом первом свидании вы должны получить максимальную телесную свободу, которую сможете взять. Взять, а не нафантазировать, сколько вам позволят, а сколько – нет. Тогда на втором свидании вам придется не начинать с начала, а просто развивать достигнутый успех.

И еще один очень важный момент: когда она убирает руку, говорит «нет» и демонстрирует другие «отрицательные реакции», не слушайте слова – слушайте интонации, обращайте внимание на тон, мимику. Человечеству давно известно, что у женщины существует, как минимум, четыре варианта «нет»:

• «нет» – это «НЕТ»;

• «нет» – это «ДА»;

• «нет» – это «может быть»;

• «нет» – это «не сейчас, чуть позже».

И различать эти ответы нужно по тому, как они сказаны!

А после прикосновений переходим к поцелуям. Поцелуи на первом свидании – вовсе не чемпионский результат! Это нормальный уровень близости на первом свидании.

Все рекомендации «как лучше» – стоять, сидеть, лежать или висеть в воздухе – не имеют значения. Главное – должно быть удобно. Девушку не надо тянуть за уши к себе, не надо самого себя «завязывать в узел». Чем комфортнее поза – тем больше захватывает процесс. Но вам и так интересно – поэтому её удобство в данном случае важнее. Выбор позы диктуют место, разница в росте, одежда и т. п.

Слегка начинаете гладить девушку возле шеи, за ушками, мочки, губы, по спине, слегка касаясь пальцами. Кто не знает, где у девушки находятся эрогенные зоны, немедленно кладет эту книгу и идет читать какой-нибудь букварь! Через некоторое время целуете шею, щечки, при этом руки не ленятся, продолжая ласки. Признаком, что «клиент готов», будет учащенное и прерывистое дыхание[47].

Варианта два: либо целуешь, так ЦЕЛУЕШЬ; либо легко касаешься губами её губ, как бы дразня, пока сама не вопьется, – и тогда ЦЕЛУЕШЬ!

И учтите – когда целуетесь, то это единственное, что происходит в вашей жизни в это время. Если в этот момент посещают какие-то мысли – значит, поцелуй не удался. И она это почувствует…

У кого вопросы по технике поцелуев – пусть, как в детском саду, тренируется на собственном предплечье! Заранее.

В процедуре провожания, как и при встрече, действует «правило неизменности»: то, что вы сделали раз, от вас впредь и ждут. Поэтому процедура расставания на первом свидании закладывает стандарт того, что от вас будут ждать в дальнейшем. Что вы выберете – отвезти её на своей машине, посадить в такси или транспорт, проехаться с нею до самого дома – того от вас будут ждать и требовать. И невыполнение этого будет «караться» либо мозгосушкой, либо подозрениями, либо дурным настроением. Все это преодолимо, но зачем, как «китайскому пионеру», сначала создавать трудности, а потом их успешно преодолевать?!

Вариантов, как обычно, всего два:

• Провожать

• Или не провожать.

Обстоятельств, влияющих на принятие решения, масса и перечислять мы их не будет. Взрослый человек в этом вопросе вполне может определиться сам.

Но из принятого решения будут вытекать некоторые обязательные нюансы:

• если вдруг вы девушку не проводили или она сама этого не захотела (всякое бывает) – ОБЯЗАТЕЛЬНО попросите её позвонить, когда она приедет домой. Если прошло разумное время, а звонка все нет – продемонстрируйте беспокойство, позвоните сами. Спросите, как она добралась, и заодно пожелайте спокойной ночи.

• возле места расставания – поцелуй. Обязательно сказать как хорошо было с ней погулять. И уходить не оглядываясь.

• после первого свидания рекомендуется на 2–3—5 дней пропасть. Это нужно и для повышения значимости, и чтобы у неё в голове ваша прогулка улеглась, и чтобы она поразмыслила о возможности «отношений».

Ну и вообще: чем меньше женщину мы больше. Или как там у классика?

Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье.

(Лиля Брик)

Лиля Брик была девушкой, которая свое дело знала, – не без её «благотворного влияния» Маяковский пустил себе в лоб пулю: и это притом, что Лилечка вместе с мужем жили в его (Маяковского) квартире и на его содержании. Причем Маяковский был не единственным её «объектом» – остальные были более платежеспособны, но менее известны.

Не каждый из нас – Маяковский, но деньги можно зарабатывать и более простым способом. А где деньги – там и девушки с хорошим аппетитом. Девушки ловят нас на внешность и характер, но вот что смешно – сами ведутся на то же самое. Поэтому пусть эпиграф будет для вас советом – только подойдите к сказанному творчески.

Рассмотрев в предыдущей главе общие рекомендации к правильному проведению первого свидания, я предполагал как очевидность, что вы умеете вести разговор. Но, решив быть последовательным, я просто обязан дать «проект» идеальной беседы, задействующей не столько уши собеседницы, сколько другие уровни контакта. И помните: первые контакты – это борьба за доверие! Главное не напугать девушку – какой бы «разбитной» она ни выглядела и как бы раскованно она себя ни вела.

Пункт первый – взаимное расположение. Присаживаться за столик и вести беседу «глаза в глаза» вашей собеседнице на первом свидании может быть не совсем комфортно. Поэтому оптимально – сядьте рядом с ней. Расстояние, на котором вы находитесь от неё, должно быть достаточно комфортным для того, чтобы она сохраняла свое «личное пространство» – мы уже обсуждали это. Но в то же время вы должны быть достаточно близко, чтобы вести беседу без напряжения и не делая содержание вашего общения доступным всем окружающим. Выбрать правильное расстояние возможно только если вы принимаете во внимание размеры комнаты, уровень шума и другие детали.

Если вы сидите рядом с ней, просто смотрите вперед. Это поддразнит женщину, если она действительно интересуется вами. Она удивится, почему вы не заговариваете с ней, и, возможно, начнет разговор сама. Будьте внимательны, постарайтесь не вторгнуться в ее «личное пространство», когда станете садиться на стул. Не торопитесь начинать разговор. А когда начнете – будьте предельно искренни. Если вы чувствуете, что какая-то тема вас напрягает, лучше не касаться её, чем пытаться солгать. Не удержусь от цитаты из уже помянутой книги Л. Лаундесс: «Помните, джентльмены, что в эти первые мгновения встречи женщина анализирует, критикует, оценивает и обдумывает каждое ваше движение, так что вам придется напрячься и постараться не допустить ни малейшей ошибки.

Однажды еще в колледже я играла в школьном театре. Наш режиссер рвал на себе волосы (хотя, подозреваю, он с куда большим удовольствием рвал бы мои), наблюдая за моей слабенькой игрой, и кричал: «Не так, твое тело говорит, что ты лжешь! Каждое крошечное движение, каждый жест, – вопил он, – обнажает твои мысли. Твое лицо может изобразить семь тысяч разных выражений, и каждое в точности отразит, кто ты есть и о чем ты думаешь. – И тут он добавил слова, которых я никогда не забуду. – А твое тело! Твои движения – это живая автобиография!» Как он был прав! В театре реальной жизни, когда тебе приходится быть на виду у тысячной аудитории или когда ты выходишь из бара, направляясь в туалет, каждая женщина, которая видит, как ты двигаешься, подсознательно читает историю твоей жизни».

Вот с этой позиции и начинаем работать.

Первый шаг развития беседы – ПОВОРОТ ГОЛОВЫ

Начало беседы должно быть нейтральным – если только вы не беседовали на ходу и присели на лавочку, продолжая обсуждать что-то. Правило начала беседы с комплимента – абсолютно беспроигрышный дебют. Лучший комплимент – похвала вещи, которая женщине более всего дорога – и, вероятнее всего, дороже всего стоит. Обычно принято хвалить разного рода украшения или предметы туалета, но не забывайте – многие современные девушки подбирают свои электронные гаджеты так же тщательно, как шелковое белье. И если она навязчиво крутит в руках мобильник, мерзко блестящий кристаллами Сваровски, или iPod рвотного розового цвета – можете быть уверены, что она ждет похвалы своему вкусу и модному гаджету. Не обманывайте ожиданий девушки. В этом случае можно даже и соврать.

Продолжайте беседовать, повернув лишь голову, пока девушка своей позой не сделает следующего шага к сближению. Для этого она должна перейти от позиции «поворот головы» к позиции «поворот корпуса». Тогда и вы сделаете то же самое.

Второй шаг развития беседы – ПОВОРОТ КОРПУСА

Этот разворот показывает, насколько вы увлечены и заинтересованы беседой. Однако ни в коем случае нельзя допускать, чтобы при этом повороте вы (или ваша голова) оказались ниже её глаз и вы бы оказались в позе заискивающего заглядывания ей в лицо снизу вверх. Ваша осанка при повороте обязательно должна сохранять достоинство. В идеале за разворотом корпуса может последовать рука, пальцами направленная к ней, но не вторгающаяся в её личное пространство. На этом этапе надо развивать беседу и внимательно следить за признаками «потепления климата» – в голосе, выражении лица, жестах. Очень обнадеживающие признаки – оживленная беседа, смех, движения, направленные к вам, или прикосновения. На этом этапе разговор о ней самой, любимой и единственной, будет очень кстати согревать чувствительную женскую душу.

Если же она не обнаруживает явных признаков потепления, проследите за другими сигналами, которые мы уже обсуждали. Не поглаживает ли она случайно свои волосы? Не прикусывает ли зубочистку? Не берется ли за краешек платья, чтобы еще больше обнажить тело? Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили «да» и если в результате вы понимаете, что нравитесь ей, начните разворачиваться к ней всем телом, но только не спешите.

Когда беседа «пошла», старайтесь подогревать её открытыми вопросами, вопросами, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Когда женщина заговорит, внимательно следите за языком ее тела. Если она выглядит довольной, задержитесь на этом предмете разговора. Если же она начинает отворачиваться или даже замыкаться в себе, слезайте с этого конька. Клиент не должен остывать.

Спустя несколько минут вы оба улыбаетесь и смеетесь, постепенно поворачиваясь друг к другу всем телом. Пока все прекрасно. Вы идете точно по курсу, который приведет вас на одну подушку.

При разговоре постарайтесь следить за двумя вещами одновременно – за тем, что вы говорите, и за её реакциями – мимика, поза, жесты, интонации. Она улыбается? У нее блестят глаза? Она наклонилась к вам? Или у нее такое лицо, будто она съела что-то несвежее? Если у неё всегда такое лицо – бегите от неё сразу!

Третий шаг развития беседы – ПОВОРОТ ВСЕМ ТЕЛОМ

А теперь поворачиваемся к собеседнице всем телом. Постепенно! Лучше всего, если первой повернется она, а вы лишь последуете ее примеру. Если же она этого не сделает, вы можете сделать движение в этом направлении, подождать, пока она повторит его, и только после этого повернуться еще немного. Не опережайте её движения. Например, повернувшись к ней торсом, вы подождали, чтобы она сделала то же самое, и только потом начали поворачивать к ней колени. Замечательно.

На этом этапе девушка вполне может подтвердить свою благосклонность движениями рук – потянуться к вам, коснуться. Это приближает вас к цели, и вы должны продемонстрировать собеседнице, что вам приятны её прикосновения, например, слегка наклониться навстречу ее руке. Быть может, девушка даже коснется вашей руки, снимет нитку с вашего пиджака. Только не слушайте свой аналитический, ориентированный на решение проблем мужской ум, который будет утверждать, что к вам на одежду действительно прицепилась нитка. Это может заставить вас напрячься, и девушка, будучи намного чувствительнее мужчины к сигналам тела, интерпретирует это как недовольство ее поведением. Если она, так или иначе, коснется вас, это будет означать, что «процесс пошел», и вы должны убедительно продемонстрировать свое удовольствие.

Ответные отклики вашего тела должны всегда соответствовать интенсивности и стилю ее сигнала. При этом демонстрируете величайшее одобрение всему, что она говорит. Приложите усилия к тому, чтобы показать, как вы поражены вашей собеседницей.

Четвертый шаг развития беседы – НАКЛОН К ДАМЕ

Дистанция между вами начинает сокращаться в буквальном смысле. Вы постепенно приближаетесь к ней, как будто вас тянет магнитом. Вы полностью развернулись к ней, а она – к вам. Ваши личные пространства объединились и организовали как бы ширму, отгораживающую вас от остального мира. Вы беседуете, доверительно глядя друг другу в глаза. Ваш и ее взгляды начинают блуждать по плечам и рукам собеседника.

Пару слов о взглядах. Когда мужчина действительно начинает влюбляться, его глаза с любовью смотрят на лицо, волосы и глаза любимой. Его взгляд прыгает с ее носа и обегает ее губы. Когда вы с любовью смотрите на нее подобным образом, ваши зрачки становятся больше. Это и есть сексуальный соблазнительный взгляд. Следует отметить, что эта техника лучше работает в полумраке, чем в светлом помещении, поскольку на свету зрачки сужаются.

И ещё маленький секрет – попытка посмотреть сразу в оба её глаза чревата косоглазием. Поэтому, находясь на столь интимно близкой дистанции, удобнее будет смотреть между её бровей или на переносицу. Это и создаст иллюзию «пристального взгляда в глаза».

И ещё одно замечание о взглядах на близкой дистанции: рассматривать её ноги и заглядывать в декольте надо было издалека. Сейчас вы на дистанции интимной доверительности и любой взгляд «ниже подбородка» будет демонстрировать вашу излишнюю сексуальную озабоченность.

Пятый шаг развития беседы – СИНХРОНИЗАЦИЯ

Наиболее ответственным является пятый шаг – синхронизация ваших движений. Хотя западные авторы и наши «гуру пикапа» рекомендуют согласовывать именно движения, более эффективным является согласование сначала – ритма беседы, затем – ритма дыхания и только потом синхронизация или отзеркаливание движений. Этот прием, используемый сознательно, принадлежит к арсеналу старого доброго НЛП. Однако все то же самое происходит инстинктивно, когда люди искренне поступают и думают одинаково и чувствуют одно и то же.

Тут вы можете выбирать, как именно станете копировать движения собеседницы – зеркально или перекрестно. Второй термин означает, что, когда она берет салфетку левой рукой, вы делаете то же самое левой же. Такое подражание менее заметно, чем зеркальное копирование. Независимо от того, какой вариант вы выберете, проделывать это нужно непринужденно, иначе вы рискуете, что ваш трюк раскусят.

Зачем нужно двигаться синхронно? Это заставляет ее думать, что вы настроены на ту же «длину волны», что ваши чувства и переживания похожи. Запомните, что для женщины гораздо важнее, чем для вас, сходство ваших основных ценностей, убеждений, реакций и взглядов на жизнь.

Все исследователи, занимавшиеся психологией межличностных отношений, обнаружили, что симпатия к незнакомцу в значительной степени зависит от ощущаемого уровня сходства с ним. А один из лучших способов заставить женщину думать, что вы похожи, заключается в том, чтобы двигаться с ней синхронно.

«Бог троицу любит» – эта русская поговорка постоянно находит свое подтверждение в жизни. При этом путь «от привета до минета» тоже почему-то принято проходить за три свидания. Мы, конечно, льстим себе мнением, что это именно мужчины так разумно управляют процессом соблазнения. Но меня в последние годы все чаще «точит» нехорошая мысль, что очень немалую роль в формировании классической «трехсвиданки» сыграла женская убежденность, что «давать» на первом свидании ещё рано – по разным причинам, а на 4–5 уже поздно – и сам, козел, виноват, что вовремя не предложил и не настоял.

Но каковы бы ни были причины, «трехсвиданка» – это классический и, безусловно, эффективный сценарий. Чтобы этот сценарий был действительно отличным, пропишем обязательные цели и задачи для каждого свидания.

Понятное дело, наиболее важное и значимое место в структуре складывающихся отношений, без сомнения, принадлежит первому свиданию. От того, насколько успешным оно будет, зависят все дальнейшие действия.

Значение: первое свидание – это знакомство с внутренним миром, сущностью человека, и создание впечатления о себе.

Цели первого свидания:

Цель № 1. Мужчина должен показать адекватность как степень своей надежности и возможности ему доверять.

Идя на первое свидание с новым мужчиной, каждая девушка боится. Это факт! И не важно сколько ей лет и какой это по счету мужик в её жизни! Это абстрактный и часто неосознаваемый страх «растет» из неуверенности в себе и может «вылезти» в самых разнообразных формах. Она может бояться:

• не понравиться вам внешне и внутренне;

• встретиться с дебилом и ей будет неприятно и неинтересно;

• встретиться маньяком-насильником – со всеми вытекающими трагическими последствиями;

• встретиться с мужиком, которому нужен только секс и который исчезнет сразу же, как только добьется своего. Могут быть и другие страхи – но эти чаще всего и почти всегда.

Ваши действия:

• по первому пункту: обязательные замечания и комплименты по поводу её внешности – от простейшего «Ты так здорово выглядишь!» до изысканных обсуждений самых выигрышных деталей её внешности и туалета – на всю доступную мощь интеллекта и воспитания. Это с самого начала показывает девушке, что у нее все в порядке с внешностью, и несколько расслабляет её. Естественно, все это должно произноситься с адекватной мимикой, интонацией и ИСКРЕННОСТЬЮ!

• чтоб развеять её страхи по второму пункту – совет банально простой: не ведите себя как дебил! Важно все то, что мы обсуждали в разделе «Планируем свидание» (гл. 8). Надо просчитывать заранее – куда пойдете и что будете делать. Тогда не будет мучительных пауз и неловкостей. Юмор всегда желателен, но – упаси Боже, – никаких сатирических монологов в духе «падонкафф». Пределом пошлости на первом свидании могут быть цитаты из «Камеди клаб» – и то, лучше до этого не опускаться. Время пошлых шуточек ещё придет – если первое свидание пройдет на «ура»;

• по третьему пункту: не хватайте девушку сразу за приятно выступающие округлости и не тащите в темную аллею. Побудьте некоторое время галантным;

• по последнему пункту: не стоит сразу говорить о сексе и много говорить о сексе. Но если за длинными разговорами на прогулке возникнет эта тема – то разговор о ней надо уметь поддержать спокойно и не грязно. Много разговоров о сексе так же плохо, как принципиальное (и неловкое) избегание разговоров о нем.

Цель № 2. Заинтересовать девушку в дальнейших свиданиях.

Девушка будет заинтересована в дальнейших свиданиях в том случае, если после первого у нее останется впечатление об общении с интересным, веселым и позитивным человеком.

С позитивными людьми интереснее и легче общаться – это факт. А раз так, то на свидание нужно приходить в приподнятом настроении. Как этого достичь – мы уже разбирали. Ещё очень важно по ходу первого свидания выяснить сферу интересов девушки, и тогда у вас всегда найдётся тема для разговора.

Продолжительность встречи не регламентируется, но желательно не затягивать общение. Наиболее приемлемая продолжительность встречи от 30–40 минут до 2 часов – не очень утомительная прогулка. За это время можно более-менее познакомиться и в то же время не наскучить друг другу. В идеале после первого свидания у девушки должна появиться мысль о том, какой интересный человек рядом с ней и как здорово узнать его поближе.

Важные моменты:

1. Внешний вид.

Это первое, на что обращают внимание при встрече. Из первого впечатления создается первое представление. И потом уже, обычно, и общается девушка с этим представлением о вас. Поэтому ваша внешность должна:

• создавать благоприятное впечатление;

• создавать то представление о вас, которое хотя бы приблизительно соответствует внутреннему содержанию.

Первое качество, создающее благоприятное впечатление, – это аккуратность и опрятность.

2. Эмоциональный настрой.

Вы улыбчивы, доброжелательны, обаятельны? Отлично! То, что надо.

Место и время:

Для первого свидания лучше всего подходит не шумное, но достаточно людное место. Уединенное место будет провоцировать у девушки страх. Поэтому в лучшем случае она будет только тормозить и всячески избегать общения, а в худшем вообще не придёт на свидание. То же и со слишком шумным, многолюдным местом – вам просто не удастся спокойно поговорить и сконцентрировать внимание друг на друге.

Идеальные места для первого свидания – открытые места массового отдыха людей. Если на улице зима или плохая погода, то идеально подходят недорогие кафе, выставки, музеи. Выбирая место встречи, имейте в виду – ожидание и встреча с незнакомым человеком вызывают нервозность. Во избежание этого и для безошибочного выделения её из толпы – назначайте место встречи немного в стороне от людных мест, рядом с каким-нибудь заметным ориентиром.

Время встречи выбирается исходя из свободного места в её и вашем графике. В принципе для первого свидания подходит любое время от 6 утра до 10 вечера.

Мы уже употребили это слово в тексте как нечто само собой разумеющееся. Однако, как показывает жизненный опыт, очевидный термин – самый прямой путь к неправильному пониманию. Именно очевидные утверждения люди чаще всего понимают по-своему, а не так, как нам хочется[48]. Поэтому лучше всё же раскрыть тот смысл, который мы вкладываем в термин «кинестетика» – во избежание недоразумений.

В широком понимании «кинестетика» – это все действия, которые вы совершаете, чтобы «отметиться» в ощущениях кинестетического анализатора девушки, «вписаться» в ту картину мира, которую она ощущает своим телом (в отличие от картины зрительной, слуховой и т. д.). В более практическом толковании кинестетику можно рассматривать как набор прикосновений (не только рук!) и ваших действий по формированию её позы (и через позу – «пусковой кнопки» воспоминаний и реакций – кинестетического «якоря» в терминологии НЛП). Например, вы легко берете её руками за голову и поворачиваете в нужном направлении (вовсе не обязательно к себе), направляете её взгляд: «Вот, вот там, посмотри – какое красивое облако!». Пример понятен?

Так вот, кинестетика должна присутствовать с первых моментов общения – девушку надо приучать к прикосновениям. Но прикосновение прикосновению рознь, поэтому сейчас мы определим, где и как нужно трогать девушку, чтобы, с одной стороны, вызвать у неё положительную реакцию на вас, а с другой стороны, не испугать своей «распущенностью».

На первой встрече, конечно, очень подмывает ухватить её за попу – но ещё не время! Кинестетика должна быть лёгкой и как бы нечаянной: поправить кофточку, слегка коснуться плеча, подать руку при выходе из транспорта или помещения, придержать за талию при спуске по ступенькам или переходе дороги. Кстати, насчет дороги – многие девушки, даже выросшие в мегаполисе, боятся дороги с интенсивным движением. В этом случае они, как маленькие девочки, могут уцепиться за поданную руку. Если после перехода дороги она захочет отобрать руку – отдайте. Но начало уже положено.

Зона контакта – руки, плечи, спина (заметьте – спина, а не то место ниже, где она теряет свое благородное название), волосы. Не нужно во что бы то ни стало искать доступ к интимным зонам – ещё успеете. И запомните – ладони тоже интимная зона!

Задача-максимум: приучить девушку не отпрыгивать от вас при каждом прикосновении.

Repetitio est mater studiorum

(Повторенье – мать ученья)

Мы посвятили целую главу первому свиданию, но все же подведем основные итоги.

Вы встретились с девушкой, погуляли, пообщались, пришло время подвести свидание к логическому завершению. Именно сейчас следует договориться о следующей встрече. В выборе места и времени учитывайте тот факт, что на втором свидании перед вами будут стоять несколько иные задачи, и соответственно с этим корректируйте предложение. В отличие от первого свидания, которое можно назначать хоть на 6 часов, второе лучше проводить вечером в выходной или предпраздничный день.

Разрыв между первым и вторым свиданиеми в диапазоне 2–3 дней.

Не стоит назначать встречу на следующий день и также не стоит слишком тянуть со встречей. В первом случае у девушки не будет времени на обдумывание ситуации, и она посчитает, что вы слишком торопите события (ну любят девчонки тормозить, что поделать), а во втором она решит, что не интересна вам, и ваше место займёт другой «кандидат». Но могу вас успокоить – чем старше вы будете становиться, тем больше «спрос» будет превышать «предложение». Не хочется думать, что только из-за высокой мужской смертности.

Свидание номер два должно закрепить успехи, достигнутые на первом свидании, и развить интерес к вашей особе до размеров… постели.

Значение: изучив на первом свидании интересы девушки, выявив её ведущую репрезентативную систему, особенности проявления эмоций – особенно радости и неудовольствия, вы должны сформировать отличное впечатление о себе, заинтриговать женщину.

Цели второго свидания:

Цель № 1. Поразить девушку. Если она этого ещё не поняла на прошлом свидании, то теперь обязательно должна осознать, какой интересный, неординарный и достойный человек рядом с ней. При этом не надо рассказывать, какой вы хозяйственный, умелый и додельный. Вы должны быть талантливым, эксцентричным, живущим интересной жизнью. У вас должны быть самые лучшие друзья, самая интересная работа, самые захватывающие приключения, самое необычное увлечение, самые интересные взгляды – и так до бесконечности. А вот то, что вы работящий, аккуратный, надежный и т. д., предъявлять не спешите. Эти достоинства кажутся девушкам важными, но скучными. А вы должны её ВОСХИТИТЬ! При этом можете симулировать кучу недостатков: говорите, что вы скупы, – и платите за её мороженое и проезд в автобусе, рассказывайте, что не умеете хорошо выражать свои чувства словами, – и самый простенький комплимент в её глазах умножится (возведется в степень, логарифмируется!) на ваше сумасшедшее усилие это сказать. Но главное – симулируйте тотальную неспособность любить – после первой школьной влюбленности, после трагического разрыва, после того, как вас обманули. И если она услышит от вас слова любви, ей должны почудиться ангельский хор, трубный глас, Царь-Колокол и падение Великой Китайской стены – и причиной всему её красота и доброта! И главное – не признавайтесь, что вы хороший! Но при этом действительно будьте хорошим – и пусть она думает, что это исключительно из-за неё!

Хороший парень – это как полезная, но не очень вкусная пища. Девушки, конечно, ценят хороших парней, но от этого им не сносит крышу. А нам время дорого!

Цель № 2: Продемонстрировать сексуальный интерес. Причем демонстрация сексуального интереса должна быть «на грани фола», а не туманными намеками. «Прожиматься» этот интерес должен до уровня категорического отказа: «Мы ещё слишком мало знакомы…» и т. д.

Продолжительность встречи: ориентируйтесь на общение длительностью порядка 2 часов.

Место и время: вы планируете длительное общение, поэтому такое свидание лучше назначать на конец рабочей недели (её) – в данном случае вам придется подстраиваться. Время желательно с 18 до 21 часа. Но не назначайте никаких дел на 21.30 – свидание может преподнести и приятные сюрпризы.

Многие девушки закономерно опасаются задерживаться с новым для них человеком допоздна, так что окончание встречи планируйте максимум на 22 часа. При этом рекомендуется заранее сообщить девушке, когда она будет дома, – это снимет лишнее напряжение.

Выбор места должен определяться кругом её и ваших интересов, а также предоставлять возможность для активной кинестетики. Это могут быть кино, каток (или ролики), прогулка на природу – но тогда свидание лучше назначать на утро выходного дня, массовые гулянья, ночные гонки.

Основная цель второго свидания – выражение активного сексуального интереса к девушке. Лучшим инструментом для выражения этого интереса является соответствующая кинестетика. Обязательный поцелуй при встрече, максимальная свобода шаловливым рукам. Если её что-то смущает или напрягает, делаете небольшую паузу и повторяете попытку. Отличный эффект дают спонтанные неожиданные поцелуи в общественных местах – даже если девушка активно стесняется, её это все равно заводит.

Какие цели мы ставили – поразить девушку и продемонстрировать свой сексуальный интерес. Первого мы добились, проведя встречу в неожиданном, интересном месте, а второго – своим поведением (кинестетика). Завершив встречу, отвозим (отправляем) девушку домой и, поцеловав на прощание, отправляемся готовиться к третьему, самому интересному свиданию.

Если было удачно «отработано» первое свидание, то активная к кинестетика на втором может дать эффект, которого мы так ждем, – девушка захочет очень близкого знакомства. Точно так же, как вы планируете маршрут, вы должны быть готовы к неожиданно удачному развитию событий – а это значит знать заранее куда девушку везти и как там с обстановкой. Везти некуда – надо знать телефоны гостиниц, сдающих номера «по часам», или мотелей. Не знаете сами – спросите у друзей.

Желательно позвонить, а лучше – подъехать туда заранее, посмотреть номер и выяснить дорогу.

Ни в коем случае не прощелкайте момент, когда девушка «готова». Не важно, что вы «планировали» это в следующий раз. В этой жизни вообще мало что происходит «по плану», а уж если в планах фигурирует женщина.

Будьте внимательны – пропустите этот момент, который женщины любят называть «слабостью», – все может затянуться или не случиться вообще. Если женщина готова упасть в ваши объятия, а вы не заметили этого, то она может решить, что вы вообще недостойны «допуска к телу».

Лучше «пережать» и извиниться, чем обидеть невниманием и непониманием.

И не думайте, что она «такая приличная», – любая женщина хочет чувствовать себя желанной. Добейтесь того, чтобы она хотела быть вашей.

Самый лучший экспромт – тот, который был тщательно приготовлен заранее.

Если все шло по сценарию, то мы подошли к кульминационной части. Задачи двух предыдущих свиданий решены полностью и в срок. Девушка заинтересована вашей персоной и ждет новой встречи. Осталось совершить мощный финальный рывок. Именно умение совершать такой рывок в нужный момент делает из спортсмена чемпиона, из просто «мужчинки» – Мужчину-Победителя!

Такой рывок может создать только Поступок! А поступки бывают разные…

Главное общее свойство всех Поступков – они изменяют для женщины картину привычного мира и погружают её в транс. В этом новом, непознанном мире женщина чувствует себя потерянной и растерянной – и вы тот островок знакомой надежности, на который она может опереться. Пояснения нужны? Видимо, нужны…

Как это действует?

Во-первых, девушку это удивляет. Коль скоро удивительное событие происходит «в связке» с вашей личностью, значит, девушка ассоциирует вас с новыми (и желательно – приятными) переживаниями в своей жизни. И раз эти переживания положительны, то именно поэтому вы становитесь «каким-то необычным», к которому «тянет по непонятным причинам».

Во-вторых, потеряв привычную картину мира, человек испытывает одно из наиболее неприятных переживаний в жизни – растерянность. И в этом нет никакой иронии: потеря привычных ориентиров – растерянность – одно из самых мучительных эмоциональных состояний, наряду с депрессией и страхом. Естественно, что мы инстинктивно стараемся избавиться от этого состояния, на что-то «опереться».

Попробуйте вспомнить себя в школе на «первом звонке». Каково? Вроде как праздник, вроде все улыбаются. Но ситуация новая, на душе тревожно и хочется, чтобы кто-то держал за руку. Нужен «поводырь в неведомое». И поводырь находился – пионервожатая, родители, учитель начальных классов.

Сравнение понятно?

В состоянии растерянности, наведенного транса, человек очень внушаем. Его доверие мало-мальски знакомому человеку достигает невероятной глубины. Не надо упрашивать – достаточно отдавать четкие и ясные команды: «Идем сюда! Смотри туда! Садись на коленки!» Более того – в этом состоянии команды не надо даже произносить: берешь за руку и ведешь.

В состоянии транса затащить девушку в свою «нору» значительно проще…

Поступки могут быть трех видов:

1. Подарок.

2. Времяпрепровождение.

3. Неожиданность.

С подарком все ясно – исполнение заветных желаний действует ошеломительно, но требует определенных средств. Хотя и не всегда…

Так, например, как-то раз встретился я с девушкой 14 февраля. Просто ехала она из института мимо моего офиса. Проводил девушку от остановки до остановки. А по дороге «на секундочку» заглянули в магазин и купили ей сотовый телефон. Далеко не самый дорогой. Но этот взгляд того стоил!

Времяпрепровождение тоже может быть весьма оригинальным. Один мой товарищ так потряс девочку, когда она вместе с ним попала в ресторан, где отдыхала после концерта Лариса Долина. Другая была с ветерком прокачена на трюковом мотоцикле во время шоу каскадеров. Третья попала на съемки автомобильного трюка для рекламного ролика.

Неожиданность должна быть тем экспромтом, который тщательно готовят заранее. Примерами была полна передача «Любовь с первого взгляда». Сейчас полно фирм, которые за весьма разумные деньги предложат вам неожиданность, гарантированно изумляющую вашу девушку. Если нет денег – то есть друзья[49]. Тайком переданная на вечерней аллее роза может оказать не меньшее воздействие, чем симфонический оркестр, исполняющий серенаду под балконом.

Цели третьего свидания:

Цель № 1. Секс. Причем красивый, романтичный, запоминающийся и на этой почве легко реализующийся в длительные близкие отношения.

Цель № 2. Устроить СЕБЕ запоминающийся день, сделать хорошо себе... Многих успешно обтесанных обществом людей смущает сама мысль о том, что можно делать себе хорошо, – ведь это же эгоизм? А это вполне достойная цель: кто не умеет уважать себя – тому просто не понять, что значит уважать других. Такие умеют только бояться и по ошибке называют свой страх уважением. Именно из них всю историю человечества получались рабы и предатели. Тот, кто не умеет радоваться жизни и не умеет устроить это для самого себя, любимого, никогда не сможет сделать по-настоящему хорошо другому, даже самому близкому человеку даже при очень сильном желании. Он просто не знает «как это – хорошо» и ему бесполезно об этом рассказывать, как бесполезно говорить слепому о цвете заката.

Метод один – ПОСТУПОК.

Особенности ПОСТУПКОВ:

1. Неожиданность, внешняя спонтанность и естественность действий.

2. Таинственность, нагнетание, приятное ожидание, романтика.

Примеры[50]:

1. Ужин на крыше многоэтажки, под звездами, при свечах.

2. Добыть незаметно для девушки ее фотографии, нарисовать портрет, преподнести.

3. Снять катер или лодку, покататься наедине.

4. Неожиданный подарок – оставить его под дверью, позвонить и уйти.

5. Креативная компания, соушнпруф. Но только на очень высоком уровне – в стиле MTV или известнейших компаний города.

6. «Роза ниоткуда».

7. Верховая езда.

8. Сюрпризы на «ее территории» – пожелания на доске в ее институте, подговорить преподавателя (они тоже люди) поздравить ее с таким солнечным днем и т. п.

Необыкновенные места, способствующие успешности действий самой атмосферой:

1. Аэропорт.

2. Кладбище.

3. Зоопарк.

4. Дельфинарий.

5. Поле.

6. Лес.

7. Каток.

8. Аквапарк.

9. Картинг.

10. Планетарий.

11. Обсерватория.

12. Тир, стрельбище.

13. Футбол с полным стадионом.

14. Концерты.

Итоги:

Итоги понятны. Ошарашенную девочку берем тепленькую и везем в уютное гнездо. А там уже ждут шампанское (вино), фрукты и музыка (или водка, мясо и бассейн – у вас было два свидания на выяснение вкусов).

Когда утром она скажет: «Не понимаю, как все это произошло!», можете удовлетворенно улыбнуться. Только не пытайтесь ничего объяснять.

Как видите, сценарий «трехсвиданки» прост и логичен. У него могут быть вариации в зависимости от характера девушки, вашего жизненного графика и финансового состояния, но принцип остается неизменным – с каждой встречей всё ближе и ближе к постели!

«Долговременная перспектива» – плохой советчик в текущих делах. В долговременной перспективе все мы мертвы.

(Джон Кейнс)

Мы уже обсудили, что процесс постепенного «завоевания плацдармов» и «создания якорей» представляет собой надежную и практически беспроигрышную стратегию, которая схематически раскладывается на три этапа или три свидания (или сколько вам там понадобится свиданий на прохождение каждого из этапов). При этом чем дольше длится каждый из этапов – тем меньше шансов на успех в конце! Мысль о том, что в долговременной перспективе вас обязательно ожидает «победа», хоть и тешит разум надеждой, но на самом деле пораженческая по своей сути. Хорошая война – это быстрая война!

Часто мужчины пасуют в последний момент: все сделано хорошо – познакомился, заинтересовал, вовремя увез. И вот в тот момент, когда все уже практически склеилось – не дожал! Почему? Потому что рано расслабился, посчитал, что дальше все пойдет само собой. А на деле все совсем наоборот – в тот момент, когда вы привезли девушку к себе, и наступает самый ответственный этап.

С одной стороны, конечно, во многом правы те, кто считает, что совершеннолетняя девушка в относительно трезвой памяти прекрасно понимает, что ее ведут домой не для того, чтобы смотреть коллекцию марок. Хотя и встречаются идиоты, которые пытаются ее показать вместо того, чтобы обнять девушку.

С другой стороны, женщина с задранной юбкой бежит быстрее мужчины с полуспущенными штанами. И даже выяснив, какого цвета и фасона у нее нижнее белье, вы не довели еще дело до конца (в обоих смыслах). Нерешительность и излишняя грубость одинаково вредны – при этом нерешительность в гораздо большей мере. Есть определенная категория женщин, которая предпочитает властное обращение. И это достаточно многочисленная категория. В нее попадают даже те женщины, которые на словах или в присутствии людей (в компании) категорически отвергают даже слабый намек на мысль о том, что они могут подчиняться мужчине вообще, а получать от этого удовольствие – тем более.

Традиционное завершение удачного вечера – музыка, вино, поцелуи и совместное движение в сторону дивана с разбрасыванием по сторонам предметов одежды не всеми девушками поддерживается «по умолчанию» (as default).

Значительная часть девушек, прекрасно понимая и отдавая себе отчет в том, что никаких марок им показывать не будут, а «рюмка кофе» обозначает совсем не кофе, тем не менее ждут, чтоб их сопротивление было «подавлено». Нет смысла вдаваться в вывихи женского мировосприятия и искать ему объяснения – воспримем это как данность.

Некоторые таким способом почти до самого финала испытывают настойчивость мужчины.

Другие где-то поймали в свою голову мысль, что совсем без сопротивления отдаются только совершенно не уважающие себя шлюхи и поэтому нужно «поломаться», чтобы доказать свою порядочность (хотя бы самой себе). Когда же необходимая (по ее мнению!) мера показных «пристойностей» соблюдена, то можно с удовольствием раздвинуть ноги.

Третьи таким образом «снимают с себя ответственность» за секс с малознакомым мужчиной, оправдываясь тем, что не смогли устоять. Мужской напор и мужская инициатива дают им такую возможность – найти «лазейку в нравственности».

Также есть особая категория женщин, которые ждут от «настоящего мужчины» некоторой грубости, смелости и напора. Их заводят сильные мужские руки, энергичные ласки, все проявления «грубого мужского напора». Без этого они не получают своего кайфа, без этого ситуация не включает в их мозгу команду «секс».

Поэтому: напор должен быть внезапным, быстрым и энергичным.

Смотрим ей прямо в глаза. Речь должна литься сплошным потоком – экспрессивная, спонтанная, эмоциональная. Ее попытки «вставить слово» пресекаются, можно даже прикрыть ей рот ладонью (без излишней грубости, но решительно). Уже только это может заставить ее растеряться и впасть в транс.

Продолжая обрушивать на нее поток слов, неожиданно для нее начинаем процесс раздевания. Здесь очень важно умение ловко, быстро и одновременно расстегивать лифчик, снимать с нее трусики и доставать член, тут же вставляя его между бедер женщины. Прикол женской логики в том, что большинство из них боятся за сохранность своего нижнего белья больше, чем ваших действий, и на этом этапе говорят: «Пусти – я сама…» Утверждаю, что девушка, которая сама сняла трусы, уже никуда не денется!

Однако следите, чтобы ваш натиск не приобретал вид «сексуальной угрозы» по принципу, «если не дашь сама, я тебя изнасилую». Кроме того, что это может закончиться очень серьезными проблемами, подобные действия мало что дадут в смысле «успеха предприятия». Женщина не на шутку испугается и начнет сопротивляться всерьез, напрочь забыв о сексе.

По ходу натиска внимательно отслеживайте состояние девушки. Признаками испуга будут широко открытые глаза, сжатые губы, резкий голос, настойчивое и энергичное сопротивление. Если же барышня «играет сопротивление», то глаза обычно полуприкрыты или закрыты, дыхание прерывистое, голос грудной, иногда с придыханием. Очень важны телесные реакции – в случае действительного сопротивления она начинает «отпрыгивать» от каждого прикосновения. В случае, если получает от этого удовольствие, тело будет идти за вашими руками или прижиматься к ним. Причем телесные признаки зачастую более надежные.

Точно так же, как нет ничего страшнее для мужика, как признаться в своей импотенции, так представительницы слабого пола стесняются показаться фригидными. В случае упорного сопротивления скажите ей, что она оскорбила ваше самолюбие, что вы близко общались со многими женщинами, но столь сексуально холодной вам еще встречать не приходилось. Уже от одного этого она может начать отслеживать собственные реакции с другой позиции и «включится» в происходящее. Точно так же она может уступить, чтобы не обижать и не оскорблять вас или чтобы у вас сохранилось хорошее мнение о ней и ее сексуальной привлекательности. Как бы то ни было, ваша проникновенная речь может заставить ее уступить и ваша задача сделать так, чтобы она в этом не разочаровалась!

Еще раз повторяю: очень внимательно отслеживаем реакции девушки и собственные усилия, чтобы не переступить грань, отделяющую «игры в пристойность» от действительного насилия!

Вы должны сами почувствовать, что девочка сопротивляется не из кокетства.

Если заметили испуг или сильное сопротивление, сразу же прекращайте борьбу. Однако это не означает, что все попытки надо свести к нулю. И главное – ни в коем случае не извиняться! Моя излюбленная позиция в этом случае: «Глупо было не попытаться, ты так притягательна.» И дальше – комплиментами.

Если девушка сразу после этого засобиралась домой – надо провожать и назначать следующую встречу. Речь – сплошные комплименты!

И запомните – лучше неудачный вечер, чем зафиксированный криминальный эпизод!

Если у вас не получилось в первый раз, не отчаивайтесь.

Ваша задача – заманить ее в свою нору повторно. В 95 % из ста все будет в порядке. 5 % процентов неудач достаются тем мужчинам, которые вместо того, чтобы завалить девушку в койку, решают «поиграть в психотерапию» и пытаются помочь ей вскрыть свои сексуальные комплексы или объяснить, в чем она была не права.

Не надо этого делать!

Девушка не придет к вам второй раз для того, чтобы высказать вам свое «фи!» или выяснить отношения. И уж точно она не приходит «смотреть марки» или «слушать музыку». Второй раз она переступает порог вашей квартиры с четким намерением «быть соблазненной». И если у вас не хватит ума или настойчивости сделать это – то не надо в этом винить девушку. Она сделала ровно столько шагов вам навстречу, сколько могла…

Если же она никуда не уходит – это скрытое (а может – и неосознанное) предложение повторить попытку. Повторяйте! Но уже не так жестко и энергично: вполне возможно, что она предпочитает более мягкий и постепенный подход…

По ходу дела пришла на память одна история, которая потом реализовалась в тактический прием. У меня складывались в тот момент отношения с девушкой достаточно взрослой и «не первый раз замужем». Первые два появления у меня на квартире прошли со странным результатом – девушка активно и увлеченно целовалась, ничуть не ограничивала свободы моих рук, но как только начинала по-настоящему возбуждаться, под руками тут же буквально цепенела. На меня такая пассивность действовала хуже колотого льда в трусы! Можно было отнести это к особенностям её темперамента и «списать в архив», но не складывалось одно с одним – активное желание при поцелуях и ласках и полная пассивность, как только ласки спускались ниже пупка. Решил дело случай: её муж отлучился в очередную командировку, я привез её к себе. И тут, как назло, меня срочно вызывают на работу! Слабые попытки «Я поеду домой» я пресекаю, ставлю ей кино и демонстративно запираю снаружи дверь своей квартиры. Когда я через два часа вернулся, у нас были ТАКОЙ вечер и ТАКАЯ ночь, что я до сих пор вспоминаю этот секс в одной из пяти верхних позиций личного «топ-листа». Когда мы потом говорили с ней об этом, она сказала: «Сначала я очень испугалась, а потом – наоборот – почувствовала себя не «под замком», а «за замко?м». И я почувствовала себя в безопасности…»

Вот оно, ключевое слово: БЕЗОПАСНОСТЬ! Дайте женщине, как кошке, – «понюхать углы» и ей станет спокойнее. Кстати, любители кошек и собак знают – сучку надо вести к кобелю, а кошку – к коту. На своей территории и та и другая самочка будет выкаблучиваться…

Из этого выстроился тактический прием «закрытая дверь». Комнату, которую вы предназначили для «натиска», демонстративно закрываете изнутри – еще лучше, на ключ или на задвижку. Одни говорят, что это просто «парализует волю», как у «птички в клетке», другие утверждают, что так они чувствуют себя безопаснее (что никто не ворвется или не заглянет), третьи говорят, что это «отгораживает нас двоих от остального мира» и «создает интимность». Как бы сами девушки это ни объясняли, это не имеет значения – главное, что это очень часто срабатывает. Кстати, выбирать лучше небольшую комнату – её проще насытить «энергетикой страсти», что тоже немаловажно…

И еще одно «кстати» – «место имения девушки» желательно выбирать с мягким, интимным освещением или вообще полумглой. Это, конечно, не правило – но частенько девушки не даются по таким глупым, с нашей точки зрения, причинам, как недостаточно новое или «не модное» белье, которое на ней надето в этот вечер – особенно если ситуация разворачивается спонтанно. Или прыщик на попе, или выдуманные недостатки фигуры, из-за которых она стесняется раздеться. Интимная полумгла всё это скроет…

Подводя итоги, можно сказать, что основная стратегия «быстрой войны» укладывается в три слова – привел, раздел и отымел…

Lavirenne: С работы еду… устала:-(вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой – тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано… Хорошо:-) Так ещё и массаж сделают…

Alena: А мужиков таких не бывает?

Lavirenne: А на фиг мне мужик, который как баба?

(bash.org.ru)

Все, что мы раньше разбирали в этой книге касательно техники знакомства, – всего лишь частности и мелкие детали. Сейчас пришло время окинуть ситуацию более общим взглядом, перейти от частных тактических вопросов к общей стратегии отношений мужчины и женщины.

Суть отношений мужчины и женщины – продолжение рода. Поэтому мужчина, который хочет заняться этим увлекательным процессом, должен предъявить себя женщине, а она будет проверять его – подходит ли он ей как партнер.

Женская стратегия проста, как 3 копейки, и заложена у неё в генах. Любая свободная женщина прогоняет через этот «тест» любого подошедшего к ней мужчину – и делает это так же неосознанно, как без всякого участия сознания происходит процесс дыхания и движения кишечника.

Мужик может «проскочить» этот тест без проблем в двух случаях:

• если он на 100 % доминирующий мужик, у которого все в жизни «просто зашибись»;

• если он умеет пользоваться мозгами и создать впечатление, что он на 100 % доминирующий мужик, у которого все в жизни «просто зашибись».

И именно потому, что тест этот столь же древний, как весь женский род, проходить его с использование разума достаточно просто.

Мужчина, успешно прошедший тест, уже практически получил эту женщину – даже если наделал по ходу «установления контакта» массу нелепиц и бестактностей.

Причина тоже в принципе предельно проста. Каждая женщина в состоянии отдаться любому мужчине. НО!!!

Она не будет этого делать – потому что для женщины заняться сексом – это значительно серьезнее, чем для мужчины. И это подсознательно понимают и девочка, которая впервые раздвигает ноги для мужчины, и до синяков затраханная проститутка предпенсионного возраста. И это не «культурный слой» – это запрограммированный в генах принцип полового отбора. И принцип этот гласит «Давать надо лучшему».

А так как выяснить место «предъявленного мужчины» в иерархии человеческого стада не представляется возможным без некоторого знакомства, то женщина вовсю пользуется преимуществами речевого общения, чтобы убедиться в том, что выбранный ею самец самый лучший. И сыплются – вопросы, вопросы, вопросы…

Женщина проверяет мужчину все время; с первой секунды знакомства и до того момента, когда ему отдастся либо пошлет в пеший эротический маршрут на три буквы… Это так глубоко сидит в «фундаменте» женской психологии, что создается убеждение, будто женщины и их проверки – нечто неразделимое. На самом деле, если женщина видит того, кто реально стоит в иерархии «человеческой стаи» выше нее, она его не проверяет, незачем. да и опасно. А если рядом стоит слабый и пытается показать, что он достоин, ее естественная реакция – проверка.

Мы уже поминали книгу Л. Лаундесс «USS», где она кокетливо сообщает широкому читателю о том, что выдает секреты своих «сестер по полу». На самом деле она не пишет правды о том, как ведут себя и как действуют женщины. Она пишет о том, как женщинам хотелось бы преподнести мужчинам объяснения своих жестов и поступков. Так что Л. Лаундесс вовсе не предательница женщин, а «двойной агент», подсовывающий нам дезинформацию!

Что, по её утверждению, ищет женщина в мужчине:

«A. Ресурсы. В основном это, конечно, деньги, однако к этой категории относятся также образование, ум и хороший вкус. Виноваты женские гены, которые хотят знать, способны ли вы позаботиться о ней и о возможном отпрыске. Б. Общественное положение. Это не означает, что вы должны быть генеральным директором или владельцем собственной компании. Женщина хочет знать, что окружающие вас уважают.

В. Физическая сила. Это отголосок тех дней, когда мужчине приходилось защищать свою женщину и чад от рыщущих вокруг враждебных племен. Да еще и приносить домой бутерброд из буйвола. (Чипсы не пойдут.)

Г. Отзывчивость. Она хочет знать, внимательны ли вы к окружающим (в основном – в будущем к ней самой) и станете ли вы принимать участие в чужих проблемах (в особенности в ее проблемах).»

Как любая добротная «деза», это не ложь, а чуть-чуть правды, немного полуправды и много-много выдумки, приправленные афоризмами и меткими замечаниями. Примером такого блистательного наблюдения может быть следующая фраза: «В основном женщины прислушиваются не к тому, что вы говорите, а к тому, о чем вы молчите. Никогда не хвастайтесь; научитесь лучше изящному искусству намека на свои несомненные достоинства».

А основа этой «слегка приукрашенной женской позиции» опирается на положение о том, что «маленькая девочка, живущая в душе любой, даже самой состоявшейся и богатой женщины нашего времени, мечтает о том, что «когда-нибудь придет мой принц». С годами понятие принца, скорее всего, расширяется. Принцу не обязательно быть богатым. Он может быть преданным науке принцем-ученым, принципиальным принцем-политиком, чувственным бедным принцем-художником, талантливым принцем-плотником… Конечно, вы никак не можете повлиять на ее мечты или сделать так, чтобы ваша жизнь с этими мечтами совпадала. Однако одно можно сказать наверняка: ее принц горд. Он уверен в себе и любит свою жизнь».

Правда, красивый абзац? Так вот это – ложь от начала до конца. Да-да, именно потому что «сказка – ложь», а это красивая, розовая сопливая сказка. Одно упоминание такого фантастического зверя как «принципиальный принц-политик» чего стоит…

Правда в том, что в душе каждой женщины живет не чахленькая Принцесса, ожидающая принца на белой лошади, а Женщина – Мать и Оберегательница рода. Именно это лежит в генах, основе женской психики и именно отсюда растут женские «тесты». Хотите это проверить – попробуйте задеть ребенка самой чахлой, забитой и тихой женщины. Метаморфоза произойдет раньше, чем вы успеете моргнуть глазом, – и маска маленькой принцессы полетит в грязь, а вы получите по башке первым подвернувшимся под руку твердым предметом!

Женщина проверяет мужчину всего по пяти пунктам и этого вполне достаточно:

1. Адекватность. Наверное, лучше было бы написать «нормальность» или «адаптабельность», т. е. характеристика психического здоровья как успешной психо-социальной адаптации – но это звучит чересчур умно и коряво.

2. Уверенность в своих правах – в праве брать от жизни и требовать от женщины и других людей. А это признак доминантности, альфавости!

3. Место в иерархии, значение в «человеческой стае». И тут видим проекцию на человеческие отношения базового этологического закона: «Иерархия – доминирование – агрессия: места в иерархии распределяются и сохраняются путем доминирования, доминирование осуществляется путем агрессии».

4. Предназначение. На вопрос «На что вы годитесь?» женщины находят ответ моментально и инстинктивно – и только потом, если спросить, начинают придумывать основания для своих действий. Но даже совсем юная девушка с непостижимой точностью определяет, что одному можно позволить себя на машине катать и подарки дарить, из другого выйдет надежный и комфортный муж, а перед третьим бухнется на коленки и потащит член в рот.

5. Делает ли он то, что нужно для сближения? И если первые 3 пункта «тестируются» вербально – пулеметной очередью вопросов, а четвертый вообще непонятно каким образом – женской интуицией, что ли; то по пятому пункту ответы женщина получает из кинестетики. Несмотря на то, что мы назвали этот пункт последним, на деле он выступает первым – именно получение ясных сигналов о попытке сближения запускает «программу проверки».

Но, в сущности, все пункты сводятся к тому, чтобы проверить, насколько предъявленный самец близок к статусу «Альфа»? И если девушка решила, что «Альфа», то дальше её убежденность будет спорить с реальностью и любыми доводами рассудка, играя исключительно в вашу пользу…

Это отсюда: «Любовь зла. И козлы этим пользуются!»

«Запускающим кодом» для программы «тестирования на пригодность к размножению» и переключения в режим «сексуальная заинтересованность» является телесная демонстрация сексуального интереса мужчины. Это то, что мы в предыдущем разделе обозначили 5-м пунктом. С него и начнем.

«Запускающий код» включает в себя 4–5 вопросов, ответы на которые женщина получает не из ваших слов, а из собственных ощущений.

• Трогает ли он меня?

• Пытается ли он меня возбудить? (Получается ли у него меня возбудить? То ли, что нужно, он делает и насколько успешно?)

• Пользуется ли он возможностью как можно скорее «завалить меня в койку», т. е. если я позволю ему это сделать – воспользуется ли он этой возможностью?

Если мужчина не трогает женщину – она «не включится», и даже на разговор, предельно откровенно выражающий «мужской интерес», будет реагировать без всякого сексуального подтекста. И напротив, прикосновение, самые невинные фразы и темы оборачиваются эротическим настроением и сексуальным содержанием.

Пытается ли он меня возбудить? (А точнее, возбуждают ли меня его действия? – Мой ли это мужчина (мой тип)?) Здесь программа уже практически запущена и отслеживаются уже даже не кинестетические маркеры, а та «биохимия привлекательности», которую мы обсуждали в первых главах. И возможно, что вы не пройдете эту проверку – потому что ваш иммунный тип категорически не совпадает с её. Не огорчайтесь – эту шутку природы вам не переиграть. Я знаю брата и сестру из семьи с глубоко славянскими корнями, которые в равной степени «делают стойку» на мужчин и женщин (кто на кого – понятно) «желтой расы». Чистые феррамоны!

Воспользуется ли он возможностью? – читается из суммы попыток возбудить и общей уверенности поведения, целенаправленности действий. Она смущается и отводит взгляд. Вы же, напротив, продолжаете пристально и уверенно смотреть на нее. Секунда – и она снова смотрит вам в глаза. Если вы все сделали правильно, то прошли ещё одну проверку: думаете, она просто так опустила и подняла глаза? Нет, это тест ещё от наших обезьяньих предков. Глаза опускает слабый перед сильным!

И если бы вы вслед за ней опустили глаза, то подняв их, встретили бы пристальный взгляд. И провалили бы тест – по этой позиции отпечаталось бы: «Этот самец слабее меня. Не Альфа!» А раз «не Альфа», то тут же запускается цикл тестирования по пункту 4: «А отвези меня завтра в институт, а купи мне… А сделай то, а подай это…».

Альфе женщина даст просто потому, что он Альфа. С любого другого будет пытаться получить то, что можно получить.

И получают же…

И только очень воспитанные, наивные девушки, которые сейчас встречаются все реже и реже, зарумянятся и пробормочут: «Но разве можно просить, брать подарки, это неприлично…». Эти играют в ту же игру, но сразу по максимальным ставкам – они не размениваются на мелочи, они хотят получить этого мужчину (его ресурсы и потенциалы) в свое распоряжение полностью и навсегда.

Все правильные действия по пятому пункту (а во многом – и по четвертому) можно свести к одному алгоритму – уверенность во всем: в движениях, прикосновениях, поглаживаниях, демонстрации сексуального интереса. Если женщина готова отдаться, то мужчина должен быть готовым этим воспользоваться. И должен ей это показать…

«По умолчанию» каждая баба уверена, что мужчина готов ее трахнуть в любой момент времени – стоит ей раздвинуть ноги. И если вы окажетесь не готовы – она вас отошьет. Если сильно понравитесь ей – попробует сама проявить инициативу. Но сильно на это рассчитывать я бы не стал – смелых и уверенных в себе женщин не так уж много.

Разобравшись с тем, как проходить кинестетические проверки по «древним» тестам, которые возникли ещё раньше, чем возникла речь, перейдем к речевым проверкам. В первую очередь надо понять, что сам заданный вам вопрос и его скрытый смысл весьма и весьма разнятся. И отвечать надо на тот, скрытый, замаскированный, «оценочный» вопрос.

Например:

– И часто ты встречаешься с женщинами?

Скрытый смысл – насколько вы привлекательны, как вас оценивают другие женщины, способны ли вы поддерживать отношения. Много женщин вокруг – однозначный признак Альфы. НО!!! Альфа не хвастается этим, для него это состояние абсолютно естественно. Правильный ответ: «ДА!» Количественные показатели – признак лжи.

Женщина совершенно закономерно хочет убедиться, не болен ли на голову этот мужчина? Нормальный ли он? Можно ли вообще иметь с ним дело?

– Сколько у тебя было девушек?

Скрытый смысл: «Тебе вообще дают?». Правильный ответ: «Много, но я никогда и никому об этом не рассказываю».

– Ты пользуешься презервативом?

Скрытый смысл: вдруг он трахается со всеми без разбора и чем-нибудь заразит. Правильный ответ: «Да, всегда. У меня как раз есть с собой».

– Ты боишься смерти?

Скрытый смысл: нормально ли работает инстинкт самосохранения, буквальная проверка на адекватность восприятия жизни. Правильный ответ: «Мне нравится жить!»

– Ты думаешь, что я соглашусь?

Скрытый смысл – уверенны ли вы в своих действиях, буквально – «Ты хочешь заняться сексом?». И сразу косвенная проверка по пункту 5 – она уже готова отдаться, но хочет быть уверена, воспользуетесь ли вы этим к взаимному удовольствию. Правильный ответ: «ДА!»

– Ты меня к себе ведешь?

– И что, все девушки соглашаются?

Скрытый смысл этих вопросов один: «Хочешь ли ты заняться сексом?». Правильный ответ тоже – только один – и не допускающий не малейших колебаний: «ДА!». Любой другой ответ означает возможное наличие проблем, в этом случае «внутренний советчик» – интуиция – память прабабок – категорически порекомендует девушке не связываться с вами.

– Живешь ли ты с женой?

Если «да», ни в коем случае нельзя говорить об этом женщине, с которой познакомился. Ей не нужно этого знать. Потом – это дело вашей собственной совести и того, куда вы собираетесь повести возникшую связь. В начале – ни в коем случае!

Жизнь – это иерархия, лучшая схема иерархии в обществе выглядит как большая пирамида. Сверху места очень мало, внизу его даже слишком много. Но жизнь неоднородна и человек в одной иерархической системе может находиться на одной из самых высоких ступенек, в другой системе – совсем на другом уровне. Например, зачмуренный студент из среднеазиатской республики, с трудом говорящий по-русски, с гарантией будет по-разному оцениваться в студенческой группе (вероятнее всего – крайне низко) и в среде своих земляков (вполне возможно – очень высоко). «Эмобой» с заплаканными глазами может быть таким же изгоем в студенческой иерархии, но возможным лидером в своей тусовке. Самый тупой парень в классе может быть чемпионом России по кикбоксингу и так далее…

Девушка проверяет, на какой ступени вы находитесь в человеческой стае вообще – смогли ли вы подняться хоть в одном направлении на сколько-нибудь ступенек выше отстоя? Если вы не стали «принцем-политиком», то, быть может, вы хотя бы стали принцем-говновозом, королем ассенизаторов? Это все равно ступени в иерархии – просто иерархия не самая престижная. Ну, так и девушка, может быть, не племянница Билла Гейтса…

Какие вопросы можно отнести к оценке вашего места в иерархии:

– Если я опоздаю на 15 минут, ничего страшного?

Скрытый смысл: «Насколько ты ценишь свое время?»,

«Насколько тобой можно управлять?». Вежливый ответ типа «Не страшно, я подожду» является далеко не самым лучшим. С этим ответом девушка получает право свободно манипулировать вашим временем и вами. Правильный ответ: «Тогда давай назначим встречу на 15 минут позже».

– Сколько тебе лет?

Скрытый смысл: «Насколько ты взрослый? Могу ли я доверять твоему опыту?» На этот вопрос лучше всего ответить прямо (не обязательно правду, но прямо). Любой ответ должен быть однозначным. Любая возможность истолковать ваш ответ двусмысленно будет обязательно использована не в вашу пользу.

– Кем ты работаешь?

Скрытый смысл: «На каком месте ты в жизненной пирамиде? Есть ли у тебя подчинённые люди и сколько? Или ты сам находишься на низшей ступени служебной иерархии?». Очень важный вопрос.

Вообще, ответы на любой «тестовый вопрос» (а на этот – в особенности) могут быть 3-х типов:

• Правильный ответ – в плюс, «в зачет».

• Неправильный ответ – в минус, «против себя».

• Дурацкий ответ – не нейтральный. Это прощелканная мурлом возможность, упущенный шанс. Попытка вместо ответа попарить ей мозги излишним остроумием чревата отрицательными результатами теста по пункту «адекватность»: «То ли дурак, то ли чокнутый».

На данный вопрос лучший ответ: «Начальником, руководителем». Только не называйте себя менеджером – у этого слова в русском языке утвердилось какое-то отрицательное звучание. Менеджером норовит назвать себя каждый козел, который пытается вам на улице втюхать ножницы для стрижки овец в комплекте с ультразвуковой отпугивалкой вшей. В идеале ответ должен звучать по следующей схеме: «Я руководитель такой-то структуры, в моём подчинении столько-то человек».

Сказать правду или придумать – вопрос исключительно вашей совести и успешной профессиональной карьеры. Если врать, то желательно назвать максимальное количество подчиненных, которое соответствует вашей манере поведения. Потому как есть люди, которые скажут, что у него в подчинении один слабоумный даун, – а ему не поверят. И ещё – начальники по «женской шкале» оцениваются выше «free lanser'ов»

– Какая у тебя машина?

Скрытый смысл: «Какой у тебя достаток?». Варианты ответа: «Я слишком люблю пиво, чтобы садиться за руль!» – если машины нет. Если машина есть, то не надо заявлять «У меня крутая тачка!» – даже если она и крутая. «Большая, японская», «Зеленый джип», «Большая, но не джип», «Черная, спортивная» – а уж пусть её воображение рисует угодную ей правду. Дальше следуют несколько вариантов её ответов:

– Хороший ответ, хи-хи!

– Так какая же марка?

В первом случае все и так понятно, ответ принят. Во втором случае надо уже не выламываться, а просто назвать марку. Если вы ездите на старой «шестерке», то приемлемым ответом может быть: «У меня сейчас шестерка!». И упаси вас Боже от каких-либо обоснований этого факта! Любые попытки объяснений своих поступков – шаги все дальше и дальше от статуса «Альфа». Особенно если этих объяснений никто не спрашивал. На все вопросы, относящиеся к материальному положению, нужно отвечать сначала в шутку, потом, если потребует уточнения, – чётко. Не надо спрашивать, почему для неё это важно. Это и так понятно – потому что она женщина, она хочет узнать, с кем она дело имеет. До какой степени можно обманывать про материальное положение – вам решать. Но полуправда всегда лучше откровенной лжи.//

Проверки на статусность:

– Тебя любят девушки?

– ДА!

– У тебя много друзей?

– ОЧЕНЬ!

– Тебя уважают на работе?

– КОНЕЧНО!!!

Если вы не даете четких ответов на скрытые смыслы вопросов, то ваше остроумие и юмор уже не важны. Она, возможно, и захочет с вами ещё пообщаться, но тест вы завалили. И вариант только один – единственный правильный и однозначный ответ на языке, который ей понятен. Перемудрить здесь так же плохо, как не понять скрытых смыслов…

Если не дожидаться всех этих вопросов и сразу сказать – «Мне 32 года, я начальник отдела продаж в страховой компании, у меня большая серебристая машина, презервативы ношу с собой», ей не о чем будет с вами разговаривать. А как же общение?

В общественном месте:

– Посмотри, та девушка тебя хочет…

Ответ должен нести скрытый смысл: «Да, я – Альфа, меня хотят много женщин». Вот так, прямо в лоб, не стоит – но и сильно мудрить с маскировкой скрытого смысла не нужно. Правильный ответ: «Похоже, что да…»

– Сколько девушек у тебя было?

Скрытый смысл: «Тебе вообще дают?», «Насколько ты Альфа?». Ответ должен нести сразу оба скрытых смысла: «Да, я Альфа!», «Да, другие женщины тоже чувствуют это». Варианты: «Женщинам хорошо со мной и они меня любят», «Я люблю женщин и они отвечают мне взаимностью». И никаких вариантов на тему как вы разборчивы и как редко встречаются женщины, которые могут удовлетворить ваш взыскательный вкус…

– А из-за чего ты расставался с женщинами?

– А когда девушка перестаёт быть тебе интересной, то что – ты уходишь?

– Ты когда-нибудь бросал женщин?

Скрытый смысл: «Если я буду выделываться и капризничать, ты будешь это терпеть или уйдешь?». Ну и конечно – если будешь терпеть – то не Альфа, а вот если развернешься и уйдешь – значит, не боишься остаться один, на ней «свет клином не сошелся». Хороший ответ: «Я не ссорюсь с женщинами – просто в таких случаях мы перестаем встречаться». И никаких пояснений с примерами из прошлой жизни – женщина хочет быть уверена, что и о ваших с ней отношениях вы никому говорить не будете.

В этом вопросе умничать не надо – это болезненный вопрос для женщины. Каждое лишнее слово может быть использовано против вас для разборок и выяснений.

– Веришь ли ты в любовь?

Любовь – это очень высокий уровень ценностей и убеждений. Лучше эту тему не трогать вообще – попасть «в яблочко» здесь практически невозможно. Вот тут лучше все сводить к юмору. Вариант – о том, что мужчины и женщины по-разному понимают любовь. В подтверждение – анекдот: «Пара лежит в постели, мужик пыхтит изо всех сил. Девушка его спрашивает: «Милый, ты меня любишь?» Он ей отвечает: «А я чем, по-твоему, сейчас занимаюсь?» Вариант ответа: «Любовь? Только с презервативом!»

– Не хочешь ли ты жениться?

– Не хочешь ли ты детей?

Вот этот набор обязательно прозвучит в том случае, если девушка в итоге отношений собирается с мужчиной расстаться. Может, кто-то появился, может, у девушки поменялись взгляды на жизнь. Вас – как полового партнера, как любовника – готовят к исключению из списка, но на всякий случай тестируют на предмет женитьбы. Это нормально и даже правильно. Может быть, именно это вас и устраивает – в добрый путь и с маршем Мендельсона! Если не устраивает, то правильный ответ: «Мне это не нужно!».

Однако, и возможно, вас не устраивает сама ситуация, но существует возможность её переломить. В таком виде, как вы есть, вы её больше не устраиваете – и, как это ни парадоксально, лучше вести себя грубее, не так, как раньше. С другой стороны, если вы делаете это только с одной целью – чтобы иметь возможность первому сказать девушке «Мы расстаемся» – то лучше дайте ей возможность уйти самой. Избавите себя от массы хлопот и испорченных нервов.

– Как ты относишься к сексу без презерватива?

Это может выглядеть и более хитро:

– Я презервативы терпеть не могу!

Внимание: это не сообщение, это вопрос! Потому, что если вы скажете: «Я тоже!», то есть определенная вероятность, что вас просто развели, проверили – лучше с вами дела не иметь потому, что вы относитесь с ее точки зрения к группе риска. Правильный ответ: «Я всегда занимаюсь сексом только в презервативе! Этот вопрос должен решать мужчина!».

Девушки часто не задают этот вопрос из скромности, но не урегулированный вопрос может останавливать её и она не поедет с вами «на всякий случай».

Скорость, с которой вас ознакомят со всеми пунктами «теста на пригодность к размножению» и вывесят ярлык «к телу допущен», зависит от того, насколько быстро вы пытаетесь развивать отношения. Особенно «плотно» вопросы будут предъявлены в ситуации «быстрой войны». И не рассчитывайте на то, что девушка «слегка пьяна». Когда отключаются мозги, работает подсознание – а женские проверки прописаны на хромосомном уровне – не иначе!

Один совет, прежде чем мы завершим эту главу. Лучше всего проходить эти проверки, находясь «в шкуре» «Альфы». Но ваше поведение, кинестетика и ответы должны совпадать с вашим внутренним самоощущением. В противном случае от всего вашего поведения будет разить дешевым спектаклем – и девушка вам не поверит. Залог успеха – во внутренней идентификации себя с «Альфой»!

И еще одно. В одной из серий сериала «Lost» герой говорит: «Я не хочу, чтобы ты меня лечил. Я хочу, чтобы ты захотел меня лечить!» Очень точные слова!

Стремитесь не к тому, чтобы она вам «дала», а к тому, чтобы захотела «дать»!